Застрелиться...
Полный пипец... Живем параллельно. Общих интересов ноль. Внимания с его стороны столько же. Сыном (8 лет) не интересуется. Женаты 10 лет, за все это время ни одного подарка на праздники, максимум - деньги. Считает, что подарки - это пустая трата времени и денег. Так что меня в ближайший месяц ждет НГ и мой ДР абсолютно без внимания с его стороны. При этом каждую ночь вынь да положь страстный секс. А у меня ощущение, что я отрабатываю деньги, данные мне на продукты.
Втроем мы никуда не ходим. Месяц умоляю его найти время сходить с сыном на каток.
Он отвечает, что много работает и у него не остается сил и времени. Однако неделю в месяц на соревнования в другой стране - пожалуйста. И сейчас сел на снегоход и умчал.
Когда говорю, что мне необходимо почувствовать себя Женщиной - натыкаюсь на глухую стену, как мячик мои слова отскакивают. Сижу в дикой депрессии. Сдуру ляпнула сыну, что папа меня не любит и залилась слезами...
Понимаю, что я никому не нужна. 2 года назад врачи меня спасли, вытащили с того света. А сейчас я думаю: зачем спасли...
Был бы пистолет под рукой - застрелилась бы, чесслово. Так погано. И никуда ведь от него деться не могу, приросла всей кожей, с мясом.
То есть папа - ху*вый папа? А вы, значит, хорошая мамашка, вас с того света вытаскивают, сыну психику портите. Оба плохие, исправляйтесь.
нах ей любовник, её муш кажную ночь ипет. а он ентим недовольна клуша фригидная
Ваш сын вырастет и будет считать, что женщина - такая половая тряпка, для секса тоже подходящая :(
а как в семье его родителей было принято? И как он за Вами ухаживал??
может он просто не знает что можно иначе. а Ваши жалобы воспринимает как капризы и претензии. потому что думает что вот так - вполне себе нормально. он - зарабатывает. значит обеспечивает семью. секс есть. у них обычно два слабых звена - деньги и секс. а т.к. все есть - считает что все нормально, что ты еще то хочешь. искренне считает. вряд ли он намеренно и специально хочет обидеть Вас. Он живет как умеет. Впору создавать тему - как воспитать в муже интерес к своей семье.
Ну да, в его семье цветы отец приносил, только если нетрезвый домой приходил - это то, что я вижу + из скупых рассказов мужа. Правда, отец всегда дома мог убраться сам, жене обед-ужин приготовить, за животными ухаживает сам (у них частный дом - собаки, кролики...).
За мной он практически не ухаживал :( Я влюбилась настолько сильно, что ничего от него не требовала и не ждала. Мне просто надо было быть рядом с ним.
Вот он и привык, а я теперь слезы лью...
Свежий пример. Я все лето просила его найти время и съездить вместе в их баню. Там замечательно спится на втором этаже баньки! Лето прошло безрезультатно в этом плане. Зато вчера он с гордым видом повез меня в эту баню - мол, видишь, я же обещал!! правда там дубак дикий и уже не до сна, но баню натопил :)
Да, он типичный Козерог у меня - выражает свою любовь тем, что приходит домой и приносит деньги.
Вы сыну нужны. В первую очередь ему и себе. Об этом подумайте. И нафига вам такой муж? Вдвоем с сыном вы были бы гораздо более счастливы.
ну и живите паралленльно! именно живите! сходите сами с сыном на каток, сходите в кино, с 8-летнимм уже много куда можно ведь! ну если конечно у вас есть деньги минимальные и ноги. потому что если это есть, то стрельяться не с чего, поверьте.
Господи, дорогие мои, я этим САМА и занимаюсь уже 8 лет!!! Все сама: родила с жуткими разрывами - одна дома потом, на все ДР - вдвоем с сыном, на каток, в кино, в кафе, в школу на собрания - все сами, вдвоем. Ну сколько можно-то?? Еще пару месяцев назад у сына вызывал дикий щенячий восторг, когда нам просто надо было втроем доехать по папиным делам (я напрашивалась, создавая имитацию крепкой семьи, у которой есть совместные поездки) - а сейчас он уже и не просит этого, просто тоскливо смотрит: "А мы опять без папы?.."
Вот сейчас я думаю только о том, что лучше бы он и не встречался мне никогда... Когда-то он на мои такие претензии крикнул: "Будь уже самостоятельной, отстань от меня!" После такого уже просто унизительно проситься провести с нами время и получать очередной отказ.
а вы ребенку не подыгрывайте и страданий не показывайте. да, говорите, папа занят, работа и прочее. и отвлекайте! ну так вот у вас получилось, либо жить так либо разводитесь. мужа не перевоспитать имхо.
Честно говоря, я уже и сама знаю, что не перевоспитать... Дико обидно, что вот так ему просто об нас ноги вытереть. "Я такой и все".
Но ведь семья - это компромисс! Я не уверена, что настолько сильна постоянно прогибаться под него. Уважать себя не буду...
ну и найдите компромисс: он рас в месяц на снегокат, а вы с сыном - на лыжи в Альпы. В чем проблемы?
Очень хорошо, что Вы в целом справляетесь. Тем более такого рода трудности - не повод стреляться.
Хрен его знает... Человек ооочень скрытный, Козерог до мозга костей.
Но вот зная его брезгливость, думаю, что вряд ли, по крайней мере короткие связи маловероятны. Просим завести дома кошку - "если я увижу ее на своей кровати - полетит в окно"; сын любит засыпать на нашей кровати, папочка вчера мне выдал: "Зачем ты приучаешь его к нашей кровати, я не хочу чтобы кто-то спал на нашей кровати, у него есть своя". Таких примеров много.
Постоянная пассия? Судя по его напрыгам на меня каждую ночь - не уверена. Плюс у него действительно очень загружены рабочие дни, много раз невзначай проверяла - только на работе. Соревнования в других странах+снегоход - тоже проверяла, причем не в открытую, по некоторым мелочам.
Очень на моего мужа похож. Не в такой степени, конечно, но тоже скрытный, одиночка, детьми не занимается.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
некуда мне разводиться, у меня здесь ничего нету. Кроме того в его семье крепкая семья (пусть даже и напоказ, как его мама всю жизнь с отцом мучается) - это главный приоритет, никаких разводов.
Знаю, что мне надо выйти на работу, завести новый круг друзей. Но дело в том, что мои домашние абсолютно не приучены к ведению дома... Это мне придется после работы дома убирать-готовить-делать уроки с сыном. Все в одно рыло. Зная упертость мужа - он к этому не прикоснется.
У меня летом была лапароскопия. Перед выпиской попросила мужа убраться дома к моему приезду, потому что у меня плохо заживали швы, сказали, что любая антисанитария сейчас очень вредна. Короче, я в 14 часов была дома и до 19ч. драила дом.. Все кувырком, одежда выгребена из шкафов, на 2-х этажах везде кукурузные хлопья, посуду никто не мыл за эту неделю, в постельном белье как будто в обуви прыгали... Муж сразу уехал на работу, сын умчал гулять. А я так хотела домой, что просто молча взялась за уборку, чтобы не разреветься, когда буду их уговаривать помочь мне.
ну сына-то уже можно приучать?? мужа не переучить, но сын то ваш!!! пусть помогает по мере сил, это ваша задача приучить. а то вырастет как папашка. а работу стоит поискать, пусть с частичной занятостью. и про 2 этажа не поняла - у вас там что домина огромный?!
Сын - копия папаши... Никакие слова не помогают. Я в детской психологии открывала кучу тем про это.
Работу с частич. занятостью я ищу уже около 3-х лет, по нулям :(
Домина не очень огромный, но 100 квадратов.
ну вот у меня 85 кв. метров, но квартира. убираться конечно сложно, но можно. но я не парюсь сильно, убираюсь по мере сил. а работу в москве найти-то можно. вы по какой специальности? я сама просто посматриваю. но еще пока некуда ребенка деть, мелкие мы. а насчет сына - не соглашусь-таки) гены имеют место, конечно, но и ваше воспитание немаловажно. заставляйте, уговаривайте, настаивайте. это нужно в первую очередь вам.
Я не в Мск. Журналист. В штат на неполный день не берут. Внештатником - пожалуйста, но там вообще никаких прав не будешь иметь + внештат. любят гонять на мелкие и малооплачиваемые мероприятия. И в командировки.
С сыном уже язык сломала. Пока над ним стою - все сделает. Только я отвернусь - сразу забыл. То же самое и с уроками...
Сначала исправляете ситуацию в том месте, в котором ее можно исправить. Выходите на работу, уборку производите по остаточному принципу, уроки с сыном не делаете, только объясняете, если есть непонимание, приучаете всех убирать за собой.
Пока вам тоже до идеала далеко - плачете, жалуетесь, угрожаете суицидом, куда это годится?
Нет, ребята, я не угрожаю. Просто высказалась. Какой мне смысл угрожать здесь анонимно - надеясь, что кто-то меня вычислит и прибежит меня спасать?? Не, я цирк не устраиваю.
Подруг нет таких, которым можно все это доверить, вот и прибежала сюда.
Уроки с сыном не делала, скажем так - репетировала возможный выход на работу. Это был кошмар... В шоке были все - и училка, и я. Ответственности никакой. Училка мне сказала: сидите пока с ним, не дорос еще до самостоятел. работы дома.
Да и на лето мне его никуда не деть, все равно придется дома садиться..
Не все. Я ниже написала. Работаю, как лошадь. Ситуация - один в один, как у автора.
Я имела в виду тех кто на распутье "работать-или нет". Это удел многих женщин - работать и тянуть на себе всё. Вопрос как к этому подойти. И это ж какое-никакое разнообразие в жизни и отвлекаловка от мыслей муж-дети-дом. Я понимаю что не у всех получается выстроить отношения заново когда женщина выходит на работу. Особенно когда это связано с крайней нуждой. Все же ёлки думают вначале. Муж, счастье, дети. Буду сидеть, вся в семье и т.п. А потом ты так увязнешь, при этом ничего не имея. И я такая же. Вот в январе планирую выйти на работу. А тоже двое детей, кружки=фигужки. Младший уроки без меня никак, стирка,уборка, готовка. Всё как у всех. При этом какая-то скука накатывает. Забью на всё (но не до конца конечно), буду скорей всего зверски уставать, но буду работать. Потому как устала от такой жизни
Вот, у меня такие же надежды были когда-то.
Но в любом случае, с деньгами лучше, чем без :)
Деньги всегда хорошо. Но меня больше греет мысль, что я всё-таки нашла в себе силы выбраться из этого болота. Просто представила что будет лет через десять, когда мне будет 45. Дети выросли, про мужа вообще молчу... Мрак
А то! Десяток лет сидели радовались всему. Думали, что всё вечно. Накуси-выкуси. Как говорит моя знакомая(ей 49) многие так и доживают вялотекуще - двумя тушками. Хочется ещё чего-то словит от жизни. Не факт что это будет что-то хорошее. но всё же :cool2
Точно! Тем более когда твоя собственная тушка находится в более чем приятной форме, а твое содержание, как личности, ваапче выше всех возможных похвал :D
А вы слепая замуж выходили? И что значит - на продукты даёт, вы ещё и не работаете??
Есть еще опция взять себя в руки (это кроме "застрелиццо").
Но печально то, что Вы хотите, чтобы Вами "занимались". Вот, в кач-ве альтернативы, неплохо было бы заняться собой (а не заставлять других Вами заниматься).
Вы 10 лет творили этот "рай". Привыкайте к мысли, что вы 10 лет из него выгребаться будете.
Вы же понимаете, что выходы есть. Но вам не хочется шевелиться и что-то менять. Вам хочется, чтобы пришла фея с волшебной палочкой. Но вы же сама до этого довели. У вас была возможность воспитать ребенка так, чтобы он стал помощником. У вас была возможность выйти на работу и поставить себя на ступени выше в социальной иерархии вашего мужа. Но вы ничего не делали. Теперь можете пожинать плоды.
"У вас была возможность выйти на работу и поставить себя на ступени выше в социальной иерархии вашего мужа" - И? Каким образом ЭТО должно помочь разрулить взаимоотношения с мужем? Расскажите мне, дуре, а :) я лично таким путем тупо превратилась в ломовую лошадь.
3 года назад исходник был как у автора.
Усилием воли потащила себя, как Мюнхгаузен, за волосы, из болота. Вытащила.
Результат хороший в профессиональном и материальном плане. На работе загружаю себя по полной, и башкой понимаю, что занимаюсь чистой воды гонкой до полного выматывания, чтобы не задумываться лишний раз.
В семье не изменилось ни-че-го. Одиночка я, как и прежде. И дочь также спрашивает "где папа". Папа-то он хороший. Только редкий.
В душе - пустота.
И на мужиков, извините, не стоИт вообще :) - это на случай советов "оглядеться вокруг".
Так что мало что от нее зависит, не надо ее обвинять в лени и нежелании что-то менять. Если без тебя обходятся - хоть убейся, ничего не сделаешь.
да, такие советы дают те, кто в такой ситуации не бывал. вам бы я лично посоветовала уменьшить нагрузку на работе и больше тратить времени на себя, гулять, ездить, общаться. это на тот случай если не планируете развод.
В жизни все возможно (про развод), я это в голове держу, это хорошо мотивирует на ударный труд:) Но такой вариант ударил бы психике дочери, поэтому постараюсь, чтобы такого не произошло, т.к. альтернативы (хорошей) я предложить ей не смогу.
На самом деле, не все так плохо. Мне реально есть за что себя хвалить и уважать.
Но периодически накатывает сопливое настроение. Наверное, у всех упертых теток такое случается :)
Периодически :) но хрен дождетесь :)
В топе написала исключительно с целью развеять миф, что работа - панацея от семейных проблем. Решаются проблемы - но другие :)
Ну вот видите. :-)
А автор сидит боится, ей проще жаловаться и стреляться, чем резкие движения делать.
В такой ситуации, возможно, только ампутация поможет :)
говорю, как совершающая "резкие движения" - они создают волну, от них масса полезного свершается и меняется, но основную проблему они... увы :(
Чувства привязанности (термином любовь пользоваться не буду). Как в "Покровских воротах" - "резать, к чертовой матери" :)
Предполагаю (теоретически), что может полегчать.
Но за каким-то хреном продолжаю надеяться, что могу все:) периодически понимаю, что ошибаюсь - и тогда стреляться охота.
Вот так и живем - на иллюзии :)
Слушайте, но в вашем случае это только ваш выбор остаться с этим человеком. Потому вы и не хотите стреляться. Вы можете открыть дверь и выйти. А автор хочет стрелдяться по одной причине: она загнала себя в полную задницу и не знает, как выбраться.
Я может и не была в такой заднице, но в моей жизни было несколько начинаний с самого нуля: другая страна, новая работа, абсолютно новая для меня деятельность, при молчаливом сопротивлении мужа. :)
В этих случаях, мой муж тоже вынужден был пересматривать свои функции в семье и что-то брать на себя. Да, я переставала заниматься бесконечными уборками, для этого нанималась женщина. Да, в доме становилось меньше пирожков и оладушек. Но появлялись другие интересы и занятия, которые прекрасно компенсировали все эти мелочи.
У всех были нули когда-то и, возможно, будут впереди. Фигня это, если есть соответствующий настрой.
Возможно, если бы тряхнуло что-то по-серьезному, жизнь дала бы пинка, то параллельные пересеклись бы. А может, и разбежались бы окончательно, черт его знает.
У меня внутри что-то перегорело, хотелка сломалась.
Я живу, как НАДО, на хорошем таком уровне целесообразности.
Вы знаете, я всегда вспоминаю свою подругу, которая ушла в никуда. У нее не было другого мужчины. Ей просто надоело равнодушие мужа.
Через пару месяцев она познакомилась со своим нынешним партнером. Мне очень запомнилась ее фраза: "Ты знаешь, даже воздух стал вкуснее". Все заиграло вокруг.
У меня дочь, которая очень любит отца. Так что я не совсем свободна в своих поступках. Но даже не это главное. Главное - не стоИт :)
Причем, не стоИт до такой степени, что нет ни малейшего желания кому-либо понравиться. Не поверите, но приходится себя мотивировать на то, чтобы хорошо выглядеть (мотивирую нормально, выгляжу отлично).
А как мужчинами воспринимаюсь - вот, по фигу.
Работать нужно, жить своими интересами и не ныть! Насильно мил не будешь! Любите себя, будьте интересной прежде всего самой... Вообщем с себя нужно начать! Это я Вам как жена точно такого же Козерога говорю, очень похожие моменты! Но Вы запустили ситуацию!
Зачем стрелятся? У вас в запасе еще парочка жизней???
Налаживайте свою жизнь. Ищите человека, которому вы будете нужны и уходите. Зачем тлеть, когда можно гореть?
Автор! Нельзя на форуме такие вопросы решать, вас тут только еще больше к суициду поттолкнут. Идите к семейному психологу лучше. И мужа тащите.
Автор, не ищите счастья в другом человеке. Счастье должно быть в вас... И вы можете дать своему сыну любовь и общение. Есть семьи вообще без папы, есть семьи с папами, но живущие в нищете, да много всего есть похуже, чем у вас. Поэтому не грешите, уныние - тяжкий грех. Измените как-то ваш обычный уклад жизни, почитайте книгу, делайте что-то по поводу работы, попейте что-то успокаивающее наконец.
Счастье абсолютным не бывает. Цените, берегите то, что у вас есть. Дом,сын, мужчина под боком (не бьет, не пьет, не изменяет)- с виду идеальная семья. Дерьма внутри семьи у каждого хоть лопатой выгребай. Возьмите за правило: жалость - это большая и непозволительная роскошь, которую крайне редко можно себе позволить. И вернитесь в творчество. Вы журналист? В какой области публиковались? Уж вам-то и не найти надомной работы...хоть статейки для женских журналов пописывайте. Реализуйтесь. Полегчает.
Я работала на дому 3 года - больше не хочу, все равно домашняя курица.
А вот первая часть вашего сообщения мне очень дельная, я об этом тоже часто думаю, стараюсь не забывать.
А свои интересы есть у Вас вообще? А у сына есть интересы? У меня вот свекровь тоже, надо собраться всем вместе и сидеть всей семьей лепить пельмени. Зае...ла. Не получается втроем, делайте что-то с сыном вдвоем или одна для себя. Глядишь, он посмотрит, посмотри и к Вам подтянется.
Девочки, спасибо вам за поддержку, пусть иногда и приемами "ниже пояса" :)
Отвечу всем. Я знаю, что моя основная ошибка - это несдержанность. Мне надо быть милой, улыбчивой, все понимающей, а в нужный момент подтолкнуть его к тому, что нужно мне. Но это ж надо быть настолько гибкой, мама дорогая... Буду учиться, обязательно.
На работу мне пока никак, да и нет таких предложений, ради которых я брошу ребенка-второклассника наедине с уроками. Если появится такая работа - постараюсь решить все препятствия.
Да, а хобби у меня действительно нету :( Даже не могу придумать, что бы меня заинтересовало. Ходила на фитнесс, но начинались проблемы со здоровьем (ходила к трем разным тренерам, везде что-то "ломалось" во мне и врачи вообще запретили даже пилатесом заниматься :))
Вот оно как. Сейчас вроде все хорошо, ТТТ.
правда, вчера опять же был у соседей (по делам, правда) до часу ночи, мне было обидно одной вечер проводить, я заснула около часа уже, а он полвторого подваливает под бочок: мол, давай! Не шмогла я, оказалась не готова к его ночному: "А у меня вот сейчас есть на это время, поэтому давай!" :)
Да, и еще. Я перестаю чувствовать себя женщиной рядом с ним. Как-то он мне указал на лишнюю складочку у меня на животе. Все, я стала комплексовать даже раздеваться перед ним, хотя я не толстая - рост 165, вес 56кг, по французским меркам идеал :)
какой тут может быть страстный секс, если я тупо комплексую и не знаю, о чем он там думает??? Может я так противно выгляжу... Пыталась поговорить с ним об этом, в ответ только несуразное мычание..
Увы, но если вы неинтересны себе, вы не будете интересны и мужу. Он правильный вам совет дал - быть самостоятельной. Хоть в чем-то, не обязательно на неинтересную вам работу выходить. Читайте, придумайте интересную поездку вдвоем с ребенком, привезите увлекательный рассказ о путешествии и классные фотки. Да что угодно - только придумайте!
Вы говорите, что он ради вас ничем поступиться не готов. А вы ради него чем поступились? Только не надо говорить, что вы ради него стали домохозяйкой. Вы это сделали ради себя, это был ваш выбор. Вы окружили его заботой? Боюсь, тут ключевое слово "окружили", душно ему в окружении. Не может человеку быть интересна его печень или левое ухо, ему просто надо, чтоб они были! Вы стали придатком мужа. О чем можно говорить с придатком?
ну и что прицепились к этой фразе?? Смысл-то в том, что сейчас такой период, когда с деньгами не очень, средства выделяются скупо, приходится во многом себя ограничивать, поэтому вот такой комплекс и вылез.
Муж никогда продукты не закупает (у меня своя машина), поэтому это чувство зависимости понятно только мне.
Не знаю, утешит ли вас это, но муж тоже мучается. Так что вы не одна страдалица рядом со счастливой беззаботной скотиной. Вы два усталых человека в тупике.
очень знакомая для меня ситуация, муж - глухарь... 7 лет в браке, двое детей.. я страдала, страдала.. а потом вышла на работу и у меня появился МЧ.. а все чувсва к мужу испарились окончательно и безвозвратно. я начала жить для себя... сколько с ним не говорила, не взывала к разуму не помогло... помог игнор с моей стороны.. теперь мы поменялись ролями, он за мной,как хвост и из кожи вон лезет, а у меня к нему все перегорело абсолютно.. жаль, что он вспохватился только тогда,когда меня потерял. пока живём вместе, но я настроена на развод..он не хочет, надеятся всё вернуть, только не понимает, что поздно. я на те же грабли больше не наткнусь..т.к. бвынесла для себя очень полезный урок: ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!
