реально вынырнуть?
Ситуация банальна - он женат, есть любовница, отношениям практически год. Работают вместе. Вопрос ухода из семьи завис. Основной мотив - "человек не всегда получает то, что хочет". В общем, выбор сделан в пользу семьи. Выбор крайне мучительный, т.к. отношения реально серьезные, любовь до потемнения в глазах... у обоих. И вот у меня вопрос - насколько реальна перспектива прекращения этих отношений?
Нулевая, если у них все серьезно. А Вам статисткой в своей собственной жизни как, нормально?
Мало информации. Обычно такие отношения рано или поздно кончаются. Вопрос только в том, насколько рано или поздно :) Если любовница замужем и не собирается оставлять семью, эти отношения могут продолжаться много лет. Как всегда все зависит от самих людей
Любовница не замужем, ей почти 29, реально мечтала (-ет)создать с ним семью. У него 2 маленьких детей. Он считает себя сильным человеком, собираясь окончательно разорвать эти отношения, но пока больше похож на побитую собаку. И мне их жалко...
Статисткой в собственной жизни - не очень поняла фразу, извините
Я про статистику не писала. Это другой аноним.
Не поняла, он хочет разорвать отношения с любовницей или с женой?
Anonymous написал(а): >> Если любовница замужем и не собирается оставлять семью, эти отношения могут продолжаться много лет.
И если любовница не замужем, но вбила себе в голову, что этот мужчина - принц на белом коне и другога ей не нать, и она согласна ждать вечно, то результат аналогичный :)
Согласна. Но экземпляры, которых бы устроила такая жизнь, среди незамужних встречаются крайне редко :)
Если у любовницы 29-ти лет от роду женатый мужик от безнадеги, т.е. она не надеется, что сможет устроить свою судьбу, то мужчина сам к ней довольно скоро охладеет. Если же не от безнадеги, то любовница через год-полтора начнет бунтовать, ставить вопрос ребром, что в конце концов приведет к разрыву
фигню пишите. Я взбунтовала через год отношений (причем сама замужем была, но первой ломать семью отказывалась, мне нужен был шаг от любовника) - объявил, ушел, 5 лет мы вместе, его ребенок уже подрос, через день бывает у нас, БЖ до сих пор истекает ядом, но живет с мужиком, потише стало, все счастливы.
Вы не поняли. В заглавном посте речь идет о том, что мужчина решил не оставлять семью. Вопрос стоит, как долго могут продолжаться отношения с любовницей при таких исходных данных. Именно эту ситуацию я и рассматриваю
мы не знаем, что РЕШИЛ мужчина. Мы знаем только то, что он на данном этапе жене озвучил. Это две большие разницы, поверьте...
Не могу с вами не согласиться. Но я честно отвечала на поставленный вопрос исходя именно из тех данных, которые были предложены.
К тому же непонятно, от чьего лица все это излагается. Одно дело он любовнице сказал, что семью не бросит, другое дело жене
Излагается от лица жены. Можете разразится любыми речами в мой адрес, но я уже настолько устала от всего этого, что почти потеряла способность воспринимать что-либо. Почему мой муж решил принять именно такое решение - я не знаю. Вот этого я понять не могу! За предыдущие месяцы я вела себя отвратительно, настолько вынесла ему мозг, что сама уже давно сбежала бы от себя такой. Но он почему-то решил остаться. И дело не только в детях, поскольку изначально речь шла о том, что наличие детей в нашей ситуации - не рычаг влияния. Дело только о совместной жизни мужчины и женщины - меня и его. Почему я все это терплю - другой вопрос! Сейчас речь не об этом. Я исхожу из ситуации, что мой муж вдруг разглядел в одной из своих коллег женщину своей мечты, влюбился, был почти год неимоверных по накалу страстей событий в нашем треугольнике. И вот он решил остаться в семье. Ломает их от этого обоих, при этом они видятся каждый день, плюс масса доп.возможностей (я уже писала - корпоративы, командировки и прочее). Но мой муж считает себя сильным человеком и уверен, что пройдет время и все пройдет. Сейчас в его немерениях я не сомневаюсь. Но еще раз повторю суть своего вопроса - в принципе в таких условиях возможно избежать рецидива? Такое вообще реально?
"Излагается от лица жены".
На основе вашего первого поста можно думать все, что угодно :)
Я так поняла, что вы узнали об этих отношениях уже тогда, когда у них стоял вопрос о разрыве. Т.е. они уже сами пришли к мысли о необходимости принятия этого решения. При таких условиях считаю, что восстановление семьи вполне реально, особенно с учетом той позиции, которую вы озвучили
нет, я узнала об их отношениях спустя 3-4 месяца. После этого прошло еще невыносимых 8.. В последнее время я требовала от него определиться и закончить всю эту круговерть. Уходишь, так уходи. Нет - нечего девке мозги делать, пусть живет своей жизнью и устраивает свою судьбу, а нам надо заниматься своей семьей и пытаться восстановить, то, что сломано. Как я поняла, она тоже настаивала, чтобы он определился. Вот он и сделал попытку определиться, а теперь я думаю о том, насколько решительно он настроен. Ситуация ведь не оригинальна, поэтому интересно было послушать мнение общественности - бывает ли такой счастливый финал в жизни? Я очень устала, вымотана и захода на повторный круг, скорей всего, не выдержу. "Липовых" разрывов у них было уже штуки три (это к словам о том, что мужчина озвучил жене). Но в этот раз оснований не верить его настрою нет. А в голове вертится все время одна фраза - "благими намерениями вымощена дорога... " сами знаете куда.
"бывает ли такой счастливый финал в жизни?" Я полагаю, что при таких, как у вас, обстоятельствах благоприятный исход бывает намного чаще, чем это принято думать. В жизни такое происходит сплошь и рядом
Согласна, но могу ответить лишь то, что жена далеко не идеал в смысле благородства и порядочности, и, на фоне предшествовавшего океана лжи не выдержала и влезла в телефон благоверного. А там - страдания двух любящих людей в попытке примириться с ситуацией, когда на их совместном будущем поставлен крест. Да и по его поведению видно, что он весьма подавлен и несчастен.
Да, примерно так. Решил не оставлять, но "ломает" сейчас и его, и ее неслабо. Любовница пока уважает его выбор, да и в серьезности его намерений наладить отношения в семье сомневаться пока не приходится. Вопрос в том, существуют ли преценденты действительного прекращения отношений в таких условиях? Решили, держали себя в руках изо всех сил, прошло время, отболело, все наладилось, жизнь идет дальше своим чередом? Такое, в принципе, возможно???
Такое возможно, если разрыв с любовницей произошел не в следствии ультиматума со стороны жены. Если был ультиматум, то возможность восстановления счастливой семейной жизни стремится к нулю, хотя, наверное бывают и такие случаи
Нет, ультиматума не было. Вернее, он был, но, скорее, в обратном направлении. Я настаивала и настаиваю на позиции, что отношений "через силу" не приму. Если им будет руководить чувство долга, ответственности или не знаю еще чего там, мне этого не надо, за все время успела понять, что не выдержу такого. И сейчас почти уговаривала его не бороться с собой, а быть с любимой и быть счастливым. Он сказал, не циклиться, что все будет хорошо. Хотя в данный момент с ним явно не все хорошо
niva_35 + написал(а): >> Я настаивала и настаиваю на позиции, что отношений "через силу" не приму. Если им будет руководить чувство долга, ответственности или не знаю еще чего там, мне этого не надо ... сейчас почти уговаривала его не бороться с собой, а быть с любимой и быть счастливым"
???????? ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :):):) Так это же самая правильная на свете позиция! В смысле самая конструктивная, если женщина хочет сохранить семью. При условии, конечно, что это не уловка, так как фальшь обычно чувствуется
Вы думаете правильная? Только мне при этом было невыносимо больно, т.к. я понимала, что он может сказать спасибо и уйти к ней. Но ведь действительно жить с человеком, которого с тобой соединяют лишь дети, бытовые и жилищные вопросы - кошмар. Я дура в том плане, что мне нужны чувства и эмоции, а, узнав о его отношениях с другой, мои потребности в этих самых чувствах возросли многократно. Много пришлось перетерпеть за эти месяцы, нервы на нуле. Поэтому и задаюсь вопросом - есть ли во всем этом смысл, есть ли свет в конце нашего тоннеля? Насколько реально восстановление семьи? Его же тяга к ней никуда не делась, и она каждый день перед его глазами. И бабы - дуры (по себе сужу), она его тоже любит и если он ее поманит, поуговаривает, опять все завертится по новой. Вопрос, скорее всего, риторический.. Блин... печально.. Как ни крути, только время покажет. Как же хочется верить в твердость характера и светлое будущее!
"Вы думаете правильная?"
В этом я уверена абсолютно :) Если, конечно, это не уловка с целью вернуть, а внутреннее самоощущение, т.е. вы действительно ТАК думаете. Уйти от человека, который ТАК думает очень сложно, практически невозможно.
Исход будет зависеть больше не от твердости его характера, а от его внутренней потребности в реанимации этих отношений. Насколько она будет велика не знает сейчас даже он сам, а мы и подавно
я действительно ТАК думаю. И у меня темнеет в глазах и практически останавливается сердце, когда я представляю, что он действительно понимает, что не имеет права отказывать себе в возможности быть с любимым человеком и уходит. Но ведь если он останется со мной из-за чего угодно, только не из-за желания идти по жизни дальше именно со мной, моя жизнь превратится в ад. Эмоциональный ад! Мне и так нелегко сейчас, моя самооценка практически на нуле, но такой жизни я не выдержу, это точно. Лучше я умру на полгода или год, но потом начну все заново. Вот я задала здесь свой вопрос, как будто ищу спасительную соломинку, жду, что мне скажут - да, такое возможно, все со временем проходит, все может наладиться, такое бывает, были реальные случаи.... Но ведь ответить, как оно будет на самом деле, никто не может...
Сейчас моя жизнь наполнена надеждой на восстановление семьи, поскольку впервые чувствуется серьезный настрой и с его стороны. Но то, что нелегко - не отрицаю, обоим...
Я поняла, что вы действительно так думаете, что это ваша внутренняя установка, что вы убеждены в правильности такого положения вещей. Поэтому все остальное вы могли бы и не говорить.
Я вообще насчет уловки сказала не потому, что хотела у вас что-то уточнить, я сказала это для других и только потому, что некоторые все очень превратно понимают
Запомните одно - человек всегда стремится к внутреннему комфорту. И какими бы словами не была выстлана попытка вернуться в семью, слова это только слова. А нужно смотреть на действия. Никакие дети, долг, больная жена и прочее не держат. Человек получает то, что хочет. Иными словами - его действительность, это его желание. Поэтому, если он вернулся, то он вернулся.
Он хочет разорвать отношения с любовницей. Вопрос ребром поставлен достаточно давно, причем с обеих сторон - и жены, и любовницы. И вот он решился принять решение (сорри за тавталогию). В пользу семьи. НО!!!! Они с любовницей работают вместе и видятся каждый день, плюс корпоративы, плюс совместные командировки и т.п. Тяжко всем. Возможно ли устоять? И не влезть опять в этот замкнутый круг?
Знаю 2 подобных случая.
Первый:работают вместе с любовницей, его жена узнала, он выбрал семью, прожили вместе хорошо еще 2 года, потом она узнает, что он опять с той же спутался, подает на развод, он уговаривает не разводится, жена опять прощает, сейчас живут вместе дальше. 2 года еще не прошло, так что спутается ли он еще раз с любовницей -не знаю:))
Второй случай: работают вместе с любовницей, он сам решил уйти из семьи, жена не отпускает, он остается в семье, но продолжает общаться с любовницей, через полгода все же уходит из семьи, но любовница не очень-то его разбежалась принять. Жена пытается вернуть в семью, но он настойчиво за любовницей почти год ухаживает, потом поженились, живут вместе уже 3 года.
Что в первом, что во втором случае- все счастливы (ну кроме в первом- любовницы, во втором- жены)
Ну в первом случае любовница переросла в ранг коллеги, утверждает, что ни-ни, но вроде очень похоже, что ни-ни. Но знаете, как бывает, копоративы все эти, еще там что. Но он сейчас увольняется с этого места работы, недавно родили с женой второго ребенка, в общем, настроен по-семейному:)
Во втором случае, любовница переросла в ранг жены. Ну да, получается, никуда не делась, а укрепилась.
по своему опыту - никуда не денется, если имеют место быть действительно серьезные чувства. Это равносильно тому, что эмоционально закопать себя и прикрыть мхом - на это почти никто не способен. У вас был цветной телевизор, к примеру, о каком всю жизнь мечтали. Вас его заставляют выбросить на помойку и слушать до конца жизни радио. Долго продержитесь? да любой скажет, что выбросил (если уж иначе никак), но припрячет и будет бегать втихаря смотреть. А в какой-то момент задолюается, пошлет всех в жопу и достанет свой ТВ. И что? Имеет право!
Так что вариантов 2 - либо любовь закончится, либо семья. насильно надолго никого нигде не удержишь, в том числе и себя.
В моем случае - сопротивлялась, боролась со своими эмоциями, через год плюнула, ушла к любовнику. А как я пыталась сама себя удержать! врагу не пожелаешь!
Сменить место работы мужу реально?
Если будут вместе работать, то либо процесс разрыва затянется, либо передумает насчет семьи.
Сменить место работы мужу нереально, поскольку занимает руководящий пост в крупной компании, а она - его непосредственная подчиненная.
Значит, настоять на увольнении деушки. Заодно будет доказательством серьезности намерений остаться в семье.
С глаз долой -...
Для мужиков этот аспект очень важен.
Нельзя с ним так. Будет хуже! Его решения должны быть только его. Надеюсь, сам до этого дойдет..
Читаешь все это и становится понятным, почему слоганы "изменил один раз, изменит снова", "изменил - капец семье" так популярны на Еве :)
Возможно, я Вас не поняла, но я как раз пытаюсь поверить в то, что "изменил - не капец семье". Здесь речь в общем-то не об измене (я как-то и изменой это не считаю, влюбиться может каждый, виноваты в происходящем в семье всегда оба), а о том, есть ли жизнь после нее... хорошая, светлая и наполненная радостью от совместной жизни. Или все-таки капец?
"Значит, настоять на увольнении деушки. Заодно будет доказательством серьезности намерений остаться в семье".
Я высказались исключительно насчет этой фразы. К вам это никакого отношения не имеет
Да важен, но очень сомневаюсь, что он это сделает. А потом, если это белая компания, и девушка откажется увольняться, сделать это будет проблематично.
Вот, кстати, реальный шаг в верном направлении, т.е. семьи - с глаз долой, из сердца вон. Ну или в худшем случае, он, наконец, определится, куда его больше тянет.
Я не могу пока предложить ему так поступить, хотя в своих мыслях уже столько раз переводила ее в другой филиал... Он очень тяжело воспринимает попытки влиять на его решения...
Зря он сам этого не делает, если решил закончить отношения. Это бы помогло ему определится, а так он только кота за хвост тянет. Или хочет выглядеть блахародно в ее глазах? Но всем троим вам это было бы только на пользу...
смена работы - невозможна в настоящий момент и в ближайшем обозримом будущем тоже... Значит, все-таки капец... :(
получается, пока живы чувства, все остальное теряет силу... и никакими доводами разума не контролируется... значит, если не продержится, то решение было не твердым и не окончательным, значит опять вранье, опять это болото... хотя может уйдет? ведь уход из семьи будет уж точно окончательным, он не из тех, кто возвращается.. может поэтому и не дается ему решение об уходе...
Спасибо всем за ваши мнения. Грустно, но я изменить ничего не в силах. Мне остается просто ждать и постараться сохранить дома спокойную обстановку. Время расставит все по своим местам. Остаться бы живой к тому моменту :)
Который день читаю Вас - молчу. Сейчас вот выпила две девятки - решила высказаться. Такая же ситуация, только еще в двести раз хуже. не знаю даже как начать. Мне 32,ей 28, ему 43. Я жена , она соответственно любовница - подчиненная, ребенка родила от него. Он выбрал тем не менее семью. Все для меня делает. Я не верю. Хочу развестись просто. Не могу, из-за ребенка. А Вы не хотите свободы, что бы он принял решение и все разлулил. я хочу. Но поняла: не держишь - сам держится, цепляешься уходит. Мне Ваши чувства понятны, как никому. yn-an@yandex.ru. Хотите напишите.
"Но поняла: не держишь - сам держится, цепляешься уходит".
Вот это вы правильно поняли. Так и есть
Любовь –это дар свыше, если это действительно любовь. Конечно, силой воли можно остановится и пытаться порвать отношения, но зачем это делать? Время лечит, это бесспорно, от всего. Прекратить любовь силой воли невозможно, можно прекратить общение с любимой. Запретите композитору подходить к музыкальному инструменту, музыка все равно будет играть у него внутри, но от отсутствия возможности играть, он вскоре впадет в депрессию. А главное, вам оно совершенно не нужно, вы постоянно будете думать, что с вами остались из жалости, в принципе именно эту ситуацию вы описываете. Борьба со своими эмоциями разрушает, даже если преследует благую цель!! Что толку проводить опросы у кого как было, все очень разные, кто-то даже не отличает любовь от сексуального наслаждения и искренне верит, что в этом нет никакой разницы, кто-то считает, что любовь – это совместное комфортное проживание. А у вас свои чувства, свое мироощущение. Набор чувств у всех очень разный, есть люди, например, с пониженным болевым порогом, и спрашивать у них как снять боль бесполезно, они не смогут правильно ответить для вашего случая. Доверяйте своим чувствам, опрос общественного мнения здесь не выход и может оказаться даже вредным.
Вот знаете - хорошо Вы очень написали, красивень так... А хочется вам ответить отборным матом. А где б... его любовь и чувство ответственности было когда муж автора на другую бабу залез? Какая нах... любовь, у меня знакомая одна есть, одного идиота из семьи с двумя малолетками планомерно уводит. Так вот, этот дебил (они вместе работают тоже) еще как звать ее не знал, а она уже его на роль собственного мужа выбрала. Полгода обрабатывала -держался кстати долго, был примерным семьянином, и чо? Любовь говорите? Для него, дурака, любовь, а для кого-то хладнокровный расчет.
Вопрос первый, а зачем жить с таким «дебилом» как вы выразились нормальной женщине? Или они два дебила, тогда никакая третья «баба» как вы выразились тут не причем!) Да и злиться вам так не к чему. А любовь бывает приходит не сразу, и иногда по неопытности, люди половое влечение принимают за любовь, женятся, рожают детей, а потом оказывается, что живут с совершенно чужим человеком, отсюда все и происходит дальше. Ошибиться может каждый, а любовь – действительно дар, и ее ни с чем не спутаешь!! Пытаться ее глушить не правильно.
В моей ситуации муж ТРИ! раза решал навсегда-навсегда порвать с любовницей, с которой вместе работал. И все врмя в результате расколбаса возвращался к тем отношениям. Пока не ушел к ней жить. Только тогда начала меняться ситуация в отношениях меня с ним, и то еще конца не видать.
В общем, мой прогноз пессимистичный - раз его штормит так, что вам очень явно заметно, то "не вынырнет", пока там не перегорит. Волевым решением такие дела не делаются, иначе все равно где-то прорвет.
И вам нужно не о спокойствии в семье думать, а о своем спокойствии, и найти себе отдушину в интересном деле каком-нибудь, жить полной жизнью.
Наша ситуация длится уже почти два года. Это я к тому, чтобы на быстрый результат не рассчитывали.
Если что форс - мажорное не случится (с вами или с ней)
Ой, автор, да ему нравится СТРАДАТЬ... Я таких называю ПИЗДОСТРАДАЛЬЦЫ:)
Он весь такой в образе... порядочный мученик... ВЫБРАЛ ВАС... святой епть... К нему претензий не предъяви... он же и так СОБОЙ ПОЖЕРТВОВАЛ... ВЕЛИКОЙ СВОЕЮ ЛЮБОВЬЮ РАДИ СЕМЬИ... ЧаВо вам от него свяТагА надо?:)
Для любовницы он ТОЖЕ В ОБРАЗЕ БЛАГОРОДНОГО СТРАДАЛЬЦА. Он поступился ЛЮБОВЬЮ ради ОБЗАТЕЛЬСТВ!!! Ради "в горе и в радости"... Ах, да... ДЕТИ...САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЕТИ... ОНА ДОЛЖНА ПОНЯТЬ, что ДЕТИ СВЯТОЕ...
Прекращайте его жалеть... Может из образа выйдет?:)
Он живет так, как ему удобно. И если в страданиях - ну значит в это время жизни ему охота пострадать... Вот и все... Только он страдает так, чтобы его ВСЕМ было жалко... И Вам, и ТОЙ, и окружающим... выгодно выставляя свои страдания напоказ...
Многабукаф: Нереально, пока там все не перегорит - это Вам правильно написали. Говорю, так сказать, с другого края треугольника - как любовница, у которой с женатым мужиком вот так все серьезно, то потемнения в глазах (не год, гораздо меньше, но все же). Уводить из семьи реально не хочу, хоть и не замужем. Но ничего не могу с собой поделать. Люблю. И он любит. Да, прячемся, но от жены этого не утаишь - она чувствует, видит по нему. Он уже дважды "выбирал семью". Но не выдержал и суток оба раза. Может быть, когда чувства схлынут, и вместо них должно будет появиться что-то еще и не появится, он навсегда вернется в семью, ибо не кобель. Не знаю... Но пока горит, все его мысли будут только с любимой. За исключением моментов, когда он посвящает себя детям.
Жаль, что приходится такое писать - понимаю, насколько Вам трудно. Потому что когда-то сама была женой, которой изменяли. Но мне было легче - у БМ походы налево были просто видом спорта. В Вашей ситуации все гораздо тяжелее. Хотите сохранить семью с ним - ждите. Без истерик, скандалов, лазаний по телефонам, аккаунтам и т.п. Просто отстранитесь под девизом "Ценю тебя как человека и уважаю твои чувства и решения". Даже если его будет колбасить еще несколько лет. Выдержите? Тогда сохраните семью. Другое дело, что навсегда останется ощущение предательства, и Вы всю жизнь будете бояться и ждать повторения. Оно Вам надо? Если да, то терпения Вам. Неимоверного, фантастического. И понимания...
а такое...долг превыше всего. Есть любовь, а есть семья, есть чувства, а есть разум...
Я думаю возможно. Но на это нужно много времени, возможно не один год. Со стороны жены, с мужем отношения стали налаживаться и любовница исчезла через 8 лет, хотя я понимаю, что такой большой срок - возможно они еще и схлестнуться, но меня это уже не трогает, переболело.. А вот любовник.. Два года страсти и выбор в пользу семьи, "потому что так надо, потому, что нельзя делать больно близким" прошло 4 месяца слез, признаний, поддержки, я чувствую, что он всегда рядом, поможет, что для меня он самый близкий человек, мы видимся очень хочется прикоснуться друг к другу, но выдержка железная:)))) Хотя по глазам вижу, что не просто ему. Мы открыли совместный бизнес. Вернее я делаю бизнес, но он записан на него:))) Впервые за 10 лет он уехал в отпуск, но не сказал куда, я писала ему смс, но не интимного содержания, а больше по бизнесу и тут мне приходит не с его номера смс "Не пиши мне больше смс" и подпись. Чую, что не он это написал. В любом случае это не хорошо для меня и на следующий день я решила уволиться с работы. Вот последний день работы пятница, это и день его приезда. А работаем мы вместе. Так что возможно, только это очень много сил со всех сторон занимает. И больно всем троим. Держитесь, только как жена скажу, что когда мне любовница "подарила" мужа, то я сначала чувствовала победу, потом было ощущение, что что-то не так, потом понимание того, что они расстались и им обоим плохо, потом я стала понимать, что не особо хочу жить с человеком, сердце которого с другой.. Вот так.
Автор, Вы хотите сохранить семью - если хотите, то единственный вариантом будет смена работы мужа. ЕДИНСТВЕННЫМ. Я историй как ваша насмотрелась столько, что мама дорохая.... Вы сами пишете, что у них совместные корпоративы (он случаем не в известной такой западной корпорации в директорах ходит?) если это то, что я думаю, там корпоративы ежемесячные, + совместные командировки. Если та другая, красивая и умная, то не закончится это, выход только один - глаз долой. Не уволит он ее ни по какому соглашению сторон, никогда. Во-первых, если у них страсти кипели, у него просто рука не поднимется, а уж если и поднимется и начет ваш муженек ее сливать, то еше неизвестно чем закончится, она к генеральному в ноги кинется и под харрасмент вашего подведет. Пусть меняет работу, ничего страшного -найдет не хуже, а может даже и лучше.
Тоже есть перед глазами отношения, что развивались на работе. Они вполне могут закончится и без смены работы. Особенно, если мужчина принял такое решение.
Я же не зря спросила не в западной ли компании работает муж автора - есть компании и таких полно кстати западных, где корпоративы ежемесячно, причем и за границу вывозят регулярно + если совместные командировки, то представьте сами - выезд за границу, море солнце алкоголь... Ну и кто устоит? Да я бы сама за себя не поручилась, а Вы?
Я бы поручилась за себя :-) При условии, что у меня есть сильные чувства к своему партнеру.
А разговор о смене работы, в принципе, не поднимался. Мы живем не в Москве. Компания действительно крупная, должность руководящая, оплата труда - соответствующая. В регионе не так просто с подобными вакансиями. А в расходной части бюджета имеем - ежемесячные выплаты по ипотечному кредиту, оплата услуг няни (чтобы я имела возможность выйти на работу и не сойти с ума дома от мыслей на заданную тему), плюс необходимость разгрести долги, которыми оброс в связи с появлением любовницы. В таких условиях возможно говорить о смене работы? :)
возможно, пусть хотя бы резюме разместит, вполне возможно что найдет еще более высокооплачиваемую. Я серьезно, просто я считаю, что в Вашей ситуации это самый простой выход.
А Вы уверены, что смена работы что-то изменит??? Если из связывают сильные чувства, то мобильный телефон и встречи помимо работы никто не отменял.. Или Вы думаете, что они в рабочее время встречались? Смена работы может помочь на время и то не продолжительное.. Меня бы это не остановило.. Остановило лишь ЕГО ПРИНЯТОЕ РЕШЕНИЕ!!! Как бы это не было тяжело.. Когда видишь чаще и привыкаешь к осознанию того, что этот человек больше не твой гораздо быстрее.. Тяжелее, но быстрее.. Вот представьте себе момент, если они будут работать на разных работах, ну, что это изменить у них? Скучать будут друг по другу и жену не добрыми словами вспоминать, потому что РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО в ее пользу, а ей этого мало и она уже навязывает свое решение.. Они и так ломают себя для того, что бы ЕГО семье было хорошо.. И если у него не будет получаться, а обещание он будет намерен сдержать, он САМ найдет выход и, вполне возможно, поменяет работу.. но сделает это САМ без давления и это будет ЕГО решением.. Вам остается только наблюдать за происходящим и ждать, занимаясь собой и устраивая свою жизнь..
кто ломает то, любовница, которой 29 и она не замужем, Биатрисс, простите, но я не верю. Имхо, это самый лучший вариант (смена работы)
я согласна, что смена работы не решит вопрос. У меня одна надежда на то, что он все-таки осознанно подошел к решению. Мы с ним оба в разговоре о сохранении семьи ставили на первое место условие - "чтобы дальше это работало", т.е. чтобы обоим совместное существование приносило радость, чтобы не было повтора ситуации. Поэтому я и надеюсь, что им руководит сейчас не чувство жалости (раньше он часто повторял, что не испытывает ко мне жалости), ответственности, удобства и пр. А еще я надеюсь на то, что ей 29 лет, она умна, и она мечтает о семье и детях. Даже если они столкнутся еще раз (или не раз)и полетят искры, то ей понадобится меньше времени, чтобы понять, что это очередной забег по тому же кругу. И в какой-то момент она остановится сама... и остановит его
только я не хочу этого очередного забега. Нет моральных сил и уверенности, что хватит терпения переждать. Я не знаю вообще, хочу ли я терпеть и ждать годами - ведь когда все закончится, мы с ним можем оказаться настолько опустошенными от пережитого, что смысла в совместной жизни не увидим... и тогда будет безумно жаль потраченного времени, сил, нервов и несбывшихся надежд. Я ОЧЕНЬ хочу, чтобы это все закончилось сейчас, на этом этапе, чтобы быстрей началось выздоровление и новые отношения в нашей семье! Вот! Выдохнула....
одна ремарка на это и где-то ранее звучавшие слова - я не состоянии повлиять на его решение. Он очень болезненно реагирует на попытки повлиять на него. Так что разговоров ни о смене работы, ни о переводе ее куда бы то ни было, с моей стороны быть не может! Поэтому мы и варимся в этой каше так долго, что, во-первых, я для себя решила, что выгонять его и брать на себя ответственность за разруливание ситуации не буду, т.к. - дура, люблю и хочу иметь с ним полноценную во всех смыслах семью. А во-вторых, он категорически заявил, что все телодвижения бессмысленны, т.к. решение он примет самостоятельно и ничьего влияния на него не допустит. Вот мы и ждали, пока он начнет подходить к мысли, что дальше продолжаться так не может и пора определяться.
Сами же написали "вот мы и ждали, когда он...". Ждали-то вы все в психологически неравных условиях...
Автор, судя по тому, что Вы излагаете, мне кажется Вы не приняли еще решение! И не поверили в его решение, вот в чем проблема!!!
Автор, я постараюсь вас утешить. У меня есть друг, который, ослепленный любовью, ушел из семьи. Нет не развелся, на разводе никто не настаивал. Ушел сам, жена не держала. Года 2 пожил с любовью и вернулся к жене. Любовь любовью, а совместный быт другое. В вашем случае только время покажет, что там на самом деле. Похоже на страсть больше у них. Терпения вам!
А кто бы поверил на ее месте, учитывая вводные данные? Тут особо не расслабишься.... Тем не менее, люди разные, может муж и правда намерен держаться данного слова. Все может быть и этот вариант не исключаю, хотя то что они вместе продолжают работать, мне очень сильно не нравится. По любому пусть или сам увольняется или девку сливает.
Про любовь к Той даме я поняла...А что он говорит про чувства к Вам??Есть ли они??И если есть,то какие??Вы знаете,при несколько разных исходных данных наши ситуации похожи чем-то.У вашего незамужняя,у моего была замужняя..У Вашего мужа любовь к ней,у моего нет(хотя я очень сомневаюсь,всетаки 2 года отношений).И оба выбирают семью..Вроде и Вы и я должны быть довольны. Ан.. нет.Довольны мы будем только тогда,когда их действия и отношения к Нам будут такими,какими хотим Мы.Тоесть Они должны стать веселыми,позитивными,внимательными,говорить нам о любви и у них никак не может быть плохого самочувствия и настроения....Ведь иначе нам будет всегда что-то "казаться". И мы будем по-своему правы...ведь это они когда-то(или не очень давно)посеяли в нас зерно сомнения,оно проросло и как сорняк глушит в нас все. А вообще мне кажется,что ничего нормально(лично у меня)с моим мужем не будет уже...не из-за него....из-за меня...из-за сорняка этого во мне...Хотя,дай Бог мне ошибаться..