Свекровь:"вдруг сыну надо будет искать другую женщину....."
Здравствуйте ув. еварушники))) Долго вас читала без реги, теперь вот зарегилась и все решалась написать, но руки не доходили, пока не приперло))) Очень нужен коллективный совет. История такая: Муж - местный, я из др.региона, познакомились на корпоративе, потом я его устроила к нам на работу (компания достаточно известная, З/пл соответственно оч. Хорошие). Его родители нам заняли денег на квартиру, первоначально было обговорено, что мы вместе отдаем долг и квартира оформляется на нас двоих, но как дошло дело до получения ключей, мы встретились – у них планы поменялись, денег им отдавать не надо, квартиру они оформляют на мать, и вообще может ему другую женщину надо будет искать, если ты ему родить не сможешь (муж младше меня на 3 года, у нас Мужфактор, но они об этом-то еще не знают, а мне как обидно, все кипит внутри). Ну ладно, думаю, я и так могу просто пожить))) Но теперь они требуют с него возврат денег за квартиру, притом что квартиру неизвестно когда на него оформят, он один не сможет отдавать долги, естественно и мои в этом деньги будут участвовать. А ведь еще ЭКО надо делать (возраст поджимает) и опять почти за мой счет))) очень дочу хочеца! в общем нужен ваш совет - как лучше мне поступить. Отношения с мужем хорошие, гармоничные, но вот его родители….
Муж -то не переживай, я тебе 1/2 потом отпишу, то с родителями надо поговорить, у меня первый муж остался в нашей квартире - больше дарить никому ничего не хочется
Первое, что нужно сделать - оформить квартиру на мужа и не дарением, а куплей-продажей. Причем можно оформить договор, указав рассрочку платежа - будет ипотека в силу закона. Это если его родители будут отказываться переоформлять квартиру сразу. Так Вы защитите свое имущественное право на нее в случае чего. На ЭКО встаньте на бесплатную очередь. Шансов мало, но лишним не будет. Дальше планируйте семейный бюджет исходя из расходов на ЭКО (попыток может быть не одна и затраты постепенные) и выплату долга за квартиру. Обиды на его родителей побоку, главное, чтобы муж Вас поддерживал.
а как они себе представляют сейчас механизм передачи денег и переоформления квартиры? сын после работы занес родителям зарплату, сколько раз он это сделал - они сами посчитают? а потом как-нибудь сходим переоформим? всю передачу денег фиксировать расписками - в какой сумме, когда и что именно за квартиру.
через сбербанк на их счет. вот еще вопрос: в случае чего - ведь я могу половину перечисленной суммы потребовать назад? хотя бы с мужа?
а оформление наверное - будет дарственная, чтобы я не претендовала, я так предполагаю
именно про дарственную я Вас и предупредила в первом своем ответе - Вы ничего не получите, кроме проблем с мужем по поводу выполнения его обещания по переоформлению половины в Вашу пользу.
да это итак понятно, но если свекровь или свекр ушлые то они оформят все как полагается
да пусть хоть дарственную. Муж потом Вам подарит 1/2, ну заплатите налог в 13% с БТИ-шной стоимости. Или дай Бог родившемуся ребенку подарит 1/2
в таком случае не сможете. он ведь получается просто родителям помогает, а не долг за квартиру выплачивает. Сбербанк НЕ фиксирует назначение платежа. Расписка для Вас параллельно приходному ордеру на их счет обязательна. А потребовать Вы сможете только в том случае, если будут доказательства приобретения этой квартиры за счет средств семейного бюджета. Все равно для этого у него с родителями должен быть хоть какой-то договор, хотя бы в простой письменной форме о передаче этой квартиры и денег.
А то, как сейчас предлагают его родители - получается, что они ему эту квартиру подарили, и Вы никаких прав на нее не имеете. Молодцы родители, заботятся о сыне.
Да уж, но мне чужого не нужно, что называется, но если мы будем за что-то платить оно должно быть нашим, я вот как-то так хотела бы)))
вот так его родителям и скажите - просто, понятно и искренне. Главное, чтобы Вы понимали, что происходит с деньгами и документами, и чем Вам это грозит.
говорила им уже об этом. ну видимо дело вообще все в отношении ко мне. изначально они были против наших отношений, потом вроде увидели в сыне перемены в лучшую сторону - бросил пить, я его устроила в хоошую компанию работать...
Ну в любом случае все зависит от позиции Вашего мужа. Ведь он-то должен думать о будущем семьи. Если квартира принадлежит родителям, а их ребенок уходит из жизни раньше их, то его дети ничего не наследуют. А родители, какие бы хорошие не были по жизни - на старости лет начинают страдать маразмами.
а разве уже МФ попадает под бесплатное ЭКО? Знаю раньше только с трубным фактором можно было...
Ни копейки им пока квартира на них, Ваших денег уж точно. Если муж хочет в это ввязываться, то вы оговорите с ним сумму, которая будет идти на семью, почему вы за ЭКО должны платить только своими деньгами, а остальное пусть отдает им. Но вы ни копейки вкладывать туда не будете, так и озвучьте родителям и мужу, т.к. а мало ли что и я с ребенком на улице останусь, нет уж, дудки.
А вообще, не обижайтесь, конечно, но с мужем пока у вас гармония, но что будет дальше вы не знаете и родители рано или поздно при таком настрое сделают свое дело или муж перестанет с ними общаться или...
И странное дело, неужто муж не знал о задумке родителей - что то сомневаюсь я в этом.
да ничего не делать, т.е. рожать на свои (вы же в первую очередь ребенка хотите), думать, где жить, в случае чего, деньги без оформления на вас части квартиры не давать, копить :).
Эко я - потому как у мажа з/плата меньше чем у меня) не знаю, знал или не знал - ну при мне он откровенно с ними ругался уже не раз
ну эт вообще из ряда вон выходящее, такое невестке сказать...
Мне кажется, в вашем случае точно так же, как и они открыто надо озвучить свою позицию: отдавать все равно вам вдвоем с мужем, один он не потянет. А отдавать свои деньги в никуда, полностью завися от их решения вы не собираетесь. Мало ли что им в голову взбрендит, вдруг вы с мужем им чем не угодите и они вообще решат, что вам ничего не обломится, еще потом и шантажировать этой квартирой будут...
А если заартачатся, откажитесь от этой квартиры. Возьмите ипотеку семьей и все. По крайней мере - это всегда будет совместно нажитым имуществом.
ой, девоньки, на душе кошки скребут, переговорили сейчас с ним, он мне и говорит: ну я же не много им типа буду отдавать, а тебе давай по ипотеке квартиру купим, вот так и не знаю что делать-то... радоваться или плакать, в полном ступоре шнахожусь
? Так и купите СЕБЕ СОВМЕСТНУЮ квартиру по ипотеке, раз уж вам все равно придется деньги из совместного бюджета отдавать. А его родители пусть остаются при своей квартире. И поставьте их об этом в известность. У вас совместный семейный бюджет, как это муж может им СВОИ деньги на будущую СВОЮ квартиру отдавать при вашем совместном проживании и ведении хозяйства. Уж очень они у вас хитросделанные.
Только в предложенной гипотетической ситуации муж готов пойти на косвенный конфликт с родителями? Чего-то мне подсказывает, что нет.
Боритесь за свои права! Конечно, крайний вариант - ставить мужа перед выбором между вами и родителями, но сама ваша ситуация волшебным образом не разрешится и ничего приятного вам от нее не светит.
У меня мама в свое время осталась без собственного жилья от гос-ва благодаря папиным родителям, а потом жить с ними пришлось всю жизнь и выслушивать, что она замуж только ради их не Бог весть какой квартиры вышла. ОНО ВАМ НАДО? Мало ли как жизнь повернется...
А что тут думать? Квартира в собственности свекрови? Ну так тогда с какой стати ей что-то там выплачивать? Обойдутся. Если уж на то пошло, вам снять квартиру дешевле выйдет, если начнут те гоношиться.
Родителей понять можно - сейчас разводов больше половины. Но и борзеть не надо - хотят покрыть свои риски за ваш счет, так шиш им, а не выплаты.
жестко поставить вопрос: либо оформление на вас квартиры, либо никаких денег...
за что вы с мужем должны платить? за то что эта квартира ему даром достанется после смерти мамаши?
а я че т не пойму, что это за сделка купли-продажи, при которой на этапе получения ключей можно изменить первоначального собственника?
так они говорили деньги им не надо отдавать, типа все на мужа потом оформим, а теперь по другому запели...
Пусть родители оформляют квартиру на себя.
Деньги им возвращать в этом случае не надо, конечно - ими за квартиру заплачено.
А что ждет вас в будущем? Я так поняла, что вы не можете забеременеть именно от мужа, да? Т.е от другого мужчины вы родить можете. Хорошо, вот узнают свекры , что вы ЭКО делали. Вы думаете они поверят, что их сыночек бесплодный, нет не поверят. "Повесят на вас всех собак" и все ровно разведетесь вы с мужем и останетесь еще и без жилья. Тут к гадалке не ходи уже ситуация на лицо. Вам это надо?????
Не факт. Все это справедливо только если муж - тряпка. А если он пошлет родаков их "выводами" в пешее интимное путешествие, автор с мужем могут быть вполне счастливы. :)
да,от др. мужчины могу, у меня все в порядке, и думаю, что родители не поверят, что у их сына проблема, все равно все будут валить на меня, иногда с ними не возможно разговаривать, глаза выпучат и орут. может мужа другого искать пора)))) ну блин люблю я его)))
Мне бы было страшно за мое будущее потом и с ребенком и с жильем. Если они сейчас неадекваты, то позже будет еще хуже. Если муж не вмешается в ситуацию и не поставит все точки над Ё. Мужа вы своего лучше знаете, так что судить со стороны сложно.
Деньги не отдавать - потратьте их лучше на ЭКО. И подыскивайте с мужем квартиру на съем. Только так - единым фронтом - вы сможете им противостоять и добиться своего.
Любят у нас дамы все на себя взваливать, и чем тяжелее воз, тем насыщеннее жизнь. И на работу мужа устраивают и от пьянства лечат, и из-за его бесплодия на эко готовы, и жилищные проблемы на себя ...
Я бы сказала, что пока жилья своего у тебя нет, пока твой доход невелик, о детях нам думать рано! Вот и пусть крутится, если ему это надо. А если нет, то ведь вашему ребенку такой папа никчему)
у меня возраст уже подходит к критической точки - уже 37 лет, а мужу 34, у него -то еще все впереди)))
рожают и в 45, было бы от кого и для кого) а вообще мудрые женщины не пробивают стены лбом, они их ...обходят)
конечно знаю)) но так нужна поддержка в трудную минуту)) никому кроме вас здесь - я и не могу об этом рассказать))) Спасибо!
А что у него впереди, если он не может иметь детей? Не каждая женщина , могущая сама родить , способна делать ЭКО из-за мужа, причем такого .
Девочки, спасибо, вам большое что откликнулись!!!! Будем с мужем разговаривать, если хочет со мной жить - пусть защищает мои интересы))) я так хочу ребеночка, вы не представляете, просто плачу сейчас, а тут еще с этой квартиры гимор такой, отдали бы ее нам, делала бы я себе ЭКо и не парилась, а пока так дела обстоят - не буду наверное.
она еще и думает:) дефффки,вы че реально такие тупые? вкладывают деньги либо в свое имущество,либо в совместнонажитое...фсё:) какие еще могут быть вопросы?
и правда, вот я дурааа, заработалась видать совсем, дааа, надо бы и о себе подумать
мы в браке уже два с половиной года с ним, наверное уже состаявшаяся))) или что вы имели ввиду?
Так вы ж сами озвучили мнение мамО: "и вообще может ему другую женщину надо будет искать".
Я все правильно поняла - его маман хочет, чтобы вы платили с общего бюджета за квартиру (жена и муж), а записать это надо на его маму))))
да, все правитльно, вы поняли, мы должны платить, но квартира будет на матери мужа... а после выплаты она напишет дарственную на мужа, чтобы мне ничего не досталось)))))
Акуенно придумала она. Так пусть и платит она. А вы свой семейный бюджет даже не вздумайте туда пускать. Мамина квартирка -пусть и платит. Предложите ей другой вариант. Платите из семеного бюджета (вы+муж) и оформляете на вашу маму)))
у меня нет, ни мамы, ни папы, и постоять за меня некому)) думаю поэтому они это себе и позволяют. у мужа есть брат - у него жена - ее мать сразу сказала- за дочь глотку порву,так ее и не трогают, хотя она не работаент, он полностью ее содержит, живет в его квартире и все гуд)) а я столько сделал для их сына и все плохая, наверное потому что не стоЮ за себя
да, придеться, вообще я миролюбивый человек, все хочеться по мироному, по-хорошему, решить, подозреваю, что это мой большой недостаток)))) надо знгачить еще и над собой работать
ни в коем случае не соглашайтесь. либо пусть оформляют куплю-продажу, либо дарят вам 50.50, либо вы идете на съемную или общую ипотеку, либо вам придется как-то разделять бюджет, что будет хуже для вашей семьи. в любом случае, надо договариваться с мужем, чтобы он им твердо все озвучил. в таких вопросах надо единым фронтом действовать
у нас было с родителями мужа: мы брали ипотеку на однокомнатную в пригороде, у родителей -отличная трешка в хорошем районе. Они предложили нам остаться в их трешке, а они будут жить в нашей однушке.При ближайшем рассмотрении выяснилось, что мы должны были бы конечно платить по ипотеке за однушку,а после полной выплаты-переоформление на родителей, и -внимание- на трешку они собирались потом сделать дарственную на мужа! и муж велся, мне говорил,что дарственную они потом сделают и на него, и на меня (ага-ага).Я уперлась рогом, в трешку мы не поехали, стали жить в своей собственной однушке (ну что ж, что в дыре, зато квартира своя)
Ох блин, вы сами то это эко делали? Это когда куча таблеток и стимулирующих уколов, потом под местным наркозом пункция яйцеклеток через стенку матки, потом три часа на раскоряку на кресле, потом месяц поддерживающие уколы...
Да ее уговаривать должны решать проблему бесплодия мужика таким образом!
Кстати почем эко, есть же просто искуственное осеменение... вот еще автор пытку себе заранее выдумала!
Ну уж нарисовали ужас какую картину - ничего особенного. Я делала - 1 укол в день 2 недели, потом пункция (минут 15), потом подсадка - это в районе часа, потом уколы поддержки еще 2 недели
Делали ЭКО-ИКСИ, у нас тоже МФ.
Кстати, при МФ фактически всегда ЭКО, если уж он, этот МФ, настолько силен, что естественным способом никак, то обычно и ИИ как мертвому припарки :)
Да, все правильно ИИ никак, живых спермиков совесм мало((( зацепиться почти нечему, только ИКСИ
НЕ стоит торопиться с зачатием. Стоит обговорить с мужем все, хочет покупать квартиру вам по ипотеке, ок, но при этом квартира должна быть оформлена на вас (или вашу маму) и по брачному договору переходить только вам + каков % выплат будет им вашей квартиры, т.к. часть его з\п будет уходить маме за ту квартиру,т.е. частьсовм. бюджета будет регулярно уходить из семьи + вы же сядите в декрете, соответственно, в этот период, он должен выплачивать ипотеку и содержать вас и ребенка. Короче, оч. много всего, что стоит обговорить заранее, в противном случае вы оч. горько пожалеете, что пошли на все это (любовь проходит)
Правильно нарисовала. Все по-разному это состояние переносят. А то и до госпитализации доходит.
ой, девоньки, на душе кошки скребут, переговорили сейчас с ним, он мне и говорит: ну я же не много им типа буду отдавать, а тебе давай по ипотеке квартиру купим, вот так и не знаю что делать-то... радоваться или плакать, в полном ступоре шнахожусь
Дублирую: НЕ стоит торопиться с зачатием. Стоит обговорить с мужем все, хочет покупать квартиру вам по ипотеке, ок, но при этом квартира должна быть оформлена на вас (или вашу маму) и по брачному договору переходить только вам + каков % выплат будет им вашей квартиры, т.к. часть его з\п будет уходить маме за ту квартиру,т.е. частьсовм. бюджета будет регулярно уходить из семьи + вы же сядите в декрете, соответственно, в этот период, он должен выплачивать ипотеку и содержать вас и ребенка. Короче, оч. много всего, что стоит обговорить заранее, в противном случае вы оч. горько пожалеете, что пошли на все это (любовь проходит)
ну не знаю. как-то мутно. по-хорошему, имхо, он должен бы им сказать, по чьей вине нет детей, что вы на эко из-за него идете, потому что потом косяки на вас все равно будут кидать. и пусть не мутят с квартирой, а сделают нормально, вы им выплатите все совместно. по-моему, ипотеку платить и еще что-то отдавать накладно, да и зачем все эти ходы нужны. если у вас прибавление будет, то денег лишних не будет
да, вот как раз это тоже обсуждали, он все успокаивает меня... а я немогу успокоиться. у меня коллега - после 15 лет брака также осталась без квартиры, она кормила, а он квартиру у сестры по дарственной купил, тож все успокаивал... и усе, он в квартире, она на съемной кукует, в 35 лет
Автор, я так лоханулась однажды. Решили с мужем квартиру на этапе строительства купить. Моих денег треть (подарок моих родителей на свадьбу, на машину), его - две трети. Перед заключением сделки выяснилось, что мне нужно на полгода минимум уезжать в коммандировку, как раз будет все оформление и прочее происходить с этой квартирой. Оформили на его сестру, т.к. муж как раз тогда потерял паспорт, нужно было ехать в Сибирь по месту прописки и менять его там. Но у меня поехать не вышло, а через год мы с мужем разъехались. Надеюсь, очевидно, кому квартира осталась ))) Свою треть денег я от него по частям получала еще года три. И на том спасибо, что вообще вернул эти деньги.
в том то и дело, что если они мне что-то и вернут, если что, то уйдет и время и на эти деньги уже ничего не купишь. больше всего упущенного времени и жаль, когда его и так не так много осталось))) поэтому и паникую, была б я помоложе, наверное не так остро все переживала, а то и ипотеку потом не смогу взять (из-за возраста)
а на кой хрен вам этот слабак бездетный нужен?...
заведите себе нормального мужика, который наделает вам детей и не будет ваши совместные деньги маме отдавать...\
ЗЫ. вообще, вопрос квартиры и вопрос ЭКО - это два разных вопроса... а очередь на ЭКО - это не такая уж большая проблема... у меня знакомая уже два раза ее по собсвенной воли пропустила...
насчет очереди на эко, я еще не узнавала, у меня прописки московской нет, в сибири есть, в москве можно встать без прописке?
А насчет мужика, я работаю в мужск компании, полно, еслиб и он там не работал((((( давно б нашла))))
Ничч-е не понимаю. Мало того, что Вам родители мужа должны руки целовать, что Вы от их сыночка настолько хотите ребенка, что идете на всякие сложные длоя здоровья процедуры (хотя могли бы просто выйти замуж за нормального здоорового мужчину изабеременеть "дедовским способом"). Мало того, что при всем том свекры считают, что это по ВАШЕЙ вине нет детей, а Вы молчит е в тряпочку. так еще и согласны платить СВОИ деньги за ИХ квартиру?
Куда катится мир, или я чего-то не пойму?
ИМХО, никаких денег никому не отдавать, с зачатием подождать до получения права на квартиру (например, по ипотеке купленнцю или занять денег где-то еще и купить НА СЕБЯЧ). А свекрам большой шиш. Кстати, хорошо бы им еще под нос ткнуть результаты спермограммы. Что будут пережтивать, что внуки не их, ЕСЛИ внуки будут - цена вопроса обычнейший ДНК-тест. И тоже под нос.
Но вообще-то д начала бы хорошо поговорить с мужем.
так говорю постоянно, он сейчас вечером заявил, пойду искать вторую работу, чтобы деньги были им отдавать, говорю, давай от кварттиры откажемся возьмем ипотеку на двоих, будет наша, а он мне в уши - вторую лучше купим, сдавать будем, типа на тебя ее потом оформим, только твоя будет
тогда сперва ипотеку пусть на вас оформит, а потом с родичами разбирается... а то болтовня какая-то получается...
Вовово, сначала пусть ипотеку и на Вас, ну на крайняк на вас с мужем, а уж потом пусть занимает у кого хочет и покупает что хочет. Только отдает пусть САМ.
Молодец мужУчок! Настоящий сын своей мамО! :) Быстро научился вас "потомами" кормить. :(
Я извиняюсь, но музчинка-то маму слушает очень внимательно. Иначе не было бы этой лапши про вторую квартиру, которая будет оформлена якобы на автора.
Автор! Вы дурой-то не будьте! Останетесь ведь одна без кола и двора (да ещё с ребёнком на руках)!
Какое ЭКО?! Какие выплаты за квартиру?!
Короче:
1. С ЭКО явно подождать.
2. Подойти к родителям мужа и показать меддокументы, где чёрным по белому написано про мужской фактор и лично ваше полное репродуктивное здоровье. И проследить, чтоб до них сей факт дошёл. Обязательно!
3. Если муж и дальше будет упорно желать отдавать мамО деньги за ЛИЧНО СВОЮ квартиру, то вводите раздельный бюджет (ничего тут не попишешь, видно). Причём:
а) его доля в финансировании хозяйства никак не должна быть меньше вашей,
б) затраты на ЭКО тоже строго пополам.
4. Платить родителям из совместных денег только после переоформления документов. И никак иначе!
5. И завели бы вы себе отдельный счёт в банке, куда тихо клали бы ежемесячно n-ную сумму (достаточную, не маленькую), чтоб вы имели хоть какую-то "подушку безопасности" на случай развода, поскольку, помяните моё слово, на вашего мужа надежды НЕТ.
Гм...с таким раскладом вообще не понимаю, зачем такой муй нужен? Одни убытки. Может. если любофф така, с ним просто потрахиваться (и предохраняться не надо: хорошо!- а для нормальной жизни, нормальных детей и прочих серьезностей искать НОРМАЛЬНОГО. Или так жить.
Спасибо, девочки еще раз, ведь все мое нутро как-то противиться всему происходящему, вроде и доводы для себя нахожу, а вот когда не с кем поедлиться и услышать слова поддержки, видимо тяжко принимать решения, теперь я точно знаю что мне делать. Спасибо, милые!!!!
Мне кажется в данном случае, что бы поступить порядочно и разумно, вам нужно полностью отказаться от этой квартиры и соответственно от необходимости за нее платить. Пусть забирают и делают с ней что хотят. У Вас были определенные условия которые Вас устраивали. Условия поменяли, Новые Вас не устраивают. Значит договор стичается расторгнутым, каждый остается при своем. и Вы ищите новые способы преобрести себе жилплощадь.
мастер, муж автора в данной ситуации настаивает на выплате денег матери... а бюджет у них семейный... автор не может отказаться от этой квартиры даже при всем своем желании... потому, что если муж будет отдавать только свои деньги, значит, на семейные нужды будут идти деньги автора...
от квартиры должен отказаться не автор, а ее муж...
Короче фиговая ситуация. родители хотели помочь молодой семье, но жлобство заело. Если молодые не съедут с этой квартиры, или родители не вернуться к первоначальному варианту, вся эта ситуация будет отравлять жизнь всем много лет. И приведет или к разрыву с родителями, или к разводу. Мне кажется жене надо жестко встать в позу, вплодь да переезда на съемную квартиру. Иначе все равно все развалится, только позже и с потерей кучи нервов и времени.
очень фиговая, причем квартиру искала, подбирала - я, кредит 350 тр на ремонт тож взяла я , плюс стольник у шефа заняла, в общем дура полнейшая.... волосы на голове у меня встали дыбом....
Реально воспрепятствовать тому что собственницей останиться свекровь и тому что муж будет выплачивать им деньги из семейного бюджета Вы вряд ли сможете. Все что обещает муж, может так и остаться обещаниями. Единственный вариант в Вашем случае - надо составлять брачный контракт. Где все это будет расписанно, как ваши общие траты долги и кредиты. Там собственно можно расписать все обещания мужа. Тоесть при разводе, Вам возвращается половина уже выплаченных его родителям денег, или на Вас в собственность оформляется пропорциональная часть квартиры. Ну, или сами придумаете какой расклад для Вас самой приемлем.
Если муж не согласится, скорее всего он тоже склоняется к тому, что Вы транзитный пасажир в его жизни. А это значит, что у Вас не с квартирой и деньгами проблеммы, а с мужем и вашей дальнейшей, совместной жизнью.
P/S В брачном контракте, как раз можно будет юридически зафиксировать, что деньги плятятся из общего семейного бюджета, и не в качестве подарка, а как оплата за приобретенную квартиру и что если в дальнейшем квартира не будет оформленна в собственность, то Вам должна быть возвращена Ваша доля.
Спасибо!!! Как раз про документальное оформление вчера тоже говорила с мужем, он не против, оформить все через нотариуса, но вот про брачный договор как-то не додумалась я. Сегодня продолжим беседу))))
И проконсультируйтесь у юриста (детально!) - он вам может рассказать массу интересного.
пусть вам возвращают сумму ремонта (надеюсь чеки есть? Если нет-ищите бригаду и оформляйте смету на эту сумму-так сможете в суде доказать)и валите нафик от туда!
СОХРАНЯЙТЕ ВСЕ чеки по затратам на ремонт и ремонтные работы. Если потом придется съехать-сможете назад их потребовать по-хорошему или через суд. Если будет родителям отдавать - начинайте отдавать КОПИИ чеков по затратам на ремонт ИХ квартиры. На первое время - отдавать хватит вполне, по-моему. И при этом не забывайте откладывать равнозначную сумму себе любимой куда понадежнее.
У меня почему-то сложилось ощущение, что ракировку по поводу владельца квартиры по документам родители мужа осуществили в свете того, что у вас проявилась проблема с зачатием. И исключительно по этой причине они не хотят оформлять квартиру на вас обоих. Дабы потом, если не получится заделать "от Вас" ребенка, не было проблем с возможным разводом и разделом имущества.
Что бы я сделала в такой ситуации. Все-таки провела бы разъяснительную работу о причинах проблем с зачатием, о здоровье Вашем и Вашего мужа, и показать врачебное заключение о наличии МФ и вашего репродуктивного здоровья. Если люди с мозгами, быстро смекнут, что к чему, и какова вероятность, что "другая" попрется себя здоровую мучить на протоколы...
Понятно, что мужу не хочется, чтобы родители знали именно о ЕГО проблеме, но все-таки до родителей обычно доходит быстрее и пронимает эффективнее наличие проблемы у сына (т.е. душой болеть за него будут, следовательно и за Вас), чем в принципе у чужого практически человека ("не она, так другую себе найдет и родят, это ж не проблема" - а тут как раз проблема и вырисовывается).
Ну в общем как-то так:))
а муж что думает? имхо, ему надо поговорить с ними и расставить точки над "и". не то, чтобы это обязательно, но раз они так начинают вмешиваться в вашу семью, то лучше прояснить ситуацию
ой, муж вчера одно думал, седня другое, но в общем он согласен, что нужно поговорить с родителями об этом
Автор, дам вам как юрист совет.
Если муж готов Вас поддерживать, то:
предлагайте родителям такой вариант: оформляете квартиру на мужа, одновременно заключаете брачный контракт, где написан режим этой квартиры - МУЖУ. Как правило формулировка делается: при расторжении брака имущество принадлежит тому, на кого оформлено. Показываете свекрам контракт. Потом идете к нотариусу и расторгаете.
Это вариант реально договориться, а не осыпать друг друга взаимными "потом" и мнимыми гарантиями и обещаниями.
Риск есть, конечно, что не захочет расторгать контракт. В крайнем случае оспорите, но надо четко фиксировать затраты на ремонт (сразу, кстати, вопрос возник, а кто сей новострой ремонтировал... вы ведь поди...)... и факты передачи денег в расчет за квартиру.
Только я не поняла - зачем его сразу расторгать? а ремонт, да я кредить брала 350 т и еще в долг 100
Чтобы имущество стало общей совместной собственностью... Да, видимо пусть родители ему квартиру продадут... а вы - брачный контракт... А расторгните - будет совместная собственность в браке нажитая, делится пополам.
А кто мешает послать нах свёкров с их хатой и взять себе в ипотеку??? А свёкры свою пусть продают, сдают ...хоть пляшут в ней!
Тут проблема походу в другом,сынок подвержен маминому влиянию, не может оторваться от"маминой юбки"!
а кто мешает автору откладывать ровно такую же сумму, которую муж отдаёт мамО и жить на то, что осталось? Всё по-честному: у каждого будут свои инвестиции в браке.
зубы на полку))))))))))))))) а покушать-тот он люююбит, тяжко придется ему)))))))))))))
Ну, так и отдавайте им столько, чтобы хватало:
1. Прожить с тем уровнем комфорта, на который вы с мужем согласны (развлечения, отдых, затратные излишества)
2. Откладывать на ЭКО какую-то сумму каждую з/п
3. н-ную сумму отдавать родителям+ровно такую же сумму вы будете складывать лично себе куда-нибудь в кубышку. Ну, или все-таки в банк, если посягательств со стороны мужа при каком-то неблагоприятном исходе не опасаетесь.
4. Если чего-то остается - можно за вас только порадоваться.
Зачем класть зубы на полку? Озвучиваете получившуюся путем арифметических действий сумму родителям. Они, надеюсь, сроки и суммы платежей не оговаривают? За сколько им сына так деньги сможет отдать? Их это устроит? Все. Ставите перед фактом суммы (распределение ост статей бюджета им не озвучиваете - не их дело). Стоите на своем. Все честно.
Продолжаете жить в квартире, которая когда-нибудь может стать квартирой мужа - безусловный плюс, наличие обжитого жилья. На отложенные средства покупаете плохенькую квартирку, сдаете ее, что частично поможет быстрее ипотеку выплатить. Квартирку оформляете на надежного родственника, он вам ее дарит :)
Удачи вам!
Не стесняясь расставьте все точки над и... Скажите, что Вы с ними должгы заключить доровор в нотариате, А доровор о том, что Вы в определённые договаром сроки выплачиваете им стоимость квартиры. Вы - это Ваша семья. А как там внутри семьи Вы распределите расходы - никто Вам не имеет право диктовать. А как - это их не касается, это дело Вашей семьи с мужем и лезть в неё - нарушение конституционного права граждан. Если у Вас не был заключён брачный контракт, то по закону всё нажитое в браке в случае развода делится пополам, а при наличии несовершеннолетних жетей , учитывается и их доля при разделе имущества и она достаётся тому из супругов, с которым остаются несовершеннолетние дети..
да, я только за здоровый диалог, но родители ничего слушать не хотят - глаза выпучать и орут, как резанные, как с ними разговаривать-то блин((((
"а при наличии несовершеннолетних жетей , учитывается и их доля при разделе имущества и она достаётся тому из супругов, с которым остаются несовершеннолетние дети" - да что вы....это редкий случай, крайне редкий, в 99% случаев имущество делиться в равных долях.
Это кто этовам сказал, что учитывается доля детей при разделе???
Суд МОЖЕТ отступить от равенства долей, но не факт, что отступит. Ничего детям не "положено"...
Автор. Я в такой же ситуации была. Родители мужа предложили выплачивать нам за квартиру, но только при том условии, что, ВНИМАНИЕ, квартира остается оформленной на них! В итоге: разрыв отношений, повестка в суд с их стороны (принципиальный). Квартиру они сдают. Тысяч наверное за 25. А так бы имели раза в полтора больше ежемесячно, не испортили бы отношения с нами и со внуками.
А сейчас грозятся продолжать нам портить жизнь. И все только потому, что мы не согласились на их условия.
Если родители хотят помочь детям - делают это не ставя условий. А когда начинается торговля взаимоотношениями - увы.
Если родители хотят помочь, а если они хотят помочь только сыну??? И если выплаты будут только сыном (конечно жена будет считать это и вашими деньгами, но родители нет), то естественно, что им не хочется чтобы потом их сын делил с женой что то и эта жена бегала по судам. У моего барат жена ни дня не работала, итог, все имущество пополам, и он горько жалеет о том, что не сделал все правильно. А мы, родственники, не посоветовали ему как лучше оформить. Хотя, кое что, естественно мы успели вывести из общей собственности и как колбасило БЖ брата, ОООО, кричала что это все ее, и что она его все равно без штанов оставит. И не было никакой любовницы у брата, просто до чертиков надоела ему она и он ушел.
Так что я лично родителей оч. хорошо понимаю.
В нашей ситуации я работаю тоже и выплачивала бы деньги, которые заработала я. Я даже была согласна на дарственную на мужа. Но родителей мужа даже и это не устроило. Вывод один: хотели просто поиметь деньги.
В случае автора по-моему четко было написано в начале: автор работает и зарабатывает больше мужа. Так причем здесь Ваш случай?
Имущество, нажитое в браке пополам- это и есть правильно:-) И не важно в этом случае- кто работал, а кто вел хоз-во!
Не хочется пугать вас, но подумайте, быть может муж с родителями давно это все обговорил и теперь их общая задача Вас убедить, что надо поступить именно так. Короче, ставьте все под сомнение.
Хоссподи! Да это уже давно понятно, что мамО всё обговорила с сыником и сыник претворяет в жизнь планы мамО.
ну кто деньги платит то и заказывает музыку, а что вы ожидали?
вам может лучше оформить так, чтобы подписать займ с родителями мужа в нотариате с прописанием выплат? тогда по крайней мере вы сможете хоть частично на квратиру претендовать.
Ситуация неприятная, согласна. У меня так было в первом браке, родители мужа купили ему квартиру в долг, записали на свекровь, муж выплачивал всю сумму маме. Каждый жил за свой счет. В итоге я ушла, а ему осталась квартира.