Новый мужчина в семье
Расстались с мужем три недели назад по моей инициативе. Причина - полюбила другого мужчину. Тот в свою очередь то же все дома рассказал и ушел от жены.
У меня сын 6 лет. Вчера сама позвала его в гости, остался на ночь. Собираемся вместе жить, вот сестра моя сказала, что со стороны это выглядит ужасно. Что типа родственники мои будут считать меня б..ю и сын подрастет и не будет меня уважать за то, что я типа выгнала его отца и привела чужого мужика.
вот сижу вся в соплях и слезах...
Но быть друг без друга просто не можем, нужна поддержка сейчас и мне и ему, долго решались на этот шаг...
Что думаете? Я неправа?
А нельзя было немного подождать? Подумать, так сказать, о чувствах ребенка, а не только о себе? Познакомить, вместе куда нибудь сходить, чтобы ребенок перестроился? 3 недели такой короткий срок для ребенка...
Ну ситуация такая, что сын нового мужчину знает хорошо, общается с ним отлично.
В силу своего возраста не понимает до конца всего происходящего...
вот и думаю что изменит именно для ребенка что съедимся не через месяц а через год?
Сын отца очень любит, каждый день созваниваются,скучает.
но работает муж очень много может приезжать только в выходные.
Знаете на мой взгляд лучше расстаться с мужем, чем обманывать его встречаясь с другим. И если вы с БМ оба адекватные люди можно сделать ваше расставание менее болезненным для ребенка. Путь он почаще видится с папой. Попытайтесь объяснить ему, что не смотря на то что вы больше не живете вместе он по прежнему любит его. А вот насчет того чтобы оставлять нового мужчину на ночь я бы не торопилась. Надо чтобы ребенок привык к нему. Встречайтесь на нейтральной территории, ходите куда нибудь вместе.
Была в такой ситуации, поговорила с ребёнком, объяснила всё происходящее, и про папу, который один и его любит и про моё женское счастье, и про то, что мой новый мужчина - это мой муж и никак иначе (хотя тогда ещё не расписаны были). Он всё выслушал и сказал, что хочет, чтобы мне было хорошо. Всё равно переживал, конечно, но время всё ставит на место. Не задуривайтесь сильно словами своей сестры, Вы имеете право быть любимой. Если у Вас всё серьёзно, то какое дело родственникам, есть у Вас штамп или нет.
Потом,лет в 10 (когда мнение детей учитывают в суде при определении места жительства) папа объяснит ребенку примерно следующее: сынок/доча, мама нас с тобой предала - променяла свою семью на более большой и толстый член. Твоя мама стала лядью. Что может дать ребенку мать-лядь?Ничего! Так что ребенку будет лучше жить с отцом
мля... вот почему всегда так?! если мужик из семьи уходит - это он любоф свою нашел, а если женщина с мужиком расстается - лядь она...
Так это зависит не от того, через какое время после расставания она начнет совместно проживать со своим новым мужем, а от коэффициента умственного развития и уровня культуры её бывшего мужа :)
Если он уверен, что человека можно поменять на член и что именно это сделала женщина, которую он когда-то назвал своей женой, то ей все равно ничего не поможет. В его глазах, независимо от её поведения, она все равно будет тем, кем он её считает, даже если она после развода в монашки уйдет :)
Если бы разошлись цивилизованно,а потом уже появились кандидаты,тогда понятно и без вопросов.
Здесь женщина предала семью.Кто она по-вашему?
"разберите его по приставкам/корням/суффиксам и окончаниям" А зачем? Вы считаете, что содержание явления зависит от этимологии понятия, которым оно обозначается?
"Хочет принадлежать себе?" А вы считаетесь, что, женившись, утратили свое собственное "я", лишились возможности всякого выбора, стали собственностью жены?
"Так пусть на развод" Вот они и разводятся или уже развелись
Женщина вроде написала, что разошлась с мужем.
Так что никто сейчас не говорит о гульках втихаря.
Вот и надо было раньше разойтись. А она как поступила? Подправила рога мужу + увела из семьи другого олешка.
Я правильно понимаю?
Не ко мне вопрос. И не по теме.
Вопрос про ребенка, а не про отношения автора с ее бывшим мужем.
По вашей логике, похоже, получается так.
Живет мама с ребенком. Играет, проблемы решает, радуются вместе, ссорятся, учатся. Просто живет. И вот как же сказать - "хорошая" это мама или нет.
Так не скажешь же. Сначала надо выяснить, что у нее там в постели. Если мужику изменяла, то не мать она, а ехидна. А если не изменяла, но минет не делала? Так себе мамашка?
Ерунда. Когда женщины начинают детьми прикрываться при решении семейных проблем, это гадостно. Но когда мужики - вообще ни в какие ворота.
Кстати. Постановку вопроса "увела", "я все для нее, а она" и тому подобные - не понимаю. Взрослого человека нельзя увести. И измен на пустом месте не бывает.
Такой папочка, называющий, маму своего ребёнка лядью достоин того, чтобы его "поменяли". Я себе не позволяла никаких "пикантных" комментов в сторону отца своего ребёнка, БМ же в порыве злости смог выдать: "Всё! У тебя теперь будет другой папка!". Это меня просто убило и ещё раз подтвердило верность моего решения уйти от него.
А уж если ребёнок решит, что ему лучше жить с отцом, то я никогда не вцеплюсь ему в ноги, чтобы удерживать. У каждого есть право на выбор.
Да подумаешь, ерунда какая.Ну ходит муженек, рогами увешанный,так все же по любви, да? [-X
Как это выглядит со стороны Вас не должно волновать ни разу!А если родственники считают, что после развода надо делать себе харакири или всю оставшуюся жизнь посвятить только ребенку , Вы что-то будете предпринимать в этом направлении?Родственники пусть считают, как хотят, важно, как это все выглядит в глазах вашего ребенка и Вас лично.До того времени, когда ребенок теоретически бросить Вам в лицо фразу "Ты не мать, а бл..дь, т.к. выгнала моего отца" еще оооочень много времени и еще надо постаратся за это вресмя так выстроить отношения между всеми участниками новой и бывшей семьи, чтобы у ребенка возникла такая мысль.Мне кажется, пока ребенок хорошо воспринимает нового мужчину, Вам важно планомерно закреплять такие отношения между ребенком и новым мужчиной, а также обсудить с БМ как и что стоило бы отвечать ребенку на вопросы "почему вы разошлись"?Если удасться существовать мирно , по-дружески в новой семье, и без обливания грязью бывших супругов за их спиной, то у ребенка не возникнет мыслей о вашем "неприличном" поведении:-))а уж съезжаться сейчас или через год...Опять таки, посмотрите, как на это отреагирует ваш ребенок, от этого и пляшите.Мнение всех остальных = в сад.
Мы с дочкой переехали к мужчине недавно.
Организовали просто.
1. Я заранее несколько раз говорила, что мы будем переезжать. Без нажима, так, чтобы ребенок внимания особого не обратил, но запомнил.
2. Съездили отдыхать втроем.
3. По возвращении переехали в новую квартиру (обязательно - выделили ребенку свою территорию в этой квартире).
Просто приглашать с ночевкой не стала бы. Т.к. это привлекает внимание к ночи (чем просто гость отличается от гостя, который спит с мамой), а это "не детского ума дело", я свою постель даже обсуждать с дитем не буду.
Ваши сопли и слезы мне непонятны. Вы рассчитывали услышать что-то другое?
Во всяком случае у ребенка "разброда и шатания не было".
Вообще была интересная задачка - не принуждать дочку, но при этом не оставить ей выбора.
Что сделано, то сделано, сейчас не об этом нужно думать. А как жить дальше. Что говорит Ваш МЧ? Как ведте себя Ваш сын? Что может сказать БИО сыну,захочет ли мстить?
Я бы на вашем месте не стала врать сыну, но и всю информацию вываливать на него не правильно. 6 лет - это уже не маленький и многое понимает. Правда, но под нужным углом, при чем именно из ваших уст своевременно и все будет ок. Если, конечно, Ваш ребенок и МЧ уживуться вдальнейшем, а это сможете увидеть только спустя время.
у него есть квартира, но мы живем с сыном вдвоём в моей квартире, у него здесь сад и друзья, зачем нам ехать к нему?
Во первых-это психологически комфортнее для мужчины-привести жену в СВОЙ дом,а не в ее дом,где она до этого жила с бывшим мужем.Во вторых,деньги от сдачи Вашей квартиры Вам не помешают.Сад и друзья,это конечно хорошо,но вторично в этой ситуации.
"Во первых-это психологически комфортнее для мужчины-привести жену в СВОЙ дом"
А автору, видимо, психологически (и не только) комфортнее привести мужчину в СВОЙ дом. А для ребенка тем более сложнее в чужой дом переезжать, чем оставаться в своем, не говоря уже о том, что для него лучше ходить в тот же детсад, общаться с теми же друзьями
Кстати насчет ребенка - не факт.
У ребенка в любом случае новая жизнь. А в доме мужчины ребенку будет легче принять его как "хозяина дома". В своей же квартире ребенок может застрять на впечатлении, что это просто дядя в гостях.
Слом субординации и нарушение распределения ролей с самого начала. Чинится тяжело, чревато множеством конфликтов.
Не поняла о какой субординации и распределении ролей вы говорите. Над тем, кто в доме хозяин, ребенок может начать задумываться только в том случае, если в семье явное неблагополучие. По-моему вы вообще все слишком усложняете. Если у ребенка здоровая психика, сложились ровные дружеские отношения с мужем матери, если они понравились друг другу (а это чаще всего бывает не на рассудочном, а на эмоциональном уровне), то никаких особых проблем в шестилетнем возрасте и не должно возникнуть. Главное не маневры, а какая обстановка в доме. Если в семье любящая атмосфера, мама счастлива, то дети легко адаптируются. Вон там внизу Darsi написала, как это бывает, когда дети чувствуют хорошее к себе отношение - очень показательно
моя дочь увидит рядом со мной только мужа... а все остальные мужчины - это моя личная жизнь, которая ребенка не касается...
при всей свободе взглядов, предпочитаю воспитывать дочь в традиции...
"моя дочь увидит рядом со мной только мужа..."
Так автор, видимо, и считает, что он муж (новый). А с какого момента мужчина становится мужем? по факту постановки штампа? Так вы вроде как напротив писали, что наличие штампа абсолютно неважно
хороша традиция... или я просто не так поняла? это нормально - гулять от мужа, главное, что б ребенок не знал? а потом она вырастет и по такой же "традиции" жить будет?
Интересно, что в её словах навело вас на такие умозаключения? Вот же люди фантазёры :) :) :)
понятие "свободных взглядов" и "трациция" - на мой взгляд, какой-то двойной стандарт получается в данном случае. Может, я неправильно поняла?
Не поняла, о каком двойном стандарте вы говорите. Считаете, что мать должна знакомить ребенка с мужчиной, с которым у неё нет и не может быть серьезных отношений?
возможно, и двойной стандарт...
я могу отступить от нормы, потому что я ее знаю, имею жизненный опыт и мне есть, с чем сравнивать...
у ребенка нет опыта, знаний и ему не с чем сравнивать... ребенку лучше сперва привить норму, чтобы он ее знал, и мог быть со временем выбирать, что ему надо...
А как по-другому истолковать вот это: "а все остальные мужчины - это моя личная жизнь, которая ребенка не касается":-D:-D:-D????
Тоже так же прочитала как и тот ананимус, которому вы свой вопроос напечатали, И как видно, мы с ней не одиноки в понимании этого предложения;-).
То есть вы считаете, что женщина должна посвящать ребенка во все подробности своей личной (интимной) жизни? А для чего?
у ребенка есть своя детская жизнь, и пусть он из своей детской жизни и входит в СВОЮ взрослую жизнь...
а лезть в жизнь взрослых ребенку не зачем...
Понятие семьи и морали вообще отсутствуют.
Грубо, но б ядь, она и в Африке б ядь
Это вы называете традицией?
По мне так жить с мужчиной вне зарегистрированного брака ближе к традиции, чем бегать по "остальным мужчинам".
отвечу сразу всем...
1. количество мужчин, с которыми женщине приспичит спать и ребенок - это два вопроса, между которыми нет связи...
2. личная жизнь и семейная жизнь - это тоже две большие разницы...
3. регистрация - это готовность взять на себя ответственность... без ребенка можно жить незарегистрировавшись сколько угодно... взрослые люди переживут, если мужчина в какой-то момент соскочит... а если есть ребенок, то тут надо быть ответственным не только перед женщиной, но и перед ребенком...
Интересно, а когда "пора"? Через месяц, 2, 6, через год? На чем основывается мнение "быстро"?
вам рано было взамуж первый раз и рано взамуж во второй,коли вы до сих пор слушаете "доброжетлателей" по поводу вашей жизни:-7
так шо...песочница-ваше фсё:-7
В д/с слышала, как одна девочка рассказывала, что сейчас маму любит дядя Паша, а в прошлом году у них жил дядя Миша, а на даче - дядя Леша.
А папа приходит по выходным :).
А еще они рассказывают, как папа вечером пьет пиво, а мама на него орет. Иногда они дерутся. Ну этож ПАПА, а не ДЯДЯ. Хорошо, что любит, а не бьет
ну и что? у нас на даче живет дядя Витя, и у нас еще с полдесятка дядь вокруг есть! А про моего реального бойфренда ребенок думает, что он - наш водитель ))))))))))))))))))))))))
и даже называет его так, мама сидит на лавочке на детской площадке, с мужичком, деть подбегает:
-- Водитель! А водитель! А поиграй со мной в догонялки, пожалуйста!
Тетки вокруг в а...е. Я не рискую даже думать, что он может брякнуть в детском саду ))))
Ну по себе в таком случае не судят. Вы наверное всех знакомых водите домой. Я привела только только после определенных событий и т.д.
Поменяла замки, потому что изменял слишком нарочито и нагло. Знакома была со вторым уже тогда, но меня тогда завоевывали и подтирали мои слезки.
Это было перед новым годом. Уже летом на моей даче он жил со мной и моей дочкой 5 лет, только на втором этаже, а мы на первом;)) Приехали в сентябре уже в мою квартиру. Конечно три недели это очень и очень быстро! Но какие сроки приличия таковыми являются? У меня до сих пор некоторые родственники считают что со мной произошло все слишком быстро. Если переживаете за психику сына, сходите к психологу, пусть оценят его тревожность и что-нибудь посоветует вам;)
с хахалями надо ебстись вне дома. не удивлюсь, если у автора еще и квартира однокомнатная.
Автор, дорогой, а зачем вы сюда пришли? Вы хотите дождаться действительного стоящего совета? Так у каждого своя точка зрения на ситуацию. Мужиков тут навалом, так те вообще вас сразу красивым русским словом окрестили. В сад всех пошлите и живите своей жизнью (кстати сестра тоже может цивилизованно погулять в парке). ЛЮбите, ну так и любИте. Осознанно вы это делаете? Действительно это тот человек, с которым можно ребёнка знакомить? Если ответ ДА, то живите и дышите полной грудью. Замужем, не замужем, штамп, нет штампа, какой-то бред.
Чувствуете, что правильно, делайте.
По идее, через три недели после развода оставлять ночевать мужика при шестилетнем ребенке - это перебор. Надо же как-то постепенно. Сначала пусть привыкнет к тому, что отца нет в доме, потом просто познакомить их с мужчиной и общаться вне дома, а уже потом - в гости и с ночевками. Или ваш хахаль не выдержит столько и снова к жене уйдет, если его за яйца не держать?
Автор, забейте на мнения тех, чьего мнения вы не спрашивали. Вам хорошо? Сын не страдает? Если бы ребенок относился к этой ситуации болезненно, разговор был бы совсем другим. Вы строите свою жизнь, а не сестра и всякие прочие доброжелатели.
Если что - то мы сошлись через месяц после развода. У дочки с ним прекрасные отношения и я чихать хотела на всех, и в том числе родственников, кто считал, что это рано.
можете кидать в меня тапками, но женщина, не сумевшая создать/сохранить семью с отцом ее детей (и тут уже не важно, кто больше виноват, она или этот самый отец детей) не имеет права на семейное счастье, при условии, что ребенок живет с ней до того момента, когда этот ребенок не будет в возрасте, когда уже свою семью заводят
на личное имеет, а на семейное - нет!
то есть может иметь отношения разной степени серьезности, но вне дома ее ребенка, при этом в этих отношениях даже может присутствовать совместный отдых с ребенком и новым мужчиной, но никак не совместное проживание
я считаю, что ребенок имеет право не жить с чужим для него человеком
Подозреваю, что вы либо очень маленькая, либо очень глупая. В любом случае несете бред.
Вам на антивумен, на пару с анонимусом-выползнем оттуда, творящим под ником "работник культуры"
Иными словами ребёнок должен жить с родным отцом алкоголиком, игроком в азартные игры, бабником и пр., либо если уж родной отец совсем плох, то должен жить с матерью, которая имеет "отношения разной степени серьезности, но не дома", это по вашему значит ребёнок не должен знать, что между любящими мужчиной и женщиной может быть секс.
А я считаю, что каждая женщина имеет право именно на семейное счастье, именно не на "вне дома", а в семье и состав семьи не обязан состоять исключительно из кровных родственников. И ещё я считаю, что ребёнок имеет право жить с чужим ему человеком, который любит и заботится о ребёнке лучше и честнее, чем родной отец.
К слову, в решении суда о лишении родительских прав отца моих детей, чётко записано, что интересах детей, им лучше жить с матерью и отчимом.
Возможно, мне просто настолько категоричные мнения, как в посте на который я отвечала, не нравятся.
