Выговориться
Не знаю что делать. У меня есть муж. Меня любит, бережет, в сексе все хорошо, но катастрофически мало времени проводим вместе, т. к. по жизни он трудоголик. Так было всегда, я уже привыкла, но конечно не хватает неспешных бесцельных прогулок, просто поваляться и поболтать и т. п. Режим очень насыщенный, все на бегу.
И есть друг, когда-то мы были вместе, потом расстались (инициатором была я), стали общаться как друзья. У него ко мне и после расставания какие-то чувства теплились, в том числе и сексуальные, но по его словам ему не хватало меня больше как человека, поэтому он предложил просто общаться. Мне с ним было тоже интересно, он очень юморной, у нас схожие взгляды - поболтать, что-то обсудить, поржать, куда-то сходить, помочь друг другу по мелочи. Договорились, что отношения платонические - поцелуи в щеку и объятия при встрече-прощаниях не в счет. Дружили долго, в принципе невинно, какие-то намеки были с его стороны, что вот, такие чувства были, что я ему близкий человек, что конечно тянет ко мне, но он соблюдает договоренность. С моей стороны хи-хи ха-ха, типа намеков не понимаю, а если и понимаю, то ты же знаешь, у меня обязательства, короче проблем не было. Если и были какие-то взгляды-прикосновения, все делали вид, что ничего не было, в руках себя держали. Наверное это неправильно было с моей стороны, я слишком идеалистически смотрела на эту ситуацию, по детски, типа договор есть договор, а кто что при этом испытывает - дело десятое.
И вот на днях приехала к нему в гости, ноут привезла посмотреть заодно, решили чуть выпить, в результате выпили совсем не чуть, слово за слово, контроль потеряли, он меня поцеловал, у меня раздрай - тело хочет, умом понимаю, что плохо это, смогла остановить процесс уже на стадии конкретных ласк, до именно секса дело не дошло. На меня нахлынул просто животный ужас, что я делаю, я же могу потерять мужа. Я хочу быть честной с ним, мне бы не понравилось, если бы со мной так поступили, даже если бы у него не дошло до секса. Уехала домой. И с того дня мне так хреново, гадко, не могу жить спокойно.
Не знаю как люди заводят любовные отношения на стороне и не мучаются совестью. Я еще раз убедилась, как мне дорог муж, наш жизненный уклад, спокойствие ребенка.
С другом теперь не знаю как общаться, по хорошему общаться совсем не стоит. Но если резко рвать я немного боюсь, он мне на пьяную голову сказал, что никого так не любил, как меня, что если у меня возникнут проблемы с мужем, он меня всегда ждет. Я не думаю, что он что-то скажет моему мужу, чтобы меня вернуть, но в пылу обиды... Он эмоциональный очень, за его поступки 100% не поручусь. Не знаю.
И даже безотносительно скажет, моральное состояние тошнотное. Я по жизни все мужу рассказываю, за спиной ничего не делала предрассудительного, но этот эпизод озвучить это, наверное, идиотизм.
Хочу, чтобы этого вечера вообще не было, хочу жить своей обычной жизнью. Утешает только то, что смогла остановиться.
Отношения на стороне, отличные от дружеских, явно не для меня. Я поняла это совершенно однозначно, жаль, что таким способом.
Понятно, что заслуживаю тапок, что моя вина никак не меньше, чем друга, что не стоило доводить до этой стадии, надо было просчитать ситуацию, но это уже случилось. Не могу никому рассказать, плющит.
Если Вы действительно хотите того, что пишите - выход один - прекратить отношения с другом вообще, не встречаться, не писать, не звонить. Но начали Вы свой пост с того, что не хватает Вам в браке, ищите себе оправдания для этих отношений, значит они Вам тоже нужны. Напрягает то, что Вас этот друг ждет, так что параллельных отношений наверное не получится. А порвете с другом - лишите себя райского уголка в душе, обозлитесь на мужа. Даже не знаю, что тут советовать. Наверное только сначала думать, а потом "дружить", но для Вас этот совет запоздалый.
И еще, я бы начала мучиться совестью еще до этого эпизода - близко общаясь с бывшим, наблюдая при этом его надежды в отношении меня. Так что совесть Ваша тут не при чем.
Конечно мне были нужны эти отношения, эта дружба была лучше, чем с подружками. Я знала, что меня всегда поддержат, развлекут, составят компанию, соответственно и я поддержу-составлю. Надежды - я тщательно отсекала то, что не вписывалось в рамки договора. Т. е. я считала, что если друг первый предложил общаться после довольно долгого перерыва после разрыва, значит он чувствует в себе силы на общение именно в том формате, о котором мы договорились. И 99% времени так и происходило. Более того, в начале общения он прямым текстом сказал, что конечно он никого так не любил, но т. к. отношения наши и разрыв ему нелегко дались, ему нафиг не нужно начинать все заново. Меня этот вариант устроил.
Я скучала по нему, но не как по партнеру, если бы он подходил мне как партнер, я бы с ним и осталась. А вот в качестве друга ему цены не было. Мне с ним было легко поговорить на самые важные и неудобные темы, потому что знала, что он на моей стороне. Конечно такие отношения хотелось поддерживать.
Да не знаю сколько можно ждать, уже времени прошло ого-го, он уже с девушкой пожить успел, детей чуть ли не планировали, расстался. Может наплывами такие эмоции, алкоголь на старые дрожжи...
Конечно, когда у него есть партнерша, отношения честнее получаются, когда нет, он позиционируя меня для себя как близкого человека со мной и стремиться больше всего общаться. И получается, что в наших отношениях он знает, что я за него, я понимающая, я его знаю, я обсуждаю с ним его отношения и пытаюсь дать советы - он видит мою идеальную сторону, получает поддержку и видимо в голове мой светлый образ начинает затмевать все остальное. Но он просто вспоминать не хочет, что как партнеры мы друг другу не подходили, ругались и отнюдь не были такими понимающими и всепрощающими. Это только друзьям все прощаешь, а с партнера и требуешь порядком.
Т. е. не меня он ждет, как женщину и партнершу, он ждет образ, которому я стала соответствовать именно когда стала подругой, а не девушкой. И еще у него какой-то комплекс остался, обычно его больше любят, а в наших отношениях любил больше он, хотя я какой-то особой звездой не выделяюсь ни внешне, ни внутренне в его отношениях. Просто так получилось. Видимо поэтому он с остальными девушками своими таких отношений как у нас не построил, а со мной построил и был готов идти на мои условия.
Сорри. что так длинно, пытаюсь сама с собой рассуждать что же я знала, что видела, а что видеть не хотела, что собственно и привело к данной ситуации.
Я бы не хотела оказаться на Вашем месте. Может, конечно, Ваша дружба и протянется в таком виде какое-то время, но все равно в итоге либо Вам придется прекращать отношения либо переводить их в другой формат, потому что в нынешнем они друга Вашего не устраивают. Пусть женится, а потом дружите. Неженатый он опасен для Вашего брака.
"хочу жить своей обычной жизнью"
Так и живите. Кто вам не дает?
"но это уже случилось" А что случилось-то? То, что вы с кем-то поцеловались, не повод для самобичевания. Или вам хочется еще? И в этом вся и проблема? :)
Не хочется еще. Я очень испугалась, что глупостью могу испортить то, что мне очень важно. И этот страх намного сильнее ностальгий и пр. эмоций. И у меня манера всегда ставить себя на место других. Мне было бы ОЧЕНЬ неприятно, случись такой эпизод с мужем. Я бы конечно порадовалась, что он сумел совладать с собой, дорожа нашими отношениями, но серьезно бы задумалась над тем почему он это сделал. Не повод для самобичевания - для меня повод, тем более был не только поцелуй. Я понимаю, что на фоне "завести любовника, а потом завести еще одного любовника, чтобы не привязаться к первому, чтобы окончательно не разлюбить мужа" это детские шалости, но для меня и это полный перебор :(
Ну вот клянусь я же с ним не ради секса стала опять общаться. Мы бы тогда еще года полтора-два назад натрахались и успокоились, если бы было такое желание. Мне именно общения хотелось, компании для выходов куда-то, чтобы было кому поговорить со мной и т. п. У меня все подружки семейные, детные, все мы в разных концах Москвы, а кто и в МО, а он всегда готов, хоть в кино, хоть на шоппинг. Был бы он голубым - вообще было бы зашибись :) Потому что именно в общении я не чувствую, что чем-то обижаю мужа, а вот в данной ситуации чувствую. И мне вполне достаточно похлопывания по спине в качестве утешения или подачи руки при выходе из машины как физического контакта :)
Видимо мужчины так общаться не умеют, друг еще долго продержался.
Нет, вы стали с ним общаться не ради секса, а из потребности получать допинг. Ваши нервы приятно щекотало то, что он вас хочет.
И еще в каком-то из своих постов вы солгали. Либо в том, где говорили о муже, либо в том, где рассказывали о своих нынешних отношениях с бывшим.
Это при условии, что вы не разводка, в чем я не уверена :)
Не согласна. То, что хочет наоборот проблема, из-за которой эти отношения могут закончится, а они мне не параллельны, это точно. Я получаю в них эмоциональный допинг - меня рады видеть и с радостью составят мне компанию там, где я уже привыкла ходить одна, всегда есть с кем поболтать, причем я и сама готова слушать, сочувствовать и т. п.
Очень удивилась про "солгали". Пишу анонимно, очень подробно и открыто, хочется все это проговорить, т. к. покоя не дает. Мужем дорожу и хочу с ним жить. Другом дорожу, т. к. он дает мне то, чего не может дать муж и подруги-приятельницы, но как партнера его не рассматриваю, т. к. опыт был и он был неудачным. Он хорош именно как человек, с которым приятно пообщался и до следующего раза. Я по отношению к нему мне тоже кажется лучше в качестве всепонимающей подруги, чем девушки.
Для разводки - тема не слишком "жаренная". Никакого действа, одни рефлексии.
"То, что хочет наоборот проблема, из-за которой эти отношения могут закончится" Тюююююю :) Они еще оказывается не закончились? Тогда вперед! обманывайте себя дальше ;)
Особенно про "договор" мне понравилось ))))))
Если тема про бескорыстную "дружбу" лиц противоположного пола, да еще и ранее состоящих в связи, не жареная тема, то я умываю руки ))))
Если вторая сторона знать не знает, что они закончились, я могу хоть пяткой бить себя в грудь - закончились, но это будет не так. Я после этого эпизода не звоню, не пишу, но прошло чуть меньше недели, мы в принципе обычно раз-два в неделю и созваниваемся, можем по месяцу не видется, когда дела наваливаются, поездки, работа. Так что для него в моем поведении ничего удивительного нет, если не брать в расчет, что я сказала, когда уезжала, что от общения в таком виде мне плохо и может лучше вообще не общаться.
Гы, читая такие посты и видя как люди мучаются совестью, иногда приходит странная мысль, что может мне повезло, что муж был мудаковат, груб и невнимателен и я счастливо избежала малейших внутренних терзаний перед тем как пойти налево, а испытала только радость и чувство облегчения))). Не повезло вам с мужем) (шучу).
Улыбнул конечно ваш пост :) Если бы мой муж был мудаковат и прочее, я бы не строила параллельных отношений, а просто ушла бы от него к более достойному. Ваш был для чего-то вам нужен, почему просто не послать такой "подарок"? Я своего ценю, я не хочу быть с кем-то другим и он нужен мне не для чего-то, я его люблю. Конечно он не без недостатков, но родной и хороший.
Точно, имею. Всегда есть кому в жилетку поплакаться. Ну и сама, естественно, свою жилетку предоставляю при надобности.
А вот насчет мучить - точки конечно были расставлены, уже все были с новыми партнерами, но может так и есть, я где-то полгода назад спрашивала - что тебе дает эта дружба, мне ответили, что много чего дает и вообще чего за тупой разговор, общаемся и общаемся. Ну я и удовлетворилась, дальше не стала тему развивать.