Чувство вины..
С мужем 8 лет вместе. Разлюбила и жить так не хочу. Но он очень хороший отец,дети его обожают (4 и 7 лет). И если расставание со мной он переживет,конечно,то с детьми... Какое я имею права разлучить их с ним? Ни он,ни они этого не заслуживают. И отдать их ему,конечно,не могу - без них мне не жить. Ума не приложу,что делать :(
А детям наблюдать кислую физиономию матери много счастья принесёт? Умные люди сделают так, чтоб для детей это прошло незаметно
А зачем ему с детьми расставаться, можно общаться часто и никаких проблем. К тому же встретить еще свое счастье.
Я понимаю. Не расставаться,конечно,он сможет видеть их,когда захочет! Но все равно это будет не то...Он почти все время дома и проводит с детьми огромное количество времени. Просто я как представлю,что это я отец, а кто-то забирает у меня детей..и я могу их видеть пару раз в неделю :( Невыносимо.
Мне 29,дети девочки. К мужу никаких вопросов - он очень хороший человек. А я его разлюбила. Я уже больше года так - сначала думала,с жиру бешусь.пыталась как-то наладить свое к нему,книжки читала умные. Не помогло,я хорошо к нему отношусь,но как к родственнику,не более. Последние полгода это усугубилось тем,что я совсем его не хочу,даже целовать не хочу,даже в щечку :( А он объективно этого не заслуживает,я все годы видела только хорошее от него. Знаю,многие так жить продолжают,но,видимо,я не такая,не могу без эмоций.
Зачем же так себя не любить, и не любить своих детей? Ведь если Вы с ним жить не можете - то будете несчастливой. А дети думаете не будут этого чувствовать и реагировать соотв.?
Общаемся мы с ним нормально,никаких скандалов и т.д. Дети пока вряд ли что-то заметят. Но в общем вы правы,конечно.Просто мне иногда кажется,что они его больше любят,чем меня(я достаточно строго их воспитываю,а он,наоборот,их балует и все им позволяет). И с финансовой точки зрения,пока мы с ним,дети получают больше,одна я не смогу позволить такой уровень.
Почему развод означает, что у детей отца не будет?! -А ?! Ну объясните!!!! Ну будет муж забирать детей на все выходные (на выходной), ходить с ними в зоопарк, кино, театр. Вечером может один вечер выкроить - приехать посмотреть, как у старшего уроки, уехать от вас в 10 вечера. Ну почему раз развод, так значит дети отца лишаться?! А так он что каждый вечер с детьми играет-занимается вечерами? И не надо ставить себя на место другого человека - у того-другого может быть совсем другое мнение!
А вам я бы рекомендовала просто пожить отдельно. Мне кажется у вас есть потенциал, просто поживете отдельно, остынете, на мужа по другому посмотрите.
Да не знаю,просто ставлю себя на его место и все - шок,я бы сдохла,если бы видела детей по выходным :(
Это только сейчас ваше восприятие. через какое-то время это восприятие может поменяться кардинальным образом.
вообще то, муж должен учавствовать в воспитании, точнее отец, в становлении личности этих детей. в походах в кино и зоопарк, это практически нвозможно. иначе это будут ему уже чужие дети.
Глупости. реалии таковы, что некоторые родители уходЯт в 9, а приходят с работы в 10-11. Ребенок видит только по выходным, когда они дома бывают. Как думаете. кем вырастет ребенок обеспеченных родителей или родителей дворников, которые с 5 часов вечера занимаются ребенком? Можно 1 раз в неделю так воспитывать, что потом на всю оставшуюся жизнь хватит. Сразу скажу, что я тоже так росла со своими родителям и довольна, что из меня получилось ;)
Да и мать,полагаю,не последнюю роль в становлении девочек играет..(по поводу вашего поста о роли отца)
"Он почти все время дома и проводит с детьми огромное количество времени."
При таком раскладе мама вполне может по выходным свою роль поиграть ;-)
Но я не писала,что я мало времени с детьми провожу :) Тоже огромное количество.
"все продумано"? Т.е. материальный уровень не упадет? Вас и дальше будет содержать муж?
Кислая история :-( Женщина разлюбила, заскучала, захотела праздника и приключений на одно место.. это я к тому, что конечно разлюбить можно и в долгих браках у многих любовь сходит на нет. Но ведь надо как-то работать над отношениями... хотя все люди свободные, раз проще послать, то можно и послать супруга... а на горизонте светлое будущее маячит.. красота!
Вот значит заскучала женщина, и решила уйти. Но обязательно с детьми. И плевать, что муж с ними проводил больше времени. Пусть теперь мыкаются по продленкам и няням. Ибо "онажемать" и детям с ней будет лучше.. даже если станет хуже.
А что отец? А пусть будет воскресным. Пусть приходит почаще и общается с детьми. Правда потом окажется, что часто приходящий БМ очень мешает новой личной жизни, да и вообще не дает ощущения полноценного развода. Что же это за развод, если муж так и тусует с детьми по вечерам, как раньше?!
Так что "качественный воскресный отец" постепенно сойдет на нет. А еще попозже до кучи станет сам в этом виноват.. "кто же ему мешал с детьми общаться!.. гад!"
А еще попозже окажется, что с двумя детьми сложно новую личную жизнь построить. А гад-БМ уже и новую бабу завел, и детенка свежего народил.
В общем через некоторое время будет мешок доказательств того, что изначально во всем виноват БМ.. а вот наступит ли светлое будущее, которого так хотелось? ;-)
ИМХО, в такой ситуации надо либо старую семью строить (именно строить, а не ждать у моря погоды), либо уходить самой и становится воскресной мамой.. ну хотя бы на время. Т.к. пока проблемы только у одного члена семьи (у Автора, в смысле), вот пусть этот человек проблемы свои сам и решает, а не вешает их гроздьями на окружающих.
Да ладно вам, я ушла от мужа с двомя детьми, т.к. очень влюбилась, а врать и изменять не могу и не хочу. Для детей не изменилось ничего - я как работала так и осталась работать. Как ходила с ними на кружки и проводила вместе все выходные и отпуска - так и осталась. И продленки у них есть и няня. И никто от этого не умер.
С моим мужем у детей отличные отношения (мы месте уже 6 лет), он их очень любит, они его тоже. С родным отцом отношения у детей и у меня тоже отличные (стали как только я отказалась от алиментов и у него пропала возможность меня шантажировать или попрекать ими). Так что светлое будущее иногда все таки наступает, не все так мрачно.
но видимо немного чувства вины осталось, раз Вы свою не очень похожую историю выставили как бы в оправдание Автора :-Р
Разница в том, что Ваши дети образ жизни не изменили. Моя дочь тоже ходит на продленку, а также у нее есть няня. Но так было всегда. Но совсем другое дело, когда я значительно ухудшаю образ жизни ребенка ради невнятных планов на жизнь.
В истории Автора все совсем не так как у Вас, и даже наоборот. Она ни в кого, кроме себя не влюбилась ;-) И с детьми отец общается "огромное" кол-во времени. И значит при разводе детям придется сильно изменить образ жизни... ну и отцу естественно.
Тут ведь вопрос не в том имеет ли человек право на счастье. Скорее вопрос в том какой ценой этот человек готов заплатить за счастье... или даже какую цену Автор готова содрать с близких ради своего счастья, кстати, призрачного и неопределенного, т.к. наверняка она плохо представляет чего хочет.
Я не утверждаю, что она не сможет стать счастливой. Я боюсь, что до этого момента она многое в жизни своих самых близких поломает.
Я с вами полностью согласна, и историю свою рассказала только в противовес тому что все будет обязательно беспросветно, что все близкие будут несчастны.
Чувство вины перед БМ - конечно осталось, хотя он со своей стороны тоже много в чем виноват. но он пока свою жизнь так и не устроил. И детей он очень любит. Но думаю что как только у него появится жена, то благополучно забудет.
"И детей он очень любит. Но думаю что как только у него появится жена, то благополучно забудет."
т.е. Вы все еще надеетесь, что БМ гад?.. и ведь вот, сволочь, доказательств этому не добавляет ;-)
Может он будет любить своих детей всю жизнь? Если Вы его разлюбили, он не обязан стать моральным уродом :-)
Не я его гадом не считаю, я бы себя не уважала если бы его считала гадом. Я считаю его человеком очень подверженым влиянию извне и имеющим очень слабый характер. Плюс достаточно жадным (он будет искренне гордится что дети учатся в музыкальной школе, но ни копейки не заплатит за это и пожалеет отдать свой ненужный и стоящий без дела инструмент - а вруг когда нибудь пригодится). В общем то из за этого и были все наши проблемы, а как только мне надоело на него влиять - так мы сразу и развелись, но история в общем не нова. К сожалению в 20 лет мне не хатило ума все это разглядеть, а разгляделось намного позже.
Я может некорректно выразилась - он их не то чтобы забудет, но времени на них у него не будет, хотя любить он их будет продолжать. По частоте и регулярности его свиданий с детьми можно знать есть у него в этот период дама сердца или нет. Да и бывшая свекровь ему зудит все время что дети бывшие - ну и дозудит рано или поздно, думаю как только он женится.
Все это я уже слышала.. И именно по этой причине не развелась еще год назад,хотя даже заявление подали. И честно пыталась наладить отношения. Но не могу. Да,проблема моя,но ведь муж тоже чувствует мое отношение - на контрасте все очень видно,т.к. замуж я выходила по любви и первые лет 5 надышаться на него не могла. Признаю,я дефектная,возможно,для меня главное в браке чувства и эмоции,а не налаженный быт и комфорт. Можете называть это глупостью,распущенностью или как угодно. Но факт в том,что не могу я как робот. И изменять не хочу,т.к. если муж узнает,я стану врагом для него.
А в светлое будущее я верю :) Потому что верю в свои силы. И личную жизнь с детьми построить может только чуть сложнее,чем без (многочисленные примеры родных и знакомых).
А с чего вы взяли, что ваша новая любовь не пройдет через 5 лет? Так и будете мужей менять? От добра добра не ищут.
не страшно, что Ваши отношения развалились. Даже не так важно кто виноват. Но в данной ситуации участвует много народу (Вы, муж, дети). И не плохо было бы подумать обо всех, когда начнете крушить и ломать. Ничего ужасного в разводе нет, отношения строят оба.. может Вам чего-то не удалось, может муж не поддержал налаживания отношений. Страшно, когда один заявляет, что он настолько несчастен, что плевать ему на счастье других, что им придется потерпеть, т.к. его величество не в духе.
Есть умопомрачительный фильмец на эту тему, называется Влечение.
Не знаю, разрешат ли модераторы ссылку оставить, но надеюсь, если что, то удалят лишь ее.
http://www.fast-torrent.ru/film/vlechenie.html
А по-моему, автору совсем не "плевать на счастье других", как вы пишете. Она просто не может жить с нелюбимым человеком и в этом очень честна. Весь вопрос состоит в том, как сделать расставание между родителями безболезненным для детей и мужа. Мне кажется, это возможно. Можно снять квартиру, жить там с детьми, и позволять общаться с любимым папой в любое время. Брак - это же не тюрьма. Если было столько попыток и автор понимает, что не может больше жить без чувств - это ее право. Не надо чувства вины, надеюсь, у вас все будет хорошо!
Пардон, раз это ЕЕ не устраивает, и ЕЙ все надоело, то пусть ОНА и уходит. А дети пусть остаются с любящим папой. Ей, думаю, никто чинить препятствий не будет. Да и ей легче будет лУбоФФ найти одной, чем с детьми.
Sandrine,спасибо за понимание! Я просто в шоке от комментариев.. Т.е.,если бы я наставила мужу рога,а потом ушла,было бы понятнее и лучше,влюбилась,типа.. А так,видите ли,я "в себя влюблена",и всех это оскорбляет почему-то! А разве это плохо? Ок,много народу участвует,да.. Но,к сожалению,человеку не дано знать,когда и что произойдет. Я замуж выходила по любви,детей тоже рожала в любви. Любовь прошла.
Можно много кричать о нравственности,я и сама все эти слова знаю. А толку-то? Конкретных советов нет. Отдать детей отцу? Женщины,которые это пишут,вы вообще ЖЕНЩИНЫ? А дети у вас есть?
А дети и папа почему должны страдать? Они тоже вроде как друг друга любят. Или значение имеют только ваши чувства? Это именно ВЫ в себе разобраться не можете, у них же все ясно и понятно. Так что они не должны страдать ИЗ-ЗА вас. Все логично.
Вот в этом весь и вопрос,как сделать так,чтобы они меньше страдали. Значение в мировом масштабе мои чувства вообще никакого не имеют,как и Ваши. А для меня мои чувства,конечно,значимы,ведь это моя жизнь,и то,что я проживу ее с нелюбимым(не изменяя при этом,не смогу),то,что дети вырастут и уйдут,а я опять же останусь с нелюбимым,но уже без надежды начать все заново... Это меня волнует,да..
Вам уже предложили вариант. Причем серьезно. Нет же, вам хочется и на елку влезть и одно место не уколоть. Так не бывает.
А я не смешу. Вы хотите все и сразу - так не бывает. Вы хотите разрушить несколько жизней ради постройки неизвестно чего - это ВАША ответственность. Не втягивайте это детей и мужа.
Вы знаете много судей в этой стране, которые оставят детей отцу? У нас по умолчанию дети к матери переходят при разводе. Никто и никогда не разбирается как на самом деле дела обстоят.
По описанию Автора, муж склонен к стабильной семейной жизни, зарабатывает, уделяет много времени детям.
Автор же нервничает, депрессует, мечтает о ярких эмоциях, новых увлечениях и острых ощущениях. Несомненно можно найти компромисс между свежим адреналином и заботой о детях. Но КПД у отца явно больше.
Есть еще вопрос. Если дети не останутся с Автором после развода, то ей никто не будет платить алиментов, и даже наоборот алименты придется платить ей. А она материально не состоятельна. Т.е. ее уровень жизни значительно упадет, чего конечно ей совсем не интересно... какая же новая личная жизнь, если красоту навести не на что? ;-)
а чем вы лишаете их отца? если нормально договориться то в их жизни полноценно могут участвовать оба родителя...ну а если так пойдет и дальше рано или поздно вы все равно будете вынужденны расстаться.
Наверное..И правда,чем больше я тяну,тем хуже. Я окончательно поняла,что ничто в мире не вернет мне мои чувства,т.к. муж,видя все это,стал вдвойне милым,внимательным и заботливым. А мне от этого только хуже.
Добрая фея, можно вас спросить? Вы счастливы в браке? Дети есть у Вас? Слишком категорично все как-то..
Вы лично готовы всю жизнь прожить с нелюбимым человеком только ради детей? Не знаю,как у Вас,а у меня всего одна жизнь :( И если у Вас счастливые отношения,Вы вообще не в праве так громко высказываться,т.к. не знаете,что такое засыпать и просыпаться с родственником,исполнять супружеский ДОЛГ,мечтать вырваться из всего этого,а ГЛАВНОЕ,видеть,что человек рядом тоже страдает от всего этого.
Маловато информации, когда разлюбили, почему разлюбили? Как это произошло, постепенно или сразу, была сильная любовь, а потом рраз и нету?
Разлюбила примерно год назад.. Как почувствовала? Сначала стали расходиться в вопросах о моей независимости(до этого я сидела дома,и мужа все устраивало),он стал возражать против моей "внесемейной" жизни. Отказывался принимать мое взросление. Мне надоело такое к себе отеческое снисходительное отношение,мы поссорились крупно,не жили вместе месяц. Потом,вроде,помирились - он согласился принять мои "заморочки",я попыталась снова все вернуть,стала стремиться больше времени с ним проводить,быть нежнее,вспомнить,как все начиналось,что ли.. Но не смогла. А где-то полгода назад поймала себя на мысли,что физически не привлекает,секса совсем не хочу с НИМ,не жду,не скучаю(уезжает,я рада). Вот так,в общем,не жизнь это.
Так конечно не жизнь, но есть вероятность, что это временные трудности, просто кризис в отношениях, с этим можно поработать. Вот смотрите, вы разведетесь, потом найдете другого и опять по кругу - любовь-морковь, охлаждение, так и будете все время разводиться и искать свежие чувства?
Можно к спецу пойти. Через не хочу, я думаю, не надо проявлять инициативу. Можно постараться вспомнить, как было вначале, вернуться в какое-то старое место с воспоминаниями, можно в отпуск поехать. А может у вас обиды накопились? В таком случае, обиды обговорить и оставить позади.
+1. Надо не на форумах помощь искать, а к специалисту идти. Хорошему. А то так и будет скакать. Каждые 5 лет.
Я ходила к семейному психологу. Она сказала,что детям лучше не будет от отношений "ради них",во-первых.
Ходили с мужем.По мнению психолога, у нас разные взгляды на принципиальные вещи,связано это с моделью семьи и традициями.
И,да,по результатам тестов многочисленных,я склонна-таки к постоянному поиску новизны,мне быстро все надоедает - таков склад характера,это не воспитание,а темперамент,изменить невозможно практически. Можно смириться,в принципе.. Психолог сказала,что помогут любовники периодические :)Но я так не могу.
Что ради детей не стоит себя ломать и я вам сказать могла. С мужем разные взгляды на какие принципиальные вещи?
"По мнению психолога, у нас разные взгляды на принципиальные вещи,связано это с моделью семьи и традициями.
И,да,по результатам тестов многочисленных,я склонна-таки к постоянному поиску новизны,мне быстро все надоедает - таков склад характера,это не воспитание,а темперамент,изменить невозможно практически."
************************
И Вы действительно считаете, что будет лучше детям жить в Вашей модели семьи, а отцовскую выкинуть в помойку?!
Если уж с таким характером и стремлениями разводиться, то надо становиться воскресной мамой. Либо не разводиться и заводить себе экстремальные увлечения ;-) Не хватает адреналина? Прыгайте с парашютом или идите волонтером. Эмоций и новизны будет через край. Если желание новизны никак не связано с миллионом других занятий, а упирается только в новый член, то любовника заведите. Это менее страшно, чем сломать детям более благополучный уклад жизни.
Интересно, пытаясь поломать семью, у Вас есть представления ради чего это делается? Какой должна стать Ваша будущая жизнь?
А что говорит ваш муж? Он ведь теперь знает о ваших чувствах, о желании развестись. Как он хочет решать эту проблему? Мне кажется, что раз муж уже пошел с вами к психологу - значит, он достаточно гибкий человек и с ним можно будет мирно договориться и о воспитании девочек, и о разных других вещах..Вы знаете, те люди, которые действительно лишают детей отца, делают это более жестко, а вы - другой человек. Конечно, вам надо разобраться в себе, может быть, у вас действительно кризис... и, если ваши отношения с мужем выйдут на новый уровень понимания друг друга,то вы оба сможете сохранить семью.