Муж - тиран.
Я второй раз замужем. Первый раз выскочила в 18 лет, так мне захотелось самостоятельной жизни. Да и была у меня до этого «трагедия всей жизни» – не хорошо расстались с мол. чел., который был для меня и первой любовью и первым опытом. Были-бы душевные отношения с мамой, она меня могла-бы реанимировать, а так только тирания и запреты исходили от нее. Через год появилась дочь и великое чувство ответственности за свою кровинку. Но брак наш развалился, о чем я совершенно не жалею, т.к. не было там ни любви, ни выгоды, да и интересы резко разошлись, а ребенок для ничего не значил, вобщем расстались мы без надрыва, с радостью освобождения даже. Дочка росла, я неспешно закончила институт, работала, т.к. бм материальную помощь не оказывал. У меня был такой мощный потенциал, и все у меня так удачно складывалось и в отношениях с окружающим миром и внутренняя гармония. Недостатка в кавалерах я не испытывала, были и просто воздыхатели, и мужчины, которых считала достойных своего тела, но на предложение выйти замуж отказывала – на столько тронуть мое сердце не мог никто. Поступило предложение перейти на другую, более выгодную, но совершенно другого профиля работу. Я сорвалась с насиженного места в никуда, а для женщины, живущей самостоятельно с ребенком, это определенный риск. Но все наладилось и на новом месте. На новой работе познакомилась я с нынешним супругом, влюбилась в него с первого взгляда, так говорят про то чувство, которое я испытала при первой встрече с ним, что-то роковое, судьбоносное. Через пол года мы начали встречаться, и так все у нас было душевно и романтично, что я все больше стала верить в предначертанность наших судеб там, где-то очень высоко… Причем в нем присутствовали все те качества, которые так необходимы для обеспечения моего комфорта, и это был мужчина, возможный брак с которым я не исключала. Очень скоро мы стали жить вместе, т.к. у меня дочка, и я не могла разрываться, оставлять ее на бабушек, она и так лишилась меня в очень значительной степени. Все было просто прекрасно в наших отношения и в банальном быту. Первый звоночек случился, когда однажды мой любимый решил, что хочет ребенка и просто сделал это в одну прекрасную ночь. Когда беременность подтвердилась, я была в растрепанных чувствах, т.к. нам было так здорово вместе, одним, двоим, что совсем не хотелось мне тогда другого счастья. Был серьезный разговор, он пояснил, что уже не мальчик (36 тогда было), что хочет полноценную семью, что многое в жизни потерял и еще больше достиг, короче такое вот несвоевременное предложение мне сделал. А человек он вовсе не глупый, но так все решить в одиночку, даже котенка заводят посоветовавшись, а тут ребенок… Сейчас у нас растет чудесная доченька, ей 5 лет, и своей жизни без этого ребенка я не представляю. Но наши отношения исказились. Нет, любовь у нас никуда не ушла, и даже с сексом все в порядке. Но муж мой патологический эгоист, холодный и расчетливый: не дашь мне, что я хочу – не получишь ни грамма сама. Это было всегда, для меня не открытие, но тогда мое сердце было поделено на две половины, а теперь явный перевес в сторону детей. Мы с девчонками любим иногда подурашничать, понарушать все неписанные правила, я люблю их баловать, а у папы нашего характер нордический, строгий – «палочки должны быть попендикулярными». Я, конечно, стараюсь не подрывать его родительский авторитет, но это ж невозможно все время не смеяться, ходить на цыпочках, ложиться спать сразу после спокойной ночи малыши и т.п. Причем муж не занимается воспитанием как таковым, а только дает всем (в том числе и мне) наставления. И вообще вся моя жизнь в последнее время из сплошных «не»: к подругам не могу поехать - очень обижается, если не встречаю с работы, в спорт клубе не могу пойти вечером – у дома места не будет припарковать машину, в театр\музей\культурное место не пойдем – не любит людные места. Все наше общение в последнее время сводится к разбору полетов. Причем, как к хозяйке ко мне не подкапаешься, я не работаю, и дома всегда чисто и вкусно, весь быт на мне. Заел он меня совсем. Я поначалу думала, что у него кто-то есть, кто на ушко напевает, и он начал сравнивать, но никаких улик нет вообще. Заметила, что все чаще для встряски чувств у нас происходят мелкие ссоры. Но это ж не здорОво. А пытаюсь говорить, обсуждать проблему – сплошной монолог. Вот сегодня муж лег спать, а я с детьми на кухне! смотрела видео. А когда мы пришли ложиться, он врубил телек, причем не тихонечко, а специально погромче, даже не скрывал, что это нам назло. Оказывается, мы ему мешали своим смехом, это через две закрытые-то двери! Ну почему не выйти и не попросить потише себя вести? Почему надо действовать вот такими фашистскими методами? Почему все так непросто? У нас маленькая в нашей комнате спит, ребенок бедный уснул под орущий телек, час мучилась, а когда уснула, он почти сразу выключил. Ну тут уж я не смолчала, в горечах сказала, что не хочу жить с человеком, который подвергает риску здоровье своего собственного ребенка, потому как дети для меня это свято. И что? Опять монолог. Он такой уверенный и спокойный отвернулся к стенке, говори мол, говори. А завтра все будет по знакомому сценарию – он будет вести себя, как обычно, как будто ничего не произошло, так всегда мудро поступает после ссоры. Как же мне быть, как наладить баланс? Как сделать отношения простыми с непростым человеком? Я не хочу, чтобы брак распался, или, чтобы наша совместная жизнь ушла в параллели.
Жуть какая. А, главное, дети видят отношения и будут считать, что, когда муж гнобит жену - это нормально, надо терпеть... Я бы давно сбежала. Он ведет себя не просто потребительски, а прямо по-хамски. Не понимаю, зачем терпите...
Сначала идите на работу. чтобы перестать от него зависеть. А дальше будет видно. Только предохраняйтесь хорошо, а то оно вам еще десяток заделает.
Собираюсь все, собираюсь, но как подумаю, что по 12ч буду вне дома, да еще дети с чужой тетей останутся.
За слова "я не хочу жить с таким человеком" надо отвечать.
Ищите работу.
Ваш муж, похоже, совершенно уверен в том, что мир крутится вокруг него. У вас нет семьи - есть его работа, его квартира, его жена, его дети. Собственность.
И для него пока никаких последствий нет. Вы ведь завтра будете скрипеть зубами, но для него ничего не изменится - он получит все то, что обычно получает.
Говорить, к сожалению, бесполезно. Он встряхнется только тогда, когда до него дойдет, что может вас потерять (только не надейтесь, что он будет удерживать вас в подчинении исключительно честными методами).
Вот здесь не совсем так. Он уверен, что все, что сейчас имеем, именно имеем, а не имеет, это только благодаря тому, что мы вместе. Мои запросы хорошо стимулируют :-) У него и так все было до нашей встречи, имею в виду мат. благосостояние, только никто его по достоинству за это не оценил, а ценили то, чем владел. Для него вообще высшей похвалой является именно успех добытчика.
ага. и задавит вас, если дадите. будете бояться слово сказать в его писутствии. моя мама развелась, папша нашел себе новую дурочку. Теперь та плачет и лечится. Живут в разных комнатах. Ее внукам приезжать в гости нельзя - шумят.....
Это очень похоже на моего мужа. И здесь вы его не переделаете, и никакие ультиматумы не помогут. Это такой разряд очень умных, но не мудрых, к сожалению мужиков-деспотов. А будете стараться ему что-то объяснить, он вам при желании так все аргументирует, что вы еще сама в это поверите... Пик такого поведения этих мужиков проявляется тогда, когда ты от них зависишь. Ищите работу и станьте более самостоятельной, тогда вам уже легче будет на чем-то настаивать, да и попросту поступать и ходить туда с вашими детками, куда вам хочется.
Я сама обожаю развлечения: театр, выставки, коньки, горки, экскурсии. наш папа считает, что все это блажь. Я сейчас ищу работу. Вот почему-то уверена, что наши с ним отношения более-менее наладятся после того, как я стану самостоятельнее.
Я понимаю, человека не переделаешь, но все мы учимся контролировать себя, знаем изъяны своего характера, потому что не раз страдали от них. А тут человек просто ставит блок, когда начинаешь в психологию вдаваться.
У меня дети еще не очень подходящие компаньоны для чего-то серьезного, чтобы потом обсудить "по-уму". Мы ходим, конечно, в кино, цирк и т.п. Но у меня все время возникает такое чувство неполноценности, когда мы одни. А если и удается папу вытащить куда-то, то он все обсерит обязательно фразой: "Ну вот, культурную программу месяца выполнил", хотя вижу, что все понравилось.
понравилась фраза "любимый решил, что хочет ребенка и просто сделал это в одну прекрасную ночь."
а автор в это время типа в процессе не участовала, гы...
Почитайте в интернете информацию про такое явление как "мезогинизм". Поведение Вашего мужа совпадает по симптоматике с этим диагнозом. В интернете довольно много информации, правда весьма разрозненной. Но если этот вопрос Вас сильно занимает - почитайте обязательно. Если Ваш муж мезогинист, то дальше будет только хуже.
Марина. Самое главное! То что Вы ощущаете неполноценность без Него - это как раз следствие манипулирования. Вы уже давно впали в зависимость и не видите реального положения вещей. А в реальности - КАТАСТРОФА. Это не Вы уже все никак до работы не дайдете - это Вас зависимость и уничтоженная им Ваша личность(вернее, то что от нее осталось) на работу не пускает. А то что он иногда может вести себя как человек - это то, что и удерживает Вас рядом с ним - ну вот может же быть хорошо.
И девочек Ваших он искалечит обязательно - заниженная самооценка, нереализованные таланты и способности, ужасные комплексы и невозможность построить счастливые отношения с мужчинами - вот что ждет их в будущем. Извините, что я так жестко - я психолог - специализируюсь на теме мезогинизма - Ваши перспективы....... Напишите мне в личку - я могу Вам помочь - хотя бы проинформировать. Мою жизнь искалечил такой вот человек - мой папа. Только сейчас - к сорока годам - я более менее справилась. Хотя, это до могилы надо будет корректировать.
Если Вы видите в этом признак непрофессионализма, то я Вас как специалист не устраиваю. Это единственный вывод, который можно сделать из моей орфографической неграмотности. Спасибо, что поправили. Мизогинизм. Я перед написанием своих постов изучала вопрос мезотерапии - вот и ошиблась.
вот вычитала про этот самый мизигинизм что ли: "...Что же делать? Ведь поведение гневоголика вызывает у его жены стойкую депрессию. Она живет в ожидании очередной безобразной сцены. Супружеский секс превращается в неприятную обязанность, а то и в тяжкое испытание. Женщина сомневается в собственной полноценности, ей кажется, что семейные проблемы – следствие ее некондиционности. В качестве доказательства служат взаимоотношения мужа с друзьями, коллегами, родственниками: с посторонними людьми он совершенно другой человек. Он добр с детьми, внимателен с тещей, обаятелен с гостями… А немыслимым грубияном бывает только с ней! Видимо, она действительно неудачница, дура, бревно, растяпа, транжира и уродина. И неудивительно, что муж периодически взрывается, словно шахид самоубийца. Несколько лет подобных угрызений – и жертва становится моральным и физическим инвалидом...."
А что вы сразу его не попросили выключить телевизор? Почему ждали, пока ребенок заснул?
Я бы сразу подошла и выключила телевизор нафиг.
В общем, автор, как это не прискорбно, вы себя так сами с ним поставили.
Попробуйте общаться с мужем ровно и спокойно. Так, чтобы ничто не могло вас вывести из колеи. Это действует лучше любых ссор, поверьте.
Вот честно! У меня бы такое гамно из всех щелей полезло, что мой муж не мог бы спокойно спать. Сковорода по голове - логичное продолжение. А при такой угрозе не уснешь. Телек был бы врублен полностью на всю ночь, Дети бы, с шутками-прибаутками и "приключением" уложены на кухне на матрасах. А в комнате я бы устроила Вальпургиеву ночь с подвываниями! Поспал бы он, скотина!
Да бросьте вы. Для чего их беречь? Вы час изматывали себе и малому дитю нервы, и подпитывали вашего вурдалака. Кому от этого легче и чьи вы нервы поберегли? Ребенка? Свои? Мужа, который, бедняжка, изнервничался и плохо спал?
А тут устроили бы "цыганочку с выходом" и все бы в выигрыше остались: дети выспались, вы - получили бы офигенный заряд энергии и отличную подпитку своей самооценки. А муж бы понял, что рядом с ним не безвольные автоматы.
Вы подумайте, какими вырастут жополизками ваши дочки. Как они будут считать любого ублюдка в штанах существом высшего порядка: ему можно, а мне - нельзя.
нет, дочки такими не вырастут, ишожу из опыта свего и сестры. Дочки вырастут очень жесткими и самостоятельными, рано свалят из такого отчего дома и замуж выйдут за полные противоположности папочке. Лет с 20 с папой общаться перестанут. Маму будут всю жизнь винить за счастливое детство.
Или другой вариант: с 15 начнутся романы, потмоу что на стороне будут искать понимание, которого нет в семье. В восемнадцать выскочат замуж за любого, кто хоть чем-то добрее отца. В 20 разбегутся, хорошо, если без ребенка на руках. Найдут другого и пока не переработают всю муть, накопленную с детства будут выбирать разного рода закомплексованных ублюдков. :(
Вижу на своей двоюродной сестре: 27 лет, второй муж и второй муж бьет. А чего бы не бить? Все мужья из той же среды, что и папа, а папа маму всю жизнь метелит.
совершенно с Вами согласна. а если учесть, что мало кто может эту муть из детства понять, а уж тем более переработать, то так и будут жить всю жинь - мучаясь и непонимая, почему у них ничего не получается. И детей своих такими же вырастят.
Это им будет казаться, что муж полная противоположность - а постепенно придет понимание, что муж такой же - это не сразу видно. А если и полная противоположность, то это случайность - такой брак долго не протянет.
да? странно? У меня не так. Как только замечала первую черточку в характере как у папаши, посылала далеко и надолго. Мож действительно полная противоположность... Наверное повезло :)
Я горжусь Вами! Я пять лет с таким мужем как у автара мечтала осуществить Ваш сценарий. Осуществила - невообразимый кайф!!!! Сексдаже рядом не стоял. Но такие как наши с автором мужья, на таких как Вы не женятся - они считывают сразу кем можно манипулировать, а кем нет.
думаю - да, этот мужик просто из вредности, даже если ему ребенок не нужен будет, СВОЕ не отдаст. Сейчас ведь для него все благополучно: жена-умница, детки, внешняя видимость семейного благополучия. А с разводом - бах и он у разбитого корыта, опять заново начинать. Самовлюбленный собственник - самое то определение, для него жена и дети его окружающие - это ЕГО вещи, окружение вокруг него, необходимый антураж, все должно быть под него заточено.
У знакомой муж зануда, похож на вашего. Аккуратист, строить любит, лекции читать (кстати, подождите, вот он детей станет изводить по часу-два наставлениями). Управа ее - ето то что она свободная женщина. Зарабатувает, всегда сама себя содержала. Готова уйти, если прийдется, хотя брак ценит. СПорила, ругалась, убеждала, ребенка защищала, несколько раз чуть не ушла от него. Короче, переделала немного под себя за ети годы. А в вашей позиции домохозяйки вы етого сделать не сможете. Не тот у вас характер.
оно конечно, невероятно грамотный текст: ни одной ошибки или отсутствия запятой... что редко бывает в тырнете...
но с другой стороны, эта грамотность, эта история всей жизни автора, эти подробности и мелочи, которые совершенно не относятся к главному вопросу... по-моему, зануда здесь автор... весь текст - это взгляд автора на своего мужа через свое же чудовищное Я...
ах, он насильно сделал мне ребенка... простите, это как? муж связал ей руки, вытащил спираль, промыл влагалище от местного противозачаточного средства и месяц держал ее без денег в квартире, чтобы она не могла купить противозачаточные таблетки?
какой ужас! он включил телевизор на полную громкость и мешал детям спать... он и в самом деле такая сволочь? не верю... автор что-то не договаривает или попросту врет... а вот то, что сидя почти 5 лет дома на шее у мужа (!), баба сходит с ума - верю...
Так резануло заявление о том, что автор сидит на шее у мужа...Если даже женщина не понимает, что имея двоих детей автор экономит деньги мужа взяв на себя все заботы о детях, доме и муже, то можно представить, как такой по сути рабский труд воспринимается мужем.Потому что этот труд не ценится, потому что появляется зависимость от мужа, потому что ты ему становишься просто неинтересной и по многим другим причинам женщина должна иметь работу.А это жаль, потому что мама на работе, а детей воспитывают чужие равнодушные люди.Моя бабушка говорила:"У ребенка должно быть 7 лет дома"И она была права.И автор ни секунды не зануда, ей просто плохо.Но если бы мой не давал ребенку спать, я бы ему такой скандал устроила бы!!!