Муж оставил в беде, дело давнее...
Долго я не хотела писать об этом в этом форуме, но сегодня не выдержала. Почти три года назад муж оставил меня в очень тяжелой ситуации с двумя детьми (младшему было два месяца) и уехал отдыхать. Я тогда очень сильно заболела, к моменту его отъезда уже не вставала, но он все равно уехал. Через день после его отъезда мне сделали операцию. И мне пришлось его вызывать из отпуска, потому что за мной нужен был уход. Он вернулся, но как! Первая фраза его была после возвращения: "Никогда тебе, сука, не прощу, что лишила меня отпуска":( Потом он мне помогал, делал обработки и все, что нужно было. Но я после этого очень много думала, многое поняла в наших отношениях и совсем собралась разводиться. Меня остановило только то, что без него мне было бы гораздо тяжелее, чем с ним. Год я была в депрессии, но потом взяла себя в руки и стала жить, как будто ничего не случилось. Он тоже был рад, что в семье восстановился мир.
В общем, жили внешне в мире и согласии, но я всегда знала, что муж мне ни разу не каменная стена и положиться мне не на кого.
Почему я начала эту тему. Сегодня случайно в разговоре с друзьями копнули эту тему. И я обнаружила, что муж остался при том же мнении, что и тогда! Оказывается, он мне сделал большое одолжение, когда вернулся ко мне через три дня. Оказыватся, его мама была права, когда мне звонила и просила не вызывать его из отпуска (пусть сынАчка покатается на лыжиках). В общем, на меня снова все это нахлынуло:( Я сейчас работаю, финансово от него не так завишу как тогда, могу обойтись и без него. Вот думаю, может взять и послать его к едрене-фене?
Скорее всего сумбурно написала, прощу прощения, не готовилась. Если кто-то меня узнал по этой истории, может откроюсь...
по-моему я ваш тот топ читала. че-то знакомое.
ну вы ведь уже проглотили,зачем снова откапываете эту обиду? если муж измнеит мнение и упадет в ноги просить прощения, вам станет сразу легче что ль?
ну вообще-то автору действительно стало бы легче. А то теперь получается, что она его для себя простила, через себя переступив, а ему это прощение и не нужно. О любви речи не идет в семье (с обеих сторон), финансово она уже независима, ну и нах такой лишний человек рядом нужен?
Спасибо, вы меня поняли. Я сегодня поняла, что он считает, что его не за что прощать, ведь он ничего плохого по отношению ко мне не сделал! Я надеялась, что он сделал какие-то выводы для себя, но оказалось, что это не так... Мы тогда с ним много разговаривали, я ему рассказывала о том, что я тогда пережила, как мне было плохо от его поступка. И тогда казалось, что он что-то понял. А сегодня все опять вернулось.
Вы просто подумайте, как Вам будет лучше, с ним или без него, независимо от этой истории. И решайте исходя из этого. У меня попроще ситуации были, но тоже "звоночки". Положиться полностью на него не могу, но и расходиться не собираюсь.
Во-во, попроще ситуации тоже были. Если все вспомнить, то очень много звоночкоа. Понимаю, что положиться на человека не могу, но мне с ним удобно в бытовом плане. А если разведусь, то положиться все равно будет не на кого, а удобство совсем исчезнет.
Мне не развестись хочется, а достучаться до мужа, чтобы он понял, что так с родными людьми не поступают.
Мне кажется, что достучаться не получится, и не надо на это силы и нервы тратить. Перестаньте считать его врагом, начните считать его безумцем или моральным инвалидом ;-) Намного проще презирать или жалеть, чем ненавидеть.
Удобно с ним жить? Живите с ним, но обязательно готовьте возможности для комфортного отступления. Если появится вариант, при котором комфортнее будет еще с кем-то или где-то, но уже без него, уйдете без сожаления.
подождите, Боженька шельму метит:) Приболеет Ваш супруг, а Вы - в отпуск, равнодушненько так и с презрением, а по приезду еще расскажите ему как в отпуске отлично было:)
Не сумеет. Она останется и будет вытирать ему сопли и лечить его, чтоб к её следующей болезни он мог спокойно сказать: "Слышь, сука, я в отпуск - смотри не обломай мне его опять!".
(Даже не знаю, какой смайлик ставить...)
Дать ему по ебалу и спустить с лестницы. потом открыть бутылочку шампанского. Надо же какая гниль по земле ходит...
муж себя повел, конечно, как скотина последняя. Вряд ли вы до него достучитесь, особенно если он получил поддержку своей матери в этом поступке.
Я даже не могу представить, что могу попасть в подобную ситуацию. И не потому, что живу с мужем уже 21 год. Всё может в жизни случиться. Но, если бы случилась такая ситуация - ни минуты не раздумывала бы даже о том как поступить. Из отпуска муж бы поехал к своей маме. Все вы здесь обитающие держитесь за мужские брюки, как за спасательный круг. Готовы простить всё - и измены, и избиения. Вас унижают, топчут, бросают. У вас не осталось никакого чувства собственого достоинства. Дело не в ваших мужиках, а в том, что вы позволяете с собой так поступать. Извините, что так резко высказалась именно в вашей теме. Этот спич адресован большей половине дам в этом форуме. Просто вспомните, что вы тоже люди, со своими потребностями, желаниями. Любите себя!
Расставаться или не расставаться это только вам решать, но по-моему серьезно относиться к такому человеку нельзя. Ненормально все это.
Интересно, а как ваши общие друзья отреагировали на такое его заявление?
В той семье бывают вещи и похуже. И подобное тоже было. Да, я перестала к мужу относиться серьезно.
Если он вам противен, то получается, живёте вы сейчас как проститутка-содержанка - отдаётесь за деньги и бытовой комфорт. Я б так не смогла в условиях, когда без этого можно обойтись.
На мой взгляд, вопрос нужно поставить так: Комфортно ли мне в браке, Счастлива ли, любима? Хочу ли с этим человеком встретить старость? Если нет , ищите решение. Вы мудрая женщина.в тяжелое время не наломали дров, не утонули в своей обиде, а переждали( худо ли. бедно- всё считается).У Вас еще есть все шансы быть любимой и счастливой. Лубимая женщина всегда!!! это чувствует. Если нет- самое главное не лгите себе и ищите альтернативы.
ну если это третиий год висит, и муж ни разу не загладил свое тогдашнее поведение, то разводитесь...
Да блин, не то что бы закопала. Просто тогда ребенок был маленький, у меня тыла никакого не было, решила ждать до лучших времен. За это время муж стал внимательнее, многое стало лучше, чем раньше. Я и не хотела возвращаться к той истории, хотя подсознательно ее всегда помнила. Но сегодня услышала те же слова, что и тогда, и так тошно стало...
Я бы не смогла простить и забыть такое, тем более что всплывает снова и снова.
Но у каждого своя жизнь, советов давать не могу...
Мне кажется бы за такого и замуж не вышла
Если бы я до замужества знала, что он на такое способен, я бы тоже не стала выходить замуж.
А я бы смогла простить и забыть (все имеют право на ошибку и на второй шанс), но только если бы человек потом понял и осознал, пусть даже пришлось бы объяснять. Но третий шанс - нет.
А я бы спросила, тогда, еще 3 года назад: "Милый, а если бы я умерла, ты бы тоже сильно на меня обиделся, что я отпуск тебе испортила? Это ж надо, блин, бросать лыжи и ехать хоронить, а то перед друзьями неудобно будет. Или друзья нормальные, поймут, что западло отпуск прерывать?"
А так - я вам сочувствую. Вы замужем за подленьким человеком. Я не представляю даже как это можно отцу поехать в отпуск, когда дома 2-х месячный ребенок...
вот честно- не понимаю, как можно уехать отдыхать, когда жена осталась одна с 2-мя детьми,младшему из которых 2 месяца и далее по тексту..... А эта страная фраза по приезду: "Ну, сука...." :-| :-|
конкретных советов дать не могу, но думается мне, что это Вы вряд ли забудете, а когда таких незабываемых моментов наберется много, вот это и будет отправной точкой Вашего мужа к маме.
Да, я забыла написать, что я осталась с детьми не одна, со мной была мама. Но ей 70 лет, она с детьми не справляется, даже в магазине по списку не способна купить то, что нужно.
она не в своем уме, автор? Мне с двумя детьми помогает 90-летняя бабушка. И она на многое способна.
Я тоже бы не простила и не забыла бы. И я не понимаю, как это можно уехать от больной жены, когда у нее на руках двое детей. У меня муж до сих пор спрашивает о командировках на работе (есть возможность не ехать, но очень не желательно) хотя ребенку скоро три года.
У меня было что-то похожее, мой муж оставил меня с маленьким ребенком, я работала и училась и работа моя оплачивала только процентов 50% счетов.Много всего тогда наслоилось и травму он тогда получил, и маленький ребенок и финансовые проблемы.
Он уехал, бросив меня. Прошло несколько лет сейчас все свои ошибки осознал. Понял, что так нельзя было поступать. Доказывает мне что он достоин доверия....Перенес и мое презрение и не любовь.
Очень сложно судить, я вам просто сочуствую автор:(
Мужики все одинаковые! Отношения женщины к ним разное. Кто-то живет и не заморачивается, не строит то есть из себя жертву, а кто то страдает и жить так не может! Можно одну и ту же ситуацию по разному ведь рассказть. Мужа бы послушали, может другое услышали. Что родила например второго без его желания, что звал ее с собой, а она отказалась,хотя например могла оставить детей бабушке...Автор я просто предполагаю. Знаю как такое бывает, отношение к мужу в зависимости от настроения.
Да-да, в его исполнении это звучит по-другому! А главный аргумент, когда он собирался в отпуск был: "Все жены наших друзей отпускают". И ведь, правда, отпускают... Или их никто не спрашивает
В окружении вашего мужа женщина - не человек, а друг человека. Заметьте, что никто из них даже не додумался взять жен на отдых с собой.
Нет, обычно жены ездят вместе с мужьями. Но если жена беременна или маленький ребенок, то по умолчанию муж едет, а жена остается. Я не знаю, как у них в семьях это обсуждается, может быть мужья создают женам максимум удобства в свое отсутстие, я у них не интересовалась. Я своего тоже не держала, но я же не знала, что здоровье меня подведет как раз к моменту его отъезда.
Если вас это до сих пор гложет и вы не хотите с ним жить - зачем терпеть? Жизнь длинная, кто сказал, что вы больше никогда в больницу не попадете?
Зачем вы вызвали мужа из отпуска? Если некуда было детей пристроить, то согласна. Если вам сделали операцию, дети пристроены, могли бы в больнице остаться, там вам уход обеспечили бы. Или ваше возвращение связано с ГВ?
А мне вообще дико - как это муж поехал отдыхать, ведь у НИХ 2-месячный ребенок, за которым нужен круглосуточный уход!
Какбэ муж спрашивает у жены вообще-то, можно ли ему поехать, не нужен ли он ей.
"Я тогда очень сильно заболела, к моменту его отъезда уже не вставала, но он все равно уехал." Возвращайтесь в эту тему, когда подруга мужа в таких условиях в отпуск спокойно отправит. По возможности с грудничком под боком.
Мда, этот момент не учла, вы правы. От больной никто не уехал бы из знакомых.
В 2 месяца первая улыбка появляется! Мой муж оба раза от кроватки не отходил:) Ну, конечно, если их пятеро, то, наверно, уже неинтересно:)
Операцию делали амбулаторно, я сразу вернулась домой и уход должен был быть дома. В больницу я не поехала потому, что дело было в праздничные дни 8 марта, и в эти дни меня вряд ли бы стали оперировать. И вообще, не могла я в больницу, ГВ, мама старенькая с двумя детьми не справилась бы. А вы думаете, не надо было вызывать? Пусть бы катался?
Просто интересно чем заболела жена и что и кого предложил в помощь муж на время своего отсутствия. Может там есть реальная помощь со стороны бабушек, а жене просто обидно стало "вот он то на лыжах катается, а я тут с двумя детьми и ещё мизинец сломала, а не обламать ли мне его покатушки"
Автор, вы подробнее опишите, что за болезнь у вас была, насколько заранее вы знали что муж в отпуск поедет и когда он стал эту поездку планировать, кто вам в помощь остался.
Можно я не буду писать подробности своей болячки? Связано с женским здоровьем, реально было очень плохо, я до туалета не могла сама дойти. Про маму я писала уже выше. Не так это все было, как вы предполагаете. Он поездку задумал еще во время моей беременности. Причем, я вовсе была не против, хотя и не в восторге. А признаки болезни появились за неделю до его отъезда, ходила к врачу, мне ничего делать не стали и отправили домой. В общем, все происходило у него на глазах, во время сборов.
Я так поняла, что свекровь предложила свою помощь тоже? С одной стороны я вас понимаю, мне самой обидно бывает и я сюда иногда пишу, я остаюсь с 4 детьми, проблемами, работами и домашним хозяйством дома, а муж катается по Новой Зеландии 3 недели, и так каждый год, потому что мы до свадьбы договорились у него ежегодный отдых на 4-6 недель и я если могу еду с ним, а если обстоятельства, например 6-месeчные двойняшки, не позволяют, то я сижу дома, а он отдыхает (в тот раз была Индия на 4 недели). В прошлом году один из двойняшек рассёк кожу на голове, поехала зашивать в травмопункт за 40км, потом швы снимать и очень хотелось отозвать мужа из отпуска (горы в Грузии на 5 недель), потому как обидно было, но не стала. Надо разделять беспомощность и обиду, в моём случае обиды больше явно, я это признаю и мирюсь потому что обещание "не мешать отдыху" давала я.
Он уже ездил один отдыхать и до этого. То я была беременна первым ребенком, меня не отпустили врачи, он уехал. Тогда мне тоже было обидно, но это было не катастрофично. Мне иногда кажется, что я его слегка разбаловала, потому что никогда не препятствовала его увлечениям, тем более, что они у нас общие.
У нас компания друзей, все горнолыжники и у всех по двое-трое детей. И наши друзья ездят одни, пока их жены беременны или с маленькими детьми. И муж все время давил на это, говорил, что вот все отпускают, а ты принцесса на горошине, не можешь без меня остаться. Хотя я никогда его и не держала.
Вот и у меня такой же, но турист-альпинист. Я его прощаю и вы простите, тогда на душе будет легче. У меня муж семейный и надёжный человек, несмотря на свои недомашние увлечения, ну и к нашей договорённости с активным появлением детей, добавили ещё одну-я получаю отдых на такую же сумму, на какую он гулял, в прошлом году я со старшим сыном в Турцию ездила, а муж с 3 младшими дома сидел, в этом году не поехала никуда, у нас лето шикарное было, зато сейчас дорогие процедуры себе делаю, муж оплачивает и с детьми сидит, пока я в салоне отдыхаю.
Вот такие товарно-душевные отношения :)
У нас такого нет. Я в принципе против отдыха врозь. Поэтому отдых отдельно от семейства даже не планирую. Мы во все горно-походные отпуска всегда ездим вместе.
меня бы такой вариант тоже бы устроил:). На мой взгляд, учтены интересы всех.
У меня муж тоже любит активный отдых - лыжи, сплав. А мне иногда хоцца под солнышком полежать на песочке, море люблю. А муж не видит отдыха врозь вообще, а "пассивный" отдых для него как серпом по яй...м. Я б вот с удовольствием одного покататься на лыжах отпустила - фиг тебе, не едет, только вместе - вот, мол, ребенок подрастет, и все вместе поедем.
В этом случае, мне кажется, мужик должен был отменить свой отпуск - обстоятельства чрезвычайные. Тем юолее, что вы и против-то изначально не были.
Понятно, что расстроился, но тут - жена больна, ребенок грудной. В такое время просто НЕОБХОДИМА поддержка именно мужа, близкого человека. Это СЕМЬЯ.
автор, столько времени прошло, а Вы помните и я Вас понимаю! Семья - это прежде всего поддержка, помощь, взаимовыручка!!! Это какое же холодное сердце надо иметь, чтобы оставить больного человека и уехать развлекаться? Вы - молодец, что переждали тяжелый период и остались с ним, но такой его поступок все равно не забудется и я бы на вашем месте ушла. Человек бросивший в тяжелой ситуации один раз обязательно сделает еще раз так же, а жить и ждать подвоха со стороны мужа - это разве жизнь?
Пытаться до него достучаться, взрослого человека со сформировавшимся характером,-это как биться головой о стену, но вы можете попробовать,в который раз разбить себе лоб. Если вам не хватает эмоций.
Вы же прекрасно видели, за кого выходили замуж и от кого рожали детей
Нет, я тогда видела совсем другое. Я поэтому и вышла за него, что он был очень "семейный" и надежный человек. Для меня это был сюрприз.
При этом он сделал, что было нужно, вас не бросил. Смотрите, что вам дороже - что он сделал или что он говорит. А вы хоть его благодарили за то, что он сделал?
Первое, о чем подумалось, когда читала ваш пост: не приведи Господи, чтобы мой сын таким вырос. Он же трижды сволочь в этой ситуации:1. Потому что уехал от жены с грудничком 2.Потому что уехал от заболевшей жены (и всё с тем же с грудничком) 3. Потому что вернулся не с повинной головой:"Как я мог уехать, прости-прости-прости!", а с какими-то сюреалистическими обвинениями. Мне даже не верится, что такое может быть и что человек до сих пор не понял, что он таки не человек...
Сегодня остыла немного, перестала себя накручивать. Разводиться я сейчас все равно не буду. С мужем разговаривали, вчера я ему много неприятного сказала, даже не совсем правду, хотелось уколоть его. Он говорит, что он все понял и осознал. Но мне кажется, что он еще раз мог бы так поступить. Не хочется накликать на себя беду, но мне надо убедиться в его надежности. Если бы он смог на деле доказать, что он изменился, то я бы могла ему поверить. Не на сто процентов, но могла бы.
Кстати, тогда, когда это произошло, большинство моих подруг сказали, что их мужья поступили бы точно так же как мой:(
Спасибо вам всем, я не ожидала, что мне так полегчает после ваших ответов:)
будет у него ситуация подходящая-када будет слаб и немощен,тогда и надо внезапно и резко гадить.А до этого можно и в попку подуть,шобэ расслабился :)
не грызите себя, не все так плохо. Приехал же, и помогал, и ухаживал. Из-под палки - но все ж делал?У вас проблема неоправданных ожиданий. Ну не готов человек бескорыстно с открытой душой пожертвовать своим отдыхом - что ж тут поделаешь? Это ж Ваш выбор - Вы выбрали такого человека себе в партнеры.Он не хороший, и не плохой - он ДРУГОЙ.Смиритесь или разводитесь,но лучше смиритесь и сделайте выводы на будущее( материальная "подушка безопасности" и т.д.)
Еще раз убедилась, что правильно сделала, написав тут! Потому что вы подтверждаете мои мысли! И формулировка "неоправданные ожидания" - это очень правильно.
"Он не хороший, и не плохой - он ДРУГОЙ" - отличная фомулировочка:) "Подлец - совсем не подлец, а просто человек с обратной системой ценностей":)
Автор, это не вам, у вас еще не все так мерзко. Бывает и похуже. Вот как раз в таких случаях, когда подлеца называют - "другим"
Меня больную муж не оставлял, и не оставит, надеюсь, но иногда, когда его слегка зашкаливает в неудобную мне сторону, я покупаю себе дорогой подарок и обьявляю ему, что подарок куплен, он прощен, в след. раз подарок будет круче. И до него доходит, что он был неправ :-). Недавно сумку себе отличную купила, благо не понравилась его оценка одной ситуации:-Р.
Я не понимаю, Вам тон его не понравился? Он же приехал- а это главнее, чем то, с каким лицом. А как получилось, что муж от Вас отдельно отдыхать поехал?
А как Вы представляете себе поездку на отдых накануне родов или с новорожденным младенцем? Ну и старший ребенок, до кучи. На горнолыжный курорт.
Знаю, что такая поездка технически возможна.
Можно ли это назвать отдыхом?
А! Понятно. Вас муж тоже сукой называет, когда от него помощь нужна.
Я бы из-за одной "суки" развелась. Нет, вру. Я за таких замуж не выхожу:)
Ситуация - вообще п**ц. Даже представить такое не могу. Нормальный мужик в такой ситуации САМА примчится, как только узнает, на первом самолете. А так..... Любящий муж так бы не сказал. А что ухаживал - так чувство долга, наверное, мучило. :(
Нормальный не уедет от новорожденного отдыхать.
Нет. Нормальный не уедет от отдыхать больной жены.
Нет. Скажу крамольное - нормальный вообще не поедет отдыхать один без жены. (это шепотом, чтоб никто не слышал:)
В целом с Вами согласна. Но если первые ситуации я могу еще ХОТЬ КАК-ТО понять (ну, мож жена сама настаивала, чтоб муж отдохнул), то такой "приезд" - это выше моего понимания.
Вот я представляю: жена - лежачая больная. С постели встать не может. На руках дошкольник и 2-х месячный ребенок. _2-х месячный_ Не сомневаюсь, вы представляете, что это:)
И муж говорит: "Ну, раз ты так настаиваешь... поеду кататься на лыжах".
Еще раз (шепотом) - нормальные, не важно, тетка или дядька, под дулом пистолета не поедут:)
Почему так планки занижены, вы не знаете, а?:(
Ну я-то как раз с Вами согласна - для меня в принципе вся эта ситуация с трудом представима. :)
А почему планка занижена.... Сложный вопрос. Менталитет у русских баб такой. Главное - чтобы были дома штаны. А уж какого эти штаны качества - дело десятое. И ведь поколение за поколением воспитывают женщины дочерей с такой установкой. Грустно.
Видать, основная причина в том, дети безоговорочно считаются только женской ответственностью, а маленькие дети - это неспособность женщины обеспечить себя и детей материально...
Самое неприятное - что женщины САМИ воспитывают таких мужиков: безответственных, инфантильных, самовлюбленных. А потом жалуются, почему все мужики вырождаются. Замкнутый круг. Который разомкнуть можно единственным способом - взращивая в сыновьях МУЖСКИЕ качества. И немедленно посылая лесом всех недомужиков.
Взращивать в сыне мужские качества - логичнее и естественее, когда этим занимается мужчина. Замкнутый круг...
Но когда его нет - а это как раз СЛЕДСТВИЕ того, какие установки закладываются в семье - нужно пытаться самой растить МУЖИКОВ. А не это нечто, которого сейчас переизбыток.
ТОгда единственный вариант в такой ситуации - растить женщине сына "от противного", чтобы тот не хотел быть "таким, как папа":)
:) Так ведь "от противного" путей много. :) Главное, чтобы он пошел именно нужным путем.
Если невозможно исправить человека, нужно исправить ситуацию, не вызывать мужа с отдыха, а сообщить ему "если приехать не можешь, то я нанимаю сиделку-медсестру, счёт оплатишь по прибытии", а он уже сам будет решать, что ему дороже лыжи или медсестра. Я совершенно не оправдываю мужа автора, автору сочувствую, потому что у меня похожий муж (выше писала), но у моего это практически единственный недостаток, изменить 43-летнего человека с непростым семейным опытом невозможно, можно только достичь компромиссов и выгоду-удобство для себя.
Автор, перевоспитать взрослого человека практически невозможно да и неблагодарное это дело!Изменить себя может только он сам!Ваш муж - законченный эгоист, имхо, меняться он не станет даже под дулом пистолета!Поэтому, либо Вы принимаете мужа таким,какой он есть и живете с ним,отдавая себе отчет, что ни в чем не можете на него положиться, либо расстаетесь!Как говорится,куда ни кинь-везде клин! тут уж Вам самой выбирать....
После такого я бы долго не могла найти точку опоры. Но раз уж родили от него 2 детей, сейчас нельзя их лишать этой же точки. Развод родителей - для детей то же предательство и все в мире для них перевернется.
Если в социальном смысле он не потерянный человек,не стремится унизить вас или еще как-то сделать жизнь невыносимой, я бы не разводилась. Такого человека я бы уже не могла воспринимать как вторую половинку, так как доверие утрачено и не восстановлено, а вот как очень нужного детям человека я бы постаралась сохранить.
Как быть с сексуальными отношениями в таком случае, я не знаю. Скорее всего, это самый сложный момент, ведь наверное очень трудно отдаваться мужчине, которому не можешь доверять. Все остальное мне кажется вполне решаемым.
