Отпустить, чтобы вернуть
Часто вижу такой совет - отпустите, если ваше, то вернется. Страшно отпустить, кажется, чем дольше не вижу его, тем прочнее он меня забывает. Расскажите плиз, что бывает именно так, как говорят - отпущу, и он вернется...
бывает.и часто. только ни разу у меня не было случая, чтобы я хотела "принять обратно"
Практически всегда так бывает.. Только отпускать надо не с плаксивой овечьей мордой, а быть легкой, улыбчивой (и чувствовать себя так же).. тогда, как пить дать, прибежит назад.. Только вот надо ли оно уже будет..
чаще забывается) слишком много людей вокруг, слишком много забот. жизнь-то продолжается)
грят, что и люди, решившие какое-то время пожить раздельно, дабы проверить отношения, оч редко сходятся снова.
вот вы скажите, что отпускаете, не нужен вам чек-а он и поверит. я бы могла поверить. пострадала б и перестала...
у меня все тоже самое, что и у автора....знаете, если рассуждать здравым умом, то не всегда все получается так как мы того хотим, к сожалению. И еще, всегда вспоминаю фразу "насильно мил не будешь...". Приходится жить дальше, без человека, который нужен как воздух:(
он сделал свой выбор не в пользу меня. а до этого долго мучился, то ко мне, то от меня...
а я не могу поверить, что ВСЕ...такие были отношения, что просто не могу поверить
так а при чем здесь "отпустить" тогда? он прекратил отношения, так? все. точка.
живите своей жизнью.)) все будет хорошо))))
Прекратил, да. Не разлюбил, но общаться больше не стал со мной. Теперь мне надо его отпустить, забыть, жить своей жизнью. отпустить из моей души, где он прочно обосновался. Но я так хочу, чтобы он вернулся, господи, нет без него никакой жизни для меня, ну вот поверьте, нет. Вот и спрашиваю - отпущу, забуду, заставлю себя - может он вернуться при таких обстоятельствах?
поверьте, есть))))
была у меня лав стори на много лет с камбеками (с той стороны). на вторую попытку возвращенья и я пальцем не пошевелила. ""я перееду к тебе?" да, говорю, валяй. к моему облегчению, счастье мое так и не решилось) и слава богу, мне уже давно на фик не нужно было, просто проверочка-сможет или нет) люблю людей с активной жизненной позицией)))))))
Точно - есть! :-) У меня тоже такое "счастье" как-то случилось, тоже жить не могла. Но, как оказалось, жить без него я не могла именно в момент расставания. А потом ничего - жизнь наладилась. Да, было больно и неприятно, но не смертельно.
У кого ни спрашивала - ни у кого не смертельно. Просто это всё надо пережить. У кого-то это получается легче, у кого-то нет. Но все живут дальше. (Клинические случаи суицида не в счет).
ну вот я не живу, я существую((( мне ничего не интересно, все вокруг серое, безликое, скучное. да, я пробовала менять мир вокруг себя. пока не поняла, что вру самой себе. других можно обмануть лицом "у меня все прекрасно", но себя то я не обману! я хочу только чтобы он вернулся
Пока Вы хотите только того, чтобы он вернулся - так и будете не жить, а существовать. Жизнь - она одна у Вас, как и у всех. И пока Вы сидите и ждете неизвестно кого и зачем, жизнь проходит мимо. Хотя...это Ваша жизнь и Вы вправе ею распоряжаться как Вам угодно. Никто Вас не уговорит жить, если Вы сами этого не хотите.
Очень удобно иногда забраться под одеяло и скулить: "Всё не так и всё не то! Всё серое и скучное! Хочу только его!" А принц прискачет и вместо Принцессы увидит серую заплаканную мышь. Вот и думайте.
Да я стараюсь не плакать. Но плохо получается. Бросил, все понимаю, выбрал другую. Принять и жить дальше, все знаю. Не хочется жить.
Я знаю. Я просто не могу поверить, что он меня разлюбил. Слишком уж горячо все было для того, чтобы просто взять и забыть в одночасье.
А Вы поверьте. И живите дальше.
Был когда-то такой фильм "Блондинка в законе". Немного дурацкий, но мне там идея понравилась: девушку бросил парень, решив, что она не достаточно хороша для него. Девушка решила доказать, что она все же не просто блондинка. Ну вот в процессе доказательства она стала лучшей и решила, что такой дурак ей не нужен.
Ну не последний же мужчина на земле Ваш бывший возлюбленный? :-) Ну да что я Вас уговариваю. Вам же нравится страдать...
мне не нравится, я очень устала. но других мужчин я не вижу просто, они все противные, даже поговорить не тянет, не говоря уж о чем. Неприятно. Их внешность, разговоры - все чужое, я просто отворачиваюсь, не могу. В него я влюбилась в первую секунду, как увидела, вот просто молнией до пяток пробило. В один поворот головы и простую вежливую улыбку. Он меня тоже отметил сразу, с первого взгляда. И дальше три года рядом-нерядом, так и не решился быть со мной. Писал, звонил, приезжал, говорили часами, насмотреться не могли. И это не секс в чистом виде, это самое большое чувство за все мои 35 лет. Остальное сравнить даже смешно(((
я не могу поверить, что он больше не приедет ко мне, что не любит меня. он уходил от меня несколько раз и возвращался, поэтому и сейчас я живу в полусне и жду его каждую минуту.
У меня с предыдущим мужем была похожая история: почти 6 лет он то уходил, то возвращался, всё никак не мог решить, любит он меня или нет. Первый его уход - была катастрофа (помнится, напилась я ужасно, зато "страдала" от души - никакие алька-зельцеры не помогали), второй уход было больно, но уже не так страшно... А потом я решила, что он "в командировке", а потом мне все это надоело и я ему сказала, что пока он искал и решал, я всё решила сама и ему лучше уйти. Подруга моя тогда еще иронизировала: "Ну да, как он поймет, что ты лучше всех, если ему не с кем будем сравнить?":-)
И мне тогда было 35, и мне другие мужчины казались противными (сейчас выборочно встречаются красавцы :-)). Зато я теперь знаю, что ни один мужчина в мире не стОит моих слез и потерянного времени моей драгоценной жизни. "Не трать своё время на того, кто не стремится провести его с тобой" (с). Даже когда вы не вместе, Вы всё равно тратите на него своё время. Зачем?
Ох не знаю( люблю, хочу быть с ним, и только с ним. Хочу заботиться, растить детей, радоваться каждому дню рядом с ним.
А он не хочет. Точнее хотел и...расхотел. Ушел к другой, с ней рядом и радуется...
невыносимо чувствовать это, я каждое утро рано просыпаюсь и плачу, каждое утро вообще просыпаться не хочу.
можно себя заставить жить, можно, знаю. но совершенно это не та жизнь, какую жить хочется.
Здравствуйте. Интересно узнать, вернулся ли?
У самой сейчас ситуация точь в точь. :(
Еще говорят, что "вовремя брошенный мужчина, как бумеранг возвращается на место". :))))))
НО - зачастую он уже не нужен.
Ну, а зачем Вам человек, который Вам сделал больно? Вы же просто доверять уже не будете.
Отпустите! Но не для того, чтобы вернулся, а для того, чтобы себя не потерять, и у него в памяти остаться не прилипчивой истеричкой, а тем хорошим, что у вас было.
Поберегите себя.
ну а как он вернется - если пройдет много времени? другая жизнь без меня затянет, и все...
неужели правда так бывает? мне кажется, люди расстаются и все, навсегда. у меня так было 2 раза. даже не видела ни разу этих мужчин, хотя живем в одном городе. одного 9, другого 4 года.
Если хотите что-то поменять в вашей ситуации, можете как-то повлиять на нее, то меняйте и влияйте. А сидеть ждать с моря погоды можно очень долго. На фига вам это самопожертвование? чтоб пожалел кто-то? Если вам ОН нужен, то пойдите и возьмите. Страшно? Да, не страшно только идиотам и дембелям) А если не получиться, оттолкнет, отвергнет, то вы хоть точно знать будите, что сделали все возможное.
я ушла сама в надежде, что подумает подумает и развода не будет............ошибалась.......развелись
Этот совет поисходит от китайской пословицы - если любишь - отпусти. Если он твой - сам вернётся. А не вернётся значит твоим никогда и не был.
В ней содержаться ответы на все ваши вопросы, но изначально смысл пословицы в том, чтобы не ограничивать свободы того, кого любишь, а не проверять отношения расставанием. Хотя и во втором случае всё остаётся в силе...
Алена, бывает... только отпускать нужно не с надеждой принять назад. У меня такая история была, сначала дикая влюбленность, потом он предпочел остаться один, т.к. понял, что пока не хочет серьезных отношений. я отпустила, даже забыть пыталась, но потом, он назначил встречу, весной-свадьба. тем более, насильно мил не будешь.
Мой знакомый мужчина развелся со своей женой когда их дочери было 5 лет. Она не хотела этого, а он не мог ее обманывать))))))))))). В общем всю жизнь он к ней возвращался на запасной аэродром подлечить свои крылья, как только крылья, готовы были лететь он взлетал, а потомснова возвращался. Сейчас дочери 30-ть лет. Он вернулся! НАСОВСЕМ!!!! Подумайте, а стоит это того, чтобы ждать? ВАС ПРЕДАЛИ!
Настоящие чувства возможны, когда человек имеет полную свободу, но хочет быть с вами и возвращается к вам.
Это и значит отпустить.
Не цепляться, не изводить себя и его подозрения и ревностью.
Иметь свою, отдельную от человека жизнь.
Чтобы не закрывать свои дыры его присутствием, чтобы было интересно с вами.
А иначе наживать невроз, постоянно его пасти и бояться, что выберут не вас, когда-нибудь...
Смысл этой мудрой фразы в том, чтобы дать человеку время понять, что же он хочет сам - быть вместе с тобой или с кем то другим, а может ему вообще никто не нужен. Если он днйствительно был твоей "половинкой" ( в чем-то хорошо дополнял тебя ), то сколько бы раз он не уходил, а потом столько же раз возвращался, отказать ему невозможно.
Чаще всего "дурман любви" рассеивается и ...никого)
Некоторые отношения, угасая держатся только на привычке друг к другу. Иногда сложно понять, где уже привычка, а где любовь. И тогда "отвыкнув" можно понять, остались ли еще чувства.
Хотя я считаю, что отношения можно построить только совместными усилиями. Можно сходиться и расходиться несколько раз. Но после первого возвращения, чаще всего следует еще один уход... кол-во не важно, но результат всегда отрицательный.
Я за то, чтобы не расходиться, а решать проблемы сообща. Если же вторая сторона ничего менять не собирается, то надо расходиться, не учитывая собственные чувства... так сказать "резать к чертовой бабушке, не дожидаясь перетонита" (С)
вот он и отрезал...7 раз отмерял, наконец расстались...а я живу полгода как в дурмане, жду его, стараюсь отпустить, а не могу. в душе.
а в жизни - да, он ушел...говорит вспоминает меня, иногда.
больше всего на свете я хочу, чтобы он вернулся. никто заменить не может, все не то, абсолютно чужие люди.
С такими терзаниями Вы довольно скоро будете любить не того человека, а его додуманный образ ;-)
Попробуйте разделить в своей голове человека на двух.
Один - это тот, который был когда-то. Он хороший, самый лучший, самый близкий, о нем куча хороших воспоминаний... но он умер :-( Его нет, никаких шансов на его возвращение. О нем можно вспоминать, по нему можно плакать, но его не вернешь ни при каких обстоятельствах.
И есть еще один. Он точная копия первого, внешне просто клон. А вот характер и отношения к Вас совсем другое. Представьте, что они близнецы с разными характерами, например ;-)
И этот второй мало того, что не относится к Вас хорошо, он еще и не подходит именно Вам. Т.е. даже если удастся захомутать второго клона, то никакого кайфа не будет. Он не такой нежный, он не такой надежный, он подловатый ... список составьте сами :-)
Сдайте "хорошего парня" в архив. И напоминайте, что "плохой парень" - это другой человек. С его помощью не получится вернуть отношения с первым.
.. если в процессе обдумывания не поедет крыша :-Р, то Вам полегчает :-) По крайней мере мне это помогает. У меня есть целый архив людей, которых я люблю, как приятные воспоминания. При этом понимаю, что рядом с ними сейчас мне хорошо не будет, это уже другие люди.
Спасибо вам большое. Мне иногда действительно приходят мысли, что тот, кого я люблю - умер. даже страшно становится от таких мыслей, не сделаю ли я ему плохо...
а этот второй не хочет больше общаться. Я все понимаю, не вернуть наверное того, что было. Но как же невыносимо это понимать(((
Вы очень правильно написали. Мудро. Но как поступать, когда в браке связывает не только штамп и общие кастрюли, но и дети?
Вы знаете семьи, в которых у родителей плохие отношения, а дети при этом счастливы и строят потом семьи с хорошими отношениями?
Если отец хочет общаться с детьми, пусть общается. При этом конечно лучше стараться относиться к нему, как к любому другому взрослому, который общается с Вашими детьми. Вы же не пылаете любовью к тренеру в спортивной секции? Мне вот например не нравится учительница в классе дочери. Вот прям реально раздражает тетка, но при этом я мирюсь с тем, что дочери она нужна, и что дочь к ней относится лучше, чем я.
Конечно чувства нельзя отключить, как кнопкой. Конечно легче выходить из плохих отношений, прервав любые контакты. Но наши дети имеют полное право на общение с обоими родителями. Поэтому если отец хочет общаться с детьми, то надо как-то организовывать это общение. А вот если отец не горит желанием, то лучше самой не помогать. Это его выбор. Не хочет.. ну и Вам же легче.
Все плохое и хорошее в нашей жизни - это чаще всего наши собственные домыслы. Все страсти и яркие переживания мы придумываем сами. И надо постараться "проснуться" и понять, что этот человек уже не тот, которого Вы любили прежде. Надо напоминать себе, что он другой.. просто об этом знаете только Вы ;-) Это все долго и сложно. Порядок в голове - очень тонкая настройка, быстро не приходит.
Отпустила, не надеюсь... А если вернется, все равно не смогу принять...Противно, плохо, гордыня...Прошло три недели. Выживаю...
Девочки!
Да-плохо, да-ждете, да-скучаете, еще Новый год на носу....
Но, знаете, все проходит!
По себе знаю. Так же плакала, так же была уверена, что только этот человек моя любовь, но... все проходит. Осталось лишь непонимание того - из-за чего я так переживала.
Одна очень мудрая женщина мне как-то сказала: - Запомни, в этой жизни всё не смертельно, кроме смертельных болезней!
Она права!
100%
а я думаю - когда любовь - никогда не забудешь, ждешь всю жизнь, потом умираешь. или я в сказки верю, или в классическую литературу((((
К сажалению если это действительно настоящая любовь, то так оно и есть. Можно запрятать все очень далеко и надолго и самой даже поверить что все прошло, но не дай бог он хоть на каплю проявит себя в вашу сторону, будет больнее во сто крат
Я полтора года как рассталась. У меня тоже было и остаётся ощущение, что я предаю свою любовь, когда знакомлюсь и принимаю ухаживания от других мужчин. А их вокруг меня стало неимоверно много. Я выгляжу афигительно, по сравнению с тем, как выглядела раньше (когда-либо вообще в жизни!). Я излучаю радость. Я - сильная. Я интересная. Я развиваюсь. Я занимаюсь разными делами, я закончила разные курсы, учусь на новых. Моя жизнь наполненна детьми, событиями, друзьями, ухаживаниями мужчин, новой работой, развитием, приколами. Я живу в позитиве, ко мне притягивается позитив. Я просыпаюсь с мыслью У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО! И так оно, по большому счёту и есть!
Но я не вспоминаю как всё было. Я за него переживаю. Я твёрдо уверена, что он мучается. Не без меня, а вообще. Что он неопределён по жизни. Что он постоянно не делает никаких выводов по жизни. Что он не может признать своих ошибок. Он - как заблудший в самом себе человек. А я знаю как его вывести. Я знаю, что нужно делать, что бы он был счастлив. Я говорю мысленно "идём за мной, я выведу тебя из твоего подземелья, в котором ты оказался после сложных странствий, разочарований, поражений..." И я была бы очень рада взять его на борт своего корабля счастья.... но он не хочет. Как буд-то он боится нести ответственность за счастье. Ведь это тоже ответственность, согласитесь? Насильно тащить невозможно. Мы с ним общались недавно, он сказал, что он не живёт, а выживает. В мои мысли эта фраза вошла как заноза. Он выживает, понимает это и ничего не делает. Это его выбор. Как человека, больного раком и нежелающего ничего делать и верить в то, что можно сделать что-то, что изменит жизнь.
Ждать...... да, наверное, я тоже до сих пор жду. Я ненавижу его за это его бессилие и пассивность (хотя когда ему надо - он огрызается и унижает меня, сказав два слова в СМС в ответ - этого достаточно), я подсонательно, видимо, провоцирую его на революцию - ко мне ли, вообще ли, но для движения, для какой-то, блин "а мне не слабо!" - хотя бы так. А он ничего не делает - он по спирали уходит всё глубже или, в лучшем случае - стоит на месте.
Сколько я буду так жить? - не знаю. Думаю, что до тех пор, пока я не найду другого человека, которого не надо будет ТАК жалеть и сострадать в его выборе дороги жизни.
И Вам, наверное, стоит жить так, как можется. Но под ногами строить фундамент, на котором Вы будете расти. Работа, учёба, заботы, развитие - что угодно, но только вверх/вперёд. Не стоять! Пройдёт ещё время - там посмотрим. В любом случае - год я потратила на нифиганеделанье (физически), это время, наверное, нужно было на все эти страдания, болезни, отчаяние, вылезание из этого, поиски себя, самоопределения, поиски ответа на вопрос "почему он так живёт и так поступает?" (-ответ так и не найден) и т.п. И только пол года как я получаю от жизни кайф. И, что говорить, - это кайф особенный. Знаете, когда болит у тебя что-то долго-долго, а потом перестаёт-тогда ты понимаешь - насколько АФИГЕННО быть здоровым человеком и что счастливым можно быть только потому, что у тебя есть две ноги, две руки, голова на плечах и силы, что бы идти дальше! Так используйте то, что у Вас есть, пока Вы не можете найти другого выхода. Я делаю так. Думаю, что это верный путь.
Конечно, очень удобно иметь в жизни трагедию. Какую-то ненапряжную, но вполне героическую. И на нее списывать все, что угодно. Эдакая отмазка: если бы меня так сильно не обидели, то я бы ого-го.. я бы горы свернула".
Если Вы "выздоровеете", то Вам нечем будет перед собой, и даже может быть перед окружающими отмазываться. Ведь одно дело не уметь строить отношения с противоположным полом, и совсем другое дело не видеть никого рядом кроме офигительного прЫнца. Результат не меняется, то отмазка очень героическая :-Р
Вы не предадите свою любовь, Вы перестанете безцельно выкидывать свою жизнь в помойку, если начнете смотреть на мир реально.
Вы в один казан смешали несмешиваемое.
У меня как раз, в отличие от автора, "если бы не эта любовь, я бы такого ОГО-ГО не сделала бы". Для меня это был определённый урок. Сравнительный даже: вон где он, а вот теперь где я. Это такой колоссальный шаг, подарок судьбы, благодаря которому я, в общем-то, прыгнула чуть выше головы :) Не было бы этого человека - я бы жила как прежде и не было бы новых открытий, новых возможностей, новых сил.
А что, фраза "я не умею строить отношения с против. полом" - это не отмаза? :) Очень даже отмаза!
По поводу несмешиваемого: "предавать любовь" - это интимное ощущение. Можно прынца послать нах, не общаться, сменить телефоны/адреса, и всё равно жить с ощущением любви. И предавать любовь - это ощущение внутреннее, а не внешнее. Можно жить счастливой, полной жизнью и любить человека, ничего о нём уже не зная и не общаясь с ним. В общем-то, это и есть, наверное, самая настоящая любовь. Когда несёшь её по жизни внутри и просто не желаешь её разменивать на монетки. Возможно, придёт день - будет человек, который даст что-то иное, чувства к которому займут эти. Но пока что - иначе нельзя. Ощущение предательства любви не связан с "не общайся, переверни страницу, забудь". Стереть можно телефоны в записной книжке, заполнить голову делами и другими ощущениями, но любовь заменить или стереть невозможно.
"Можно жить счастливой, полной жизнью и любить человека, ничего о нём уже не зная и не общаясь с ним. В общем-то, это и есть, наверное, самая настоящая любовь."
Я так отношусь почти ко всем своим бывшим. Не думаю, что это из-за того, что любовь была истинная. Скорее это воспоминания о моем собственном счастье и благодарность к тем, кто мне это счастье принес... Но тогда я и сейчас люблю несколько человек?..хм.. врядли.. только как воспоминания.
Мне сложно понять любовь к человеку, который не восхищает, не привлекает.. наверное поэтому мы с Вами друг друга не понимаем. У меня любовь обычно засыхает когда я перестаю человеком восхищаться, уважать его. Остальное тогда уже не важно и меня к нему не тянет.. Любовь к объекту не привлекательному (не внешне) меня удивляет.
Мне сложно понять, какможно любить человека, который восхищает, привлекает. Это же какие-то временные показатели. Сегодня человек может быть пассивным, делать ошибки, не раскаиваться, в общем, заниматься не тем, чем мог бы и нужно было бы. Проходит время и человек может показать такую "кузькину мать", что начинаешь восхищаться. Разве ж любовь измеряется этим? Говорят, что женщина в мужчине любит его потенциал. Это, наверное, ближе всего к истине. Но отнюдь не восхищение, уважение и привлекательность здесь и сейчас является мерилами настоящей любви.
Поэтому меня удивляет то, что Вы называете пережитое Вами ЛЮБОВЬЮ :) И ещё категоричность суждений. Впрочем, я сама такая же :)
А меня удивляет Ваша позиция :-) Как можно любить человека, жизненные взгляды которого и характер противоположен, смаковать его неудачи, получать от него обидные смски.. и так годами?!
А что потом? Ну заставите Вы насильно неудачника начать жить счастливо "на Ваш лад".. как думаете, что из этого получится? Вы думаете, он станет оптимистичным и активным? Он примет и разделит Ваши интересы, занятия и стремление к достижениям? Скорее всего он сядет Вам на шею и будет продолжать ныть, как ноет сейчас. И будете его тащить всю жизнь
Любовь в отношениях - это не только химия, но и сама система отношений. Должны быть какие-то общие взгляды, вкусы, комфорт общего выбора направления в жизни. Вы же по Вашему описанию с Вашим избранником совершенно разные. Вы упиваетесь мыслями о том, как Вам хорошо и как ему плохо. Если нет общности, уважения, интереса как к личности, то что остается? Животный инстинкт, притягивающий именно к этому человеку, несмотря ни на что?
Вы себе представляли Ваши отношения после его возвращения? Ну когда он уже вымыт, переодет, и сыт (конечно утрирую, но почитав Ваше описание его бедствий, вполне похоже, что так и будет). Вот он у Вас, и Вы его отогрели... что дальше?
То, что описываете Вы, больше похоже на огромный материнский инстинкт, но не на любовь женщины к мужчине ;-)
Я тут подумала ночку. Знаете, весь фокус в том, что я не хочу что бы он возвращался. Вернее, скажем так: жить с ним в одной упряжке я не хочу. Так, повстречаться, побукетно-поконфетно: может быть. А так, что бы жить - неа. Всё же жить надо с теми, за кем как за каменной стеной. А этот человек пока что ненадёжен.
Какая любовь у меня - хрен знает. Материнским инстинктом не назовёшь, как к другу..... нет, вроде. Да я и не пытаюсь давать оценку какой любовью, как сильно/слабо я люблю. Я люблю и точка. Остальное неважно. :)
Я ни перед кем не отмазываюсь. Я действительно никого вокруг не вижу. И он не принц, обычный парень. но когда мы были рядом - было желание жить, развиваться, строить, расти, и т.д. а теперь нет. Я ничего не хочу, только жду, что он вернется.
Зачем мне строить отношения с другими, если я люблю только одного? Все равно не получится, только противно станет.
Жизнь в помойку, да, наверное, есть что то похожее. Хотя я живу, работаю, встречаюсь с друзьями. С виду незаметно ничего.
Все люди подвержены депрессиям, и когда разрушаются отношения, депрессии вообще обычное дело ;-) Но с ними надо что-то делать, постепенно, потихоньку, но налаживать жизнь. И главным образом приводить в порядок голову.
Жить, развиваться, строить и расти надо прежде всего ради себя, потому что это интересно, потому что должны быть цели и планы, которые выдумали именно Вы и именно для себя. Общие цели и планы тоже важны. Но если для них сейчас нет повода, то надо обзаводиться своими целями и интересами.
Душевные раны можно успокоить. Чувства скорее всего останутся. При общении с человеком сердце будет екать..это нормально. Но в жизни есть много того, ради чего стоит жить. И жить с удовольствием. Ради чего стоит перевернуть страницу и постараться больше не впускать в свою жизнь человека, который не сможет эту жизнь улучшить, а только принесет еще обид.
Да, я и правда зациклилась. Кажется, что только он может сделать счастливой. а по факту делал и продолжает делать несчастной. Видно и впрямь выдумала...
Когда-то у меня был очень любимый муж. Такой любимый, что несколько лет подряд дыхание сводило при одной мысли о нем :-) Я готова была поверить во все, что он говорит, готова была его поддержать в любой беде( и он регулярно предоставлял мне этот шанс ;-)).
Но со временем обид и неприятностей от него стало все больше.. даже больше уже некуда. Но при этом было острейшее желание сохранить отношения, сохранить любовь, плюнуть на себя ради чего-то большого и светлого :-)
Но однажды я вдруг поняла, что иногда себя должно быть более жалко, чем отношений. Да, именно таких отношений уже никогда не будет (хотя потом оказывается, что бывают другие, ничуть не хуже ;-).. но это потом). Но ведь и себя-любимую жалко. И потихоньку пришло осознание того, что никакая любовь не достойна того, чтобы мне было плохо. Залезть другому в голову и поменять его в отношении меня я не могу, а наводить порядок в своей голове тяжело, но можно.
Никто не достоин того, чтобы иметь возможность делать нас несчастными. Можно потерпеть в качестве аванса для будущих счастливых отношений (хотя и это очень спорно), но быть долго несчастной из-за кого-то.. никто не достоин такой жертвы.
К тому же чувствовать себя несчастной - это очень затягивающее занятие. Очень сложно заметить грань, когда уже нет смысла страдать, но по привычке продолжаешь. И очень сложно осчастливить человека, который привык страдать ;-)
Объясните мне тогда, что это...... полтора года назад расстались. Я год выживала. Не были ни дня, что бы я не думала о нём, не вспоминала, не задавала мысленно вопроса "как он там... что с ним... что у него в душе". Год прошёл. У меня новые друзья. У меня друг, который меня любит, уважает и ценит моё мнение (но только друг!). У меня теперь есть работа, о которой я не могла мечтать. У меня всё хорошо! Я, в общем-то, счастливый человек. Но я всё равно помню его. И если он как-то проявляет себя - случайно ли встречусь, в инете пересекусь, что-то он скажет раз в два месяца что-то (типа, про выставку или про концерт, мол, приехал тот-то, сходите, рекомендую), то у меня снова всё становится ватным и всё уже кажется не таким классным, как без него. За последние пол года я уже вспоминаю о нём реже, бывали дни, что я не вспоминала о нём вообще. И, что сказать, у меня теперь и ненависть и..... что-то ещё к нему вперемешку, в одном флаконе. Так что это - любовь или любовные страдания? - если страдания от недостатка эндорфинов, то у меня их много, но без него. И всё равно... его не хватает... хотя любое его появление приносит только отрицательные эмоции и, действительно, страдания.
Это у Вас мазохизм. На форумах еще иногда проскальзывает очень точное, но очень грубое слово: пизд@страдания.. выберите на свой вкус. ;-)
Это Вы сами решили жить в ожидании его возвращения. Это Вы сами не переворачиваете страницу. Изо дня в день ковыряете рану и удивляетесь почему она не заживает. Думаю, что в Ваших страдальческих воспоминаниях и ожиданиях уже почти ничего от реального человека не осталось. Многое додумано, дорисовано и преукрашено.
У меня в институте была подруга, у которой трагически умер парень.. убили в бандитских разборках. Отношения у них были не однозначные, он мог пообещать приехать через 5 минут и пропасть на 3 дня. Она даже подумывала с ним расстаться. Но после его смерти он в ее воспоминаниях оброс таким кол-вом достоинств, что стал почти святым. И она долго не могла ни на кого смотреть.. но ведь реальность была далека от додуманных воспоминаний.
Правда бросить чувствовать себя страдалицей очень сложно ;-) Привычку Вы выработали крепкую. Страдать ведь очень прикольно. На страдания можно списать в жизни почти все, что угодно. Не складывается личная жизнь? Виновата несчастная любовь. Не складывается карьера? Опять любовь виновата. Киллограммы появились? Ну так без вариантов, ответ один. Но может быть проблемы в жизни вообще не от того, что было когда-то и надо позабыть.
Кстати, наберитесь мужества сказать человеку, по которому сохните, что Вы не готовы с ним общаться. Пусть пропадет и не бередит раны ;-)
Падажжите! Я живу уже другой жизнью. У меня нет страданий. Я счастливый человек! Какой тут мазохизм-то? :) В чём выражается? в том, что я живу полной жизнью, но продолжаю ещё подневольно ждать?
Или как по-Вашему выглядит "переворачивание страницы" - когда жопой повернуться и считать, что враг народа - не общаемся? - я цивилизованный человек. Хочешь не хочешь, а переодически где-то сталкиваемся. Ковыряний нет. Есть неприятные ощущения после его напомнинания о себе. Как буд-то я в поезд села и уехала, а он остался в какой-то заднице и там же и живёт. Оброс ли он хорошим-вечным-красивым? - нет, читайте ниже. Обидное слово для мужчины: честно говоря я считаю его ущербным. Он не понимает, что творит (вернее, что НЕ творит). Жалость и желание помочь - это то, что вызывает у меня вот эти нечаянные или чаянные встречи. Впрочем, я ниже (или выше) уже написала развёрнуто как я воспринимаю его существование.
Я не страдалица, я как раз на коне. Я сейчас даю прикурить и нервно повздыхать в сторонке многим людям и в плане внешности и в плане отношения к жизни и к себе и в плане профессиональном/карьерном :Р
....или Вы это автору написали? Я не автор! :)
Ну если не страдаете, значит и проблемы нет ;-) Тем более, что сейчас он кажется Вам ущербным... если все хорошо, то почему "не все проходит"?
О том и речь. Это к Вам был вопрос от меня. :)
Так же Ваша позиция была, что ежели не может человек "предавать свою любовь" - то это уже признак страданий. Да, человек кажется мне ущербным. От этого грустно. Опять же: аналогия - больной, которого вылечить хочешь, но он этого не хочет. Потому и ущербный.
Вот и ответьте: если всё хорошо, то почему "не всё проходит..."? :)
Фраза: "значит не всё так хорошо" - не принимается. :)
фраза "значит в жизни слишком все хорошо, а хочется хоть о чем-то пострадать" подойдет? ;-)
"предать СВОЮ любовь".. вот именно об этом я говорю. Что речь идет не о реальных отношениях, а о своих надуманных переживаниях. Я не понимаю, зачем годами себя мучить, чтобы "не предавать любовь". Это ведь уже совсем не любовь: отношения ушли, человека рядом нет, вокруг новая жизнь. Но в сердце рана, которую приятно ковырять.
Я знаю, как бывает мучительно больно, когда ломаются отношения с любимым человеком. Я не понимаю людей, которые не пытаются избавиться от этой боли... опять же аналогия с больным, которые отказывается лечиться, потому что ему не хочется предавать насморк ;-)
О, нет. Это не надуманные переживания. Это, если смотреть анатомически, ближэе к подсознанию. Когда спишь с другим мужчиной и потом отмываешься в ванной после секса с ним. Это неготовность быть с кем-то. Но это временно, только физически. Проходит. :) А вот пока нет иного - живёт любовь внутри. И, о Боже! - это не ковыряние, не болезнь, не боль - это движущая сила, это мощное махонькое драгоценное чувство, живущее внутри, очень глубоко. Не обязательно быть чему-то очень большим. Бриллиант не обязан быть килограммовым, что бы быть прекрасным и дорогим.
Знаете... я только написав всё выше увидела Вашу фразу, офигенно говорящую о Вашем личном восприятии любви: любовь = насморк. Да, у нас с Вами совершенно разное отношения к этому чувству. :) Назвать любовь насморком я бы не смогла. Увлечение - да, запросто. Влюблённость - ну, отчасти. Но любовь назвать насморком..... брррррррр :)
Многие так относятся к любви. Поэтому я и не могу предать эти отношения, потому что между ними и обычными встречами-перепихами, которые многие называют любовью - не пропасть даже, а просто несколько вселенных...
Мне встречались разные мужчины, с кем-то хотелось спать, с кем-то нет, с кем-то спорить до хрипоты, без кого-то было скучно или нет...
А с ним мне хочется жить. долго-долго, каждый день жить и быть счастливой. остальные - ни в какое сравнение не идут. и не потому что он богатый навороченный писаный красавец. А потому что я люблю его и он меня любит.
Очень надеюсь, что осознает это и вернется.
Спасибо за внимание к моей теме
По моим меркам "хочу быть с ним" - это собственническое чувство. К любви мало имеет отношения. И быть счастливой нужно уметь быть самостоятельно. Если несчастлив в одиночестве - то никто не сумеет научить быть счастливыми вдвоём.
Когда человек желает другому прожить жизнь не зря, найдя себя, выращивая, радуясь, причём совершенно не обязательно именно со мной - вот это и есть любовь. Правда, я со своей стороны, так бедолагу редко, но очень метко, провоцирую на действия, на "слабо!", что иногда сама от себя фигею.. как я его так... поджопники выписываю расписные. :)
Ну это так.. из личного...
Я не считаю любовь насморком, я считаю, что нормально пытаться справиться с чем-то, что портит собственную жизнь. И если любовь не разделенная мешает нормально жить, то надо от нее избавляться. А если есть отношения, то над ними надо работать, за них надо бороться.. но если поставлена точка, то надо жить дальше, а не заламывать руки и плакать при луне.
Я считаю любовь наркоманской зависимостью ;-) И сама ей сильно подвержена: быстро увлекаюсь, сильно привязываюсь, сильнее, чем следовало бы, дорожу отношениями. Но когда отношения заканчиваются и мне больно, то стараюсь относиться к этому, как к болезни, чтобы как можно быстрее излечиться.. а не ходить годами с несчастными мыслями в голове...простой инстинкт самосохранения, правда натренированный :-)
Я Вас поздравляю! Вы первый в мире человек, который может выключать любовь тумблером. Люди великие вешаются, совершают подвиги ради, во имя, вопреки, для.. любви. А Вы так просто умеете избавляться от насморка. Жму лапу. Я так не умею :)
(и всё же... я не об увлечении. Я о ЛЮБВИ).
Вешаются психически не здоровые люди (попытка суицида - повод понаблюдаться у психиатра) ;-)
Я не умею выключать любовь тумблером, я не робот. Но тянуться туда, где меня с величайшей вероятностью сильно обидят я не буду. Жизненного опыта уже хватает, чтобы это понять. Если человек предал один раз, он предаст и второй. Я не буду сидеть сложа лапки и ждать пока он придет снова вытирать об меня ноги.
Это нормально - не лезть туда, где тебе сделают больно. Это нормально - перевернуть страницу после того, как отношения закончились. Это сложно и это процесс не одного дня. Но желание сделать свою жизнь лучше и комфортнее - это вполне естественно. А вот мучительное ожидание возвращение того, кто обидел - это мазохизм :-Р
Я конечно переживаю, скучаю, страдаю.. спорный вопрос, кому из нас хуже, когда отношения ломаются. ;-) Но у нас с Вами одно принципиальное различие: я не буду тянуться к человеку, который сделает мне снова больно. Если человек один раз предал, он сделает это еще раз. И второй раз ему будет сделать это легче... жизненного опыта своего и чужого у меня на эту тему достаточно.
Поэтому я буду скучать, буду страдать, но буду стараться отвлечься, напоминать себе, что возвращаться некуда. Мне очень больно, обидно и т.п. Но мне будет очень жаль прошлого, того, что уже прошло и не вернуть. Я не жду, я не тешу себя дурацкими надеждами, и уж тем более, я не буду выдумывать идиотскую историю о том, что я способна много лет любить человека, которого я уже даже перестала уважать. Какая-то недостостойная у Вас кандидатура для такой моральной жертвы.
И конечно решение о перевернутой странице принимается ни один день. Можно поспорить, кто из нас делает больше попыток все поправить и вернуть. Я крайне редко расхожусь сразу, обычно это куча нервяка с примирениями, метаниями и т.п. Но если человек окончательно ушел, то ушел. В моей жизни ему больше места нет. Рана постепенно затянется, и я смогу жить дальше. Без страдания, без заламывания рук и без высокопарных слов о великой любви. Я просто буду тихонько вспоминать, что мне удалось прожить немного сказки, я буду о ней скучать, и даже грустить, но только как о невозможном.
Ибо "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"(С) - это не про меня :-Р
Ой. Эк Вы Есенина и иже с ним по списку, приложили. :) В нездоровые внесли.
Нет моральной жертвы. Вы же сами пишите, что Вы страдаете, переживаете, скучаете..... наверное, это и есть жертва чуЙствами, временем, количеством лишних совершённых вздохов :)
А я тащусь от этой любви. Ждать обратно - это не физически "ах, ты пришёл, вот щаз начнёцца". Я просто надеюсь, что когда-нибудь это тело поднимет свою филейную точку и начнёт менять свою жизнь. Обновления жду. Рано или поздно что-то случится: либо сопьётся, либо будет какое-то воскрешение.
Я не делаю попыток вернуть или поправить отношения. Я, наоборот, провоцирую редко, но метко так, что у него не остаётся никакого желания возвращаться в том виде, в котором он есть сейчас. Этим я и толкаю его к собственной жизненной революции и, в общем-то, предохраняю себя от его возвращения в таком, пикирующем стиле жизни, в котором он живёт сейчас. То, что он представляет из себя сейчас - мне неинтересно.
Вы пишите, что уходите долго. Я принимаю решение, как я считаю, достаточно быстро. Потом, уже после расходок, я могу переодически "посмотреть как же там, изменилось ли то, из-за чего разошлись, что там в голове творится". Да, могу первое время после расхода, делать это часто и с особым отчаянием :) Но, время идёт, и это происходит всё реже и реже. С его стороны "ушёл, так ушёл" отсутсвует - вроде и смски (ответные на провокации) жёсткие (хотя, в общем-то, аналогичные провокациям), а спросишь "ты меня любишь?" - полтора уж года мычит "я не знааааю". Смешно :) Да там в глаза посмотришь - видно, что мужик чувствует гамму ощущений, которых доселе не испытывал. Больше всего, кстати, как раз того самого "ты - сила, а я так.... выживаю как получится". Конечно, на словах, когда по этому проходишься как-то аккуратно, не напрямую, ессно, начинаются выпячивания пёрышек, поднимание головы, взгляд "да я тоже крут!", "да ты вааще б***ь сумашедшая, а я агнец". А это уже грустно. :( Но логика: на разговоры провокационные ведётся, отвечает невербально и поведением в целом. Но это проходит быстро. Ответил - и сразу же на стандартные, привычные шпалы становится.
В общем, с моей стороны страдалок нет. Безразличия нет тоже :) Со временем, может быть, перестану предпринимать попытки пхать тело, шпынять, хвалить, кнут-и-пряник выдавать. Всё реже и реже это происходит (последний раз три месяца назад выдавала :) И вот, на той неделе до этой, общение происходило, вчера уже надоело - ушла в игнор).
Можно сказать из написанного "а где ж тут любовь?" - а это проверяется внутренним состоянием - неготовностью строить отношения с другими. Ощущение, что место не свободно. Что пока я сражаюсь и надеюсь на его счастье (пусть и без меня) - люблю. Когда мне будет положить на этого человека большой болт - тогда я скажу, что нифига нет. Ни чуЙств, ни человека. Всё к этому и движется.
Не всё проходит.... ОПЫТ остаётся :) А гнать специально то, что даёт стимул и заряжает - не стоит.
Фея, вы правильные вещи говорите, но вы меня не поймете.
А вообще я спрашивала про возможность вернуть отношения, если в душе отпускаешь. Поможет это или нет?
Потому как я все равно не верю, что он ушел навсегда.
Это такой закон мироздания - мы чаще теряем то, что нам особенно дорого. А то, что не ценим, никуда не девается... снижайте важность, переставайте ждать, тогда вероятность возвращения увеличится.
А ведь есть еще и другой вариант. Очень может быть, что где-то рядом уже появился новый возлюбленный. И он в тысячу раз лучше прежнего. Но разглядеть его мешает раздутая до небес несчастная любовь. И вот Вы готовы жизнь положить, чтобы вернуть того, кто Вас бросил, обидел.. и обидит еще ни раз, если вернется. А вот чуть-чуть напрячься ради нового, намного лучшего не хотите ;-)
Моего?? :) :think
Не припомню, чтобы я когда-то куда-то возвращался... :)
В контексте этого обсуждения, во всяком случАе. :)
Ну что у вас за тяга к обобщениям и построению "всеобщей теории всего" на ровном месте?? :))
Я говорил только о себе. :)
ну на ваш взгляд - есть такое вааще в природе мужской? чтоб подумал и вернулся?
Возвращаются.. Только смотря какие это мужчины, и смотря к кому они возвращаются.. Все же разные..
самая распостранённая ошибка: менять шило на мыло. Как на сайтах знакомств, листая анкеты, или общаясь, мысль одна: "следующий будет лучше предыдущего". А ведь лепить отношения надо уметь с любым человеком, который, как минимум, симпатичен и интересен. А уж тем, кому старше 30 - тем паче надо уметь. Не умеешь 0 так и будешь перебирать, пока не закончится тот возраст и вид, когда ещё будет кто-то, из кого можно будет выбирать и перебирать.
Я против таких тактик. :)
Вы пропустили в моей мысли одно звено, которое я не записала (оно для меня естественно), а Вам в голову видимо не пришло ;-)
Почему за одним мужчиной должен тут же следовать другой? Вот прям сразу? Да еще и перебором из первых попавшихся и без симпатии? :-О Почему шило на мыло? Или Вы сама по себе себе не интересны? Обязательно надо, чтобы мужчина был либо рядом, либо хотя бы чистотеоретически числился? Т.е. как бы без мужчины - Вы не комплект. И если нет реального, то дырка затыкается виртуальной копией "я жду возвращения любимого"? :-о
Мне всегда казалось, что сначала приходят одни отношения. Люди их проживают, расходятся, зализывают раны, приходят в себя, а потом начинают новые отношения ;-) И новый партнер появляется, как и должен, с удара любовной молнии в голову :-D
Для меня уже Ваше расписывание как мужчины появляются: отношения-расход-зализывание ран-следующий. Это не КАК И ДОЛЖЕН. По крайней мере не у меня. Мне за тридцатник. В моей жизни было всего двое мужчин, с которыми были отношения достаточно серьёзные. Приходяще-уходящих я не считаю. Там зализывать нечего было. Как приходили, так и уходили. Симпатия, интерес, здрасти, спасибо и доЗвидания.
Я как раз себе сама интересна, видимо, поэтому отсутствие такого вот перебора. :) Я без мужчины цельная. С мужчиной постоянно приходится делить что-то в себе. Здесь прижмись, здесь стерпи, здесь не пукни :) Так что для меня жизнь с мужчиной сложна. Поэтому мысль у меня вышесказанная: когда "удар молнии", то надо брать и строить отношения. И без вот этой схемы: проживают, расходятся, зализывают раны, лечат дырки и потом до следующей молнии. Почему такая установка с однозначным "скоро это закончится". Вы же уже сценарий всех последующих отношений написали :)
Раскидываться нельзя отношениями/чувствами/молниями. Хранить надо то, что есть. Нет отношений (это работа двоих) - храним чувства (работа лично - души и сердца) - не ждём молнии (работа Боженьки). Дали - хватайся и держись. Либо пока чувства не закончатся, либо пока Боженька следующей молнией не долбанёт :)
Почитав Вас мне показалось, что этой затянувшейся любовью, больше похожей на материнский инстинкт ;-), Вы заменяете себе реальные отношения. Может быть в прошлый раз устали, может новых по каким-то причинам не хотите. Вот и очень удобно с виртуально любимым в сердце жить. Обратно его не хочется, жить прожить с ним не хочется.. да в принципе не очень-то он и нужен ;-) Но зато есть о чем взгрустнуть, подумать, может даже подружке сказать.. вроде как галочка о наличии личной жизни в голове стоит... вдруг не хотеть ни с кем отношений не правильно?! :-о Так вот они: недостижимые... да и не очень нужные :-Р
"Я без мужчины цельная..для меня жизнь с мужчиной сложна."
"Можно сказать из написанного "а где ж тут любовь?" - а это проверяется внутренним состоянием - неготовностью строить отношения с другими."
-------------
Дык и я о чем? ;-) Любви-то особенной нет. Есть попытка поставить галочку о занятом рядом месте, чтобы на него не надо было никого сажать, ибо и одной хорошо.. но признаться себе и окружающим в этом страшно :-D
"Знаете, весь фокус в том, что я не хочу что бы он возвращался. Вернее, скажем так: жить с ним в одной упряжке я не хочу. Так, повстречаться, побукетно-поконфетно: может быть. А так, что бы жить - неа. Всё же жить надо с теми, за кем как за каменной стеной. А этот человек пока что ненадёжен. "
-------------
Вы извините, но это все, что угодно но не любовь. Не нравится слово мазохизм?.. ну давайте придумает другой диагноз? :-) "боязнь новых отношений и попытка ухода от них с помощью виртуально придуманных отношений"
А мужчина этот просто стал Вашим близким другом. С настоящими друзьями ведь не всегда все гладко в отношениях ;-) Но мы за них переживаем, стараемся как-то помочь.. но жить с друзьями не тянет :-)
Давать оценку и название чувствам и отношениям всегда сложно.
Думаете, что этот "мат. инстинкт" - замена реальным отношениям? - ну я, действительно, пока не вижу той "молнии", и того чела, которого бы могла полюбить. Может быть и так - поэтому и говорю - за неимением иного - люблю то, что есть :)
Галочка о наличии личной жизни - неееее... это совсем другая история: у меня с этим человеком такие редкие пересечения, что говорить о том, что он часть личной жизни не приходится :) Личная жизнь присутсвует. Я встречаюсь с другими мужчинами, они ложаться штабелями, но никто из них мне неинтересен надолго. Поэтому для меня нет правил, что должна быть некая галочка, что личные отношения есть.
----
Я признаюсь очень часто, что одной лучше. :) В этом нет ничего страшного. Возможно, я буду говорить иное, когда найдётся человек, с которым мне будет лучше, чем одной. За неимением такового - я говорю то, что есть :) Оптимист я, получается. Как не поверни - всегда будет хорошо :) И если будет плохо, то долго так не будет :)
----
Вы мне вменяете "не любовь", а "боязнь новых отношений". Вы мне тоже самое писали несколько лет назад... ну, скажем, семь :) Они не оправдались. Случилось вот это. Готовности или неготовности не существует. Если человек в социуме - его никто не будет спрашивать хочет он симпатизировать, влюбляться или любить. "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.." - помните? :) Так что тут ни мазохизма (он приносит страдания, всё же, у меня же хеппи), ни подмены понятий, ни боязни отношений НЕТ.
Близким другом не назовёшь его. На помощь не придёт. Огрызаться будет. Подкладывать мины. Ну, все атрибуты слабого мужчины, который будет знать, что не прав и пытаться сделать всё, что бы дать понять женщине, к которой неравнодушен, что он правее :)
Я к нему, возможно, отношусь и как к другу и как мать.... но эти составляющие и есть то, что люди называют любовью женщины к мужчине :Р Ну, там ещё несколько компонентов, если рассматривать любовь под лупой. Но не без перечисленных Вами :Р Были и такие моменты, когда он меня поражал своим внезапным участием и помощью и делал насктолько непредсказуемые для меня вещи, что я смотрела на него, как на божество, я была в таком восторге, что не передать словами. Так что все эти чувства - они смешиваются, переодически ингридиенты заменяются то одними, то другими (то слаще, то кислее, то солонее и т.п.), но всё равно, в итоге, это то, что человек ощущает цельным и называет любовью. :)
у меня были отношения, и не одни, но такого как сейчас - близко не было. Я первый раз за 30 с лишним лет поняла, что я люблю. Все кто был до него - ни в какое сравнение не идут, даже смешно сравнивать. Просто мужчины, один лучше, другой хуже. просто мужчины. я говорила им люблю, но как же я ошибалась.
Спасибо всем за внимание к моей теме. Я поняла главное - я люблю его и буду продолжать любить. Отпущу в душе - чтобы ему было хорошо и спокойно. А захочет - вернется, буду ждать.
Не надо его ждать. Живите СВОЕЙ жизнью. Мне как-то сразу стало легче, когда поняла, что он меня не любит и таки решил уйти. Определенность появилась. Стала привыкать к жизни без него. Выкарабкалась. Год прошел, назад просится, там не сложилось , вокруг никого.... а мне не нужен уже :(
назад? Значит все таки бывает так. Отпустили и вернулся...Спасибо.
Мне он будет нужен всегда. Только после встречи с ним я поняла, что такое жизнь.
Знаете, у меня точно также как и у Вас. Безумно хочу что бы вернулся, что если я начну жить СВОЕЙ жизнью -я предам любовь. Это было вчера.. А сегодня я проснулась с мыслью, что именно надо жить СВОЕЙ жизнью. И поехала в магазин, купила кросовки и экипировку для бега зимой и вот вернулась с первой пробежки уставшая и довольная, что смогла сделать маленький шаг к новой жизни.. Поймите, любовницы нужны для праздника, отдыха, а не для выяснения отношений.. Отношения должны быть легкими и радость приносить, а не страдания.. Не любовь у Вас, а зависимость.. А это эгоизм.. Вот прочитайте мне вчера очень помогло себя понять http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174
http://www.planetapsy.ru/obsuzhdeniya-psihologov/lubov-ili-zavisimost Надеюсь Вам тоже поможет..
Читала раньше. Не интересно совсем. У нас другие отношения были и есть...
Я пробовала заниматься хобби, спортом, общаться с друзьями. Неинтересно, потому что все равно все напоминает о нем, и хочется только одного - поделиться всем с ним, всеми радостями жизни. Поэтому я не хочу избавляться от своей любви. Я хочу только чтобы он вернулся.
Легче и радостнее мне ни с кем не было. И любовницей я ему не была.
Вы через какое-то время вспомните эти свои слова и... улыбнётесь :) Мы когда расстались, мне реально было страшно, страшно, что я больше НИКОГДА не встречу такого человека! Как же я буду жить дальше? Я смотрела на других мужчин и не видела их. Легче стало через пол-года, как мне и предсказывали мудрые и добрые форумчанки :) Поняла, что он больше не нужен мне, что не смогу простить подлость и предательство - через год. А когда всё началось, вернее закончилось, его уход, тоже вот эти ВСЕГДА-НИКОГДА трагические меня терзали. Они красивые, но излишне пафосные :) Никогда :) не любила расхожих фраз-шаблонов, но Время лечит и Клин клином вышибают - две поразительно точные народные мудрости! Вот увидите! ;)
Да, назад он запросился, когда стал РЕАЛЬНО не нужен. Вот в чём парадокс!
автор, я буду с Вами, у меня та же ситуация. Отпустила, жду. Люблю, плохо мне без него. Пусть сам решает! Если нужна -вернется
вытри сопли и живи своей жизнью?:) рада, если кому то это приносит облегчение. мне нет, я могу и занимаюсь много чем в жизни, но это не отменяет того, что я люблю его и жду. каждый день своей жизни.
Ну если инициативу не проявляет это не значит, что игнорирует) А связаться можно только по почте с ним? Или еще как-то?
Боитесь что он о вас как-то не так подумает? Я тоже очень боюсь писать смс или звонить первой, блин, это все бояться наверное) Но если мне НАДО, то я это делаю. Другое дело, если я не знаю надо ли мне это))) В любом случае - действия лучше, чем бездействия. Представьте, что и он сидит и боится вам позвонить, написать... так и будите ждать оба. А лет через 20 встретитесь и окажется, что вы любили друг друга и все могло быть... но вы боялись и ждали)
у нас, собственно, так и получилось 20 лет назад :( Понимаете, он на меня сейчас за что-то обиделся, за что - я не знаю, пыталась выяснить, тут был полный игнор, объясниться со мной он не пожелал, просто поставил перед фактом и все.
Я бы стала звонить с некоторой периодичностью и разговаривать с ним ни о чем, поднимать ему настроение, чтоб у него заякорилось в голове "я=отличное настроение". В процессе общения вы поймете сможете его "открыть" или нет.
Понимаете, какая ситуация, он постоянно в работе и я сама первая никогда ему не звонила, знала, что он занят, отвлекать нельзя, у него серьезная работа, он сам мне звонил в свободное время. Поэтому тут двояко. Если мне что-то срочно надо было, я просто кидала смс, он перезванивал по возможности. А сейчас боюсь эту смс кидать
"Бороться за любовь" можно лишь со внешними обстоятельствами - вынужденными разлуками, болезнями и т.п. Нельзя "бороться за любовь " с любимым человеком. Вы свою реакцию-то представьте на "борьбу за вашу любовь" абсолютно несимпатичного вам человека. Ответной реакцией может быть только раздражение и отторжение.Вот почему и говорят "отпусти, т.е. дай любимому сделать свой выбор"...
Так как скрипом обращает на себя внимание?) Так ведь смазали и забыли в лучшем варианте, в худшем кувалдой по оси - чтоб не докучало!
Точно) У колеса цель - хочет смазку, поэтому скрипит, старается громче всех, своего добивается... А кувалда это форс мажор уже))) Колесо же когда скрипит, как правило, не думает, что когда-нибудь, может быть по нему кувалдой треснут. Бороться за свою любовь, кмк, это значит быть настойчивым(ой), не бояться все испортить. Это сложно конечно, большинство из нас любители подумать "а вдруг... а если...". Даже если меня послали, могу позвонить еще не раз... с других номеров, это, конечно, в случае если мне действительно НАДО.
Могу пример привести, может жестокий кому-то покажется...
Представьте, что ваш ребенок при смерти и нужны срочно деньги на операцию, много денег... что вы будите делать? Сидеть и бояться позвонить всем своим знакомым, чтоб попросить у них денег - а вдруг они подумают что вы не правду говорите или еще что-то, или напишите на форуме реквизиты, слезную историю о болезни и будите ждать пока вам денег переведут. Или будите звонить всем знакомым, говорить со всеми кого встретите, просить денег не думая о том что о вас подумают? Я выберу второй вариант, потому что это борьба за жизнь... Так вот за любовь тоже можно бороться также... скрипеть, скрипеть и скрипеть)))
гораздо интереснее держать в руках масленку, т.е. когда "скрипят" за мое внимание!
Елена, хочу Вам написать, у нас сейчас наладились отношения. Он первый сделал шаг!!!! Вот!
везет вам...а у нас тишина мертвая((( я погибаю в этой тишине, а он живет себе спокойно...
А если не игнорирует? Если говорит, что любит, но идет туда, потому что там легко и непринужденно? Там еще и деньги дают!!!! И мозг не выносят насчет бухла, а только подливают О_о
Чел к хорошему быстро привыкает.
Только так обидно, блин. 10 лет прожили, столько всего вместе пережили, а тут раз и прости господи, ну реальная бабища дебелая, раз и подсуетилась, пока у нас терки в отношениях были...
Я понимаю, что сейчас написано будет, что и нахуй такой муж, но я люблю. Я знаю, что парень хороший, просто заблудился в безделье, пьянстве, помочь ему надо, на то мы и близкие люди, чтобы помогать друг другу. Но ведь блядь это я его переодевала после операции, это я нашего ребенка рожала, это яяяяя, а не подлая баба, которая никому не нужна уже, а тут такой подарок.
не, пьянства и безделья я не терплю, даже не взглянула бы, извините, в его сторону. равнодушие прощу, нелюбовь, но вот такое нет.
он стал под стать этой дебелой бабе, понимаете? нет того парня, который был с вами
Мне в вину поставил- Не боролось за семью(читать за меня)! Как бороться, второй фронт открывать, составы по партизански под откос пускать, тылы(свекровь, теща, дети) "бросать" на достижение? Нет! Нет и нет! Отпустила!
Квартира моя т.е. получила, как молодой специалист, приватизация была позже, посему он имеет юридическое право здесь жить, с моральным аспектом у него сложней. Материально от него не завишу. Он тоже весьма обеспеченный мужчина.
Часто повторяю- Смелый, решительный мужчина уйдет, тем более когда гонят, а антиподы им, так и будут в глаза заглядывать.
Он вам до сих пор в глаза заглядывает?!А вы общаетесь,разговариваете,время вместе как-то проводите?Спрашиваю не из праздного любопытства.
Да!
Нет разговоров , я не хочу разговаривать с человеком который мне более не интересен. Он- Я скачал интересный фильм, посмотри! Куда хочешь летом поехать? Какой цвет кухни нравится...? Он еще помнит наши разговоры, обсуждения, споры, ремонты, когда я его любила, а для меня давно это не важно, ни его мнение, ни желания... Свободное время провожу с другим человеком.
встречаемся 2 года..
я его ОЧЕНЬ люблю
он меня тоже
работаем вместе
сейчас жизнь складывается так, что после НГ наши пути в работе расходятся в разные концы огромного города
и умом я понимаю, что все закончится у нас рано или поздно
но мне будет очень больно
и я решила это закончить сама
я хотела сказать ему перед новым годом, что мы расстаемся навсегда
что не буду с ним больше встречаться, звонить, писать..
и попросить его об этом же
чтобы забыл меня
так сказать "умерла так умерла"
я даже дружить с ним НЕ ХОЧУ!!!!!
потому что не смогу....
потому что буду "умирать" после каждого звонка, после каждой встречи
я хочу ему это сказать
я не хочу, чтобы это закончилось тихо..
пусть это будет больно
ЭТО БУДЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!
и ему и мне
думаю об этом уже несколько дней
и после всех раздумий оказалась на распутьи
или ничего не говорить, а продолжать общаться??
и куда вынесет??
что думаете, девы?
Не придумывать лишних проблем. Вами сейчас действует желание манипуляции. Такое "желание" - это манипуляция - что бы он схватился за голову и решился на что-то более существенное, чем звонки/переписка/смс и т.п. Но это глупости большие. Мужчина сам прекрасано в состоянии решить - готов он к более серьёзными отношениям или нет. И не надо его толкать, прижимать к стене. Живите как жили. Не создавайте проблем ни себе, ни ЕМУ!
спасибо за ответ!!
Согласна про манипуляции на 100%.
У меня "крыша едет" оттого предстоящей разлуки, поэтому и нужен взгляд со стороны.
Еще раз спасибо!
Год прошел как расстались. Не было ни одного дня еще чтобы я о нем не думала. Я очень его жду.Мы были женаты 6 лет и любовь была неземная.Кончилось все в один день,он собрал вещи и уехал.Самое странное-он до сих пор живет один и никого у него нет,но и я не нужна наверное ему.Я всегда выглядела супер и сейчас такая же,мужчики толпами крутяться,а я сижу с кем нибудь в ресторане и понимаю,что все чужие,то никто не нужен,только он самый близкий и родной.Он как то не стремиться со мной общаться,правда и не отказывается,но!!! домой не возвращается! Больно ужасно,у меня в жизни есть все ,чтобы быть счасливой,а вот нужен за каким то фигом только он.
а вы ему нет...вот в этом и беда...если изо всех сил стараться делать вид, что и он вам не нужен, и самой потихоньку ждать? я вот так вот и живу. только если я на самом деле его отпущу и забуду - куда ему тогда возвращаться? глупость получается((( и горько от всего этого...
Я знаю что не нужна ему,как это ни печально.Показывать что он мне не нужен я и так стараюсь,а вот отпустить..Если бы все умели забывать любовь по желанию разума проблем бы не было.Я долгое время вообще не проявляла себя,а потом плюнула не все и стала звонить ему постоянно,не говорю что нужен,но просто мило общаюсь. Когда это все закончиться не знаю,но похожу ЭТО моя самая большая мечта.
Сначала трубку не брал,потом говорил грубо,потом нормально,но безразлично,сейчас уже доброжелательно.
Девы, прочитала весь топ почти внимательно! Какое отпустить, чтобы вернулся? Чтобы год вы с человеком не общались и она даже не захотел увидеть Вас, поговорить, то ОН не ВЕРНЕТСЯ! Куда бы вы его не отпускали. Это факт.
А еще есть правило 40 дней не общаться, стараться не вспоминать! Тут есть топы как забыть! И вперед! Вы его отпустили.....
быть может, поясню мнение другой анонимки
40 дней душа витает здесь, а лишь потом отходит на небеса.
Если вы 40 дней выдерживате тайм аут, то отношения уходят,
так и про пары, если приняли решение расставаться, то лучше делать в течение 40 дней полсе решения, вы потом можете расстатьва, но это будет мучительно большо, как отрезать по сантиметру рук
Не верю в такое ни капли. Если есть желание и потребность одной из двух сторон "расстаться на время", значит быть вместе вам не комфортно. И дальше будет только хуже.
Когда жизненные пути начинают расходиться после пересечения, они уже как две пересекающиеся прямые в будущем не пересекутся никогда.
Но это имхо)
горькая правда, да...надо пожелать ему счастья без меня...но...не желается(((
в самые горькие свои минуты я даже злюсь и хочу, чтобы ему было так же погано жить без меня. как мне(((
а про себя знаю одно - я никогда больше не буду так счастлива, как с ним, потому что быть счастливой больше не возможно(((
Так, как с ним, вы не будете счастливы. Но вы будете счастливы по-другому)) Потому что отношения не повторяют друг друга, они развиваются индивидуально. Вы обязательно встретите другого человека, в которого вы влюбитесь и с которым вам захочется быть вместе.
А тому человеку не надо ничего желать. Останутся общие воспоминания, непременно, но просто у каждого из вас своя жизнь...
у меня были мужчины, романы, больше 10. Ни с одним ничего подобного не было, на 1% и то с натяжкой. просто мужчины, любимый только этот. И вот нет этих отношений. мне не 20, думаю, больше ничего не будет. Ну то есть будут опять никакие мужчины, поэтому так трудно отпустить то, где была счастлива каждую минуту.
Если "ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ" - это не отпустить, а неумело манипулировать или самообманываться.
Пословица же: ЕСЛИ ТВОЕ - то вернется. А если не твое?
Впрочем, если не твое - то и так толку нет.
Потому отпустить в любом случае полезно. Только себя\ не дурить, что "вернется". тут как получится.
да, кстати. иногдла чтобы "вернулось" надо не просто отпустить, а вытолкать взашей, еще и наподдать вслед. Только...а надо ли такие камбеки?
обманываю себя, да. Что поживет без меня и вернется...Иначе то, что было - ровным счетом ничего не значит, и я обманывала себя три года, и он меня тоже три года, а на самом деле и не было никакой такой большой любви ко мне...
Я не знаю, как я переживу это. И главное - зачем, если других мне не надо никого.
мы с ним расставались однажды, и потом он мне написал - живу без тебя, мучительно тянутся дни и ночи, и очень страшно, что жизнь так и будет идти, день за днем, без тебя...
мы не выдержали и опять стали встречаться. а вот теперь он без меня наверное уже может. а я по прежнему не могу. не хочу без него ничего. Перестану себя обманывать, выздоровлю от него - значит, сама себе докажу, что ничего и не было. и если это - ничего, тогда все остальное, все другие полупустые отношения - даже названия не имеют. вот такая у меня жизнь, глупо.
Расскажу свою историю.
Наш роман закрутился очень быстро и ярко. Это были самые счастливые моменты в моей жизни! Через 2 года мы поженились, родили ребенка. Третью годовщину свадьбы мы уже не отмечали, мы расстались. Расставались очень тяжело. Что со мной происходило, не описать... Через полгода я пришла в себя. ОТПУСТИЛА. Встречались мы все это время регулярно, из-за ребенка. И на очередной встрече он предложил попробовать все заново... Нас хватило на полгода... Это расставание проходило намного тяжелее первого. Сейчас мы врозь уже 2 месяца. Отпустить пока не получается. Несмотря ни на что, чувствую, что он "МОЙ" человек, что он самая большая любовь в моей жизни. Я жду его. Как и у девушки выше, у меня почти все в жизни есть, мужчины вокруг есть, но не хватает только ЕГО.
Расстаемся по его инициативе. Ему мало страсти, секса, энтузиазма, резвости, инициативности и т.д. При чем я не считаю себя пассивной, не гиперактивная, но где-то посередине. Он очень требовательный, во всем есть свое убеждение, от которого он не отступит, т.е. по его мнению я должна себя вести так-то в определенной ситуации, в семейной жизни должна делать то-то, а если вдруг я делала не так, то его это не устраивало. Сначала мы разговаривали, пытались прийти к общему решению, потом мы начинали ругаться, а потом ему "все надоедало".
да, сложно...
а мы расстались по очень банальной причине - он женат лет с 17, и в итоге, несмотря на все страсти наши и любовь, выбрал семью. Такой вот семейный малчик, там у них целый клан, и против он пойти не смеет...ушел вот.
а я все жду его обратно, на нем сошелся клином белый свет((((
такая же ситуевина. сам сказал "я только мучаю тебя. надо сейчас расставаться и тебе жить своей жизнью" млин..а мне без него полный вакуум и какое то душевное голодание. только у нас оба в браке. но я буду бороться т.к. без него ВСЕ ПЛОХО!!! когда я с ним , то бывают нервные переживания из за неосущественных мечт.но только с ним бывает счастье! настоящее женское)А когда я без него, то млин вся жизнь как одна нервная передряга. По логике вещей должно быть хоть дома лучше, так нет ни хрена, даже дома хуже когда мы расстаемся.любовь надо беречь, а я дура все никак не могу свои нервы обуздать. Но я его верну!!! Я в это верю!! Потому что я люблю его и он уверенна тоже!!
"Он очень требовательный, во всем есть свое убеждение, от которого он не отступит, т.е. по его мнению я должна себя вести так-то в определенной ситуации, в семейной жизни должна делать то-то, а если вдруг я делала не так, то его это не устраивало" - слуште, а за каким иксом Вам такой самодур?
))))
Иногда мой разум задает сердцу этот вопрос.
У меня ответ один: любовь зла...
люблю его, плохо без него, с ним сложно, но без него невозможно.
Он ведь согласен, что иногда перегибал палку в своих требованиях, но уже не мог остановиться.
В общем время все расставит на свои места.
Это не разум сердцу задает вопрос. Это здравый смысл задает вопрос мозгу. А тот услужливо преподносит отмазку. Сорри. .
Возможно и так, я не отрицаю, но ничего не могу с этим сделать. Я не вижу рядом с собой никакого другого мужчину, семьи с другим не вижу, не могу даже представить ребенка от другого и т.д.
Если кто-то разговаривает с вашим мозгом - кто-то из вас двоих, а то и оба, не так уж и здравы... :)
Каждому воздается по вере его. Дадада, ХОТЯТ этого все. Но не обязательно потакать.
Вот и я отпустила. точнее он сам ушел к другой. собрал вещи и оставил меня с маленьким ребенком на руках.перед этим были долгие дни отношений и уговоров начать всё заново... вот уже 3 дня он приходит поиграть с ребенком на пару часов. я держусь, а сама думаю ну может ему там плохо и он скажет прости можно ли вернуться.................
Лучше используйте это время чтобы отдохнуть и сделать чтонибудь полезное для себя. По магазинчикам, в парикмахерскую и ну и т.д., насколько фантазии хватит)
З.Ы. В этом мире каждый ВЗРОСЛЫЙ сам за себя ... ну еще за своего ребенка. Исключения очень редки.
Держитесь. Время лечит. С каждым днем будет немного легче. Ниже правильно Вам посоветовали, займитесь собой, через не могу и не хочу, аппетит приходит во время еды. Как показала моя практика, он захотел вернуться, когда я перестала плакать, когда при нем я сияла и смеялась, когда позитив и независимость от меня шли, когда перестала смотреть на него глазами щенка. Пусть после встреч я собирала себя буквально по кусочкам, но за неделю я набиралась сил (мы встречались раз в неделю вместе с ребенком).
Это серьезный шаг, чтобы бросить одну женщину и уйти к другой. Такое тоже стоит уважать. Зачем вам рядом тот, кто вас не любит, а думает постоянно о другой?
Не ваш человек, почаще себе это говорите, легче будет.
Ну я вернула, делала все то что и советовала, тоже топы заводила, слезами умывалась. Итог - он вернулся, но я чувствую что чувства уходят каждый день, боль и обида осталась, теперь я вижу в нем все недостатки, они все выперли наружу и меня реально бесят. Меня бесит в нем сейчас все. Это конец. Любовь прошла, он ее растоптал, оплевал. Мы расстаемся и я счастлива!. Не знаю, но мне кажется что возвращать глупо, еще глупее что-то делать для того чтоб вернулся, любите и уважайте прежде всего себя! Удачи!!!
вот это самое страшное, вернуть, чтобы снова понять, что всё не так.... снова боль и страх... действительно, может если ушёл, отпустили и не вернулся, значит не ваш... значит и не был вашим никогда....
да был, был моим, я точно знаю!!!!...
не бывает у любви прошедшего времени, все равно верю - вернется.
Ну девушка, ну что вы как ребенок. Несколько месяцев назад у меня была похожая ситуация, я не жила то время, я существовала, мой организм поддерживали только таблетки, я была на грани. И одна из евочек, очень кстати мудрая женщина, сказала такую фразу - у тебя из рук судьба вынимает острые ножницы, а ты с упорством ребенка, устраивая истерики и битье головой об пол, пытаешься их вернуть, но взрослым ведь виднее, что ты можешь поколечиться, пораниться ими. Не надо, прими как данность, отпусти его. И вот ее слова очень засели в моей голове. Потом, когда агония прошла, я вдруг осознала, как она права. Судьба сама убирает этого человека от тебя, значит так нужно, значит так будет лучше для тебя. Ты сама это поймешь, но позже. Сейчас тебе кто-бы что-бы не говорил, это пустое сотрясение воздуха, ты все равно не поймешь и не примешь это. Это зависимость. Как у наркомана. Сейчас ломка. Но ты сильная, переломает и пройдет. Все пройдет. и Ты еще поблагодаришь судьбу что так вышло. Запомни - ни один любящий мужчина не позволит любимой мтрадать. Ни один.
Отпустила, прямо под бой курантов(((( лежу носом в стену пять дней. Нет ничего впереди, одна боль.
Впереди у вас вся жизнь-ваша,новая,любовь,счастье,боль пройдет,вы справитесь,все через это проходят и вы пройдете...
да конечно, не умру, просто впереди врядли будет что-то сильнее, чем эта любовь. не было ничего подобного, за все предыдущие годы. так что надеяться глупо, молодости осталось чуть. люди встречают только одну любовь, все остальное фигня, к сожалению.
в Италии говорят есть обычай на Новый год под тот самый бой часов выкидывать с балконов и из окон всякое старье/: мебель там, шмотье...аналогию видите? ;-)
Ну не ругайтеся))))))
Просто некоторым нужны чОткие инструкции, типа "возьмите 10 яиц, вытрите пол и донесите до стола оставшиеся 7"))))))
Я, тупэньки, нашла их в другом топе. Но вас тоже благодарю;)
А мне вот не совсем понятно. Ну есть такой принцип "если твое-вернется". Мы отпускаем, выдираем из памяти, стараемся нести позитив и реально излечиваемся от человека, а он берет и возвращается, потому что МОЕ. И в чем прикол? Где логика? Нафига мне, успокоившейся, он, даже если он трижды мое? Я-то его уже МОИМ не считаю. Если только не продолжаю сидеть ждать и надеяться, а это противоречит принципу "отпущения".