Не хочет детей со мной.
Женаты второй год. У него от первого брака есть дочь. Но о ребёнке совместном со мной даже не думает. Сказал, что хватит нам одного ребёнка, второго не хочет. Во всяком случае в ближайшие лет 5. Что делать не знаю. Уйти не вариант. Люблю его и любила до брака долго. Это эгоизм или что? Неужели я не буду мамой? Я своего воспитывать хочу. Зачем мне его ребёнок????
А почему распался его первый брак? Может быть ребенок родился и жена стала меньше внимания ему уделять? Стресс у мужика и он не хочет повторения.
Думаю он к вам несерьезно относится.Мужчина это самец и подсознательно выбирает женщину по параметрам для продолжения рода т.е. как мать.В вашем случае он вас не уважает как женщину и как мать,и не учитывает ваше желание.Думаю вам делать ничего резкого не надо,попробуйте просто полюбить его дочь.Чтобы он увидел,что вы вполне хорошая женщина и можете стать хорошей мамой.Он должен сам захотеть его.Будете насильно давить,может не проявиться у него любовь к вашему ребенку,как протест.И в последствии при сложностях может заявить,что вы сами виноваты,так как он не хотел.Бог вам в помощь!
Эк вас:-) Вас тоже по параметрам для продолжения?:-) ОТК проштамповали?;-) У данного товарисча род продолжен, если что.
У них это на генетическом уровне заложено,по психологии.По моему примеру ,во всех серьезных отношениях,которые у меня были,мужчины всегда хотели от меня детей и настаивали на этом, а я была не готова.Те мужчины которые изначально не хотели детей со мной,отношения закончились плачевно и некрасиво очень
Ну и как?:)хоть 1 на "генетическом уровне по психологии" настоял-таки на своем?Или Вы до сих пор против?)
Сколько лет в среднем было этим мужчинам, жаждущим размножаться? По моим наблюдениям, чаще других хотят сразу детей инфантильные мальчики, которые плохо представляют, что это такое.
"во всех серьезных отношениях,которые у меня были,мужчины всегда хотели от меня детей и настаивали на этом"
А вы в этом уверены? Хотеть и говорить "хочу" - две большие разницы :)
Аня я не понял. а те кто хотел от вас детей - они как с вами кончали? в смысле заканчивали отношения? хорошо?
ну вот муж не хочет от меня детей, т.е. вообще их не хочет. Ничо, уже 8 лет живем счастливо. Чо та Вы, Аня, загибаете про генетический уровень:))))))
Мой муж не хочет детей.Моего ж ребёнка принял как своего собственного.Он ходит на собрания в школу,решает проблемы с одноклассниками,знает поимённо учителей,тренеров,друзей ребёнка и их родителей.Возит его на тренировки,к докторам,на обследования и анализы. Сидит с ним когда я на курсах.Занимается с ним гимнастикой и теннисом.Штурмует инет на предмет его заболевания.
Для меня постоянно завтрак в кровать и прочие мелкие приятности.Мои интересы ставит выше своих,то есть сперва обеспечит мои потребности и хотелки,потом будет думать о своих.Мой мёж ко мне несерьёзно относится?Неуважает как мать и как женщину?
К вам-то это не относится.Вы состоялись как мать.Вас устраивает ситуация что муж занимается вашим ребенком.Автору 31,он то хочет лет через 5.И как это назвать?Когда женился должен был понимать,что дети то ей нужны
Она когда ззамуж выходила должно была понимать,что ребёнок у него есть.тИли нет?Говорить надо с потенциальными супругами а не лишь бы замуж выйти,а потом ох и ах на койх...мне воспитывать его ребёнка.
Масса причин- от рассматривает вас как проходной вариант до реально не хочет сейчас детей. В принципе. Хочет жить в свое удовольствие. Имеет право человек не хотеть зависеть от ребенка, спать ночами и любить свою женщину в любом месте квартиры в любое время? Может он с дочкой помогал много или жена на ребенке зациклилась и на него подзабила. А у него стресс:-) Вы уж у него поинтересуйтесь.
Женаты год всего, хочет насладиться свободой и легкостью начального периода брака. Может первый ребенок слишком рано родился и разрушил изначальную романтику? А вам принципиально прямо сейчас рожать? несколько лет подождать не хотите? возраст поджимает? или что? ну а по-хорошему, эти вопросы никто кроме вас с мужем не решит. На форуме мы можем просто предполагать те или иные варианты, а что на самом деле знает только ваш муж. Ваша задача сейчас выяснить эту правду для себя, и сделать это максимально аккуратно, не зацикливая ваши отношения с мужем на этой теме.
Да, согласна с вами... а как он мотивирует свое нежелание? просто тупо не хочу, или все-таки объясняет, почему не хочет. И что значит вам хватит одного? Это не ВАШ один, это ЕГО один. С другой стороны, если вы настоите на ребенке без его согласия, впоследствии ему будет легче уйти и от вас. Вы готовы к такому развитию событий?
Для меня "нежелание иметь детей" говорит о многом.
Муж может и не хотеть детей ПОКА, но он прежде всего не УВАЖАЕТ вашего желания, а это печально, сорри.
У меня была похожая ситуация. Мне тож говорил, что рожают и в 50, и квартиру надо поболе и тэдэ и тэпэ...Потом выдал - "Ты ребенка будешь любить больше чем меня". Мне кажется, причина именно в этом, подзабила БЖ на него с рождением дочери, многим мужчинам почему-то это сложно принять...Ну я получила ребенка, только когда пошла подавать на развод. После рождения дочери брак был на волоске - я "ушла" в ребенка и в хозяйство, его типа берегла, чтоб ночью не просыпался/за продуктами не бегал, все сама...Результат- отдалились совершенно. Но как-то все устаканилось, сейчас второй дочке 4 месяца:) , полет нормальный. Я к чему - добивайтесь своего любой ценой. Я оч.долго ждала, мне давно за 30ть,не представляю, как бы жила, если б не было у меня девчонок:)Удачи:)
казал, что хватит нам одного ребёнка
*******
Т.е. и вам ЕГО ребенка тоже должно хватить?
ИМХО, хотите жить с мужиком, думающим только о себе - живите. Но не жалуйтесь.
Отвечу сразу многим, мне 31, ему 34, дочке его 6 лет, скоро 7. До брака жил с женой 4 года, когда забеременела поженились. Через 2 года сказал, что ушёл от неё, так как разлюбил. Потом, вскоре, я появилась. В итоге мы 4 года вместе.
Вам уже пора задуматься о детях, почему вы не обговорили этот вопрос до брака? Я бы объяснила, что хочу почувствовать себя мамой, начиная с первого крика ребенка в роддоме, хочу каждый день видеть, как он растет, если бы не помогло, развелась бы.
ну как развелась? ерунду пишите, человека любите и разводиться, аха, все только писать смело могут так. В жизни иначе.
Вот так, развелась бы, вопрос детей достаточно серьезный, из-за него и развестись можно.
обыкновенно развелась, это ваша жизнь. ерунду вы сами пишите- если так любите -нечего тут ныть. в жизни вс е так и есть.
Выбираешь приоритет - или желание мужа с непомерной любовью к нему и тогда жить при нем и не жаловаться , или учесть свои желания и любить себя хоть немного и тогда иметь СВОИХ детей.
Угадайте: можно ли быть счастливой если долго засовывать свои интересы в ж..?)
Кстати,потом не плачьте, когда вам будет 45 и он вдруг захочет еще детей и бросит вас, и заведет еще с кем-нить помоложе, а вам поздно будет. Так что это только ваше решение и ваша ответственность за это решение. В жизни именно так.
Лет через 5 вам уже будет 36.В 36 лет носить первого ребенка уже тяжеловато будет и может быть кучу проблем вы пробовали ему это объяснить?
конечно, на что ответил и в 50 рожают, нет, он просто не хочет, ни со мной ни с другой. Не понимает, почему нам не хватит его дочери. Чем не ребёнок? Обговаривали моменты до свадьбы, мама моя тоже постоянно говорила, наконец-то внучка подарите. Ну и всё. Он не реагировал ни как.
В том то и дело, что вы ничего не обговорили!! Особенно такой важный момент! А мужу своему скажите, что хотите своего ребенка. Не дебил же он , в конце концов!
что значит "вам"? его дочь не ваша. похоже, что вы ничего не обговорили, иначе не возникли такие моменты
Действительно, и почему же вам не хватает его дочери? Он либо глупый, либо удачно притворяется...
Обговаривали... он-то что по этому поводу говорил?
Что говорила ваша мама, никакой разницы.
Мне почему-то кажется, что "оговаривали" у вас, это "я вслух мечтала о ребенке". А его мнение спросить забыла.
Я родила первого в 32, чуть больше года назад. Не скажу, что было легко, но и больших проблем не было. Но...я жалею, что не родила раньше, потому как второго хоцца, а здоровье мое здорово подкосило, и, думаю, ррдить лет в 35-36 уже тяжелее будет. вспоминаю как подружки рожали в студенчестве и когда немного за 20 - как кошки: всю беременность бегали, родили легко, фигура в норму быстро пришла. Сейчас молодые и ухоженные мамаши, и карьеру уже успели сделать. А для меня сейчас все с нуля...
Вот и считайте сами: прожили они 4 года, все было хорошо, потом беременность, ребенок, жена резко начинает тратить время и силы на ребенка, а не на него любимого, и его любовь плавно затухает. И еще раз повторения этого "счастья" он не хочет, хватит, размножился уже. Мужик эгоистичный обыкновенный, один штука.
"Разлюбил" - шикарно !
Семилетний кризис отношений.
Подождите еще 3 года, а то глядишь еще раз разлюбит... и будет уже 2 несчастных ребенка (
События имеют тенденцию повторяться.
Не хотите разводиться и хотите детей? Ну тогда можно забеременеть и обманом, вот только вопрос – уйдет ли он… Ну, во всяком случае самой Вам разводиться не придется. У меня есть разные примеры – иногда мужчины обвиняли в обмане и сбегали, а другие наоборот неожиданно воодушевлялись – в браке и отношениях все ок.
Интересно, а все думают, что мужчина и женщина вместе живут исключительно для продолжения рода? Разве не бывает такого, что люди просто хотят жить вместе, что есть чувства, серьезное отношение к ..хм.. отношениям, а вот детей больше не хочется?
Хотя естественно, что женщине хочется хотя бы одного собственного ребенка. И тут с мужем надо разговаривать. Но не о том, что он жену не любит или относится не серьезно. А о том, что ей надо почувствовать себя мамой.
Да и в принципе мне кажется, что муж просто хлопот с младенцами боится ;-)
Автор, а когда Вы эту тему обсуждали ДО брака, что он озвучивал? Тогда Вы знали его позицию? Если да, то на что надеялись? Что перевоспитаеЦЦа и захочет с Вами размножиЦа? Взвесте шансы, что, если у Вас или у него будут проблемы со здоровьем и потребуется лечение, сколько у вас будет времени на решение этих проблем? Вы готовы к тому, что останетесь без ребенка, но с этим мужчиной? Если нет, то я б на Вашем мете очень строго поговорила бы с мужем. Должен был понимать, что, женившись второй раз на женщине без детей, этот вопрос так или иначе поднялся бы. И, если ему больше детей не нужно, должен был ДО брака эту свою позицию четко Вам озвучить, а уж Вы бы решали, подходит Вам такое или нет. Удачи Вам, автор.
я когда замуж выходила, то не обсуждала вопрос про ребёнка, мне интересно, все обсуждают этот вопрос? и если один из супругов скажет нет, то посылать сразу или подождать годик-другой? Вообще бред, не находите? Мы же замуж выходим по любви( большинство), хотим быть с любимым и днём и ночью.
По любви, конечно. Но мозги при этом тоже не отменяются. Когда встречаешься с человеком не неделю и не две перед браком, обычно узнаешь его. И некоторые вещи даже официально обсуждать не надо, потому что как-то само собой всё выясняется. В каких-то случайных разговорах, ситуациях и пр. И надо обращать на это внимание, потому что это ключевые вопросы в семейной жизни, как ни банально это звучит.
А я оговаривала. Бредом это не считаю. Бред - выскочить толком не познакомившись, а потом сопли не кулак наматывать.
статистика подсказывает, что женятся люди зачастую по залету, там безсмысленно заранее планы о детях оговаривать.
И полезно всетаки знать за кого замуж идешь. Надеяться на авось, срастется не срастется вот это бред. Ребенка завести не котенка купить и человек должен знать готов он, хочет ли и так далее.
Проблема ваша именно в том, ИМХО, что вы в своем возрасте не понимаете простейших вещей. ДА, договариваться о многом нужно на берегу, в т.ч. о бюджете семьи, о детях, о том, что если вдруг развод как и что, хотя бы просто для того, чтобы понимать, как рассуждает партнер, что от него ждать.
У меня есть сын и у мужа есть дочь, мы обсуждали, в т.ч. а если случится так, что твоя дочь захочет жить с нами, а если случится так, что твоя дочь не взлюбит меня, а если случится вот так...я высказала свою позицию, муж свою по вопросу ребенка.
Также, обсуждали моменты, связанные с общим имуществом, и также определились, как это будет все зарегистрировано, чтобы если вдруг что не было вопросов, претензий, судебных тяжб.
В т.ч. обсуждали возможность рождения совместного ребенка - я не оч. готова, точнее вообще не готова и не считаю возможным родить еще одного и я ему озвучила почему, все четко разложила по полочкам и говорила как есть, и не совсем приятные вещи, тогда как муж хочет ребенка, не прям сейчас и думает, что со временем возможно у меня поменяется мнение. А может так и случится, кто ж его знает :)
Но, раз вы вышли замуж за человека и совершенно ниченго не обсуждаои значит Вы принимаете все его условия, живя с ним. Мне думается так.
Вопрос вот прям официально можно и не обсуждать, но встречаясь с человеком, общаясь, узнавая его и влюбляясь, мы узнаем его основные жизненные позиции - его отношение к вам, к своей семье и к своей будущей семье, к работе, к деньгам, к друзьям, к планам на ближайшее время и на жизнь в целом. Вопрос о возможностях и желаниях/нежеланиях своих детей один из важных, и отношение будущего мужа, как и будущей жены к рождению своих детей обычно виден из общего поведения и разговоров.
ну все по-разному обсуждают. у меня например был уже ребенок, мы что-то обсуждали в связи с ее переездом и обустройством, и обговорили тему совместных детей. знаете, если бы я не хотела еще одного, то сказала бы об этом сразу, так как у мужа не было детей на тот момент. или если бы он не хотел, то приняла бы как есть, мне бы хватило дочери. а вот если бы не было детей у меня, то даже не знаю, вышла замуж за такого или нет. все-таки вопрос детей слишком важный, чтобы игнорировать полное разногласие по нему
первый раз выходила замуж - тоже ничего не обсуждала, казалось - и так все ясно, для чего ж семью заводят. После 9 лет совместной жизни ушла, поняв, что человеку не нужен ребенок в принципе. Мне подруги говорили: "что ты его спрашиваешь, роди и все, никуда не денется". А мне как-то не по себе было, ну что это за семья, где одному надо, а другому - нет, мне казалось, ни к чему хорошему не привело бы. жалею, что так много времени на этого человека потратила, тоже любила очень.
Второй раз когда выходила замуж, мне и спрашивать не пришлось, будущий муж сам заговорил о детях...
У нас это было ключевым моментом для брака. И он, и я считали, что если и стоит жениться официально, то только из-за детей :) Он всегда говорит, что если б я еще в начале отношений сказала, что не собираюсь рожать в ближайшие лет 10, то не стал бы не только жениться, но и вообще отношения продолжать. Впрочем, я его спровоцировала - сказала ему как-то - вот, год мы прожили, что дальше? какие у тебя планы? у меня вот план ребенка родить в ближайшие годы, но если ты не готов, то давай расстанемся прямо сейчас. Он ответил, что надо сначала пожениться. :)
По любви, но всё-таки не плохо до брака узнать принципиальное отношение к важным моментам жизни. Я до брака сказала мужу, что хочу ребенка родить. Он сказал, конечно, только попозже. Вот сейчас жалею ужасно, что не обговорили сразу - когда попозже? Пришлось потом долго его уговаривать.
мы с мужем обсуждали этот вопрос, причем лет за 7 до брака. К браку не стремились оба, расписались - дите защитить от гос-ва (на 4м мес. беременности была):-)
ну это так, лирика.
Суть вот в чем - мужу важен был наследник, и я все это время знала, что если у нас не будет ребенка по МОЕЙ "вине", мы расстанемся. И не надо в него тапками кидать, он имеет право на свое мнение.
И он был честен со мной, и я уже делала выбор - оставаться с ним на таких условиях или искать более романтичного товарища.
А выйти замуж, не оговорив серьезных вопросов жизненных - это как-то... Безрассудно, что ли:-)
И я не хочу быть с любимым днем и ночью, мы убьем друг друга в этом случае:-) Я хочу просто быть с ним. А если не захочу - это еще не значит, что он перестанет быть любимым.
А Вам - выбирать, чего Вы хотите больше, ребенка или быть с этим мужчиной.
неужели столь важный вопрос вы не обсудили ДО брака?? что за игры, люди не желающие детей, обычно с такими же не желающими и сходятся, для совместной жизни
ну объясните как пройти должно обсуждение? я выше уже задала вопрос. Вот вы чела любите, но он не хочет детей, по разным причинам, а вы любите сильно его, с ним быть хотите. Вы хладнокровно развернётесь и уйдёте искать того, кто вас оплодотворит???Так?
Почему? Пока чуйства свежи - пусть остается. Но рассматривать с ним создание семьи и совместную жизнь я не буду.
Здесь вопрос выбора. Любите-не любите, но если Вам честно дали понять, что детей с Вами заводить не желают, а Вы видите свое будущее обязательно с детьми, то есть повод задуматься - имеет ли смысл строить с таким человеком длительные отношения или свести все к кратковременному бурному роману. Согласитесь, по отношению к Вам такая позиция мужчины - эгоизм. У него есть ребенок, его все устраивает, а о Ваших желаниях и планах на жизнь он и не думает. Любовь там, или не любовь, но обида эта будет в Вас потихоньку нарастать, будет раздражение копиться и выплескиваться в самый неподходящий момент по незначительным поводам. А там и конец отношений не за горами. Найдет себе даму с ребенком, которой тож дети не нужны больше, а с Вами что?
Так когда все это случится, выбирать уже нечего будет, проблема решится сама собой :)
ЗЫ: Отвечу на Ваш последний вопрос: лично я не "развернусь и уйду искать", а честно сообщу своему мужу/партнеру, что такие перспективы меня не устраивают, что я мечтала об ином будущем и, если он хочет в этом моем будущем играть значительную роль, то пусть пересмотрит свои взгляды на предмет детей. Но если нет... Не развернусь, но искать того, кто "оплодотворит" начну вовсю :))))) Я у себя одна, понимаете?
Вот и я не пойму, почему нельзя как то обозначить то, что так нужно женшине. И ведь возраст - не девочка совсем и при чем здесь любови и создание семьи???
Какая же тут семья. пусть даже и штампик имеется, когда женщине в ней навязывается ребенок муда от первого брака и предлагается довольствоваться им.
А мне интересно как БЖ - мама реьенка отнесется к подобному. т.е. когда Автор кинется заботиться о ее ребенке?!
ответьте на вопрос - а зачем вы замуж выходили? Смысл штампа и похода в ЗАГС? Не наезд, просто в моем окружении молодые люди живут в модном ГБ и лишь придя к выводу "хотим детей" вступают в официальные отношения. Не утверждаю что это единственная норма, но у меня сложился стереотип что брак создан для любви и последующих детей.
И еще вопрос - как вы сумели обговорить вопрос замужества и не можете говорить на тему детей? Мил не мил, но человек по жизненным планам вам противоречит, дело ваше разводиться или терпеть. Просто ДО замужества у вас было бы время подумать и решить что важнее ребенок или мужчина.
я разведусь если он захочет детей, да, это не ко мне, но я и замуж выходила всегда только за мужчин со схожими взглядами
Не развернусь. Но в загс не пойду, это точно.
Просто четко донесу до него, что отношение к рождению детей - потенциальная точка разрыва. И буду жить дальше.
Рано или поздно либо он поменяет свои взгляды, либо я, либо мое желание родить отравит жизнь обоим и мы разойдемся.
Нестыковки по принципиальным вопросам никакая любовь не перебьет (если они действительно принципиальны, но это жищнь покажет). Просто развал может быть не сразу.
не сразу, но ушла бы. Впрочем, я своему так и сказала, что без детей у нас все временно.
Зачем хладнокровно? Не выходить за него замуж, не жить с ним одним домом - сам надоест через год-другой и станет легко разбежаться.
Интересно, что в вашей постановке вопроса дети отсутствуют в принципе. :D Если вы так и обсуждали, то неудивительно что получили то, что получилось.
Для меня бы стало поводом к переосмыслению отношения к мужчине его категорическое "нежелание вести меня туда, куда хочу идти я сама". Думаю, до свадьбы дело бы и не дошло, поебаццо - не главное в жизни.
Очень жаль, вас автор, но похоже Вам прийдется выбирать, либо этот мужчина и бездетная жизнь, либо ребенок, но от другого мужчины. Знаю случаи, когда вот так 10 лет тянул-тянул, а потом сказал "нет" и точка, типа риск уже большой, не стоит и т.д. А женщине уже много больше 40 т.е. теперь даже с другим вряд ли получится. Время она потеряла. Поэтому, если жизни без детей не представляете, думайте.
а я знаю случай, когда парил жене мозги: детей не хочу, и следил тщательно за контрацепцией. в итоге разбежались они. она родила, и у него тоже вскоре ребенок появился.
я рожала в 25 и мне казалось, что я стара для этого, сейчас мне 30 и я понимаю, что болячек становится все больше, а ребенка хочется все сильней. Милая девушка, тот человек , который говорит вам, что после 31 родить первого ребенка здорового легко и безболезненно либо абсолютно ни хрена об этом не знает либо просто не уважает и не любит вас настолько, чтобы иметь с вами общего малыша и при этом позаботившись о вашем здоровье и психологическом состоянии. Я сейчас нахожусь в той стадии, что если в течение ближайшего года мой ГМ не решится на второго ребенка, он больше не будет моим ГМ и я найду себе того, кто захочет от меня детей без отговорок , чего и вам советую...
если серьезно любите-примите его позицию, а нет так уходите... зачем ему навязывать то что ему не надо?
У нас один знакомый вообще в принципе детей не хочет. С первой женой не было - она ушла, родила через год от другого мужа, а второй он сразу сказал, еще до свадьбы "детей не хочу". Я еще тогда подумала, странное такое откровение, причем он и её родителям сказал - уж они могли бы что-то доче посоветовать. Но живут уже лет 8, наверное, детей нет, и вроде как всех все устраивает - путешествуют, на себя тратятся, развлекаются, хотя там ей 30 а ему 40, ничкому не надо. И так бывает.
Он не удивляет. Удивляет она. Думаю, что ей-то как раз детей хочется, по крайней мере сейчас.
Вы хотите здесь дубль темы " можно ли дожить до золотой свадьбы без детей?" сделать?:)
Я думаю, любая нормальная женщина не может не хотеть детей, или хотя бы одного. тем более все вокруг - подруги, сестра, сослуживицы и т п. беременеют и рожают, носятся с колясками и кружавчиками, бутылочки и т п. Любой нормальной женщине рано или поздно это надо.
А про нее конкретно я думаю когда выходила, думала "да мало ли что Он сейчас говорит", да и самой тогда не надо было - гулять хотелось, но сейчас время прошло, страсти улеглись и живут люди уже, как родственники, она не может не хотеть ребенка. Тогда какая это семья?
башкой об стену убицо, чеж вы за постороннюю тетку все додумали то, "не может не хотеть..", да может! вы не поверите, и это семья
Знаете, не будем здесь открывать филиал вышеобозначенной темы про зол. свадьбу. Да и это семья. Аминь!
та тема не совсем о том, просто удивляет ваше утверждение безаговорочное-все! хотят иметь детей...да не все
Может вполне, материнский инстинкт есть не у всех, а многие его успешно сублимируют в муже/домашних животных/комнатных растениях и прочих хобби. Я сама дочку свою очень люблю, но заводила ребенка чисто рассудком (в оптимально подходящие для этого сроки по сложившимся на тот момент обстоятельствам). Желания вот именно, как тут многие пишут, обязательно иметь ребенка не было никогда.
*повторяюсь, ну да ладно* Я не хочу. И чем больше вокруг рожают, тем сильнее не хочу. Когда у подруг не было детей, как-то спокойнее относилась к этому. А сейчас вижу и ужасаюсь. Честно.
Млин....вопрос деторождения надо обговаривать ДО брака.И таки да,это серьёзный повод для развода.С обоих сторон при чём.
А я считаю, что именно муж до свадьбы должен был обозначить свою позицию-что детей кроме имеющиейся дочери он больше не хочет, а не наоборот, автор стала бы говорить, что после свадьбы она хочет родить ребёнка, мне так кажется, что вступление в брак подразумевает появление детей, а если какая то из сторон детей не хочет, то и должна первая начать этот разговор.
Я думаю, что автор должна чётко понять, что ей дороже-её любовь к мужчине или дети. Для меня лично дети-это совершенно естественная часть моей жизни, а как показало время и жизнь, любовь к мужчине проходит и возникает другая к другому мужчине, а дети со мной, они есть.
Автор, вам 31 год задумайтесь, времени у вас очень не много.
ППКС, женщине остаться без детей, при том, что она их хотела - это ад. ни один мужик такой жертвы не стоит. Скажите ему нежно и ласково свое "Хочу и все, инстинкт". Если не поймет - на фиг его, ибо ему наплевать на свою жену.
Умная женщина (учитывая возраст) останется с ребёнком, а вот останется рядом муж, то лично для меня, имея материальную базу и какую либо помощь со стороны родственников, было бы всё равно. Мужья приходят и уходят, а дети остаются. Не исключено, что автор сможет найти ещё человека, которого тоже будет любить, а если и не найдёт, одна она уже не будет никогда.
Мой муж тоже не хотел ребенка в первые несколько лет совместной жизни, причем категорически нет и все. Пять лет пожили и вроде он решил пора, но так без интузазизма возраст (мой) уже не позволял больше ждать. Первая беременность закончилась в 12 недель. Он плакал как ребенок. Вторую беременность пылинки сдувал с меня по врачам таскал что бы ни дай бог что ни случилось. Даже рожать со мной пошел. Сына обожает. Просто надо наверно созреть.
Да они многие ничего не хотят...а потом страшно любят и обожают ;) (Женщина САМА это решать должна ;)...)
Мы тоже про детей не обсуждали, но мне очень хотелось...Когда все случилось ждала просто любой реакции - у него уже двое взрослых детей есть. Мне было сказано, что я странная. То,что в семье бывают дети - для него это нормально))) Может быть немного неожиданно, но приятно.
А с другой стороны - я под Новый год лежала в гинекологии и потом долго не могла забыть как девушка лет 25 сидела в коридоре перед абортом. С ней вместе сидел муж лет 30 и она плакала и просила его разрешить ей оставить ребенка...Ровно в 19 посторонних попросили удалиться и он просто убежал! А она пошла на аборт...Я иногда думаю - как она живет? Как можно встречать такой Новый год и главное с кем? Лично я бы лучше осталась без мужа!
Да уж, история.... А мне вот непонятно, как такое может быть - человек во всем-всем устраивает, добрый, любящий и отзывчивый, и вдруг ни с того ни с сего - не хочу детей, да нафиг они мне сдались??? ну неужели никаких звоночков не видно у таких людей? Сама лично знаю только одного мужика, который наотрез отказывается хотеть детей, ну так у него все его поведение просто кричит об этом - он любит только себя, ему лень заботиться о ком-то, детей и вообще семью он считает обузой великой и проч и проч.... как-то не верится что совершенно нельзя разглядеть таких вот взглядов на детей да просто даже в общении, не говоря уж от совместной жизни. И совершенно необязательно обсуждать именно эту тему - хотим с тобой детей или нет....
Да я не о том, что важные вопросы обсуждать необязательно. На самом деле вопросы детей как-то всплывают в любом случае, когда люди начинают серьезные отношения, а тем более в брак вступают. Просто выше спрашивали, как так вот взять и обсуждать эти темы. Если кто-то не понимает, как завести эту тему с будущем мужем - по идее самым родным и близким человеком - то уж отношение к его желанию-нежеланию иметь детей можно составить по человеку в целом. Мне так кажется во всяком случае.
Они же все добрые. Говорят : ну,потом, милая, конечно-конечно,попозже, я сейчас не могу, я не готов ПОКА... Меня вот так намучил будь здоров. То "туда можно", то ах, "я передумал"...И все по большой любви. Страшно жаль тех женщин, которые так и не решились. Я такие примеры знаю. Он потом и свалить может, а женщина - одна у разбитого корыта.
Обычно когда любовь у людей, то им плавать где жить, на какие шиши, и как рожать ребенка даже в съемной квартире. как то все получается само собой. А тут не хочет.... Странно как-то
Да как раз не это странно,а странно плодить детей,не обращая внимания на то,где эти дети будут жить,что есть и во что одеваться.
получается, что процентов 90 у нах странных людей. планированных детей единицы и уже, как правило второй третий ребенок
Предлагаю не рожать ,если кормить нечем и крыши над головой нет.Дети-то в чём провинились?
Если бы все рассуждали, как Вы, мы уже все вымерли как мамонты. В регионах вообще по меркам Москвы размножаться нечего:).
само собой тока у животных случается, люди разумные как раз обо всем этом думают
Не у всех разумных,кстати, получается ;) И если в паре один разумный - тоже не плохо :))))
не оставляйте попыток пообщаться с мужем на тему ребеночка, но не заводите дитя без его желания.Может действительно спустя какое-то время он захочет малыша.
конечно захочет - и заведет, но не с ней-ей уже поздно будет,когда он захочет)
автор, все именно так. Выбираешь приоритет - или желание мужа со своей непомерной любовью к нему (вы мазохистка может?) и тогда жить при нем и не жаловаться , или учесть свои желания и любить себя хоть немного и тогда иметь СВОИХ детей.
Угадайте: можно ли быть счастливой если долго засовывать свои интересы в ж..?)
Кстати,потом не плачьте, когда вам будет 45 и он вдруг захочет еще детей и бросит вас, и заведет еще с кем-нить помоложе, а вам поздно будет. Так что это только ваше решение и ваша ответственность за это решение. В жизни именно так.
Некоторые заставляют дур-жен сделать аборт - а потом она остается бесплодной,а он на другой женится захотев детей, и вполне счастлив.
По-моему вы как раз такая пара - "ах ,как же, я ж его так люблю.."
ну-ну. Зато он вас явно нет. Но вам это не важно видимо.
Мне кажется, что мужчина, который любит свою жену, наоборот мечтает иметь общего ребенка,а не "отмазываться" уже имеющейся дочерью от первого брака. У меня была подруга, муж которой тоже имел дочь от первого брака и не хотел иметь больше детей. Дочь однажды трагически погибла, к тому времени муж моей подруги постарел, а сама она утратила способность рожать по состоянию здоровья. Сейчас живут, кошек и собачек разводят....
а надо было про запас народить? с чего вы взяли что они не счастливы тем что есть?
Автор, это желание выйти замуж любой ценой, а не любовь...Выйти замуж за этого человека, Ваш осознанный выбор, так что терпите...
И еще, мне кажется, что Вы лукавите, что не знали о его нежелании иметь детей, просто надеялись, что после свадьбы сможете все уладить...)))
И решать вопрос придется самой, на форуме у каждого свой опыт, и на блюдечке с голубой каемочкой никто Вам решение не принесет..))
Судя по посту Вам не 31, а лет 25...
спасибо :) я думала, что большинству людей на меня пофиг, но теперь знаю, что абсолютно неизвестный мне человек раздражается от того, что я не хочу детей :)
так это вас почему то раздражают посторонние люди с определенными взглядами, не меня
и что анонимно то? всеж стыдно за категоричность?
Я вас точно так же раздражаю со СВОИМИ взглядами. То, что написала, что у меня есть определенное отношение к таким людям - это мой ВЗГЛЯД, и он ничем не хуже остальных. В себе ищите причину недовольства.
Автор, а если пробную удочку закинуть? Типа блин задержка, похоже залет. (ведь ни одно средство контрацепции не дает 100%) а потом можно сказать что задержка просто от нервных переживаний. Если на аборте будет настаивать то грустно совсем. А то у меня у знакомой муж не хотел ребенка, она родила все равно а щас папе любимый сын.
ну обманом залететь это мягко говоря глупо. тем более если муж настолько против. тут уж только выбор делать кого больше хочется мужа или ребенка
У меня была похожая ситуация. Долго с мужем встречались,жили вместе, потом расписались. И конечно через пару лет я захотела ребенка, просто так что крышу снесло. Он и до брака говорил, что детей не хочет (для него и меня это первый брак, детей нет). Что-то типа чайлд-фри, ссылки мне давал и т.д. Я очень хотела, в итоге сказала, что мне от него ничего не надо кроме ребкна,и готова растить одна. Мол рожу и уходи. Забеременела. Что мне пришлось пережить не буду рассказывать. Было тяжело, его бросало из стороны в сторону., то он уйдет,то поживет со мной до родов и т.д. В роддом ездил регулярно (последний раз я там целый месяц до родов лежала).В итоге я родила девочку. Дочке сейчас 2,8. Папа наш счастлив, безумно любит дочь. Но так бывает не у всех.