дети после развода
Развелись, двое детей, маленькие. у жены сводится моё участие в воспитании - деньги, и походы с детьми в кино, детские комнаты и прочее. поразмыслив об этом, я этого не хочу. или учавствовать по полной в воспитании, или вообще от них отказаться. потому как это грабёж, причём узаконенный.
У кого подобное было, и как вы решили? пошли на поводу у БЖ, или же нашли что нибудь новенькое?
Женщинам тоже прошу высказаться, понятия не имею, что делать. по таким правилам , по предложенным - мне дети не нужны. потому как уже подражают не моей походке, не моя мимика, а дальше думаю и всё не моё будет. просмотрев с ними раз в неделю мульт, ничего моего в них не появится.
Спасибо.
А при чём здесь желание вашей бж. Вы же их отец и должны делать всё что считаете нужным в плане общения и воспитания (ну я имею ввиду в рамках закона конечно же). И участвуйте "по полной" в их воспитании кто ж не даёт. "Идти на поводу", "предложенные правила". Бред какой-то. А вы какие правила предложили? Просто её послушали. Так ей конечно так удобней.
живём отдельно. как это выполнить? есть только один способ, но он длинный. забрать детей себе полностью. других не вижу, иначе - это куцый вариант.
Ну здесь надо жертвовать своим временем. Забирать их пря к себе хотя бы на выхи. Они не школьники? Есть отпуска же. Что в суде решили когда разводились? По поводу денег. БЖ работает? Объявите ей что сами будете покупать детям всё что надо, но конечно не плохо было бы ей сказать что она тоже должна вкладываться, а не сидеть и перекладывать "с ляжки на ляжку". Можете ли вы приезжать к ним домой и общаться с ними. Почему то многие мужчины вспоминают о детях и их воспитании просле развода. И вот начинают ж--у рвать (извините уж за грубость). Такие вопросы надо сразу решать. Не бросайте пожалуйста детей. Они же ни в чём не виноваты. А потом интересно почему у вас возникают такие вопросы по поводу детей. Не общаться с ними потому что БЖ "мешает" своими правилами. Не делайте ошибок
времени как раз полно. школьники, на выхи с боем пару раз заберу, в суде обоюдно решили развод, и всё. бж работает, обьявил, что сам покупать буду. приезжать впринципе могу - но не хотелось бы. по поводу воспитания - и то правда. работаю очень много, но сам себе хозяин, время могу вырвать себе сколько угодно, о потом аукнется всем, кто от меня зависит.
Дети просто вдруг и стали практически чужими, не пойму себя. у меня свой широкий кругозор, полный хобби и увлечений, но как говориться даже детей плавать не научил... потому как визг и слёзы - "болеют, утонут" и тому подобное. дети растут без стержня, копия мамашки, и появляются черты (в жестах, походке и прочем) посторонних людей, думаю маминых "поклонников". она учит детей мне врать, что бы папа это не знал, то не знал... и врут мне детишки, а я всё вижу, переспрошу, и промолчу.
идиот наверное.
Почему с боем то? Какого полу дети то? Ну значит вы такой, что с вами так можно? Кто визжит "болеют, утонут"? БЖ что ли? Да срать ей на голову. Просто вы не хотите идти на конфликт. Берите везде с собой как бы неудобно итяжело не было. Давно развелись то, что дети уже копируют неизвестно кого? Только не опускайтесь до её методов (врать, подговаривать). Дети должны в вас прежде всего видеть отца и мужчину. И им должно быть интересно. На каникулах больше времени уделяйте. Только не покупайте их. Это временная мера. Если не секрет в общих вопросах почему развелись?
развелись? по случаю большой и чистой любови, хотя клянётся, что нет.
а по поводу срать на голову? у неё нет головы. одна причёска. могу ведь сорваться и надавать тумаков. и ей и тёще. голосят в два голоса. врать и подговаривать - не мой метод. да вообще конечно же сам дурак.
заметил в ней перемены весной и перестал с ней жить. практически всё время на работе, или на даче. развёлся недавно. сейчас вот со следущего месяца урезаю ей финансы по самое не хочу. у неё первая зарплата за 11 лет. а у меня первый отпуск за 11 лет. транжира ещё та. она мне считала, что 80 тысяч только на продукты в месяц нужно, а я давал как осёл, плюс всю её семейку дибильную кормил и одевал все года. пускай поживёт на свои. может аппетит убавится.
а почему тогда не взять ребенка,не сьездить вместе с ним в магазин и купить ему одежду,подготовить его к школе.С годами ребенок подрастет и маме придется к его желаниям прислушиваться,сейчас,как я поняла,рбеенок еще маленький.
На субботу берете детям абонемент в бассейн. Можно и на неделе день взять и сводить их вечерком.
Я не въезжаю - в чем проблема и какие такие невозможные для вас условия? Неужто детей в кино сводить ломает лишний раз?
признайтесь себе, вы просто пытаетесь оправдать себя сами что на детей вам положить... типичный представитель недалекого мужского рода... эх....
ну может и так. только водя их в кино, я уж точно на них положу (хотя в кино я их вожу). как обьяснить то? есть большая разница - свои дети и чужие, так вот эта разница заключается в воспитании, нет моего воспитания - чужие дети. вот например, хочу что бы сынишка занялся серьёзно спортом, а его спецом отдадут на рисование. и так всегда. а мне предоставляется гордое участие оплатить это всё. не больше и не меньше.
Объясню, у меня не сильно большой опыт, но по своему опыту(отец точно такой же) если папаня действительно желает быть близким человеком со своим детем, то будет общаться и встречаться при любом удобном случае.И кстати, если так уж судить у меня тоже двое абсолютно не моих детей... а мои дети -дети няни и моей мамы:) что ж мне их тож на фиг с пляжу?
ну значит вам так удобно, и у вас выльется всё попозже. у меня сейчас и я не хочу позже. потому как уже будет поздно. они посто будут не теми, кем должны были стать. например выросший уже ребёнок вместо скрипки будет вязать, соответственно и круг свой по интересам выберет. у няни уровень интелекта как у табуретки, какой уровень она им передаст?
эт смотря какая няня и какая мама, не нужно язвить, этож просто обмен мнениями... у меня к счастью например у мамы интелект дай бог,и она не сидит тут часами, а находит более интересные занятия)))) и скорее всего она вашего возраста)))))
дети выращенные другими, свои - номинально. как это можно н понять? даже мамой. это ж не цветы полить. хотя, каждый живёт как хочет.
но ведь тут важно КАК вы с женой договариваетесь.если каждый пытается доказать кто главнее ,то конечно,тут не договориться.Вы с бывшей женой должны спокойно сесть и поговорить,решить,что ребенку важно,при етом неплохо бы и самого ребенка спросить,что ему интересно.И потом,детки растут и к папам они с годами относятся по-другому,папы становятся такими же близкими ,как и мамы.Если вы сейчас сдадитесь и оставите детей,потом будете жалеть,а дети уже будут точно чужими.
я фигею..."я хочу ,чтобы он....", но его "отдадут". У сынишки никто не спрашивает что ли что ОН хочет делать? Он является предметом дележке неумных родителей?
Ну если это не разводка, то это полный писец!!! Хочется Вас как-нибудь плохо назвать, но аж слов нет!!! Жесть!
не разводка. эт стопудово.
самому стыдно. уснуть не могу практически до утра, а утром водила будит и так каждый день. вот и сижу один как олень гордый. живу один, ни кого к себе не подпускаю. секретарша бывшая приезжает убирает в квартире за деньги... намоет, настирает... и больше ничего.
угу, и вы именно такой "крутой" бизнесмен сидите на женском форуме правда!? а где ж вам еще сидеть как не тут??? смешно))))
я только сегодня зарегился. тут полно с похожими проблемами, или бж или бм, но с детьми примерно у всех одинаково, вывод - зачем изобретать велосипед. лучше тут совет спросить, чем в церкви. и кстати совет получен. поэтому откланиваюсь.
я не претендую на то что я супер ум, но в моем окружении ооочень много именно успешных мужчин,не представляю чтоб кто либо из них стал общаться на женском форуме, сорри если обидела
хм...как понять "мне дети не нужны"?значит они вам вообще не нужны и условия жены здесь вообще не при чем.
Что плохого в том,что вы детей сводите в театр?разве ето не общение?разве ето не ВАШ вклад в развитие и воспитания детей?А как вы хотите участвовать в жизни детей?
например,я помню у нас в школе у мальчика развелись папа и мама,так папа,несмотря на развод,АКТИВНО участвовал в жизни етого мальчика,на род. собрания в школу-только папа приходил,забирал его и они ходили по кафе и другим местам,давал деньги на покупки.А как по-другому?Поймите,наконец,мужчина ДОЛЖЕН нести ответственность за детей,несмотря на развод!Ето у вас с женой жизнь не сложилась,а дети тут не виноваты!И я вам очень рекомендую и советую подумать над тем,что дети-ето дети,они взрослые проблемы и разборки не понимают,им нужен папа!Желаю вам принять правильное решение и наслаждаться общением с детьми!:-)
В моем случае воспитание детей отцом после развода как раз к тому же и сводится, но я бы хотела от него большего, а у него работа... дети скучают по нему очень. Так что вы молодец, что хотите большего. А вообще отказаться, это неправильно.
Хотите воспитывать - воспитывайте.
А не ждите, пока БЖ вам создаст для этого условия.
Хотите заменить мульт на бассейн - меняйте. Только и организуйте бассейн так, чтобы БЖ потом сумки за вами не разбирала.
Пока идет переваливание ответственности за детей на БЖ (она не дает). Угу, я сама БЖ, лапша с ушей сваливается.
Чего то вы путаетесь в показаниях, а при чем здесь сумки? За кем за ним? За своим ребенокм потом вещи не постираете после бассейна и не высушите? чего за бред.
И условия таки не нужны никакие папам, им нужен хотя бы нейтралитет и не влезание в их жизнь, что БЖ порой не в состоянии сделать, им нужно пакастить, гадить и вот в след, например, заявить, что я не обязана за тобой сумки стирать :)
Нет, не постираю и не высушу. Если не я этот бассейн планировала. Я заранее планирую, что делать и не имею никакого желания вставать перед фактом "я тут дите в бассейн сводил, там сумка грязного и мокрого, разбирай".
Кстати, отлично находим общий язык с БМ на тему ребенка.
Если наш папа забирает ребенка, например, то моя задача - положить в сумку вещи по предоставленному им списку и запомнить, когда и где забирать дите.
А не подумать, что туда надо взять, что ребенок будет есть, чем развлекаться и когда я буду оттирать заляпанную грязью детскую куртку.
Обо всем этом подумает папа. И вернет мне дочку в том же виде, в котором забирал.
И я даже не спрашиваю - куда он ребенка повезет. В лес, к бабушке, на концерт. Мы можем это обсудить, т.к. в хороших отношениях, но это не обязаловка.
не, я балдю от таких папаш... типа подражают не моей походке, а ну их нах тогда... мущинО! дети ваши, а дети это не подражание походке, а ответственность, в том числе и материальная.
Что вы понимаете под "учавствовать по полной в воспитании"?
Полное воспитание видимо в его понятие - это насолить бывшей жене. Кажется Вы просто боитесь, что жена потратит деньги на себея и походка, которая не похожа на Вашу тут ни при чем. Дети якобы врут, значит вы вынюхиваете а не ходит ли к маме какой дядя чужой
да это уже понятно, что БЖ очень больно наступила на хвост :) отсюда желание отомстить, и даже собственные дети в качестве жертвы не пугают...
Славный подход. Типа, разведясь с женой, можно и с детьми развестись? Раз походка не моя, то пошли вы, дети, в жопу?! Я фигею, дорогая редакция! Вас не устраивает ситуация, так и ищите пути, как участвовать в воспитании детей. А так, конечно, легче всего. Откреститься от собственных детей и успокоиться. ((((
а что по вашему учавствовать в их воспитании? я просто спрашиваю, потому как может ваша БЖ не специально исключает вас, а ей просто кажется что вы сами не хотите чтобы она вас грузила по полной.
передавать частичку себя. такого как я есть. это и будет моим воспитанием, я хочу что бы мои дети были похожи на меня и брали с меня пример.
Наделал конечно ошибок, надеялся на "ум" жены... а оно - "вона оно как михалыч получается"(с).
Ладно буду исправлять их.
Так будьте тем с кого стоит брать пример и они возьмут. Но это вряд ли будет человек, который в детях хочет видеть только свою мимику, свои черты и свое продолжение, который захочет в детях воплотить свои несбывшиеся мечты. Это скорее человек, который интересуется их жизнью, в ней участвует, оказывает поддержку в любых ситуациях, способен не обижаться на своих детей и прощать им даже очень неблаговидные поступки, который видит в них личность, понимает, уважает и т.д.
Для меня отец - это оплот и защита. Полная. Я ему доверяю полностью, зная, что он поймет и простит меня всегда, ну может пожурит, расскажет где ошиблась, но не оттолкнет, не предаст, не отвернется, что бы не случилось. И он уважает мое мнение, не навязывает свои жизненные принципы, не учит жизни и т.д.
А что такое отец в Вашем понимании? Каким он должен быть?
Не нравится, как жена воспитывает детей? Не нужны дети, не похожие на Вас? Варианта целых три!
1. Заберите детей себе.
2. Заведите новых детей (женщин вокруг целая толпа :-Р)
3. Дождитесь развития клонирования и наклонируйте собственных копий.. только это даст Вам гарантию похожести детей.. хотя будет ли у клонов Ваш характер?
значит первый вариант с лишением её родительских прав. спасибо, значит так и поступим.
вы не сможете лишить ее родительских прав, но сможете сделать так, чтобы место жительства детей определили у вас, если ваши материальные условия будут лучше: финансы, жилье, уход за детьми
смогу. мы же в эрэфии живём. у меня много связей. а условия - организуем. время нужно.
Если у вас есть связи и желание растить детей без жены, чего вы сразу так не сделали? Бред какой-то.
Мудрая Ева подсказала ему этот выход. Без женского форума он бы в жисть не допёр до этого. ;-)
включая выбор кружков и выбор закладываемого образования. это как фундамент. я в детстве получал спортивные разряды, до кмс дошёл, а мои дети плавать не умеют. парадокс.
это на первое время. дальше видно будет. вот это и есть воспитание, держать палец на кнопке. сейчас же - они развиваются по чуждому мне сценарию. вырастут серыми и никчёмными.
вы не сможете лишить ее родительских прав, но сможете сделать так, чтобы место жительства детей определили у вас, если ваши материальные условия будут лучше: финансы, жилье, уход за детьми - это мой ответ, скопированный выше...
в противном случае, вы не сможете ничего сделать...
я хоть и женщина, но нахожусь в вашей ситуации, мой бм ведет себя также, как ваша бж...
что касается ощущения, что дети чужие... я вас понимаю... с детьми надо общаться регулярно, каждый день...
есть еще один момент, об этом вы практически нигде не прочитаете... я искала инфу и не нашла...
понятие "группа поддержки"...
если в семье и окружении матери все настроены против вас, то ваш ребенок тоже будет к вам враждебно относится - простейший механизм защиты... хотя в глубине души все равно будет желать вас видеть... отношения будут сложные... и вам уже хочется на это плюнуть...
есть еще момент: определение порядка общения с ребенком... если посчитать все выходные, каникулы, праздники и месяц отпуска, то получается 120 дней в году... главное посчитать все дни...
если она будет препятствовать общению, и вы сумеете доказать, то вам либо передадут детей, либо наложат на нее штраф...
есть рычаг деньги: минимальные алименты по закону, а все что сверху, при условии возможности общения с детьми...
несколько сумбурно, но как-то так...
вам нужен хороший адвокат и взятка судье... потому что СК настолько несовершенен, что все решается просто на усмотрение судьи
спасибо. финансовый рычаг уже включил, но думаю папа ещё большим козлом будет.
а так, спасибо за совет. скопирую сообщение.
в порядке общения распишите все по часам, в какой день во сколько забираете, в какой день во сколько отдаете - это возможно
единственное что меня смущает в ваших сообщениях, не слишком ли вы хотите, чтобы дети стали вашей копией...
если ваша жена использует их в качестве рычага воздействия на вас, то не лишите ли вы их собственного выбора, свободы и индивидуальности... не раздавите ли вы их своим напором, не лишите ли вы их матери... какая есть, но она мать и вы за что-то ее когда-то любили... и в них есть ее черты...
Ну да, замечательный совет. Пусть он сделает все, чтобы настроить против себя БЖ.
А с кем определят места жительства - еще неизвестно.
Ну так стройте отношения с БЖ так, чтобы участвовать во всем этом. По правде сказать, это надо было начинать делать еще когда она была не бывшей. И не пускать тещу в семейную жизнь. И не надо говорить, что это не получается, потому что БЖ плохая. Вы же сами ее выбрали в матери своим детям.
Артемис, он не в семье, а в ДВУХ жил. :) А жена - бяка, любовника завела. :)))))))))))
Всем спасибо. понял как нужно сделать. дети сами не захотят ехать туда.
Ещё раз спасибо.
Это разводка 100%, ни один уважающий себя мужчина тем более мало-мальски занятый не будет сидеть и пи...ть на женском форуме
Только вот не надо делать из нас идиоток, ладно? :) Начнем с того, что дети вам изначально не нужны. И все ваши "объяснения" - демагогия чистой воды. "Хочу участвовать по полной" - а вам кто-то не дает? У вас забрали детей? Увезли в другую страну? Не дают общаться? Нет, вы с ними видитесь, проводите выходные. Кто вам мешает заниматься их воспитанием так как вы это видите?
"дети вдруг стали чужими" Еще один бред. Вдруг, знаете ли, бывает только "пук". И если они стали чужими - то (при исходных данных, когда вы имеете возможность регулярно с ними общаться) это именно ВАШ косяк. Тем более, что дети, у которых "воскресный папа", зачастую идеализируют его образ, потому что папа - это всегда праздник, в отличие от мамы, которая может и поругать, и наказать. И если они успели стать вам чужими - я даже не могу представить, насколько нужно наплевательски к ним относиться.
"не мои жесты, не мои привычки". Ой, щас расплачусь просто! Дети перенимают черты и привычки тех, с кем живут и регулярно общаются. И этим все сказано А в чем, кстати, проявляется ваш офигенно богатый внутренний мир и нереальный кругозор? В отношении детей, я имею в виду? Чем вы их можете заинтересовать, увлечь? Если бы он действительно был таким, детей было бы от вас не оторвать, и чужими бы они точно не стали.
Таким как вы, клеймо ставить на роже нужно - чтоб женщина стазу видела, за кого замуж идет и детей рожает. На самом деле, будет очень хорошо, если удастся юридически оформить ваш отказ от детей - возможно, со временем у них появится настоящий папа, который будет их любить и заботиться о них. А вас я огорчу - лишение родительских ПРАВ не освобождает от родительских ОБЯЗАННОСТЕЙ. И разориться на алименты все-таки придется. Хотя не удивлюсь, если вы "нарисуете" себе зарплату размером с 10 тыс.
Хотя подозреваю, что этот топ - очередная разводка неумного аниматора.
Привет. Знаешь, а я понимаю этого мужчину, и очень ему сочуувствую :(
Наш папа, в смысле, отец моего сына нормально общается с ним и знаком с моим мужем, не друзья они, конечно, но за руку при встрече здороваются :)
Но я ему никогда козней не строила. не мешала, гадости детю не говорила и вообще. наши взгляды почти на все в воспитании ребенка оч. похожи.
А вот с ребенком мужа проблема оч. серьезная и там без боя, притензий, оскорблений и БЖ и ее мамашки не обходится. Это стресс для всех и лишний раз подумаешь, а стоит ли. И разговор о начевках ваообще не стоит, милиция, скандал, визг, ор, звонки его пожилой маме, со словами, он моего ребенка уже за границу вывозит, вес и не описать :(
Только вот у Автора школьники, у мужа дошкольный ребенок + живет в другом городе, т.е. сам не сможет приехать.
Юленька, почитай внимательно - здесь ПРИНЦИПИАЛЬНО разные ситуации. У автора много гонора, а вот реального ЖЕЛАНИЯ что-то сделать - ноль, сплошной пиз*еж. Никакой конкретики, кроме "мне бы хотелось, чтобы они были похожи на меня". И, честно говоря, человек, который пишет про СВОИХ детей "они мне не нужны" - лично для меня труп. Ибо это уже НЕ человек, а нечто. И уж тем более не мужик и не отец.
Ну, со странностями, конечно, чел, но мы все не без них и мы то рассуждаем с женской Т.З., по которой раз допускает мысль, что не нужны дети, значит труп. Но он то мужчина, при чем явно обиженный, как я поняла, там ЖИНКА того, рога наставила. Щепетильная ситуация, сама понимаешь ;)
Я увидела метания, разочарование сильное и охложение к детям, что естественно для мужчины, наверное.
Не знаю, не знаю, лично я не считаю охлаждение к детям НОРМАЛЬНЫМ. И ситуацию вижу совершенно по-другому. Я не вижу никаких метаний, я вижу лишь пи*деж на бабском форуме и абсолютное нежелание ничего делать для детей. Лишь некое "хотелось бы.....". Если бы он действительно был таким замечательным папой, детей было бы от него не оторвать, тем более что не грудные уже, все понимают. Но раз дети к нему сами охладели, значит есть на то причина. И это явно не злая-нехорошая БЖ.
Юль, я понимаю, ты на все смотришь через призму своей ситуации, но здесь совершенно другой случай.
мммм...не совем так, я конечно оч. сочувствую папашам, в ситуации грымза БЖ :) но ведь у меня есть и свой папа ребенка и он иногда косячит, а сын как расходится, что ты :)....ах этот папа (он любит поговорить), воооооооотттт, обещааааааааллл, а не сдеееееееееелал, всегдааааааааа у него так - вот такой примерно гундешь :) и прикинь, если бы я его с малолетсва обрабатывала, что папашка то у него козел, чтобы сейчас он выдавал. и даже сейчас, хотя частично согласна с сыном, чего обещал то, я ж когда обещаю ребенку, вывернусь, но сделаю, а если уж ситуация ну совсем никак не разрешима сейчас, то сообщу сыну об этом и сделаю позже + компенсация, так сказать. А папака его не считает нужным порой даже позвонить, ну блин, деловой весь такой. Я же, как взрослый человек, не желающий прежде всего, навредить ребенку сразу прошу прекратить гундёшь в сторону отца, так же напоминаю ему, что он знает характер папы и у него так бывает, но на то есть причины и он обязательно объяснит, как сможет приехать + напоминаю, что мы все не без греха и у нас у всех есть свои недостатки. После чего сын успокаивается и - конфлик исчерпан!!!!
И потихоньку у него все это сошло на нет + обработка папы ребенка, что мол ребенок огорчается, я тоже. хоть и объясняю ему, что ты занят...ляляля...папа как то вроде понял, что наверное не стоит заранее обещать, раз не всегда получается вырваться!!! Лучше уж пусть сюрприз сделает или мне позвонит, я смогу сказать, когда ребенок может, когда нет, а ты уж выбирай, когда сможешь приехать :)
У меня муж поначалу оч. ревновал, мол ты так с ним общаешься, хотя ведь злишься на него объяктивно, но ему ни слова грубого, все деликатно и т.д. и т.п. а потом понял, что именно так и нало общаться, ну с какого я ему, совершенно чужому взрослому человеку предъявы то кидать буду.
Свежий пример из моей жизни.Дети болели неделю. Но в пятницу им стало лучше. Муж забился везти их в гости к мамо в Тверь. Я естественно не дала. Жестокая обида со стороны всех его родственников. Естественно я сука. При этом никто не поитересовался как дети себя чувствуют. Сегодня у младшего опять тем-ра. Прислал смс " как ребенок, лекарства нужны? БУДУ В СРЕДУ (это день его посящения). Естественно мой ответ - в среду лек-ва не нужны... И опять я злобная сука... Все же я думаю, что у мужиков, которые сначала одну семью создают, потом наколбасят там и за новыми отношениями бегут есть внутри какой-то изъян....
А позвонить и сказать, что ребенок болеет, нужны лекарства никак? Или нужно ждать его смс и в ответ - ребенок болеет? А разве не тот родитель заботиться о ребенке, детях, в т.ч. пкупает лекарства, с кем отсались дети? А другой родитель по мере возможности, т.к. его как минимум даже в известность не ставят, что ребенок с температурой, а он же не телепат.
У вас проблемы в отношениях и понимании между вами, дети то здесь при чем? А что до родственникам, а вам не плевать на них? Как я поняла, у них и у вас это взаимно, каждый делает так, как считает нужным. И ведь обида не сможет быть только из-за действительной болезни, не так ли?
А вам не кажется, что проблемы у обоих, и у мужчины и у женщины, пусть Он наколбасил, а ОНА??? Чистенькая, она все правильно сделала? Как минимум не смогла сделать правильный выбор отца своим детям и семье, раз уж сделала такой выбор не смогла сохранить и рожала от козла!!! Абсурд, но тем не менее, игра в одни ворота не совсем хороша!!!
У людей есть способности учитывать ошибки в будущем и в новых сеьях быть лучше :)
Может вы чего то не поняли? Зачем мне звонить и говорить что нужны лек-ва? Они у меня есть. Он знает что дети болеют. Просто решив что ему специально не дали детей (тем-ры же не было) он решил обидится и не звонить как там дальше с болезнью. На его родсвенников мне дейтсвительно пофигу- это у них семейное - главное в отношениях- лицемерие. А вина в том, что не смогла выбрать правильный выбор отца - это вообще за уши притянуто. Как можно быть до конца уверенным в другом человеке? Да, когда рожала, в нем было больше хорошего чем плохого, а потом некие обстоятельства его изменили (ко мне это не имеет никакого отношения) И что мне теперь, голову пеплом посыпать? Я себя уже простила за излишную доверчивость. Моя мысль была больше о том, что очень часто взрослые люди действительно не могут договорится,и видят многие ситуации по разному, но в нашем случае дети не страдают. Страдает бедняжка отец, которому не дают заботиться.
Да нет же, я не о том, что вы не правы, а он весь в белом :) Я о вашем не понимании и не желании это увидеть :)
Если там не айс родственники, это вообще нормально, т.к. если Он - отец ваших детей, то оНИ - родственники вам ну совсем никто. Обидеться - насмешили, слушайте, ну сколько ему лет, в то что взрослый мужик прям вот так обиделся с трулом верится :)
По поводу выбора верного /не верного отца я писала только в ответ на фразу, что мол мужик, будучи в браке единажды явно какой то не такой, раз брак распался :)
Бедняжка отец :) когда взрослые люди не могут договориться, дети это видят, и если ваши дети не страдают, это исключение, в кот. я верю с трудом.
Компромисс можно найти всегда, было бы желание.
Мой бм скорпион - обида, это вообще его конек. Причем с возрастом это только становится сильнее. Всегда есть две стороны медали - вот я считаю, что это лицемерие, спросить нужны ли лекарства, и при этом сообщить что будет в среду. А он считает что я злобная тетка, которая не дает помочь детям. А насчет поиска компромисса я согласна. Но с этим человеком я не готова пока...
Воооттт, мы с вами наконец поняли друга друга.
Но только дело, ИМХО, не в скорпионах, близнецах и весах, а все таки в человеке и ваше не жедание, обиды, при чем скорее всего вполне справедливые и мешают вам.
P.S. Представила себе картину обижающегося взрослого мужика :) простите, не удержалась, дет. сад, ей богу.
Ну вы только это представили, а я это видела и не раз. в смысле обиду. Понятное дело, все люди разные, и на пустом месте не возникает не желание общаться и получать помощь...Но лично мне, конкретно в данный момент легче не налаживать мосты. Устала я это делать.
Вот к сажалению :(
Т.к. об интересах детей речь не идет, вам ЛЕГЧЕ усложнить жизнь ЕМУ и пусть подстраивается.
Я не в обиду Вам, правда :)
Сама я никогда так не рассуждала, но со стороны на такие случаи смотрела спокойно, ну, думаю, мужик сам виноват. А сейчас столкнулась с тем, что близкий человек не может найти общий язык с БЖ, не то чтобы у нее нет желания, есть, но только товарно-денежные отношения впереди всего и ТО КАК ЕЙ НАДО, ни о каких интересах ребенка и речи нет.
И чуть что, одна из отмазок, температура, нужны деньги ( при чем в ответ на смс о встрече с детем и никак иначе), посл. раз ей уже ответили, не гневи Бога, на ребенка наговаривать...но...
Ну, чего то я о своем :)
Вам удачи и терпения.
Вообще-то заботиться независимо от проживания надо.
Что Вы вкладываете в "А другой родитель по мере возможности"?
И почему "не ставят в известность"?, а если ставят всегда и сразу?
Кого ставят всегда и сразу? не поняла вас? я отвечала анониму на то, что она написала.
А о чем вы пишите я не знаю.
Вы ставите сразу в известность отца своего ребенка, что деть заболел, а от него ноль реакции, вы это хотите сказать? Он говорит, а мне плевать на ребенка и делать я ничего не собираюсь?
"А другой родитель по мере возможности, т.к. его как минимум даже в известность не ставят, что ребенок с температурой, а он же не телепат." - я писала вот про эту фразу. хотя может быть не совсем верно вас поняла.
в сообщении автора вроде нет ничего о том, что отец не в курсе болезней ребенка.
я не про себя писала.
Нет именно, не сообщали ему о том. что у ребенка температура, в данном конкретном случае, ее сначала не было, а потом появилась. Короче запутанно все. Плюс, там отец обидчив оч., со слов БЖ, я с такими не сталкивалась, не знаю такой тип :)
А вообще, часто проблема во взрослых и именно им нужно найти взаимопонимание, не смотря ни на что, ради детей, но желания порой работать над проблемами и трудности и обиды, мешают людям. Увы.
А что, это обязательно - ставить отца в известность, что ребенок заболел? А я, что-то, не ставлю никогда. Ну спросит, скажу - болеет (да сам ребенок и скажет), но чтоб сразу телефон обрывать и в голову не придет...Тем более, с лекарствами проблем нет...И вообще, если честно, у меня как-то нет необходимости сообщать, например, об утренниках в д/с, школе, планах на выходные - дети сами расскажут, если у него вопросов ко мне не возникает, значит, считаю, этой информации ему достаточно.
например, ситуация. ребёнок у папы, на неделю взял и пролежал ребёнок из недели ну дней четыре с высокой температурой. вам знать это обязательно?
Это другой случай. Т.к. обычно ребенко живет с мамой, то ответственность за него несет она, а не взявший раз в год на неделю папа :) В этом случае естественно поставить мать в известность, тем более, что обычно, отцы понятия не имеют чем и как лечить, какие лекарства моджно, какие нельзя, ну и масса других нюансов.
Понимаете, фармацевтика за последние 25-30 лет сильно шагнуда вперед, так что познания свекрови чем и как лечить ребенка, увы, безнеадежно устарели. Как нас лечили-то, помните? Нафтизин в нос, да анальгин с амидопирином растолочь (который нынче вообще запрещен) и с водичкой, с сахарочком :), ну и угольку активированного принять - это уже от всего поможет :). Есть еще любильницы старшего поколения при температуре ребенка водкой растирать...К тому же, сейчас много детей-аллергиков, которым можно только очень ограниченный список препаратов, если вообще можно.
да, но вы так же забываете, что все чудо-препараты, на основе банального парацетамола, а правильно казать парацетамол с 10-ти тысячной наценкой. а уж ваши преславутые противовирусные - это вообще афёра века. просто ряд умных дядь, на неумных ммашах делает себе состояние. а парацетамол - очень вредное лекарство. но вас не переубедить.
последствия просто будут громадные и в маштабах страны.
так что свекровь если вырастила уже одного здорового альчика, вырастит ещё.
О да!! Вы КОНЕЧНО знаете все лучше опытных педиатров. А еще больше знает свекровь. :)))) Теперь я еще больше вашу БЖ понимаю - не хотелось бы чтобы моего ребенка черти чем лечили.
Угу, а также все лекарства на его основе. И вообще - "раньше таких лекарствиев не было, и ниче, никто не умирал".
Начинаю понимать БЖ.
Была тут в клинике, к терапевту приходила, он спрашивает, а что вы пили, температуры нет, но видно же по вам, что вы болеете. Я и сказала. парацетомол, выслушала лекцию на пол часа что это, какие последствия уже сеййчас и т.д и т.п. Говорит, вы поди и ребенку даете? Отвечаю, нет, мы болеем крайне редко...ттт. и у нас другие лекарства.
Вы, Автор, случайно не тот мой доХтор? ;) но по сути, вы совершенно правы, я пью парацетомол, т.к. порой нет у меня времени вальяться, надо втсать и идти, но я четко отдаю себе отчет в том. что это дрянь и стараюсь делать это крайне редко. и ребенку пободное ...ни ни
Когда свекровь рОстила одного здорового мальчика, тогда и "деревья были большими" :) Ну, т.е. и воздух чище, и продукты экологичнее, и нация, в целом, здоровее, ну, Вы понимаете :) Поэтому Ваше личное здоровье совсем не показатель того, что свекровь - МегаСуперПуперМастерПоВзращиваниюДетей :)
Если, к примеру, моя свекровь возьмется лечить моих детей так, как она считает, нужным, что ж - это будет последняя "выдача" детей для общения более чем на 1 день.
Аааа, ну что за примером далеко ходить - этим летом старшая гостила у свекрови. Звонит мне сам ребенок и жалуется, что болят уши. Когда заболели, спрашиваю. Ответ - еще вчера болели, я бабушке пожаловалась, а она ответила - это потому что ты много в бассейне купаешься. На следующий день еду к свекрови с целью понять, что с ребенком. Ребенок воет, свекровь - в отказ, мол, я не я и лошадь не моя. Не позвонили мне, ладно, но почему не лечили, хоть бы компресс сделали??? Результат - двустронний отит и я 2 недели на больничном, а что такое больные уши, думаю, объяснять не надо, у кого болели, поймут, как ребенок мучился.
Каждый решает сам. Ставить в известность папу или нет, но если нет, не надо потом кричать по всем углам, что папе плевать на детей, даже не приедет и лекарства не купит. Было к этому написано.
В виде примера, отец должен заехать за детьми в субботу утром, ехать км 250 примерно, так вот, договорились в ы с ним об этом в среду, что он приедет. И тут, в четверг у ребекна поднялась температура, пятница, ему не лучше и вот вы позвоните папе и сообщите ему о болезни? Или сделаете это после того, как он пишет смс что он внизу, спусти ребенка?
а в нашем случае, это сообщается под дверью подъезда, а когда отец просит подняться и поцеловать ребенка и занести подарок в их некогда общую квартиру купленную им :) ему в грубой форме объясняют где его место и мол, просто НЕТ, на предложение купить лекарств, называют сумму. Это кстати к слову о слабости, то о чем писал Автор топа.
Очевидно, что ребенок не болел, это ж понятно даже челу с отсутствием мозга.
И подобных случае миллион. После пропадает всякое желание что либо делать. Но это уже совсем другая история.
Знаете, вы за основу берете адекватных людей, а есть еще и лицемерные. Мне не надо от него лекарств - что это дефицит или я не могу сама купить? Он готов купить и привезти лекарства, но только в среду и ни днем раньше. Считаете это реальная забота и помощь? А может быть для галочки только... По поводу поездки: Дети болеют все прошлую неделю. Примерно с середины недели пошли просьбы отправить их в гости. Все кашляют, но нам все равно (могут кашлять и за 250 км). В пятницу ему было сказано, что так как дети все еще продолжают болеть они никуда не поедут. Все, обида и тишина. Так что никто несчастным не стоял у подъезда... Просто в очередной раз обломалась просьба махрового эгоиста, который хотел сделать приятное маме. Я же продолжаю сидеть вторую неделю на больничном...
Ну вряд ли есть что-то странное в сообщении папе, что ребенок заболел. Оговорюсь сразу, веду речь об отце, который не эпизодически появляется в жизни ребенка, а наличествует в ней постоянно. И не обрывать телефон, а можно просто смс отослать.
У вас обычные отношения бывших супругом. Взаимные обиды и упреки. к сожалению, это норма в обществе
почему же обычные??? обычные для кого? а пойти на встречу никак? хотя бы ради детей? и засунуть свои обиды подальше?
У меня сработала с одной стороны, хотя я не верила вообще в то, что такие отношения как у нас с папой ребенка последние 3-4 года вообще возможны. Даже к психологу пошел, спустя года 4 екак мы расстались, смогла донести до него, что это нужно РЕБЕНКУ!
От женщины оч. много зависит в семье, думаю, это знают все, но почему же мы забываем, как много от женщины зависит и в случае, когда семья распалась, но остались дети?! Исключаем ублюдков, распускающие руки на жен, алкашей и прочую нечесть. Но это ИМХО, не навязываю никому свое мнение.
Но к слову, наш папа, не простой экземпляр, а мамо его так до сих пор, почти 8 лет, никак не возьмет в толк, что я не пустое место :) но главное, что отношения с мамо разруливает отец ребенка.
Ну и папаша. Свят , свят, свят от такого ублюдка. Искренне жедаю вашей жене чтоб нашла себе нормального мужчину, который заменит вашим детям вас.
Да вас на 3 шага нельзя подпускать к детям.
А почему вы считаете "автора" не нормальным мужчиной?
Желание реально влиять на жизнь детей - разве это плохо?
Перекос есть, понятно. Но он вроде позиционирует, что с БЖ по хорошему не удается.
Если же он построит общение с детьми так, что им будет хорошо именно с папой, то стал быть мама прощелкала. И папа прав.
милый анонимус, ублюдок - это незаконорожденный, или нагулянный, или байстрюк... в самом натянутом смысле слова, мои дети будут ублюдками для следующего папы. слово происходит по несколким версиям от слова "блюдо" то есть питание... но это вам не понять.
хотя вы имеете право аперировать терминами которые вы не понимаете, логарифмом можете свой вибратор называть, отэтого у него батарейки не сядут и вибрировать не перестанут.
По поводу того, что я плохой отец? - я знаю. и мама у детей очень хорошая, даже я бы назвал идеальная, если бы не пару моментов, это черезмерное пичканье детей лекарствами... и ещё несколькими маловажными.
какое у меня оправдание, что я плохой отец? - просто мне приходится очень много работать, много езжу по стране, примерно от 150 тысяч км до 250 тысяч км в год. тут уж нужно выбирать, или работа и деньги + ответственность за своих людей, у которых тоже семьи и дети. или же больше времени уделять семье. семью я потерял, но больно смотреть как теряю детей. постепенно наверняка... это как добрый доктор ампутацию ноги проводит по миллиметру.
Вам не понять этого? вы думаете мужчине достаточно знать что у него есть дети? не задумывались никогда почему мужчины хотят обязательно сына? думаете, что бы с ним пива попить?
Не обращайте внимание [-Х
Вы не потеряете детей никогда, даже если сейчас перестанете с ними общаться. Отец - для человека очю много значит, но причините им много боли и обид, если сейчас опустите руки.
То что влияние так или иначе на детей от среды обитания, здесь пока ничего не сделать, но время идет оч. быстро, у вас еще будет много возможностей подкорректировать ситуацию, но только если вы сами захотите.
И при такой занятости вы обдумываете варианты забрать детей к себе? Хотите их круглыми сиротами сделать?
тут уж нужно выбирать, или работа и деньги + ответственность за своих людей, у которых тоже семьи и дети. или же больше времени уделять семье
********
Ваша БЖ выбрала семью - и на этом основании вы ее попрекаете сейчас отсутствием заработка.
семью я потерял, но больно смотреть как теряю детей. постепенно наверняка... это как добрый доктор ампутацию ноги проводит по миллиметру.
********
Так не теряйте. Флаг вам в руки. Запишите их на спортивные секции, ходите с ними в походы по выходным. Кто мешает?
Был у детей, точнее у одного, вторая в школе. встречи на их территории - жесть. но я понял как всё решить. завтра начну грандиозные перемены.
финансовое обрезание помогло, думаю временно, но бж стала сговорчивой. на вопрос о деньгах , ответ возьми у своей новой любови. но походу там медовый месяц кончился. наверное тот человек не думал, что ещё и платить прийдётся.))) стоило ей только заикнуться, что муж-казёл перестаёт её содержать, и гордое предназначение содержать её величество она определяет ему.
:) значит жизнь налаживается :) тем более у вас есть рычаги воздействия, и это плюс, только позволю себе дать вам маленький совет, какая бы БЖ ни была она все же мать ваших детей и обижать ее без нужды, не стоит. Т.е. если у вас нет выбора, как сейчас, то здесь ничего не поделаешь, но это крайность.
бж, сама себя обижает, она конечно всю вину на меня переложит, это естественно и прогнозируемо, потому как часть сущности женщины.
Самое странное, я совсем не ревную БЖ, просто мне не понятно, почему она ршила, что может меня с лёгкостью использовать, и кстати у неё до этого это получалось, когда дошло до того, что или вообще не имела желание говорить, или говорила через губу, а в основном смс, привези столько то денег... тут т я и поставил на место. потому как хорошее отношение ситается слабостью...
Как все это знакомо, сочувствую, но хорошо, повторюсь, что жети школьники, было бы оч. сложно, если бы были маленькими.
Ну, канешно, финансово ударить - самое то, особенно, если мысль в голову не приходит, что эти удары не по БЖ, а по детям...
почему дети и бж - одно целое? бж - она и есть бж, дети - это дети. бж пускай кормит или сама себя, или её новый любова. зачем мне это делать? назовите хоть одну причину? если судить по закону, который и та идёт с большущим перекосом в части прав родителя в сторону женщин, но даже по такому грабительскому и нечестному договору, бж должна содержать детей из расчёта половины. вот пускай попробует. не может, пускай не берёт на себя то, что не может.
А Вы сильно много переплачиваете сверх положенного по закону? Я имела в виду, что урезать именно алименты - это неприемлемо, а все что сверх того - как хотите, хотите - платите, хотите - нет. И еще - содержать из расчета половины чего? 33% от своей ЗП? Допустим, ее ЗП - 20 тыр. Конечно, очень ужавшись на 6 тыр детей можно прокормить, одеть уже не получится, но вот только нужно ли такими методами делать "укорот"? У Вас самого-то сердце кровью не обольется - как там мои детишки, что у них на ужин - квасок с лучком или лучок с кваском? Хотя, наверное, они же Вам неприятны, не на Вас похожи, так что не удивлюсь, если не обольется...
А у мамы серце совсем не должно обливаться? если обливается - пускай идёт и больше зарабатывает. разве это неверно? я с лёгкостью добью 50% свих.
или серце есть только у папы?
Ну так в чем проблема? БЖ же вышла на работу? Или ей надо на вторую, третью, десятую выйти? И не забывать при этом кружки, уроки, больничные, род.собрания, покупки? Не, не отрицаю, есть, конечно, "женщины в русских селеньях", но таких оооочень мало...Вы, прямо, какой-то кремлевский мечтатель :) Вот и добейте 33% от своей ЗП, только по-честному, а не по справке 2 НДФЛ, и это не подвиг никакой, это Ваша прямая обязанность...а не право :)
если бж мало денег - пускай хоть на десять идёт. жить нужно по средствам, и ненужно искать барана который будет платить за её хотелки.
Есть хороший выход - пускай найдёт ОДНУ высокооплачиваемую работу, под стать принцессе, коей себя и считает, хотя наверное королевишной... и пускай зарабатывает столько - сколько может унести)))
Дай ей бог здоровья и мужа главного бухгалтера газпрома.))))
Она, скорее всего, сидела дома с детьми не один год :) О какой высокооплачиваемой работе сразу мигом Вы говорите? Вы лучше помогите ей найти такую работу, вот это будет помощь...А про здорвье Вы зря иронизируете - с детьми его нужно ох как много, только вам не понять, Вы же все ее уесть хотите...
пускай ей любовь работу ищет. она мне посторонний человек, которого я конечно любил. так же как и свою первую любовь. но это не значит, что я должен содержать и помогать всей родне моей первой любви.
Вот не сомневалась в вашем ответе. :) У вас везде, в каждом посте сквозит "Я! Я!! Я!!!". А вот заботы о детях не увидела в принципе.
Содержать БЖ - не должны, но почему бы не помочь ей с прицелом на то, чтоб ВАШИ дети не нуждались? :) А вообще все Ваши реплики попахивают обидкой - мелочной и несвойственной нормальным порядочным мужчинам.
у меня большое Я, и ради хотелок кого то, я не собираюсь унижаться.
Сюда пришёл, за советом, дельный совет получил ещё вчера, сегодня тоже много почерпнул, так же мне интереснобыла точка зрения бж, и это тут увидел. прямое отождествление себя с детьми. мне очень интересны ваши доводы, пускай и извращённые.
А вот с заботой, дело обстоит куда хуже (это о заботе о детях). тоесть если бж свои хотелки немного сократит - значит плохая забота о детях? они у меня одеты и обуты, сыты, всё у них есть, кружки проплочены, школы и прочее тоже... до весны практически всё есть. на минимум который даю, всё можно докупить. это не забота?
меня интересовал вопрос как мне правильно быть с детьми. а не с бж.
я писал, что с данным развитием ситуации, дети становятся постепенно чужими. с каждым днём больше.
Или у меня что-то со зрением, или у вас - с памятью. "или вообще от них отказаться........... по предложенным - мне дети не нужны"
Это не вы писали? То есть если не по-вашему - нахер детей. БЖ кстати, тоже имеет свое видение воспитания детей. И ее мнение немного важнее вашего. Ибо дети с ней живут.
именно, потому как по предложенным мне... - дети скоро станут мне совсем чужие. отказаться - это именно то, что от меня и хотят. что бы платил и лучше бы не показывался.
Не припомню, чтобы мы переходили на "ты".
Нет, я не "мужененавистница". Я "ненавистница" тех субъектов, которые почему-то считают себя мужиками. Не имея, правда, на это никаких оснований. :) Тех, которые готовы пожертвовать даже детьми, лишь бы потешить свое эго.
Да упаси Боже на него нападать! :) Я просто ответила на несправедливое обвинение. :) Я же не мужененавистница. Наоборот - я люблю мужчин, уважаю. Но не всех. :)
:) ну это он явно погорячился, защищался, очень уж рьяно на него накинулись. Мужчина явно под эмоциями.
Ничего вы не докажите, большинсво женщин считает, что муж раз ушел из семьи обязан погроб жизни и конечно Детям, но много и долго. А когда им напоминают, что это 25% на одного и 33% на двоих, от общего белого дохода. оч. не нравится им это :)
Да,забыла, еще все нажитое "НАСТОЯЩИЙ" мужчина должен оставить и уйти с гол. Ж...Вы так не сделали? ;)
когда я уезжал, и бж собрала мне моих два пакета пожиток, я был очень удивлён. я понял кто в доме себя любит, и кстати, дискомфорта я не испытал от этого. так что оставил всё. если ей мало - пускай заработает, или ещё одного дибила как я найдёт.
Дебил, это не вы, а тот, кого она может и найдет. Вы просто человек, кот. разочаровался, но всякое ж бывает, правда.
А вот то, что любить себя нужно больше остальных - это факт, но, думаю, теперь и вы об этом знаете :)
Вот тут наши мнения разошлись. У меня впечатление об автору более чем отталкивающее.
когда создавали семейный кодекс и прописывали проценты не существовало серых выплат...
Ну и потом, все ж таки не от белого дохода там написано, а от всех доходов.
Ну а моральную сторону затрагивать не буду.
Да, если уходит мужчина, то... Пусть подумает, как будут жить те, кого он здесь оставляет.
Ниже почитайте, Автор привел порядок % и сумм, кот. он платил, готов платить, но на сод. детей. а не БЖ.
И сколько ж вы платите на детей? После "финансового обрезания"? А то мож они переели у БЖ, а? В цифрах и процентах, пожалуйста. Хотя вы вряд ли правду напишете.
Ну ты даешь, переели :)
здесь спор не в детях и денег на них, тут обида мужчину на женщину и проценты он примерно приводил, больше, чем положено на 2-х детей.
Сейчас, как я поняла, он решил ограничится до = что по закону.
Знаешь, это все - художественный треп, рассчитанный на легковерных женщин. При таком подходе, что он здесь демонстрирует, вряд ли он платил хоть рублем больше, чем положено по закону. И кстати, насколько я поняла, з/п он сам себе "рисует". :)
платил больше, от нарисованной, примерно 15-17 раз. сейчас ставил нарисованную, и готовность доплачивать 50% своих к её. если она реально потратит 100 тысяч в месяц, я свои 100 привезу. но проблема, овая любовь ей денег давать не торопится, потому как деньги она просит у моих хороших знакомых сейчас, значит - "любовь там больше не живёт". знакомым я сказал - если хотят, пускай дают, но я к этому отношения не имею, никто не дал ей и рубля.
Ну чего ты на него взъелась то, что он дал понять знакомым, что за нее отдавать не будет?
Нормально он платил, уверена, а сейчас,в с илу обстоятельств, закрутил немного гайки, т.к. рычаг воздействия только деньги, видать по другому не хватает у БЖ договариться.
А потом обиженный мужик, думаю, похуже брошенный жены.
бж и дети разные прсонажи. не отождествляйте себя с ними. а я не обиженный, я огорчённый. большая разница. и огорчению моему нет предела. я слишком долго горбатился на всех, что бы всем было хорошо, потому как считал их своими близкими, а сейчас я для них никто, почему я их должен считать своими близкими? мне обьясняют, что я должен? нет не должен. и по закону и по человеческим качествам. я знаю, что буду манипулировать детьми, потому как это единственное моё больное место. больше им укусить не за что. а отождествление их с моими людьми - мне чуждо.
СЕБЯ я ни с кем не отождествляю. Но могу сказать, что ОЧЕНЬ понимаю вашу жену. Жить с капризным самовлюбленным типом - то еще удовольствие. Хотя она сама виновата - нужно было думать, когда замуж выходила.
Никому ничего не должны - чУдно. Только не расстраивайтесь потом, что дети не захотят с вами общаться. И еще - что ж вы так въелись на жену, что она детьми манипулирует? Ведь сами собираетесь заняться тем же. Чем вы лучше?
В законе нигде не прописано женщина/мужчина. Поэтому насчет перекосов закона относительно принадлежности пола - не верно. Также у родителей нет обязанности по закону содержать финансово в равном половинном объеме. Вот пустил кто-то один на форумах такое, а все остальные дружно повторяют.
А вообще, ИМХО, не по себе от этого стремления мужчин всенепременно возложить на маму не менее 50%...
Тася, ну почему же нет, есть - мать и отец ребенка равны в своих правах и обязанностях. А вы полагаете, что на мужчину нужно возложить большую мат. ответственность?
Сейчас не редки случае отсуживания отцом ребенка, но в большинстве ребенок остается с мамой и она полновластная Хозяйка ребенка, хочу дам, хочу не дам, хочу условия начну выдвигать. Увы :(
плюс, если моя благоверная нагуляет себе ребёночка сейчас, то его запишут на меня. вот такой конфуз. и доказать в суде, что это не мой ребёнок я не смогу, потому как при нежелании жены делать экспертизу, её не сделают. а если сам сделаю - то могу эту бумажку выкинуть. и времени у неё ещё предостаточно, да и инструмент для совершения этого у неё есть.
да много всяких перекосов. закон гласит - плати за всё.
Это ваш личный опыт? Или "одна баба сказала"? Какой конкретно суд принял такое решение, противоречащее закону? Приведите конкретный пример.
это решение и есть законное. развёлся и если успеет родить в этот срок ПОСЛЕ РАЗВОДА - радость то какая , снова папа.
Доказать можно. Кстати, отказ от экспертизы обычно трактуется не в пользу отказавшегося
нет. суд принимает решение с формулировкой "в интересах ребёнка". нет экспертизы - зато есть папа. учите матчасть. там куча способов просто издеваться над мужчинами. но нет способов приструнить бж. никакой пристав не поможет встречам с детьми, если бж против. даже с решением суда, это не реально.
В делах об установлении и оспаривании отцовства формулировка "в интересах ребенка" не работает.
Потому что равенство обязанностей не подразумевает равные конкретные суммы. Максимум можно говорить о 25% от дохода на одного ребенка. Ну собственно, вряд ли вы найдете хоть одного юриста, который подтвердит равенство конкретных сумм.
Кстати, в обратную сторону - если мама тратит на ребенка больше, чем 25% от доходов отца, то где же равенство?
Я полагаю, что для мужчины совершенно нормально стараться обеспечивать свое потомство, а не подсчитывать кто и сколько.
Да, большая материальная ответственность, как минимум, если все остальное на матери ребенка.
в законе как раз больше прав у женщин, матерей, беременных и прочего рода женского пола. то что вы этого не знаете, как раз не говорит, о том, что этого нет.
У нас еще распрекрасное для мужиков законодательство - молитесь за наших законотворцев. На западе папаши подобные вам, без штанов остаются после развода.
Ну как-то странно все в кучу- беременных, матерей и т.д. Вам нужны какие-то возможности, как у беременных?
Законы я знаю. Они разные. И как раз семейный кодекс не предполагает деления по полу.
единственное, что навскидку возникает в памяти - так это привилегия получать алименты до 3-х лет при расторжении брака и невозможность мужчине расторгнуть брак во время беременности жены и до исполнения года ребенка. и что ? обычная защита нетрудоспособного человека. Ну и где там еще привилегии ?
по секрету - папа тоже может таким пользоваться, если очень захочет и если дети будут с ним официально )) и даже алименты может взыскать с бж ))) ну эт я как юрист ))) а обязанность служить в армии - это испокон веков. ну не брали баб-с в армию ))))))))
алименты вообще не зависят от пола. естественно.
ну просто любят приводить в пример страны, где девушки тоже призываются, и что если женщины хотят равенства, то оно должно быть и в этом тоже. Но автор написал, что таких комментариев давать не будет.
но он мне и других пока не дал ))))
хочет равенства - хто же против, только пусть разу вездее равенство - и в зарплатах и шоп убрали из своего лексикеона выражение про бабу за рулем, и шоп детей научились делать сами ))))))))))
та нет же. феминодуры они есть, я их не видел, слышал что есть, но бог миловал. так что меня интересует узкий сегмент отношений после брака, свзанного с детьми.
просто реально не пойму, почему бж думают, что если не давать им деньги, то детям будет плохо. и меня вот бж хочет в этом тоже убедить. она этим угрожает? если не дам денег она плохое детям сделает?
смотря с какой стороны смотреть : не дать вам встречаться - может, кому от этого хуже будет - сами решайте, уровень жизни у детей упадет - однозначно детям хуже.
у детей не упадёт, компы, телики, двд разом перегорят? вещи, обувь - разом всё порвёться? заведёться холодильниковая моль и сожрёт разом все детские продукты?. а у бж - очень сильно.
простите, а что значит *детские продукты* и *вещи, обувь - разом*? детям готовят как-то отдельно ? и вещи - дети имеют волшебное свойство расти (это я так, напоминаю)...
та легко. сына аллергик. поэтому у нас даже суп - детский, готовится для него. фрукты тоже распределяются, на детские и нет. потому как всё кушать низзя. потом у нс куча взрослых продуктов, которые не дают детям, как всякого рода копчённости и прочее. кофе - удивительно дети тоже не пьют... к чему бы это... даже макарошки есть детские... вот прикольно наверное...
хм, я вот тоже кофе не пью, а дочь любит ромашковый чай (заварной) и что ? растишку правда ест редко, больше творог с медом любит. суп детский фактически может быть таким же взрослым, просто кастрюльку побольше и все ок. про копчености я не говорила, но мясо, рыба, фрукты - это все общее, не думаю, что все остальные прям умирают от ограничения по фруктам из-за алегрика. так что не убедительно по поводу детской еды.
могу ещё разницу расписать с детскими мультиками и взрослыми, с детской обувью и взрослой, с вещами... и так далее. только зачем?
Вообще у меня в семье, где я вырос, лучший кусок был нам детям. и ни папа ни мама, никогда бы его не взяли. а вот всякого рода бж, прикрываясь детьми, просто вымогают деньги.
при чем тут мультики, обувь и вещи ? я спросила про конкретное питание, что ТАКОГО в питании ребенка школьного возраста.
у нас в семье все поровну (лучшее все равно достанется ребенку, но правило - все поровну) а про всякого рода - не надо ля-ля, за свою говорите.
А почему на их территории? Берите на выходные к себе. Хоть с боем, хоть как - вы такой же родитель и у вас те же права.
ПО поводу денег - не будьте сволочью. Ваша БЖ много лет не работала ради ваших общих детей, пока вы могли нормально строить карьеры. Она заслуживает некоторой компенсации.
Но по поводу вашего участия в воспитании детей и определении кружков, секций и пр - ваша позиция должна быть твердой.
Тут много БЖ, я посмотрю, задам я вам тогда вопрос. почему я должен оплачивать (или ваши БМ), ваш бензин, стоянки, телефоны, ваши походы, вашу одежду и прочее? н стыдно брать деньги на детей и тратить на себя? или может я что то не понимаю?
доказательства в студию. если ваша бж говно - то не потому, что она бж, а потому что человек такой. лично я оплачиваю одежду и обувь своего ребенка полностью, папа ребенка оплачивает 5 тыр на питание со своей стороны, с моей - полное обеспечение как продовольственными, так и непродовольственными продуктами. себя тоже я обеспечиваю. так что нефиг на статус тыкать, на человека смотреть надо.
тогда понятно. 5 тыров от папы мало... поэтому говорили, что если буду давать меньше, отразится на детях?
я даю больше. так что не отразится.
я вообще никому ничего не говорила, про отраазится на ребенке - тем более. встречается как сам хочет-может, я не заставляю и не запрещаю. все останется на его совести. к слову, в первый класс собирала ребенка я, мои родители и мой мужчина. папа самоустранисля, *сдав* свои 5 тыр. ничо, не угрожала.
так что еще раз бж - не диагноз, диагноз - сучность.
а моя вот бж, спокойно тратила мои на себя... и ничё не жжужжала. сейчас не будет тратить. и заставлю тратить её ЕЁ деньги на детей. тут она и завоет. потому как за чужой счёт все мы хороши.
ну так значит перед остальными бж извинитесь, а то что-то вы как-то резво всех *опустили* до образа сучки. вы бы ей конкретно вопросик задали на тему *какого фига тратишь деньги на себя, а не на детей*
отдавайте вещами, продуктами и прочее самолично оплачивайте детям-этого достаточно
думаете мама картошку подпишет где детская а где нет? и уверен, что будет визжать, что детям нужны совсем другие продукты, я привезу не те. с вещами проще. но вещи до весны тоно есть все. да и на весну много есть, докупать совсем немного. у нас полно детских вещей, которые не одевали ни разу. бж их раздаривает своим бедным подружкам.
если не ошибаюсь, то раз в год к февралю месяцу органы опеки и попечительства могут требовать с вашей жены отчет о том, на что она тратит деньги, причитающиеся детям... то есть теоретически на каждый рубль у нее должен быть чек...
если не ошибаюсь ст.37 об органах опеки и попечительства...
но тут нужен официальное постановление суда о выплате алиментов...
это может быть аргументом в суде со временем...
тогда я вообще не понимаю, что и зачем вы здесь доказываете... насколько я понимаю, ваш общественный и материальный статус выше, возможности лучше... либо давите деньгами... либо подавайте в суд...
даже в вашей Москве на детей, судя по топу про деньги, вполне хватит двадцати пяти тысяч... (как говорят местные дамы на семью из 4-х человек в среднем надо 100000)... с голоду не помрут...
вы сами разберитесь со своим распорядком, сами для себя уясните, какие кружки вы оплачиваете, какие нет...
в конце концов, список необходимых детям продуктов вы вообще можете заказывать через интернет с требованием доставить в такое-то место... просто собирайте чеки, чтобы вам не говорили, что вы не даете денег... одежду, которую считаете нужной, покупайте сами... и не обращайте внимания на то, что говорит бж... а все, что сверху, будет зависеть от ее поведения...
вы вообще, можете взять ее на содержание в качестве няни для детей... вякнет - урезаете содержание... от вас зависит, сколько вы ей будете давать... не навится - пусть идет работать
еще проще - пусть отсудить детей себе и с мамаши алики установит и не ипет мозг никому)))
Не должен.
Проще всего здесь выделить статью расходов, которую берете на себя лично вы. И которая нужна в любом случае.
Например, мой БМ оплачивает дорогой сад. Действительно хороший, снимает с меня кучу проблем, стоит это куда больше оф. алиментов. Но вопросов по поводу нецелевого расходования средств не возникает.
Иначе сложнее - поди раздели :).
Но прикинуть реальные расходы на ребенка можно. И давать примерно половину :).
А вы спите и видите как БЖ бутерброд у детей ночью откусывает? будете счастливы от этого? давите ее, давите! вы же хотите видеть в ногах "королевишну"...
и потешить свое эго эгоиста...
Видно она почувствовала себя женщиной а вы не давали ей этого, пренебрежительно называя королевишной. Знаю, о чем говорю по своему опыту. И скорее всего вы сухой закрытый человек, как мой муж, которому если что не по его, так он осуждает и осуждает, и всегда только он прав. такие как вы думают что то что вы зарабатывали а она тратила это и есть проявление любви и заботы. А женщина несчастна. И ее траты увеличиваются,в попытках шопингом получить эмоции счастья и удовольствия, но...ни фига. И тут на горизонте ОН - нежный и внимательный...
Она земная женщина, нормальная, которая родила вам 2х детей, но вы не сделали ее счастливой.
И что же теперь отбирать их у нее?! Не вы их по 9месяцев в животе носили и рожали! Не подумали об этом? Или это не считается?
О, прочитала про вторую семью, это вообще финиш! Так я права, вы ее не удовлетворяли и внимания не давали как женщине! Логично, что нашелся тот кто дал!
А насчет бабла не злорадствуйте, все ей дадут, еще и содержать будут, как и положено королевне)А вы желчью не захлебнитесь. Лучше бы детей чему хорошему научили а не трепали бы тут о своем жмотстве и мстительности.
половину должна платить жена. значит если я поеду куплю, то половину она мне должна после этого сразу же вернуть, правильно?
Правильно. А вы ей половину за продукты, услуги няни, четверть - за услуги повара и домработницы. Ну по половине, понятно, за те траты на детей, которые понесет лично она.
Не, ну услуги няни, повора и домработницы - это вы загнули, она БЖ реблевская?? ее замарочки - это ее проблемы, к БМ они не имеют отношение.
То есть детям еда, чистый дом, чистая одежда - не нужны вы считаете? Или они сами в состоянии все это себе обеспечить без участия родителей?
пускай у меня кушают, и у меня стираются... думаете так трудно в машинку детские вещи положить? да пускай у меня живут и у меня мусорят. в чём проблема?
какие деньги?
может мне маме платить ещё компенсацию денежную за их плохое поведение? а что? плохих детей сделал?- плати компенсацию. а на эти деньги она будет лечить свою лядскую легкоранимую душу....
Так она и за детьми убирается. И готовит ВАШИМ детям. И трусы ИХ стирает. Она может точно также как и вы сейчас: детей НЕ кормить, НЕ убирать их пространство обитания, НЕ стирать их одежду. В полном праве. Если уж доводить до абсурда на тему "верни мне половину того что я купил". Тогда возьмите на себя ровно половину обязанностей по ежедневному обслуживанию детей - готовку, уборку, стирку, проверку уроков, отвод в школу, сопровождение на кружки и забирание оттуда, купание, укладывание спать и чтение сказок, лечение, родительские собрания... Чего ж не возьмете на себя-то половину?
готов забрать детей прям сейчас. только что то мне подсказывает, такую обузу не отдаст... как и все тут остальные. прийдётся долго этот вопрос решать.
а так, вона от сколько головняков избавится... не отдаст.
Успокойтесь вы, чего вы так завелись. Вас провоцируют, вы реагируйте. Тренируйтесь здесь быть хлоднокровным, пригодится в общении с БЖ :)
снова как и все тут остальные ????
а вообще - я вам уже предложила вверху - в суд, забирайте детей, на жену алименты вешайте и усе будет конфетно-шоколадно, чо вы паритесь ?
А позвольте личный вопрос!)) Что вас в итоге натолкнуло на мысль о том, что слишком много денег даете? У моих знакомых сейчас БМ на двоих детей отдает 60. Плюс на развлечения и старшая девочка просто вымогает - 10 минимум. А летом еще потребовали на отдых 150....И при этом без денег детей даже к телефону не зовут (хотя старшая и сама не идет без денег) и в выходные со скандалами. Он вроде головой понимает, но.....цирк продолжается.
Очень грустно :( и это нормальное воспитание детей, жесть, что получится в итоге из этой девочки :( вот МамО :(
Ну у них в семье было принято, что муж ей ВСЮ зарплату отдавал, а сейчас только часть и она считает, что дети сильно обделены. Старшая дочка недавно попросила электронную книжку, папа рискнул отказать (один из первых опытов) в том числе и потому, что ноут подарил пару месяцев назад. И что - она просто уходя из квартиры забрала папину...Вот вам и воспитание!
ЭТО ее обязанность как матери и родителя, проживающего с ребенком. Вы несете чушь, абсурд. Зачем вы опускаетесь до этого? Ну мужчина сейчас явно не в себе, но при этом он ведь прав, хоть и перегибает.
А знаете ли вы что заграницей в обязательную суму алиментов на ребенка отлично входит няня (чтобы мама могла работать), половина образования, половина лечения, половина одежды, коммунальных платежей на долю ребенка и даже съем квартиры (лишняя комната не ребенка). Причем берется все это не 50-50 а исходя из соотношения зарплат родителей - т.е. если жена сидела дома с ребенком и при этом муж обоих содержал то после развода муж не может заявить - больше содержать не буду, крутись как хочешь ибо суд будет исходить из того что уровень жизни ребенка не должен ухудшится. И если например была квартира в престижном раоне, то после развода с отца быстренько стряхнут сумму нужную для съема меньшей квартиры в этом же раоне. Причем то с кем останется жить ребенок от зарплаты не зависит, а зависит исключительно от того с кем ребенку лучше, т.е. если до развода ребенок был все время с мамой, но у нее сильно хуже мат положение, то скорее с отца алименты сдерут больше, чем ребенка отдадут (а отдадут в лучшем случае на половину времени, что никак не освободит его от алиментов...). Это так, для размышлений на тему кто кому что должен.
А мы живем в России :) это раз!
А знаете ли вы, смотрите телевизор, как легко забирают детей у матерей, особенно у русских/россиянок? это два!
А размышлять мне не нужно, я не использую мужчин для собственной наживы и не прикрываюсь ребенком.
Особенно порадовало в вашем монологе "стряхнут сумму..." нюню :) и что у вас заграница, Украина и Молдова тоже заграница :)
Я знаю что вы в России живете, но перед тем как кричать что отец ничего не обязан БЖ - как видите очень даже бывает обязан. И это на мой взгляд абсолютно правильно и справедливо. Решение о том что жена дома сидит как правило вместе принимают. Так почему последствия должна только женщина расхлебывать? Сделали бы так в России - глядишь женщины бы более защищенными себя чувствовали, и может меньше бы топов стало "он бьет издевается а мне идти некуда".
Так прыгать по мужикам не нужно. Что у вас бывает за измену жены? Даже в БД можно прописать, что у нас увы, не действительно :(
Я не кричу, а пишу что есть и в данной конкретной стране, что в других меня не волнует. БЖ БМ ничем не обязан и в СК есть равноправие на возможность работать в т.ч., не сиди дома, работай, какие проблемы. О каком решение вместе вы говорите, автор об этом не писал. Также, уж точно Автор с БЖ не договаривались о том, что она ему рога будет настовлять, а он при этом содержать ее будет :)
Так в данной конкретной стране женщина не защищена абсолютно от произвола мужа вообще никак, чем многие мужья и пользуются. И их винить даже в этом сложно - это человеческая природа такая, ощутив себя сильным начать подавлять слабого.
Если жена не работала - они оба на это было согласны. Равноправия на возможность работать нет и не может быть - уже хотябы потому что женщина как правило больше времени с детьми проводит,если оба родителя будут сутками работать - кто будет детей растить?
Измена жены (или мужа) у нас никак на содержание ребенка не влияет, только размер зарплат. Да и доказать ее не то чтобы было сильно тривиально:).
Слушайте, я не знаю о какой конкретной стране вы пишите. Я живу в России, да, развод с отцом ребенка был тяжелый, но я как БЖ понимала, что он отец, я его выбрала и он имеет право видеть и общаться с детем, если ОН этого ХОЧЕТ, а также мой ребенок имеет право быть с отцом. Вот это главное, остальное вторично. Когда же ЖЕНЩИНА ведет себя как С...странно надеяться на то, что МУЖЧИНА будет это терпеть.
Мой БМ тоже был против, чтобы я выходила на работу, но я делала выбор САМА, и считала, что работать идти надо, т.к. 3 года сидеть дома, это и так много, а терять квалификацию+ мало ли, что и случилось вскоре. Женщина, принимающая решение не работать и сидеть с детьми до их совершеннолетия должна понимать, может ли она себе это позволить. Неужто европейские женщины с такой легкостью садяться на шею мужчине, вот не надо ляля и не рожают они очень то рано, наверное именно для того, чтобы встать на ноги. А еще, в РОссии много чего есть для детей, например, дет. сады, которые в европе ой как дороги. И вообще разговор в пользу бедных, но на Россию не стоит нападать, не защищен тот, кто не хочет ничего менять в своей жизни, тот кто способен быть вменяемым, тот не будет ни от кого зависеть.
Кстати, доказать измены более чем просто :) не смешите меня и я бы не оч. хотела иметь такой БД, т.к. первое о чем бы я подумала, что оч. легко обставить все так, что бы изменила.
Также, в России таки есть БД, в котором умная женщина вполне может обезопасить себя на случай развода ради детей в т.ч., но у нас у "умняшек" типа это не принято, какая же это мол любовь. Вариантов даже в нашей стране очень много, как бы вам это не казалось не возможным, было бы желание, а вот когда есть желание исключительно сест на шею и ничерта не делать, да еще и гулять с другими, уж извините :) получите то, что заслужили. И детьми прикрываться не стоит.
блин, вот никогда я не любила жлобов, которые будут до усрачки доказывать, что вот эти 500 рублев должна внести жОна, иначе - пущай деть ходит голый... вот до усеру, ей Богу.. и главное, что это только об одном говорит - тут явно отсутствует желание одеть ребенка, зато присутствует желание наказать жену и показать ей - как она засранко была не права, предпочтя другого.
именно. а вот жоно свои 500 просто так не отдаст, даже не смотря на гоое дитё. и она золотая.
у меня друг есть - тоже разведен, и жена бывшая ну ваще ни разу не подарок.. НО понимаете, какая весчь! эта тетка, даже если она последняя зараза - мать ваших детей. И для психологического комфорта ваших же детей, вам просто ниче другого не остается, как налаживать с БЖ нормальные человеческие отношения. И о ДА - за счет именно ВАС, ну будьте снисходительны. вы гораздо проще и лучше устроите свою будущую жизнь, ей будет сложнее с двумя детьми. ну разошлись уже, че теперь наказывать ее.. жизнь сама ее накажет.. а дети останутся детьми... хотите нормальных, уравновешенных детей, не травмированных вашими разборками и доказательствами друг другу, кто таки козел - лучше сделайте все, чтоб наладить отношения. Так будет лучше для всех, ИМХО.
Девочки, да вы чего взъелись то и прицепили сь к явно словам, сказанным с горяча.
Я так поняла, что у мужчины все не так давно случилось, ну измена и новый бойфренд у БЖ и он еще не остыл. И денег он ей урезает после ее же выкрутасов, а на алименты БЖ не подавала, да и не выгодно ей это явно + она тратит из этих денег и на себя, что не подразуевается в сложившейся ситуации.
Ну горячку порит чел, но вы ж не к словам придерайтесь, а в суть вникайте. Посоветовали бы что лучше, чем нападать и давать оценку не лестную его словам.
А потому что, мы не любим жлобов, которые выискивают причины, чтобы сберечь свои купюры, боясь признаться, что дети им до лампочки.
Он изначально и не писал о купюрах и нормального человека будет бесить, что его пытаются использовать шантажируя детьми обычная Б., с кот. он еще и прожил столько времени. Не оч. умные рассуждения о человеке, которому якобы дети не нужны, путая понятия обиды на жену и не делание видеть детей.
"у жены сводится моё участие в воспитании - деньги, и походы с детьми в кино, детские комнаты и прочее. поразмыслив об этом, я этого не хочу. или учавствовать по полной в воспитании, или вообще от них отказаться. потому как это грабёж, причём узаконенный."
Автор, вы на женском форуме, не поймут вас здесь. Увы.
Сочувствую вам, правда. Обида или огорчение, как вы это называете, ваша понятна, но дети не виноваты.
А что по поводу народить еще ребенка, да не уж то она дура, сесть с тремя детьми, что ей это даст. А вообще, бегите разводиться, раз такая вероятность есть. И постарайтесь абстрагироваться от БЖ, ну нет ее, все, пустое место. Возьмите себя в руки.
И делайте все сами детям, и побольше. А на БЖ плевать, пусть живет как хочет.
Знаете, женщины такие создания, на них чем больше реагируешь, в таких случаях особенно, тем больше они будут "срать", а вы покажите полное равнодушие и холодность и ни на что не ведитесь. Просто - ее нет, есть другая женщина, кт. так получилась, мать ваших детей. Решайте все вопросы с ней по минимуму и больше официально, переводами, если это деньги наличными и покупки, все чеки сохраняйте.
И никаких разборок при детях, как бы ни было, БЖ им мать и каждое сказанное обидое слово ей, ранит детей.
"поразмыслив об этом, я этого не хочу. или учавствовать по полной в воспитании, или вообще от них отказаться" - Давайте смотреть правде в глаза, вы не любите детей, они на фиг вам не сдались, человек, который детей любит, никогда не поставит вопрос таким образом.
Автор сейчас не в себе, он обижен на измену жены, это ж очевидно. А то что многи Ж нравится, что их= содержат, а также нравится шантаж деньгми не делает им чести, и нормальна реакция мужчины в таком варинте не желать содержать жену гулену.
Автор, похоже, не в себе по жизни. Еще раз, чел, который любит своих детей, никогда так не поставит вопрос. Измена не при делах вообще, знаю случаи измен и уходов жены к другому, порядочный чел остается порядочным при любых обстоятельствах.
ППКСище. :) Вы почитайте еще, что за хрень он несет в топе про "отсутствие секса". :))))) Не удивляюсь, что ему жена рога наставила. :)
Ужас, автор мне моего БМ напоминает, ему все тоже казалось что на его копеечные алименты я шиковать буду. Итог - был послан далеко вместе с его алиментами как только попробовал меня начать ими попрекать. В результате с детьми видится раз в неделю, но все основные вопросы решаю я, т.к. плачу тоже я:). Противно прямо от такого крохоборства.
Вы читали топ, а сколько по вашему такие копейки?
Автора БЖ не послала, а на хвост присела, видать нужны ей эти деньги :)
Вы тоже БМ рога наставили?
Называйте как хотите - я от него благополучно ушла влюбившись, еще до того как рога наставила.
Я не знаю что копейки а что нет. Но понимаю что развод обостряет самые неприятные стороны в человеке. И автор - жмот и крохобор. Т.к. нормальный человек не будет БЖ картошины подсчитывать. И может понимать что заложниками его заездов станут дети в первую очередь. И что детей отнимать у матери которая с ними все время сидела по меньшей мере идиотство. Как именно он собирается детям в глаза после этого смотреть? И как объяснять куда мама делась? Кроме желания отомстить БЖ ну ничего я не вижу, поэтому все его рассуждения о том что БЖ ему на хвост присела всерьез воспринимать не могу.
Это только одна сторона медали, а их- сторон, как минимум две. Но вам, возможно, легче понять БЖ. Мне такое не понятно, как сидя на шее у мужчины, можно ему же еще и рога ставить. Не нравится, слезай с шеи договаривайся о достойном содержании детей с БМ и вперет в свободное плаванье, только на детей, ане на себя, что собственно упоминал Автор. И то что вы называете крохоборством, это Автор зарабатывает собственным трудом, ему с неба не падает, почему он должен кому то что то дарить?
А прежде всего проявит гибкость и включить мозг в этой ситуации должна была БЖ, если не смогла предвосхитить данную ситуацию, то хотя бы не обострять.
И почему же отец не может забрать детей, только потому, что это аморально с Т.З. большинства тетек здесь? т.к. они сами матери, и? от этого у них больше прав? а кто этих детей обеспечивал все это время?
Ну и пусть платит, сколько начислят, что он тут страдает и картохи подсчитывает? Да еще и прикрывается мимикой детей - ой не могу, мимика у них поменялась, мимика вообще наследуется. Жмот и есть, противный при этом.
+1. И еще - он так переживает, что дети не занимаются тем, дети не занимаются этим.... А ГДЕ ОН БЫЛ, когда они маленькие были? Почему не занимался с ними тем, что считает правильным? Или это тогда не было надо? А сейчас главное - таким способом насолить БЖ? Тьфу, противно.
БЖ мне понять сложно, т.к. у меня пунктик на собственной независимости:).
Но детей отец забрать не может по одной простой причине - если мать с детьми проводила все свое время, дети соответственно к ней больше привязаны (и это естественно). И как бы отец хорошо детей не обеспечивал мать заменить он им не сможет, просто потому что у него меньше времени на детей. И ни одна женщина мать заменить не сможет.
Что такое сидя на шее? Как правило решение о том что жена не работает принимают двое, и эта самая жена воспитывала его же детей. Он их обеспечивал - отличное распределение обязанностей, а вовсе не пожизненное заключение для жены.
Я вижу своего мужа, который отличный отец своему сыну от первого брака, но он отлично понимает что какой бы дурой он не считал свою БЖ, как бы емуу не хотелось чтобы деньги шли на ребенка а не ей в карман, как бы он не считал (и я полностью с ним согласна) что БЖ делает все возможные глупости в воспитании ребенка - он понимает что ребенок свою маму любит. И не перестанет любить от того что папа считает ее методы воспитания неправильными. И ребенку по определению будет лучше с мамой, а не в новой семье отца уже хотябы потому что отец этот все время на работе, а воспитывать ребенка в результате будет мачеха, которая может его любить, но все равно не как своего ребенка. И БЖ мужа моего сидела с ребенком, а муж работал и их обеспечивал, и раз не уходил а их содержал - значит молчаливо соглашался на такой порядок. Когда ему надоело - он ушел, но не переживал что вдруг БЖ лишнее яблоко съест.
А вот мне интересно, почему это все БЖ как одна - не работающие тетки, которые так и норовят на себя, любимую, деньги БМ потратить и лишную картошку съесть. Это тоже такой стереотип что ли? А может быть такую версию выгодно БМ выдвигать (может пожалалеет кто, как он выбивается из сил)?
Ой, вот и мне интересно. Поэтому в благородные метания автора как то не верю. И имею такой же экземпляр в виде БМ, который при том что я работаю и вся моя зарплата уходит на детей и он это отлично знает, умудряется требовать с меня вернуть деньги за ребеночье лекарство (если вдруг случайно его купил) и не дает ребенку игрушки которые дарит домой приностиь - видимо чтобы я не играла:). А уж когда ребенку была положена по страховке здоровья выплата (при том что взносы за страховку плачу я, но оформлена она через него) - мы ее так и не увидели и все лечение ребенок получал за мой счет...
Ну вы меня понимаете. Я вообще практически в декрете не была никогда, всегда работала. И не за маленькие деньги. Но! в глазах БМ лично я зарюсь на его деньги. Из последнего - "ты развлекаешься, а я РАБОТАЮ."
да-да, а от вас жена ушла, наверное не такой уж вы хороший муж и отец были. И это вы ее сами себе такую выбрали :-Р
не спорю. да, мне приходится очень много работать, какая уж тут семья. да, мы решили совместно, что ей не нужно работать, и 11 лет не работала ни она, ни её семья. шея у меня большая, и близким людям там места хватит всем, но посторонним там делать нечего.
Так чего вы хотите? В цивилизованной стране после таких обоюдных решений, бм всю жизнь может бж содержать. Вы еще хорошо отделались.
а новые любови БМ будут сосать с него соки... всё по честному. каждой самке по самцу. а с нескольких сосать - это виртуозно.
ага, новые-то, мож,и будут, а вот БЖ, от которой к новым-то валят, и которая с парочкой деточек остается (и которая, по взаимному согласию, в декрет уходила) будет за каждую копейку отчитываться. И у нее будет очередь из новых любовей для сосания соков, ага. Только вот детям попы вытрет и мимике БМовой обучит :-Р
так отдайте детей бм - и идите на поиск любовий с толстыми шеями, тогда у бм будет меньше шансов))) я был бы только за. хоть свирестелок мои детишки отменя отгонять будут))))
Дык у меня-то проблемы нет, просто показываю Вам обратную сторону медали. Шобэ объективности во взгляд на БЖей добавить :-7
аааа. ну тогда понятно.
а правда она проста.
как денег брать - так дети общие, а как всё остальное - так дети БЖ. ну разве это обьективность?
Мужчины делятся на две категории - бараны и козлы. бараном я побыл, козлом теперь побуду.
самое смешное - я был уверен, что со мной это не случится. был уверен в жене на все 100%. она у меня просто замечательная... была.
я тут так не сказал тактично, что у меня была вторая семья, одновременно. долго. 6 лет. жене сам рассказал. предложил ещё тогда развестись, сына тогда не было ещё...
доигрался.
а весной я на природе ел песенку своей жене на украинском, океан эльзы, така як ты, бувае раз на все жыття... (такая как ты бывает раз на всю жизнь)....
помню тогда её взгляд, с укором... а потом заметил в ней перемены... и вуаля.
спасибо деваньки. может реально сам виноват и может не наказывать её?
я уже не знаю что делать. хочу что бы как раньше, но гордый жеж баран.
если интересно, буду заходить и новости говорить. а пока всё, обрёл я отсюда.
в отпуск, развеятся и подумать.
всем спасибо.
еперстыть, так у вас вторая семья 6 лет - это значит упахивался на благо неработающей жены, а она ушла к мужику - сука и тварина... слуште, ну не бывает таких идиотов, бывают такие аниматоры...
Аутотренинг? А представить, что жлобов типа вас могут презирать вполне себе НЕ разведенные женщины - слабо? :) Да, понимаю, АбЫдно, хотел чтоб бедного пожалели, сказали, какая БЖ сволочь - не вышло. Даже при той карамельной картинке, что вы тут нам рисовали. Надо ушат помоев вылить на тех, кто считает не так как вы. :)))))
и не говори... как же мне плохо. ломает... я же сильный, не думал, что может быть так плохо...
У вас емоций много, а логики не видно. Чего вы именно хотите? Чтоб мимика у детей как у вас была? Ето как? Вам надо договориться с женой в какие дни дети "ваши". Например 1 будний день и каждые вторые выходные. Каникулы пополам. Что-то вроде етого. Потом что с плаванием? Почему жена против? Сколько ето раз в неделю, кому платить, и главное кому возить детей? Если ей, то почему она должна етого хотеть? Если вы готовы возить, и при етом ето вписывается в график и остальные занятия, обсуждайте с женой и договаривайтесь. Если вы такой бизнесмен, то опыт переговоров есть? Или организуйте спорт, чтобы на "ваши" дни приходился.
Поверьте детям нужны оба, и мама и папа. И детям очень тяжело, когда родители собачатся и поделить кость не могут. Пока емоции свежи, тяжело не срываться, но наметьте цель и уверенно к ней идите. В идеале через год-два у вас должны получится ровные отношения, детям гадости друг про друга не говорить, встречать некоторые праздники вместе ради детей, их ДР например. Дети спокойные, уравновешенные, счастливые. Расписание с папой-мамой известно заранее. На еду и прочее нужное им хватает, и внимания обоих родителей тоже. Если вы думаете, что ставя жене палки в колеса и угрожая ей, вы приближаетесь к етому сценарию... и кому в результате будет хуже? думаете только бж?
У моего мужа БЖ детей не давала, настраивала против, только алименты давай...Ну и что в итоге? Они отдалились и не общаются вообще. Муж себя чувствует чудесно, весь в моём сыне- наверное нерастраченное отцовство сыграло. Говорит, что он его любимый сын и детей больше нет.
С одной стороны грустно, с другой...спасибо придурочной БЖ которая меня избавила от геморра в виде её детей.
Мало того, он и завещание на меня подписал, чтобы той стороне ничего не досталось.
а что автора так взъело раз у него вторая семья была столько лет? надоже жена тоже решила устроить свою жизнь, отжеж сучка )))
еще и не понравилось, что она не порадовалась за мужа, ить упахивался мужик, 6 лет на две семьи - это же такой напряг ))))
конечно же напряг. но есть маленькие НО. перед появлением второй семьи, было предложение разойтись. то есть всё было по чесному.
тогда мне казалось это правильным и логичным. сейчас чувствую то же, за исключением того, что я был правдив, а мне врут.
но не это важно сейчас. не буду её наказывать. пускай будет как есть. не обеднею.
всем спасибо.
детей не брошу, выводы сделал.
так вы или разошлись или нет, если нет - то значит пытались семью склеить, тогда какой разговор о второй семье ? я за такое не только бы рога наставила, но еще и по голове настучала... в общем, если сначала я думала, что вы просто заблуждаетесь, то сейчас думаю, что вы хреновый мужчина...
у меня еще теплецца надежда, шо оно *тыкает пальцем в сторону автора* таки разводка ))))
вся проблема в том, что на таких как я - всегда повышенный спрос. с детства. так что извини, если я не оправдал нарисованный портретик, ботана с книжкой ромео и джульета...
но сути это не меняет, жена меня раздавила. довольная наверно.
и правильно сделала бы. Или вам только удовольствие от двух баб параллельно ловить? что посеешь то и пожнешь, хоть и через много лет! Надо быть таким бараном, чтобы рассказать жене о другой семье в течении стольких лет! Причинить огромную боль, и думать что все забудется...Удивляют такие "правдорубы"! Немудрено, что от вас только деньги и можно было требовать, и как можно больше...За предательство и психическую травму
Ну да, в России женщины всегда были падки на говно. У нас это почему-то считается "настоящий мужчина". :)))) Так что лично для меня это ни разу не показатель. К тому же, что с вас взять-то, кроме денег? :) И сомневаюсь, что ТАКОЕ можно раздавить. В ТАКОЕ можно только вляпаться. Главное, чтоб ваша жена потом сумела отмыться. :sick4
А я прикинь в шоке (смайлик с открытым ртом) блин, защищала ж его еще, а тут, Мля, две семьи.
Понимаю. :) Но все же хочется надеяться, что это аниматор. Иначе моя вера в мужской пол начнет биться в предсмертной агонии. :)
Знаете, с детства усвоила правило - чтобы понять человека, попробуй встать на его место?
Попробуете встать на место вашей жены которая родила вам детей???? ОНа сообщает вам, чо у нее на протяжении ннн-го кол-ва времени была другая семья? , Ваши действия?
Я могу сказать за себя, это, мля, не просто измена, и я бы "простила", но ударила бы обязательно, в самый неудобный для него момент. Только не изменой, конечно, себя с грязью ради мести марать не охота. НО каждому свое. А вот что сделали бы вы?
"""""ОНа сообщает вам, чо у нее на протяжении ннн-го кол-ва времени была другая семья""""" - сообщил, до появления. так что не было другой, и не на пусом месте образовывалась.
"""""Я могу сказать за себя, это, мля, не просто измена""""" - измены не было. тогда. был разговор, длинный, примерно такой, в двух словах. "никому из нас семья не нужна" на что получал ответ "нужна", "почему тогда у нас не семья?", ответ "я буду стараться". итог, ничего. семья была лишь номинально. это было 6 лет назад., даже поболее. да и хс ним.
Потом появилась вторая семья, но опять же не скрыто. потом много чего было, и разговоров и прочего. а потом по прошествии пяти лет, вроде как начали ценить друг дружку. отношений с другой семьёй не было никаких, с моей банковской карты та семья жила, мы не виделись и не общались даже по телефону год. я уже думал, что всё позади, а вот весной ...
С моей стороны правда, с другой лицемерие и враньё.
Мне вот интересна суть этого вранья. наверное создам темку.
хотя, нет. не буду новую тему открывать, правды не услышу, это же женский форум, а вот на свои вопросы я ответы получил. за что огромное спасибо. они настолько просты, и я сам не понимаю, почему я их не видел.
Всем спасибо и пока.
Вы рассуждаете со своей колокольни, а я таки предложила поменяться местами, вот все бы это сделала ваша жена, по ее мнению не было бы семьи, по ее мнению и открыто завела бы она себе вторую семью и она бы содержала вас, как бы вы, нормально отнеслись?
Кстати, что вы одразумеваете под второй семьей, появилась баба, а потом там и ребенок родился, так?
я ж говорю, семья прекращает существовать по многим причинам, при появлении в ней посторонних - тоже.
У меня перед началом тех отношений, был разговор. тёя там уже была с ребёнком, довольно взрослым.
Если бы мне, перед началом своих отношений, бж, предоставила право выбора - я бы её не осудил, и выбрал бы своё решение САМ.
БЖ тогда решила, что чужое тётко ей не помеха. хотя я сам настаивал на тогдашнем разводе.
Сейчас же ы имеем нечто иное. БЖ завела связь, но меня вкурс не поставила. мало того, скрывает до сих пор, даже после развода. отрицает. есть куча вариантов её спалить на побочных связях, самая простая - спалить её переписку, или проследить, куда она ездит на машине, моём подарке кстати)))) да и очень много иных способов.
в итоге имеем два существенных момента, у неё был выбор, мне его не предоставили. если это мелочь - то о чём тут говорить? и вообще она дура))) я ей тогда оченнннннь много откупных давал, миллллллионы, говорил - забирай, только отпусти)))
А вас жена или бж как вы ее называете что силой удерживала, как она долдна была вас отпутсить, не понимаю. Вы хотели другую тетку, собрались и ушли, в чем проьлема то, не понимаю. Для Вас тогда семьи не было, и вы поступили так как считали правильным, ддя вашей жены сейчас семьи нет и она поступила так, как считала нужным. Как то так. Вы квиты.
А то что она у вас денег не взяла. так по моему любила она вас сильно, что еще может быть причиной отказа от больших денег.
