быть благодарной? (опять про свекровь)
Думаю, что многие посчитают, что я с жиру бешусь. В общем ситуация такова - поженились мы с мужем 3 года назад, живем отдельно от всех родителей. И вот все эти 3 года свекровь пребывает в полной уверенности, что мы тут сидим голодные, что нам нечего одеть, обуть, что денег у нас нет, а с наступлением отопительного сезона главная тема для разговоров "вы там, наверное, мерзнете". Сначала отшучивалась по каждому пункту, мол, все у нас в порядке. Потом пробовала объяснить, что мы люди взрослые и проблемы свои можем решить самостоятельно. Сейчас уже просто сдают нервы. Каждый наш визит заканчивается тем, что нас чуть ли не со слезами на глазах просят взять 3-4 пакета продуктов, как покупных, так и собственного производства. Дошло до того, что мужу суют в карманы деньги на сигареты (100-200 руб.) Помощь - это, конечно, хорошо. И я честное слово благодарна свекрови за все, что она для нас делает. Но напрягает, что она просто не воспринимает нас как взрослых людей. А если совсем честно, что она никак не может отпустить сына от своей юбки. "Сыночек", "сынАчка" и прочее слышу постоянно. Мужа это тоже напрягает, но свекровь просто не слышит, что ей говорят. Что в итоге хочу - скажите, может я накручиваю, может все в порядке, и это все нормально?
А взрослых это как? Вам что не дают принимать решения самостоятельно, висят на Вас и орут, только через мой труп? И что плохого в заботе и слове "Сыночек"?
Нет, не висят, но и не считают, что мы можем самостоятельно разобраться со свеми проблемами вплоть до мелких бытовых. А в слове "сыночек" Вы правы, ничего плохого нет, просто, наверное, разогналась)
Это нормально :) А ваша мама так не поступает?
У нас конечно до покупных продуктов не доходит, но заготовки и те и другие родители несколькими пакетами впихивают. Если бы не отбрыкивались количество пакетов измерялось бы десятками :)
Летом свекровь жила в деревне, так каждый приезд совала денег "на бензин".
Забейте, этого не изменить.
Нет, Вы знаете, мама помогает, только когда я прошу помочь. А по поводу продуктов - домашние заготовки у нас просто не съедаются, я их не люблю, предпочитаю свежеприготовленное, а не консервированное, муж тоже не едок. А покупное мне просто стыдно принимать, как быдто мы сами не можем купить себе все, что нужно.
Ну тогда или забить или "забывать" пакеты при уходе :)
Либо один раз жестко поговорить. Я правда так маму убедила не покупать на меня продукты, теперь только консервированные овощи берем в тех количествах, которые считаем приемлимыми.
В этом и проблема - мы пытались поговорить, и мягко, и в жесткой форме. Она нас не слышит, кивает головой, мол, я же лучше хочу. Мы: понимаем, спасибо, но нам не надо. Но все продолжается. А если "забываем", то нас чуть ли не догоняют с этими пакетами. Не получилось догнать - так названивают - приезжайте, заберите. В общем, видимо остается только забить.
Когда не можешь изменить обстаятельства - измени свое к ним отношение. Какие проблемы не доказывать ничего свекрови, а просто брать продукты и мелкие подачки? Какие проблемы в сотый раз сказать "не голодные, не мерзнем"?
Нормально. Моя такая. При том что жили вместе и муж постоянно с ней ругался по этому поводу, твердя, что он- мужчина, а не сынАчка и сам в состоянии заработать и купить то,что нужно. Ну не едим мы колбасу батонами и не носим 10 шапок за один сезон. Порой, видя наше недовольство, она стала покупать вещи и продукты "это тетя прислала" (есть такая у нее сестра). Вроде как это не я, что вы, с меня взятки гладки...Апофеоз наступил тогда, когда она вышла на пенсию. Все наши перебранки оканчивались словами:"Ага, пока я работала и вам помогала, вы молчали, а вы, неблагодарные, теперь на меня наезжаете." Переубедить ее в том, что она забыла, что мы так же ругались, пока она приносила в дом и пыталась нам всучить то,что не нужно, оказалось совершенно невозможным.
Только когда мы съехали от нее, стало полегче,т.к. опять-таки она уже на пенсии и не многое может, да и приезжает она очень редко и знает, что если привезет что-то лишнее, мы ее с этим лишним обратно отправим.
У меня такая же свекровь, единственный и любимый ребенок в семье, поздний. У нас ещё присутствуют готовые блюда в мисочках, а как же вдруг ребенок голодный. Если муж болеет,обязательно мамочка приедет и будет лечить, массаж, народные средства, мама лучше знает как лечить. Но у меня муж считает,что это правильно и нормально.
Тут писали про мам, а моя мама умерла, когда мне был 21 год, ей 53,я с 17 лет одна живу, училась в другом городе, может поэтому ещё мне трудно привыкнуть к такой гиперопеке. Ещё она любит говорить,а если бы твоя мама была жива, тоже очень бесит это.
Если бы ей разрешили, она бы сделала нам ремонт и купила мебель. А почему Вы машинку на кухне ставите, а больше некуда.
Детей нет пока, но они очень их ждут, наверное больше,чем мы, чувствую на внуков переключатся.
Женаты 6 лет уже, ничего не меняется. Деньги нам дают без вариантов. Тут можно только забить и не обращать внимания, больше ничего сделать нельзя.
Автор, если честно, проблемы не вижу совсем. Взяли. сказали спасибо. Не любите консервированное - наверняка найдутся подруги. которые эти соленые огурцы варенье, кабачки или что там Ва свекровь дает) с большим удовольствием съедят. Отдайте им, и все будут довольны. если Вас напрягает факт дарения денег - ну сделайте свекрови подарок на любой праздник подороже, или купите на эти деньги вкусностей, которые свекровь любит, когда к ней в гости идете. Или хоть букетик цветов.
Так дело даже не в том, что нам помогают продуктами, деньги дают, а в причине, почему это делается - потому что мы бедные, несчастные, не приспособленные к самостоятельной жизни, сами не в состоянии заработать, купить, приготовить. Продукты и так раздаем, подарки, цветы покупаем))
Автор, ну относитесь к этому как к некой слабости Вашей свекрови. Для нее Ваш муж - ребенок. Ну не может она перестроиться. У Вас кстати дети есть? Ббудут-она на них переключится.
"это делается - потому что мы бедные, несчастные, не приспособленные к самостоятельной жизни, сами не в состоянии заработать, купить, приготовить"
Это у Вас комплекс такой? Помогают, стараются вкусненьким угостить и т.д. потому что любят, заботятся и думают о Вас. Этому радоваться надо и благодарно принимать.
Ну это же родители... моя свекровь может через моего мужа мне пару блинчиков передать...кусочек пицы, пирожок какой нибудь...когда от мамы уезжаю мама начинает шарить по дому со словами "ой ну чтобы вам такое дать"
И мои родители такие же. И я себя ловлю на том, что когда доцю собираю вечно думаю, что бы ей еще вкусненького в сумку засунуть.
У меня бабушка с дедушкой такие были :) Я к ним ехала с полной сумкой продуктов им. Обратно - с полной сумкой продуктов нам :)))) И радовалась - потому как лучше бабушки аджику все равно никто не готовит ;) А лучше дедушки никто на сковородке не насушит сухариков :)
*хихикаю* а я мужу люблю временами в карман что-нть подложить - яблочко небольшое, конфетку.. Он руку туда сунет - а там конфетка лежит. Ему приятно, что вот я о нем позаботилась - любит он в дороге эти мелкие леденцы.
Вы себя накручиваете. Берите что дают, благодарите и если хотите - используйте, нет - выбрасывайте. Это же родители мужа, они хотят чувствовать себя нужными, не обижайтесь на них.
а почему вы думаете, что они вас считают неприспособленными и т.д. так и говорят "вы не можете купить, приготовить". у меня и мама, и свекровь и бабушки со всех сторон. с каждым приездом суют что нибудь вкусненькое или невкусненькое, и деньги. тоже перестали сопротивлятся. берём всё. несьедобные консервации (от бабушки 83 лет) берём и выкидываем. легче взять, чем обьяснить почему не берём.
просто мы единственные дети у своих родителей и дети наши-единственные внуки.
Ну если есть у человека проблема, почему задолбали-то. Она просит совета, как ей себя вести, ну напишите, как у Вас.
Мне проще не за что быть благодарной))) Я уже давно не обращаю на нее внимания)))
ничем не помогают- плохо, помогают - тоже плохо. ну дали вам продукты: радуйтесь, что деньги сэкономите
Ответьте ей тем же :), она вам пакет с продуктами, а вы ей и пусть ваш пакет будет больше.
А вам не всё равно? Живут отдельно. ну пирвезла продуктов. Ну выбросьте раз не можете есть. Она ж типа заботится
Это неизлечимо. Моя бабушка 92 лет старательно напихивает в пакеты шестидесятилетней дочери с собой банки с соленьями, кусок замороженного мяса и пижаму лохматого года выпуска. И деньги на дорогу - это святое. Как же без десятки дочку из дома выпустить, все хохочем семьей - кто отважится бабушке сказать, что маршрутка давно больше десятки стоит, а уж на дорогу до дома на перекладных тетушке явно надо больше этой суммы. :-) Бабуля уже лет десять-пятнадцать из дома не выходила.
Недобрая вы какая-то. Вам в свекрови досталась, видно, хорошая тётка, ну простовата малость, с огурцами-помидорами своими. Прицепились вообще к фигне какой-то.
вот и я про тоже....дурная сноха какая-то! и вечно им дурам свекрухи хорошие попадаются!! А хорошим дефкам- ведьмы! :-)
Откуда такой негатив? Я, по-моему, ничего плохого про свою свекровь не говорила, а наоборот, не один раз повторила, что благодарна ей. Вот только мне такая забота не нужна, излишняя опека меня напрагет. И попросила взглянуть на проблему со стороны, а вовсе не оценивать уровень моего умственного развития.
Вот мы и взглянули со стороны. И говорим вам, что добрее и терпимее надо быть к людям. Тем более к тем, которые дороги вашему мужу.И тем более по таким мелочам. Какая излишняя опека, что вас так сильно напрягает, что даже на форуме обсудить потребовалось? Банка огурцов и сумка с колбасой и сыром? Да уж, опёка ужасная, конечно.
Тут вы не правы немножко. Это не опека. Вот если б она приезжала к вам домой, да со своим ключиком, часиков так в 6 утра, переглаживала вещи - и ваши и мужа, вплоть до нижнего и постельного белья, ибо вы ж и гладить-то не умеете; готовила бы огромные кастрюли борщей и картофли, вы ж маленькая, готовить не умеете; перемывала всю посуду за вами, полы и окна, выспрашивала как вы тут о ее сЫночке заботитесь, да в какой позе ему, пардон, давать надо - вот это действительно жесть :)
А так.. Хорошая у вас свекровь. не берите в голову. Пусть это будет ваш единственный камень преткновения. Ведь ей тоже хочется о ком-то заботиться.
Многим из того, что вы написали, могу "похвастаться". Вот, к примеру, летом мы жили в доме, от которого у нее был ключ. Так она приходила без предупреждения в любое время. Один раз даже через забор полезла, потому что мы спали и не слышали стука в калитку. Однажды прихожу, а она в доме, достала мое нижнее белье из машинки и развесила. А в другой раз возвращаемся, а она бассейн нам чистит. Притом, что он вовсе не требовал чистки. Иногда просим побыть с ребенком, пока мы по магазинам съездим с мужем, так она холодильник переберет весь, сама решит, что нам нужно, а что нет. Какую-нибудь косточку вариться поставит, которую сама же и принесла. В общем вот такие вот "сюрпризы" нас могут ожидать в любой момент.
а меня мама до сих пор дочей зовет и пряники мои любимые покупает и помадку сливочную)))и что? свекровь к Вашему мужу теперь по имени-отчеству должна обращаться? у человека потребность заботится имеется, а Вы чего то кобенитесь.
Едрит твою налево, ну вот почему у ТАКИХ всегда ТАКИЕ родители и свекрови? С благодарностью трудно всё принять и не выкобениваться?
Мы женаты уже 17 лет, детей трое, а свекровь до сих пор периодически подкидывает нам вкусняшки и прочие ништяки. А моя мама угощает вареньем в такой количестве, что мы его съедать за год не успеваем. Ну и спасибо им большое :-)
Вы, автор, просто не уверены в своих силах, раз так это болезненно воспринимаете.
Спасибо большое всем, кто сумел рассудить и ответить адекватно. Я писала для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны. Наверное, многие здесь правы, я себя слишком накручиваю. Хотя и всей моей ситуации целиком и полностью здесь никто не знает. Еще раз спасибо.
Я переживала только, что родители деньги свои тратят на то, что мы в итоге выкинем. И труд их жалко. Растят на грядках, ковыряются в земле, а столько этих продуктов не нужно. Заставлять дома все консервами не буду, т.к. в итоге это стоит по три года, а потом все равно выкидываем. Муж сначала не отказывался брать. Но потом, выкидывая мамины продукты, все-таки научился говорить "спасибо, не надо". И родители стали меньше выращивать.
Вот и мне жалко всегда выкидывать. Но, знаете как бывает, планируешь что-то сама готовить, продукты куплены, приготовила, а тут еще пакет всего, и обязательно либо одно, либо другое пропадет. Почти как в анекдоте: "Что вы, доктор, еще и за свиньей доедать" )))
ой, у меня и мама такая и свекровь)))
Вечно думаю, что "вот зима пришла, а у тебя и зимних то сапогов нет" (они есть я просто их пока не доставала). "ну что ж ты не ешь ничего" (да не голодная я), "кофточку пододень, на улице ниже нуля".. и так до бесконечности. Меня это просто бесит, причем обе об этом знюю, что мне не нравицца, когда лезут со своими советами, но "я же лучше знаю что тебе нужно".
С такой гиперзаботой бесполезно бороцца
Эх,моя бы свекровь хоть иногда интересовалось,как нам живется,ей вообще плевать,на сына,внука,про себя вообще молчу,она всю жизнь жила для себя любимой,и так по сей день.А нам реально иногда нужна помощь,я в декрете,муж дорабытывает последний месяц и сокращен,ищем работу где только можно и у кого только можно,хотя у нее есть реальная возможность нам помочь,т.к. имеет очень хороших знакомых,но просто не считает нужным вообще что-то делать.(понимаю,что не должна и обязана,но она мать,бабушка,какая-никакая)
У нас по-другому, но смс-ки "ребятенок, как дела? как твое здоровье?", "димулечка, ты похудел!" тоже достали!!! Ребятенку 30 лет, новые костюмы висят в шкафу, потому что перестали сходиться брюки. А он "похудел". Вообщем, то же самое, не может отпустить своего единственного, он самый лучший!!!!!!! Достало! В итоге постоянная ревность ко мне!
"Ты пойми, мы его мало видим!" Блин, наши дети видят его не чаще (из-за работы, командировок и поездок к матери). Вот это надоело!
моя мама всегда мне вкусненькое втюхивала, хоть я и отбрыкивалась, теперь впаривает моему свежеженатому сыну.Я спросила невестку - не напрягают ли ее замороженные пирожки с десятью видами начинок которые потом в духовке надо доводить до ума. Она говорит - ой как здорово, мне так удобно с полной морозилкой пирожков, не надо париться с ужином.А варенье дома не любят, носит на работу - там с чаем весь отдел ест и нахваливает.
Мы когда к свекрам приезжаем, всегда у них берем "свое, с огорода" :) Раньше, кстати, они много пытались впихнуть, но за 12 лет мы с мужем их переучили. Правда, у меня муж совсем не "сыночка", за мамину юбку никогда не держался, и она его сама не держала.
Так и мой муж не держится, его тоже это напрягает очень. И он много раз пытался с мамой поговорить. А потом уже просто откровенно психовать начал, так что я не накручиваю его по этому поводу.
У меня у самой мама такая. Но мне все-таки удалось ее перевоспитать, хоть и не до конца :) Что могу посоветовать по собственному опыту - попробуйте вести себя по-другому и мужу скажите. То есть не злится на маму и раздражаться, а наоборот, вести себя так же, как она, то есть внутренне, в своей голове, в своем сознании попробуйте поменяться с ней местами. Не на время, а навсегда. Она говорит: "Сыночка, возьми на сигареты". А он ей: "Мамулечка, нет, это ты возьми у меня, дорогая, деньги, купи себе платочек или кофточку". То есть пусть не она о нем заботится, а он. И не один раз так, а по жизни.
Автор, никакого криминала у вас нет. Все очень даже в рамках. Вам еще сильно повезло :-) Попытайтесь маме сказать, что вам жалко выкидывать вещи и продукты, на которые она деньги последние потратила. Но не факт что это поможет. Нам вот не помогло. Я просто уже в глаза ей говорю, жалко, что вы перли на метро 15 кило продуктов, половину из которых мы выкинем точно. Но дело ваше. Она все равно прет. Смотрите на это проще!
забейте, помощь назойливой мамы не так уж страшна, если она вас не обижает никак...ну пускай тащит и дает если ей так хочется, сами решайте, что делать с тем, что она дала - выкидывать или использовать по назначению, ну и пускай "сыначка" сам решает нравится ли ему жить в такой роли мальчика, которому мама все еще подтирает.....главное еще раз, чтобы она вас не обижала, не оскорбляла и не говорила мужу про вас гадости и не ставила палки в колеса, если этого нет, то у вас все ок даже и не заморачивайтесь!
Моему мужу 57, свекрови 88. Постоянно передает банки (стеклянные такие банки) со своей "стряпней" - готовит с использованием большого количества всяких жиров, часто из просроченных продуктов. Объяснять, что нам это не нужно, бесполезно. Принимаем с благодарностью и выбрасываем, т.к. ни я, ни муж есть это не можем. Она радуется, что так нам помогает. Сына своего 57-летнего периодически называет "детка". Улыбаюсь.
это та самая забота, которая власть... моя свекруха такая же была...
пока она дает, она ощущает свою власть и значимость в жизни сына... это инстинкт: дающий всегда статусно выше (см.этнографию)...
вы же злитесь именно из-за того, что вы не хотите статуса обязанного-подчиненного...
подумайте, какую нишу она может занять вашей жизни...
