Месяц до развода: индикатор решения?
Привет! Я м.
Детей нет. 30, 25. Подали заявления. Через месяц вручение свидетельств.
С одной стороны, упорно не совпадаем по основным разделам семейной жизни - секс, ведение хозяйства, взаимоуважение. Надо разводиться.
С другой, иногда как нахлынет: 7 лет вместе, было и радостное, все-таки близкого человека оставляешь (а смысл разводиться, если и дальше заботиться? В случае разрыва я хочу максимально отойти от нее, хотя бы первое время - полгода-год. С арендой квартиры первые месяцы помогу).
В первые моменты думаешь: все правильно. Надо рвать
Во вторые наоборот: может, зря все это - не надо?
Среди вас наверняка кто-то разводился или нет и потом или жалел об этом или нет. Подскажите "моменты истины", по которым стоит принимать окончательное решение, - на которые вы положились и которые вас не подвели.
Пытались. Всякий раз откатываемся назад.
Возможно, если любовь и была, сейчас ее нет - нет стимула жертвовать чем-то для чего-то. Возможно. Не знаю.
Однозначно. Потом будет хуже. Тем более, что к прочим нестыковкам еще добавятся разные взгляды на воспитание. А они, скорее всего, добавятся, если нигде не совпадаешь, то и там тоже.
Ну а как же все это - и, например, "не хочет детей от меня", как отметила Ольш? Как-то все-таки уязвляет.
И зачем тогда 7 лет ждала? и сколько дальше бы прождала? Ей просто... удобно?
*В сомнениях*
Я заднюю в своё время не сдала,если я ухожу,то ухожу навсегда,а иначе не было бы смысла подавать заявление на развод.Удачи,не отчаивайтесь,отпустите ситуацию,если это ваше то никуда от вас не денется,а если нет то лучше сейчас всё это пережить и не мучить себя.
Если видишь что будущего у вашей семьи нет то разводись и не пожалеешь
привычка есть всегда - пройдет
а когда начнется новая жизнь уже поймешь зря или нет
в моей случае развод был не зря... новая жизнь оказалась лучше старой
Не уверен - не обгоняй.
Развод, как и любое другое жизнеорганизующее решение должно приниматься ТОЛЬКО когда уверен ну хотяб на 90%. А еще лучше, чтобы ДРУГОГО решения уже точно не могло бы быть.
Какая уверенность? Мужчина, который хочет иметь детей и сам их растить, живя с ними, вообще ни в какой момент расслабиться не может, по нашему законодательству. Даже, если он хорошо зарабатывает, заботится, гуляет-читает, любит на руках носит, не пьет-не курит. В любой момент его жене может стукнуть в голову, и суд оставит детей ей.
Организовывать залет очень рискованно. Наоборот очень старательно надо выбирать мать детей. И все равно никаких гарантий.
Все это ужастно не справедливо. Но это тот редкий случай, когда я не готова бороться за справедливость. Уж очень меня устраивает текущая ситуация.
Ну как же староват. ) Все-таки не 45. Это вы серьезно? )
По-всякому могу себе "бездетность" объяснять, но возраст никогда в голову не приходил.
Я в 25 сама ребенок была :) Какие дети? А в 30 захотела и родила. И воспитываю с удовольствием. А так - куда деваться, растила бы, но наверное ломка бы была, что не догуляла.
Мне кажется, если это единственная причина, то можно обсудить временные рамки - сколько Вы готовы ждать, и сколько Вы готовы дать ей на нагуляться.
У меня, слава богу, муж ровесник, поэтому в 25 тоже еще ничего такого не хотел, а в 30 мы захотели вместе.
Вспомните себя в ее возрасте - Вам то нужны были дети в 25 годов?
Но ведь возраст не однозначный критерий "детности"? )
Есть же пары, которые и к 25, и раньше уже обзавелись детьми. И, кажется, вполне счастливые...
Или, скорее всего, им как раз в силу "недозрелости" пришлось пережить некоторую "ломку", а вот если бы позже, то можно было бы обойтись?
Ведь этого один, решив сам для себя, не делаешь. )
Я допускаю, что у мужчины может быть меньше природной тяги завести детей.
И - ОК - признаю, что, наверное, возраст еще относительно "погулятельный". Но знаете, с тех пор жизнь продолжает идти вперед, а ее "погулятельный" возраст вместе с жизнью на какой-либо другой не меняется. И, вообще говоря, если в детстве принято говорить, что девочки развиваются быстрее мальчиков, я бы учитывал "фактор возраста" и дальше. Соответственно, "жизненные циклы" и созревание до "хочу детей" у разных полов, наверное, разные. )
В Европе в 25 лет только универ заканчивают, а рожают в 30+. У них другое созревание?
Ответ на оба вопроса - нет. Думаю, это логично увязано со всем остальным. Ребенок же "продолжение" внутренней связи между двумя людьми, которые мечтают, чтобы она воплотилась наяву. )
Ребенок, конечно, связывает. Причем по рукам и ногам. Но еще ни одну семью даже ребенок не удержал от развала. Так что было бы еще на одну "сиротку" больше. :(((
Люди все разные. Вы пишете, что нехотение детей женой говорит о ее незрелости или о том, что от Вас она детей не хочет.
А я говорю, что необязательно, просто не дозрела до хотения. И это не общая незрелость, разве все, у кого дети - зрелые люди, подумайте?
Скорее уж, наоборот, то, что человек пока сам осознает, что не хочет, не способен взять ответсвенность на себя за ребенка, показывает определенную сознательность и зрелость человека.
Сами знаете, не все, кто обзавелся детьми в 25, - счастливы :) У всех разные приоритеты и разное понимание счастья.
Все-таки Вам то лично в 25 хотелось детей?
Понятно. ) Да, точно. )
У меня были "проблески" хотения. Пришлись они на 25 или были позже - не помню. Но скорее нет, чем да. )
И что тут такого? Вот мне все время это удивительно. Мужчина может не хотеть детей, и это никого не удивляет. А если женщина не хочет - значит, отщепенка? Двойная мораль. Тем более, что вашей, по-моему, и правда, рано. 25 лет - какие это годы?
ну конечно однозначный ответ отсутствует, да и быть его не может. Но я б на вашем месте была бы крайне осторожна по части возможной не запланированной беременности, она обычно по законам жанра именно в таких ситуациях и происходит, и дальше уже не вы будете решать судьбу отношений, к сожалению. И довольно часто это не улучшает отношения, а наоборот... А пока детей нет - решайте как хотите, не думаю, что реально НЕ встретить другую достойную кандидатуру. Если любви уже нет, уважение безвозвратно потеряно, о чем тут еще думать.....
Я пережила развод. Знаю как это трудно.
К разводу подходили год. Тоже мучились, страдали, не находили выхода. Но у нас был еще и ребенок, который усложнял ситуацию.
Для меня решающим был момент самоанализа, я осознавала что несчастна в браке, что не люблю и не хочу больше мужа. + я посмотрела на родителей мужа и поняла что не хочу жить как они (приходя с работы они расходились по разным комнатам не разговаривая, в выходные убирались и смотрели телевизор в разных комнатах, как чужие люди, как соседи).
Я отходила полтора года. Не могла разговаривать с бывшим мужем, видеть его не могла, думать о нем было невыносимо. Но время, как говорится, лечит.
И я не разу не пожалела о содеянном. Сейчас, спустя три года я счастлива. У меня сейчас нет постоянного мужчины, периодически возникают влюбленности и увлеченности, и мне пока этого хватает.
Желаю Вам удачи! Не оглядывайтесь и не живите прошлым!
"Все будет по-другому, но не плохо по-любому" (c) это мой девиз (слова из песни)!
Привет! Тема один в один как у меня в июле этого года: http://eva.ru/topic/42/2335785.htm
По факту - разводиться однозначно.
Не скажу, что мне сейчас легко, но такой брак - это путь в никуда.
Где-то на середине той ветки я начал вести себя неадекватно - надо было укрепить решимость жены в необходимости развода (она тоже читала ветку).
ой, ток не говорите, что баб мало по улицам ходят и познакомиться ваще нереально:))))))
Все с каким-нибудь изъяном. Удивительно много совершенно не пригодных.
Не поверите, элементарно приготовить еду далеко не каждая в состоянии.а из тех кто может - единицы выглядят более менее прилично без макияжа. Да и те малы еще, чтобы детей заводить.
Ольш * написал(а): >> элементарно приготовить еду далеко не каждая в состоянии.
Епть, вам домработница нужна, а не баба.
Ну мне-то баба точно не нужна. Это я тот топик прочитала на который ссылка. И в двух словах обобщила.
Девчонок ходит много, знакомиться реально, но выраженной потребности в новых знакомствах пока нет. Ушёл в берлогу, в общем :)
И правда. )
Я только прочитал больше с сочувствием (Ольш обобщила без лишних сантиментов :-)), пониманием - как человек в околоаналогичной ситуации, с регулярными свиданиями с Трагизмом и Сомнениями подозрительной компанией Черт-Те Знает Чего. ) Чем-то екнуло, откликнулось. Близко. )
Разводитесь сейчас, раз договориться не можете - у вас довольно ранний брак... и интересы пока расходятся.
Будет время подумать по отдельности и, может быть, опять сойтись и начать заново... или не сойтись и тоже начать заново :-)
Быт есть в любой семье, но смотря как к нему подходить. Я с мужем в разводе, но совсем не из-за бытовых проблем. Главное понимать и доверять человеку с которым ты живешь. Страстная любовь все равно проходит через время, а вот уважение и теплые чувства должны сохраняться и подпитываться общими интересами. А раз таковых нет, то и смысл брака? У вас нет детей, поэтому проще.
Я вообще не понимаю трагизЬма. Разве штамп когда-либо что-то решал?? Я в ЗАГС за разводом пошла после полутора лет раздельной жизни с БМ. И никакими вопросами из серии "быть или не быть" - не задавалась при этом ессно. Просто нужно было официально расторгнуть брак по причине оформления мной крупной сделки.
Перед самим расставанием да, сомнения мучили. Но мы просто в какой-то момент разъехались и попробовали жить отдельно. Мне - понравилось. И поэтому вопросов о том, нужно разводиться или нет у меня не возникало. А если уж жизнь без второй половины явно хуже, то о каком разводе можно говорить? Мыши кололись и плакали, но продолжали жрать кактусы??