семейные ссоры при детях
Расскажите бывает ли у вас такое. И как вы выходите из таких ситуаций. А теперь подронее. Я живу с отцом наших детей. Мы официально не зарегистрированы. У нас двойняшки. Им 2,7.Мой гражданский муж постоянно наводит на меня критику. Начиная с моей внешности и кончая уборкой в доме, готовкой, глажкой и т.д. Когда он говорит это и мы с ним вдвоем еще ладно, но вот когда дети: он также запросто может что-нибудь про меня сказать. Например: мама у нас ничего не умеет; мама у нас опять бурду какую-то приготовила; мама опять это не сделала, дочка, ты же не будешь такой хозяйкой, ты будешь хорошей хозяйкой. Что-нибудь ребенок делает не очень хорошее, значит в маму. И т.д. Когда я начинаю говорить, что нельзя при детях говорить такие вещи, он начинает, что я такого сказал. Они еще ничего не понимают. Это все в хорошем расположении духа, а если что-то нитак и он рассердился. Тут он не стесняется в выражениях. И матом на меня. Вот сегодня ситуация. Дети оторвали на видном месте кусочек обоев. Хорошо, что он увидел это когда дети спали. Соответственно весь мат был адресован в мой адрес.Во всем виновата я. Я расстроилась, открываю холодильник и уронила маленькую закрытую бутылочку йогурта. Сразу слышу: о, руки не оттуда растут. И так всегда. И во всем я всегда виновата. И вот начинается - он мне: ты плохая хозяйка, а я ему: ты мало зарабатываешь.
Вот интересно как в других семьях? И может кто-то скажет как это выглядит со стороны? Спасибо, что выслушали. Сижу расстраиваюсь, чуть не плачу.
со стороны выглядит отвратительно :) Вы настолько от него зависимы, что готовы терпеть подобное отношение?
+1. Просто омерзительно. И присоединюсь к вопросу - неужели за то, что он вас содержит, вы готовы все это терпеть?
Ну можно конечно и послать его к черту, если хотите. А можно и попытаться ситуацию исправить. Плохо только то, что Вы с самого начала ее допустили. исправляйте сейчас. Правило первое, что бы не сказал Ваш муж научитесь не реагировать. Потренируйтесь это очень просто: представьте, например, зеркало рядом с собой и слова, как мяч, летят и ударяются в него и отскакивают обратно, Вас не касаясь. И каждый раз, слыша, что нибудь обидное рисуйте себе эту картинку, Вас это не касается. А вот дальше, когда сможете сохранять силу духа и хорошее настроение начинайте травить его в ответ.
"мама у нас ничего не умеет; мама у нас опять бурду какую-то приготовила; мама опять это не сделала, дочка, ты же не будешь такой хозяйкой, ты будешь хорошей хозяйкой"
Отвечаете с улыбкой: сейчас доченька твой способный и умелый папочка приготовит для нас вкусную еду, надо же тебе подать пример, как это делается и т.д. и т.п.
Оборвали дети обои - скажите: "милый это твои дети сделали, приклей, пожайлуста. Ты же их не научил, что обои нельзя обрывать" и т.д.
Поверьте муж очень быстро прекратит вас дразнить и доставать при таком раскладе.
Правда рискуете без мужа остаться. Но лучше так, чем жить с человеком, который вечно пытается тебя унизить.
бывает и хуже. Я всерьез думаю уехать к родителям, тк гражданский муж сидит дома, нихера не делает, зато устраивает скандалы ЕЖЕДНЕВНО. Вот сейчас, дети спят, зашел, разинул варежку и пошло-поехало...я: дети спят, не ори...ну как же, г..но кипит, вывалить надо...уважения никакого абсолютно, все только ЕМУ должны...заткнулся, когда сказала, что вызову сейчас бригаду, укольчик успокаивающий сделать...это не жизнь - издевательство...
чМудак закомплексованный! повышает свою самооценку за ваш счет.
правильно что отвечаете ему тем же,только пожестче свою позицию выражайте.
мой бывший муж постоянно меня критиковал, теперь он бывший. у меня есть подруга, ее гражданский муж тоже постоянно шпынял и критиковал, в итоге после 10 лет совместной жизни срулил, сказал, что поняла, что не любит и не любил, есть ребенок.
Я живу у него в квартире. У меня мама живет со своим мужем, он мне не отец, в его квартире. У нас хорошие отношения. Но я думаю он не будет рад, если я приду к ним с двумя своими детьми. И бабушка старенькая живет отдельно. Один раз я даже не выдержав позвонила ей и сказала не будет ли она против, если я на время к ней приеду пожить. Она, конечно, сразу растроилась, начала переживать. Оно и понятно. У меня маленькие дети: шум, гам.
солнышко, конечно, вариант ухода от мужа сейчас выглядит ужасно. уверена, что не все так плохо. наверняка можно "работать" над мужем, мягко раз за разом направляя его к уважению к себе. но это сложный и трудоемкий процесс........ искренне желаю вам удачи, сил и терпения...
Вот сегодня: детей собираем в садик. Обычно я их в основном одеваю, он немного одевает и отводит в садик. И как бы в шутку говорит, что не собираешься, отводи детей. А потом как бы детям. Ой, если вы с мамой поедете, вы вообще не доедете, будете плестись. Я повязываю шарф немного не так. Он выхватывает шарф и говорит мсама у нас тормоз. Иногда я не выдерживаю и тоже могу сказать на него козел. Разве можно детям такое слышать. Вас муж может оскорбить при детях даже если чем-то недоволен?
Понимаете, Вы несколько неправильно ставите вопрос...Нет, меня муж не оскорбляет. Никогда: ни при детях, ни без детей. Просто потому, что мы воообще друг друга не оскорбляем. Не принято у нас... А вам надо думать что вам делать, потому что так жить очень тяжело.
Вот ровно из такой же ситуации я и выбралась буквально на днях. Терпела, ждала, уговаривала, скандалила, и так до бесконечности. Если нет уважения, то оно уже не появится. Может только если Вы наследство огромное получите, но и то не надолго. Бежать надо и как можно быстрее и дальше.
Это характер+воспитание (точнее отсутствие воспитания, как вариант - пример родительской семьи), не думаю, что что-то можно с таким субъектом сделать. Оскорблять в ответ и называть козлом, как вы выше писали - не метод вообще. Скорее, наоборот, вы развиваете эти отношения.
совершенно верно. таким методом в ответ мы с мужем добились только одни ссоры, муж меня унижает при посторонних людях, так как дома ему не хватает. А я сама дура, что позволила это, теперь уже не изменить ничего, все планки опускаются ниже и ниже. Дочка страдает видя нашы ссоры.
Я только сейчас понимаю, что мне говорили правду. Посмотри как он общается со своей матерью (он всегда орал на нее при мне)так и с тобой будет. Я сначала не поверила, ведь любила и по любви вышла замуж. Года 2 длилось мое счастье, а сейчас т акже ороет на меня и унижает. А еще я заметила, что он любит это делать у ребенка в комнате, что она слышала как я нее плохая мать. Дибил конченный. Квартира у меня слава богу есть, еще чуток потерплю и накоплю на ремонт и сбегу нахрен от него. Пусть найдет себе другую дуру.
угораздило же жить с таким быдлом и хамлом. да еще и не имея тыла, куда уйти, ну судьба ваша такая, вы ее сами себе устроили
Об этом же подумала. Плюс ещё даже и не замужем за ним, а так, "родила от меня одна..." И жалко таких дурёх, и поделом с другой стороны, раз мозгов нет.
Замечательных детей вырастите,с прекрасными расстановками жизненными,ага. Если будете продолжать в том же духе. Мама единственная,неповторимая,прекрасная,чудесно готовит и прочее. Это аксиома. И папа любит и ценит маму. В иной обстановке вырастают дети с массой комплексов. Если вы себя так не уважаете,что позволяете себе проживание с подобным экземпляром-о детях подумайте. А конкретно в отношении вас-ужас не в том,что он это говорит. Ужас что он так думает. Вам больше не на кого потратить свою жизнь?
Все дело в том, что он и шутит так.
И не понимает, когда я говорю, что при детях не все можно говорить. Он считает, что они не понимают, не запоминают, и урона их психике он не наносит. Он почему-то считает что во всех семьях так и даже хуже. А жениться он нехочет, потому что его все устраивает. Старый холостяк. Ему 45 лет. Женат не был. Вместе мы 3 года. Я думаю, что я могла бы настоять, но мне было не надо (есть надежа, что дом, в котором я прописана с детьми снесут и дадут квартиру побольше, правда надежды все меньше и меньше). А сейчас все больше и больше думаю, что он меняться не будет и мы с ними видимо не уживемся. Еще пример: включаю телевизор - идет передача"готовим дома". Он мне говорит, когда ты будешь готовить как Юлия Высоцкая. Я ему, тогда когда ты будешь получать как Кончаловский. И он, опять ты все про деньги, тебе лишь бы деньги подавать и т.д. При этом я готовлю хорошо. Меня хвалят. Все кроме него. А он всегда находит что-то нетак
Вы вместе 3 года, а детям 2,7 - это как?
По теме - так вам и надо. Вы, по ходу, даже не понимаете, что, терпя такое отношение САМИ уродуете своих детей. Вот детей жалко. Вас - ни секунды.
Так ни при детях ни без детей такое говорить ваще та низя. Ваша то психика не страдает разве от подобного обращения?
Ууу, 45 лет, какое там перевоспитание, забудьте. Характер с возрастом только оттачивается, всё самое "интересное" как правило обостряется. Он даже понять не может (да и не хочет), что такие отношения между людьми в принципе недопустимы, неважно при детях или без. Я уж не знаю, с какими семьями он общается (подозреваю, что круг общения оставляет желать лучшего просто) и в какой семье вырос сам, если никогда не видел взаимоуважения, любви и адекватности в отношениях.
Выглядит отвратительно. Не понимаю, как люди могут жить вместе при таких отношениях...
Мне таких отношений не понять, мы ни разу с мужем не поссорились за всю нашу семейную жизнь, никогда даже голос не повысили друг на друга.
У меня мама папу гнобила. Часто говорила "вот ваш папаша"... и далее нелицеприятные вещи про него. Я еще в детстве решила, что в моей семье ссор и разборок не будет. Мужу не позволяю даже пошутить в свой адрес, сама никогда не говорю мужу, при ребенке или без, неприятных слов, чтобы он не сделал. Вы даже не представляете, как ребенка ранят плохие слова про маму или папу! Вот мне в детстве очень хотелось уйти в интернат, лишь бы ругани не слышать. И в 3 года дети все понимают и слышат. И так устроены, что думают, если мама или папа плохие, то это они, ДЕТИ виноваты.
Не боитесь, что дочки вашу судьбу повторят и свяжутся с такими же мужчинами, которые их гнобить будут? Свою жизнь не жалко - так дочерей пожалейте!
И даже жениться на вас ваш ГМ не соизволил! Какие вы дочерям установки семейной жизни преподносите? Вырастут такими же мазохистками!
Пообщайтесь побольше с людьми, которые Вас ценят, кому нравится как Вы готовите, как выглядите и т.д. И когда Ваша самооценка восстановится, то Вы сами поймете в какой ж Вы находитесь. Удачи и успеха. Я вылезла и у Вас получится! Главное верить в себя.
Со стороны выглядит отвратительно, унизительно, противно. Не понимаю, за что же вы так не любите себя и своих детей. Даже "шутки" надо присекать в зародыше.
У нас было пару раз, что муж отчитывал/наказывал ребенка, а я пыталась защищать, на что мне сказали "ты мешаешь мне воспитывать сына". Теперь мы договорились, что никаких разборок между собой при детях. Свою точку зрения высказываем только в их отсутствии, а при детях мама и папа- всегда за одно.
Всем спасибо за ответы. Попытаюсь изменить ситуацию. Если он совсем не станет меняться, мы расстанемся. Незнаю откуда это у него. Я сама из неполной семьи. А он вырос в полной семье. Адекватные родители. Как мне рассказывают никогда родители при детях не ругались. Матом не выражались. Меня страшит Ситуация, что можно остаться одной с двумя маленькими детьми. Мне 37 лет. Навряд ли я встречу еще другого мужчину.
Мне кажется, что он Вас не любит. И все. Что тут сказать... Расставайтесь. Никому нельзя позволять на себя давить.
Т.е. до 33 лет вы не были замужем? Почему? Неудивительно, наверное, что так хотелось семью и детей, что с таким мужем, да даже не мужем, а сожителем, давайте уж будем вещи своими именами называть, связались.
до принятия принципиальных решений, можно начать переигрывать ситуацию. Начинайте говорить при детях постоянно позитивное про себя и вообще. "Вот как мама тебе красиво бантик завязала", "идите кушать, смотрите, какой мама супчик сварила - и красивый, и питательный", "как мама любит вас, мои солнышки", "какие вы у мамы умницы-помощницы! как вас мама научила хорошо игрушки убирать", "как вам мама сейчас книжечку почитает, идите ко мне, мои ласточки" ... т.п.
и его тупой сарказм померкнет и будет выглядеть глупым самоутверждением неудачника на фоне вашего позитива. и дети будут к вам тянуться.
И еще пару раз можно по сожителю пройтись: "Папа у вас ворчун редкостный", "Папа у вас только и горазд критиковать", "Надеюсь, когда вырастите, найдете себе настоящих мужиков, которые будут вас холить и лелеять, а не самоутвержаться за ваш счет". Если муж возбухнет, ответить его же словами - "А что я такого сказала? Ты про меня еще не такое позволяешь себе говорить! Теперь понял каково мне или слабо понять своим скудным умом?"
Я замуж никогда не хотела, не стремилась. И даже в этом возврасте не рвалась замуж. Почему не получилось раньше? Я переехала в Москву к своим родителям из Башкирии, когда мне было 27 лет. Там я встречалась с мужчиной с которым мы собирались пожениться. Но я решила уехать временно, а получилось навсегда. Здесь тоже были мужчины, которые предлагали, но не могла определиться. Вот судьба и определила за меня.
В нем не только отрицательные моменты, есть и положительное. Он помогает с детьми, ходит по магазинам. Может сделать что-нибудь по дому.
То, что Вы называете положительным на самом деле просто минимум. Это его дети, он живет и ест в этом самом доме. Так что то, что он делает, он делает не для кого то, а для себя. И это не подвиг совершенно. Вы похоже совсем непритязательны...вот и живете с таким ээээ странным существом.
Я сначала думала, что это я написала(и забыла :) )Мы вместе 10 лет, нашим двойняшкам тоже 2,7. Муж был чуткий человек и ласковый. Долго ждали малышей, после рождения начались придирки и сарказм....Все что бы я не делала, не спросила-все комментирует и обижает. Самооценку так мою занизил, что с выходом на работу мне кажется, что я и прямо ничего не умею и все плохо про меня говорят. За 2 года ни одного приятного слова, ласкогого. Критика за ведение хозяйства, за воспитание детей...БОюсь слово сказать. Его любимое-НУ мама МОЛОДЕЦ (это с принебрежением)или включай соображаловку, и т.д. Самое страшное,что все это при детях. Я обижалась. разговаривала, теперь срываюсь, злюсь и в такой нервной обстановке живут дети. Сегодня (как раз сейчас)думала, что будет, если мы разведемя, так страшно стало...КОму я нужна буду с двумя детьми, понятно на личной жизни большая точка. Финансово спарвлюсь, а вообще как? Как дети без папы, он их очень любит, для них неполная семья очень плохо, но мне этот садизм эмоциональный......
вот и задумаешься, а так ли это плохо, когда "воскресный папа", ну, т.е. когда родители живут отдельно, но папаша, не совсем пропал и помогает детям материально (раз любит их)?
