Я влюбилась.
Ситуация банальная: у меня прекрасный муж, идеальный отец, хозяйственный мужчина с руками. Поженились 6 лет назад дочке уже 4 года. У меня новая работа, а там .. я влюбилась, как маленькая девушка. молодой человек неженат детей нет. он сейчас моё все я его когда вижу, у меня крылья появляются, мне в такие моменты все равно, что есть чудесный муж, я просто хочу быть с этим человеком, но разве можно рвать все, отрывать ребенка от отца из-за одно чувства, пусть даже и глубокого? подскажите. может у кого-нибудь так было?
Химия, случается регулярно :) Пройдет через пол года.
Просто вы начали мужа как данность воспринимать, поэтому химия не в его сторону. А организм требует, вот ему и стало все равно - на кого.
Не факт то, что вы, порушив ваш брак и создав новую семью(при хорошем раскладе), получите что-то лучше, МЧ вам так же может надоесть и вы успешно влюбитесь в нового сослуживца.....
а может и нет, в любом случае, не торопитесь...
сколько ему лет? почему он не женат и детей нет?
Он с девушкой полгода назад расстался, она категорически не хотела детей, чтоб фигуру не портить. Детей у него нет. Мы ровестники нам по 28 лет.
У меня проблема в том, что у нас с мужем очень стабильные отношения, как у родных людей, он мне очень близок, но я не люблю его, была влюбленность, когда женились, но она быстро прошла и остались теплые, доверительные отношения.
добрые доверительные отношения дороже тысячи любовей,это Вы лет через 20 поймёте:-)
Просто многие не видят разницы между этими чувствами. А на мой взгляд, она просто огромна.
Дык и здесь влюбленность. Только после нее ничего не останется.
Периодически организм нуждается в подобной влюбленности.
Учитесь переживать ее так, чтобы не задевать семью... а лучше - влюбляйтесь в мужа.
было такое но я четко понимала что это любовь а страсть и этот человек в смысле для семьи по сравнению с мужем проигрывает. Поигралась и закончила
мой вам совет,держите все в строжайшей тайне и никому - ни подругам, ни знакомым, ни мужу - никому - ничего не говорите. Держите свои переживания в себе. Выйти замуж за хорошего и надежного человека в наше время избалованных и оборзевших мужчин практически нереально. Берегите вашу семью, через какое-то время вы поймете, что стабильность и доверие важнее, чем страсть. Тем более, у вас общий ребенок. Нельзя жить только инстинктами, надо стараться жить головой. Вы живете с человеком и знаете уже, чего от него ждать, какой он. А новый мужчина - это всегда "кот в мешке" и пока вы поймете из чего "он слеплен" пройдет немало времени и будет немало сюрпризов
Хотите быть, будьте. А зачем что-то рушить? смотрите только, чтоб ваш возлюбленный в семью к вам не лез. Если что, сразу в сад. А так живите и наслаждайтесь
у меня было. мне 27 лет, 2 детей. влюблялась, сейчас даже еще люблю, не могу забыть его.... но муж и дети, конечно, дороже
это не более чем гормоны, забудьте о нем, он вам друг и все, представьте как вам будет плохо, если ваш чудесный муж уйдет, а вам останется неизвестно что , кроме ахов и вздохов может просто не быть в этом человеке ничего хорошщего для семьи...влюбчивых людей много, надо ограничиваться флиртом и все. помните плакать начинаешь когда теряешь, лучшее враг хорошего
Согласна с автором сообщения, который написал, что никому ничего не говорите! Есть этот молодой человек-прекрасно, пусть будет, но не теряйте головы. Очень , очень скоро наступит такой момент, когда вы зададитесь вопросом: "И что я в нем нашла?".
Классное чувство влюбленности. Только когда есть дети надо тысячу раз все взвесить, чтобы все поменять. Может и не пройти за 2 года.... решать надо на холодную голову, а не в эйфории. Для этого многие женщины заводят любовников и мужья об их слабости никогда не узнают.... Удачи Автор!
лучше время потерять, меняя и пробуя... чем сидеть всю жизнь с одним хреном
Автор, я не знаю как у вас сложиться, расскажу о себе. Тоже вышла на работу после декрета, там любовь случилась..Теперь, по прошествии 10 лет, я понимаю, что тот человек и был моей настоящей любовью, только он один. Но вот такие же советчики нашлись как тут на Еве, типа да как ты можешь, муж есть и классно, ты все порушишь (а мне всего 25 было), ну в общем расстались мы. Депрессия жуткая была, просто не знала куда себя деть.. Муж видел это все, понимал прекрасно, что это чувство глубокое, не простая интрижка. В общем отвлеклась только начав планировать второго ребенка, но даже родив все равно поняла что не могу без того человека и моя жизнь - сера и бессмыслена. Автор, просто скажу - не про..ите настоящее. А уж что настоящее у вас - любовь или семья - постарайтесь понять. Удачи.
Вас распалял "запретный плод". Не факт, что если бы вы стали жить с этой "любовью всей жизни" вместе, то долго бы протянули. А запреты да, они разжигают любовь. Причем часто там, где ее и не было.
Да причем здесь запреты? У нас все было...Я и не скрывалась особо. Да, он был моим любовником. Даже мысли не было врать на эту тему, да и не получалось это - все на лице было написано. Это мой мужчина был.. По всем параметрам.
А зачем вы вообще об этом на еве советовались? Решили, что чужие тетки сделают за вас ваш выбор? - они сделали умом...Если бы это был взрослый самостоятельный мужчина, то он бы СВОЮ женщину забрал по-любому.... а так.... я вот тоже иногда переживаю, что до брака не имела секса с неким Андрюшей....
Я советовалась не на Еве, ее не было тогда еще. Просто застыдили меня, что мол верующая, брак венчанный, а я налево хожу. Ну вот пожертвовала я любовью, но кому лучше от этого? Не знаю, может Богу так надо.
:) И все виноваты...включая Бога.
А между тем никакие советчики тут ни при чем. Вы сами НЕ ПОНЯЛИ чего хотите, что важнее, что правильнее. Не поняли до сих пор.
+1. Какая разница "где и с кем советовались". Главное, что в этом вопросе я бы полагалась только на себя и на НЕГО, а не слушала бы маму, лучшую подругу и прочих (хотя, конечно, их мнение было бы важно). Очень полезно подходить к зеркалу и говорить себе: "это моя жизнь и только Я отвечаю за нее". Следовательно, если бы новый муж через месяц запил/ нашел другую женщину/плохо обращался не со своим ребенком/побил бы вас и пр., были бы тоже виноваты тетки на форуме, которые кричали раз любишь- иди к любимому?! Выбор мы делаем сами и винить надо в этом выборе только себя.
Да никого я не виню и все давно уже поняла. Не стройте из себя умную. Просто автору топа привела свой пример. Думаю он не будет лишним, особенно в свете того, что все пишут, будто ее чувство- фигня полная. Бывает и по другому, бывает.
))))) Насчет "строю умную". бывает по другому, надо просто разобраться настоящее это или нет. Если настоящее, то слушать надо себя и его, потому как не маме каждый день с нелюбимым мужем в постель ложиться..... да и ребенку лучше со счастливой мамой жить, чем с несчастной....
Ребенку лучше жить в СЕМЬЕ. Где есть мама и папа. А уж что там мама переживает внутри себя по поводу несостоявшихся любвей - это ребенку, простите, фиолЭтово.
Ага истеричка-мама - это хорошо (а именно это грозит женщине в нелюбви). Ребенку хорошо, когда в семье все хорошо, когда есть переживания - это плохо. Положить свою жизнь ради жизни ребенка - это тоже не правильный выбор (в случае, если будущий отчим будет именно не плохим отчимом).
И еще давайте уж чем конкретно будет плохо ребенку, если родители разведутся? (берем идеальную любовь - из разряда "они нашли друг друга"). Щас, чувствую, буду вспоминать "Казус Кукотского".
Чем плохо? Развод родителей - всегда плохо, ибо хороших, цивилизованных разводов - единицы. Развод - мера крайняя, когда муж пьет, бьет или что-то вроде того. Уж тем более если речь идет о верующих.
Странно слышать такое утверждение от женщины 21-го века ))))) Так рассуждали в веке прошлом ;) Сейчас если люди нормальные, то и развод проходит нормально. "Всегда плохо" - это надо доказывать. Чем конкретно плохо-то?! Люди верующие - церковь допускает разводы.
Не надо доказывать. С любым профессиональным детским психологом поговорите. Просто не о своих эгоистических интересах нужно думать в первую очередь. И даже в 21 веке :)
Я как раз разговаривала с дет. психологом, кандидатом наук, между прочим, так вот -если в семье нет любви, то надо выбирать меньшее зло ;) Психолог полностью со мной согласен ;)
Любви может не быть между супругами, но она может быть между отцом и ребенком, между матерью и ребенком. А ребенок обоих любит. В этой семье безусловно есть любовь. Мудрая женщина никогда не пожертвует своей семьей ради какого-то пусть даже самого фееричного мужика.
Опять общие фразы, по типу "мир, труд, май". Конкретнее, конкретнее. Ребенок любит обоих - это факт. Что если родители разведутся ему запретят любить папу или маму? Я вас никак понять не могу )))))))
Если мама уйдет к любовнику, папа запросто отберет ребенка у мамы. И не говорите что так не бывает - да сплошь и рядом. И не факт даже если ребенок с мамой будет, с отчимом все сложится. Родятся новые дети и ребенок отойдет на второй план. Да масса вариантов. Травма это по любому, ну как ни крути.
Нет, вы не правы. Во-первых, если мама уходит к любовнику, это не означает, что ребенок останется с отцом. Будут оценены оба родителя - их заработки, жилищное положение и пр. и пр. В том числе спросят у психолога, кот. побеседует с ребенком. У нас что дети остаются с отцами - единичные случаи. Не бывает - это я вам как юрист, адвокат говорю. Конечно, если женщина уходит к любовнику, кот. живет в коммуналке, то и говорить нечего. А многие женщины и не уходят - просто мужа из своей квартиры выписывают, как бывшего члена семьи и все.
Во-вторых, если родятся дети, если отчим будет плохо относится к ребенку - это уже другое, это уже выбор женщины, ее ответственность за своего ребенка. Но говорить о том, что "нельзя и все потому что будет плохо" - нельзя. Надо учесть все "за" и "против", но потом уже "локти не кусать".
У каждой влюбленной женщины свой предмет обожания, и только каждая женщина способна сама решать - достоин/не достоин. Мыслить стереотипами: "семью разрушать нельзя, потому что муж не пьет-не бьет-не курит, и ребенку будет ОБЯЗАТЕЛЬНО плохо из-за развода" - нельзя.
В конце-концов жизнь состоит и из огорчений. Как ни крути, однажды наши дети испытают самое большое огорчение (очень надеюсь) когда будут хоронить нас - своих матерей, защищать их от всего и всегда - мы не сможем. От нас зависит какой будет и наш брак, и наш развод и последующая жизнь с буд. мужем. Дети быстро адаптируются, если у родителей есть мозги, то и развод и последующая жизнь и их и их детей будет вполне в порядке.
У меня так было. Итог развод через 10 лет брака(первый муж был оч.хороший чел).Второму браку уже 11 лет. Жалею, что не ушла сразу,а обманывала БМ 5 лет.Да,второй муж моложе меня на 5 лет.Растим 3-х детей. Вернее старший от первого брака уже вырос и живет отдельно в общаге вузовской в др.городе.Мне уже 44 года,а мужу 39.
У меня такая же ситуация. Только отношениям уже 2 с лишним года. Влюбленность так и не проходит. Пыталась уйти от мужа. Но мои родители на меня насели, и я испугалась. Как теперь выползти из ситуации не знаю.
Было такое. 1.5. года длилась моя безумная любовь. Советовать сложно. но вот, что я вынесла для себя. Появление кого-то признак того, что в семье есть проблема: охлаждение, ссоры, отсутствие полноценного секса и прочее. У меня - отсутствие секса вообще привело к химии - увидела ЕГО и потеряла голову. Это прекрасное время горящих глаз, сил на подвиги и достижения, когда женщина особенно хорошеет. Наслаждайтесь химией - сексом и прочее, но не оставляйте следов - почты и так далее. И всегда думайте о семье, тут как в медицине - не навреди. И как в знаменитом фильме - У Вас будут еще такие фонтанчики.Но это в большинстве случаев проходит. Вот если будет отношениям лет 5 - 7, тогда можно думать о переменах.