Брак без детей - есть шансы дожить до золотой свадьбы?
Я замужем 11 лет, детей нет и по все видимости уже не будет (по медицинским причинам). ЭКО не вариант по состоянию здоровья, усыновления не принимаем оба. Вопрос не в этом. Как и в любой семье есть много проблем, это и кризис среднего возраста (нам по 33 года) и весь остальной набор. В связи с этим вопрос - как вы считаете. есть ли будущее у брака без детей или мы обречены? Подчеркиваю, отношения не безоблачные. но близкие. Если есть опыт - поделитесь, где искать фундамент для семьи, если потомства не будет?
Моя тетка уже живет лет 30 с гаком с мужем и у них нет детей по медпричинам. Он в коляски все заглядывал, но как-то пережил. А потом как и у многих седина в бороду, бес в ребро был роман с молодой актрисой. Если бы не его инсульт, то возможно и ушел бы к ней.
на какой основе строились их отношения эти 30 с гаком лет? У нас окончательные точки были расставлены совсем не давно, ситуацию для себя лично я принимаю.... постепенно, а вот в браке не чувствую почвы под ногами
Они люди искусства. Она - солистка балета, он - актер театра и хореограф. Думаю, на работе и строились. Постоянные гастроли, репетиции и голова всегда занята.
Нет, не готовы оба к усыновлению. Этот вариант закрыт, понимаю, что это не гуманно, но это наш выбор. Есть собавка, лабрадор...
Да, забыла. У моей тетки с мужем тоже была и есть собака. Она у них как ребенок. И дача. Если точки расставлены только недавно, то стоит подождать немного и вернуться к вопросу усыновления.
Скажу Вам по-секрету: к усыновлению НИКТО и НИКОГДА не готов:) ВСЕ без исключения на нервах, сомневаются и дергаются до последнего:), ночами не спишь, колбасит, истеришь, думаешь отступиться и т п. И ВСЕ потом, за очень редким исключением, жизни не представляют себе именно без ЭТОГО ребенка:)
Ну началось. НЕ ГОТОВ часто говорят люди, которые НЕ ХОТЯТ воспитывать чужих детей. Так вам понятнее? вот я НЕ ХОЧУ, но всем говорю - НЕ ГОТОВА, чтоб не доставали почему это я не хочу сделать счастливой несчастного ребеночка. Не хочу и все. Своих двое, но если бы не было своих - я бы жила без детей. Чужие дети у меня не вызывают совершенно никаких чувств и эмоций.
какие проблемы у бездетной пары могут быть-то? 8-O
копите на безбедную старость, занимайтесь любимым делом... это ж свобода и радость сплошная! мы до рождения ребенка с мужем чем только не занимались, вообще никаких проблем о взаимоотношениях не было. а теперь все с оглядкой, многое недоступно, хотя и сейчас проблем практически нет, а те, что есть, связаны с моментами вроде "с ребенком так далеко летать в отпуск нельзя" или "умотался с дочкой, ничего уже не хочется"
Хоспидяяя, это такой короткий промежуток времени, когда "с ребёнком далеко лететь в отпуск нельзя", что скоро и не вспомните, что такое было вообще. Если, конечно, вы не придерживаетесь позиции, что лет до 20 ребёнку далеко нельзя:-).
а почему нельзя то?? наоборот скорее надо! чемраньше с ребенком тем лучше и проще, особенно если он на гв. Мы вот сейчас оч хотим куда нить рвануть...если финансы позволят((
Тоже 33.
Но мы усыновили. И как хорошо-то! Я иногда думаю-чтож раньше-то этого не сделали? Но с другой стороны и не могли раньше, ребенка нашего просто не было. А как появился- появились и родители. Но это так, лирическое отступление, не агитирую, вопрос у автора решен, значит все.
По теме - одна пара. около 50 обоим, ну ничего так живут, работают, внешне все хорошо, есть кот. Что там в душе - не знаю.
Мамина подруга - долго лечилась, но увы. Сейчас около 60, с мужем разошлась. Красива, интересна до сих пор. Занимается научной работой, преподает в институте.
Что в душе - не знаю.
Такие пары есть, да. В основе - общие интересы, быт, досуг. Все, как и в других семьях, вобщем-то.
Сейчас вопрос не в том, как еще завести ребенка (теоретически есть варианты усыновления и суррогатная мать), а в том как жить счастливо в нашей ситуации
Тогда расставьте приоритеты, не думайте про детей и живите любя друг друга. А что еще остается раз вариантов с детьми нет, а жить (не существовать!) надо.
Я очень боюсь измен со стороны мужа, тк. не уверена, что в моем случае этично, сохранять семью Вообще, ваше мнение, семья без детей может считаться полноценной?
Ну конечно с детьми лучше, но и без них можно найти кучу плюсов. Я вот пока не хочу детей, потому как пока не хочу лишиться кофе в постель и утреннего секса, безоблачного отпуска там, где мне нравится, а не там, где удобно детям, вечернего похода в кино, в ресторан, шоппинга в выходной день. Ну елы-палы, вас заклинило просто на деторождении.
1-измен боятся все и детные и бездетные.
2-вам важно считаться полноценной семьёй или жить полноценной жизнью?Лично я пару без детей считаю именно парой,не семьёй.Но неполноценными или ущербными не считаю никак.
Кем считаться? Обществом? А вам не пофик? Главное, чтобы вы считали вашу семью полноценной и чтобы вам было комфортно. Я лично вариант семьи без детей и не рассматривала никогда для себя и не представляла себя в таком амплуа. Именно для меня лично, по моему внутреннему ощущению это не моя история. Поэтому если бы я не могла родить, я бы рассматривала иные варианты: суррогатное мат-во, усыновление. Именно в таком порядке, да. Но у меня ребёнок был бы всё-равно. Вы другая и это нормально.Главное, что с мужем совпадают мнения на этот счет.
Вполне может быть полноценной, если оба не хотят детей. А если один из пары не представляет себе жизни без детей, то вряд ли.
Вопрос в том. что мы оба хотим! Но 11 лет совместной жизни и другие медицинские подробности говорят однозначно - НЕ БУДЕТ. Снова оговорюсь - усыновление - не наш вариант. Вопрос в том, где искать фундамент в нашей ситцации - заботиться друг о друге, заниматься благотворительностью. т.к. есть свободное время и немного денег, любить себя и бесконечно баловать, впадать в депрессию и скандалить?...
Знаете, Вам только по 33 года, а Вы уже шансы оцениваете. Ни одной семье, даже многодетной, никто не каких гарантий сохраности дать не сможет, ни шансы просчитать.
Знаю минимум три такие пары, в одной жена не работала, муж её хорошо обеспечивал, а он был для неё вроде как ребёнком, подкладывала лучшие кусочки, заботилась, ухаживала, никаких домашних дел- работа, обед из трёх блюд, каждый день свежий, футбол по телевизору или козла забить во дворе, выглядели они вполне счастливо( это сестра моей бабушки была) ,детей хотели, но не смогли, усынолять не захотели, вроде как любили племянников, но издалека, козу сделать, потискать, не больше .В другой жена делала карьеру, директор образцово-показушной школы, дневала и ночевала на работе, муж работал от звонка до звонка и был на хозяйстве, жили и жили, племяннику подкидывал иногда, когда тот женился, а так больше для себя , тоже хотели детей, ездили, лечились-проверялись, не получилось, смирились и жили дальше.
"Если к 40 годам дом не наполняется детскими криками, он наполняется кошмарами". Брак без детей - бессмысленность.
Подотри лучше свои сопли, сопливка. Автор, без детей худо, смотришь порой на такие пары которые собак заводят и жалко их.
Не факт что муж изменит, но если изменит и если любовница забеременнеет, то может уйти легко, может у него через несколько лец инстинкт продолжения рода проснется.
Если бы все жили биологиическим смыслом, редко кто из нас благоразумно останавливались бы на одном и даже на паре детей.Все-таки человек живет не одними инстинктами:-)))
Не встречали ситуации , когда единственный кошмар к 40 годам- крик твоего собственного отпрыска и осознание , что все, что было до сих пор вложено в этого ребенка и ради чего быо задвинуты нафик свои желание и планы , выходит как-то сильно боком и вам лично и окружающим?И продолжение не обещает быть более радужным?
Вы ооочень категоричны!!!
У родителей друзья женаты больше 25 лет, детей нет. По словам родителей, все в порядке у них в семье. Правда, общаются они не так уж часто и близко сейчас, но по крайней мере 25 с лишним лет прожили уже. А уж что дальше будет, одному Богу известно. Браки распадаются и с детьми, и без.
А чем скрепить брак, видней должно быть мужу и жене. У каждой пары свои интересы, свои тараканы ;) Мне кажется, тут главное, чтоб были общие интересы и стремления. Ну и как ни банально - уважение, любовь, забота друг о друге. Старайтесь искать плюсы в этой ситуации, может не сразу, но они обязательно дадут о себе знать. Удачи вам!
Мы 13 лет без детей жили, Эко было нельзя, но один раз попробовали, усыновление для себя не принимала. Потом из Экошного форума сходила почитать в Усыновление и так и вчиталась, потом мужа убедила. И вот наше чудо уже 3 года с нами, имитировали от всех. Даже объяснить сложно чего бы мы лишились, не найди мы свою доченьку. Очень сложно решиться так кардинально поменять жизнь, но без детей жить сложнее лично для меня. А сейчас мне и развод не страшен и все эти кризисы среднего возраста, главное что я МАМА!!!
если причина бесплодия в вас, то есть только один путь к счастью - отбросить все "невариант" и усыновлять. если в муже - разводиться, как бы жестоко это не звучало.
а если автор любит мужа? или для женщины самоцель - ребенок от любого самца??? бред
Попробовать использовать сурмаму - тоже вариант.
Или вернуться к вопросу усыновления. У нас так было. Детей долго не было. Эко делали несколько раз - нулевой результат. Изначально к усыновлению муж относился категорически нет , да и я сомневалась. И вот после очередного пролета ЭКО, я еще раз заговорила с мужем об усынвлении. И каково же было мое удивление, когда он согласился не толкьо поговорить на эту тему, но и усыновить. Пусть гепотетически, но это уже было что-то.
Видимо после этого мы настолько расслабились, и отвлеклись от вопроса деторождения, перестали на этом клиниться - ведь решили что усыновим, у нас случилась беременность:)))) Всю Б ходила трясясь как ветка (уже был до этого выкидыш), но точно в срок родила:)
А по поводу усыновления - пока решили отложить, но для себя поняла, что это для меня тоже приемлимый вариант.
А без детей нельзя - пустота, ощищение собственной бесполезности и никчемности (хотя тогда я была успешна в карьере и зарплате). Зато сейчас я полноценный чел - хоть и уволенный, но счастливый:)))
Без детей нельзя!
А может, посмОтрите на брак с христианской точки зрения? Цель супружества - это отнюдь не дети, хотя их рождение всячески и приветствуется, но не как цель. К примеру, всем известные растиражированные святые-покровители семьи и брака Петр и Феврония были бездетными. Так что дети здесь вообще ни при чем. Все это стереотипы.
Пример приведу - дядя и тетя моего мужа - им уже за 50, женились очень рано. Детей нет, живут душа в душу, заботятся друг о друге. На эти каникулы впервые взяли парочку наших детей к себе - были рады, но без детей, конечно, спокойнее и комфортнее.
Автор, свет на детях клином не сошелся, ощущение ущербности - оно у Вас в голове, там с ним и боритесь. Вы - личность, и муж Ваш - личность, вот и живите себе, наличие детей тут ни при чем. С ними - хорошо, не спорю, но и без них вполне можно жизнь прожить вполне достойно.
А если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жизнь без детей не мила, вот по-настоящему, хоть в петлю - тогда не понимаю отказа от усыновления. Столько сирот... Вы хоть одного ребенка сделаете счастливым, а он - вас с мужем...
Не унывайте!
"Автор, свет на детях клином не сошелся" - легко так писать, когда у вас своих детей трое. Вот чтобы вы думали и чувствовали если б были на месте автора?
И если ощущение ущербности в голове есть по поводу отстуствия детей - значит дети этой паре необходимы, иначе эта ущербность будет не только в голове, но и на лице, в поведении, во всем... (знаю, что говорю - сама прошла через такое)
Я там дальше написала, что если дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимы, то тогда усыновление - это наше все. А если пара против усыновления, то значит, дети все-таки не так уж и важны. И не убедите вы меня, что СВОИ дети прям это то, что спасет, а усыновленный младенец - это не то. Ребенок - он ребенок и есть. У меня помимо своих есть еще дети, которые мне просто родные, всем сердцем их люблю и ощущаю - и мне все равно, я их родила или нет. Если ребенок важен и нужен - неважно, кто его родил.
А на месте автора - я бы усыновила. У меня до сих пор есть мечта о сыночке, но четвертого кесарева мне не дано :-(, а усыновить не удастся - не те условия жизни :-( Да и муж, думаю, не будет за. Он и так вполне доволен своими дамами.
у вас как раз больше шансов прожить вместе всю жизнь, чем у детных, живите и радуйтесь
Я тоже лет в 25-30 совершенно не представляла себе усыновление. Потом стала относиться к этому спокойнее. Потом вышла замуж - у мужа пятилетний внук и по выходным ездим к нему....Бред! Но это общее желание - никто силой не тянет! И если бы не получилось со своим ребенком - усыновляли бы обязательно! Я вообще думала, что ребенок нужен только мне, но летом на юге...просто заметила как муж смотрит на малышей в отеле..утащить его с детской дискотеки было невозможно!))
Ничем себя не убедите что без детей хорошо. Если вы этот пост завели, то значит без детей вам лично плохо. Главное чтобы потом поздно не было сур.мамой заниматься или усыновлением. Возраст то идёт, а детей растить надо, силы нужны. У меня был тоже выбор: сур.мама или усыновление. Но сур. мама морально сложнее и мы удочерили, но скрыли от всех что генетически не наша, всем сказали что сур. мам родила. Это другой уровень жизни с ребёнком и как бы я раньше себя не убеждала, что без ребёнка нам с мужем хорошо, но это всё не то)))Самоуспокоение, не теряйте время, действуйте, хотя бы черпайте инф-ию по теме из инета. Пока просто читайте, я так год читала и анализировала форум и счстливые истории.А потом усыновляя тоже важно своего ребенка найти, у нас это был не первый увиденный ребенок, главное почувствовать что именно об этом ребенке ты хочешь заботиться, а потом в процессе заботы такая любовь феерическая накрывает, МАТЕРИНСКАЯ, что любовь к любому мужчине меркнет и ничего не страшно. Вам еще при вашей ситуации страшно одной остаться, страшно что муж уйдёт. А мне сейчас это не страшно. В любом случае для меня разведённая женщина с ребёнком полнеценнее чем разведённая бездетная женщина. Вот что страшно и тоскливо)))хотя у каждого свой путь и своё время осмысления. Искренне вам желаю определиться и познать счастье материнства любым путём, Бог приведёт к правильному!!!
ущербная позиция, что вы такая нещастная то...муж уйдет не дай Бог, надо ребеночка завести на всякий случай...нда, муж тоже для мебели походу
Ага)))очень ущербная для вас, но я житейскую мудрость помню, что мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Эк как вы по себе судите)))"муж уйдет не дай Бог, надо ребеночка завести на всякий случай". Я писала о СВОЁМ счастье материнства, о ином пути и о том как этого добиться если есть желание. И о том, что имея ребёнка, я себя буду чувствовать гораздо увереннее в жизни если не дай Бог будет развод. Не судите по себе, я писала лично свою историю в подобной ситуации с автором. И писала как я вашла из порочного круга вопросов, которые задаёт автор. Удачи вам и слово "нещастная" пишется не так, оно от слова "счастье".
Вы читая чужие посты, хоть немного вдумывайетсь и анализируйте написанное. Вы сейчас бред написали. Самый настоящий бред. И автора недопоняли и того кому ответили - тоже.
Что же вы так однобоко судите. Нет детей это не значит развод. Проблема как раз не в этом. Мы вот тоже с мужем не можем иметь детей. Над усыновлением задумываемся, но я в себе не уверенна. Вдруг не приму ребенка? Не сдашь же ведь обратно. А нам по 37 уже. И что самое страшное, что похоже мы уже пережили самые глубокие переживания. Научились жить для себя, находить кучу удовольствий в другом. Я даже необорот не представляю себе, что все время надо уделять ребенку. Мы привыкли уже жить для себя. Путешествовать, заниматься тем, чем хотим. Мне обидно правда, что ни собаку, ни кошку завести не можем, у муже аллергия на животных. Вот это мне жаль конечно..
Но в остальном у нас нормальная семья, полноценная. И ни о каком разводе речь не идет. А причина бездетства в муже
Где однобокость то вы увидели? Я свою позицию написала и если "вашу однобокость" не учла, извините. Вы как раз уже перегорели, я об этом и писала, поздно вам уже или надо очень-очень хотеть.Мы усыновили в 33 года и считаю, что впрыгнули в последний вагон уходящего поезда. Ещё бы годик и точно не решились бы. Все же разные)))для меня честно страшно было бы переживать о том, что кошку завести не могу. Я лучше буду переживать о том, что кошка у моих родителей-источник опасности паразитов у моего ребёнка. Удачи вам и гармонии.
Каждому своё, всё же редко кто-то сознательно идёт на то чтобы деток в семье не было. И говорить только можно о том хорошо или нет, по-моему, тому кто может иметь детей, но не хочет. А кто не может по каким-либо причинам может только уговаривать себя, внушать себе, но это суррогат. Можно только смириться с этим. Но не познав как это жить с детьми невозможно сказать что без них лучше.
Вот 1000 раз согласна с вами,у меня ребенок от первого брака есть,а с мужем вторым общих нет,я бы очень хотела еще,но увы,нет...
Естественно,что каждому своё.Поэтому и без детей можно прекрасно жить.И довольно-таки многие идут осознанно на бездетность и прекрасно живут.И будь у них дети,то жили б они не лучше,а по -другому.Потому что и сейчас живут неплохо.У меня 4 знакомых бездетных осознано.А те,кто не может,но хочет в основном усыновляют.Остальные любят пострадать.
Здорово написали "любят пострадать")))А у меня в окружении ни одной пары сознательно решивших жить без детей. Наоборот много девочек на работе, которые хотели бы родить, возраст поджимает, а мужа нет. Тяжело быть самомамой, но кто действительно хочет быть мамой решаются.
Ну мужа-то найти вообще не проблема.Только надо ли им действительно?Опять-таки под прессингом общественного мнения многие думают,что надо и страдают...а на самом деле именно им,возможно,и не надо.
У меня одна подруга пошла на осознанное самомамство.После развода.Но ей повезло,у неё девочка.Быть самомамой мальчика сложнее.Да и детей жалко.Мне лично.Полная семья всё ж лучше.
У меня тетя живет с мужем уже 25 лет. Когда выснилось, что она не может родить, она предложтла развестись. Но муж остался.
Моя история-15 лет вместе,детей нет,пробовали ЭКО-не получилось,мне 42 мужу 37,у нас несовместимость,т.е.мы оба не бесплодны-и он и я можем иметь детей,но с другими партнерами,3 года назад у мужа был роман с беременностью дамы,он мне рассказал сам эту историю,я очень переживала,но его отпустила,так сказать,т.к.его очень люблю,итог его решение-он со мной,она с абортом,мне очень жаль,что она не стала рожать ему,но у нее уже есть ребенок и ее условие было-уход к ней или аборт.Все в жизни бывает,нет советов,как будет-никто не знает,живите сегодня и сейчас.Нас эта история сблизила очень сильно,а что дальше,поживем-увидим.То,что деток нет конечно не радует,но и не заморачиваемся,работаем,отдыхаем,когда хотим,путешествуем,живем в загородном доме-забот полно,я очень его люблю,надеюсь он меня тоже...
У меня две знакомые пары с несовместимостью. Одни поженились в 24, детей не было долго-долго. Жена забеременела случайно в 44, когда они уже и не ждали детей.
У другой пары муж в 45 ушел к молодой женщине, родили пару детей. Жена очень переживала, ходила, как тень. Потом познакомилась с нынешним мужем, очень хорошо живут, любят друг друга. У мужа уже взрослые дети от первого брака, очень хорошо относятся к НЖ отца.
У меня три знакомые пары без детей и живут так хорошо, что иногда хочется позавидовать
2 знакомые пары бездетны, уже по 50-60 обоим, брак не самый крепкий, но не расходятся...а вообще почему вы против усыновления?
Усыновлени и сурмама - до этого надо дойти мозгами своими. А советы тут не помогут.
Моя родная тетка живет с мужем уже 47 лет. Детей нет.
Брак, держащийся только на детях, ущербен
Здесь вопрос не о том что автор пытается сохранить брак, родив ребенка. А о том, возможн ли длительный союз в браке без детей, не треснет ли лодка без детского смеха и топота маленьких ноже к в доме.
Разница - великая!
А брак без детей также по своему ущербен, если оба супруга чувствуют эту ущербность и им не хватает детей. Если для обоих все нормлаьно и без детей - то и брак самодостаточен.
Кто ж вам скажет, есть ли у вас шанс дожить до золотой свадьбы... Разве что ясновидящий забредё тсюда. Если примеры счастливых семей нужны, ну их есть у меня. Одна бездетная семья дожила до не знаю какой уж свадьбы, им лет по 60 обоим. Муж очень заботливый, наверное всю нежность и потребность в заботе на жену направил. Хорошая пара, оба очень успешны в своих профессиях, работают до сих пор.Видимо, в этом и нашли свою соломинку. Ну и просто , думается, любофф, как ни банально.
Положительный примеры есть. Феллини-Мазина, Кутуньо и его жена... Из близких - мои соседи, тетя Галя и дядя Толик, что всю жизнь прожили без детей. Она была похожа на мачеху из фильма "Золушка", еще и туга на ухо, что не мешало им радоваться при встрече друг друга, аки детям! :-) Мне слышно было потому, что они не просто радовались, они очень ГРОМКО радовались при встрече, даже если он уходил в магазин на полчаса :-))) Это была любовь.
Спасибо всем, кто принял участие в этой важной для меня теме!
Я не боюсь ухода мужа, я не собираюсь цементировать семью с помощью детей, и глядя на мамашек с колясками я уже не чувствую себя неполноценной: они с колясками, а я красивая, причесанная, в новых сапожках и пальто с иголочки; они детям кашу варят, а я суши в дорогом ресторане трескаю, они едут в отпуск с учетом интересов детей, а у меня одна забота - собаку пристроить. Конечно, в старости они будут окружены любимыми внуками, а я в доме престарелых, но это уже итог... у каждого свое время, до дома престарелых можно и не дожить. Не воспринимайте вышенаписанное слишком серьезно, пытаюсь искать плюсы.
Если от мужа кто-то забеременнет, тоже отпущу, вопрос не в этом,
Когда я поняла, что сами мы не роди, тоже предложила мужу развестись, не ушел, сказал, что принимает жизнь со мной, пусть и без детей.
Вопрос в том, где искать фундамент, когда понятно, что фундамента в виде детей не будет, на чем строить счастье семйное? Уточняю, вопрос не в цементе, в фундаменте
как любят местные дамы страховку поискать и гарантий:-7 вам гарантий никто и никогда не даст-будете вы с мужем всю жизнь или нет, наличие детей тоже этой гарантии не дает. посему,вместо того,чтобы убеждать себя,что тетки с детьми-ущербны,а вы-в суши...лучше поищите гармонии в своей душе, тогда и херней маяться не будете:-7
Тоже так было: фигура, шмотьё, путешествия. Как же с возрастом тяжело этому соотвествовать. Молодость уходит и приятно видеть продолжение своей молодости в дочке. А я вот со своим бесплодием просто балдею от безусловной дочкиной любви, ей всё-равно в каком я пальто и с какой причёской. Я просто прусь от этого!!! А суши и рестораны и путешествия-это всё должно быть своевременно, до ребёнка. А когда человек созрел к детям, то всё в радость: дет.площадки, игрухи, путешествия только с деткой. У меня сейчас нет большего удовольствия в жизни чем по дет.магазинам пошляться. Просто это другой виток в жизни, которого бездетные лишены. Всё равно ваш пост говорит о том, что мучаетесь от мамской нереализованности. Не обижайтесь, просто мне ну очень это всё знакомо и пройдёно мной. Удачи вам и найти гармонию в своей жизни!!!
А суши и рестораны и путешествия-это всё должно быть своевременно, до ребёнка.
Почему это ДО ,, а дальше что?:-)
Хожу с ребенком в рестораны, езжу в путешествия и наврняка одета и накрашена не хуже,чем Автор топа:-)
Цементировать? Если вы "его" женщина, с которой ему комфортно на бытовом уровне, а также на духовном, то никуда он не денется от вас. А дети не держат, даже когда говорят, что живут ради детей.
Господи, какой странный вопрос.На чем вы его строили , когда детей еще и в планах не было?Вы же как-то общались?Неужели Вы думаете, что дети это единственная возможная совместная цель-развлечение-проблема спустя N лет брака?Родитель всего лишь одна из сотни возможных ипостасей личности.Человек всю жизнь может меняться и развиваться.У вас с мужем, кстати, для этого больше времени, сил и возможностей.Ну неужели вы с мужем не сможете найти друг в друге что-то интересное, если на каждом из вас не будут лежать родительские обязанности?
У вас какое-то поверхостное восприятие ситуации.Дети не могут быть ни цементом ни фундаментом.Фундамент отношений в 50% случаев-любовь,уважение,взаимопонимание,взаимоподдержка,в других 50%-взаимовыгода.
Сапоги и суши-это совсем не плюсы бездетной жизни,это мелочи любой жизни.Коляски и каши-не минусы детной жизни,а счастье.Минусы(сложности) совсем другие.Вы поверхностно мыслите,постарайтесь осмыслить вашу жизнь,пересмотреть.До серебрянной свадьбы бездетные пары доживают и очень даже.До золотой тож,но меньше,потому как столько прожить вообще сложно.
Суши - шмотки -путешествия -это мои убеждалки, так я пытаюсь себе сказать, что все не так уж и плохо. И вопрос сейчас не в том. какое счастье от безусловной любви детей, (мне этого все равно НИКОГДА не испытать, зачем вы мне об этом пишите?), а в том, в чем может быть фундамент отношений в браке, да и вообще в жизни. если этого не будет ( я сейчас о детях, а не о том как тупо, мужика удержать)
Всё понятно. Поверьте не вы первая такие вопросы задаёте. И решение есть, вопрос в том хотите ли вы детей и готовы ли напрягаться. Вот и всё. Решения есть, просто кто-то ноет и сетует на судьбу, а кто-то действует. Ищет сур.маму или усыновляет. Да сходите вы в топ ЭКОшный, почитайте про сур.маму. Это реально и финансово и организационно. Или сходите в Усыновление, почитайте как женщины с удовольствием от этой мишуры в виде суши, путешествий отказываются, делают счастливым ребёнка и себя. Ныть проще всего, встряхнитесь и меняйте жизнь, если эта жизнь не устраивает.
Я в самом начале написала, что вопрос решен, усыновление и сурмама не вариант. И ныть я не собираюсь, я спрашиваю о другом - не о том. КАК быть счастливой без детей (это я и сама умею), а в том КАКИМИ МОГУТ БЫТЬ ОСНОВОПОЛАГАЮЩИЕ ПРИНЦИПЫ, где фундамент? в доверии? в заботе друг о друге? в благотворительности? в жизни "для себя"? Ваше виденье?
Да у каждой пары свои фундаменты. Как у детной, так и у бездетной. Или вы считаете, что пар с детьми держат вместе исключительно дети и забота о них? Вы заблуждаетесь в таком случае. Одни лишь дети не удержат пару вместе, во всяком случае долгое время.
Кто-то живет потому что удобно так, кто-то из-за страстей и чувств, кто-то из заботы и нежности, кто-то из привязанности, бывают какие-то комбинации того или другого. Что держит вас с мужем в данный момент? Почему вы считаете что со временем то, что вас держит сейчас, куда-то денется? И кстати, нет никакой гарантии, что это не денется никуда, так же как нет и полной уверенности что это обязательно пройдет.
Вот подумайте, вы же с мужем вместе не только потому что такие оба красивые, с суши и собакой? Наверняка есть что-то еще ;)
Не обманывайте, вы себе противоречите. Вы несчастливы без детей, а делать ничего не хотите и смириться не можете.
Авто, а вы что серьезно считаете что те у кого есть дети, то у них нет ни шмоток ни путешествий ни суши?
Уверяю вас все это у нас есть. Но еще и дети есть.
Вы с такой горечью пишете, что никогда вам не испытать любви к детям и их любви в ответ. Мне не кажется, что это слова женщины, не хотящей усыновить. Мужчине этого не нужно, вот вы и подпеваете, убеждаете себя. Я бы променяла такого мужика на пару усыновленных детишек и другого бы мужа нашла, пока не поздно.
Рискуете остаться одна и без детей. Муж ваш видит, что вы страдаете и не хочет вам помочь
"они с колясками, а я красивая, причесанная, в новых сапожках и пальто с иголочки; они детям кашу варят, а я суши в дорогом ресторане трескаю, они едут в отпуск с учетом интересов детей, а у меня одна забота - собаку пристроить." Ну вообще-то написали, если честно.Словно женщин с детьми не бывают красивыми, причесанными, ходят исключительно в лохмотьях, не ходят в рестораны и не путешествуют (бабушек и нянь никто не отменял, дети не пришиты суровыми нитками к родителям). Ну да ладно, вас можно понять, наверное. Хотя не совсем корректно то, что вы написали.
простите. если не корректно. на самом деле последние 10 лет мечтала стать такой мамой, с коляской. кашей и т.д., но раз уж этого не будет, пытаюсь видеть свои плюча, хотя я отлично понимаю, что счастье женщины с ребенком более полное. что ли...
Мне кажется, не надо вам никих плюсов или минусов искать. Вам надо просто жить, как получается на данный момент. Пока вы ищите эти плюсы - вы мечетесь, как бы поточнее выразиться... Если решение уже принято, перестаньте сравнивать себя с теми, кто с колясками. А что там впереди - никто не знает вообще.
У меня перед глазами два примера таких относительно счастливых браков.
В первом бесплоден муж, но он никогда не рефлексировал по поводу детей.
Во втором браке - бесплодна жена, муж детей искренне любит. На 25 году их совместной жизни выяснилось, что у мужа "на стороне" есть взрослая дочь, о которой он не говорил, жалея жену.
Обеим парам далеко за 40. Труднее всего дался обеим парам период с 30 до 40 лет. Потом все страсти улеглись и сейчас они с удовольствием занимаются различными хобби, собаками и т.д.
Видимо сейчас у нас как раз тот самый трудный период мжеду 30 и 40, есть надежда. что дальше будет проще?
Шутите? Проще... После 40ка как раз самые трудные периоды и начинаются. И "леблядиная" песня у мужчин, и у женщин ломка из-за того, что поезда уходят вдаль. Две пары моих друзей, прожив в очень даже неплохих браках немало лет, как мыльные пузыри лопнули. В обоих мужиков переклинило вдруг.
А чё вы в позу-то встаете? Мнений тут спрашиваете? Вам их тут и дают. Или вы хотите мнения только такие что дети не счастье и не залог семейного счастья?
Женщины с детьми не боятся стареть, у них есть продолжение себя в детях и нет страха одиночества, т.к. ребёнок у них на всю жизнь. Вот в чём разница.
В красоту зайдите, там из-за каждой морщинки дамы вполне себе детные, убиваются. Я такая же, стараюсь не постареть, выглядеть великолепно ( мне 30) и мне ужасно радостно, когда дают 22 годика:)
Помню, мне свекровь как-то сказала, что когда я стану мамой ( у нас получилось после недолгого лечения), то никогда больше не буду бояться постареть. Фигня.
Потом, страх одиночества..Нужно вырастить так ребёнка, чтоб его к вам тянуло и после создания собственной семьи, а это не одобряется, в частности, на еве. Надо жить своей жизнью, а не жизнью взрослых детей. А если вам невестка, вообще, детей показывать не захочет?
Короче, дети- не панацея от старенья, страхов, одиночества. Это счастье, за которое всё жизнь трясёшься. Любая мать- самое уязвимое существо на свете.
Я не про детей вообще-то. Вы предположили просто, что кризис у вас в 33 года, а я ответила, что самые смачные кризисы - они вокруг сорока. Это физика с химией такая. Наличие детей тут не при чём.
Мое мнение - все же воспользоваться услугами сурмамы. А еще - в доме должны быть обожающие мужа животные (тут собаки, в основном, приходят в голову)). Это на случай, если все-таки без детей. Но и с детьми, думаю, не помешает))
<они с колясками, а я красивая, причесанная, в новых сапожках и пальто с иголочки; они детям кашу варят, а я суши в дорогом ресторане трескаю, они едут в отпуск с учетом интересов детей, а у меня одна забота - собаку пристроить>
Гыгыгы, а я коляской красивая ходила, представляете? знаете, сколькокашу варить? 10 минут, я ее вместе с ребенком трескаю, и от суши некоторые животом мучаются, дальше продолжать? В отпуск едем с учетом интересов всех, не только детей, и что в этом страшного? В парке аттракционов взрослым больше чем детям интересно:)
Знаете, напрасно, вы лишаете себя счастья целовать маленькие пухлые ладошки. Детей полно брошенных, а Вы - "суши"...... Жалко мне Вас. Читала тут недавно про пару Охлобыстин-Арбузова, такие люди... 6 детей. Уверена, если бы Бог им не дал своих, у них уже бы 6 приемных было.
Простите. если задела, но я не писала, что я красвивая, а мамы с колясками не красивые.
а про счастье чувствовать детские ладошки - так это не я себя лишила, как вы наверно понимаете.
А вот сейчас вы уже великомученицу изображаете: " Я никогда не буду целовать детские ладошки. я смирилась". Да не фига вы не смирились, вы пытаетесь сами себя в этом убедить, что вам это типа не нужно. А если бы смирились, то и поста бы этого не было - вы и без него бы уже давно нашли смысл в жизни. Вы хотите, чтобы вас пожалели типа "какая самоотверженная женщина, смирилась с отсуствием детей". Я пожалела...от души...честно...потому что сама прошла через подобное. И понимаю ваши чувства, потому что сама пыталсь себя убедить, что счатьсье не в детях и искала смысл в другом. Но если для вашей Сути, для вашего Я,для ВАС дети - это смысл, но не надо ваше "Я" затыкать подальше. Прежде чем хоронить идею завести (извните за слово, другое что-то на ум не приодит) детей, сначал еще раз взвестьте все - а может еще не поздно сурмаму или усыновить, а вдруг у самих получится (все в жизни бывает!!!!). А то потом лет через 10 (вдруг для вас приоритеты к тому времени не изменятся) будете себя корить за то что время упустили... Поверьте и с детьми можно суши есть, и по морям - по волнам кататься, и выглядеть хорошо, и никая собака уже не понадобится...
Ага, собака не понадобится. Вот как раз ещё как и понадобится. И, возможно не тока собака.
Нет, лишить себя чего-то может только САМ человек, соглашаясь с тем, что "это все, входа нет". А я вам говорю, что пока есть Дома Ребенка, пока есть дети, не может быть этого вот "выхода нет", понимаете? Вы сходите хоть раз в такое учреждение и посмотрите, сколько несчастных детей. Нет, я не агитирую сразу брать, просто посмотрите, на реальную жизнь, а не на выдуманные " а я иду такая вся, в Дольче Габана". Нельзя так говорить, что нет возможности стать мамой, пока есть эти дети. Готовые, и вопреки многим мнения, есть и здоровые и красивые, и всегда есть возможность стать мамой. Вы просто не видите дальше своих нарядов и суши.
да видит она все...и суши с тряпками для нее - просто самоубеждение и самоуспокоение, что типа это лучше чем дети. И про то что все это можно совмещать с детьми - тоже она все знает и понимает. Она хочет услышать, что-то типатого "Да, без детей, жить можно весело, припеваючи, достоточно в мозгу пару предохранителей выключить и все! И дети - сразу пофигу станут". Если человек не хочет, искренне не хочет детй и они ему на фиг не уперлись - то тогда он и до брилиантовой свадьбы в браке доживет, если раньше не помрет. А если в человеке живет реальная потребность быть мамой/папой - то это не вырвать ничем, приглушить только слегка, но все равно свербить будет..
А Вас все "свои" гены устраивают? Прямо до седьмого колена - все родичи сплошные святые люди?:)
Не совсем понимаю. почему такая агрессия по поводу того, что мы не рассматриваем вариант усыновления? Я по первому образованию психолог, сразу после универа полтора года работала в детском доме, есть девочка, которая в нашей семье (семья - в широком смысле) уже 11 лет, сначала это были просто гостевые отношения, потом мы с мужем переехали в другой город. моя мама установила опеку над ребенком. Мы вместе с мамой несем все материальные хлопоты относительно девочки - мама несет каждодневные траты. мы оплачиваем ее отдых на каникулах покупку дорогих вещей, в перспективе - оплата учебы, часто забираем к себе на каникулы. очень любим ее, хотя для меня она скорей не дочь, а сестра. Не буду ничего писать о девочке - хорошоая девочка, но этот опыт для меня очевидным сделал одно - усыновление не для меня.
Я не изображаю страдалицу. мне не нужна жалость, мне интересен опыт, возможно взгляд со стороны
а я вас поддержу вас автор, так как вы живете, многие тут позавидовать могут, живите и радуйтесь как сейчас, вас мучают стереатипы-нужны дети, не нужны тем более Господь не дает-все видит
Милочка, так грустный это опыт, жить без детей и полноценной семьи. Вы никогда не познаете счастья материнства. Вы не испытаете этого таинства быть матерью, и такого счастья как растить любимого ребенка вместе с мужем, видеть как муж и сын играют в паравозики или снежки-вот картина настоящей сильной и самодостаточной семьи. Вам тут из жалости как исключение привели пример каки-то дедушек и дореволюционных теть которые прожили без детей сто лет и померли счастливо в один день. Вас же с мужем будет более или менее подсознательно подтачивать всю жизнь день за днем фрустрация что нет детей, вы станете невротиками, начнете друг на друга срываться. Вы будете стареть( иссохните раньше времени потому что женский организм должен родить, для нормального гормонального фона) без всякой цели в жизни, ну разве что пса выгуливать да суши есть.
мое дело материально содержать и на это все, намано, вы сидя при детях отродясь стока не заработаете
Хотите секрет? Существуют очень богатые женщины и которые имеют при этом детей. А вы не знали?
ну за счет мужика может быть ))когда вам работать то, или скидывать на няню? так не тоже ли самое, что мои родители воспитывают мою дочь*
Не старайтесь казаться еще тупее чем вы есть. итак уже дальше некуда. :) вы хоть что-то дальше своего носа видите?
поверьте в 35 уже понимаешь точно чего хочешь или нет, в данном случае ребенка-нет!
Это грустно, да :-(
Но у меня есть знакомая семья... мама, папа, сын и дочь. Сначала заболела и умерла девочка, а через несколько лет (через 2 года) умер мальчик. Вот это даже не просто грустный опыт, это страшное ГОРЕ. И, увы, от него никто не застрахован.
Я тоже считаю, что с материнством ничто не сравнится. Это счастье. Но когда думаю о той семье...Не знаю что лучше: вообще детей не иметь или пережить такое. Наверное вообще не иметь. Все-таки, наверное это не так больно.
Но это я так... на размышления Ваш пост навел...
Как-то некорретно сравнивать гостевой режим с последующей опекой с усыновлением, скажем, грудничка и прохождением с ним всех стадий мамы. Это трудно назвать "Вашим опытом" вообще. Это - ничто. А вот когда ты берешь месячного (некоторые даже как-то грудью умудряются кормить), да даже полугодоваса - это совсем другое чувство. Я понимаю, Вы не поверите никогда, даже на слово. Ну что ж - не Ваше, так не Ваше. Но только как выше кто-то заметил, если эта тема Вас волнует вряд ли Вы впоследствии не пожалеете, что отказались от возможности стать матерью, когда такая возможность ( по возрасту ) была. Потом захотите, обязательно захотите, и , поверьте, будете жалеть, что так свысока отвергали шанс.
Интересная беседа какая.
У меня вот двое детей и я могу АБСОЛЮТНО ВСЁ. Скажите пожалуйста чего реально не МОГУТ женщины с детьми по сравнению с бездетными?
Да не мечите Вы перед ней бисер. Я тоже ее вспомнила - она тут регулярно топы завидит о ЧФ, все никак успокоиться не может. В каждом топе, где упоминаются дети, обязательно что-нибудь тявкнет.
Не стоит опускаться до ее уровня - объяснять ей, как прекрасно быть мамой, все равно что пытаться объяснить глухому всю красоту сонат Бетховена. :)))
А эта аноним не автор топа?
Прочла топ по диагонали.
Как я поняла автор еще молода, у нее может и здоровье поправится, а может и усыновить захочет, имхо ей рано задаваться таким вопросом про сохранение брака.
Чайлдфри же ждет незавидное будущее, мда.
Нет, что Вы! Автор, вменяемая тетка, которая обратилась за советом. А ЭТА - она в любом топе, где упоминаются дети, как в бочке затычка. Сразу начинает верещать, что все, у кого есть дети, тупые безмозглые размноженки, не знающие настоящего счастья. :)))
А вы правы.
Я написала глупую хрень про "жаль" на самом деле мне тоже совершенно ее не жаль и жалеть не надо-потому что высокомерно и глупо пишет о том о чем не знает, о счастливой жизни с нашими любимыми малышами.
В реале мне жаль все бездетных подруг, но я даже мимикой лица никогда не дам им понять что мне их жаль, чтоб не сделать непрятно и разговоры о детках при них особо не веду.
Но эту не жаль.
Ай ай ай. Расскажите пожалуйста, все женщины на свете у которых есть детки- они курицы?
И ваша мама тоже?
А в чем наше курицство заключается?
мама да, либит и меня и теперь и внучку, бросила рарди этого работу, ничего хорошего
Давайте разберемся. Ваша мама оставила работу ради ребенка? Это печально но это не трагедия.
Жить без детей-еще большая трагедия, я вас уверяю.
Иногда и бездетные теряют работу. Речь идет идет про какую внучку? Вашу дочку?
работать и обеспечивать полноценно ребенка точно вы не можите, ну вдруг без мужа, 20-ку долларов как успеете бегая по садам и школам?
Почему вы пишете анонимно? Неужели боитесь собственных убеждений?
Мат. ситуации у всех разные, есть хорошозарабатывающие МАМЫ, есть плохозарабатывающие не-мамы. Зависит от исходных данных, профессии, страны проживания.
Автор, а почему вы так категорично настроены, что вам никогда не испытать счастья материнства? По каким причинам нельзя ЭКО? Даже в ЕЦ? Мне кажется, нельзя так сразу опускать руки, сейчас столько возможностей для того, чтоб родить ребенка. Нельзя гормоны - пожалуйста, есть ЕЦ. Можно использовать СМ, ДЯ или ДС (я уж не знаю, какой там у вас диагноз). Мы тоже 13 лет живем с мужем, 5 лет потратили на ЭКО и бог знает, сколько денег. И у нас, слава Богу, все получилось. К усыновлению я категорически была не готова. Решила, будем пытаться до последнего. Не получится, будем жить сами для себя, что собственно и делали все 13 лет. Нам никакой цемент не нужен был, мы с мужем и так самодостаточная семья. Думаю, мы бы дожили и до золотой свадьбы без детей, это если по сути вопроса.
Мне кажется автору просто лениво проблему решать. Она себя убеждает, убеждает что без детей хорошо. Пришла на форум, чтобы поддержали:"Да, хорошо без деток!!!!!" А тут варианты решения проблем предлагают. Не в то русло дискуссия завела. Проще суши есть и путешествовать, а вы о ЕЦ,ДЯ,ДС. Это же надо вникать, разбираться и деньги тратить не на модное пальто и путешествие. Сначала сочувствовала автору, а сейчас в процессе её реплик сочувствие испарилось. Инфантильная особа.
Мы весной готовились к ЭКО, но потом у менявыяснилось очень ерьезное и, к сожалению, прогрессирующее заболевание почек, поэтому ЭКО невозможно.
Собственно, в этом и часть причины отказа от усыновления и сурмамы, пока мой прогноз с почками очень неясен, вдруг помру лет через восемь, кто ребенка будет астить? А с другой стороны, могу прожить еще лет пятьдесят:) Как пойти на усыновление, если есть реальная возможность ребенка второй раз сиротой сделать? Только не говорите, что муж может прекрасно воспитать, многоие своим детям этого пожелают?
Каждый человек в любой момент может оставить сиротой и родного, и приемного ребенка. Дурак на дороге, внезапное заболевание - никто не имеет гарантий в этом мире.
интересно где ваши дети пока вы на форуме сидите? я то человек свободный от ненужных хлапот, то то вы детей любите и винете время тусуете
Один мой сын сейчас вернулся с работы к себе домой и решает свои семейные проблемы.
Второго мой муж -обожающий свое пятилетнее чадо-вот именно сейчас его укладывает спать наверху, рассказывает ему сказку и про то что скоро елку наряжать будем.
У меня в саду до 5 вечера, с декабря на работу выхожу, сейчас папа присыпает дочку. Очередной раз вы и доказываете, что одно другому не помеха. У вас только интернет. А у меня и доча и те же возможности с инетом дружить. Смешные))) Прямо женщина с ребёнком должна быть упаханной, без причёски, в драном пальто и с путешествиями только на дачу в Подмосковье.
да ну что вы, были бы дети все было бы иначе, путешествия глядя на детей, и тп... ну нах, мы живем смужем как хотим и только благодоря тому что мы вдвоем и только, детей обеспечиваем, они отдыхают без нас
А у нас дети и ничего не иначе.
Мы путешествовали с 4 ребенкиных месяцев на край света с мужем,раз или два в год, а его мама и папа приезжали сидели с маленьким.
Такая возможная организация вам в голову не приходила?
А мне интересно, почему у свободной от ненужных хлАпот женщины нет пяти минут на то, чтобы перелистать словарь Ожегова )))))))))))
Вот точно. Мы начали обьезжать Мир со старшим сыном как только ему исполнилось 13 лет. Потом я родила второго и мы с мужем продолжали путешествовать по Миру,раз в год, в это время свекровь и свекр приезжали сидеть с маленьким . А с этого года маленький уже требует "смотреть страны" вместе с нами, поэтому летом куда-нибудь на Экватор поедем уже с ним.
И где тут проблема?
К сожелению дети не дают гарантии что отношения с мужем будут идеальными и он никуда не денится.Мы 10лет жили без детей,ругались конечно но быстро мерились.Кажется даже были духовно ближе друг к другу чем сейчас. Потом ЭКО,двойняшки мальчики,и так все вымотоны что друг на друга пока сил не остаётся.О разводе конечно речь не идёт,но часто ловлю себя на мысли что такой любви и близости как до рождения детей уже нет.И ОТ ЭТОГО ТАК ГРУСТНО СТАНОВИТСЯ.Н адеюсь что дети подрастут и мы сможем уделять друг другу больше времени,сейчас им 2г. Так что наличие детей не есть=хороший брак.
вот вам автор и истина-не будет с детьми тех чуств и свобод, что до них, и так у всех
Не смешите. :) У кого-то и без детей не жизнь, а полное..... оно. А чувства - они либо есть, либо нет. И дети тут не при чем.
Если У ВАС нет, не стОит говорить за всех. :) Некоторые по 3-4 рожают, и живут СЧАСТЛИВО. :)
почему люди так себя не любят?? что за стремление жить ради кучи других а не ради себя...
А и я живу для себя, с чего вы взяли? :) И ребенка родила тоже потому что это было МНЕ нужно. И она МНЕ приносит огромное количество радости и счастья. Так что я - махровая эгоистка.
Видимо некоторые особо одаренные личности не понимают, что "сопли и нытье" могут кому-то быть нужны именно для себя. Похоже, у таких ограниченных людей понятие "жить для себя" включает поспать подольше (насколько работа позволяет ;)), поездить в любое время вдвоем с мужем (непонятно, как дети здесь могут помешать ;)), ужинать в ресторанах каждый вечер или в клубе зависнуть на ночь (по мне, сомнительное удовольствие :)) ну и все пожалуй... больше и в голову не приходит ни одного преимущества бездетной пары :)
для меня преимущество именно в отсутсвии необходимости тратить свою жизнь на выращивание (со всеми включающими лишеними) кого-то третьего
Все эти перечисленные премущества аннулируются тем фактом что после ресторана или путешествия- возвращаешься в пустую квартиру.Прекрасно когда есть основная жизненная база-наши дети. Ну а рестораны и путешествия как приятное приложение для детных никто не отменял.
ну в пустую квартиру, а в любимый дом, где после поездки никто виснуть и выносить мозг не будет (к примеру)
хе, а мы после поездок тоже возвращаемся в любимый дом..... летим домой из аэропорта уже на крыльях любви и нетерпения-обнять нашего самого любимого крошку на свете. И никто мозги нам не выносит
Про пустую квартиру абсолютно согласна. Как и с тем, что ничего из перечисленного не отменяется с наличием детей. Просто видимо когда не с чем сравнить, когда у людей никогда не было детей, когда устраивает то, что есть сейчас и здесь, тогда и можно так узко размышлять.
ну да наверное в экскурсионный тур по италии можно смотаться с годовасом? (к примеру)
Можно годоваса бабушке оставить и смотаться куда хочешь ;) А можно с годовасом вместо тура по италии например съездить на море погреться, а через 2-3 года с ребенком и по италии ;) тоже мне проблема))) Шире надо смотреть на мир :) Зато вы себя лишаете безумной радости видеть, как ребенок впервые купается в море, как он удивленно смотрит на новые страны, как впервые пробует итальянские профитроли, какое счастье в его глазах, когда видит медведя в зоопарке, да миллион всего с исключительно положительными эмоциями.
Годоваса оставить на неделю бабушке(по идее их две) и ехать в Италию.
Подождать несколько лет и ехать в Италию с многогодовасом.
ММММММ сейчас с нашим 5-6летневасом готовим будущую совместнцю поездку в Малайзию и Дубай. Путешествие будет вдвойне приятным, все там для деток преспособлено.
не в пустую квартиру. а в тихое, убранное, уютное гнездышко:) что вы рисуете голые стены с кошмарами в окнах?!
Вы же в другой теме писали что сил на уборку нет и из-за собаки срач всё время. Т.ч. противоречите себе. Вы с собакой то задрюченная, а с детьми ещё сложнее.
мне приятно, что вы следите за моими ответами, а наличие срача от собаки не есть задрюченность, это просто факт такой собака+срач, или принимаешь это или нет!
Ой как же вы себе противоречите и выкручиваетесь всё время, вы хоть запоминайте что пишете)))Смысл в том, что вы писали о том что сил у вас нет каждый день что то убирать, от работы дико устаёте. Т.ч. это и есть задрюченность. У кого от работы, у кого от детей. Все мы устаём и не молодеем. За вами не слежу, не льстите себе, просто в топ залезла и ваш примелькавшийся ник увидела и любопытно было прочитать как "незадрюченная" вся модная замученная работой женщина дома обессиленная от срача после собаки отдыхает. Не противоречьте себе, все мы люди. И у всех приблизительно одни проблемы.
настоящую любовь двух людей, умеющих преодолевать вместе не только радости и отдых, а проблемы и напряги и умеющих жертвовать своими интересами ради других не разобьет ни что...а вот махровый эгоизм и дети мешающие наслаждаться браком это может говорить о сомнительной прочности ваших отношений
Интересно, сколько лет может длиться такое вот наслаждение свободой ходить по кафе без детей.Года пойдут, тусовочные друзья постепенно обзаведуться детьми, а бездетная пара будет продолжать ходить и сильно веселиться в рестораны-будут сычами сидеть друг напротив друга в "ресторанах" и смотреть в свои тарелки, натянуто улыбаясь, а потом возвращаться в пустую квартиру.
не поверите, мы вообще мало куда ходим, че вы привязались к ресторанам? нам и дома хорошо вдвоем ибо самодостаточная пара
Ну поверю. Бывает и такое. Может быть вы еще молоды, так и понятно что вам никто не нужен, но жизнь на месте не стоит, если оставаться только вдвоем 10тиления имхо получится застой.
Ребенок-же это непрерывный прогресс, малыш, 3тий член семьи, потом школа, его приятели, потом его можно брать в путешествия и быть счастливой смотря на его удивленные глазки, когда он открывает для себя Мир.
Ну вы даете!Не все так страшно,как вы ДУМАЕТЕ.Могу поспорить с вами,да неохота время на вас тратить.Автор,здесь вам такого понапишут,нашли место,где спрашивать,живите-радуйтесь-на все воля божья,у каждого свой крест,не унывайте,дети-хорошо,нет детей-любите мужа,жизнь прекрасна и удивительна.
Пожалуйста.У нас тоже детей нет,ваши вопросы понятны, я старше вас на 10 лет,поймите одно-жизнь не домашняя заготовка,ничего не запланируешь,не оглядывайтесь на "как у всех",У ВАС ТАК КАК ЕСТЬ,отсюда и живите,имеете полное право,а судьи кто?Да,и будьте счастливы-это важно!!!
а у вас получается жить в гармонии? (это не повод дать новый виток обсуждениям форума, у меня в окружении больше нет бездетных пар, нет примеров перед глазами. мне действительно важно. может ли быть гармония, счастье. если нет детей, и ты знаешь, что их не будет)
Ну,я же не мисс совершенство,всякое бывает!В гармонии с самим с собой-вот это и есть счастье,много писать не хочу,наберите в яндексе - жить в гармонии-там все ответы на ваши вопросы,отсюда и танцуйте.Поймите,нельзя всем один рецепт выписать,любите мужа,совершенствуйтесь,будьте счастливы,гармония и счастье не зависит от наличия детей.
Вы мне симпатичны,не унывайте,здоровьем займитесь и все будет у вас хорошо.
а зачем нам напряги и проблемы принудительно создавать? нам достаточно только радостей и отдыха и прочих прелестей. или надо нарочито усложнить жизнь дабы проверить отношения? нах нах
Вам потом жизнь сама усложнения преподнесёт в виде неминуемых болезней мужа и вас и что опять делать будете? Мужа проблемного нафиг, а сама вся проблемная о детях вспомните? Как в басне "лето красное пропела..." Инфантильность у вас подросткового периода, не взрослеете совсем. Детей ваших жалко.
Извините тогда, думала фраза кукушки. Но всё остальное)))остаюсь при своём.
По опыту своих подруг заню. что скоро все у вас изменится, детки подрастут и станет легче. Держитесь, вы молодцы!
Очень странная я, наверное, но вот не пойму : как можно ГОДАМИ довольствоваться только обществом друг друга???? Да какая бы ни была любовь изначально, брак - это костер куда надо периодичеки подбрасывать поленца. И я не считаю за "поленца" путешествия или посиделки с друзьями. Как правильно сказали, у друзей своя жизнь и в ней, как правило, дети. И люди с определенного момента живут уже их заботами, их окружением. Дети продлевают молодость, с ними проходишь все сначала: мультики, горки, щколу, первую любовь. А что интересного может дать все тот же муж после 15-20 лет совместной жизни? Что нового?
Вот это-то как раз понятно, но я о ситуации Автора - она-то вроде как его менять не собирается.
Прочитайте еще раз в названии топа - про ЗОЛОТУЮ свадьбу:) Мы тут о конкретном взгляде Автора на проблему разговариваем, а она менять не собирается.
так мужа надо головой выбирать, а не ... сами понимаете,
Дети продевают молодость? я вас умоляю, скажите это сорокалетним теткам с седыми волосами и полными авоськами. видимо продление молодости состоит в донашивании за дочерью подростковых вещей?
А "сорокалетние тетки с седыми волосами и полными авоськами" частенько бывают и одинокими. Это от наличия детей не зависит.
бывают. конечно, работают в жеке чаще всего. У меня такие в офисе есть, хорошие, замужние, детные. жутко усталые женщины. Это я не к тому. что все мамы в 40 выглядат плохо, это я к том, что молодости дети не прибавляют, я такого не наблюдала во всяком случае
не надо хрень пороть. Внешний вид зависит не от наличия детей, а от образа жизни. Если у нее нет нужды утром мчаться на работу, денег достаточно ( муж к примеру хорошо зарабатывает, или наследство привалило) то не будет она ни уставшая , ни плохо одетая. Если жизнь не штормит , то и седой вpяд ли станет раньше времени. Дети то при чем?
Дура вы, детей иметь не можете и не хотите. А от своего бессилия мамаш унижаете, пытаясь выозвыситься над ними с помощью мишуры из суш, модного пальто и путешествий, а сейчас своё истинное лицо открываете в полной красе)))ещё и "сорокалетние тетки с седыми волосами и полными авоськами". Вы такой будете в 40 лет, только у нас дети, а у вас седая голова от дум о детях будет и вместо авоськи собачка. И мужик от вас сбежит, уже тухло у вас всё в браке, т.ч. не возвышайтесь над другими путём глупостей всяких. Вам адекватные люди искренне пытаются помочь и поддержать, а вы ленивы, тупы и шаблонны. Хорошо что у вас нет детей, несчастными бы сделали.Авоськи пришлось бы носить, жрать готовить и гулять ходить. Прям бесите уже своими соплями, вас жалеют, а вы унижаете жалеющих.
Это вы-то адекватная?? Вы обвиняете автора в грубости, а сама грубите намного хуже. И не жалости она просила, а совета - разницу улавливаете?
Все советы отфутболивались, а коль советы не нужны так и нечего воздух сотрясать. Ей хочется ребёнка, но делать для этого ничего не хочется. Ещё и детные все такие лохи, это и бесит.
Вы всю ветку читали? Вот и прочтите и сделайте выводы. Цитировать нет желания, но если всё прочесть то чётко складывается впечатление о авторе топа.
У меня тайна усыновления от таких дур как автор, которые категорически против некровных деток, общество у нас такое, т.ч. у меня есть причина не выставлять пустой паспорт как автор.
У меня есть усыновленные и кровные дети, поэтому не лезу к Автору с советом усыновить...
Очень неправильныйц совет, ИМХО.
Ничего обидного автор и не пишет, тем более она права: у бездетных людей жизнь более беззаботна, чем у людей с детьми.
читайте внимательно тему, я не писала, что хочу ребенка и на знаю как его получить, я писала, что может быть основой брака без детей?
Вы сами прочтите что вы писали, ну прямо смешно, цитировать лень о том, что вы хотите детей и специально ищете плюсы в "суши и т.д." Вы смешны. Разберитесь в своих желаниях, хотя они очевидны их вашего топа.
juliJ, видите ли, в чем дело...вы, безусловно имеете право на свою точку зрения, насчет нежелания иметь детей. И все было бы хорошо, если бы вы сама ее придерживались. Однако, вы родили ребенка, успешно его оставив. Кроме финансовых обязанностей еще имеется и моральная сторона дела- вы обязаны , как мать не лишенная родительских прав воспитывать дочь. Понимаете? Вы обязаны. Поэтому ваша пропаганда по меньшей мере странна... вы не пьете ли часом?
Отклонения у девушки явные и с психикой не всё в порядке, явное желание кому-то что-то доказать и навязать говорит о том что не всё в порядке в королевстве.Не хочешь ребенка-не рожай, а родил так неси ответственность. Кукушка какая-то. Ничего кроме брезгливости такая женщина не вызывает и мужик-не мужик, который с такой живёт и рано или поздно к тёплой и солнечной женщине сбежит, т.к. поймёт, что как только начнутся возрастные болячки эта кукушка его променяет на суши и рестораны. А сама то кукушка старости не избежит и что потом? Про детей своих вспомнит. Сама идиотка, так ещё и детям своим жизнь ломает.
ага злостно бухаю )) думаю никому не нужна вынужденная опека через силу, а родители мои они с удовольствием ее растят
Насчет выпивки, это я по вашей фотографии просто предположила, ничего личного... а ваша опека нужна и вы обязаны по закону ее оказывать, до совершеннолетия ребенка. Деньги- деньгами, само собой, но еще и именно постоянное участие в воспитании.
на фото я вобще то на вечеринке ))) ну да ладно, ну и кому нужна принудительная любовь по закону??? если есть те кто может ее дать от души
а что, разве люди с синими лицами на вечеринках не бывают? а что касается принудиловки- так лишней и принудительная не будет, это как лишние деньги.
ребенку не надо, у нее все в порядке с заботой и любовью, нафиг мне принудительно ей навязывать свое участие в ее жизни?
человек бухающий не работает и не зарабатывает столько сколько я
ребенку надо, у нее не все в порядке с заботой и любовью. Ну простите вы, еще раз пишу- просто внешне как лицо пьющей женщины, ну мож болеете чем... я уже извинилась.
Осспадя, чур меня! я-то по дурости, читая ваши посты, воображала себе эдакую тонконогую фифочку, "дыша духами и туманами"... а тут.... ни духов, ни туманов, только рожа налилась от чрезмерного посещения тех самых вечерних клубов :-(
А я подтвердю, шо аППзавидовалась -- мну с двумя детьми такую Жо нажирать времени нетути ))))))
Такие темы странные. ДОЖИТЬ до золотой свадьбы..... Это и с детьми и без непросто в наше время:) Второе, в теме атора, дожить с ОДНИМ и ТЕМ ЖЕ мужем до золотой свадьбы:) - это еще больше утопия. А уж про детей и нежелание их иметь, ни разу не вырастив ни одного..... Товарищи, ну как можно рассуждать, что не хочешь детей, ни разу не услышав "мама!!!". Это то же самое, что говорить " мне не нравится секс", ни разу его не попробовав, но прочитав, что у некоторых есть тут проблемы:)
Автор хочет услышать на мамском форуме поддержку своей позиции? Может с этим куда-нибудь в другой форум? Здесь все же большинство ЗА детей.
Йоу, пусть лучше детей не имеет, без желания их иметь, иначе может получиться еще одна семейная модель тети juliJ...
Один, но я жалею что усыновила поздно, если бы пораньше, то сейчас бы уже и второго взяла, а так - старовата для второго уже:). Кстати, знаю тут одну девушку на еве, очень большую противницу усыновления и ярую поклонницу ЭКО, она просто с пеной у рта доказывала, что этот путь "не её" и про гены тоже много, а потом совершенно случайно узнала ( она скрывает), что удочерила она девочку и просто сумасшедшая мамашка сейчас. Она сделала это как раз в районе 33-34 лет.
Анекдот в тему.
Одна подруга спрашивает другую:
- Почему ты решила сыграть свадьбу в мае? Ты же знаешь, что потом будешь всю жизнь МУЧИТЬСЯ?
- Потому, что здесь главное слово - ВСЮ ЖИЗНЬ, а не мучиться :-D
Объясните, уважаемые, почему ВСЕГДА на данном форуме усыновление рассматривается как панацея от всех "болячек"? .... Это здесь модно?
Не все могут принять и полюбить чужого ребёнка (если бы это было так просто, не было бы постов на "Усыновлении" "ах, что же я наделала, не могу принять,полюбить устала...
Такая любовь сродни таланту, таланту полюбить чужое и чуждое тебе существо.Сроднится и срастись с ним в единое целое. Не всем это дано.
Поймите меня правильно, я не против усыновления, я против упорного навязывания этого метода.
Иногда любят, а когда не любят - разводятся. С приемными детьми советуете поступить аналогично?
"Знаешь, дорогой ребёнок, что-то мне тебя "не полюбилось", давай-ка разбежимся и останемся друзьями"...
Не корректное сравнение: муж-ребёнок!
Понимаете,кто пишут то-те у кого есть дети,сытый голодного не поймет,чужую беду руками разведу,и никто не знает,как он поступит в той или иной ситуации,пока она не наступит,те,кто советует-сами бы взяли ребенка?Сейчас начнут писать-мы бы да,но у нас...кучу причин найдут,зато оскорблять,осуждать,советовать-это да,войти в положение автора,понять,как ей сложно-нет.Мало,кто сочувствует...
В том то и дело, что много пишут и я в их числе, кто прошёл через прблемы и муки автора. И нашёл путь решения и счастлив и хочет этим поделиться и сказать что есть выход и решение. Я удочерила и счастлива. Этим и делилась, что счастлива по мамски и мне всё равно что иногда без парадного макияжа, платья и каблуков на площадке, для меня не в этом счстье. Уже не в этом счсатье в мои 35 лет. А автору объективно лень решать свои проблемы, ей проще казать, что такая вся успешная, а детные дамы с авоськами, седые в 40 лет. Пусть сама до 40 со своей собачкой проживёт страдая в подушку что деток нет и потом на свою голову посмотрит. Старость никто не отменял, все постареем. Просто у кого то будет продолжение в дочке-сыночке, у кого то в собачке.
Вот и "поучайте лучше ваших поучат".Могу привести пример несчастливого усыновления,хотите?или вы уверены?у вас,да,все будет по другому,вы особенная,а автор так-невезучая.Все совсем не так может быть...
Я не знаю, будет ли у меня по-другому, доброжелательница, но у меня УЖЕ есть первые шаги ребенка, его первое "мамочка я тебя люблю!", его утренники, первые выученные стихи, шишки, слезы, болезни. Да, есть, не исходите на ховно! А дальше - одному БОГУ известно, я не "особенная" и не заношусь. Не бывает только одно счастье, но есть такое счастье , которое стоит того, чтобы РИСКНУТЬ.
А Вам бы я пожелала никому не желать худого - к ВАМ же все вернется.
А я вам ничего ведь и не пожелала плохого,просто спросила,вы особенная?боитесь,с чего бы?советы раздавать вы мастерица,оглянитесь,бывают и неудачи,что вас так разозлило,понесло не остановишь.Рискуйте,вот когда вырастет дите ваше-тогда советовать будете...
А у Вас ЧТО УЖЕ выросло, что Вы мне советуете не советовать?
Нет, вы именно желаете неудач, Вам так хочется чтобы люди вокруг были неудачливее. Такие, как Вы любят копать негативные истории, мусолить их и пальчиком так "вот видите, бывает же!". Да, в жизни ВСЁ бывает. Но почему-то чем светлее человек, чем добрее, тем меньше гадости к нему пристает. А вот к таким " умникам".....
И еще. А радоваться можно чему-то каждый день, а не только "по результату", милая. Есть и такие (сумасшедшие, наверное, для ВАС), которые и даунов усыновляют и еще при этом счастливые. Вот это Вам наверное вообще не понять. Жалко мне Вас.
Вы бредите?Хотите отрицать очевидное,или несчастливое усыновление-редкость?Я имела в виду генетику 20 лет спустя.Брызжите ядом,нервные клетки не восстанавливаются.Рискуете-ваше право,право автора -невозможно усыновление-а то вы только одну сторону рассматриваете,хорошую,а еще бывает по другому,сами знаете или не знаете и знать не хотите?
Ну Вы на всех-то свое состояние не переносите:) Жить вообще вредно, слыхали? От этого умирают! А знаете, какая статистика на роды? Сколько рождается "своих", долгожданных, с "хорошими" генами полных инвалидов? Статистику разводов знаете? вот автор с мужем 50 лет собралась жить, Вас ЭТО не пугает, сказали бы ей про статистику разводов тогда уж:)
С Вами даже неинтересно спорить - настолько Вы недалекая. Да и еще и пытающаяся во всем видеть дурное. только насчет одного Вы правы - я хочу знать ХОРОШЕЕ. Бай!
Не в тему пишете-собака лает,ветер носит.Было бы вам неинтересно,не отвечали бы,кстати,я на личности не перехожу и вас не оскорбляю,вы же статистику приплели,ок,сколько пар возвращают усыновленных детей обратно?по какой причине?вы же себе эти вопросы задавали,не так ли?чего беситесь то?как будто я вам Америку открыла?
Успокойтесь уже, а? Да, я нормальный человек, которому, как и всем остальным свойственны сомнения, и много вопросов себе задавала и т.п., как и ЛЮБОЙ усыновитель без исключения. Что такого? И что??? Вот я Вам и пишу, что так же можно загоняться на тему бренности брака или верности мужа, или здоровья собственных детей. Вы поймите одно: ни одна крупная перемена жизни, будь то рождение собственных детей или усыновление приемных, или развод, и т д. не обходится без РИСКА. И что теперь, НЕ ЖИТЬ? не пытаться использовать все шансы, если хочешь стать мамой?
Вот, почитайте, скопировала , очень мне понравилось как одна девочка в Усыновлении объяснила, я с ней полностью согласна. Она пишет об отношении МАТЕРИ (неважно, какой) к РЕБЕНКУ:
<Мне вот интересно, в топиках Беременных тоже такие темы появляются, или нет? Это ребенок, никто не знает что от него ждать в будущем, это не вклад в банке с гарантией и процентами, это просто твой ребенок, не важно откуда ты его принес, из роддома или из дома ребенка, это его детство, которое поможет тебе прожить жизнь заново, открыть для себя первый снег, кукольный театр, цирк, море, осенние листья на ветру, нарядное платье на День рождения, торт, свечи, гости, утреники в детском саду, первый класс. Как можно прожить жизнь и не иметь такого счастья - твоего продолжение. Дети рождаются для того, чтобы нам было кого любить>
Нет я не бешусь, что толку на Вас беситься.... Вы не понимаете главного: идут на риск (рожают, когда запрешают врачи, усыновляют, , и т п.) - это Ваша формулировка, а для этих людей - это просто жизнь. И мой Вам совет, не читайте Вы всякую хрень негативную. Все. теперь окончательный бАЙ!:)
+1000!!!
Но всё Вами сказанное бесполезно, потому что у Вашим оппонентом движет страх за последствия возможного решения по любой перемене своей судьбы и злость на всех потому что бессильна и не хватает силы на перемены, силы духа. Поэтому и злость на окружающих и единственный аргумент: гены. А мы вот с мужем смеёмся, что с нашими болячками и внешностью нам такая красавица досталась, что у самих бы такой красотки не получилось бы. Нас Боженька отвёл от родов, т.к. тоже противопоказаны по медицине, отвёл от удачи в ЭКО, хотя я осознанно шла на риск. Бог дал другой путь к дочке и я благодарне ему за это и за дочу благодарна и за то что дал силы Духа на удочерение. Потому что на этот шаг идут только сильные люди, а слабые ищут отговорки.
А с чего вы взяли,что я хрень читала?Я это наблюдаю со стороны уже 30 лет-мои родственники-тоже не думали,что ТАКОЕ вырастет,только не пишите мне,что они сами виноваты и им не повезло и всякое бывает,вам всего 35,а им уже 67 и такую старость я бы врагу не пожелала,поэтому усыновлять или нет-личное дело каждого,да и не все хотят познать радость материнства,как ВЫ мне цитируете.У каждого своя жизненная позиция и обстоятельства,вы же мне всякий бред копируете и пытаетесь навязать ВАШЕ мнение.И вам не хворать...
Своерожденные такими дебилами бывает вырастают и что? Это судьба и мне думается отработка кармы за прошлые жизни. Иначе нет никакой логики вселенской. Есть чудесные усыновлённые и ужасные своерожденные. Всякое в жизни бывает. Так что ваш пример совсем не показателен. Ничего вам никто не навязывает. Просто говорим, что смотрите однобоко на жизнь. Отчасти может быть потому что бездетны. Т.ч. ребёнок позволяет видеть жизнь более красочной и яркой. А вы живите со своими страхами, жить вообще страшно, потом все умирают. Не хворайте.
Рассмешили,у меня дочь,слава богу,24 года,умница и красавица,а вот вы бесплодны,карму отрабатываете?Собственно,чего я с вами спорю-жизнь рассудит кто прав,добрее надо быть к людям,агрессия из вас так и прет...
Она, так же как и Автор, оправдывает свою позицию и ту жизненную ситуацию, в которой оказалась (исправить-то она ее не может). Усыновители слегка фанатичны на Еве: наркомания, алкоголизм матери никак не влияет на ребенка, по их скромному мнению.
Как адекватная усыновительница, могу Вам сазать, что дети в ДР разные, очень много проблемных, поэтому в реальной жизни, усыновляющие бесплодные долго ищут ребенка, чтоб от непьющей здоровой малолетки был ребенок. Имеющие кровных детей более лояльны, т.к. преследуют несколько другие цели усыновляя.
Да вообще то не смешную тему обсуждаем. Если у вас есть ребёнок то вы не сможете понять тех у кого нет детей нет. Вопрос один: хочется ребенка или нет. А потом другой возникает:если хочется, но по разным причинам не получпется)))готов ли человек что-то ДЕЛАТЬ для того чтобы ребёнок был. Агрессия из вас прёт в отношении усыновлённых детей, что все они такие же как у ваших знакомых, у которых (с ваших слов) неудачный опыт усыновления. Сытый голодному не товарищ.
Вы же со мной уже три раза прощались?Я автора очень хорошо понимаю,более того,у нас со вторым мужем детей нет общих,поэтому мне все страдания ПОНЯТНЫ.Отсутствие детей общих в браке не делает нас ущербными и озлобленными+пример неудачный перед глазами,родственники,а не знакомые,исходя из этого+жизненный опыт(работала в доме малютки на спортивной)советов не раздаю,но...
1. Так для справочки)))вы телепат и действительно думаете, что "аноним" одно лицо с вами общается? Несколько анонимов с вами общались и все с вами как приличные попрощались.
2. Не иметь детей и не иметь детей во втором браке абсолютно разные вещи, не надо сравнивать.
3. Один неудачный, опять же с вашей точки зрения неудачный, не имеет права вам говорить, что все дети в детдомах неудачные.
4. У вас жизненный опыт один, а у меня другой. Я удочерила и счастлива, уже три года мама, а мой муж папа. Т.ч. я говорю на своём жизненном опыте, а вы на чужом.
Смешно,однако,стишок вас как разозлил,сомневаюсь в вашей псих.устойчивости,не нравится вам,когда не по вашему?
Блин, как всегда, на еве - полно "адеквата"... Ну почему здесь каждая вторая считает своим долгом навязать всем вокруг свою точку зрения???? ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ!!!! Кто-то не представляет своей жизни без детей, кому-то прекрасно и без них. Почему здесь сразу начинаются срачки - вы живете не так как я, значит вы лохи-несчастные-дуры-курицы-бесчувственные и проч и проч???? Каждый сам решает как ему жить и с кем. Автор спрашивает совет, что должно быть в браке помимо детей, чтоб он был долгим и счастливым. А тут начинаются драки за правильность тех или иных стереотипов.... Ну нету единого для всех совета и правила как жить, нету! что в этом непонятного-то?????
Какой вопрос-такой ответ!
Автор сама начала говорить какая она крутая: и суши вам, и путешествия, и пальтишки модные, а детные лохушки с кашей и седой головой с авоськами. Т.ч. что посеешь, то и пожнёшь. Всё в жизни так: вкладываешься в собачку и сней старость проводишь, вкладываешься в ребёнка и есть кому в старости позаботится. Надо во всё вкладываться душой чтобы отдачу иметь, иначе никак.
я могу только догадываться, как живете вы, если вас задевает, что кто-то ходит в пальтишках и жрет суши. Счастья вам и процветания, не печальтесь. все у вас будет хорошо:)
Спасибо, у меня и так всё отлично. Изначально хотелось счастьем своим поделиться, а когда ненавязчиво так мамаш опустили так и к вам отношение поменяла. Прощайте, Дамо с собачкой!
+1 Автор сама вспровоцировала большинство негатива в свой адрес. А что касается "агитации за усыновление", так усыновительницы тоже имеют право где угодно и что угодно высказывать. Тем более высказывания - по теме. Им говорят "детей у меня не будет", а они, как сами прошедшие все эти вердикты, утешают "будет, надо только @опу оторвать, пойти и взять". Но автору это слишко просто кажется:)
Да дело-то не в том, как автор выразилась. Она кстати потом написала, что не имела в виду всех мам с детьми, я например хоть и мама, хоть и гуляла в свое время с коляской, но на свой счет ее реплики ни разу не приняла, т.к. всегда отлично выглядела, и могла пойти гулять как в куртке с кроссовками, так и в пальто и сапожках ;) Так что здесь вопрос восприятия.
А непонятны именно выпады, когда дамочки начинают беситься и брызгать слюной и прочими жидкостями от того, что у кого-то другая точка зрения. Ведь это не единственный топ с такими выступлениями. Вообще до смешного нелепы некоторые евские обобщения, например - все мужики изменяют, все мамашки клуши а бездетные супер-пупер богатые красотки до 100 лет, не можешь иметь детей - бегом усыновляй, если мама не кормит ребенка грудью до 3-5 лет, значит она ужас ужасный не дала ребенку иммунитета ну и много прочего еще :)
Высказывать свое мнение и оскорблять кого-то - это разные вещи, вы со мной не согласны?
Я говорю не о том, что надо твердить одно и то же, а как раз о том, что это нормально когда у разных людей разные взгляды на жизнь. И доказывать с пеной у рта что только твое мнение единственно правильное - для не умных и однобоких людей. Каких на еве, к сожалению, очень много.
Таких и в жизни много) Я с вами согласна, что оскорблять собеседника- последнее дело.
Да, вы правы, и в жизни таких много. Просто на еве это как-то более ярко что ли выражено. Когда совершенно незнакомый человек, который не знает ничего о собеседнике, кроме нескольких высказываний на определенную тему, начинает нести чушь с оскорблениями - это совсем уж "пипеееец" (с).
Автор, Вы обдумываете вопрос ответа на который просто не существует. Обсуждать потенциальную золотую свадьбу просто смешно ( гарантии, как известно, дает только Госстрах :-) ). Говорим исключительно о дне сегодняшнем. Вы можете искать и даже найти и смысл, и плюсы по поводу вашего стиля жизни, но - они могут меняться, причем и в вашей голове и тем более в голове мужа. 33 года еще не тот возраст когда можно точно сказать - детей у меня не будет. Людей, как правило, колбасит пока есть надежда. К годам 45-50 смирение и приходит.
Вы главное для себя решите чего действительно хотите. А бравада для окружающих ...зачем? Всем нам в принципе безразлично - есть у вас дет, нет, будут ли...
В общем, разбирайтесь в себе, и удачи вам в любом раскладе!
А чем вам поможет информация о том, что кто-то счастливо живет без детей.
Только вашему мужу известно что ему лучше вы с собакой, или женщина с сединой в 40 лет донашивающая вещи за дочкой.
Есть много вариантов развития дальнейших событий. Среди них есть и ваша золотая свадьба, и ваше одиночество, в то время как ваш муж нянчит детей другой женщины.
И по какому пути пойдет ваша семья, известно только вам двоим.
Если ваш и правда очень хочет ребенка. То врятли он останется с женщиной которая презирает женщин имеющих детей!
<И по какому пути пойдет ваша семья, известно только вам двоим>
А вот это как раз труднее всего "до золотой свадьбы" спрогнозировать, этот "путь". У соседки муж умер, сгорел за год от рака. Человек - каких мало было, по ВСЕМ параметрам. Она с ним всю жизнь, с 17 лет до 57-ми. Она была уверена, что всю жизнь свою так и будет, как за каменной стеной, они очень богато жили. И вот в один миг все рухнуло. Кто знал? Он был для нее больше, чем мужем - настоящей половинкой. Не знаю,к ак это вынести, но у нее двое прекрасных детей, у которых уже свои дети, остались рядом. А если бы она была одна? И вот таких историй сколько хочешь. Конечно, сейчас набегут, начнут рассказывать про негативные истории одиночества в браке и в материнстве., но все же.... тут есть о чем задуматься.
Цитата из другой темы, писала автор этого топа:
"Читаю и ужасаюсь - кругом одни героини... Я тоже работаю, детей нет, есть собака, уходим на работу вместе с мужем, приходим тоже примерно в одно время... Еду я готовлю и кровать заправляю каждый день. А стирка-уборка только в выходной. При наличии собаки срач стоит пять дней в неделю. Но убираться вечерами я не могу - я уставшая и пошли все на фиг. Хотя чистоту любят все Подумываю о график уборки на неделю - ну. в понедельник ванну почистить , во вторник - унитаз, в среду плиту. на это еще может хватить сил.... Но это мой максимум."
Это к слову о кайфовании без детей. И о том, что автор вся такая растакая модная и красавица без авоськи. Комментарии излишни.
А что вас так удивило или возмутило,не пойму,мы так же живем,только собаки нет,в 8.00 уезжаем-22.00 приезжаем,какая нахрен уборка или стирка,все в выходные,детей то нет.У меня нарядов много,у мужа носки тоже не единственные,чего ради напрягаться,но у нас 2 унитаза и 2 душевые,да,я еще в будни не готовлю-убейте меня,мы такие странные!о,ужас-не ужинаем,представляете?Мы после работы спортзал посещаем,аж до 21.00,осудите меня,тапками забросайте!Автор,и на камнях растут деревья,вы у себя самая,самая-единственная и неповторимая,будьте счастливы!
По мне так два высказывания противоречат друг другу, ещё цитата:
"...глядя на мамашек с колясками я уже не чувствую себя неполноценной: они с колясками, а я красивая, причесанная, в новых сапожках и пальто с иголочки; они детям кашу варят, а я суши в дорогом ресторане трескаю, они едут в отпуск с учетом интересов детей, а у меня одна забота - собаку пристроить."
Делайте выводы сами, для меня очевиден вывод, что у автора на лицо ломка от бездетности, она себе внушает что и так счастлива, но не смирилась с этим и путём принижения мамаш, даже в этом топе, пытается возвыситься над ними и убедить всех и себя, что без детей здорово жить. А что хорошего из первой ссылки: холодный и загаженный собакой дом, а она замучена не детьми, а работой. Вот всё.
:) "Они с колясками, а я причесанная"... У меня сразу почему-то ассоциации: "летели 2 крокодила, один зеленый, другой - в Африку":))))))))))))
Когда после того как старший сын отделился от семьи и мы с мужем остались вдвоем, я с отчаянием и остервенением дико захотела снова стать мамой, и весь год пока была хочушкой от таких картинок реально рыдала.
Не не понимаю как можно осознанно вот такого не хотеть и видеть в ЭТОМ какие- то минусы. Детки наше самое огромное счастье.
http://i004.radikal.ru/1011/82/6490396c32eb.jpg
Блин, ну какой же бред вы везде пишете!!! А вы между мужем и мамой тоже выбираете - либо муж либо мама? Муж и ребенок - это два разных чувства, это разные способы получить и дать любовь, нежность, ласку, заботу, радость и счастье!
Например, вы любите путешествовать и любите фильмы-фэнтези к примеру. Вы что, станете отказываться от одного из этого и будете всю жизнь наслаждаться только чем-то одним? Жизнь настолько многогранна, что в любом случае разностороннему человеку чего-то одного не хватает.
Вам меня лично жаль? Что у нас дома есть вот такое чудо?
И очень- очень жаль, правда?
Интересно а муж на само деле есть или это фантазии кукушки? На форуме очень легко вымысел за правду выдать и развлекаться таким образом. Очень похоже на то.
у меня мама была четыре раза замужем (официально), а сейчас пятый брак, но уже без штампа. Причем в ее случае это не распущенность, а так вышло - первый раз вышла замуж по залету, развелась когда ре было 4 мес, второй раз по большой любви, прожили 12 лет, папа умер, несчастный случай, 3 раз жила с мужчиной, регистрироваться не собирались, но у него были юридические проблемы - бывшая жена употребляла наркотики и ему нужно было забрать ребенка (4 года), а для этого необходима была регистрация брака, ребенка он забрал, но жить у них не получилось (если честно, то скорей всего из-за нас с братом, мы были подростки, юношеский максимализм, ребенка его обожали, а самого терпеть не могли). А четвертый раз по большой любви вышла замуж, четыре года было все супер, а потом ее муж загулял, три года жил на две семьи, в итоге развелись. Сейчас пятый брак, уже не регистрируют:) Так что зря вы пишите, что 4 брака - не быаает. Кто-то на ночь мужика найти не может, а кто-то все время выходит замуж:) Не то, не другое не есть гут, просто кому что дано....
Уважаемый Автор. Из моих жизненных наблюдений, пары у которых не было детей прекрасно дожили до старости. Все бездетные семейные пары, с которыми я была знакома. В тоже время мои сверстники с детьми в большинстве своем побывали в браке не раз, а некоторые и не два...
Далее, хочу сказать, что практически все мои ровесницы родили (кто хотел), даже те, которые имели серьезные прпоблемы со здоровьем. Это я к тому, что думаю, у Вас еще все впереди и дети будут, если вы этого захотите.
Хватит глупости городить-то и писать здесь неверную статистику. Начнем с того что бездетных пар реально мало, особенно стариков про которых вы пишете(ну раз вы констатируете что они уже дожили"прекрасно" до старости)
Откуда у вас столько стариков-то много в окружении, да еще и бездетных? У меня вот ни одних нет.
Реально есть много одиноких женщин и без детей.
И все-таки большинство людей-именно детные пары и далеко не все они разводятся как вы тут утверждаете.
Лично все мои знакомые бездетные, как пары так и женщины одиночки-горемыки по жизни, заводят собак и в компаниях с друзьями которые стали детные -более или менее подсознательно явно завидуют.
Про здоровье соглашусь, в 30 лет рано крест ставить на возможную беременнось-эко-суррогатную маму и прочее.
Это не статистика, а мои наблюдения.
А что, если мне 30, то я в своем окружении исключительно молодых людей наблюдаю? Есть пары, друзья моих бабушек и дедушек, которые дожили и уже умерли, всю жизнь в согласии прожили.
А статистика разводов в РФ к сожалению неутешительна.
Возьму свои слова обратно. Извините за мое грубое "глупости городить"
Про статистику разводов в России знаю. А сколько у вас таих знакомых бездетных пар старичков, просто интересно, приблизительно?
Три пары я знаю, все уже умерли. Наблюдала их в своем детстве\юности. Очень уважительное отношение друг к другу
мне кажется, что уважительное отношение друг к другу в бездетных парах - это необходимость, потому что нас при отсутствии детей связывает только то, как мы друг к другу относимся, насколько нам комфортно друг с другом и если реально плохо, то уже не скажешь. что он сволочь, но живу ради детей. Вместе только ради друг друга и ради себя.
Уважительное отношение друг другу, нужно не только в отсутсвие детей.
Жить с кем то ради детей, это бред чистой воды.
Примерно такой же бред, как заводить собаку вместо ребенка. Или 8говорить что я хочу детей, но как же мне жальт этих несчастных женщин у которых есть дети!
Может быть и бред жить с кем-то ради детей. но оглянитесь вокру, полстраны так живет. Это не хорошо и не плохо, просто у нас так не может быть. Чем вам моя собака покоя-то не дает? Может у вас нереализованная детская мечта "хочу щеночка", так вы если совершеннолетняя - то купите его уже. а если нет денег. бездомного подберите! все ж решаемо! а если вы в принципе не любите животных - так и не судите!
А ради чего вы живетет с мужем? У вас терки, но вы продалжаететсь держаться за него как клещь. Хотя понимаетет что вы ему уже не нужны.
Да мне на вашу собаку наплевать - мне просто вас жаль. Вы не можетет реализовать себя как мать, и поэтому осыпаетет шгрязью людей у которых есть дети.
Неужели вы правда думаетет что собака может заменить ребенка? Собака проживет у вас лет 10-15 и ее не станет. А вы так и останетесь одинокой бездетной бабой!
Можно только предполагать сколько у них проблем было между собой. Вы действительно думаете что будучи ребёнком смогли бы увидеть напряг в отношениях? Смешно право. Почитайте форум, все на людях примерные семьянины и пары, а на деле у всех куча проблем. Я вот например будучи взрослой узнала, что у деда любовница была и как бабуля за него боролась. А в детстве я естественно была уверенна что у них любовь и взаимопонимание полное и они лучшие друг для друга.
Я и не спорю. В каждой семье могут быть каие-то проблемы. Тем не менее дожили до старости в мире и согласии, отсутствие детей не стало помехой.
Только вы не можете суди насколько они жилои в мире и согласии. Может она потеряла ребенка, может он изменял ей всю жизнь, может еще что-то было в жизни.
То что они дожили вместе до старости, не означает что у них все было легко и гладко.
И вы про все три пары точно уверены что у них никогда не было детей, и что они вместе с самой молодости?
Вы их личную жизнь из тайного досье вычитали?
В каждой семье есть свои скелеты в шкафу, и если вам они не известны, то этон е значит что их нет.
Но это и не значит, что проблемы есть априори у всех.
Вам только кажется, что все притворяются и прячут скелеты в шкафу :) либо это вытекает из вашего жизненного опыта. Из вашего.
Ну да, а вы вся такая беспроблемная, аж завидно. У вас то точно опыт другой и на других вы можете через розовые очки смотреть. Просто мне не понять таких кто с уверенностью может утверждать что у кого то так вот всё безоблачно. Нормальные люди проблемы не оголяют тем более перед детьми.
А вы можетет похвастатлься идиальнывм браком? Вы ни разу не поругались с мужем, вы всегда во всем с ним согласны?
Ну значит вы уникальный человек.
Чаще же, даже у самы любящих пар возникают недопонимания.
Часть бездетных пар бездетны не по обоюдному согласию, а по каким то другим причинам. Бывает что людям приходится хоронить ребенка, или женщина делает аборт чтобы угодить мужу эгоисту. У людей не мало проблем в жизни. И то что пожилые пары не афишируют их перед внучкой своих знакомых, не означает что проблем у них никогда не было. А лишь означает что они не считают нужным почсвящать чужого любопытного ребенка в свою жизнь!
Автор, усыновите и не заморачивайтесь. Мы имитировали беременность, усыновили, у нас самый сладкий, самый родной ,самый красивый сынулечка.
А я думала на сторону за сексом ходют :))) Вон оно как, за детьми значит сразу.
Шансы одинаковые и зависят они от того, как люди уживутся в имеющихся обстоятельствах. Не все мужики настолько хотят детей, чтобы ради этого шевелиться и менять женщин. Если такой попался и в семье лад, то есть жена не в депрессии по поводу семейного бесплодия, то шансы прожить вместе долго весьма реальны. А развод и при детях дело частое.
Есть у меня 2 знакомые пары- у одних у мужа от первого брака есть сын, у других-нет никого.В первой семье были и безрезультатные ЭКО и замершие беременности. Они решили, что это- выше их сил. И все-живут, работают, путешествуют, все время по гостям, кино, кафе.Вторая пара тоже ведет такой же образ жизни.
Мы иногда встречаемся, внешне они никак не демонстрируют переживаний оттого что мой сын крутиться у них под ногами- пережили внутри себя давно и отрезали. Просто никто не ворошит эту тему.
Мне их жалко.
Можно дожить, но зачем? Автор, Вам же не 60 лет, чтобы уже окончательно отказаться когда-либо стать мамой. А это решается разными путями - и сур.мама, и усыновление, но любой из этимх путей того стоит, поверьте:) А для чего еще тогда жить? Чтобы "дожить"? Что же в этом интересного: общаться только с мужем, в лучшем случае еще и собакой. Собака, кончно, преданная и верная и столько нервов на нее не затрачивают, сколько на воспитание ребенка, но с детьми же так клево иногда, такая отдача. Поверьте, не стоит отказываться от этого, пока Вы еще относительно молоды.
А что, любимый человек - это ВСЁ? Простите, но жизнь, она несколько шире, что ли. И кроме любимого в ней полно всего такого, что человек должен познать. И надо ли Вам напоминать, что любимый человек, к сожалению, может оказаться 1.недолговечен, 2. вдруг в один день стать нелюбимым, 3. стать нелюбящим ( где гарантии?) 4. сам прийти к тому, что хочет детей (но с другой). И вариантов масса. Стоит ли делать ставку в жизни только на чувство к одному человеку? Это называется "класть все яйца в одну корзину".
Если бы она была ТАК наполнена, Вам бы в голову и не пришло задаваться такими вопросами:)
Я не смогу Вас убедить. Это надо пройти, чтобы понять, что такое быть мамой:) Пока не станешь, никогда не поймешь.
Такая же ситуация у подруги, им точнее ему уже 37 ей 32 так вот она лет 5 назад смотря на нашу дочку в коляске- говорила- Хочу вот такую же ляльку.. мужу своему- А Ты?,Он - нет лучше мальчика..
В общем пока не мальчика ни девочки нет, она стала уже прикрываться вот совсем не давно сказала что Не знаю , а зачем то толком дети? вот я считаю если люди любят друг друга то им никто третий не нужен( даже ребёнок) так как забота на него тоже уйдёт.А так люди любят друг друга и заботяться о друге друге -а не о пелёнках.-Вот так и заявила !
Вот незнаю то ли это уже прикрытия что так сказать что у них проблем нет. Я вообще деликатная в этом плане с вопросами не лезу, первая никогда на эту тему разговор не завожу.
Сама она сказала что детей они пока не собираются ( хотя опять же пока как то странно, так как он старше ,37 это уже папашка зрелый )
Думаю что не имея своих , я б уговаривала усыновить (удочерить), но муж помню как то сказал что он был бы категорически против .
Жить без детей не каждый сможет..Хотя вот есть соседи они вроде без детей уже лет по 60 им, так и живут 2 кота и они вдвоём.
Есть тётя замужем за маминым братом , у него есть сын от первого брака, больше он не хотел.. да и она я поняла не могла . Живут, но она сама иногда нет да нет скажет что жаль что нет, сын типа от бывшей жены -эгоист об отце мало думает и т.п...ворчливая стала ((, но она болеет в принципе простительно.
как вы не поймете, что есть люди которым реально третий не нуже, и не для прикрытия это говорится, а искренне
Только не в данном случае. :) Это же ясно как день, если у человека есть хоть одна извилина.
У Вас есть дома крокодил? Нет? Вот поэтому Вам не понять, как это прекрасно иметь дома крокодила и сколько радости он приносит в дом! И не верю я Вам, что Вы не мечтаете завести крокодила! Наверняка мечтаете о нем и тайно завидуете и ненавидите всех тех, у кого крокодилы дома есть!
Если конечно у вас есть хоть одна извилина.
Ну вам беспокоиться незачем, у вас и одной нет. :)
А сказала я так потому, что та подруга сама говорила "она лет 5 назад смотря на нашу дочку в коляске- говорила- Хочу вот такую же ляльку.. мужу своему- А Ты?,Он - нет лучше мальчика..".
Но видать мужику дети нафиг не нужны, а бросить такое сокровище ей жалко. Вот и пытается "изменить взгляд на ситуацию, если не может изменить ситуацию". :) Типа, это не ей запретили рожать, а она сама не хочет. :)
Думала, у вас мозга хватит, чтобы это понять. Ошиблась.
Я бы сделала вывод, что у них не получается, а не что муж не хочет детей. Пока не выяснили это - вели себя естественно, сейчас - прикрываются нежеланием.
У нас одно время не получалось - говорили так же примерно :) - что сейчас хотим пожить на себя. А сами по клиникам с анализами :)
Вот забеременеет Ваша подруга- как же Вы ей завидовать будете))) У нее сейчас самый прекрасный для этого возраст. Плюс, наверняка, она в карьере состоялась.А вот Вы уже НИКОГДА не состоитесь.
Любое "я ее жалею" -это оправдание своей зависти.