БМ никак не успокоится
Расстались год назад по моей инициативе (не работал, бесконечные загулы, на все попытки поговорить убедить что так нельзя и семья развалится - не реагировал или обещал "исправиться", но все так и осталось на уровне обещаний, при этом жили у моих родителей, с которыми у него тоже жуткие отношения, хаял их в их же доме и т.п.). Вроде недавно стали лучше общаться, я это общение поддерживала из-за ребенка, иначе бы просто выбросила ЭТО из головы. Сейчас он уехал на историческую родину, работает или нет не знаю, ни копейки на содержание ребенка я не получаю, недавно когда отношения вроде потеплели, обещал помогать начать или купить ребенку вещи. И тут - резкий перепад настроения, снова поминает все обиды, что "развалила семью, за 5 лет не удосужилась сделать московскую прописку", а теперь "что мол хочешь с безработного" - и это при том, что на своей родине все его документы в порядке и работать никто не запрещает, пишет мне третий день письма, тон хамский. Написала в ответ, что на хамство ответа не будет, хочешь общаться с ребенком - пиши мне вежливо и умей договориться. Пишет снова, намека на вежливость как не было так и нет (подколки, слова вроде "усекла?", и т.п. очевидно стремление уколоть где возможно). Противно, многое из того, что пишет про нашу прошлую жизнь, обвиняя меня, - откровенное вранье. Я не ответила на несколько его последних звонков на мобильный, держу паузу пока не начнет общаться нормально. Есть еще какие-то меры управы на хама? Полностью прекратить общение - да я бы с радостью, поддерживаю только из-за ребенка, якобы и он забывать ребенка не хочет и хочет присутствовать в его жизни, но при этом считает, что со мной можно вот такой тон применять. Да и явно же сжечь все мосты не получится, в конце концом, он приедет и звонить будет снова. Как дать отпор и поставить на место, чтобы ясно было: хочешь общаться с ребенком - научись ХОТЯ БЫ вежливо разговаривать, если уж денег не дождаться, а он глумится, по поводу денег особенно))) Очевидно - раз (да и не раз) позволила в прошлом себя унизить - теперь конца-края не будет этому, но все же, может, есть способы внушить ему, что я уже не та, что раньше? Интересны мнения.
Сколько ребенку? Сильно ли ребенок заинтересован в том, чтобы постоянно общаться с отцом, много ли понимает?
Вам надо бы на санчас месяца на три четыре хотя бы.
ребенку 5, да, заинтересована, вспоминает, ждет встречи, не видела его полгода, не живем вместе уже год. О наших "тонкостях" общения конечно не знает ничего, а что такое "санчас"? не поняла, сорри)))
Ну если пол года не видела, то и еще столько же с легкостью не увидит.
Санччас - полное информационное блокирование. Обычно советуют сразу после разрыва, чтобы морально отклеиться.
Ничего личного. Это бизнес. Никаких эмоций, цель ведь поставлена! Не звонить ему ни под каким видом, не встречаться, не искать этих встреч. Если ВДРУГ позвонит он, не отвечать, если его номер определился, если прорвался на домашний телефон,- не разговаривать! Типа "але, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже," максимум 15 секунд, разумеется, не перезванивать! ПРИ СЛУЧАЙНОЙ ВСТРЕЧЕ НА УЛИЦЕ ПРОХОДИТЬ МИМО, НЕ ОБЩАТЬСЯ С ОБЩИМИ ДРУЗЬЯМИ,- ПОЛНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЛОКИРОВАНИЕ! Убрать, спрятать, уничтожить все, что напоминает о нем, особенно фотографии и фетиш!
И не читайте писем хотя бы пару месяцев :).
сама на контакт не выхожу вообще, все время он, а трубки брала т.к. он просил к т/ф ребенка, они же общаются
Как он может кого-то попросить к телефону, если вы не возьмете трубку?
И как можно наговорить вам гадостей, если вы можете в любой момент трубку положить?
т.е. Вы считаете что можно смело игнорировать его просьбы общаться с ребенком коли он так ведет себя? но он ведет себя так со мной, а не с ней, я это отделять одно от другого всегда старалась - наши отношения и их отношения, трубку сразу готова передавать ребенку, сама общаться ни секунды не желаю, при любых гадостях уже решила буду сразу трубу бросать)))
именно так, игнор и с ребенком, до тех пора, пока не будет выполнять свои обязанности и вести себя корректно. Он же не на ваши выпады отвечает, так ведь, а сам по собственной инициативе говорит вам гадости, дабы потешить себя. Я бы на вашем месте трубку не брала, тел в игнор, и завела бы вторую симку и потихоньку перевела все контакты туда, а БМ не давала бы новый номер, но доступен старый. Он мог бы написать смс что то типа, хочу пообщаться с дочкой. Ну, месяцев через несколько дала бы пообщаться (сразу трубку ребенку).
C человеческой точки зрения - он не может вам хамить = алименты не платит. С другой стороны, к вам он может относится как угодно, но алименты платить обязан. Если не по хорошему, так подавайте на алименты. Его не возможно заставить Вас уважать, но вы можете его этому научить, а именно, никаких контактов, не общайтесь с ним какое то время вообще + даже если пересечетесь, а это случится рано или поздно, полное спокойствие и холодная вежливость, если ведет себя снова не уважительно, ноль эмоций и снова не общаться. Но, если он будет выполнять свои обязательтсва - алименты, вы не вправе запретить ему общение с ребенком ни с моральной ТЗ ни по закону.
Я бы на вашем мемте подумала, нужен ли такой отец вашему ребенку, только объективно, разделив ваши отношния и отношения с ребенком. Позволял ли он также относится к ребенку по хамски, грубо, жестоко (не путать с воспитательными моментами), если нет...
решение все ранво придется принимать Вам и понимать главное - чтобы вы не решили,вы решаете не за себя, а за своего ребенка и любой вред - присутствие отца или его отсутствие, в таком случае наносите ребенку вы и когда ребенок подрастет, Вам придется ему это объяснить и последствия разочарования ребенка расхлебывать вам.
так и пытаюсь делать - нормальным общением отвечаю только на адекват, на малейшее неуважение - игнор. Но полностью убедить его в том, что я более не ковер, об который можно ноги вытереть, пока не удалось, подкалывает - мол, тебе ни рублем не обязан, при этом специально вворачивает фразы типа "пишу тебе с айпада", " на НГ еду за рубеж, отдыхать, не думай, что тебе с этой суммы что я потрачу на путевку что-то причитается" и в таком духе... уже смеюсь больше чем расстраиваюсь, но все равно нет нет да и станет обидно и противно до жути, на алименты подано, но ему все пока пофик, официально он не работает нигде да еще в др.стране сидит
так и делала всегда - отделяла наши с ним отношения и его отношения с ребенком т.к. негатив у него именно ко мне, хотя с дочкой он несколько раз бывал несдержан, он вообще эмоции далеко не всегда контролирует, к примеру она начнет что-то особо настойчиво просить - может и рявкнуть.
и алименты с общением увязывать в одну кучу мне каж. неправильно, т.е. не платит - общаться не даю. я для себя решила что он отец и этого не изменишь, пусть дочь подрастет и сама решает и делает выводы.
моя задача сейчас - не позволять унижать СЕБЯ, дать ему понять что он не имеет права на хамство, полоскание моих мозгов и т.п.
Он ведет себя прелюбопытно сейчас - пишет что либо мы будем общаться нормально, но для этого я (!!) должна изменить свое отношение, либо он с нами прощается навсегда, но идею попрощаться преподносит так, что я должна это решение принять, т.е. хочет свалить ответственность и за это на меня! Типа "это тогда твой выбор". Мне кажется он и сам не против порвать все связи, только чтоб это на моей совести было.
Я бы на Вашем месте сказала ему, что у вас новая жизнь началась, что у вас есть серьезные новые отношения, поэтому вам глубоко плевать на все его словья. Хочет общаться с ребенком - ну пусть ей звонит, а со всем остальным идет нафиг. Он же все равно пока сидит на исторической родине, ну вот пусть и сидит, казлина. Блин :-((( Прям расстроилась.
Очень нравиться высказывание Ф.Раневской :"Он тебе говно, а ты ему конфетку,он говно, а ты опять конфетку, и так до тех пор,пока у этой суки не разовьется сахарный диабет!")))))
Вот пусть и планирует, а вы его в игнор и на этот период сваливайте из города. Ничего не знаю, письма твои гадкие не читаю, у нас нет времени на тебя (вот такой текст смс отправила бы) и досвидос снова на историческую родину.
смело))) но я не свалю, работа у меня, сад у дочки, отпуск уже не так давно отгуляла...
смелость здесь не при чем, вы законный предчставитель ребенка, Вы воспитываете, содержите, развиваете свое чадо, вы мать и вы вправе "умыть" горе папашку.
Ниже писали по поводу ответа на его письма. Хорошая мысль, но только это все же лучше делать в смс, но и на почту пару раз можно прислать( к тому же такую бол. смс замучаешься писать).
Кстати, это охладит пылкое желание встречи, а именно, мол дорогой друг, Михаил Потапыч, Ты задолжал на содержание ребенка ннн-сумму и не платил с 1 марта 2009 года по сегодняшний день, также, ты не интересуешься ребенком, здоровьем, успехами и прочее. Все твои попытки общаться сводятся к личным оскорблениям меня - матери ребенка, которая для нашего общего ребенка делает следующее (ниже по пунктам):
1. Все статьи расходов (продукты, одежда, развлекухи, развивалки, сады. кв.плата на ребенка и т.д., все что вспомните). Кстати, чеки, советую вам сохранять.
2. Что вы делаете как мать для ребенка - ежедневный уход, занятия по утрам/вечерам, в выходные (ребенок же в саду?)- книжки, обучающие методики, купание и т.д. и т.п.
Посему не вижу причин для встреч тебя с ребенком, т.к. ты не проявляешь никакой ответсвенности по отношению к нему и я не могу доверять тебе., а также позволяешь себе вести себя по хамски, грубить, говорить/писать гадости мне - матери ребенка, которая в том числе на данный момент выполняет и твои обязанности по воспитанию/развитию/содержанию общего ребенка, а ткже наносишь тем самым вред и ребенку.
Как то так. И главное - предельно корректно, но холодно и по существу. Никакой лирики, только голые факты.
еще раз мерси, согласна в принципе с большинством выводов, кроме: 1. "вы законный представитель ребенка". Имхо пока он имеет родительские права по закону он такой же представитель, как и я, разве что делает крайне мало из того что обязан))и 2. "ты не интересуешься ребенком, здоровьем, успехами и прочее" - да нет, время от времени интересуется звонит спрашивает ее как провела день и т.п., А в целом спасибо за столь подробные советы и поддержку!!! пысы: чеки сохраняю
На сегодняшний день именный вы законный представитель а он ничто, т.к. не выполняет своих обязанностей, без которых прав не бывает.
Звонит и спрашивает, вы поймите, это письмо ежели чего, Вы сможете предоставить в суд, и он ничего не делает для ребекна, звонить и спрашивать, это ни о чем, к тому же это еще нужно доказать :)
Удачи и сил Вам.
кстати а у меня такое уведомление еще не факт что предусмотрено, да и в настройках не встречала..
да, я уж тоже решила ну сколько можно, бросаю это чтиво, от него у меня головная боль)))
Он ведет себя прелюбопытно сейчас - пишет что либо мы будем общаться нормально, но для этого я (!!) должна изменить свое отношение, либо он с нами прощается навсегда, но идею попрощаться преподносит так, что я должна это решение принять, т.е. хочет свалить ответственность и за это на меня! Типа "это тогда твой выбор". Мне кажется он и сам не против порвать все связи, только чтоб это на моей совести было. Хорошо получается, денег не платит - это я виновата, прекратится общение - тоже если чо можно дочке потом сообщить - так это ж маман не хотела, чтобы мы общались))) поражаюсь ушлости человека.. или уже не поражаюсь даже...
ну так и отвечайте в том же духе - мол все возможности для воспитания и содержания твоего ребенка я тебе предоставляю, если ты этим не пользуешься, то это только твой личный выбор...да и законом предусмотрено, что не содержание и не участие в воспитании ребенка более полугода - аргумент для лишения родительских прав
вообще оечнь похоже на то, что свои письма он заранее составляет как доказательства для какого-то крупного разбирательства. Либо для суда, либо просто -- потом ребенку или друзьям показывать. Вот и вы - напишите ему такое письмо, чтобы его потом можно было, фигурально выражаясь, на суде предъявить. про то, как он не платит, не делает то и то, как оскорбляет, как настраивает ребенка, как и чем ребенку и вам вредит... без оскорблений, корректно, с точными формулировками. И перченем всего того, что делаете для ребенка вы. написали - отослали и забыли. и его письма даже не открывайте!
была такая мысль но уж больно выглядят эти письма неподходящими для прочтения судом, друзья - да, возможно. там часто вообще поток сознания, много жаргонных слов, ну вы понимаете, язык изложения явно не для инстанций, подколы в мой адрес, да путанные объяснения что он не помогает ребенку потому что я ему в свое время не обеспечила прописку в МСК, какой суд это учтет?
мне просто мой лично - сплошные "...", а потом вдруг бац! - такая смска философская, ну прям чисто как для адвоката!
так тчо сужу по себе
понятно)) и как у вас теперь, дело действительно движется к суду, бм намылился что то у вас отсуживать?))
не думаю, что реально будет этим заниматься, но чувствуется, что хочет покачать права. пока что ограничивается лишь мелкими гадостями, чисто на бытовом уровне... Но знаю, что он держит в голове возможный вариант судом. Например, если я подам на алименты, а потом на то,ч то он их не платит. он будет доказывать, что я их и не заслужила ))) ну идиот.
так он не участвует в содержании ребенка а вы не подаете на алименты? а почему? из-за его реакции возможной?
я еще даже на развод не подала. разошлись полностью, по-моему, в начале апреля. сначала не хотела все рубить, щас элементарно не до того.
весной он у нас пропадал, месяца на два, типа исчез по своим делам. денег не было.
потом спохватился, летом, пока надеялся на что-то, деньги были - пару месяцев. сейчас до сих пор ни копейки нет. только понты.
причем он в последние недели 2-3 ушел с работы, но сдает квартиру.
в последние выхи приезжал к ребенку, принес... несколько пачек агуши.
Алиментов очень боится и, если на них подам, уже общает всякие мне гадости... Пока не знаю, как буду разводиться. наверное, сначала подам только на развод, подожду пару-тройку месяцев. если не появится ничего финансово от него, то опять же не знаю, буду ли подавать на алименты.
ну судя по тому, что вы пишете, надеяться на стабильную помощь от него не стоит, подавать или нет - решать, конечно, вам, но он боится этого вар-та и при этом делает гадости? не участвует и еще вам "обещает" неприятности из-за того, что вы просто интересы ребенка защищать планируете? я бы при таком раскладе подала, может страх отобьет желание гадости делать хотя бы
ок, допустим лелеет надежду на суд - какой? добиться проживания ребенка с ним? но пардон он не платит содержание, почти не участвует в жизни, общается не так часто, несоизмеримо с тем, что делаю я в отношении дочери, и вы считаете суд примет электронные письма как достаточное основание, мол, вот тут сказано "что мама мешает общению с ребенком, три раза трубку не подняла"? как то слабовато мне каж.
Да, но не иск, а судья сама предложила суд.приказ оформить, приказ отправили к приставам, у БМ работы нет, в приказе так и написано - безработный и что гр. иной страны))), мне сказали долг копится но стрясти с него что-л. пока нереал, долг просто копится. типа подождите вот устроится на работу и тогда!! но дело в том что я не узнаю об этом даже если устроится. а сам он в общении мутит воду, то называет себя безработным то хвастается грядущими поездками за рубеж и новой техникой, ну просто треплет нервы мол даже если я при деньгах то тебе хер
автор написал(а): " даже если я при деньгах то тебе хер" Сохраняйте все письма его, НО НЕ ЧИТАЙТЕ.
сохраняйте даже смски, а еще лучше и телеф треп записывать.
я может чего не понимаю, но не платит = не хочет содержать своего ребенка, соответственно надо всеми силами лишать его прав, а то потом в старости ребенок ему еще и должен останется:(
знаю-знаю, теория хороша!! практика нет)) намерений таких я не имела но все же разузнала по своей ситуации, у меня этот вар-т практически непроходной, т.к. не платит не так уж и долго, плюс ребенок его знает и он сам выходит на это общение, лишить реальнее если вообще забил и знаться не желает
то есть спокойно можно играть в папочку, но не платить?
Тогда и вы можете запретить видеться с ребенком с чистой совестью, очень я сомневаюсь что такой папашко чего-нить хорошего у чада в голове посеет:(
Практика тоже не плоха. Лишают на основании ст. 69 СК РФ. "Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;"
Злостное уклонение - неуплата алиментов в течение полугода.
Это как раз теория, текст закона, я знаю про 6 мес., но на самом деле даже опека вещает что это ой как сложно на основании одной только неуплаты сделать, тут еще надо доказать, что не интересуется вообще ребенком, не видит, не звонит, ребенок его не помнил чтобы и тыпы, а у нас не так. да и честно говоря на такой шаг я не готова, если бы действительно годы шли, а он и не появлялся на горизонте - тогда да.
Это как раз практика. Я Вам привела цитату из решения суда о лишении родительских прав. А судья в решении ссылалась на закон, да. Опека вещать может все что угодно. Решение принимать все равно будет суд, а опека будет лишь третьей стороной в судебном процессе. Решение принимается не на основании мнения опеки, а на основании доказательств. Родительских прав лишают за невыполнение или отказ от выполнения родительских обязанностей. Общение с ребенком не всегда идет на пользу ребенку. И интерес к ребенку может быть очень разным - одного заботит удовлетворены ли основные потребности ребенка и что можно сделать для их удовлетворения, другого - можно ли использовать ребенка для манипулирования его мамой. Ну и от Вашей готовности на такой шаг судебная практика абсолютно не зависит.
ну тогда пардон) спасибо за разъяснение, кстати про природу интереса к ребенку очень верно вы написали (имею в виду что такое возможно - вариант №2), ну а касаемо моей ситуации - разгадать эту самую природу мне пока не удалось.. Готовность же моя здесь все-таки играет роль, ведь если что - подаю-то на эту процедуру я, а суд разбирает дело на основе моего иска
кстати достаточно, узнав, что собираются лишить прав (из повестки к примеру), бросить на счет БЖ 100 рэ - и уже считается что платит и начал исправляться)))
Хамство не выводится, это в крови. Но вам еще повезло, что он далеко. Мой первый муж до сих пор не успокаивается, а после расставания прошло уже 13 лет.
Если не хотите, чтоб ребенка настраивали против вас, дули в уши гадости, давили на жалость и ломали ему психику- жгите мосты и опускайте железный зановес. Самое приемлемое, на мой взгляд, общение- через БАНК!
мдя, 13 лет это грустно!! блин знаете было б ребенку полтора года, сожгла бы мосты эти, но общаются, она помнит любит и ждет как водится, получится что я за нее решаю нужен ей папа или нет? конечно, учитывая характерец товарища я постараюсь максимально упорядочить это общение и т.п. но прекратить его раз и навеки? так он в суд потащится что я препятствую их общению, скрываю ребенка и тп, мы под одной луной живем найдет способ как достать даже если я трубки брать перестану, поверьте!
так пусть идет в суд:) Там-то вы его и будете ждать со всеми положенными алиментами:)
Ребенок-это не только пообщаться и галочку поставить о своем размножении, он еще и кушать хочет:)
Мой тоже ждал папу на НГ, на ДР, на пасху... Однако у него всегда находилось что-то важнее ребенка, зато обещания были: Метро для тебя выкуплю- владей! В этой ситуации главное переключать внимание и сглаживать ситуацию, больше тепла и больше радостных моментов. Лучше один год пережить и успокоиться, чем "купировать хвост по кусочкам". Дети мудрее нас, поверьте.
А в суде мужчины на личном общении не особенно настаивают. Нас разводил судья-кавказец, у него семья святое и соответствующее отношение к женщине. На вопрос о том, кого делать опекуном ребенка, я ответила, что обязанности надо делить в равной степени, пусть 2 недели со мной живет, а следующие - с папой. И больничный по уходу за ребенка в равной степени брать. Вы знаезе, сразу был дан задний ход, так что не бойтесь озвучивать такие вещи, они, те, кого мы выставляем из своей жизни, зачастую трусы.
так при нормальном общении любая нормальная женщина согласится чтобы папа максимально присутствовал (не знаю как насчет жить 2 нед. там, 2 здесь - это на мой взгляд просто не сильно удобно и уровень организованности тут у бывших супругов должен быть высокий чтобы удачно это наладить + ребенок же посещает сад/школу, так что непросто, а у нас папО теперь вообще за рубежом на историч.родине) но вот в плане больничных, любого другого участия - походов по магазинам и зоопаркам да только за)) но нет же , в хрудь себя побить это первым делом, а вот реально что-то сделать, увы.. знает же что ребенок сыт и одет, так можно и поиграться словами мол денег не дам, какой с меня спрос, я ж с ребенком не живу
Автор, ни в коему случае, никакого раздельного проживания, ничем хорошим это для ребенка не кончится и всегда есть вероятность, с таким папашей, что ребенка не вернут.
Больничный, сады, школы и прочее, действительно. на том, кто с ребенком остался, но в вашем случае, вообще не парьтесь, в какой суд он пойдет, он подпишет себе сам "приговор"???? первое, что скажет ему судья - выполните свою обязанность по алиментам.
Вам нужно быть жестче, а ребенку можно всегда мягко найти объяснение. И есть еще один способ, на очередное гадкое письмо от папы. оставьте комп "случайно" открытым и обмолвтесь, мол, доча, там папа что то написал, прочитай вслух. Когда то такой совет (только не с почтой, а с громкой связью) дали мне в милиции, чтобы ребенок слышал как папа себя ведет по отношению к маме и сам делал выводы. Это оч. помогло, в нашем случае все наладилось, семьями не дружим. конечно, но общаемся ровно и без негатива.
Но если бы отец продолжал вести себя по хамски, я бы обрывала все общение и он сам бы мне в этом помог.
Удачи Вам и терпения.
И таки да. вам придется принимать решение за ребенка, т.к. пока ребенок маленький и самостоятельно решать не может, но максимально (по возрасту, конечно), объясняйте ребенку что происходит, правду, но не лишайте права выбора, только лишь корректируйте. Ваша дочь оценит вашу открытость, честность, очень скоро и не сможет идти на поводу у отца, не сомтря на всю любовь к нему, который позволяет себе обижать маму.