Нет моральной поддержки от мужа
Муж, в принципе, хороший, работает, детей любит, по дому мне помогает. Но совершенно не выносит, когда я ему что-то рассказываю, по-его мнению, "грузящее".
Например, сегодня я порвала пальто. Неприятно, но не смертельно, и я уже знаю, как заделать порванное, и будет незаметно. То есть ничего критического не случилось. Он звонит с работы, спрашивает "как дела", я говорю, что в общем, неплохо (дети здоровы - что еще надо?), но вот пальто...и рассказываю. Блин, мне просто нужно, чтобы муж сказал что-то вроде "ну, бывает, ничего страшного" или что-то в этом роде. Вместо этого он начинает высказывать "что ты меня все время грузишь?! почему все время что-нибудь не так, как я ни позвоню?! Одни проблемы!" и так далее(( Сегодня припомнил мне даже то, что я неделю назад рассказывала(( Говорю ему, что в жизни все время какие-то заботы есть, а он снова "все мне высказываешь, все на меня валишь!!!". А когда перестаю рассказывать и просто говорю, что все нормально, тоже обижается, что ничего не говорю.
Устала уже. Что делать?
спросить у него что рассказывать, если то-то и то-то (перечислить) он считает лишним грузом
А вы дома что ли сидите, судя по масштабам бедствия? Я вот тоже дома сижу, мужа не гружу такий хней, вы с детьми лучше своими бедами поделитесь, они вас пожалеют лучше мужа. Брр, представить не могу, чтобы позвонив мужу с работы (когда я работала) он начал бы мне про пальто вещать...
Да, сейчас сижу дома. Детям 7 лет и 5 месяцев - сильно с ними поделишься?
Да и потом, почему я могу выслушать и посочувствовать, что у него в машине незамерзайка замерзла и крышка чего-то там сломалась, а он этого сделать не может.
да ну, нафиг я вот подруг вообще не люблю, чуть поближе подпустишь и начинают тебе все проблемы сливать
как интересно Вам не нравится когда на Вам проблемы сливают, а сама ))) Хоть он и муж, но он тоже человек. ) Подруги на то и существуют что бы делиться мелкими проблемами. зато потом мужу можно будет про ту же подругу рассказать, косточки ей промыть, послушать мнение супермудрого мужчины! )
Я бы даже подружку не стала грузить порванным пальто, если честно, не то, что мужа:)
вот я бы убила, если мне звонят на работу и грузят ерундой, домашние это знают, а вот маман часто любит рассказать херь какую-нибудь, я зверею от этого и уж если со мной случается "беда" сломала каблук или порвала колготки/пальто, потеряла перчатки уж точно мужу не буду сообщать, вот нахер? пойду починю или новое куплю, как будто обсудить больше нечего
сразу понятно что вы дома сидите и от недостатка общения ему все по секундам сообщаете, у нас мужик такой есть на работе - неработающая жена звонит раз 10 и она ему сообщает как она проснулась, потянулась, сходила в магаз, порвала колготки... :)
Только маленькое уточнение: звонит по 5-6 раз на дню мне он. С работы. И он как раз мне рассказывает все мелочи, вплоть до того, сколько он по времени до работы добирался и что его коллега себе 3-ю любовницу завел. Мне оно надо? Но я его слушаю. Потому что люблю и мне небезразлично, что с ним и у него происходит. И, кмк, имею право рассказать какие-то свои "мелочи". Тем более что я НЕ прошу что-то делать. Я, блин, прошу сказать, только сказать пару ободряющих слов.
Или же я вообще ничего не понимаю...
ну значит ваш муж эгоист, раз думает что вам интересно про любовниц его коллеги, грузите его своими проблемами, а "его" проблемы мимо ушей пропускайте, хотя вы же пишете что вам небезразлично что у него происходит, значит он считает своим долгом сидеть у вас на ушах, а сказать вам что-то ободряющее, в тот момент когда вы расстроились что пальто порвали считает не нужным, работайте над этим :) все в ваших руках
Я звоню своему каждые три часа и в зависимости от его занятости рассказываю как мы с детьми проводим день. И ... что бы Вы думали, если я не звоню в привычное для него время он мне перезванивает и еще и может высказать свое ФИ по этому поводу. А еще иногда говорит спасибо за приятные новости и улыбается в трубку когда я его называю котик и его виртуально целую. Так что может быть и Вашему мужику на работе это приятно.
С семилеткой очень даже можно поделиться - вот именно такой фигней. А для мужа приберегите что-то посерьезней. Судя по его реакции достали Вы его уже конкретно.
Эх, видать у вас не голова, а дом советов. Я когда работала интенсивно, вся эта лирика и чушь меня бесила откровенно. Вызверялась так по телефону, что звонили мне только в экстренной ситуации, ждали моего звонка. Помятуя об этом, всегда фильтрую, что мужу говорить, когда он на работе.
Эм... ну я тоже мужу на работу не звоню и не отвлекаю всякой фигней, при чем тут это?:)
Но поговорить-то можно обо всем без прикидываний и подстраиваний и гаданий чтобы такое сказать, чтоб на тебя не вызверились:)
Хотя может на меня просто так не вызверишься, в этом дело:)
Так тема автора как раз об этом - муж на работе, позвонил жене, чтоб не скучала, а она ему пальто вываливает на голову. нет бы работоспособность повысить - все отлично, дети послушние, на ужин жаркое по-домашнему, приходи поскорее, мы ждем.
Неа, тема о том, что мне обидно, что муж не может выдавить из себя пару-тройку ободряющих слов, хотя мне это очень нужно.
С детьми бедами делиться ни в коем случае нельзя, мама это святое она должна быть легкой и жизнерадостной!!!!!
это зависит от характера человека, а не от того сидит он дома или нет.
Я мужу могу сказать абсолютно все, и знаю, что он именно посочувствует и успокоит, а если надо то и зашьет сам :)
Как-то наивно думать, что весь день у всех складывается только из положительных эмоций, как почему-то думает муж автора.
интересно...муж и жена одно целое и почему я не могу поделиться с ним про тоже пальто, что в этом такого? ну давайте только будем детей "грузить" и тем самым показывать что мир ужасен, а мужа только веселить, не дай Бог "грузанется". категорически не согласна. тем более автор пишет, что не преподносит все так, что конец света(ну порвалось- сделаем).
Если детей "грузить" тем, что порвалось пальто и мир от этого ужасен - то детей лучше вообще не заводить, а сидеть и боятся. Я спокойно говорю детям (дети маленькие) - ой, мама неловко упала и импачкала\порвала одежду, дети погладят и пожалеют. Но всерьез из-за этого расстраиваться мне и в голову не придет. Потому что есть как минимум два выхода - купить новое или поставить заплатку.
Попробуйте на одну проблему рассказать две хорошие новости :).
Вы вообще часто с ним радостью делитесь?
Всегда делюсь!
Да и о заботах стараюсь так говорить, чтобы не очень страшно было :) А вот поди ж ты...
А Вы ему рассказывайте что-то позитивное про детей. У меня тоже если мужу сказать про пальто, то он также ответит. Он же не будет мне это пальто зашивать или новое покупать. У Вас старшему ребенку 7 - наверное ходит в школу - вот и рассказывайте папе об успехах ребенка, да и у малышей каждый день что-то интересное. Ваш муж устает за целый день на работе, дайте ему дома расслабиться
Всегда рассказываю!
Я вообще-то оптимист, и даже о проблемах рассказываю обычно уже с вариантами решения. То есть от него часто даже не требуется думать, как их решить. От этого еще обиднее.
А как он реагирует, когда проблему может решить только он. Просто я сужу по своему мужу. Когда с ним делишься чем-то и только он может решить, тогда он слушает и все решает, а когда начинаю его грузить, что надо,например, какие-то вещи себе купить - то отвечает так же как Ваш. Вам, наверное, сейчас очень тяжело с детишками, поэтому такое настроение. ЭТо все пройдет. У меня младшей 2,8 - только сейчас потихоньку в себя прихожу, а когда дочке было полгода, а старшая в это время перешла в другую школу, то я тоже постоянно на мужа обижалась, казалось, что он совсем меня не понимает
не грузите мужа муйней,адназначна :)рваное пальто и эпопея по его починке явно не стоит озвучки вслух.
Капец, да как так жить-то с родным мужем? То ему не скажи, это его напрягает... Хрень какая-то:(
нормально жить.Я про пальто грузить не буду точно.И он меня про какую-нить свою проходную хрень тоже :)
Черт, ну дело же не только в пальто. Это как пример, что даже на такую ерунду он так негативно реагирует.
Можно было бы сказать, что вот я сижу дома, поэтому так реагирую на все, но такое положение дел не вчера возникло, так было и когда я вполне себе успешно рботала.
Получается как в грустном анекдоте: мужчины должны думать о глобальных вещах (есть ли жизнь на Марсе или выиграет ли сборная на ЧМ по футболу), а мелкие заботы (как воспитывать детей, где жить и что есть) женщина должна решать сама.
пусть это пальто будет самой большой Вашей проблемой :)ему это не интересно,"про пальто"...поэтому реагирует негативно.Мне когда неинтересно,я тоже сразу говорю-не грузи,смени тему ;)это нормальная практика диалога.
Спасибо Вам.
Но все равно ерунда получается: я же про его автомобильные дела слушаю...хотя мне тоже не сильно интересно...
Автомобильные дела - ваши общие. Если машина будет не в порядке, вы никуда не доедете. Так что это вас касается напрямую. Не сравнивайте с пальто.
сообщите ему,что Вам это неинтересно.Я сообщаю мужу обычно,когда мне скушно слушать и обсуждать.
Тогда я не понимаю, какой должен быть масштаб у проблемы, чтобы ею было можно поделиться с родным мужем?
Масштаб такой, чтоб он реально мог вам помочь ее решить. А тут вы успешно справитесь без него. И знаете, его коллеги будут только ржать, когда услышат чем его грузит жена...
да ладно, у моего коллеги жена домохозяйка - так он берет отпуск чтобы ждать мастера по починке стиральной машины, а то жена сама не справится :) второй день он взял для встречи этой машинки из магазина, а то жена не сможет одна, а в предыдущий день с работы выбирал модель и каждую минуту консультировался с женой, вот забавно то - мы всем офисом ухахатываемся какие у людей проблемы
каких таких? таких подкаблучников? он же на работе занят только делами семьи и работой заниматься ему некогда, поэтому у него вечная депрессия от того, что все безрукие и без него ничего не могут, на работе не ценят, смеются и платят соответственно не много, а жена его не может выйти на работу, потому что она не самостоятельная и всего боится, она не может даже в магазин самостоятельно съездить, если далеко, только за хлебом сходить может
вам такой муж нужен? мне лично нет :)
Мой муж тоже не любит, когда гружу... ну у меня вон целый интернет есть перетереть проблему, до мужа проблемы уже не доходят :)
А до вас как-то никак не дойдет психология мужа...
%) а вы сами-то работаете? представляете себе, как это может быть: звонишь с работы домой - а тебе... про пальто! :)))
т.е. когда звонишь домой, то ожидаешь услышать только: "милый, я вся горю, я вся пылаю. Я так тебя жду. Шикарный ужин уже в плите. Дети ведут сегодня великолепно. Все, не буду отвлекать больше. Лети домой! :)"
Бред.
не вижу ничего ужасного, если я например порвала пальто, муж позвонил и я ему рассказала об этом.
Мой скорее удивится, если я не расскажу.
вы на мой вопрос не ответили. вы сами-то работаете? или раньше - работали?
мечтаешь услышать, что дома все хорошо. что все, что надо - сделано. что пожара, наводнения нет.
если есть проблемы - услышать о реальных проблемах (не о пальто), и посодействовать решению.
и про ужин и лети домой - тоже, да.
а кем работали? и сколько зарабатывали (можно не в цифрах, достаточно качественного определения: скажем, "могла содержать всю семью одна не хуже мужа", или "на булавки", или "до брака купила квартиру").
это важно. для понимания.
раз такой вопрос задается - в принципе, уже все понятно :)
важно - потому что во-первых, груз ответственности разный. во-вторых, подход к работе очень разный у тех, кто "просто специалист" и у тех, кто управленец и отвечает за большие задачи, большой коллектив. в принципе, это - тоже уровень ответственности.
мне кажется, ваш вопрос вообще не по теме.
естественно, на работе бывают и совещания, и запарки. И, опять же естественно, если я или муж попадаем на такое время, звоня друг другу, то после Привет, как правило сразу идет - перезвоню попозже, вообще некогда разговаривать. И это нормально. И никаких обид.
Но если человек сам позвонил с работы неработающей жене и спросил как дела - это уже подразумевает, что он не на совещании и т.д. Поэтому почему здесь нельзя рассказать что-то из того что произошло за день - мне непонятно.
Понятно что? Мне вот не понятно, а я как тот киножурнал, хочу все знать.
С мужем уровень должностей на работе одинаков - линейный, и з/п примерно одинаковые - то мне премию дадут, то ему.
Это о чем говорит?
ооо, у меня прям так же. обидно страшно(( причем он-то сам меня грузит и я его должна выслушивчать. короче, забила я на него и стараюсь ничем его не парить. гружу по минимуму такскать.
А чем его так пальто-то напрягло? Ну сказала и сказала, имхо, но он неадекват какой-то...
Читаю новые примеры автора и все больше в этом убеждаюсь:(
Для меня дико выбирать темы для беседы с мужем, ну вот не смогу я сидеть и прикидывать напряжет его что-то или нет. Ну идиотский же подход.:) Он-то сам не больно парится по этому поводу.
Вот не обижайтесь, автор, я тоже не выношу эти страдания и растройства по мелочам. Ну порвала пальто, ну и фиг с ним, я бы даже не растроилась, а уж зашив, так и совсем бы через минуту забыла. Ищите другие темы для разговоров, болтайте о приятностях. А неприятности крупные озвучивайте, те с которыми справится не можете. Вот их надо помнить и решать. А всю эту неприятную мелочевку просто выбрасывайте из своей жизни и мужа не грузите.
Ну странно говорить с близким человеком только о позитивных вещах. Чем пальто не событие?:) Точно так же можно посмеяться вместе, автор там никакой трагедии и не заявляла.
Ну почему только о позитиве, о негативе тоже нужно. Я за то, что бы из дырки на пальто не делать негатива. Легче самой относится к подобному.
Вот звоню я маме, а она мне начинает рассказывать, как из-за поломанной ламели в диване она нервничала неделю. Блин, ну сломалась деревяшка, через неделю новую привезли по гарантии, какого черта нервничать с больным сердцем и обсмаковывать это событие? Ну вот не понимаю я этого.
Но ей нужно от мужа утешение, типа ничего страшного не случилось. Человеку для которого дырка на пальто не важна и в голову не прийдет утешать другого.
И моей маме тоже нужно утешение, типа ничего страшного, не волнуйся и т.п. И утешаю и успокаиваю, но иногда повесив трубку чувствую себя дурой, мне промыли мозг из-за какой то фигни.
как все сложно, блин:)
Язык отсохнет пару теплых слов сказать дорогому человеку, а вот наорать и отчитать за фигню - милое дело (эт я не про вас):) На фоне этого дырки в пОльтах действительно ерундово смотряцо:)
Не отсохнет. Но когда у тебя вымогают эти слова, придумывая растройство какой нибудь фигней, становится неприятно. И растраивает, что не думает родной человек в эти минуты о тебе, о твоей усталости, а грузит ерундой какой то.
моему мужу про пальто точно не интересно будет, он скажет - ну ведь ты решила проблемму (зашила или выкинула) ну и чего вообще про это вспоминать?
посмеяться можно и про пальто рассказать если произошел прикольный казус - типа шла, зацепилась за куст, дернула, и порвала, что типа просто порвала, да я и сама не вспомню, выкину и забуду
ну мой муж то орать не будет, промолчит или скажет - извини я занят, но точно не будет охать, ему и в голову не придет меня утешать
а вот автору надо работать с мужем, если он ей резко отвечает - вот это не нормально или если его раздражают подобные жалобы, пусть тогда вообще не звонит, что он хочет от домохозяйки услышать, звонят 5-6 раз на дню, кроме как "событие" порвала пальто или спотыкнулась :)
я бы тоже такое не стала слушать, извините.. не могу и все! Может, потому, что мне не кажется это проблемой..
Ну вот так вот на каждую хрень реагировать, по-моему, гораздо больший неадекват, чем ерунду обсуждать:) Ну сказала жена про пальто порванное, орать-то зачем?
Ну ведь пальто это сегодняшний случай, Вы же не знаете, сколько таких важных для автора мелочей есть. Ну очень тяжело выдержать, когда человек каждый свой пук озвучивает.
вы читаете, что автор в топике пишет?:) Муж сам названивает, вообще-то, и отчет о событиях требует.
Ну так любое событие можно по разному преподнести. Хотя это от человека зависит. Есть те с которыми поболтать в удовольствие, а есть те, которые действительно "грузят", сначала даже не поймешь чем, просто вот ощущение загруженности остается после разговора.
Дамы, я, наверное, чего-то не понимаю.
Вот все "прицепились" к мелочности пальто. ОК, это ерунда. Но я не делала из этого трагедию, когда сообщала. Я сказала об это практически мимоходом, как пункт из перечня того, что сегодня произошло. И нужно мне было от мужа 3 слова: "ничего страшного, бывает". И ВСЕ.
Многие писали, что как раз из-за мелочности проблемы муж так среагировал. Ладно, возьму другой пример.
У младшего ребенка низкий гемоглобин. Сегодня уже 3-й раз пересдавали кровь. Это к какому разряду отнести? Тоже мелко? Или им нерешаемо? Или что? А фраза "все у вас не так, то гемоглобин низкий, то пальто порвала" присутствовала в его отповеди мне.
Многие пишут, что не грузят своих мужей ерундой. А как же банальная моральная поддержка друг друга? Я почему-то думала, что из мелочей и складывается большое...
О чем вы разговариваете с мужьями?
мне кажется что это ПРОБЛЕМА у мужа, пальто это фигня, а вот то, что он не отвозит вас с малышом в поликлинику и вообще ему безразлично это, раз с его слов это тоже напряг, вот это бы меня напрягло - мой хоть занят, хоть свободен вез нас в поликлинику или давал денег на такси, правда потом купил машину мне и я стала сама справляться
разговариваем мы с мужем обо всем, но только вечером, т.к. и я и он работаем и довольно напряженно, что любой тел разговор даже по делу отвлекает и раздражает, а вечером говорим и о моей работе и о его работе и о учебе детей и о отдыхе и о планах, если кому-то не нравится разговор, так сразу и говорим давай не будем об этом, но без истерик :) вот как то так
Ну ребенка к врачу надо, если питанием и препаратами железа не можете поднять, надо искать причину. Это не шутки.
А муж вероятно задергался, у него куча проблем, если он еще и в дырки будет вникать и Вам рассказывать, что делать с ребенком, у него крыша съедет. Это Ваша зона ответственности. Переживаете за ребенка - вечером мужу расскажите об этом. Он Вас поддержит. Иногда на работе так голову забьют, что дополнительная "новость", которую нет необходимости решать срочно из себя выводит жутко.
Почему вы не оставляете все это до ДОМА??? Если ребенку не требуется срочная госпитализация, то зачем это по телефону обсуждать??? Я по телефону вообще ни о чем с мужем не разговариваю, треп дома разводим, ну. в обед можем поболтать о приятном - о передаче, песне, или какие его коллеги дураки.
Потому что муж работает сутки, и он сам спрашивает. И если я просто говорю "все хорошо", обижается, что я не хочу ему ничего рассказывать. А про ребенка я ему дома говорила, в его выходной, и все равно это всплыло.
тогда не понятно чего злится, если сам спрашивает, поговорите с ним, скажите что вам не приятно, и вы не будете ему тогда рассказывать ничего, и пусть делает выводы
Я стараюсь не грузить мужа, ему свободный мозг нужен для работы. Баланс, конечно, требуется, и выслушать и самой рассказать. Но все же у меня перекос в сторону выслушать.
Гемоглобин я бы отнесла к разряду "разработать план лечения, а потом рассказать".
Если мелочей много, из них большое не сложиться, они просто будут мимо уха пролетать.
это такая грань не грузить мужа. Мой работает, уезжает рано, приезжает поздно. Не звонит вообще, очень редко. Обидно, иногда до слез. Пока на площадке гуляю, кому-нибудь да позвонят. Я своему говорю, что я как мать-одиночка. Что ему похер, что со мной, хоть сдохни. узнает только когда с работы приедет. Вот ребенок заболеет, сразу знаю что обязательно разок да позвонит. Уже несколько лет так. Да, я привыкла уже. Я чувствую его заботу в целом, уверена что переживает. Но молчит, молччун эдакий. А мне этого так не хватает. Я ему прямо говорю, что мне нужно, всё равно не звонит. Это что, дебильность мужской психологии???????
Это характер. Я сама такая, мне комфортней лишний раз не звонить, у меня и отец такой (лишний раз не позвонит, ничем грузить не станет, но всегда поможет, выручит, поймет). Мне сложно понять эту вот мистическую поддержку словами там где нет прямой необходимости помогать. Я всю жизнь уверена, что человек славен делами, а не словами.
Мне вот, кстати, тоже непонятно: почему это МЫ должны и обязаны беречь мужчин, не грузить их и тэдэ... А кто пожалеет, приласкает, поддержит нас? За это я не люблю женскую долю! На нас куча обязанностей, подай-принеси-приласкай-обогрей и т.д., а мы то когда себя будем ощущать нежными, ранимыми принцессами? Читала тут недавно журнал "Добрые советы", там тема номера про принцев как раз была и куча советов о том, как мужчикоффф ублажать-уважать-баловать. Пипец. Я хочу быть собой, хочу тоже и раскисшей побыть, и больной, и т.д. Строить из себя всю жизнь оптимистку что ли безмятежную?
потому что у мужчин миссия такая, быть мужчиной - приласкаемо-обогретым и накормленным))) они всегда строят жизнь таким образом, чтобы было комфортно им, и от степени этого удобства зависит качество жизни ближнего окружения;)
Э-э-э, например, мне, чтобы быть принцессой, достаточно не засирать мужу мозг, когда он на работе. Куча обязанностей по части подай-принеси-обогрей-приласкай на муже, а я стимулирую его на меняублажание умным поведением. В которое входит создание приятного настроения дома и недоставания на работе. Муж поддержит, когда наступит жопа. А с мелочами надо справляться самой, а не распускаться.
Читать книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".
Психологическая такая типа книжка для эМ и Жо...
Самым первым описан этот случай: женщине нужно, чтобы её просто ВЫСЛУШАЛИ, мужики этого не понимают. Им если дали инфу о проблеме - они думают, что должны выдать решение этой проблемы. Например, женщина жалуется на коллег, ситуации какие-то на работе. Мужик её ответит - увольняйся. В общем, вашему мужу нужно дать почитать о разнице М и Ж восприятия, потребностей. Чтобы он научился просто выслушивать. Подобных вашему мужчин полно.
Вот здесь плюсанусь. Если мужику рассказатть о проблеме, то он начинает искать ее решение.Возможно, ему а) не хочется этого делать, т.к. он уже устал делать это на работе и б) он не знает, как решить проблему и поэтому это его раздражает.
У автора два варианта:
1 - Завести подругу женского пола для таких бесед :-) Как выше посоветовали
2- Объяснить мужу про разницу в восприятии мира между М и Ж в конкретной ситуации. Чтобы он точно знал, какой реакции Вы от него ждете :-)
Не знаю, как у других, но мой, который с Марса, мужчина всегда пытается дать решение на любую мою проблему, проблемку и проблемульку. Если про нее узнает. Говорит без раздражения что-то типа того: "Пальто порвала? Зашить можно? если нет - купи новое, деньги я дам", "Гемоглобин низкий? Привезу сегодня витаминов, а вообще запишись к врачу". И когда я его "гружу", то я именно не имею в виду "поделиться, чтоб просто выслушал", а жду его предложений. Я и сама справлюсь, если надо, да и специально звоню, чтоб "загрузить" очень редко, только если действительно трудно или я растерялась.
бывает много ситуаций, когда решение не нужно. Ну или не то что не нужно, оно и так очевидно. Но хочется, чтобы это и преподнесено было нежно и заботливо.
С тем же гемоглобином. Он может сказать -низкий? ладно, заеду в аптеку куплю витаминов. Ладно пока.
А может сказать - низкий? а как ты себя чувствуешь? голова не кружится? Может в аптеку заехать, лекарство какое-нибудь купить? врач что говорит? Ну ляг, полежи.
Мне второй вариант предпочтительнее.
:) Фантастический какой-то второй вариант - редкий мужчина до такого додумается, к сожалению. Хотя, конечно, очень хочется :( Хех...
Мой может сказать - ляг отдохни, чего тебе купить? Но я жалуюсь, когда совсем плохо и прошу его выполнить мои обязанности (например, детей в сад отвести, или куда заехать)
у меня то муж как раз в курсе.
Точнее, мне даже не надо было его в курс вводить. Ибо потому что он сам может додуматься до такого варианта, поэтому он и мой муж. Другой мужчина лично мне подойдет.
Про пальто - не могу не поделиться радостью, у меня пальто типа из балоньи, вырвала клок, поехала в ателье - и там посоветовали купить нашивку, привезти им и они нашьют. Пошла в Магазин Иголочка (на пр-те Вернадского) - там полно не нашивок, а НАКЛЕЕК на всю стену любого цвета, нашла свою - просто погладила утюгом - и вуяля, пальто еще красивее стало! Но это для "болоньи", а если драп - то в ателье в гостинице Украина делают художественную штопку.
Автор, пишу только чтобы вам не так обидно было.
Мой еще хуже, только последнее время об этом думала.
Вчера после 14 часов на работе, когда парковалас возле дома задела столб. Ничего страшного, царапинка на пластике снизу, но рассторилась конечно больше из-за своей невнимательности.
Зашла домой и как то сразу расказала, что тут начлось!!! Он наверно меня прибил бы точно, только в тюрму не хочет, забел вокруг машины с фонярём, разбудил соседей своим воем. У меня не нервной почве рвота началась! И всё из-за царапины! Да, невнимательная, да тупица наверно, но я на ногах 14 часов отстояла, у меня даже обеда не было, некогда было. Я устала, голодная, холодная и такая трагедия из-за ничего.
Он мне всю ночь спать не давал, будил с фонярём, что он там еще какую то царапину нашел и чтобы я вспоминала, куда я врезалась!
Я на успокоительных сейчас, поэтому могу тут писать, жду его с работу, боюсь ужасно, что дальше он мне устроит.
Только сегодня у меня было тоже самое, так стало обидно, слов нет. У нас новый дом и часто вырубают свет, да еще и воды горячей нет. Я собиралась с дочкой на занятие, тут все погасло...., и я понимаю что мне выходить через 10 мин., а в темноте собиратся тяжело, да еще и спускаться пешком, а этаж высокий. Звоню мужу, голос у меня недовольный, рассказываю ситуацию. Он мне: я повлиять на эту ситуацию не могу, а на занятие не идите...и все типо, пока. Моё бешенство не знало границ, ну как так можно, я ждала что он меня успокоит как-то, скажет, что все будет хорошо, предложет варианты, обнадежит, а тут....Вот что это за поведение, я его всегда поддерживаю, пытаюсь успокоить, а я получается ему нужна только в хорошем расположении духа..., а если настроение плохое, то это его не волнует. Потом конечно перезвонил, но это уже потом...
Вам муж вообще-то предложил вариант - не ходить на занятие. Наверное, я мужик. Ваш муж ответил именно так, как ответила бы я. И решения принимаю примерно в таком же ключе, быстро и кратко.
Да, только решение это по- моему мнению тупое. Мне решение не надо, я сама как посчитаю нужным , так и сделаю, а вот успокоить и поддердать словами типа, " Все будет нормально, успокойся, сходи на занятие, придете уже свет будет, и не будет проблемы"-вот так я хотела бы.
дурдом :) если мне с такой фигней звонят - жутко раздражаюсь. самой естественно тоже в голову не приходит из-за подобных мелочей названивать кому-то.
А я уже давно если мне надо сочувствия и поддеоржки - так и говорю в лоб: мол, чувствую себя паршиво, хачу сачуувствия. Тол есть не рассказываю в красках и лицах, а озвучиваю потребность. бывает. что порсле озвучки меня расспросят в деталях. что случилось и даже может посоветуют нечто дельное. А бывает, что просто посочувствуют...Такие вот они, все им выложи. Но дрессировке поддаются.
Автор, ну прочитайте хотя бы книжку что ли какую-нибудь интересную и расскажите о ней мужу. А то у меня сложилось впечатление, что вы исключительно о бытовых мелочах беседуете. Бррр
Я читаю гораздо больше мужа. Но почему-то обсуждение прочитанного его не сильно интересует
Попросите его, чтоб не звонил вам с работы, раз любой ваш ответ его раздражает. По-моему, он вас использует в качестве девочки для битья.
согласна. Муж просто не может сорвать раздрадение на начальнике или клиентах, а на жене - может. Чем и пользуется. Тут два варианта - не звонить вообще или выслушивать, не принимать близко к сердцу и считать себя чем-то вроде бесплатной психологической помощи по телефону. Я бы, кстати, постаралась именно помогать.
А еще интересен факт, что в теме "хватает ли вам подруг", 90% с пеной у рта доказывают, что их лучшая подружка - это муж.
А оказывается, что вовсе он и не лучшая подружка, а весьма поверхностная :) - и то ему не скажи, и от этого его огради, и этим его не напрягай :) Мда...
если бы подруга начала меня про пальто грузить - я бы на нее тоже как на дуру посмотрела :)
Мда...чем больше я читаю, тем больше понимаю, что ничего не понимаю.
Такое ощущение складывается, что многие из вышеотписавшихся хитрят/врут и хотят показать свою супервуменистость.
Ну неужели вам никогда не хочется, чтобы вас ободрили несколькиими словами??? Без разницы, сколь мелочен или серьезен повод...
Я повторюсь: О ЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ С МУЖЬЯМИ?
Соглашусь, что главное чувствовать друг друга. И тогда говорить можно о чем угодно. Если звоню, то тут же чувствую настроение мужа и его оттенки, он так же ощущает мое. ну и про всякую бытьвую мелочь можем поговорить взкользь, особо на ней не циклясь.
Автор, я вас понимаю! Мой муж точно такой же! Я уже давно поняла, что ему нельзя говорить ни по одну свою проблему. В лучшем случае равнодушие, в худшем - скандал на тему "Задолбала грузить меня своими проблемами".
я делюсь только положительными новостями, иногда их чуть ли не придумываю, чтоб вывести мужа из состояния зацикленности на работе по вечерам. А на выходных можно и какими-то проблемами поделиться, обсудить, попросить помочь. Так что главное - время обращения с просьбами и проблемами.
