Всё сложно
С моим МЧ мы встречаемся давно. Вот скоро уже пять лет. Никогда вместе с ним не жили. Было всё и плохое и хорошее, но мы всё равно вместе, он меня поддерживает во всем, помогает по работе. На днях я задала ему прямые вопросы и вот какие получила ответы.
"Жениться - это не ко мне". "Не надо меня под себя форматировать". "Я привык жить такой жизнь и не собираюсь ничего менять".
Новый год он проведет с родителями, сестрой, и ее сыном.
У него есть девушка заграницей, иностранка, она была еще до меня и расставаться с ней он не собирается, я уже с этим давно смирилась, он иногда летает туда, не часто.
Это в принципе дает мне тоже иногда некоторую свободу и возможность от него отдохнуть, что тоже вполне освежает наши отношения. Секс прекрасный на 100 процентов. Забота присутствует. Все вопросы проблемы он помогает мне решать. Периодически я взбрыкивала, он неустанно меня возвращал поступками.
Я без него не могу, он делает меня счастливой. Но эти общественные установки, что нужен брак, жить вместе, быт, мечты о нормальной семейной жизни иногда просто не дают мне покоя, как мне успокоиться и смириться уже? Или после таких фраз мне не надо больше ни на что надеяться? Но его поступки говорят обратное... Прокомментируйте пожалуйста
Мне кажется, он что-то ждет в варианте той девушке заграницей, а с вами - он просто трахается "для здоровья"
А что он может ждать в варианте с той девушкой? А если просто трахается, это тоже неплохо, если мозг мне отключить, но т.к. я его люблю, то иногда мозг отключить не получается
Шлите Вы его в сад! У Вас с ним несовпадение целей. Да и вообще, как можно собираться стать женой человека (и матерью его детей) при том, что у него уже кто-то есть, и но не собирается с ней расставаться?
Да я не то, что собираюсь, нет. Просто мне он так любен сильно, что я могу ему даже это простить. Сложно понять это наверно.
понять можно, но! по поводу семьи и детей - это не общественные установки. Основная цель в жизни женщины - рожать детей и растить их. А у Вас сейчас, простите, когнитивный диссонанс. Вы пытаетесь убедить себя, что для Вас - это не важно, а важно просто быть рядом с любимым МЧ, но поверьте моему опыту, любое такое внутреннее подавление своих нормальных желаний, заложенных нам природой, до добра не доведет. Как говорится - любое тайное рано или поздно становится... ИСТЕРИКОЙ! Так что расставайтесь и ищите мужчину, который захочет под вас "переформатироваться" и сделать Вас счастливой женщиной.
Вы просто тряпка, о которую он вытирает ноги.
Пришел, высвободил своих сперматозоидов и ушел домой к маме и сестре, писать письма заграницу.
Отделите одно от другого, вам с ним хорошо - поэтому вы сейчас с ним, перспективы НЕ БУДЕТ, вы себя "успокаиваете" - поступки говорят сами за себя , он обо мне заботится, НО ездит к своей девушки, НГ с родственниками......Наслаждайтесь моментом, если уйти не можете, и не стройти воздушные замки
взвешивайте:приятные моменты без перспективы создать семью,родить детей/поиски другого,перспективного по всем направлениям
Определите для себя, готовы ли вы так прожить всю жизнь. Раз. Если да - то флаг вам в руки, какие общественные установки? Если нет - то, значит, нужно потихоньку отвыкать от него.
Второе. Оцените, насколько его нежелание жениться серьезно. Есть мужчины, которые не терпят давления, но при этом поддаются манипуляции - как только станет не нужен, сам прибежит:). Вот как-то так. Важно понимать, что нужно вам и насколько он готов это дать. Отсюда и пляшите.
В том и дело, как я затихаю, так и прибегает тут же. Пока что он готов давать, почти всё, что мне нужно... Давлением воспринимает всё, что угодно, хотя никакого давления, как мне кажется я и не оказываю
Думаю, ультиматум тут подойдет:). Милый, я на тебя не давлю, но я тут подумала, и поняла, что эти отношения меня не устраивают. Давай расстанемся на пару недель, я пойму, сколько я еще готова их терпеть. Если я решу уйти - я уйду. Если ты решишь, что я тебе нужна - приходи, обсудим. Действует сильно. Главное - не рвать, но при этом дать понять, что ситуация надоела, решение в Ваших руках и оно может быть ЛЮБЫМ, не сильно-то и нужен.
оспидя...да одно другому не мешает...нравится вам траханье мозгов и тела от ентого мужика-да ради бога...а для замужества мона параллельно искать что-либо поприличнее:-7
молодому человеку надо объяснить, что вы не на помойке найдены и потребовать соответствующего к себе отношения...
как минимум, вы не должны знать о других его бабах...
что касается того, что "он делает меня счастливой"... если бы он делал вас счастливой, вам и в голову не пришло сюда писать.... кроме того, вы хотите иметь детей и мужа, а он не хочет.... следовательно не счастливая вы...
сексуальная эйфория и вообще эйфория от встреч с ним в данном контексте выглядит как невроз... потому что нормальный человек не может быть счастлив, если его не уважают, и если его желания не исполняются...
поэтому надо взять себе в руки, обговорить интересующий вас вопрос о браке и детях; и в случае его отказа вы либо остаетесь девочкой для секса, либо бросаете его и ищите того, кто будет к вам соответствующим образом относится и даст вам то, что вы хотите...
Он кстати и не сообщает мне ничего "о своих других бабах" как вы выражаетесь. Я его практически заставляю, он в большинстве случаев ничего не отвечает.
Насчет счастливой, и правда, сейчас прочитала и задумалась, может и правда этакий невроз...
Спасибо Вам за совет, а можно как вы думаете встречаться и дальше и искать того, кто будет ко мне нужным мне образом относится? Или надо прямо таки рубить с плеча тут?
Какие у вас обоих имеются ОБЪЕКТИВНЫЕ обстоятельства, кроме того, что вы пишете? По сути вы ничего не написали, а решение скорее всего лежит на поверхности.
А именно:
- предыдущий брачный опыт его и ваш
- не общие дети
- социальные, религиозные и пр. различия
- круг общения, круг интереснов, круг семьи и родителей
- образ жизни
Напишите. И где зарыта собака скорее всего станет ясно.
Он был женат, я была замужем. Его жена была истеричка, мой муж тоже. В разводе более 10 лет. Детей нет ни у него, ни у меня. В социальном - он немного выше по статусу. Но не слишком. В религиозном плане наши веры и степень их совпадают. Круг общения? у меня друзья верные и у него. Интересы - у него футбол, у меня иностранный язык. Семья у него полная, у меня тоже. родители пожилые, помогаем им. Образ жизни вот может только различен. Он привык жить один, никого не ждать и не зависеть, а я хочу ждать и зависеть, для меня это доставляет удовольствие ждать домой мужа с вкусным ужином, например.
А сколько вам обоим лет? Это очень показательный момент в данной ситуации? Если ему к примеру 32, это одно. У вас ещё есть шансы дождаться, а вот если 42,то, похоже, вам не светит.
Автор, Вам же чел прямым текстом говорит: ""Жениться - это не ко мне". "Не надо меня под себя форматировать". "Я привык жить такой жизнь и не собираюсь ничего менять"." т- что неясно? То, что "поступки говаорят обратное" - КАКИЕ поступки? Предложения руки и сердца вроде как не было. А то, что потрахивает мозги и прочее - так дурное дело нехитрое. Научитесь, наконец, слышать, что говорят - и будет Вам щастье
"Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим". Автор, я вот не разделяю вашего мнения по поводу счастья с ним в настоящем. Вы просто боитесь перемен, а?
И кого Вы обманываете относительно преимущества в свободном времени во время его отъезда к иностранке? Я Вам не верю))
Могу сказать про себя. МОй мужчина женится на мне не хочет КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!
Живем вместе 8 лет.
Есть дети (дочка)
Есть мои дети не от него.
Забота, любовь, решение как рабочих так и бытовых проблем все на нем.
В результате я смирилась, что доживу до пенсии без штампа в паспорте. И честно говоря другого мужчину не хочу.
А у него есть пунктик насчет женитьбы.