Добавим юмора в Брак
Что-то тут скучно стало, предлагаю делиться забавными историями про отношения М и Ж.
Моя история:
Покупаю себе в небезывестном магазине такое очищающее средство для лица. Выглядит, как кусок мыла черного цвета. Заворачивают в бумажку, ничего особенного. Тока цена 370 рэ за 100 грамм.
Тут муж как-то пожаловался, что его кожа на лице испортилась - мол, жирная, прыщи итп. Я ему посоветовала умываться моим черным мылом.
Все счастливы, мыло мужу понравилось.
Тока через несколько дней замечаю, что мое чудо-средство тает на глазах. Ну, так ненароком обронила в разговоре.
Муж говорит: это все Вас, женщин, маркетологи дурят, чтобы вы побольше денег потратили - это мыло для лица, это мыло для головы, это мыло для тела! Я вот твоим чудо-мылом ВЕСЬ отлично моюсь и никакого другого и не нужно! Ндя... 100 кг волосатого тела... мыло прожило не больше недели.
Я ему цену "мыла" на всякий случай озвучивать не стала... а то не видать его мне больше, как своих ушей. Новый кусочек припрятала подальше, пользуюсь теперь единолично :-) Мужу сказала - нету больше в продаже, извини.
Я не претендую на самую смешную историю. Пишите свою.
По-моему, случай забавный.
У меня свекровь такой мыло вообще выкинула на финг, сказала, что я порченым пользуюсь. Господя, сколько терпения надо иметь, чтобы жить,как я. А Ваша история классная!
Давно это было. Звонит муж - подъезжай я отдам тебе котлету, отвезёшь домой. Я приезжаю(одна станция метро), беру пакет - в нём что-то прямоугольной формы и еду так с пакетиком обратно на метро. Думаю: какой заботливый муж - купил домой котлет(пусть даже и полуфабрикаты потому как в пачке). приезжаю, кладу в морозилку. Вечером спрашивает. а где котлета. В холодильнике. Почему? ???????? Это оказывается деньги были. я даже не посмотрела. Вспомнила дорогу домой, я ещё куда-то зашла по пути.... Жуть. Как вы понимаете денег там было не мало
Мне бы муж не отдал такую котлету... И не потому, что боится, что я потрачу :-) А потому, что предпочитает сам транспортировать крупные суммы денег. Котлета на метро - это вообще, сюр!
Просыпаюсь ночью от сильного грохота, мужа рядом нет, вскакиваю, бегу на кухню, потому что там из под двери пробивается свет. Пытаюсь открыть дверь и не могу - ее что-то держит. Я начинаю нервничать, ломиться в дверь, стучать, звать.
Через некоторое время дверь открывается и я вижу мужа в трусах, с каким-то странным выражением лица, с шишкой на лбу, из губы сочится кровь... в руках он держит гладильную доску, которая и подпирала дверь кухни. Рассказывает:
"У меня заболел живот, я встал, пошел на кухню водички попить, сел за стол и ПРЕДСТАВИЛ, что это у меня аппендицит. Потом я вспомнил какой уродливый шрам от аппендицита у моего отца и ПРЕДСТАВИЛ, что мне тоже буду делать операцию, мне стало страшно, я потерял сознание и упал, пока падал зацепил гладильную доску, она дала по лбу и еще я случайно прокусил губу".
Я шоке....
Говорю, ну давай вызовем скорую тогда. Приехали врачи, 3 часа ночи. У него ВСЕ ПРОШЛО. Врачи осмотрели - ничего подозрительного. А что это, говорят, у вас шишка??? И губа прокусана? Рассказывает. Они, ели сдерживая смех, предлагают обработать губу и шишку. Обработали, собираются уезжать, муж им вдогонку: "Может это газики?".
Я с ним в разводе уже 10 лет, но это никогда не забуду.
Мляяяяяяяяяяя, ржууууууу!!! Я щас из-за Вас и Вашего мужа всех своих перебужу :) :) :)
Суда по ответам что-то как-то не весело в браке живётся(((.. Я тоже думала долго и ничего особо весёлого не припомнила
Думаю, это потому, что веселуха бывает по мелочам, ситуационная. Если на форуме описать, то не смешно будет. Вот мы как-то с мужем обсуждали будущих детей, когда я первым была беременна. Заговорили о возможных интеллектуальных способностях. Я сказала, что хреново будет, если дети родятся тупицами. Муж у меня очень образованный и начитанный. Я тоже вся такая медалистка и со степенями. Он говорит, ну откуда им быть тупыми то? Я отвечаю: ну как откуда, а если в тебя будут? И так мне смешно стало, я минут двадцать просто не могла остановиться, хохотала и его завела. Короче насмеялись мы и я его этой фразой по сей день дразню и мы смеемся до упада, когда вспоминаем. А со стороны - ну так, можно слегка улыбнуться под настроение, но не больше того :).
Я над БМ часто смеялась, вспоминая историю похожую. Его желудок не признавал никаких травяных чаев, выпил - и день в туалете. И вот на даче как-то заварила я себе ромашку, чтобы потом ее заморозить и лицо протирать. Оставила остывать на столе в стакане. Прихожу, стакана нет. Решила, что кто-то вылил. И тут муж, вылезая из туалета: "Я сегодня чай выпил и все, а мне так плохо что-то с животом". Я: "А тебе не показалось, что чай со странным привкусом?" "Да нет вроде". Эх, долго я ему потом ромашковый чай предлагала)))
еще был прикол-мама сложила мясо для собаки в отдельную миску, ну и шуранула сверху подливу от жаркого-чего добру пропадать, а собаке вкуснее. папа приехал поздно, слегка подшофе, чтоб никого не будить, решил поискать еду в холодильнике или на балконе (дело было то ли осенью, то ли зимой). Что то находил, ел. Утром сказал маме-по-моему, мясо в красной миске жестковато...
Похожую ситуацию мне мамина подруга рассказала. Давно дело было, во времена перестройки ещё. Жила она со своим мужем и кошкой. Тогда только-только на полках магазинов стали появляться кошачьи консервы, и Валя купила для кошки пару банок. Ушла на работу на сутки. Возвращается домой, муж ей говорит - пришли с другом посидеть, взяли бутылочку себе, а закуси не было. Валюх, хорошо, что ты тушёнку прикупила, только она не солёная совсем оказалась, а так вкууусная, мыгкая :)
а раньше какие консервы были для кошек и собак, мясом пахло...Не одна соя как сейчас...
У меня отчим тоже как то наелся собачьей еды, его даже не смутили шкурки от сала и ножки куринные ( странно, у нас на Украине лапки варят для заливного, а вы в суп :):) )
у меня муж как-то поужинал собачьей едой. Но там хорошая отварная телятинка была с кашей, так что все прошло хорошо.
А что, это так дорого, такое мыло? Ну купите ещё себе кусок, а этим пусть жопу домывает. Мне было бы больше неприятно, что мылом для лица задницу волосатую моют.
А что, у всех зарплата такая, что 340 рублей за кусок мыла считаются сущей чепухой? :)
Откуда ж я знаю, но вряд ли такое мыло покупают килограммами :))) Значит вполне себе можно позволить, если зарплата не 5000 рублей, конечно: )
Ну, так и одной красной икрой вполне можно питаться (если зарплата не 5000 рублей) - она вкусная и питательная :-)
Нет, нельзя. Она горькая становится на вкус примерно после 5-й столовой ложки. Проверено :D
Кому как!:) Я ее, помнится, что-то около полкило слопала - ничо не становилось горьким!:)
А еще история была со мной уже в главной роли.
Поздний поздний вечер, я лежу в кровати и мне не спится, решила повязать (свитер мужу). Муж заседал в туалете в это время, а он это всегда делал долго.
Сижу вяжу. Нитка натянулась очень сильно и я не могу протолкнуть спицу, прикладываю усилие и опа! спица проскакивает и прошибает мне левую кисть насквозь (перепонку между большим и указательным пальцем)... Я спицу вынула, боли особой не ощущаю, но в шоке от того что тупой пластиковой спицей так легко проткнуть родную плоть! Пошла на кухню обработать ранку, все аккуратно намазала зеленкой и тут понимаю, что сейчас упаду в обморок. Ну как-то не комильфо валиться на кухне, к тому же муж все еще в туалете. Побежала я в комнату, с расчетом свалиться на кровать. Но, увы, промахнулась. Да... Попала я своим межглазьем четко в ручку кресла (пластиковую), пока падала ободрала плечо об подлокотник дивана и локоть об палас. Короче случился недолет моей бесчувственной тушки до кровати. Видимо муж услышал грохот и срочно вылетел из туалета и обнаружил меня в странной позе - мордой на полу. Когда он шел в туалет, жена мирно вязала любимому свитер, а пришел, она лежит на полу без сознания, вся ободранная, в ссадинах и с, как потом выяснилось, сотрясением мозга...
Отвезли меня в больницу, потому что удар я получила внушительный. Осмотрели, сказали - до свадьбы заживет и отправили в перевязочную. Там медсестра с сочувствием обработала мои многочисленные раны (на лбу остался шрам до сих пор!) и спросила "в аварию попали?"
- Нет....дома повязала, - со вздохом ответила я.
Пошли мы с мужем на пляж, взяли две подстилочки - полежать. Значицца, пока он купался - расстелила я эти подстилочки на травке.
Выходит мой любимый, и что-то ему не понравилось. Говорит: "Что же ты их так по-идиотски положила ?"
На что я на голубом глазу отвечаю: "А как же ещё !?"
Мне эту фразу муж много лет вспоминает.
Один раз я "перезагорала", было очень жарко, на пляже долго валялась. Вечером легла спать, лежу, чувствую, сердце бьется очень очень быстро, и левая рука немеет, я заявляю супругу: Всё, перегрелась, сейчас сердечный приступ будет и помру....
Лежала, лежала, ворочалась, пошла в туалет, а в туалете обнаружила журнал и зачиталась, очнулась, супргу дверь выламывает в туалет, говорит, я думал ты умерла ....
У меня, как у первого автора, стал таять японский крем, которыый я привезла из Штатов (купила там по инэт за 60 баксов). А потом я поймала с поличным мужа, когда он им пятки мазал, чтобы мягкими были. Говорит: классный кремик. Я его чуть не порвала, как Тузик грелку:)
не про нас случай, а про свекровь со свекром. Пришел как-то свекр домой в очередной раз прилично "под шафе" ну случалось с ним такое и раньше и вроде бы как привыкла благоверная уже, да и не буйный он был... но тут вот накатило что-то на нее и решила она ему хоть как-то отомстить. дооолго ничего в голову не приходило и от отчаянья она с него труселя содрала и на попе глаза нарисовала: на одном полупопии глаз открыт, на другом как бы подмигивает. Ну и с чувством выполненного долга пошла спать и даже почти забыла о том, что сделала. Утречком свекр на работу поскакал ну и вроде бы все покатилось ровненько дальше. Только вот вечером почему-то свекр влетел домой с диким криком: "Танька, гадина иди сюда я тебя убивать щас буду!!!" свекровь естессно обалдела от такой нежности и хотела сначала обидеться, но потом ржать в голос начала. Вот тут надо пояснить, что свекр мой в шахте работал и после смены они с мужиками в душ коллективно поперлись, как водится. Так вот когда он разделся в душевой такой ржачь поднялся! Ему коллеги после этого еще пару месяцев подмигивали двусмысленно)))
не далее, как на выходных:
висела на сушилке стая его носков, как говорится, всех оттенков черного. На мужа нашла инициативность и он стал их по парам собирать... ну я только рада. Ушла на кухню ужин готовить. Прихожу минут через 15, картина маслом: кучка сложенных по парам носков, среди них сидит муж, держит в руках 2 носка из разных пар и мурлычет себе под нос задумчиво: "дельтфин и русалка, они если честно, не пара.... не пара.... не пара..." К слову сказать, попсу терпеть не может, никогда не слушает. Была очень удивлена знанием репертуара Николаева:))))
Моя мама и отчим - заядлые огородники. Выдался как-то один год урожайным на хрен. Отчим провозился с ним весь вечер, перекрутил, упаковал по банкам и в холодильник. Приехали мы с сестрой как-то раз к ним в гости. Сели ужинать и тут мама выдала: "Паша, доставай свой хрен!" Когда до нас дошло - мы лежали под столом.
навеяло последним сообщением:).
Собрались как-то у бабушки летом, толпа народу, в том числе и мой дядя со своей семьей. Утро. Завтрак. В меню среди прочего - яичница. Все почти поели. Выходит из душа дядя. Моя сестренка ему говорит: "пап, иди, там на кухне твои два яйца...". Пауза. Дядя даже бровью не повел: "Мои яйца всегда при мне...". Занавес.
Недавно так - в воскресенье. Пишу мужу СМС: " Купи подсол масло и молоко". Купил. Вчера ( в понедельник) пришёл поздно я уже спала. Утром встаю на столе ещё одна бутылка масла, а в хол молоко
Не поняла, я бы тоже так купила) масло на стол, молоко в холодильник!
рассказала подруга- это правда.. отвезли они с мужем летом детей к бабушке..едут на поезде обратно домой..купили в Гусь-хрустальном хрустальную люстру..всю дорогу маялись с большой коробкой от люстры но были рады покупки и в предвкушении свободы от детей..приехали домой..пока то да се..короче муж в одних трусах решил повесить новую люстру..поставил табуретку не достает до потолка..поставил второй табурет на первый и просит жену подержать всю конструкцию чтоб не рухнуть..жена радостная держит табуретки муж в трусах на таберетках примастрячивает люстру...жена на радостях захотела сделать приятное мужу и так бзынь..легкий щелбан по яйцам..так ради прикола..муж подумал что его дернуло током до самых..бросил люстру от которой жена еле увернулась и с матом рухнул с табуреток..короче счастью конец муж матерится подвернул ногу..люстру которую берегли все дорогу разбили..хоть смейся хоть плачь ..и вот так бывает
Мой муж орет по утрам песни оперным голосом....ничего сделать не могу, нравится ему так.Я пыталась его пере петь однажды- получилась картина от которой смеялись мы оба.
когда-то я подкрашивала волосы оттеночным шампунем, он в таком же флаконе как и обычный. и оставила в ванной на видном месте. муж видимо не глядя его и взял. поскольку волосики реденькие, тонкие и светленькие, красочка впиталась моментально. Когда мы услышали крик, думали, что он бомбу под ванной обнаружил, не меньше. Прикол в том, что цвет был что-то типа красного дерева.
Знакомо. У меня один бф рассказывал о своем прошлом опыте. Так вот, то ли у прошлой подруги. то ли просто в гостях с ночевкой как-то воспользовался кондиционером - ну написано было "кондиционер" по-иностранному. А у него волосы очень густые и на тот момент он их довольно длинными носил - вот и пользовался\ всегда кондиционером. И очень светлый блондин притом. Причем тут цвет волос? А притом, что кондиционер-то был оттеночный, фиолетовый. В общем, когда его волосыф высохли, олн был встречен дружным ржанием. И грит дооолго ходил с нежнол-сиреневой шевелюрой, хоть и прстригся почти под ноль и мыл волосы каждый день чуть ли не в хлорке. Хорошие тогда оттеночные средства делали, ядреные.
Давно было, лет 6,5 назад... Лето... 2 дня до зарплаты... последняя тысяча руб., ессно у меня в кошельке. В холодильнике шаром покати, посылаю мужа в магазин, пишу список, он идет, а деньги остаются в моем кошельке... звоню ему: "Милый, ты ничего не забыл?" - он возвращается, но подниматься (2ой этаж) ему лень, просит бросить бумажку в окно, я бросаю (в свое оправдание могу сказать, что была беременной - ума палата =))), а у окна подъездный козырек + легкий ветерок, и бумажка благопоучно приземляется именно на этот козырек... как вы думаете, кто со шваброй корячил эту тыщу доставать???
А еще, когда поехали в загс заявление подавать, у мужа оказался недействительный паспорт =))
Муж подруги повесил люстру, не укоротив цепь, люстра висит совсем низко. Подруга говорит- Шурик, я же не карлица, чтоб так низко висела. шурик ей- Если бы ты была карлицей, у тебя бы был другой муж
про мыло-видела сегодня в магазине мыло ручной работы в форме члена. В натуральную величину прям, разных цветов...
Вот таким точно муж не намоется. Хотя-может подумает, что для мужской интимной гигиены...
В ЗАГСе переволновавшись, в момент «одевания кольца» жених почему-то хватает кольцо, предназначающееся ему, я шепотом, отдергивая свою руку:
- это не мое!
- а чье?
- твое!
- что мое?
- кольцо!
Он совсем потерялся, не может понять, что я от него хочу, пытается, поймать мои пальцы, я начинаю смеяться, глядя на действия будущего мужа и его абсолютно потерянный вид, и не могу остановиться, гости и работница ЗАГСа тоже не могут понять, в чем дело, начинают смеяться над моей истерикой и дерганью жениха.
Просмеявшись, отобрала у него кольцо и вложила нужное, только тогда понял, что от него хотели))
Когда выходила замуж, денег на свадьбу не было. Решили просто расписаться, даже без свидетелей. Ну, идем в ЗАГС, по дороге видим тир, жаних заявляет, что, типа, давай зайдем постреляем. На что я отвечаю:"Сначала дело. А потом сколько хочешь." Понятно, что после росписи меня обуревают чуйства, я таперича не то, что давеча, замужняя мадама в модном туалете, и, на его приглашающий жест зайти в тир, смотрю крайне недоуменно, неужели ты, мол, не разделяешь моих переживаний, неужели для тебя все происходящее настолько прозаично? И не пошла. Короче, когда, через несколько лет, мы разводились и на мой тупой вопрос "Почему?" человек на голубом глазу отвечает:" Ты свою семейную жизнь начала с обмана!!" 5 лет с этим жил и, наверно, мучился, бедолага.... Правда, не знаю, смешно ли?
Кстати, бывают такие. У меня муж такой - очень-очень внимательно слежу за языком.
Cказка от папы сыну на ночь:
Ты удобно улёгся? Тогда слушай: в одном маленьком городке был старый вокзал. Там жил маленький старинный Паровозик. У него была очень важная работа. В городке не было школы, и Паровозик каждый день возил детей в школу, в большой город. А потом забирал их обратно. Дети очень любили Паровозика, и он тоже очень любил детей, и каждый день ждал встречи с ними.
Но однажды старый Паровозик сломался, и больше не мог возить детей. И когда они пришли на вокзал, то увидели: сегодня их повезет не старый Паровозик, а новый и блестящий Дизель-Электропоезд. Дети очень огорчились. Они не хотели расставаться с Паровозиком.
А тот стоял на запасном пути и очень скучал по детям.
Тогда дети пошли к Начальнику Станции и попросили вернуть им старого друга. И Начальник Станции согласился. Пришли Мастера и отремонтировали Паровозик. И он стал снова возить детей.
Потому что, знаешь ли, в нём есть такой кривошипно-шатунный механизм... Хрррррр...
Фсё, папа уснул.
Ну, многабукв, конечно, но это первое вспомнилось.
На тему "Во всем виновата женщина". Это было лет 10 назад, тогда еще муж (ныне бывший), проводил нас с годовалым сыном в деревню. За несколько дней до этого получил з/п, купил себе новые туфли. Через две недели приезжаю - денег нет, туфлей нет, кольца обручального нет. Рассказывает: "Когда вы уехали, мне было так грустно, что я встретился с друзьями, ну выпили, проснулся утром на лавочке, без денег, без кольца и босиком". На мой эмоциональный ответ, сказал: "Это все ты виновата, если бы ты не уехала, я бы не напился (ага, ага) и все было бы цело. Короче, во всем виновата ты!".