Письмо мужу! Оцените...плиз
Я дам почитать это письмо моему мужу. Как думаете? Может отредактировать?
Попробовала написать, так как не могу больше дискутировать с тобой. По-моему я стала тебя очень раздражать. В те далекие времена очень замуж хотелось, вот и поженились мы по быстрячку и без свадьбы. Наверное ты меня любил, раз согласился быть моим мужем. Только сейчас это поняла. А тогда ты не сильно показывал, что дорожишь нашими отношениями. В них я себя чувствовала больше любящей. Я всегда спешила, боялась не успеть. Сам знаешь, когда бог раздавал терпение, я в стороне стояла.
Я всегда старалась поддерживать тебя, верила и любила как умела. Помнишь, когда-то ты меня спросил: «А для кого я стараюсь?», после этой фразы я приехала в чужую страну. Надеялась, что мы построим светлое будущее и нарожаем несколько детишек, мыла полы и мечтала, что этот этап скоро закончится. Я в тебя верила и всегда поддерживала, ходила, узнавала, занималась бумажными вопросами. Мы взяли кредит, ты начал работать на себя, я тоже сложа руки не сидела. Мы поменяли место жительства, купили два дома, две машины, стараемся решить вопрос детей. Но все также я чувствую себя любящей, а не любимой. Может быть временами я перла как танк, мне всегда хотелось ускорить события для продвижения вперед, чтобы меньше работали, чтобы у нас было больше свободного времени, у тебя свой бизнес, а у меня уверенность. Но моя ассоциация, что семья – это что-то большое и крепкое, что вместе преодолевает препятствия и трудности к нам слабо относится. Любое несогласие с моей стороны или жалобы на наши трудности ты воспринимаешь как нападение врага. У меня появилось чувство ненужности и обиды. Я стала истерить, осела дома и выпала из реальности. Мне все больше кажется, что без меня и моих претензий ты бы был счастливее, а я оказывается, без тебя жить не умею, но и с стобой не знаю как себя вести. Я бы хотела, чтобы ты обозначил свою позицию по отношению ко мне четко и ясно. Я устала жить в неуверенности.
Если Вы не разводко, то мужчина это письмо не дочитает. :-)
Достаточно последней фразы. Остальное можно убрать.
Какая уж тут "разводко". Планы меняются каждый день, т.е. каждый день я думаю о разводе.
А если только по последней фразе, то он сделает изумленные глаза и наверняка не поймет причину вопроса, в итоге все выльется в скандал
Если вы нутром чуете, что раздражаете мужа, то это письмо лишь усилит раздражение.
Я бы ушла в тень на вашем месте, на время.
все четко разложено по полочкам. ну не знаю или на него это подействует,хотя если он умный,то задумается.
предупредите его перед тем как будете давать письмо,что для вас это очень важно и вы долго думали,как бы ему правильно донести все!
Удачи Вам!
И какой смысл этого письма?
Порадовало "купили два дома" :-) А нафига вам два? В одном не помещаетесь?
Вообще порадовало перечисление благ... А то муж не знает, на что они именно заработали: "Все, что нажито непосильным трудом...Магнитофон импортный - 2шт"... :)
А мне странно, зачем писать мужу про кредиты, 2 машины и 2 дома? Он об этом не знает? Или это письмо все-таки больше для Евы, чем для него?
да нет, никакого хвастовства...дело в том, что у нас изначально диллема, что у меня повышенные требования. Я хотела мужу показать, что мои повышенные требования имеют плоды, это как констатация фактов.
Т.е. вы постоянно шпыняете мужа, что бы он зарабатывал все больше и больше? Cейчас два дома, завтра будет три, послезавтра четыре и т.д. Только кому это все надо?
Общее впечатление - кошмар. Подходит как вариант "излить душу на бумагу и сразу уничтожить". Показывать никому нельзя. Искренне не понятно:
1. Что вас все-таки не устраивает (куча размазанных жалоб, никакой конкретики).
2. Чего вы хотите (стол переговоров - это хорошо, но когда за него садятся, должна быть цель. Отличная от "потрындеть". У вас цели не видно).
Это по сути. А по форме.... вот по форме все еще интереснее. Настолько интереснее, что я, пожалуй, разложу письмо "на запчасти". Самой интересно стало.
"Попробовала написать, так как не могу больше дискутировать с тобой" - я тебя пилю-пилю, а ты сволочь бесчувственная. Проще говоря, с первой же фразы вы выставляете его "гадом, замучившим кроткую овечку". Нормальная реакция - агрессия.
"По-моему я стала тебя очень раздражать." - очень тонкое замечание. Если оно верно, раздражение усилится. Если нет - вполне может появиться. Вы поставили себе цель вывести мужа из себя еще до того, как дойдете до сути?
"В те далекие времена очень замуж хотелось, вот и поженились мы по быстрячку и без свадьбы. Наверное ты меня любил, раз согласился быть моим мужем. Только сейчас это поняла. А тогда ты не сильно показывал, что дорожишь нашими отношениями. В них я себя чувствовала больше любящей. Я всегда спешила, боялась не успеть. Сам знаешь, когда бог раздавал терпение, я в стороне стояла.
Я всегда старалась поддерживать тебя, верила и любила как умела. Помнишь, когда-то ты меня спросил: «А для кого я стараюсь?», после этой фразы я приехала в чужую страну. Надеялась, что мы построим светлое будущее и нарожаем несколько детишек, мыла полы и мечтала, что этот этап скоро закончится. Я в тебя верила и всегда поддерживала, ходила, узнавала, занималась бумажными вопросами. Мы взяли кредит, ты начал работать на себя, я тоже сложа руки не сидела. Мы поменяли место жительства, купили два дома, две машины, стараемся решить вопрос детей." - "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова". Муж вряд ли страдает склерозом. И к чему все это рассказывалось совершенно непонятно. Видимо, чтобы к появившемуся после вступления раздражению добавить ощущение напрасно потерянного времени, скуку и желание сбежать.
"Но все также я чувствую себя любящей, а не любимой" - вроде бы чуть выше таки дошло, что и любима тоже. Или все-таки не дошло? Тогда зачем было кнопки давить на тему "поняла"?
"Может быть временами я перла как танк, мне всегда хотелось ускорить события для продвижения вперед, чтобы меньше работали, чтобы у нас было больше свободного времени, у тебя свой бизнес, а у меня уверенность." - самокритика, это хорошо. Но к чему здесь? Лучше бы написала, какие выводы сделала из осознания сего факта.
"Но моя ассоциация, что семья – это что-то большое и крепкое, что вместе преодолевает препятствия и трудности к нам слабо относится" - приведенные выше факты говорят об обратном.
"Любое несогласие с моей стороны или жалобы на наши трудности ты воспринимаешь как нападение врага." - первая фраза, которая должна была бы содержать смысл, и так запутана так, что расшифровке не поддается. Что значит "воспринимаешь как..." Вы ему в голову лазили? Скорее всего, с его точки зрения он нормально реагирует.
"У меня появилось чувство ненужности и обиды" - а муж-то здесь при чем? Про то, что на обиженных воду возят, я свою дочь к семи годам научила.
"Я стала истерить, осела дома и выпала из реальности" - не картина, а именины сердца. Исключительной привлекательности. Вас муж за ногу к батарее привязал?
"Мне все больше кажется, что без меня и моих претензий ты бы был счастливее, а я оказывается, без тебя жить не умею, но и с стобой не знаю как себя вести" - без претензий точно будет счастливее. Можете даже не спрашивать, я вам как краевед говорю. Остальное - ваши проблемы. Не знаете, как себя вести - учитесь. Причем здесь он-то?
"Я бы хотела, чтобы ты обозначил свою позицию по отношению ко мне четко и ясно" - с учетом того, насколько четко и ясно составлено послание, фраза выглядит издевательством. Опять же можно и не спрашивать. Если вы женаты и живете вместе, то его позиция по отношению к вам - позиция мужа по отношению к жене. Окончательно достанете - будет позиция бывшего мужа по отношению к бывшей жене.
"Я устала жить в неуверенности" - и что теперь из этого следует?
Надо было честнее писать. Броские заголовки, выразительный текст. Магнитом на холодильник.
"мои упреки! Теперь и письменно!
Я пилю не просто так, а чтобы тебя вдохновить. Это моим нытьем заработаны два дома и все прочее. Если ты хочешь достичь большего, я должна канючить вдвое громче. Я рада, что мои жалобы приносят результаты, но мне обидно, что ты так мало ценишь мой вклад в наше благосостояние"
Автор! Повесьте такое письмо и я гарантирую Вам теплую реакцию растроганного мужа.
ЭТАПЯТЬ!!!!
У меня бы не получилось так точно передать настроение письма автора.
О! Спасибо за перевод :-) А то для месседж первоначального письма остался загадкой. Теперь все ясно :-)
Ну письмо не особо сильное ИМХО... И совсем не "мужское"...
Я БМ иногда писала письма - он понимал, но и я писала. потому что так я проще могла сформулировать и сказать без эмоций, т.е. донести суть, после чего можно было уже сесть и спокойно и конструктивно поговорить. А с НМ ни разговоры, ни письма не канают, тем более о высоком, как в Вашем случае... Для него любой "разговор", что письменный, что устный - скандал и моя истерика((( Так что и от мужа еще зависит.
Я за мужем уже 13 лет и начиная со 2 года жизни писали вот так письма друг другу, когда уже просто поговорить не можем. Но знаете время показывает что им(мужчинам) и письма наши не нужны, им все фиолетово. Письмо достаточно логичное и определенное, но вот стоит ли давать его мужу вот в чем вопрос и чего вы хотите после прочтения - развод, переделать человека или что?
А я за несколько бОльший срок писала два раза, довольно эмоционально типа "всё достало". Мой муж сказал, что оба раза впечатлился(сказал, когда страсти улеглись естественно).
Спасибо, что прочитали.
Нет, переделать - это невозможно,он очень упрям. Развода тоже не хочу. Хочу ясности, хочу знать, дорожит ли нашими отношениями, хочу, чтобы сели за стол переговоров и не обижались друг на друга. Пусть скажет одно из двух: "Я тебу люблю, но прошу не делай того и этого" или "я тебя больше не люблю, поэтому я так поступаю"
что характерно она эту правду уже знает,только мозг отказывается её принять.
Это невозможно.
Если вы сами, глазами и всей жизнью не понимаете - никакие слова не будут иметь смысла.
Тем более про "люблю-нелюблю" с мужчиной... садистка.
Я тоже не понимаю смысла этих писем. Если отношения разлажены и люди уже не могут нормально выяснить отношения без скандала, то что сделает письмо? Муж его просто порвет нечитая и все.
совершенно не ясно, что конкретно вы хотите в виде результата. Чтоб муж вас пожалел? Что резко начал любить? Чтоб Бог дал детей? Что именно то? Слишком много обо всем, а значит ни о чем. Много глобальных выводов, никаких фактов.. я думала, мне казалось, я любящая, жить без тебя не умею... и че? в чем ваш плюс в вашем же изложении? после письма вы выглядите жалкой неумехой, которая мало того, что не может понять за столько лет, как вести себя с мужем, надо ли ей это вообще, все яйца в одну корзину отнесла - не свою при чем, и ждет то ли благодарности, то ли внезапных чуйств. Ко всему прочему спрашивает у мужа а его отношении... ну ей Богу, тухло все это. Вы для начала определитесь, что хотите конкретно от человека. Какая разница, какое у него отношение? Тем более, что скорей всего все прекрасно все понимаете, просто не хотите принять это и ждете, когда в очередной раз вас обманут, сказав, что все ок. Все давно не ок, и самое НЕ ОК это ваша зависимость от него эмоциональная. Устали жить так, как живете - принимайте решение САМИ, что ВАМ делать, а не ждите, когда вас уверят в том, что вы еще даже не решили для себя - надо ли вам.
не знаю, может резковато получилось.. ну как уж думаю :(
Резковато, но спасибо за Ваш взгляд. Ваще то в письме вопрос относится к сегодняшнему дню так сказать, к актуальности. Но Вы правы, это надо переделать, а то непонятно. А разве зависимость эмоциональная это совсем плохо. Как можно жить с мужем и не зависеть эмоционально от него? Тогда это уже брак соседей...
не путайте любовь самостоятельной единицы общества, с глубокой привязанностью эмоционально незрелого человека.
по сути - да, плохо. Это означает, что вы сами не в состоянии принимать собственные решения, а идете на поводу у мужа, спрашиваете о ЕГО отношении, еще даже не подумав о своем. Как правило, лучше все ж таки исходить из сложившейся уже ситуации, в случае если это не первый разговор, а че т мне кажется , он совсем не первый, раз уже даже договориться не смогли. А это означает, что муж ваш не изменится, как бы вам этого ни хотелось. Посему - либо вы принимаете условия игры, либо принимаете решения - уйти, найти другого, найти работу ну и тд.. по ситуации смотря. Зависимость зависимости рознь. Ваша, ИМХО, не полезная вовсе, муж вам не даст уверенность в завтрашнем дне, да и никто это не сделает, я б на вашем месте задумалась о себе, может вы сами как то не так живете, не о том думаете, не тем занимаетесь?
В моем письме слова "ждала" нет. Я ни сидела и ждала. Я работала и верила, что у нас все получится и в него верила. А то он кричит, что я его не поддерживала, а только требовала.
У вас нет, в песне есть, а из песни, как известно, слов не выкинешь, да и не суть, факт остается - по описанию, чистый мазо с вашей стороны.
Да, эту часть тоже переделаю, наверное вместо "я" напишу "мы". Мы мечтали об этом, а не я одна.
Письмо хорошее, слов нет. Но только вы получите обратную реакцию, которую хотите. Тут надо быть тоньше, умнее, а вы на пролом поперли. Любой сбежит и ваш муж в том числе. Кратко-не пишите. А вообще по этому письму можно диссертацию написать психологу какому-нить - как разрушить брак. Всев своих переживаниях и соплях сидите,и еще и мужа в этих соплях обвиняете.
я как раз наткнулась на подобные письма своему нынешнему мужу от его бывшей сожительницы, только там в конце ещё угрозы были-сожгу всё нажитое непосильным его трудом, поэтому и хранил-мало ли что)) поржали с подругами и успокоилась.....совет-решайте проблему по-другому-это ещё один гвоздь в крышку...
А как решать, отойти в сторону и пытаться строить жизнь без него??? Так это еще больше усугубит наш разрыв. Он искренне не понимает, почему я вся в соплях. Выяснять отношения терпеть не может, да и я не хочу, знаю - себе дороже.
Вот и не выясняйте ничего, живите себе спокойно, не приставайте к мужу, не тяните из него клещами признаний в вечной любви, и сама не признавайтесь, стоя на коленях. :-) И сопли подберите.
начните жить СВОЮ жизнь! идите на работу/учиться и пр... найдите друзей, подруг, начните проводить досуг без него. Не надо ничего выяснять, надо просто отойти в сторонку и подумать - вам лично это надо.
Да, я согласна с Вами, спасибо еве, а то об этих соплях и поговорить не с кем.
совершенно очевидно, что вас не удовлетворяют отношения с мужем...
а как должны выглядеть отношения, чтобы они вас устраивали?
что конкретно должен делать ваш муж каждый день, чтобы вы были довольны?
ах, - кричите вы в своем письме, - я не довльна...
и ставите тем самым перед ним практически невыполнимую задачу: сделай то, не знаю что...
а мужики, они, знаете ли, люди чистА кАнкретные... им надо ставить четкие задачи...
сказали ему: хАчу два дома - вот у вас два дома...
сказали ему: хАчу две машины - вот у вас две машины... и ведь не сопротивляется - значит, любит...
Я попробывала задать себе такие же вопросы и не получила четкого ответа. Я представила, что он выполняет каждое мое требование, соглашается со мной во всем и постоянно мне твердит, как не может без меня жить...Я рассмеялась от собственной глупости. Спасибо Вам.
вы посмотрите на мужа и на себя другими глазами, посмотрите, не как будто вы помогали ему все это достичь, а как будто только увидели его с этими достижениями, а вы не причем. я понимаю, что каждая из нас много "положила", чтобы муж хоть что=нибудь сделал, и сногое сделала для блага семьи, но мужу не это знать нужно, ему необходимо знать, что он любим(без фанатизма), что на него никакого давления не оказывается, не пинаются ему в лицо, что то что он заработал-это ЕЁ мастерство!ему надо быть тем,кто он сейчас, а жена должна быть для него "любовницей!
стол переговоров без обид друг на друга. Пусть скажет, мне не нравится то-то и то-то, я вижу наше будущее так-то и так-то. Но конечна, хотелась бы прийти к общему знаменателю и жить счастливой семейной жизнью. А честно говоря, я даже затрудняюсь предугадать его реакцию, если покажу ему это письмо.
Да нет, я уже устала от страстей и выяснения отношений, вот письмо даже задумала написать. Я наверное тугодум, вот объясните мне, пож-та. Почему так трудно донести свою точку видения спокойным тоном, зачем обижаться и становиться ежом, задевая больные места, если с тобой не согласны.
эээ...даже если Вы верите, что после письма (не именно этого, а вообще письма)) так оно все и будет, право Ваше ессно. Это письмо в любом случае не ставит прямо такие задачи... Письмо скорее выглядит как сигнал о приближающемся ПМС. Много и не по существу. Я бы не стала раздражать дополнительно этим письмом. Хотя если нужны страсти и тыпы - то конечно, дерзайте.
Для начала я бы разобралась с Вашими целями и задачами - Вас смущает то, что супруг от Вас требует чего-то, чего Вы не понимаете? Так и говорите спокойно - Коля (Вася, Петя), объясни мне, пожалуйста, что ты имеешь ввиду, я хочу работать над нашими отношениями, они мне дороги и тыпы
Самое интересное в этом, что человек из всего письма выхватит обидные фразы, извратит и потом вам на голову выльет ушат помоев. Я столько раз уже накалывалась на этом!
Мой вам совет: напишите короткую записку и просто свалите на неопределённое время. Куда более действенно!
Ужас, если честно. Примите это как собственный крик души, излитый на бумагу, а потом порвите и выбросьте. Что это за униженные фразочки типа "я знаю, что раздражаю тебя" и т.д.? Бросьте эти завывания, они ни к чему не приведут. А упоминания о собственных жертвах выглядят как попрёк. Выше нос и больше думайте о себе! И люди к вам потянутся.
Девочки, спасибо Вам большое...Если полфорума не поняло смысл моего письма, то мне стоит задуматься над ходом своих мыслей. Письмо я канешна показывать никому не буду, я его перечитала еще раз после ваших высказываний и бросила в камин. Мне стало стыдно за себя. Я сама себя запустила, мне и выгребать.
Я поняла вас. Как мне кажется. У вас скопилось очень много претензий к мужу, которые базируются на том, что вы не уверены в нем, в его любви. А еще, вы уверены, что отношения строятся только на вашей инициативе.
Письмо не выбрасывайте, идите с ним к психологу и все опишите, можете даже его зачитать. Думаю, что вам врач быстро поставит голову на место. А сейчас да, вы не знаете как вам вести с мужем, чтобы к нему достучаться. Вот, даже письмо сочинили.
Если есть камин, наверняка, с финансами у вас все ОК и полы вы уже не моете. Так займите себя делом! Учитесь, найдите работу по специальности, спланируйте хороший отпуск. Что там с детьми, может пора? Письмо ваше - ужасно глупое. Мужчинам такое не нравится, только все испортите.
Я так не думаю, и мой муж показывает, что мы нужны друг другу. Сам мириться пришел без никакого письма.
Насильно мил не будешь.
Если Вы ждете от этого письма, что Вас наконец залюбят так, как Вам мечтается, то по-моему Вашим надеждам не суждено сбыться.
Письмо не конструктивно, вы говорите, что вам плохо, а что хотите не говорите.
Если б я была мужчиной, выводы из такое письма были бы:
- за меня вышли по расчету потому что хотели замуж
- она мной недовольна
- чего она хочет конкретно непонятно
Наверное хорошо, что она все поняла сама, может я смогу еще встретить женщину, которая будет меня любить и не будет выносить мозг
Застрелицца. Убицца веником ап стенку. Мои соболезнования мужу.
Если я тебя окольцевала - стань таким, как я хочу и соответсвуй моим представлениям об идельном браке.
Чего ты хочешь дорогой - мне пофиг. Я и не знаю даже. Но чувствую лажу с твоей стороны. Ну почему, почемууу (это я истерю и оседаю дома) ты не хочешь стать таким, как я хочу! Я ж хочу как лучше.....
Почитешь такие письма и поймешь отшельников и дауншифтеров, чесслово.
Такое письмо можно написать только для женщины, и то, наверное, для очень сентиментальной. Мужчины не мыслят как мы и лить им сопли в уши бесполезное занятие, для них это только противно и мокро...
слишком длинное и занудное какое-то. Надо сократить раза 3, высказать просто основную мысль.C est plus pertinant
