Как поведет себя умная женщина?
Стратегия или тактика? Что выбрать?
Я здесь писала уже, может быть кто и помнит меня. Не смогла я расстаться с человеком, которого люблю больше жизни. Так и мучаем друг друга на расстоянии. Ссоримся.
Он до сих пор не разведен, я до сих пор живу с мужем. В разных странах. Не виделись полгода. Уже и сын не держит, который был очень сильно болен, но не едет. Объясняет это тем, что перестал верить в себя. Всегда был впереди, эдакий мальчик-хорошист. Вел себя так, чтобы его любили и уважали - наверное комплекс из детства, не знаю. А сейчас потерял себя, перестал верить в то, что он хороший. И я понимаю откуда ноги растут - это полностью моя заслуга. Меня и тех слов, что я не жалела для него для описания его поступков.
Это преамбула. Амбула.
В четверг пишет мне, что позвонили ему друзья, бывшие сослуживцы и сказали, что куплена путевка. В Египет. И что отказ не принимается, в субботу отлет.
Спросил моего мнения по этому поводу. Мне это не понравилось. Из-за того, что вместо Египта он мог приехать ко мне, но не едет. Это обидело. Поговорили. Мягко. Потому, что у нас очень хрупкий мир, который не хочется нарушить. Сказал, что значит в этом случае он не едет. Но он устал, хочется отдыха и друзья не узнали его, что у него депрессия, что ему нужно из неё выйти. Что он не отдыхал с 2000 года. Мне это тоже не понравилось. Значит затаил обиду.
Но мне не нужна победа такой ценой, я хочу понимания от него. Наверное много чего хочу от человека, который в принципе не разбирается в тонкостях женской души. Начала опять за рыбу гроши, как говорится. Стал психовать. Резко сказал, что не поедет вообще никуда!!! Справедливости ради хочу сказать, что тема отдыха поднималась в сентябре. Он тогда тоже себя плохо чувствовал, говорил что устал от всего и я ему нашла отличный спа-отель, уговаривала поехать. С водами, с природой, с процедурами. Посмотрел ссылки и сказал, что сюда, любимая, только с тобой нужно ехать! Один я там загнусь от скуки.
А в субботу приехали эти друзья и уговорили его ехать. Как он сказал: взяли тепленького, с постели.
Причем я это почувствовала сама, говорить наверное не хотел мне об этом решении. Наверное просто решил уехать и сказать мне об этом постфактум потому, что я и так вывернула ему мозги набекрень. После слов: "я еду", пожелала хорошего отдыха и ушла из аси. Из почты. Отовсюду, чтобы не травить себе душу.
Теперь, собственно, вопрос: что делать? И как для вас выглядит этот поступок мужчины?
У меня желание все порюхать, удалить асю, забанить почту, выбросить симку - чтобы не достал. Хватит. Но я его люблю. Что делать?
Хотел бы отдохнуть ради отдыха, поехал бы в сентябре. Но видно дело не в отдыхе, как таковом.
Ну не хотел он в сентябре в Ваш спа-отель "Тоска зеленая", а сейчас и с друзьями - хочет. Что такого то? С Утрой согласна, рушьте аську, съедайте симку и что там у Вас еще? А! меняйте адрес и пол...
Понимаю, но я и не собиралась с ним ехать туда.
Если вы хотите помочь, то вчитывайтесь в то, что я пишу. А если я вас раздражаю и вся эта ситуация, то просто не пишите мне. Не нужно на меня сейчас выливать свою злость, мне и так сейчас очень непросто.
Нигде выше не прочла, что Вы не собирались к нему приехать. Прочла только высказывание, что без тебя там загнусь от тоски и продолжила его мысль "а с тобой не отдохну". В чем раздражение мое проявилось? У Вас повышенная обидчивость, и Вы воспринимаете информацию сейчас иначе. Вероятно давний и запущенный невроз этому причина. Не обижайтесь.
Да черным по белому написано об этом, что сам должен был отдохнуть, читайте еще раз:
"Справедливости ради хочу сказать, что тема отдыха поднималась в сентябре. Он тогда тоже себя плохо чувствовал, говорил что устал от всего и я ему нашла отличный спа-отель, уговаривала поехать. С водами, с природой, с процедурами. Посмотрел ссылки и сказал, что сюда, любимая, только с тобой нужно ехать! Один я там загнусь от скуки".
Не обижаюсь. Пытаюсь всесторонне посмотреть на проблему. И вашими глазами в том числе.
Ну да. И не поехал. Т.е. с Вами отдыхать не захотел. Где же я не права? Хотел бы отдохнуть с Вами, поехал бы и Вас позвал бы с собой.
Не шел разговор об отдыхе со мной потому, что я не могу уехать отдыхать с любовников. Что тут непонятного?
Не сомневаюсь. Дайте же друг другу отдохнуть, друг от друга, еще разочек. Но не забывайте, что Вы уже завно не Зайчег, а Он - не Охотник...
Поступок нормальный, вы его уже заебали. Это ж надо за столько тысяч километров так мужика достать, что лица на нём нет!
Зарубите себе на носу: если бы вы ему шибко нужны были, то он бы примчался к вам,а не в Египет! И вообще хоть как-то разрешил вашу ситуацию. А ему нравится просто пиздострадать с вами,а отдыхать отдельно от вас.
Прекрасно вас понимаю, т.к сама уже 4ый год в таких отношениях. последние полтора года сплошного мозгое-ва (как тут выражаются)в обе стороны. Пыталась порвать с ним уже много раз, силы воли хватает не писать ему, можем не общаться месяц-два, но как только он меня зовет,я несусь, роняя тапки. ТУт все "умные" рассуждают, как бедного мужика замучили своими страданиями. А они нас не мучают? Годами не могут решиться на какой-то выбор и не оставляют в покое, каждый раз давая новую надежду. Со стороны то легко рассуждать -брось, уйди, пока тебя это лично не коснулось.
Неа, не мучают.
Если он не делает того, чего Вы от него ждете, и ситуация без развития его вполне устраивает, не устраивает только Вас, в чем собственно его издевательство? Это самообман.
Вы должны понять что я говорю правду о невозможности порвать всю эту канитель. Пока есть чувства, будут роняться тапки.
Я представляю как Вы его и себя за"бали .
Какие претензии к чужому дяде , который живет в другой стране ? Какие обиды ? Нунувыче ? судя по тому , сколько тянеется эта "неземная" любовь - добра ждать нечего . Убейте все контакты и живите своей сеьмей .
Ну для некоторых любовь выражается в том, что можно с удовольствием иногда потрахаться.
Вам-то чего хочется? Семью и с ним хотите создать? Или хотите, чтобы он жил на расстоянии, но по любому требованию бежал к Вам?
Естественно, что не тупого траха на стороне. Есть чувства, есть светлое будущее в перспективе, и хочется, чтобы оно стало реальностью.
умная и любящая женщина сказала бы "поезжай, дорогой, отдохни, я так за тебя рада"! А вы просто эгоистка. Мужа надо любить, а не над другими издеваться.
Да не врет он мне. Пишет все, даже за то, что получает. Про отдых - это был единственный раз, когда он боялся сказать правду. Думаю что причина в том, что сначала сказал нет, а потом дал себя уговорить. Имеенно из-за этого ему стыдно.
Стыдно?)) Забавно, а вот мне видится кричащим его поступок, нет орущим..о том, что уже Египет с друзьями слаще и желаннее чем встреча с Вами, душе его не нужны эти Ваши ожидания агрессивно-ультимативные под прикрытием любовным.. И мне его жаль, потому как после отдыха он еще от Вас получит ушат претензий и обид, и прочих много разных слов. Дурацких.
Нет, не получит. Я его понимаю сегодня. Наверное для этого мне нужно было прийти в себя. Завтра пойду к психологу и надеюсь, что приду в себя окончательно. То, что прежних отношений уже не будет, так это сто процентов.
Если Айболит поможет, я искрЕнне за Вас порадуюсь. И мужику полегчает, и рыб за хвосты помацал и возлюбленная поумнела и ушла к психологу сама! Удачи Вам! :))
Вы чего хотите-то от него в конечном итоге? Чтоб приехал к вам с ВАШИМ МУЖЕМ жить? или что?
Если нужен он вам просто для того, чтоб душа пела от того что "Я его люблю!", а дома у вас муж и семья, то пилите дальше, мучайте и истязайте своими капризами и дурацкими предложениями(СПА мужику одному ехать, мой бы ни один ни со мной не поехал бы). И теште свою гордыню тем, что он от вас не уходит несмотря на все ваши заебы.
А вообще порушьте аську, а то и правда мужика жалко.
Умная женщина в такое бы не ввязалась с самого начала. Если вы спросите, что бы сделала умная женщина, если бы ее поместили вот в эту вашу ситуацию? Заняла бы себя работой, семьей, самой собой любимой, о вашем горе-любовнике не вспоминала бы, а на его редкие послания отвечала бы в духе "вау, здорово, я за тебя рада", а про египет "приедешь, напиши не холодно ли там в это время года и не сильный ли ветер с моря".
Уже ввязалалась, поэтому говорить о том, что было бы если бы да кабы. Поэтому исходим из того, что сейчас есть.
Значит вы советуете спокойно выйти на связь и спросить про погоду? И делать вид, что все хорошо?
Я советую прежде всего выкинуть его из своей головы и заняться своей собственной жизнью. И на связь с ним не выходить. А когда он очередной раз это сделает, то общаться с ним, как с давним знакомым. В спа сходите, маникюр сделайте, шмотку новую купите, сумку. Ребенка в цирк дю солей сводите. Мужа минетом разбудите воскресным утром. Сделайте подарок подруге просто так. Займитесь собой и своей реальной жизнью.
Я живу, не переживайте. И за внешностью не забываю ухаживать, поэтому с маникюром, депиляцией и волосами все в порядке. Шмоток тоже не хочется, это не радует меня.
Спасибо за мнение, я сейчас все впитываю и мучительно пытаюсь найти верный выход из ситуации. Мне очень тяжело.
Плюсанусь ко всем, кто ЗА аську порушить.
Жалко мужика, хоть и дурной он, впрочем как и Вы)))
Ну так послал бы ее открытым текстом и нет геморроя. А так и ей голову морочит, и сам страдает. Там два сапога пара, нашли друг друга, и теперь мозг друг другу выносят своими п....страданиями.
Мужик сам виноват в том, что создал такую ситуацию. И с женой не развелся и она его пилит, и мне наобещал много чего и я его тоже пилю поэтому.
Знаете, ему бы вовремя со своими женщинами разобраться. А если бы он выбрал уже куда ему идти, то решение что делать давно бы уже созрело в его голове.
А почему поговорить с такой же несчастной женщиной, как Вы это из области фантастики. Мужики, как правило, используют один тип женщин. Я думаю, когда Вы узнаете сами (а не будете судить со слов других) его жену, Вы найдете много общего между Вами.
Писала уже. Знаю его жену. Небо и земля мы. Я нежная, хрупкая, интеллигентная. Она базарная баба - толстая и хамовитая. Пьет, лица бьет и т.д.
Внешне разные по сути одиннаковые. Обе мазохистки, не способные себя уважать и ценить. Вам нужны страдания в жизни. Только она пьет и бьет (невроз у нее из-за неудавшейся жизни и несбывшихся надежд), а Вы мозг ложкой выедаете по той же, замечу, причине.
Разные и по сути. А истерить я с ним начала, когда ввязалась в отношения, которым нет конца и края. А вы бы не заистерили?
Если я включу гордость, которой у меня более, чем достаточно, то боюсь, что потом сама же об этом и пожалею. Гордость хорошо включать там, где не боишься порвать. Я боюсь. Вы же сами видите, что первым желанием у меня было все порюхать. Но это легче всего сделать, я хочу выиграть, а не проиграть.
Я бы не ввязывалась в такие отношения или очень быстро бы от них освободилась. У меня тип характера другой, я не смогу жить полноценно и счастливо,не уважая себя.
"... хочу выиграть, а не проиграть"
Выиграв (получив такого мужика в свою "собственность" - Вы проиграете. Зачем Вам такое счастье? А вот отказавшись (проиграв по Вашему) выиграете.
Вам на самом деле необходим хороший врач и длительная психотерапия.
Ну вот напишите зачем? Ну вот представьте, что он сидит в Вашем доме и он Ваш (но не полностью, конечно, у него всегда будет запасная женщина). Но вот представьте, что из запасной Вы стали основной. Что это изменит в Вашей жизни? По сути, а не в бытовых мелочах.
Почему вы так уверены, что будет запасная женщина? Он верный человек. Вы же его не знаете? А на веру мои слова не воспринимаете. Странно.
Давайте примем за аксиому тот факт, что я буду единственной женщиной? Я буду очень хорошо себя ощущущать тогда, когда мы будем жить с ним в одном доме и просыпаться в одной постели.
Почему уверена? Ну немножко знаю людей. Они меняются только по своему желанию, прикладывая титанические усилия. А по желанию другого - нет. Вот и пишу, что он будет жить так, как привык. Просыпаться с одной женщиной, а в душе "любить" другую.
Но давайте чисто теоретически предположим , что Вы станете единственной для него. Ну вот импотенция с ним случится или инвалидом станет и никому, кроме Вас нужен не будет. Вы же с ума сойдете вместе в одном доме. Ну помилуетесь одну неделю, другую. А дальше надо будет жить. Вы просто в своих мечтах никогда не заглядывали дальше совместного пробуждения, улыбок и рассыпанных по спальне лепестков роз вперемежку с запахом кофе (ну или другой подобной лабуды). А совместная жизнь это другое, это труд и прежде всего труд в отношениях. Ни Вы, ни он на это не способны. Иначе бы уже построили эти отношения. А у Вас их нет. Да и вас самих то с ним нет, есть какие то обломки душ, надрыв во всем и покалеченная психика. Вам надо разбегаться в разные стороны, шарахаясь друг от друга и зализывать раны, собирать себя по кусочкам. У Вашего мужчины похоже сработал инстинкт самосохранения, вот и бежит он от Вас к друзьям, потому что с ними он отдохнет, глотнет свежего воздуха, хоть немного, но восстановит психику. А что за отдых бы он получил с Вами в сентябре? Дальнейшее разрушение? Любовь должна созидать, а не рушить и убивать. Подумайте об этом. И о себе. Вам нужен хороший врач, который Вам поможет собрать себя.
Не собирались мы вместе в сентябре отдыхать. Сколько уже можно это повторять?
И да, действительно, мы разрушаем друг друга, вместо созидания. Зачем только?
Да что Вы цепляетесь к этому отдыху, а все остальное мимо пропускаете. Отвечаете очень выборочно, остальное пропуская, не желая замечать. Вы похоже и в отношениях с мужчиной слышите и видеть только то, что хотите. Поэтому и не получается ничего. Не бойтесь смотреть правде и неприятнытным для Вас словам "в лицо", реально смотрите на вещи.
Действительно, чего это я? А остальные чего? рассказала об одних фактах, прицепились к другим. Или тоже, видим то, на что есть ответ?
Нет, не виртуальная. Жена звонит уже моим подругам, истерит. Было бы все хорошо у них, кто бы звонил и угрожал?
Есть такие женщины, которых послать - себе дороже. Может, не уверен, что Вы не из таких. :-)
Нет, я не из таких и он это знает. Готова уйти и пожелать ему счастья. Я действительно настолько его люблю, что если он примет решение о том, что остается с женой - я это приму. Но он не хочет быть с женой, он с ней не живет, у них бракоразводный процесс. У него все планы связаны со мной. Я - сейчас тот лучик солнца, который его заставляет жить.
Может быть потому, что сами в это верят? Не думали об этом? Человеку свойственно ошибаться. И обманываться.
Ну почему же я об этом не думала? Думала, конечно. Поэтому и пишу, что все так говорят: "я не такая, я жду трамвая!" Уж не знаю, верят ли сами в то, что отпустят мужчину леХко и радостно, или врут бессовестно... Однако мужчины почему-то осторожничают и не признаются, что "завяли помидоры". Наверно, помнят о том, что их женщине свойственно ошибаться. И обманываться. :-)
у вас гармоничная пара...вам бы жить вместе...будете при луне говорить о чувствах,писать письма,рыдать в обнимку и...иногда ходить на обстирку и готовку к своим половинам:-7
Это говорит о том, что я дура набитая, завязшая в таких отношениях, от которых всегда бежала, как от огня.
Вы почему то считаете его своей собственностью. Ну вот хотите любите, хотите не любите. Это Ваше право. Так нет же Вы любви требуете. Зачем ему Вас любить, понимать и т.д., если он этого не хочет? Он иногда хочет пообщаться и потрепать Вам нервы, иногда хочет Вас трахнуть. Вы позволяете это с собой делать. Это тоже Ваше право. Но вот любви и понимания не возможно добиться требованиями. Они либо есть, либо нет. Надо это принять и с этим смирится.
И решить для себя нужны ли Вам такие отношения или не нужны. А от другого Вы ничего требовать не вправе.
Вы правы. Считаю потому, что он так все представил. И это он вызывает меня в асю, и это он отчитывается о том, что съел на обед. Не я. Он эмоционально ко мне привязан сильно.
Так это он привязан и т.д. и т.п. Он о себе думает и заботится. А Вам о себе надо думать и заботится. Вы не сваливайте вину на кого то. Вы сами в это ввязались, сами и решать должны: устраивает Вас такое отношение, как к запасной вещи (захотел попользовался, захотел в шкаф на хранение отправил). Или Вы все таки имеете гордость и уважение к себе, и избавитесь от таких отношений.
Если бы он был эмоционально к вам сильно, то не отчитывался в том, что съел на обед, а вас бы спрашивал, что вы ели на обед. Во бабы, придумают себе невесть что, а потом мучаются по этому поводу.
Ну так спросите меня об этом, а не придумывайте на ровном месте. Почему вы решили, что он об этом меня не спрашивает?
Вот я об этом и спрашиваю. Как отдохнуть? Просто уйти из аси или написать письмо, что нам нужен тайм-аут в отношениях?
это не отношения, это суходрочка. Я этим переболела лет в 20. Станьте уже взрослой.
Да как хотите. Я бы тихо слилась и все. Без ультиматумов, без каких-либо заявлений. Нету меня. Заодно и посмотрите, через сколько он хватится. Ему будет полезно поскучать. Может, два дня проведет с друзьями без Вас, а потом прибежит как ошпаренный:). Главное - уйти совсем и не напоминать о себе, чтобы не было ощущений, что манипулируете.
Я завтра спрошу у психолога как лучше поступить. Мне почему-то кажется, что нужно все-же объяснить, что я оставляю его в покое и уйти. Не хочу ждать его и надеяться. Не хочу думать, что он меня будет искать. Если будет :-)
Мира у Вас нет, даже хрупкого. Одного не понимаю, заем ему продолжать переписку с мозготрахом. Мазохист, что ли... Или заигрался.
Зачем ему нужно терпеть от меня вынос мозгов? Он сам первый мирится, я уже не первый раз пытаюсь все порвать.
Вот такие вы мазохисты. Секс по телефону, доведения друг друга до трясучки по интернету. Отношения-надрыв, потому что в жизни других развлечений не хватает. Съездите на новогодние каникулы на лыжах покатайтесь всей семьей. Гарантирую, поможет перестать пистостраданиями заниматься всякими.
Нет секса по телефону. По телефону есть нежный мужчина, любящий мужчина. По телефону мы не ссоримся. Ссоримся в асе. В большей степени потому, что он не умеет думать наперед, к чему приведет всего одного сказанное слово. А я очень эмоционально чувствую все. В общем, в нашем случае ася которая сначала нас сближала потому, что дышать не могли друг без друга, сейчас разводит в разные стороны :-( И он это чувствует и я.
Эйй, девушка, перестаньте изводиться и изводить! Я конечно понимаю, что в этом есть кайф, но вы, мне кажется, уже за той чертой, где начинаются вредные последствия, причем для обоих (ну там для гармонии, нервов и пр.)).
Срочно возвращайтесь! Для этого возьмите паузу. Постарайтесь немного отвлечься и дать себе возможность себя же понять (ну хоть в самых общих моментах). Без этого ничего хорошего не выйдет. Вы должны представлять, чего вам надо. Пусть обнаруженное будет неэтичным, эгоистичным или еще каким, но - реальным. Вот как вы представляете себе желаемое развитие ситуации?
Выхода из этой ситуации? Вы об этом спрашиваете? Не знаю, у меня впереди время до субботы. Хочу пойти к психологу, для начала и вот здесь решила посмотреть на ситуацию чужими глазами. Мой глаз замылился.
Мама дорогая прочитала будто про себя(((((((((((ситуация один в один, возникает тот же вопрос зачем ему это терпеть?Я измотана эмоционально до предела. Все общение прекратила неделю назад, каждый день не общения считаю за маленькую победу. В отпуске был 2 недели назад,тоже злилась....Насколько хватит меня не общаться не знаю, надеюсь навсегда
Я о том, какого развития ваших отношений вы действительно хотели бы, будь все только в ваших руках (НО! на основе реальных исходных данных. Т.е. он - такой, какой есть, вы - со всеми вашими чертами и все прилагающееся присутствует)?
Попробуйте пойти чуть дальше мечтаний. Посмотрите, что скорее всего будет за ними, исполнись они. Вполне может быть, что у вас УЖЕ все, что вам нужно по жизни, уже есть. Может, это прямо лежит у вас под носом, а вы все хотите чего-то иного. Я совсем не к "займитесь мужем", а к тому, чтобы вы на все свою многоугольную ситуацию посмотрели под другим углом. Да вы и сами это понимаете, про замыленный глаз вон пишете, вы - умница, просто заморочились. Отдохните немного, а там впооолне вероятно, что угол взгляда поменяется, а с ним и отношение к ситуации и требования с ожиданиями. Вот тогда и может прийти гармония и удовольствия от реальности. Вместо лесопилки (мозгов друга и собственных)).
Чего бы я хотела? Все просто - быть рядом. В его ли городе, в моем, не суть важно. Главное рядом. Я уверена, что этих ссор бы не было бы и близко, если бы не расстояние.
Может быть за неделю придем в себя и действительно по-другому посмотрим на наши отношения. Может быть я пойму, что мне без него лучше. Может быть он сам это поймет? Кто знает? Мне сейчас важно, чтобы маятник ситуации качнулся куда-нибудь, не обязательно туда, где я. Просто, пусть ситуация решиться, чтобы и он не мучился, и я.
Не знаю, мне кажется вы меня единственная поняли и не попытались клюнуть. Спасибо вам за это!
а вы насколько далеко друг от друга, другие города это россия и россия или заграница? мне просто непонятно, вы говорите об отношениях а какие отношения, какой то скайпный роман, вы как часто видитесь? что вы имеете в реальности, не по телефону и нету? озвучьте? ваше желание быть с ним рядом...этого маловато
Вам, мне кажется, повезло в том, что для вас это непонятно. На самом деле это скорее всего очень мучительно для автора - физически жить в одном месте и ситуации, а мозгами проживать параллельную жизнь в другом и с другим. Это действительно в какой-то момент начинает выматывать и отравлять жизнь. То, что у них почти все на расстоянии, реальности дела не мешает (рискну предположить)). Для автора это "на расстоянии" заполняет всю ее жизнь, все остальное, реальное, она далает скорее всего на автомате.
Автор, простите, что влезла с ответом, поправьте, если не так:)
да нет мне понятно, что она страдает, мне непонятно, почему она не хочет понять, что ситуация такая ей самой же и создана, ещё мне кажется она не договаривает чего то...выражу сомнения о том что мужчина находится в сосотянии развода, такое тож может быть, он же обманул с тем что вообще женат...вообщем автору видимо нравится страдать и думать и гонять а вот он так сказал, а вот то а вот это, а что бы это могло значить, вместо того чтобы просот выяснить отношения, поговорить прямо чего мужчина хочет, обьяснить чего она хочет и если их хотелки совпадают вместе уже выработать тактику и стратегию:) а то какое то совершенно необьяснимое чувство собственничества, когда поездка мужчины на отдых выбивает напрочь из колеи, ну дык он пока не её мужчина, он должен был к ней ехать, да никому он ничего не должен, он живёт так как ему хочется, как он чувствует себя в данный момент, это оч глубокое заблуждение, что чел должен делать так, как вам думалось, хотелось, никогда ненадо домысливать за другого....вообщем мазохизм будет так долго, насколько автору захочется
У нас все предельно открыто. Развод там. Жена звонит, угрожает. Всем, в том числе подругам моим. Там такой кошмар творится! Реальный! Моей подруге звонила и сказала, что наведет порчу на неё, мужа, ребенка, та в шоке... Она подговаривает детей, подруг, друзей! Все на него давят! И я со своей стороны тоже приложила руку. А он со всех сторон чувствует себя скотиной. Ему сейчас не позавидуешь.
Я сравниваю его фотографии годичной давности и сейчас - он реально постарел, поседел. Я боюсь, чтобы его там кондратий не хватил :-(
вы очень хорошо написали про реально и нет, так вот наверное надо бы из зазеркалья в реальность вернуться, пока она автоматически проживает реальность, проходит жизнь
"пока она автоматически проживает реальность, проходит жизнь" - абсолютно согласна. Тока мне кажется, что пока до этого сам не дойдешь, изменить что-либо трудно, пусть хоть 100 человек об этом скажут...
Мне изменить ситуацию помогло именно это - понимание того, что пока я там в параллельной реальности-нереальности, жизнь проходит мимо. А я так не хочу. Когда надоело страдать и действительно захотела это изменить - тогда все и начало меняться.
Автору желаю не вешать нос, все у нее будет хорошо.
Я понимаю это, Анна! И рвусь! Проблема только в том, что это любовь у меня с детства. Это как болезнь, как наваждение. Я не могу от неё избавиться! И он видимо тоже. Мы влюбились в мгновенье ока, как только увидели друг друга в четвертом классе. Это наверное химия какая-то. Это нельзя объяснить.
Анна, вы очень хорошо меня понимаете. Не знаю в силу чего - вашего опыта или потому, что вы хорошо чувствуете людей, но вы несколькими словами выразили все то, что я никак не могла назвать, а именно, то, что у меня действительно сейчас идут параллельно две жизни и мне кажется, что в нереальной меня больше.
Отсюда и мои крики о помощи этому мужчине. Отсюда все ссоры! Я же прошу только одного: давай что-то решим. Или туда, или обратно! Не держи меня на веревочке, отпусти!
Когда начию просить отпустить, он уходит в депрессию и говорит, что тогда ему вообще незачем жить.
И что делать?
Писала уже выше, что понесу завтра свою боль психологу. Только не знаю как все изложить, чтобы доступно было :-(
Я тоже не знаю, почему, но вашу ситуацию в основных ее моментах я чувствую. Мне так кажется).
Я не читала вашей предыдущей ветки, не знаю, какие у вас отношения с мужем, не знаю всех моментов, по которым не получается быть вместе с этим мужчиной.. Но сама ситуация, когда в нереальной жизни живешь больше, чем в реальной, когда это выматывает до безобразия, когда готова уже к любому повороту, лишь бы была определенность - это я на себе прочувствовала:). (это сейчас я такие смайлы могу ставить, а тогда было хреново).
Че хотела сказать: решение быть вместе и действия в эту сторону - это сейчас не в вашей власти, сами понимаете. Даже если вы могли бы его заставить - ведь вам не этого надо. Поэтому остается сосредоточиться на том, чтобы выйти из всего этого с наименьшими потерями. Надеюсь, вам попадется толковый психолог.
Россия и заграница. Ася. Телефон. Почта. Редко... Раньше, пока я его не затрахивала, это было раз в два месяца. Последний раз виделись полгода назад. Мы с тех пор ссоримся не переставая :-( И он не едет, объясняя это тем, что не хочет все это услушать от меня вживую. Что он этогонеперенест от меня. У меня образ Светлой Дамы пока еще. Давала читать переписку подруге вчера. Она в шоке... Я его просто затерроризировала :-(
Клевать - вообще дело неблагодарное)). Особенно когда проходишь мимо чего-то до боли знакомого (к счастью, уже из прошлого;).
Отдохните-ка вы, дайте что-ли себе установку "подумаю об этом ... не, не завтра, а через недельку")). Побалуйте себя чем-нибудь, а там, как отлипнете немного от ситуации, маятник направление и ритм сменит, никуда не денется!
В общем, не все так плохо, вы еще этот эмоциональный опыт будете с улыбкой приятности вспоминать))
Я отлипаю, потихоньку. Мне кажется, что когда он вернется, я смогу предложить ему другой формат общения. Редкие письма - хорошие и позитивные. Раз ни на что другое мы пока не способны.
И слава богу, что не поняли. Это метания человека, который стоит на краю своего сознания.
А чё, собственно, такие "живые" реакции, такие пряма взбудораженно-язвительные?.......:mda
Никакого криминала я тут не заметила. Автор ведет себя типично для влюбленной женщины. Тут и смех и слезы, и неуверенность, и желание быть "умной", что невозможно, когда любишь, да еще и того, "кого низя".
Автор, ведите себя не так как Вам на еве скажуТЬ, а так, как сердце велит. Велит истерить, истерите. Печалится - печальтесь.
Умнее ВАС ТУТ НЕТ. И нигде нет.
И то, что Вам тут насоветовали, типа " а умная женщина сказала бы "Счастливого пути, отдохни и сообщи, какая погода в Еги!" - бред полнейший.
Исходите из своей ситуации, кроме Вас никто Вашего возлюбленного не знает.
Будьте самой собой, искренность - не умна и не глупа. Просто Вы - такая какая есть.
И Вы прекрасны.
Все будет хорошо:) ( я узнавала!)
нифига. Истерить сердце велит истеричкам, надо отучать себя от сложившихся годами такой вот "искренности" императивов поведения. Человеком когда-то надо становиться. Из эмоциональной обезьянки.
Вам уже все написали. Могу и я написать: оставьте мужука вы покое и займитесь СВОИМИ семейными и...это...психологическими проблемами.
А поступок - нормальный, хочет чел отдохнуть и развеяться. БЕЗ ВАС. С ДРУЗЬЯМИ (или там подругами).Чего еще неясно-то?
Дорогой автор! Вы совершенно нормально себя ведете. Вас измучила эта история. Думаю, она и его измучила. Есть ситуации, когда человеку надо просто побыть одному. Дайте ему побыть одному. Это не означает нелюбви к Вам. Просто он очень устал. И Вы подумайте - то, что было до сих пор, Вас устраивало? Готовы ли вы продолжать отношения, в каком формате? Определитесь и будьте готовы уйти, если формат Вас не устраивает. Дальше можно обсуждать с ним это.
Тоже решила поучаствовать.Я сама невротик,понимаю,как вас колбасит.Вам каждую минуту кажется,что все надо решить непременно сейчас и побыстрее,а дальше вас ждет совместная дорога,усыпанная розами.Вы не можете ждать,мечетесь,думаете об этом каждую минуту... Так?
Но я тоже присоединюсь к мнению большинства - НАДО оставить его в покое.Пусть побудет один.Тайм-аут.
Не берите на себя инициативу,плывите по течению какое-то время.И постарайтесь переключить свое внимание.Сложно,но возможно - сейчас как раз этим занимаюсь.
Да, именно. Колбасит! Тороплюсь что-то решить... Хочу быстрее. Наверное потому, что правильно выше заметила Анна - устала я. Хочу сдвига или туда или сюда. Но порвать не можем, а сюда - не получается. Самый верный способ успокоится. И перестать истерить.
Все верно.
Умные в вашей ситуации не заморачиваются тем, где отдыхает любовник. А если им не хватает внимания любовника, они меняют любовника и тоже не заморачиваются.
Берите с него пример. Подвернулась возможность оторваться с друзьями, воспользовался.
Любовник. Нет, наверное он что-то больше, чем просто любовник. Но и вам спасибо за мнение!
что больше? вы 2 раза в год виделись.. Попробуйте его для себя отпустить, просто взять и отвлечся на что то, только по настоящему. Подумайте, все равно его 2 недели не будет, ну что уже делать. Отвлекитесь, отпустите его в сердце на это время. Вам станет намного легче и спокойнее. А там, может и не захотите его обратно..
Что-то большее не сидит в другой стране, пока его любимая живет с другим мужчиной в браке, а работает над тем, чтобы быть с ней или просто берет ее в охапку и тащит жить к себе. Любовник это немало для мужчины в жизни женщины, нет в этом слове ничего плохого. Плюс, то, что вы описываете - поведение именно любовника. У вас есть общий кусок жизни, а остальное врозь. Ну, оправдывается он перед вами. Но делает-то все равно по-своему, а по-своему он живет свою личную жизнь.
Автор, не обижайтесь Бога ради, понимаю, что Вам не сладко, но Вы реальный "грузовик". У меня сейчас с подругой похожая ситуация, она в своем мире, который к реальности не имеет никакого отношения. Грузит МЧ своего не по-деЦЦки:-) и слышать никого не хочет, что только ухудшает всё... В голове один рефрен "У нас любовь! Я знаю, он меня любит! Точно!". А в реале мужик просто "захлопывается", ибо раздражение от ее пиления уже зашкалило
