Женщины,которые любят слишком сильно
Знакомая ситуация? Не любовь,а зависимость.Наркотик. В ожидании его звонка не идешь на обед,боишься отойти от телефона,а напряжение все нарастает - а вдруг он не позвонит?И вот уже и не работается... И,вот оно -позвонил!!!Ура,ура!
А позвонил-то только потому что знает,что я жду,не потому что хотел что-то мне сказать или узнать,как у меня дела... Для него это- повинность. Одна из.
А теперь внимание! Это- о муже,с которым мы прожили уже 20 лет. Мы оба устали и не чувствуем себя свободными.
Я зависима от него,он мой наркотик.И я очень хочу что-то поменять.
Ничего себе...можно позавидовать как Вы это пронесли через 20 лет бытовухи, видимо он вас держит все время в тонусе, боитесь что он уйдет, наверняка у него были женщины и вы знаете об этом.Так?
Да,я всегда боялась его потерять,очень,почти с самого начала.Хотя реальных поводов не было до нашего 18-летия.По поводу женщин,был роман,относительно недавно.Если что-то и было раньше,то мне об этом ничего неизвестно.
Ну я думаю после его романа у вас это обострилось.Я Вас очень хорошо понимаю в плане чувств,сейчас я испытываю нечто подобное, но мы живем то чуть больше полугода, это нормально и думаю пройдет.А вот хочу ли я чтобы прошло вот вопрос.Вы счастливица..Взгляните на это с другой стороны, любить это огромное счастье и для некоторых гораздо большее чем быть любимой.
нихреновое счастье быть постоянно в напряге. Как муж с глузду не двинулся-непонятно.
Что-то вы поздно спохватились )))) уж 20 лет вместе, все нормально, ан нет, пора менять? тогда меняйте мужа, чего уж тут.
Переосмысливать жизнь никогда не поздно,ну я надеюсь что не поздно.Думаете все,модель сложилась уже? И ничего не изменить?
Не, я не понимаю, если Вы страдаете, что слишком сильно любите мужа, то что Вы хотите изменить??? Разлюбить мужа? полюбить другого? Как же можно любить одного, и при этом хотеть его же разлюбить? :-)
Автор, а у вас есть дети, внуки, работа, хобби, что-то, акромя мужа? Вы успешная женщина?
Это не любовь,это- зависимость,теперь-то я это точно знаю.
Дети есть,в работе успешна,выгляжу хорошо,собой занимаюсь.
Но я время думаю о нем,так всегда было и я от этого устала.Я очень завишу от его оценки,мое настроение может колебаться в зависимости от его настроения или поведения.Я не живу своей жизнью,понимаете?
Есть здесь такие еще?
Пардон, если вы не можете жить своей жизнью, то при чем тут Ваш муж??? Вы и с другим также будете себя вести!! Вам нечем заняться??? Я ей-Богу не могу понять, как время находите на то, чтобы чего-то ждать, звонка, смс...При чем тут его настроение?? если бы Вам было интересно работать, общаться с друзьями. ходить куда-то с компанией, не знаю - да что угодно. хоть готовить - Вы бы и не ждали ничего. Вам было бы хорошо жить, а не ждать. ИМХО, конечно. И никто вам не поможет, акромя Вас самой.
ЕСТЬ!!!!ТОлько у меня зависимость не от мужа!!А от бывшего,и сексуальная в том числе!!!!СКажу я Всем ВАм этоне прикольно,действительно ты не живешь,а существуешь....Я безумно хочу от этого избавиться,но пока не получается...Но одно могу сказать,что когда мы были с бывшим вместе,я была самой счастливой на свете,я не ходила по земле,я парила,и так приятно это было,такая любовь не всем дается,это дар!!!!
А при чем тут "любовь-слишком-сильно"?
< В ожидании его звонка не идешь на обед,боишься отойти от телефона,а напряжение все нарастает - а вдруг он не позвонит?И вот уже и не работается... И,вот оно -позвонил!!!Ура,ура! > - это называется больное самолюбие и неуверенность в себе. Если Ваше настроение зависит только от того, что Вам даст / не даст другой человек, значит Вы сама себе ничего ценного и интересного дать не можете. И мир вокруг Вас ( не касаемо Вашего мужчины) тоже сер и уныл. При чем тут любовь? Вам жить неинтересно.
Вот-вот,именно за рекомендациями я и обращаюсь к вам.
А название топа от одноименной книги.
А каких рекомендаций вы ожидаете? Как Вам раскрасить в яркие цвета жизнь? Так весь мир только для Вас и создан. Тут все есть! (шепотом, по секрету) - от курсов испанского до дайвинга. Ваш мужчина, который своим звонком меняет для Вас все, наверное, чем-то занят? Наверное, у него есть дела поважнее, скажем, думать, позвонить ли мне сейчас ей?
Есть какой-то комплекс, вам надо получать постоянное одобрение и внимание! Может, он сформировался от романов мужа, тогда выход один - менять мужа! Увлечь себя испанским и дайвингом, не выход, так как это явно не ваше, судя по тому, что вы еще этим не увлеклись!)) В любом случае, замена мужа взбодрит!)
неа, есть такие женщины, они посредственности, понимают, что никому другому они не интересны, дак хоть этого удержать. У автора самооценка ниже плинтуса, а вот мужу памятник поставить при жизни.
очень узко мыслите. У меня, например, с самооценкой всегда было все в порядке, для этого меня сильно любили в детстве и сейчас. Их любовь и понимание самая мощная защита от любой неуверенности. Уверенности у меня всегда было хоть отбавляй, как считают, многие. И все это прекрасно совместилось с безумной любовью, когда весь смысл твоей жизни сосредоточен в одном человеке. Такое тоже бывает.
если такое бывает, то с самооценкой таки нелады. Мало,что окружающие говорят, внутри вы неуверенны в себе, вы боитесь, что вас бросят, что вы не заслуживаете этого мужчины. Это всё на подкорке и вы можете этого не осознавать.
Я больше всего боялась, что он умрет раньше меня. Все остальное не страшно.
Я вылечилась от этого, именно когда действительно испугалась, что могу его потерять, мы дошли до развода из-за моего невроза
. Раньше спать не могла, все внутри сжималось от мыслей "вдруг он умрет раньше меня". Считала минуты до прихода, без него не жила, а существовала. А когда то(это не измена была, а противостояние между нами, он сделал мне назло), я получила сильный невроз и дошла, практически до самоубийства. Опомнилась, побежала к врачу, дикие усилия приложила, что бы выкарабкаться. Ну вот с тех пор полюбила себя. Мужа люблю, люблю сильно, но вот если станет выбор - выберу себя, а раньше выбрала бы его.
пипеец! Я раньше только в книжках такое читала...ну в смысле жизнь отдать за любимого и всё такое. М-даа тяжело с вами жить, если муж другой.
Расскажите,пож-ста,как вам это удалось!Что делали,чтобы вылечиться?Помогите советом,если можете.
Я понимаю,что надо отношение к себе как-то менять,но вот как?!Мы можем не здесь пообщаться?
Ну как это можно в двух словах объяснить? Я в двух строчках описала несколько лет своей жизни. И не смогу описать все то, что чувствовала, передумала, пережила и осознала. Да и не хочу. Но вот коротко о главном попробую, только к этому Вам самой надо прийти.
Самым важным, наверное, было осознание, что вот сейчас я потеряю себя и потеряю его. А дальше в ход включилась простая логика: если я потеряю его, то мне будет больно, плохо, страшно, невыносимо, но я выживу, пусть только на физическоми уровне, но выживу. И еще все будет возможно потом, хотя бы хоть есть надежда, все наладить, или его вернуть, либо другой смысл жизни найти. А если потеряю себя, то это все, конец, это точка невозврата, больше не будет НИЧЕГО. И ничего больше не будет возможно. И я выбрала себя.
Я никогда не понимала самоубийц, пока сама не подошла близко к краю. И мне там очень не понравилось, я с большим трудом вытащила себя, и теперь очень себя люблю и ценю. Это как с ребенком, как с любым человеком,чем сильнее и больше вкладываешь в него сил и забот, тем сильнее любишь. И когда я массу сил потратила на саму себя я поняла, как же я сама себе дорога.
Попробую описать покороче.
С мужем вместе с моих 18 лет,до этого- внешне благополучная семья,внутри которой- почти открыто изменяющий отец и слабая мама,которая не нашла лучшего выхода,чем алкоголь.Выросла я со стойким убеждением,что родители меня не любили,им не было до меня никакого дела,особенно маме- она пила свое горе чайными стаканами.Я считала себя некрасивой,но умной.
После школы я уехала учиться и познакомилась с мужем.Родители разошлись через 3-4 года.
Папа женат на моей ровеснице,а мама умерла от передоза алкоголя,ей было 50 лет,а мне -30.С мамой к тому времени мы практически не общались,и в первую очередь этого не хотела она.Алкоголь заменял ей все.Вот так человек потерял самого себя.Почему так случилось,я могу только предполагать,спросить не у кого...Сейчас мне 39,мне не дает покоя история моих родителей.
О измене мужа я узнала 3 года назад,гарантии что это не продолжается нет.До этого жили дружно,лучше чем многие.У меня депрессии и неврозы.Бывали мысли о самоубийстве.Хожу к психологу уже больше года,специалист по отзывам очень хороший.Принимаю антидепрессанты.
Здесь всегда советуют-да займись ты чем-то!Уверяю вас,что занимаюсь,вернее пытаюсь заниматься.Наверное не каждый может понять как можно учить английский или плавать в бассейне и постоянно думать об отношениях с мужем.
Понятное дело-мужу со мной не повезло,я как липучка прилепилась к нему уже 20 лет назад,я даже понимаю примерно почему была измена.Кто же выдержит такой напряг!
Я пыталась стать для него незаменимой,чтобы не повторить судьбу моей мамы.
Я не чувствую себя свободной,взрослой,самодостаточной женщиной,хотя думаю внешне выглядит именно так.
у вас не тараканы, у вас откормленные слоны! Представьте, что мужа нет, что будете делать?
Ага,сделают честь любому зоопарку!
Знаете,что-то потихоньку все-таки меняется во мне.Вот несколько лет назад мне думалось-а вот если его не станет,все -конец,я покончу с собой,я не смогу без него жить...Много раз думала про это,конец всегда был одинаковый.Причем мысли о детях меня абсолютно не останавливали.А у меня их двое,младший пока еще в садик ходит.
А вот теперь уже нет.Я знаю,что буду ПЫТАТЬСЯ жить.
Любые занятия с психологом будут бесполезны, пока Вы сами не захотите выздороветь и будете готовы сделать это любой ценой.
Оставьте своих родителей в покое, Вы можете сделать свою жизнь иной, Вы не должны бояться или стремиться повторить их путь. У Вас он свой. Забудьте все, что было в детстве, все простите своим родителям, они жили так, как считали нужным. А Вы живите так, как считаете нужным жить Вы. И жить Вы сможете без родителей, мужа, детей, родных, друзей и т.д. Для того что бы жить надо уметь ладить с самим собой. Это необходимым минимум для счастливой жизни, а если к нему еще прилагается и все остальное, то это просто прекрасно.
А с чего вы взяли, что звонить вам это повинность для мужа ? Зачем так изначально плохо думать о людях, тем более о наркотическом муже?) Вы можете объяснить откуда в вашей светлой голове взялось такое предположение ? Какие факты указывают на это ? Вы точно не сможете назвать ни одного ФАКТА, так как их просто не существует, потому что, что думает другой человек, совершая то или иное действие вы знать не можете! Второй вопрос, почему вы все время ждете, что должен позвонить он, почему вы сами не можете этого сделать, это проявление женской гордости? только в вашем случае, звонок первой не означает, что вы теряете женскую гордость! А вы лично хотите ему звонить ? Если действительно хотите, то почему этого не делаете ? Начните реализовывать свои желания, которые действительно являются ВАШИМИ желаниями, а не общественными установками кто чего должен делать, когда и сколько. Вообще, вы сможете вот прямо сейчас сформулировать основные ВАШИ желания?
Основное мое желание- чтобы и вместе было хорошо,и по-отдельности хорошо.
Сейчас все так обострилось,что мне и вместе плохо,а по-отдельности так и вовсе невыносимо.
Усугубляет ситуацию то,что мой муж- эмоционально замкнутый человек.Поговорить об отношениях- проблема.
Вообще он меня считает сильной и властной женщиной.У нас что-то вроде противостояния.Позвонил,значит любит,погладил -да точно любит!
Одним словом,не жизнь- а именины сердца!:(
Попробуем по-другому, кроме глобальных желаний «мое желание- чтобы и вместе было хорошо,и по-отдельности хорошо» Вы можете сформулировать свои желания более мелкие!) Все Ваши глобальные желания состоят из более мелких. Например, вместе было бы хорошо состоит из чего ? Не надо уходить в дальние и глубокие рассуждения. Сформулируйте свое ХОРОШО, что должен делать муж конкретно, чтобы Вами это ощущалось как хорошо? Простыми фразами и простыми словами, например, приходил домой в 19.00, приглашал бы меня в кино раз в неделю…Что вы хотите ? Ваши желания! Пусть будет список, большой список, неважно какой. Не пишите сейчас о Ваших чувствах, обострениях и т.д. только о желаниях!!!
Ужас какой!Я поняла,что НЕ ЗНАЮ конкретно,не понимаю более конкретно,мелко- чего хочу... Но обещаю подумать.
Вообще,кажется от мужа ничего больше не хочу.
Хочу поехать куда-нибудь одна,совсем одна,я уже 1 раз это делала,недавно -правда на 1,5 дня всего.Это было что-то новое для меня.
Наверное на данный момент,чтобы вместе мне стало хорошо,хочу быть с мужем у нас дома,но чтобы каждый занимался своими делами.
Чтобы муж обнимал меня каждое утро просыпаясь.
Чтобы говорил,что я лучшая для него(никогда этого не говорил).
Чтобы объяснил почему была (или есть)та,другая женщина.Я ему не верю совсем.
Чтобы он мотивировал,почему живет со мной,сказал бы что привлекает во мне(что-то есть,это точно).
Чтобы он уходил по своим делам,а я бы не думала,что он в это время с другой.Да!Точно! это корень проблемы -я должна быть все время рядом,чтобы он не имел возможности мне изменять...Вот оно!У меня нет своей жизни для того,чтобы он был всегда под контролем.Блин,как все запущено...
Знаете, читаю Вас и вспоминается персонаж - Пьяница из "Маленького принца": "Зачем Вы пьете? " - "Чтобы забыть" - "О чем? - "О том, что что стыдно пить".
Безысходность какая-то. Или "самасебепротивна". Такой протест Вызывает это чувство несвободы Ваше, если честно, "что даже кушать не могу":)
Уважаемая Кошка! У вас для меня ничего кроме штампов нет?
К счастью тут нашлись люди в какой-то степени понимающие мою проблему.
А "Если хочешь быть счастливым-будь им" я и сама знаю.Читали-с г-на Пруткова.
Уважаемая Зависимая.... Штампы-то откуда берутся, как Вы думаете? Штампы - не нечто безжизненное, придуманное. Это и есть жизнь. Кстати, Пруткова я бы не сбрасывала со счетов,хххорошее изречение!:)
Вы поймите одно, Ваш муж ДРУГИМ уже вряд ли когда-либо станет. А вы ставите свое самочувствие в прямую зависимость от : "Изменись ТЫ, и моя жизнь изменится".
Не обольщайтесь, ВЫ другой тоже вряд ли станете. И это тоже правда жизни. Да, дальше будет только ХУЖЕ. Простите, но утирать сопли - не мой конек. Зато у Вас есть масса возможностей стать счастливой, не надеясь, что это счастье даст Вам ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Масса просто, да. Вам перечислить?
Да пожалуйста. Самое простое, и "штампованное", конечно же, любовник. Очень пОшло, понимаю, но в вашем случае, самое действенное. Даже получше курсов испанского и танцев живота (хотя "туда тоже можно!"). Не хотите любовника ну никак, тогда временное расставание, отдых друг от друга, от брака и от всего, от чего Вам пора отдохнуть. Это всего 2 штампа, которые работают. Дальше продолжать?
За 3 года 2 раза пыталась воспользоваться "штампом"- оба раза была поймана практически за руку... Даже не успела понять нужно мне это или нет...А на продолжение не хватило пороху.
Тут тоже не ключик,по-моему.Поскольку опять же мои эмоции зависят от ДРУГОГО человека,а не от меня самой.
А выгонять слоноподобных тараканов надо САМОЙ. Вот хороший штамп - "полюбите себя".Выше хорошо написали про ребенка -чем больше его лелеешь и холишь,тем больше любишь.А я уж о-о-о-чень строга к себе.
Кошка,а вы давно замужем?
:)Знаете, не знаю, насколько ВАМ это поможет, но я очень люблю выражение "никогда не бывает так хорошо, как хочется, и так плохо, как кажется":)
Возможно, не для всех любовник - панацея. Насчет меня - вот тут я Вам точно не помогу, у меня такой.. мня..мня.. принцип: на форуме не исповедуюсь:) т.е. трындеть на общие темы - всегда пожалуйста, а дальше - нини:)
Ключевые слова «была другая женщина (или есть)», Вы не правильно вышли из этой ситуации, точнее не вышли вовсе, а вогнали ее в глубь! Первое, как Вы узнали, что женщина была? Второе, почему не поверили, что ее больше нет ? Вы можете ответить на эти вопросы? Если он сказал, что они расстались, почему не поверили, каких объяснений с его стороны Вам не хватило ? Вы можете сказать, что конкретно, он должен был сказать Вам, чтобы Вы ему поверили? Вопрос именно о конкретных словах. То что он не говорит Вам, что Вы лучшая еще ни о чем не говорит, зачем, к примеру, проводить сравнения с кем-то, если никого другого нет?!
Нет, не читала. Но сама идея хорошая. Может Вы поймете, что без него Вам лучше, если он является для вас раздражителем. Такое бывает!
Жаль.Вот первый пост:
Вопрос к парам,прожившим в браке более 15 лет.
Жили мы,как говорится,не тужили,и тут подкрался он -кризис среднего возраста.Подкрался 3 года назад,когда браку нашему было уже 16 лет,а вместе мы были 19.
На тот момент у нас было двое детей,масса общих интересов,в том числе и по работе(я помогала мужу,имея впрочем и свою собственную,серьезную и любимую работу),совместный разнообразный досуг,посиделки-поболталки-поржалки вечерком под ужин и бутылочку вина,путешествия вдвоем и с детьми,совместные нескучные выходные и обоюдоприятный (я надеюсь)секс 2-3 раза в неделю.
И тут появилась ОНА -коллега по работе,на пару лет моложе меня,с неплохой фигурой и мягким характером.
Был взрыв,его уход из дома на неделю,возвращение,скандалы и примирения, задаривания и путешествия, уверения,что "у меня ТАМ все".Но работать они продолжали и продолжают вместе.
С тех пор прошло 3 года.
Муж стал внимательнее,заботливее,большую часть времени по-прежнему проводим вместе,но было несколько проколов,подтверждающих что ТАМ все-таки что-то есть...
Итог на сегодня -19 лет брака,полное недоверие с моей стороны,его уверения что он хочет быть со мной и полное нежелание обсуждать вопросы,касающиеся чувств.
Добавлю,что на 90% у нас все осталось как прежде,а 10% времени я провожу в депресии.
Если речь идет только о 10% процентах времени в депрессии это ерунда, только мне кажется, что депрессия идет у вас фоном, а поверх нее накладывается все остальные 90% удовольствия, но оно уже подпорчено таким бэкграундом. Нельзя жить с человеком не веря ему, это разрушает Вас.
Именно.Еще в том топе я писала,что не могу повлиять на их совместную работу.Могу только уйти сама,самоустраниться.Либо в корне поменять отношение к жизни.
Еще я писала,что муж ведет себя крайне корректно,очень боится меня расстроить,оттуда наверное и звонки эти обязательные.Заботится по-всякому,балует даже.
Если бы Вы меня спросили месяц назад о моих желаниях,я бы сказала что главное желание-чтобы муж ее уволил. А теперь я уже ничего не хочу :(
Короче,нет уверенности,что муж любит меня. Отсюда и ревность безумная моя наверное.
А звонки... Ну как подверждение вроде ежедневное,что может и любит.
До измены было так же,только поспокойнее.Но мой мир вертелся вокруг мужа :(
Не поверите! Я даже не представляла,что может быть иначе! Вот он,мой самый-самый родной и близкий человек,и умрем мы в один день.
Прочитала и сама удивилась -как будто ребенок писал.
Да мужчинам что говори,что по голове бей-они не понимают,что у нас откуда берется...Типа подумаешь-не позвонил....Я ж пару дней говорил люблю...Че,попугай. Они не слышат и не понимают,когда мы пытаемся что-то объяснить...
А на самом деле,да,постоянный бег -во всем.Всю жизнь. Иначе -скучно становится.
Я правда много успеваю,народ вокруг удивляется -и когда ты все успеваешь?! Но вот что-то подустала чуток :(
Когда человек устает, появляется желание отдохнуть, но в списке ваших желаний выше Вы его не упомянули! Кстати, если Вы сможете лечь, ничего не делать, ни о чем не думать и от этого кайфовать, это означает, что Вы скоро восстановитесь и выйдете из этой ситуации!
Это было первое желание,еще до списка:
"Хочу поехать куда-нибудь одна,совсем одна".
Ну и отдохнуть соответственно.
Если Вы долгое время жили в таком состоянии, то я думаю, что Вам точно надо прочитать одну книжку, точнее ее даже не надо читать всю, Вы просто посмотрите, что у Вас есть и от каких мыслей это происходит, а потом следуя инструкции в этой книжке поговорите с собой! Книжка называется "Твое тело говорит люби себя" Лиз Бурбо, она выложена на erlib.ru. Попробуйте, я думаю Вы найдете там ключ к себе!!
Нашла,начала смотреть о себе.Сказать,что поражена -ничего не сказать!С психологом много раз касались вопроса телесности,но до сих это было выше моего понимания.
Все как по нотам.У меня уже преизрядный букетище накопился.Взять хотя бы мое новое приобретение -астму..."Астматик хочет слишком многого.Он берет больше,чем следует, и отдает с большим трудом"
Вот только на дополнительные вопросы у меня совсем не вышло ответить пока..
Одним словом,тут просто целина непаханная!
Я Вам очень-очень благодарна,спасибо что откликнулись!!!
Силой одной мысли, к сожалению, то что уже нажито за многие годы исправить практически невозможно, так что астме лучше помочь пройти специальными дыхательными упражнениями. упражнения описаны вот тут
http://www.strelnikova.ru/book.phtml
но лучше сходить один раз на занятия, если Щетинин еще работает (Вы найдете на сайте инфу), просто Вы сразу поймете, как это правильно делать. Метод проверен не однократно и помог даже тем, кто уже годы сидел на гормонах. На тему ответов на вопросы по книжке, самое сложное честно ответить на вопрос, который задал сам себе, почему-то сразу лезет масса разных вариантов ответа и нужно из всего этого многообразия уловить единственно верный, тот который именно Ваш, а не внедренный в Ваше сознание общественными установками и это сложно!) У каждого человека своя метода выуживания правильного ответа, уверена, у Вас вскоре получится!!
Вы просто создали себе такое вот условие для личного комфорта душевного, такую вот зависимость. Чем тут помочь.. Для начала примите как факт, что это - не признак слишком сильной любви. А проявление эгоистического чувства, которое идет не от сердца, а от ума. Настоящая любовь - это когда "мне хорошо от того,что любимому хорошо". Любовь хороша когда она безусловна. Когда в отношениях никто через силу ничего не делает и вместе хорошо потому что ну просто хорошо. Хорошо научиться отпускать человека, дать ему свободу и чувствовать от этого радость. Вот увидите, как мужу-то радостно будет. Он оценит и поймет что лучшей жены ему и не надо.
