И еще про семейный бюджет)
Что-то меня мысли стали негативные одолевать. Решила поделиться. Может быть кто-то своим примером или мыслями одарит, которые помогут мне с большим позитивом смотреть в будущее. Вопрос о семейном бюджете.
Сейчас собираемся с молодым человеком жить вместе – снимать квартиру. Понимаю, что надо заранее обговорить финансовую сторону, чтобы не было потом серьезных непониманий, проблем.
Предисловие. За плечами достаточный опыт семейной жизни – один официальный и один гражданский брак. С первым мужем жить стала в юном возрасте, еще училась в институте, зарабатывала мало, да еще конец 90-х, короче говоря, складывали зарплаты вместе, он получал больше, но ничего особо себе позволить не могли, но большинство в то время так жили, да и возраст, надеялись, что все еще будет. Жили в его квартире.
Потом после развода несколько лет жила в родительской квартире, уже стала получать достаточно, мне хватало. С гражданским мужем тоже жили у него, но, как-то так не договариваясь, с раздельным бюджетом. Я получала больше. Но в основном – вместе расплачивались за бытовые нужды и продукты, домашнюю мелкую утварь, развлечения и путешествия. За купленные крупные вещи – технику, мебель в его дом, при расставании он отдал мне деньги. Видимо подсчитывал, потому что отдал чуть ли не в расчете до копейки, хотя даже я сама не знала примерной суммы, подсчет не вела. Меня это улыбнуло. Но это все отступление для общей картины.
Сейчас я задумываюсь предложить полу раздельный бюджет – 50/50 за квартиру, коммунальные услуги, и фиксированную сумму выделять на бытовые нужды каждый месяц - думаю т 10. Остальное – у каждого при себе.
Что имеем: з/п у нас примерно одинаковые в среднем – 50-60 т у каждого, но у него % (раз на раз не приходится) и оклад, а у меня постоянный и фиксированный заработок.
Вот при таком раскладе это вариант или есть другие идеи?
Эх. Но и при таком раскладе, что-то мне стало грустно. Сейчас я живу – мне на все хватает: я отдыхаю, где хочу, люблю хорошо одеться, хорошая косметика, посещение салонов, еще я плачу за второе высшее, откладываю по немножко на машину (бОльшая часть у меня уже есть), кафешки с подружками и пр., на домашние нужды практически не трачусь, только квартплата.
Что буду иметь при совместном проживании: 15 т за съемную квартиру, где-то думаю 10 т на совместное проживание, 3 т за квартплату своей квартиры, и 5 т в месяц откладывать на институт, ну и останется у меня в месяц на руках – 20 т…. Не знаю, как буду себя ощущать с этой суммой. О машине можно забыть, про отдых… даже не знаю, ну и пр.
Может я как-то в черном свете все вижу, и все ни так грустно? Короче говоря жду мнений. Спасибо.
P.S. Любимый человек утверждает, что все решим уже во время, главное понимание и чувства, что я заранее нагнетаю, но я ему свои планы и подсчеты еще не озвучивала). А жизненный опыт и возраст как-то не дают легко, как в юности на все смотреть в розовых очках.
Не усложнили подсчеты? От совместной жизни, по сути, увеличиваются только расходы на съем жилья (сколько запланировали? 15К*2? ). Все остальное неизменно.
Немного непонятно, что мешает жить вместе с ним у кого-то из вас (предполагаю, что мешают родители).
Еще непонятно, какие ожидаются перспективы от такой жизни (брак, дети и прочее долгое совместное хозяйство).
Из мелких плюсов - можно поискать квартиру поближе к работе или институту (экономить время и малую денюжку на дороге).
Из провокационных раскладов - "поиграть в семью". Взять его "на слабо" вокруг того, что он - добытчик, а Вы как будто дома на хозяйстве. Пусть он аренду добровольно возьмет на себя :-)
В обмен на вкусные завтраки-ужины-глаженные рубашки. :-)
Пусть представит, что его ждет (по расходам), если вдруг о детях задумаетесь :-)
Если будет получаться полагаю, Вы все равно будете тратить свои деньги на совместные удовльствия (подарки-поездки)
или быстрее на машину накопите
или на свадьбу
или на совместную ипотеку первый взнос.
Попробуйте. Что Вам терять? Заодно проверите его чувства и меркантильность :-)
Квартира 25 т + 5 т - коммунальные услуги, интернет, телефон. По 15 т на каждого. Сейчас я не покупаю в дом ничего, все есть. А придется – еда, домашняя различная утварь (все же с нуля все начинать), совместные развлечения, на которые сейчас он тратится обычно. Вот и прикинула, что где-то еще по 10 т с каждого выйдет в месяц.
Работы наши рядом, так что и снимать будем в этом районе (хотя он не дешевый), да и я сама сейчас живу рядом со своим офисом. Так что лучше точно не станет.
Да, и он, и я живем с родителями.
Ну, если все удачно пойдет, то летом планируется свадьба, потому что и я, и он не сторонники гражданского брака. Ну, о детях хотим подумать через год-два.
Я уже так на счет «поиграть в семью» его в шутку спрашивала, поняла, что он вообще за полный совместный бюджет.
Дело в том, что у него есть, так сказать жизненное увлечение, которое тоже требует вложений и трат (с творчеством и его талантами связано), это часть его жизни, отнять это нельзя. Он больше живет так сказать «духовным», не прихотлив в одежде и бытовых условиях – в смысле того, что он лично не хочет машину, не думаю, что захочет тратиться на дорогую бытовую технику и пр. Из-за таких разных взглядов на вещи, я и задумалась о раздельном бюджете.
Когда, я спрашиваю о том, как мы будем жить, когда я буду в декрете – получаю ответ, что справимся, главное захотеть, что я не завтра буду там, а за это время что-нибудь придумаем. Типа многие так живут – и ничего страшного. Вот и весь ответ.
Позанудствую. Если он ЗА полный совместный бюджет - распорядитесь его (и своими) деньгами по своему усмотрению.
На его жизненное увлечение выделите согласованную сумму. Остальное - "в кубышку" (на депозит, в тумбочку - куда угодно). Она вам пригодится: свадьба, декрет, ипотека. Если что-то не нужно лично ему, но нужно Вам, по логике все равно является потребностью семьи. Для удобства и контроля - заведите учет расходов, но все, что не потратили - откладывайте. Ну не повезло ему - дорогая женщина попалась :-)
Зато знаете, как приятно будет осознать через несколько лет, что именно благодаря Вашему финансовому управлению в доме все хорошо.
Надо подумать на данную тему. Мы просто люди очень упертые оба. Откладывать, возможно, и будет согласен, только боюсь, что каждая моя покупка выльется в долгий и нудный спор о том, что я могу без этого обойтись, уже сейчас это ощущаю: «Зачем тебе тушь за 2 т? Ты что, как можно купить джинсы за 3 т? и пр.». Так что получу постоянные нервотрепки на эту тему. Еще его одна страсть (кроме первой и главной) – путешествия, так что боюсь, что про отложенные деньги у него будет единственная мысль – можно поехать в дорогой отпуск! А все остальное по боку. Это он любитель долгих и нудных манипуляций, меня они утомляют. Он против ипотеки вообще.
О, как!
И при этом Вы за этого человека собираетесь замуж?
Не совпадая в долговременных целях и понятиях о комфорте. Ощущая от него долгие, нудные, утомительные "манипуляции" и постоянные нервотрепки...
Круто.
Берем листик бумажки и ручку (клавиатуру) и пишем, что в нем нашлось такого хорошего (кроме абстрактного "я люблю его").
Заодно письменно объясняем себе, что ... его 50-60 тыр, плюс Ваши 1(одна) тыр в декрете, минус 30 на квартиру, 10-20 на быт и еду, минус институт, отпуск, машина и т.п. равно той сумме, которая останется на тушь и джинсы. а еще памперсы-прикормки-пеленки-погремушки даже считать не начинали. а сколько во время беременности-кормления оставите на стоматологов-гинекологов и прочих докторов-акушеров-педиаторов - будем считать? Зато любоффф.
Его "против ипотеки" должно с его стороны подтверждаться материально. Если он - тайная дочка миллионера и его зарплата - это на хобби-на булавки, то все порядке. В конце-концов, если вдруг ипотечная квартира окажется "лишней", то ее можно рассматривать как вложение капитала (сдать в аренду, например).
)) Практически фотосентезирую: днем на работе кормят, вечером – мама, она в общепите работает – на двоих продуктов хватает, на халяву получается. Все остальное в квартире УЖЕ куплено мной, сделан косметический ремонт только за мои деньги, хотя я там особо и не жила последнее время, так что еще что-то дополнительно оплачивать не вижу смысла, ну если так по мелочи. Маме вообще по жизни ничего не надо. У нее там свое виденье мира.
Вот именно, что он не хочет ипотеку – он хочет жить полной жизнью сейчас – путешествия, люди, увлечения, театры, концерты и пр., а не упираться и тратить свою жизнь на зарабатывание денег на квартиру, машину, дачу. Так жили его родители, и он так хочет прожить. И если я его в этом не поддержу, то видимо нам просто не по пути.
Ну, как Вам сказать, он очень необычный человек, талантливый, публичный, все ему пророчат великое будущее. Но, я его воспринимаю таким, какой он есть на данный момент. Все остальное слушаю с улыбкой и долей иронии. В своей рабочей сфере он тоже развивается, помимо талантов, ну видимо надеется на то, что к тому времени, когда будем планировать детей – зарабатывать больше, чем сейчас. Я уже ничего не планирую, мне жизнь такие сюрпризы подкидывала, когда мои вполне благополучные финансово семьи летели в тартарары, что я уже ничего не знаю, и начинаю задумываться о том, что все-таки важен сам человек, душевная близость, а не то, что он имеет на данный момент. Больше верю в свои силы и свое развитие – муж сегодня есть, завтра может не быть. Как-то так. Да, есть вариант – все бросить и пойти искать скучного мужчину с квартирой, машиной и без своего личного виденья мира, вот такие уже были – что-то не вышло у меня ничего из этого. Я, честно, уже не знаю…
Душевная близость, а не квартиры-машины - это понятно.
А что, это только у скучных "без личного видения мира" бывает?
Вот цитаты: каждая моя покупка выльется в долгий и нудный спор... «Зачем тебе тушь за 2 т? Ты что, как можно купить джинсы за 3 т? и пр.».... постоянные нервотрепки на эту тему... можно поехать в дорогой отпуск! А все остальное по боку... он любитель долгих и нудных манипуляций, меня они утомляют.
Это ведь все Вы писали!!!
Вот объясните мне, где тут "душевная близость"?
Дорогой отпуск ему важен, а Вам - не очень. А вот качественная каждодневная одежда и уход за собой Вам принципиальны, в отличие от него.
Можно ведь, наверно, попытаться донести до человека сейчас, "на берегу", что вы оба - замечательные, но у каждого немного свой подход к "качеству жизни". И, важно, это качество не должно падать под давлением другого человека. Фраза, начинающаяся со слов "ты что, как можно..." в моем понимании является навязыванием и критикой. причем резкой и обидной, которую совсем не ждешь от любящего человека. Если Вы считаете, что Вам комфортно в конкретных джинсах и Вы на них зарабатываете, то почему Вы в угоду ему должны покупать более дешевые вещи? И какое право он имеет попрекать Вас "кусочком тряпочки"?
т.е. я про его ОТНОШЕНИЕ и воспитание.
Я Вас отлично понимаю. С ним это обсуждается, обговаривается. Со временем потихоньку приходим к консенсусам. Я ему пытаюсь объяснить свою точку зрения, он мне свою, и пока не знаю, к чему в итоге все это приведет. Его, как я потом поняла, смущало больше не то, что я покупала за 3 т джинсы, а то, что эти джинсы на самом деле стоят в три раза дешевле – потому что, он-то одевается в других странах, и в каждой есть вещи, которые в Москве продаются с немыслимой накруткой. Споры у нас возникают именно больше в плане того, что для него важно духовная сфера, а для меня материальная, сможем ли мы это объединить, а не навязывать только свое – тогда было бы здорово, а если нет, то…
Или вот по этой причине и думала о частично раздельном бюджете, что бы никто никого не контролировал – я смогу без его мнения покупать, допустим, одежду, а он тратиться на свои увлечения.
Вернемся к одной из первоначальных идей с "новым акцентом": для него важна духовная сфера, для Вас - материальная. Значит ... например, это значит, что если он будет полностью оплачивать ваши совместные расходы, то Вам это будет очень приятно.
Обращаю внимание на слово "СОВМЕСТНЫЕ". Не лично Ваши джинсы-одежду-косметику, а аренду жилья, дополнительное его обустройство, еду и прочее.
Ему ведь материальное не важнО. (вот и проверите его искренность).
Опять - таки... лично я вижу принципиальную разницу между "Ты что ... сдурела покупать за такие деньги" (слово "сдурела" обычно автоматом подразумеваются, но не произносятся :-) ) и фразой
"давай через пару недель, в Милане, купим такие же, но в три раза дешевле".
С утварью и едой не понял. Вы сейчас воздухом питаетесь - фотосинтезируете? Или родителям ничего "в семейный бюджет" не выделяете? Равно как и дорогую бытовую технику в съемную квартиру покупать лень, а любимую кастрюльку можно из родительского гнезда выклянчить.
т.е. я продолжаю утверждать, что Вы усложняете структуру расходов. Реально она увеличивается для вас суммарно на 30к - аренду. Много это или мало - за удовольствие жить отдельно от родителей - решать вам.
Я бы стиснул зубы и упирался бы скорее в ипотеку чем в аренду. (может еще какая-нить городская программа типа "Молодая семья" сработала бы). Но если у вас это "тест-драйв" совместной жизни, тогда - да, не очень жалко этих денег за то, что бы осознать, что все хорошо. Срок ведь поставлен: к лету либо разбежаться, либо начать семейный бюджет вести.