Помогите!! Потерявши плачем..
Девы, помогите. Я идиотка.
4 мес. Как живу с МЧ. За последние 2 недели было 2 серьезных конфликта. Он ушел. Конфликты обоснованные (долго писать, напишу кратко – моя невнимательность, бесхозяйственность, поведение королевишны, неблагодарность и пр.. вещи, кот. его обижали, несобранность – вечно опаздываю, кучу дел запланированных неуспеваю сделать по собственной несобранности, невнимательность к нему, к его проблемам). Он очень хозяйственный: готовит в основном он, занимался с моим ребенком, забирал из школы, делал уроки, при этом всегда дарил подарки (дату знакомства мы отмечали каждый месяц) , работает много. Я действительно неблагодарная… Его это достало. Но я люблю его. Делала неосознанно. За мной так никто раньше не ухаживал.
Каюсь, виновата очень. Разговаривали, писала письма. Он ушел.. Вещи из дома не забрал пока.
Вчера ночью по телефону договорились, что он готов попробовать начать с чистого листа. Типа в пн познакомились и пусть дальше отношения развиваются.
Это не просто. У меня огромное чувство вины, у него разочарование во мне, обида, злость.
Я хочу измениться. Даже не ради него, я буду стараться ради себя. Т.к. моя какая была ни к чему хорошему не приведет. На сегодняшний день готовлю, по максимуму делаю домашние дела, созваниваемся редко. Работаю над собой, так сказать.. Хочу его вернуть!! Я верю, что если очень буду стараться, я изменюсь, т.к. я сама хочу.
Но как вернуть доверие, любовь (она есть, но перекрывается обидой). Он мне сказал: я тебя люблю, хочу и ненавижу одновременно). Говорит хочет семью, детей, но так не хочет, как у нас было.
В общем, у меня ЕСТЬ шанс изменить ситуацию. Помогите советами. Как себя вести, какими поступками заслуживать его расположение, вернуть нежность отношениям?
В субботу идем на концерт. В новом статусе… Как недавнопознакомившиеся. Как должна себя вести. Боюсь вида побитой собаки (у себя).
Какие поступки совершать? Он всегда меня удивлял. Очень внимательный. Может, есть у кого идея, чтобы романтично и интересно..
ПОМОГИТЕЕЕ! У меня мозг взрывается уже..
Вы уже живете вместе, причем здесь «романтично и интересно»?
Или вы решили разойтись и снова встречаться изредка – без секса и совместной жизни?
Ну что сказать…судя по тому, что он захотел с вами семью – шансы пройти «конфетно-букетный период» неплохие. А вот совместная жизнь хромает.
Вам лично в помощь работа над собой. Вам обоим – способность обсуждать. Время притирки будет в любом случае, когда начнете жить вместе.
Работать над собой лучше последовательно. Сможет он выделить то, что его раздражает сильнее всего? Если действительно гадкая черта, начинайте работу. Причем действительно – не для него, а для себя.
Чувство юмора вам в помощь. И чувство собственного достоинства. Очень плохо будет, если вы начнете пресмыкаться или давить себя ради него (испытание властью проходят немногие, вряд ли у него хватит мудрости не покалечить вас обоих).
Дело в том что даже когда вместе жили, было романтично и интересно. Но я просто села на шею!! Быт практически на нем был (готовка, мой ребенок). При этом было мне много внимания, подарков. Я по дому только убиралась в выходные. Семью он хотел после первого месяца знакомства. Сейчас мне откровенного говорит, что хочет семью, детей, хочет заботиться о них. Но ему же нужна отдача, а не просто слова любви, т.е. поступки, чтобы он знал, что я его люблю.
Он выделил что раздражает: то что я не готовлю, не занимаюсь ребенком, я испортила нашу дату знакомства, т.к. пришла не в настроении и наехала на него. А он 2 часа бегал за подарком, за ужином, цветами. Дура я...
А вы работаете? Что по дому делал в будни Он, и что НЕ делали ВЫ? /Ребенка он забирал из сада как (по пути на машине с работы, специально в другой район с работты ехал) и что в это время делали вы? Лежали в ванной с чашечкой КофЭ? Что но от вас хочет конретно? Не просто в общих чертах - чтобы дома был порядок и не садиться на шею, а, скажем, горячий ужин обязательно, обязательно прогладить перед выходом ему рубашку или чтобы к чаю было что-то домашнее из выпечки
Я к тому, что у меня ощущение, что он вами манипуливет и просто строит, т.е. воспитывает под себя, чтобы с вами помто можно и семью и детей, но ТАК, как ему НАДО.
Работаем оба. Моя з/п существенно ниже. Его не устраивало, что у меня не было желания приготовить ему ужин, что я решила: любишь готовить? тогда готовь. Т.е. села на шею. Потом ребенка из школы забирал (школа рядом с домом). Он работает самостоятельно (т.е. график плавающий). При этом успевает очень много переделать. Ему не нравится беспорядок. Воспитан так. Сам белье себе стирает - меня вообще не подпускает. С 18 лет один жил. Вечером до школы за продуктами, потом школа, потом готовить. А я приходила, постираю в будни максимум и все, давай разговоры говорить. Его не устраивало, что желания для любимого что-то делать нет. Всех ситуаций не опишешь. Нарастало как снежный ком. И вот он решил что такая жена ему не нужна. А это просто моя лень. Я хочу от нее избавиться!!! Как себя вести в такой ситуации? Кроме того что работать над собой. О чем общаться, как на концерте вести - ума не приложу.. После полноценных отношений как его удивить, показать свои лучшие стороны? Ну и к его подарком невнимательное отношение, нет чувства благодарности. Он сказал, что у него чувство что его пользуют по полной программе.
А знаете, подумайте с другой стороны об этой ситуации. есть мужчины, которые делают все, что вы описАли, и совершенно не предъявляют претензий к женщине. Им приятно делать все и ухаживать за своей женщиной, и они ничего не ждут в ответ, понимаете? А у вашего прямо торговля какая-то идет, манипуляция. ну не верю я, что вы прямо такая плохая и ну совсем о нем не заботились))
Спасибо большое за слова поддержки.
Честно говоря, я с таким мужчиной впервые столкнулась... Раньше как то обычно было, а тут внимание повышенное, подарки (не дешевые: за 4 мес. бриллиантов надарил.)
Мы знаем друг друга 14 лет, как друзья. Он говорит мечтал обо мне еще в институте, я его не рассматривала у себя в поклонниках.
Недавно развелась (год). Он меня завоевал своим вниманием, нежностью, лаской и он МУЖЧИНА. А я вот, неоценила...
Теперь конечно пытаюсь измениться, но он говорит, что похоже на показное. Неестественно как то получается. Но я стараюсь... Запретил его называть ласковыми словами, меня не называет, "целую" не говорим, запретил.
В голове каша. Впринцыпе, для моей ситуации полуразъезд (вещи то он не забрал), мне кажется, только в плюс. Секс пока не нужен. Нужно разогреть, улучшить отношения, и потом завершить сексом - как на финал... Только вот как это делать естесственно, как себя вести..?
Ээээ.. А почему "целую" запретил говорить?
И вообще все-таки ответе сами себе на вопрос: вы точно думаете, что проблема в ВАС, а не в НЕМ? У вас-то до него все хорошо было.
А тут - то подарков много и внимания, то сразу "я стараааюсь, а ты не замечаешь"...
Я бы, извините, конечно, не стала бы такого удерживать.. Что-то быстро он слился... То "много лет мечтал", то за 4 мес сразу как-то претензий много вылил на вас.
Запретил, потому что сейчас не испытывает ко мне такой любви, а больше разочарования.
А кому понравится на самом деле? Человек старается, а его не ценят. Подарки как должное воспринимались.
Вот сейчас пишут мне здесь, и я немного отхожу... Думаете, бороться, что то предпринимать не стоит? Нет, меняться то я буду, для себя решила. Тем более это по силам ,надо просто лень перебороть. Мне такие мужчины честно не попадались раньше..
Я симпотичная, стройная, мне 32. На себе крест не ставлю. Но и разбрасываться такими мужчинами не хотелось бы. Но что есть, то есть. Будет мне урок (((
таким мужчин днем с огнем тяжело найти....тем более у вас ребенок.!! меняйтесь!!!! не лицемерьте и он сам все увидит!!!
Вот и я так думаю . Не попадались мне такие.
С мужем была ломовой лошадью. Решила, больше так не буду - все на себе да на себе. Получилось из крайности в крайность. А нужна была золотая середина.... (((
Уж очень, я посмотрю, он любит в слова все свои чувства облекать. Вам каково это все слышать? Что не испытывает чувство любви? Как же ему легко, везунчику, удается раз! и разлюбить )))
Автор, я хочу одно до вас донести, только услышьте: тяга к переменам - это похвально. Но перемены должны быть не в ущерб себе. Без прогибаний. Понимаете? Иначе вы, получается, жертва его манипуляций.
А все-таки его "счета" и претензии за его заботу и любовь отвратительны.
Нет, он говорит при разговорах в кот. мы выясняем наши отношения. Люблю, хочу и ненавижу... одновременно. Думаю шанс у меня есть.. Надо только правильно им воспользоваться...
Не давить на него, не торопить с решением, с переездом обратно к Вам...не выяснять отношения!!!, улыбаться, болтать об общих интересах, о его интересах с удвоенной силой....И любить его, любить, любить.....нежность, ласка, забота... И никакого чувства вины, никакого вида побитой собаки....Улыбка, искренний интерес к человеку, внимание...По-моему рецептов больше нет...имхо...
Все, что мы делаем для любимого, мы делаем прежде всего для себя. Нам хочется и мы дарим заботу, внимание, подарки, помощь в быту. Ваш мол.чел. начал предъявлять счета за подарки. Вы ничего ему не должны, Вы вправе оставаться собой, такой как есть - не очень домашней, не очень хозяйственной, просто собой. Одно из условий удачного союза двоих это когда им комфортно без пределок партнера под себя. Это просто не Ваш человек. Отпустите его.
Возможно, Вы правы...
Но люблю. Больно это..
Но так тоже больше не могу. Вчера только в 4 заснула, в 6 уже вставать. Похудела за неделю на 5 кг(( . Это же ужас!
Наверное, это болезнь.. любовь такая.
Это не любовь, это острое желание любви. Вам как Каштанке дали проглотить кусочек на ниточке, а потом вытащили назад и снова им дразнят. Очень удобный способ держать человека рядом... Не поддавайтесь на манипуляции.
отношения-это работа двоих, а не так...я,как хочу, а он-как мне надо:)
хочет баклуши бить-ради бога, но тогда при чем тут мужик этот? пусть идет спокойно...без нее:-7
Однакож успели вы за 4 (!) всего месяца делов наделать ))
Я бы, прежде всего, усомнился в его адекватности и зрелости прежде всгео. И в хозяйство ваше вдарился и подарки-внимание и «люблю-жить-не-могу» прямо сразу все. Странный тип. Вы конечно тоже хороши, успели за 4 месяца свалить на него кучу своих забот, и в итоге достать. Но и он тоже, мягко говоря, не уравновешенно себя ведет.
Вы оба взрослые люди со своими взглядами на жизнь, привычками и потребностями. И чужие пока еще, 4 месяца это никакой не срок. И если вы хотите получить что то действительно надежное и крепкое, вам еще кучу времени надо аккуратно и неспешно друг к другу притираться, работать над собой и над отношениями. Обоим.
А вот это все, типа бриллианты к ее ногам, носить на руках и за 4 месяца перегореть – детсад какой то.
Коней попридержите ;) Тише едешь – дальше будешь!
Я же говорю, мы 14 лет знакомы. Очень хотел со мной отношений. Говорил, я хочу тебя сделать счастливой. Вот я и расплылась... расслабилась. Получала удовольствия. А теперь плачу...(
Ну понятно, свалила свои заботы. Но разве человек не имеет право на ошибку? Он уверен что человека нельзя изменить, поэтому и не доверяет мне, что я изменюсь.. А я уверена что можно. Я после брака сильно поменялась. Но не до конца...
Тем более страный тип, который с 14-ти вздыхал и охал, до сих пор не избавился от юношеского максимализма (а это видно по его поведению), а теперь и вовсе желает видеть вас идеалом.
Идеализм он вообще вреден ;)
И чего вы с ним станете делать ? Будете становиться идеальной, как он? А потом сорветесь. Потому что нельзя быть идеальным человеком это раз, а в вторых делать это стремясь угодить кому то нельзя вдвойне. Даже если вам этого хочется - не получится.
Спокойнее надо. спокойнее! :)))
Решила расслабиться немного. Не в плане забить на все. Над собой работаю, в плане что как сложится. Буду, как уже давали советы, веселой, любящей, интересующейся. Уфф. Офигеть, как меня втянуло.. А он мне и не особо нравился поначалу.
Дорогая автор, он Вас 14 лет ждал, и наверняка, представлял там что-то внутри для себя, теперь же, что естественно, его представления не совпали с оригиналом, поэтому он пытается опять подогнать Вас такими методами под себя, и манипулирует все-таки. Это несколько инфантильно. ДУмаю, что не надо торопиться, потихоничку двигайтесь, может все ещеналадиться. Только все-таки оцените его на предмет эмоциональной устойчивости. Он то где эти годы был, такой хороший? Если не женат, то почему? Если развелся, то тоже надо подумать почему? Значит не такой золотой. Но это только мои мысли. А вообще если он хоть говорит, что ему надо, так то уже не плохо.
Спасибо большое. Да не ждал 14 лет. Я наверное не правильно выразилась. Нравилась. Но у меня не было к нему интереса. Женат был, разведен. У него есть модель семьи видимо, модель хорошая, мне нравится, но я жила по-другому.. Да, буду потихонечку двигаться, надеюсь, что наладится.
Его знала с женой. Любви особой там не было, но всегда четко: даже если сидели в компании, в 8 часов - ехал ребенка купать. Гладит, готовит, ухаживает. Но вот от меня не чувствует обратного, это да. А я как эгоистка, просто наслаждаюсь..
Вот еще что пришло на ум. Я, конечно не знаток, НЛП. Но если, например, он пунктуальнее Вас, то надо стараться соответствовать, посмотрите про "отзеркаливание" в интернете. И видимо, темпы у Вас разные, понятно, что хочется расслабиться, ни о чем не думать, вы ведь только-только начали вместе жить. А у него этот этап прошел уже. Мне кажется с Вашей стороны может и нужен маленький шаг на встречу, ну вот если он более эмоционален, то и вы, не ломая себя, немного будте более эмоциональной. И наоборот, но естественно не в большой ущерб себе. То есть как-то подстраиваться, но не прогибаться :) Мы с мужем 16 год живем, все было, конечно, но мне помогает умение уступать, а потом и он стремится как-то навстречу.
Спасибо огромное за ответ. Да, он пунктуальнее. И это тоже его раздражает. Я стараюсь, получается. Но, может быть поздно я спохватилась.. Жаль..(
Тут еще один момент всплывает.
Мы собирались ехать в Тайланд на Новый год. С друзьями, много человек. Они все летят 19го, я из-за работы должна была 24го. С лета была бронь билетов. Их билеты выкуплены, мой нет, т.к. я делала паспорт. Паспорт был готов в конце ноября. У нас в это время начался раздор. Поднималась тема поеду я или нет. Я решила, что оплачу билеты сама и уже перед отъездом решу, если все будет хорошо, то полечу, а если нет, то фиг с ними, пусть пропадут, не такая огромная сумма (40 тыщ). В итоге бронь слетела, пока мы ссорились. Теперь билеты гораздо дороже.
В чем вопрос. Я вряд ли потяну дороже билеты. Если все поедут, а я нет (а отношения наладятся), мне кажется, я совсем раскисну.
Есть вариант в душе, что он сделает мне подарок и купит в итоге билет (у меня 26го ДР). А если нет? Не смогу я сидеть и радоваться в Москве. Одна... Дочка после НГ едете с бабушками в дом отдыха. Я и не хочу туда ехать (на крайняк), т.к. мне будет не весело.
Если я не поеду, как себя вести? Типа, круто, отдыхайте, всего вам хорошего, весело ручкой помахать? Или переживать? В душе я переживать буду ОЧЕНЬ. Уже переживаю...(((
На сегодняшний день отношения просто дружеские: СМСимся (доброе утро, спок. ночи, хорошего дня), созваниваемся раза 2-3 за день, говорим об общем. Никаких ласковых слов друг другу не говорим, я держусь, разговариваю бодро. Но на душе кошки...
Понятно, что если бы мы были вместе, он бы не поехал. Но их билеты выкуплены давно, а мой висел на брони, ждал паспорт. Не успели.... На данный момент ситуация в подвешанном состоянии. Поэтому я не могу его просить платить мне за билеты. Я предложила сама заплатить.
А если к концу мес. отношения не наладились бы, я бы и не поехала. Чтобы не портить праздник ни себе, ни другим.. Тем более жить мы должны были вместе. Просто "друзьями" - я не представляю как. Поэтому и не поехала бы.
Отношения важнее, поэтому на 40 тыщ. в данной ситуации я могла бы наплевать...
Но в душе рассчитываю, что отношения наладятся.. Хочется в это верить.
Не берите билеты отдельно,ОЧЕНЬ дорого на НГ.Купите тур,на нужные даты,а жить будете где угодно.В том же чиптрипе посмотрите.
Таиланд на НГ-это сказка,не пропустите.
Да еще если народ без жен будет-так мужикам вообще лафа.Ночные бары с местными герлами-ну какой мужик устоит?
Ехать в Тай вместе "полюбому"!!!!
Автор, судя по тому, как его напрягает то, что он для вас делает, ему вы очень нравились эти 14 лет, которые вы были ломовой лошадью, под которую он и хочет вас опять переделать.
Всегда должно быть чувство меры, но если у него в попе свербит и ему НАДО каждый божий день, чтобы вы разносолы готовили, убирались, стирали, и он в этом видит ваше проявления любви, то не шел ли бы он лесом. Вам не 16, вы не сможете без ущерба себе, своей нервной системе и здороью себя переделать. А если через не хочу, то счастливы вы не будете. А в результате начнете его раздражать и тихо ненавидеть. Вы ведь жили как-то эти годы - мхом не покрылись от грязи, тарелки паутиной не покрылись и т.д. Раз на вас обращают внимание мужчины, значит и себя не запустили. Если для вас 40 т.р. не крупная сумма, то и зарабатываете не плохо, т.е. голова есть, карьера как-то сложилась и т.д. Так что не надо на себя наговаривать. Нормальная вы женщина, которая почувствовала сильное плечо и расслабилась, как и должно быть. А он почему-то считает, что у вас какой-то взаимозачет обязан иметь место в отношениях. Деспотичный и сложный ваш дядечка. А уж перлы о том, что слово "поцелуй" запрещен, это вообще швах. Любой нормальный мужик (а у вас не 5 минут назад случилась ссора, и он весь на нервах, и к нему лучше не подходить) ВСЕГДА радостно и с довольной физиономией принимает проявления нежности от ЛЮБИМОЙ женщины, понимаете?
Поссорились, со всеми бывает, но подойди она к нему, когда страсти улеглись, обними, приласкал, ПОЦЕЛУЙ... любой мужик расплывется от таких жестов примирения любимой. А ваш какие-то курсы выработки рефлексов устроил.
Как Вы четко все описали. Есть над чем подумать. Наверное самооценка стала падать.. Почему то пытаюсь за него ухватиться.
Знаю почему.
Не так было много мужчин у меня. От мужа (кроме начала отношений) ни ласки, ни подарков, ни сюрпризов не получала... Вот и купилась..
Я не считаю себя плохой хозяйкой, но есть вещи, которые я делаю потому что "НАДО".
Я уже подуспокоилась немного... Пусть будет как будет. Пока на себе сосредоточусь..
Вы лучше задумайтесь,почему мужики ваши в начале отношений все для вас делают,а потом сбегают:)
В смысле сбегают?
С мужем прожили 10 лет. Развелись. Причины писать не буду, т.к. долго и не об этом..
Потом знакомилась с мужчинами. И я прекращала отношения, и обоюдно. 2 раза начинала отношения после замужества.
Прям чтоб сбегали такого не было.
Открою вам страшную "тайну" - ВСЕ женщины кое-что по хозяйству и очень многие домашнюю работу вообще делают, потому что НАДО. Или вы (он вам внушил), что хорошая и порядочная во всех отношениях кандидатка в жены должна любить варить-жарить-печь каждый день, стирать и убирать????? :-)
Вывод, кстати, верный у вас в плане сути проблемы. Над самооценкой поработайте. Вы зрите в корень, говоря о том, что после мужа любые нормальные проявления любви и заботы со стороны мужчины это подарок. Выучите наизусть, что это нормально. А вот ваш мужчина, похоже, как раз и пытается культивировать в вас это чувство тем, что выстроил отношения на эмоционально-морально-корыстной основе: я тебе то-то и то-то сделал, а почему ты мне нет? В жизни не поверю (так как вы к нему не равнодушны), что вы совсем о нем не думаете, сделать приятное не хотите, время свое на него вообще не тратите. Просто ему мало, ему надо, чтобы вы и жнец, и швец и на дуде игрец.
Не ведитесь на его шантаж. Что еще за новости, что отсутствиями поцелуев и ласк мужчина женщину мариновал? Пусть и не правильно, но обычно наоборот бывает. Это не самые лучшие, но свойства женского характера, и мужчине такие бабские замашки вообще не к лицу. Не хочет целоваться, целуйтесь с другим. Он у вас конкретный шантажист, очень противно такое поведение именно в мужчине видеть. Поверьте, не такой он и клад, каким вам кажется. Хотя бы потому что решил, что имеет право такой вот дрессурой заниматься.
А я с предыдущим анонимом не согласна :)
Хороший мужик вам достался, не шантажист он...
Ничего себе идеализация!!!
Если бы ВСЕ мужчины были такими, как этот, которого вы описываете! У моей подружки родной отец ребёнка так себя не ведёт, чтобы и работать, и жрать варить, и с дочкой заниматься! Их отца вообще нет дома порой 7 дней в неделю, только ночевать уставший приходит! И так живут миллионы семей...
К себе я тоже не видела такого отношения, честно говоря :) Быт на мне, первую розу я увидела на 8 месяцев знакомства, до этого ни единого подарка и цветка, ВООБЩЕ! Не говорю, что мой случай - норма, я со своим ругалась и плакала, требуя ЕГО внимания, т.к. в моей истории всё наоброт - баланса порой не чувствую Я.
Блин, но если бы мой мужик всегда сам готовил + ещё деньги нёс + подарки дарил - меня бы точно совесть заела тупо на шее сидеть. Я понимаю - почему он требует баланса... Нам не по 15 лет, чтобы любить друг друга совсем бескорыстно. В общий быт должен быть общий вклад. Он же не мама ваша - всё за вас и для вас делать. Ему отдача нужна.
У меня родной отец ребенка тоже нифига не делал. И не приучен мамой. А у этого в семье так. Он с 7 лет, когда из школы приходил, мог всем обед приготовить, а уж себя всегда мог прокормить. И не потому что мама такая, его так приучили. Недоумевает ,почему я дочку не приучаю. Вот начала. Готовили с ней вдвоем, посуду моет, вчера сама себе сосиски варила, чтобы могла сама хоть это сделать.. И главное, ей нравится.. Это все я такая, быстрее и проще самой. Надо не упустить момент, а то потом не заставишь ничего делать.
У меня вся квартира в цветах, деревьях, орхидеях сейчас. Все он покупает, знает, что люблю...
Девочки. Может наладится, а? :) Сейчас оттаял вроде немного. Написал, что соскучился и приедет сегодня. Не знаю, в гости или с ночевкой.. Побежала я :)))
Всем хороших выходных!! Берегите, то что имеете.