бывшая жена и дети
ситуация: бывшая жена категорически против того, чтобы теперь уже мой (мужем не назову, не расписанны) друг встречался с их детьми со мной и моей дочерью. в общем вместе. только без нас. всегда мы ездили. потом бывшая звонит, вонь поднимает, в другой раз детей ему не дает... бред полный. сегодня говорю - едь один раз такая песня, но с другой стороны мне не хочется под её дудку плясать. кто его знает что завтра ей в голову взбредет. прЫнцеса заморская. как быть? и вообще у кого были такие ситуации. может кто-то объяснит её поведение. что к чему? я с его детьми всегда добродушна и моя дочь тоже всегда доброжелательна
Ну так не встречайтесь с его детьми, в чем проблема. У меня была такая ситуация. Бывшая жена была против общения ее трехлетнего сына со мной ( бл..ей у тебя (в смысле мужа) может быть много!). Я и не расстраивалась. А когда она сама захотела, чтобы мы брали ребенка в семь лет, тут уже я запротивилась. Поздно батенька, ребеночек подрос и нормально встречи с чужей тетей не воспримет.
проблемы нет. просто думаю почему мы должны плесать под её дудку? кроме того наше с дочерью отношение к их детям очень хорошее. просто получается дочки у нас одного возраста и одни у них интересы. если он идет со своей на мультик, мой ребенок тоже хочет пойти на этот мульт. и что ему второй раз идти на него. можно конечно ему не ходить, но тогда получиться как ему отношения строить с моей дочерью? одну сегодня вывести на коньки ,завтра вторую....
не понимаю, а почему в 7 лет общение с ребенком может вызвать проблему?
Ребенок в любом возрасте может нормально "воспринять" (с) общение с папиной (допустим, или наоборот) подругой. Если та настроена к нему положительно.
Главное, чтоб не было такой картины: папа с новой пассией о чем то увлеченно беседуют, а ребенок тянется за руку сам по себе.
А то, что вы пишите, что "поздно" - четко показывает отношение ваше к ребенку из прошлого брака. Не хотите вы с ним теплых отношений, накакать вам на него. И даже больше , вы показываете бывшей, что теперь ситуация под вашим контролем, и вы решаете общаться или нет.
Почему не давала БЖ ребенка до 7 лет? Один из ответов, что мама боится, чтобы вы не застудили ребенка, ведь лечить/ночами не спать/переживать то только она одна будет.
Жалко, дико жалко детей в развалившихся браков, особенно сына вашего мужа(?), ведь их встречают порой такие типо вас, с лицемерными улыбками, либо сразу в выражением "слишком поздно, тебе же уже 7..." Мда...
"Почему не давала БЖ ребенка до 7 лет? Один из ответов, что мама боится, чтобы вы не застудили ребенка, ведь лечить/ночами не спать/переживать то только она одна будет."
Да бред полнейший. :))
Не "один из ответов", а один из поводов. Бывали и глупее... :)
Я там про другое отвечала, что тётя выше решила , что после 7 ребенкиных лет уже общаться с ним "поздно"...
Удивило это. Дай Бог, папа этого ребенка так не думает.
А остальные разглагольствования не доработаны. :-) Каюсь :-)
Да никогда не позно, если с желанием и от души. Но чем дольше будешь "собираться", тем сложнее потом, когда соберёшься, наконец, будет установить душевный контакт...
Да ладно Вам. Все индивидуально. Папе сын на фиг был не нужен. Я его сама раз в месяц отправляла пинками с ребенком пообщаться. Общение сводилось к освобождению кошелька (помимо алиментов) на развлекухи и игрушки. Сама много раз возила им алименты. С его БЖ мы очень мило общались, даже как то шампанское пили. Она мне много лет звонила КАЖДЫЙ день поболтать минут на сорок. А ребенок тот к 7 годам (уж не знаю - гены или еще чего) стал ну совсем не милым. Мы его однажды с собой в отпуск взяли: испортил отдых всем - папе, мне и всей остальной компании (была еще семья с детем). А щас у него все в порядке, живет в Германии с мамой, ему уже 25 лет, преподает немецкий язык. А в то время (начало 90-х), если бы я согласилась его брать каждые две недели на все выходные, как хотела его мама, то он на МНЕ был бы полностью, папик сразу же нашел бы кучу причин (работа, машина сломалась и тд), чтобы свалить. Кстати моего ребенка его папа с НЖ тоже не очень то брали (два раза по два часа в парке погуляли). Я ни сколько не была в обиде на это. Это тогда было нормально, все работали, а в выходные хотелось отдохнуть по своему. Не понимаю, чего из этого сейчас проблему делают. Детьми трясут, как флажками, зарабатывают ими, шантажируют. Можно долго продолжать и так ясно.
так это дела давно минувших лет. Раньше, смотрю, так же было :-).
Я против манипуляции детьми.
И это... чужих детей полюбить не очень то получается. Благо БЖ-манипуляторша ща решила попрятать своего сына...Ха... От кого?
При всей любви папы к сыну, она сама все отношения на нуль сводит, ну и кому это надо? :-) Мне так точно лучше, не буду лицемерить, хотя жалко детей, оставшихся между двумя огней...
пыспыс. Ну а про 7 лет что общаться поздно начинать, это вы загнули таки :-)
пыспыспыс. Одна из претензий БЖ к мужу, что он, мол, давно сына в бары не водил.... И там много таких пожеланий (при, надо заметить) высоких алиментах. Сплошное дайдай :-(. А сын про папино ДР даже не вспоминает. Жутко, когда вот такое потребительство, чувство уходят на второй план, пропадает искренность. Ай, словами не скажешь. Абыдна и всё тут.
Я это всё вижу и не веду себя так же по отношению к своему БМ :-)
Хоть я и не БЖ, но...вы никто и звать вас никак! Я бы тоже была против, чтобы мой БМ таскал детей по блядям. Сегодня одна, завтра другая, какой пример детям??? Поженитесь сначала.
не слушайте идиоток-))) некоторые курицы женив на себе в 90% слчаев по залету,полагают что достигли вершин-))
Ну "по залету" может и курицы выходят - Вам виднее. не буду спорить со специалистом)))
А кто-то рожает ребенка осознанно, прожив несколько лет в законном браке.
А то, что браки распадаются, от этого не застрахован никто, к сожалению.
И обсуждение уже здесь начинает превращаться не в дискуссию, а в соревнования кто больше грязи выльет... Противно.
Только я уверена в одном, если женщина адекватна, если отец (бывший муж) любит ребенка, она никогда не будет препятствовать их встречам. Это отец! Он нужен!
Но также я знаю одно, что для другой женщины, в дом которой приходит чужой ребенок, чтобы она не говорила, про любовь к своему МЧ, про "радость встречи с его ребенком" - это все очень непросто.
Вот и льют друг на друга. Одна не так глянула, другая не вовремя позвонила.
Идиоток, конечно, хватает. Но голова дана не только, чтобы прическу делать - ребенок вообще не при чем!!! Он не виноват, что его родители разошлись. Он любит обоих. И не надо его драть, не надо им манипулировать. Ему и так тяжело. Взрослым-то не просто, а каково ребенку?
И разруливать должен мужчина.
Если бывшая жена свято верит. что он до сих пор её собственность, то поговорить и объяснить доходчиво, что это не так.
Если нынешняя раздражается, и ей вставить!
Как говорил Глеб Жеглов про Груздева : "Наказания без вины не бывает. Ему надо было вовремя с женщинами своими разбираться..."
От так! )))))))))))))))
Радуйтесь! У нас тоже БЖ как узнала, что у ее бывшего мужа кто-то появился- перестала ребенка давать, тот переживал, метался, а через какое-то время она успокоилась (года 2 прошло), теперь на все выходные чадо выдает. Это жуть. Воспитание очень страдает, девочка избалованна. Папа ей ни в чем не отказывает, плюс неврология, постоянные истерики по любому поводу. Лично мне- очень тяжело с чужими детьми, тем более девочка все время задает мамины вопросы типа: А почему у всех есть папа, а у меня папы нет? или : А почему у тебя есть муж, а у мамы нет?
а может его дети сами сказали маме что им не нравится проводить время с новой тетей папы - как вариант
Не решайте проблемы других людей. Ваш (и правда, не стоит называть его мужем, пока) должен сам разбираться со своей жизнью, своими бывшими, будущими, настоящими и далее по списку. Проблема ВСЕХ русских дам-с в том, что не дают мужчине даже помыслить решить свою проблему самому :-) Возмущаемся "слабохарактерностью" не забывая, при этом, дать напутствие как и что делать, когда и и где быть. :-)
она (жена его) полностью права,и если вы с ней изначально не договорились полюбовно,то и настаивать не нужно на общении. Будете женой,будете права качать - "и не плясать под ее дудку"))))
Отношения бывшей жены понятно - Вы для нее враг номер один, и она не хочет, чтобы ее ребенок общался с Вами. В этих отношениях (отца с ребенком) первая партия не Ваша. Ваш мужчина должен сам разводить всех по углам, раз развел гарем.
Поддерживаю.
Сама была такой вот БЫВШЕЙ, о которой полюбовница за глаза гадости всем говорила, что я ребенка не даю... Только на деле-то всё совсем по другому было. Один раз ребенок расстроенный пришел, т.к. ему толком не удалось с отцом пообщаться, все такая же "добрая тетя", которая тоже решила и свою дочь на мультики повести вместе с ними, лезла во все разговоры и постоянно на себя внимание отвлекала, а потом вообще скандал закатила... Еще что-то было - не помню уже, а потом и сам "папочка" растворился... Видимо той "доброй тете" тоже было очень важно, чтобы ейный муж (не муж, кстати, тоже) строил отношения с ейной дочей.
Да вперед и с песней! Я никому не звонила и не звоню, алименты не получала и не прошу.
Подааальше. Жизнь сама все расставила по местам.
разные тёти бывают, вы так не думаете??? его дочь от нас уезжать не хочет, когда у нас в гостях. сын был только один раз, тоже понравилось. возила детей (и свою в том числе) в боулинг. дети были просто в восторге!! ездили к моему отцу на Алтай. все очень рады, кроме бывшей. так что , пожалуйста, не надо обобщать. и бывшие разные бывают и настоящие. моё представление - дружить с людьми. моя лучшая подруга бывшая жена моего отца(разница у нас в возрасте 10 лет) моя мама по первости ревновала, но сильно виду не показывала. теперь и они хорошо общаются-две бывшие жены моего отца.
как говорил кот Леопольд-ребята давайте жить дружно
Бывают и тёти разные, и дяди.
Я не обобщаю, а лишь рассказала о конкретном примере.
Ситуации, когда нынешние жены общаются с детьми от прошлого брака - знаю. Но там всё шло от мужчин. Они сами так выстроили отношения, что никто не чувствовал себя обиженным, и никто никого ни в чем не упрекал.
Но на это нужно много душевных сил, желания и мудрости.
Поливать грязью своих бывших жен- оно как-то проще, оказывается.
Насчет того, что дети, как Вы говорите, Вас любят и любят к Вам ходить в гости - то на этом и играйте. Это единственное, что ВЫ тут можете сделать (ну кроме как на мужчину повлиять).
да я уж чего-то не хочу пыхтеть, пусть сами разбираются. дали-дали, нет-нет.как говорят- дети с возу , Ленке легче
никто не обобщает. Я была по разные стороны "барикад"))) Ваш мужчина пусть все сам разруливает , не стоит вмешиваться.
очень много схожего с вами, только вот алименты платит.
Да! та, которую муж высоко полюбил, тоже звонила мне с просьбами давать ребенка. Такой прям весь бэлый и пушистый. А она ваще в курсе, что папе ребенок нахрен был не нужен? :-( Я все время с ребенком сама, одна или с подругой. А как мамзель появилась, так и ребенок мой понадобился.
Или она из чувство совести стала мужа заставлять или он сам решил показать какой у него замечательный сынок растет. Но где он раньше то был? Ведь с палкой то было не выгнать погулять.
гарем, когда несколько жен в одно время.я с ним встречаться начала, когда он уже был разведен. насчет того что сам должен разруливать-согласна
Автор,я была в такой ситуации.
БЖ сначала отказывалась давать ребенка каждие выходные(до того как мы начали вместе жить)
Когда она узнала через общих знакомых ,что у нас таки все серьезно ,стала звонить ему каждую пятницу с просьбой взять ребенка на выходные,я была только за.Днем мы гуяли ,ездили в зоопарк,парк,я готовила что то вкусненькое.Вечером он отводил его к своей маме ,укладывал спать ,и мы занимались своими делами.Но дальше я стала замечать что ребенок (9 лет) уходит в туалет или ванну каждий час и подробно докладывает маме по телефону что он делал,что происходит,что делаю я.Далее этой пизданутой показалось мало ,она стала названивать вечерами и орать в трубку "что ебетесь там??" ну да!на детей время нет" .Звонила его знакомым и рассказывала что я бросила ребенка у родственников в деревне,что моей дочке 11 лет,а она мать не видет.Учитивая то что мне было 22 звучало смешно-)
Дальше хуже ,она стала травить МЧ рассказами что де ,познакомилась она с богатим иностранцем и уежает в америку,и сына он больше не встретит.МЧ с ни,,,я стал говорить что я ненавижу его сына.Ой они мне тогда столько крови выпили.Была бы я постарше я бы разобралась ,с кем кого и когда приводить ко мне домой.
Сейчас в такой ситуации я бы просто отказалась от совместных встреч на какое то время.Его БЖ увидит что никакая бы не бл...ьд,а у вас все даже очень серьезно и думаю поспешит разбавить Вам жизнь двумя спиногрзами-)) что бы у вас любится поменьше времени было_)
насчет звонков тоже самое. вижу заметался ребенок и в туалет с телефоном(в этот момент с мамой разговаривала). дом то панельный и кухня рядом с туалетом. слышу - мама все хорошо, мы играем .... можно я здесь ночевать останусь, ну тогда можно еще побуду?... выходит с туалета - папа , мама сказала везти меня домой. тут папа звонить маме, уговаривать чтобы еще ребенок остался поиграть.... после посещения моего дома их дочерью, бывшая сказала - смотрю ты хорошо устроился. я говорю - так пусть и она устраивается, кто ж против. через некоторое время - все не звони у нас новый папа, дети к нему превыкают. и так постоянно. я конечно не знаю подробностей их жизни, может и достал он ее так, что что-то оправданно в ее поведение, но 100
% детьми манипулировать нельзя. я на своего бывшего тоже бываю порой зла и думаю все не пущу дочь к нему будет знать, но дальше пару минут мыслей это не уходит. я вижу как дочь его любит и не позволю, чтобы ребенок не видел отца из-за того, что у нас была перебранка
Помнится читала я на каком-то форуме темку про то, как БЖ свою дочку просила шпионить в доме БМ и его новой жены и двочка шмонала в ванной и на туалетном столике НЖ, на сколько дорогими шампунями-кремами пользуется, типа, не объедают ли её алиментами, не учитывая того факта, что НЖ сама работала :) Ну там ребёнок не особо взрослый был, что Диор, что Мэйбеллин не разобрал бы по стоимости чего сколько, но так НЖ девочку запалила, когда та из ванной маме звонила, этикетки зачитывала, жесть. И ведь рбёнок-то не при чём, всё мамаша-дура.
У нас БЖ достаточно вменяема, как поняла, что у нас всерьёз и надолго, прекратила все звонки-смс и т.д. Правда, и дочь муж редко видит, ни ей, ни ему некогда. Знаю, что общаются по аське, звонит она ему иногда.
ого,значит не у меня одной переговорный пункт был в ванной.Про крема это сильно.Я бы пригласила ее лично проверить наши жилищные условия-)))
да уж... про крем это слишком... мы как-то вместе с моей и его дочкой пошли в ашан. я даже не к чему - накупили разных продуктов. его дочь говорит - ничего себе сколько еды вы купили? он потом тоже мне сказал, что лучше с его дочкой не заходить в магазин за продуктами( у нас так получилось - развлекаловки, потом еду покупали)
Я вот с дочкой мужа в хороших отношениях, но всё-таки видимся не часто, поэтому я её не так хорошо знаю :) И вот когда она иной раз в гости к нам приезжает, я слегка парюсь, т.к. у нас все ноуты только Apple, iPad лежит, мой iPhone, плеер их же. Косметика опять же стоит перед зеркалом всяческая... :) Нет, я не думаю, что она маме что-то рассказывает, но увидев мой iPhone, хоть он и не новый, самый первый, сказала, ой iPhone! И я помятуя ту историю о кремах-духах несколько напрягаюсь, хотя я их не украла, на всё заработано ну или мужем подарено не в ущерб кому либо.
Это ж папаша экономил на БЖ и ребёнке, что ребёнок удивился количеству еды! Нихрена се тварь!
ну здесь я не знаю и не могу говорить таких громких слов, как вы. могу только предположить, что сейчас когда они живут одни их бюджет меньше чем был до того. или другой вариант - если мы таримся раз в неделю(есть машина и удобнее по времени) то у них может быть другая ситуация- нет машины и удобнее покупать каждый день понемногу. вы не рассматриваете такие варианы, или ТВАРЬ и точка???
видя и слыша как он общается со своей дочерью и она с ним, могу сказать что любит он ее очень и она его. и голодать ребенку он бы точно не позволил.
Как уже выше сказали - это не Ваша проблема, а Вашего кавалера, ОН должен разбираться со своими тетками и детьми. С другой стороны, если бы можно жать ему понять, что Вы - это не причина, а провод повыпендриваться, и чем больше он (не Вы, а именно он, Вы тут ни при чем!) у нее на поводу будет идти, тем больше условий будет выставляться.
С третьей - если вы просто ...кгм...живете вместе или как-то так, она может считать Вас просто одной из...кгм...подружек и не хочет тскать ранить деццкеую психику (хаха три раза).
С четвертой - а так ли ВАМ надо встречаться с его детьми? Вот и пусть с ними встречается отдельно. То есть тут все карты в руках у Вашего мужчины.
я уже писала, что моя лучшая подруга -бывшая жена моего отца. в общем принцип у меня - ребЯта давайте жить дружно!!! он как-то сказал-едем в кино с детьми и бывшая едет со своим с нами. я обрадовалась - подружимся. а он оказывается пошутил. в общем хрен с ними.
на данный момент мне просто не нравится, что мы должны идти у неё на поводу. она превыкла рулить и видимо хочет двигаться в том же духе.
как-то звонит и говорит - сегодня мы на празднике на набережной, потом салют. довези нас домой, поздно. это было еще в начале наших отношений. я потом все сделала окей и он больше не ездил как собака по вызову в любое время(попытки с ее стороны еще были). вот и думаю, что теперь эта штучка придумает со временем. я конечно держу руку на пульсе. кроме того время прошло, да и он совсем даже не лох.
песдец! Собственного ребёнка из-за очередной лярвы не довезти до дому?? Мне это непонятно. Я могу попросить даже друга довезти меня до дому если поздно и я с ребёнком, а тут родной отец! Мне это как-то совсем непонятно. Мой муж часто в командировках и меня выручают его друзья. Это же элементарная взаимовыручка!
собственного ребенка довезти можно, но суть в том, что до этого не звони у нас новый папа пусть к нему превыкает, детей у тебя нет.... а как надо так и папы нет нового и дети оказывается у него опять появились. вот в чем суть. что прЫнцеса скажет, на щелчок все сделано должно быть. уважение где???? скажи заранее, у человека тоже есть свои дела, он тоже имеет право на свою жизнь. понимаете о чем я??? а насчет лярвы, не красиво обзываться. вы ведь совсем не знаете человека чтобы делать такие выводы.
была например такая ситуация. вечер около 19-20. звонок. у ребенка потерялся(поломался) телефон и надо купить новый. папа - хорошо куплю завтра. как вообще дела в школе, на кружках....спросил. в общем поговорили. все ок. через минут 20 звонок. бывшая - ну и когда телефон будет. он- я после работы отдыхаю... завтра поедем с ребенком , она выберет и я куплю. бывшая - все понятно, вот меня бы попрочили я бы ту же минуту в лепешку разбилась, а ты.... в общем забудь что звонили. детей забудь...редиска и т.д. трубку бросила.
можно сказать в этой ситуациии- подлец, как мог...телефона ребенку любимому не купил. я сказала ему - слушай, а ты оказывается у меня Дед Мороз. не успеешь загадать желание, а подарок уже под ёлкой.
здесь я думаю другой момент бывшая приследует(это только мое предположение, оно может быть не верным) выставить его перед детьми не в лучшем свете. типо позвонили папе о проблеме, прошло аж 20 минут,а он и с места не сдвинулся.
p/s/ причем в конце этого разговора на том конце провода мужской голос (может новый папа) спросил - ну чЁ он там говорит?
Ой, да не оправдывайтесь вы перед больным человеком, ей всё равно не понять.
Автор, а как так получилось, что у вашего МЧ жена стала бывшей? Не с вашей ли помощью?
Я это к тому, что мы ведь не знаем (если это так), как вы за свою "великую любовь" боролись и как себя вели, а также как вел себя ваш дяденька в те дни.
я писала выше, что на тот момент когда мы начали встечаться он уже был один. я была у него дома и там не было никаких признаком "жизни" детей и женщин - чисто холостятская квартира. так много холостых - зачем брать грех на душу и разрушать семьи. Слава Богу у меня такого не было.
Если это мне, то не ваше дело раздавать советы. Не говорите мне, что делать, а не скажу, куда вам идти :-)
Не Ваше дело говорить мне, что - моё, а что - не моё дело. :)
"Не говорите мне, что делать, а не скажу, куда вам идти"
Если я ещё не предложил Вам пройти на три буквы, это означает всего лишь, что мне просто лениво... Как обычно, впрочем... :)
Противно читать некоторые ответы.Видно что пишут обиженные жизью тетки.Которые в полной уверенности что должы ИМ ,а не детям.Сначала всех обзывают блядьми,потом тварями.А если вдруг им везет и они находят какого нибудь дядю который согласен жить с такими злюками,то папа сразу не нужен,у нас новый папа.Как может быть папа "новым"?Так обычно бывает когда браком и залетом хотят решить свои проблеммы,финансовые,жилищные,или просто"все подруги зухе замужем,а я.."и тут такай беда...в большинстве случаев,мужчины избегают не детей а недовольных рож БЖ.Если вы действительно стараетесь для ребенка ,засунте свои прошлые обиды куда подальше.И не манипулируйте детьми
Ворчунчик, но у меня так. я на своего бывшего бываю иногда очень не довольна. но дочь всегда даю.
(он у меня саентолог(бывший)-шифер местами совсем разрушен в голове.)
А вообще думаю - Господи, ну почему так??? что я сделал не так, что все эти неприятности.
"но дочь всегда даю"
Ну.. это правильно.. :)
Хотя "дают", по-моему, вещи, а не детей родному отцу... :)
когда родной отец живет вместе с ребенком, принимает активное участие в воспитании, защищает во двое, отец, с которым сын/дочь в люб. момент могут посоветоваться. ТОгда отец гуляет с ребенком, и ему , действительно, никто ничё не дает, он сам берет :-).
А когда папашка витает в облаках любви к новой пассии, растоптал все чувства, поделил пополам имущество (ну берем грустный случай) , платит алименты.
И вдруг возымел желание поиграть со своим дитяткой +а то и прихвастнуть новой какой он Папа, то такому ребенок именно "дается" и 20 раз перекрещивается мамой из окна, со страхом отправляющей ребенка с воскресным папой.
Не курите больше эту траву. :)
Растоптали вас... как же... :)
А теперь ещё и мешают манипулировать "бывшим", мстить ему и отыгрываться на нём за свои обиды посредством детей... :)
:-), бог с вами, какая трава? :-)
я бывшим уж точно не хотела манипулировать, наоборот хотела, чтоб ушел из моей жизни. У меня наладилась жизнь без него, я узнала, что такое настоящая забота, любовь.
Вы о чем то своем, наболевшем, видать... :-) :-(
что это? о чем вы, тетя?
не поняла про какой дележ, при чем тут скотч :-) :-)
Никто никого не делит, всем всего хватает, слаба Богу. Ну, в пределах разумного.
Ворчун, я тут хотела Вам личное сообщение отправить с другого топа мое высказывание. но не поняла отправилось оно вам или нет? мне интересно Ваше мнение. отпишитесь пожалуйста
"Я подумаю об этом завтра". :)
У меня "Уж полночь близится.."... :))
P.S. А ссылки лучше давать на сообщение, а не на весь форум... ;) :))
Да что ещё отвечать-то?
Написанное Вами в "лчике" и здесь не даёт мне повода изменить моё мнение.
Мудак, он и есть - мудак. IMHO, как говорится... :)
Вас "вера в светлое будущее" пока что с ним удерживает.. .а что будет потом? Ну, когда глаза, наконец-то, раскроются, и Вы увидите его таким, какой он есть?
Вас и сейчас "status quo" не устраивает - робко пока ещё, но всё же - раз Вы пришли сюда это обсуждать. А дальше лучше не станет, он ведь явно НЕ ХОЧЕТ что-то менять, и даже не пытается понять Вашу точку зрения на ситуацию, прислушаться к Вашим чувствам...
Советовать, "что делать", не буду, а "кто виноват", на мой взгляд, уже написал. Оба. :)
И терпеть ли это дальше, или менять ситуацию самой - потому как он явно не хочет - решать только Вам...
как-то сильно рассердилась на бывшего и думала не дать дочь(слава Богу только подумала)( но посмотрев в ее глаза - ну как не дашь, ведь она его так любит и при чем тут наши с ним гуси. насчет финан и жилищ проблем вы правы так и есть
Мой муж (настоящий) на первую встречу мою с его сыном нарочно тащил меня, а я сопротивлялась :-), думала им двоим лучше будет, комфортнее пообщаются без таксказать лишних.
Так муж сказал, что он хочет, чтобы сын видел, как могут нормально общаться муж с женой, без ссор и конфликтов.
Сыну его больше 13 на тот момент было.
С сыном мы друзьями не стали, да я и не стремилась :-). А ща та маман его настраивает против нас, ей всё денег мало. Она родила маленького (скоро 2 годика) от другого и все хором не работают. Муж их всех содержит. Эх.
Муж у Вас - человек умный... Ну, житейски мудрый, как минимум. :)
А вот Вы - не очень...
Ну зря вы так что она не очень. изначально она не хотела мешать(может смущалась, не знала как что), а потом ведь как подружилась.главное ведь какой в итоге результат и главное что без жертвоприношений
Да не зря. Не очень. :)
Вот: "С сыном мы друзьями не стали, да я и не стремилась".
"а потом ведь как подружилась"
ГДЕ Вы это вычитали там? :)
Между строк? :D
Мою цитату перечитайте, и не надо больше легенд про "потом подружилась". :))
да уж...точно наверно между строк. каждый же судит в меру своей испорченности. пардон ворчунчик, пардон
ну вроде же опытный пользователь на еве :-). Как можно делать выводы совсем не зная то нас, а?
Написала кучку о наших заморочках, потом решила не стоит вас грузить.
А вот прикол. Из наблюдений.
БЖ манипулирует ребенком (14 лет, своя голова уже на плечах), уменьшила встречи до минимума, что-то злое просит передать через него, какие-то угрозы и тд.
Результат - муж уже и не сильно то рвется встречаться с сыном. Меняется мышление. Он все еще пытается дозвонится (иногда работает заграницей и звонит оттуда), но телефоны почти всегда молчат. А если поднимает БЖ, то ор и условия...
Мне хороший урок , да и другим - стоит ли манипулировать - делают мамашки хуже только своим общим деткам.
"ну вроде же опытный пользователь на еве . Как можно делать выводы совсем не зная то нас, а?"
Я, деточка, не только на "Еве" опытный, и не только пользователь. :)
Выводы делаю из написанного Вами, исходя, в том числе, и из "тона" и характера написанного Вами текста.
"Мне хороший урок , да и другим - стоит ли манипулировать - делают мамашки хуже только своим общим деткам."
Ага... щаззз... :D :mda
Таких "уроков" вокруг - хоть пруд пруди. Но чужой опыт учит нас только тому, что никого ничему не учит. :P :))
Большинство людей не только не умеют - просто категорически не желают извлекать опыт не только из чужих, но даже и из своих собственных ошибок... :)
развелись недавно еще и года нет,т.е. получается из рук в руки мужик попал. с его слов после их расстований мы где-то через 1-2 месяца начали встречаться. живем вместе, я писала выше, у меня
детскую психику она отлично бережет - старшего ребенка отправила жить и учиться в глухую деревню (у него подростковый период и она с ним не справляется- нам не дала, сказала там с дедом под присмотром будет. бред) второй ребенок - сама (2-й класс) ездит на транспорте в школу и из школы. самое главное у нее проблемы с ногами. я договорилась насчет бассейна(свою вожу и его дочь вместе не напряжно), бассейн ей показан врачом. так она узнав что будет еще и моя дочь ходить отказалась от бассейна( с неё нужно было только дать ребенка, оплата и возить мы). так что здесь все идет не от псих. адаптации, а как тут кто-то верно заметил - отомстить за свои обиды бывшему и манипулировать им посредством детей.
Автор, а у вас дети есть? Вам не кажется, что вы на себя и функции матери берете? У детей есть мать, не надо давать оценку как она их воспитывает...
если читать внимательно, то увидете что дети у меня есть. оценку ее воспитанию я не даю, их дела. а вот насчет того, что манипулирует детьми и это не правильно могу сказать еще много раз. любая манипуляция неприятна, тем более с детьми
Вы же пишите выше, куда она отправила старшего и куда не пускает младшего... А это уже не ваша территория. Она считает, что так для них лучше, на том основании, что она их мать. Насчет манипуляции в этом случае - все притянуто за уши.. Ну вот не хочет она, что бы дети с вами общались... Имеет право, не находите?
да со мной то хрен с ним, я особо не претендую уже. но бывшему не дает, говорит нет у него детей. а как только что нужно, так сразу дети появляются.
з.ы. тут изначально я явопрос ставила не о том, что со мной не дает, а то что как она скажет то и должны делать. едем в горы на Алтай отдыхать - дала детей даже со мной на неделю. где логика-на пару часов нет , а на неделю да. ты уж определись тогда
Вы лучше подумайте, зачем лично вам нужно принимать участие в этой игре. Вам что, скучно? Это отношения вашего мужчины и его бывшей жены. Чем меньше вы будете на это реагировать, тем легче будет всем. Это как раз тот случай, когда не надо на амразуру бросаться. Дайте вашему мужчине самому построить отношения, вам же это и пригодится
у меня похожая с автором история. правда ребенка я еще вобще не видела. Зная насколько дорог ему ребенок я долго готовилась к встрече. Жена поставила условие что если я буду при встречи то не даст ребенка. Сама она приперлась на их встречу с ребенком и всячески пыталась мужика обратно вернуть. После того как это у нее не вышло запретила ему меня с ребенком знакомить. Ребенку 5 лет, может быть травма у ребенка что папа с другой тетей живет. У меня тоже дети. Их почему то можно травмировать новым папой а его ребенка новой мамой нельзя пугать?
Мне все эти грязные игры и понятны и противны, ведь и сама женщина, я ее понимаю. Но все равно на душе не приятно. И так трудно (или страшно) принять чужого ребенка а тут от тебя как от чумы ребенка прячут. А мне оно надо???
Ребенка больше всего жалко. Реб не понимает что происходит, куда папа делся, почему никто толком не обьяснит зато все психуют. Жена там папе нервотрепки устраивает а папа сбегает куда подальше.
Все конечно со временем станет на свои места.
Наверное отношения между всеми бывшими и нынешними это уровень мозгов всех кто в этом затронут)) Дружу с обоими бывшими жёнами, и они нормально друг к другу относятся)) На дне рожденья моей матушки были обе)) Дочка с внучкой в гости заходят каждый день(Её семья рядом живёт) Неразумно использовать детей в качестве инструмента, мстя за прошлые обидки) Жизнь-то ведь идёт) Совсем уйти может))
Жизнь идёт и всё меняется!!)))Когда отношения грозят перерасти в тягомотину с обязательствами, то их лучше прекратить по взаимному согласию!! Оставаясь в дружеских отношениях!) Кстати обе знакомы и с нынешней моей девушкой....и никаких проблем!) Дочка с ней подружилась и подкидывает внучку иногда, если надо пробежать без дитя по делам!!))
Да кто ж тут виноват, если в то время, когда бог мозги раздавал, некоторые в дамскую комнату отлучались??.. :)
Можете закидать меня тапками, но я все же скажу ... Мы разошлись полтора года назад. И вот я узнаю что мой сын, когда поводит время с папой, то еще с некой тетей. На мой вопрос, кто это , БМ отвечает, ну это просто девушка которая приходит ко мне и убирается.... Ну конечно я против, чтоб мой сын проводил с огромным кол-вом таких теть... Понятно что когда-нибудь у каждого появится личная жизнь, но это другое. Когда она одна и постоянная, но когда сын видит десяток, я против. Позже я узнала что есть у него девушка. с которой давно встречается, я успокоилась, все бы раньше разрешилось, если бы он сказал что так и так, ест одна единственная,я бы меньше возмущалась. /Я считаю, что 4-х летнему сыну не обязательно знать, с кем спит папа
А почему Вы считаете, чт осын "знает, с кем спит папа"? :)
Может, пора признаться хотя бы себе самой, что это - исключительно Ваши выдумки и фантазии, порождаемые Вашими бабскими обидами и ревностью? :)
Сын-то видит всё это совершенно иначе...
"если бы он сказал что так и так, ест одна единственная,я бы меньше возмущалась"
А он не обязан Вам ничего рассказывать о своей жизни.
И Вы не вправе требовать этого.
Оставьте уже попытки влезать в его жизнь... для всех будет лучше..
У вашего сына уже есть уроки полового воспитания и он осведомлем по всем аспектам как проходит половая жизнь у взрослых.?афигеть.тут в 7 лет приходится обьяснять-))) Просто девушка наверняка молодая-))оскорбительно не правда ли...
А я давала бы папе и его НЖ при условии, что ребёнка бы эта тётя не обижала. Просто тут как почитаешь-дети БМ для НЖ всегда практически неудобны, что ни тема - так про то, какие эти дети невоспитанные и тянут из папы бабки, кремы считают и прочее...бэээ, если представить, что вот так косо будет НЖ смотреть на мою дочь, то нах надо, пусть лучше она с одним папой гуляет. А если бы быть уверенной, что к дитю нормально отнесётся НЖ-да ради бога, мне пох.
аффтар, вы сами пытаетесь манипулировать детьми, причем чужими. вам хочеца доказать всем с их помощью, что именно вы - лучше всех, а мама их, наоборот, так, барахло списаное. других причин цепляца за общение с чужими детьми при наличии своих не вижу
Читала я , читала и тоже решила внести свою лепту.
С одной стороны, это хорошо, что теперь уже ваш МЧ старается сохранить отношения со своими детьми от первого брака, и действительно удобно,что возраст у девочек одинаковый.
Но, честно говоря, мне лично, как БЖ совершенно наплевать сколько раз моему БМ придется идти на мультик, да хоть 10 раз пусть его посмотрит.
Я не против общения нашей общей дочери с его женой, но думаю, что не всегда нужно совмещать жену и моего ребенка, иногда папа и ребенок должны побыть без посторонних.
Но и как мне кажется, что чем раньше ребенок познакомится с новой женой папы, тем лучше.
Навязывать не собираюсь.
когда встречаться с ребенком-выбирает сам папа, я за 4 года нашего не житья вместе попросила посидеть с ребенком всего 4 раза (все было по делу-больница, экзамен в гаи и т.д.) " раза из 4 за 4 года-я получила отказ :)
А теперь, как новая подружка мужчины, имеющего детей.
Могу сказать только одно, что не стоит забывать, что у МЧ есть дети, есть и будут. Всегда.
И сначала будут идти интересы детей, а потом уже мы с вами и наши дети, правда это относится только к нормальным мужчинам, которые сейчас-вымирающий вид.
И еще, мой БМ стал чаще общаться с ребенком, когда стал вместе жить со своей девушкой.
насчет БМ стал больше общаться как у него появилась девушка у меня 2-а ответа - хочет перед ней показать себя с лучшей стороны или девушка себя проявить
"И сначала будут идти интересы детей, а потом уже мы с вами и наши дети, правда это относится только к нормальным мужчинам, которые сейчас-вымирающий вид."
Это вы - вымирающий. :)
А для нормального мужчины его дети и его дело всегда важнее женщин...
Я не вымирающий, я реальный.
или просто не повезло с бывшим мужем.
зато повезло с настоящим :-)
А вот если серьезно-много ли вы знаете мужчин, которые живя вместе с ребенком, о не живущих даже говорить не буду, ходят с ним гулять хотя бы раз в неделю, играют, а не включают мультики?
А разведенных, которые приходили бы каждый выходной?
Или которые планируют провести новогодние каникулы с ребенком?
причем в нашем случае с новым папой дети знакомятся и не кого не спрашивают. я не настаиваю на совместное времяпровождение. дали -хорошо, нет еще лучше. просто сам факт - верчу как хочу(со стороны бывшей), есть настроение дам детей, нет настроения- нет у него детей. вот это мне не понятно. прям как с вещами. дам-не дам
Что мешает ему обжаловать такое поведение "бывшей"? Есть опека, суд... При желании вполне можно её "успокоить".
аффтар, а тебе бы понравилось, если бы появился какой-то йух с горы и начал решать, как проводить время ТВОЕМУ ребенку? Ты бы со злости кипятком пИсала. Так что не суди, да не судима будешь, оставь матери - метерево. А ваш общий М, по ходу дела, похоже, - тюлень полный, который своего мнения не имеет и слова тебе против уже сейчас сказать не может, вот БЖ и нервничает, не хочет она услышать: мама, тетя ТАКАЯ хорошая, а ты...не такая
йух - это вы видимо про его папу???? улыбнуло. если вы прочтете внимательно топ, то речь идет не столько о моих встречах с его детьми, а о манипуляциях мамы по поводу встречь папы с его детьми.
Судя по этой теме http://eva.ru/topic/42/2516567.htm?messageId=62493971, детям необязательно знакомится с очередной папиной тёткой.
наша БЖ такое услышала от дочки, и слышит по сей день. уже 2 года слушает.... Мне ее жаль, не хотела бы в ее шкуре оказаться(( но моя совесть чиста - я ребенку объясняю постоянно, что я подружка, а мама - главная и единственная. Играю и общаюсь с ней по ее желанию - сама не навязываюсь, наоборот на папу переключать стараюсь. Но вот все равно как-то так пока ребенок...((( Я, чесгря, БЖ не понимаю - ребенка запугивает, запрещает меня упоминать, проклинает, та бедная разрывается, т.к. не понимает, в чем я виновата, но БЖ все равно отдает ее через день нам. Я бы на ее месте ультиматум нах выставила... Хочет папа? Бери, встречайтесь, но раз ребенок так реагирует - без всяких НЖ пока. Но нет, только ребенку мозг выносит. Жалко и девочку и БЖ((
Ну а что вы реально можете сделать? ничего абсолютно!А потому успокойтесь и живите себе спокойненько со своим другом. Я бы тоже не была в восторге, что мои дети будут общаться с тетей, которая"добродушно" к ним относится!