не свекровь а мама уже
А я вот снова с мамой поругалась( Ухудшились сильно наши отношения после ребенка у меня ребенка. До этого отношения думаю были хорошими, потому что я ее ничем не напрягала особо. Рождение ребенка я долго оттягивала. По многим причинам: муж не особо хотел, квартиры не было, да и здоровье у меня не очень. ближе к моему 30-ку родители и его и мои начали нудеть, что типо давай-двавй уже пора внуков. На свекровьину помощь я никогда не рассчитывала, она мне сразу прямо говорила, что помогать нам с детьми не будет. А маму спросила, будешь мне помогать ихоть иногда: ну там посидеть с ребенком если мы в отпуск захотим? Она мне: конечно-конечно, даже и не думай!!! Роды у меня были непростые, здоровье и без того не очень было, а сейчас совсем плохое, в год по 2 раза в больничке лежу и все время на таблетках. Роебенок в основном на мне, муж работает и честно говоря не рвется все делать за меня. Обратилась за помощью к маме а она говорит: ну как, я тоже хочу отдохнуть, и мне не дадут отпуск. В общем динамит она меня. Я устала страшно, хот ела съездить хоть в санаторий, муж сказал, что оплатит, попросила ее со мной побыьт, чтобы с ребенком на время процедур быть, ну и она снова отказала. Вот скажите, я неправа, что обижаюсь? Маму не надо ни о чем просить и забыть все ее обещания помощи? Реально иногда жалею, что родила, хоть ребенка люблю очень, но просто сил нет уже физических и моральных часто. Думаю, что если бы не было ребенка, можно было бы таблеток наглотаться и сдохнуть, а так я не имею права, испорчу ей всю жизнь(
Сочувствую :( Вашу маму никак не могу понять, хотя часто здесь читала, что никто не кому ничего не должен. Вот правда, не понимаю я таких мам, у моей мамы есть свои недостатки, но она готова сделать ВСЕ, что может, даже в ущерб своему здоровью, нам с сестрой приходится ее сдерживать, чтобы своим здоровьем занималась, а не нашими проблемами. Держитесь, все наладится, в санатории найдете варианты с кем оставить ребенка, может в детской комнате, может чуть приплатить персоналу...
спасибо, у меня мама просто на слвах такая вся из себя, все для вас сделаю и сильно-сильно люблю. а как до дела дошло, она в отказ. обидно, лицемерие какое-то. я раньше не видела этого всего просто потому что сама все свои проблемы решала, а сейчас физически не могу, из-за ребенка. мне наверное просто сейчас поддержка нужна. все надеюсь, наладиться, главное мне сейчас не свалиться совсем.
"обещать - не значит жениться! ;-)
глупо было рожать, не рассчитывая на свои силы.
перестаньте считать вашу ситуацию уникальной - и станет легче.
80% мам, даже будучи в браке, воспитывают детей(не одного ребенка! а именно детей) сами и не плачутся.
вот и у вас ничего необычного не происходит.
я еще раз повторяю, что болею серьезно и далеко не 80% мам болеют этим. и если бы знала, что так будет, не стала бы рожать.
то есть вы серьезно думали что мама ваша большую часть СВОЕЙ жизни посвятит ВАШЕМУ ребенку?
если всё так наивно-инфантильно, то не верю что вам 30 лет. 18 максимум.
повторяю еще раз, речь шла о паре недель в год, об отпуске,а я стала болеть от перенапряжения. это большая часть ее жизни 2 недели?
Я вам очень сочувствую...но..мама вам ничего не должна.Вам и ребёнку должен муж.И о помощи с ребёнком,о трудностях надо было говорить и договариваться с мужем и только с ним.
я ездила в санаторий с ребенком. правда, я его там за секунду на территории потеряла и искала с ментами, но в целом процедуры мы кое-как получили )
Пипец, какой-то. Потеряла ребенка))))) Хотя в жизни всякое может случится)))))
Мне мама вообще сказала, что с моими выродками сидеть не будет и что? Прибиться теперь?
Мне с двумя детками никто не помогает, кроме мужа, так и ладно!
Вы просто хотите, чтобы мама помогала(я к слову, тоже хотела), но ведь она НЕ обязана это делать.
Лучше мужа больше напрягаейте!
я понимаю, что не могу ее обязать. просто реально мне самой тяжело, с мужа больше чем делает тоже не стрясти, спасибо, что это делает. ну как бы если бы я была здоровой совсем, то вопрос бы не стоял. и потом: она меня уговаривала-уламывала, когда я колебалась. почему сейчас задний ход дает, непонятно(
Ну вот зачем и почему вы рожаете и продолжаете жить с такими мужчинами,которым собственнорожденные дети фиолетовы?
Как это ни грубо звучит, но после слов о "выродках" вы свободны от обязательств по отношению к этому человеку :(
Я не на стороне вашей мамы, но постарайтесь все=таки "выкрутиться" без нее. Во-первых, если в санаторий принимают родителей с детьми, то там возможно есть "детская комната", чтобы занять детей на время процедур родителей, во-вторых, не пробовали ли Вы найти подругу с аналогичными проблемами, чтобы оказывать друг другу посильную поддержку.
спасибо, насчет подруги я уже тоже думаю. буду пытаться уговорить. так-то деть еще мелкий, ей всего 2 и мне страшновато ее оставлять в таких комнатах. а так, я и выкручиваюсь без нее, просто были уже 2 ситуации, когда меня клали в больницу, а мама отказывалась приезжать сидеть с ней, и это была большая проблема, куда девать ребенка.
Постарайтесь выбрать из двух зол. Может, вам сохранять посещение садики хотя бы номинально, тогда можно будет оставлять там ребенка, пока вы в стационаре, в крайнем случае и муж больничный возьмет на сколько-то деньков.
ну да, это вариант. мы пока ее отпросили до марта, иммунитеты наши на пару восстанавливать. а там к весне мне нужно как раз к врачу будет, и она решит класть меня снова или нет. в сад ее вроде должны принять. но вот за эти 3 месяца пока сколько мы ходили она отходила подряд 4 дня максимум. потом на 2 недели болеть( буду надеяться, что переастет как-нибудь. спасибо вам еще раз за поддержку!
ну вот мне скоро снова нужно будет в больницу, и на кого оставить. причем больницы можно избежать если мне бы сейчас помогал кто-то.
ищите няню с проживанием, другого выхода нет.
может, и мама тогда поймет что её помощь серьезно нужна, раз чужого человека позвали
У меня с !4 лет нет матери. У мужа тоже.У него была мачеха. Несколько лет назад и её потеряли. Она сидела с детьми два раза на нг и мы на неделю уезжали. Всё. Все 12 лет без помощи родителей. Жалеем только о том что не осталось у нас ни родителей ни бабушек. А не о том что некуда детей спихнуть(12 и 9)
Ну не знаю. Надо всегда всё-таки на себя рассчитывать. Это ж собственные дети. Просто всё что я делала для того чтоб разнообразить свою жизнь для других это неприемлемо. Я выкручиваюсь(слава богу что не болею и желаю здоровья автору), понимая бесполезность моих роптаний к мужу
вы не поняли. у меня речь идет не об разнообразии. а о том, что если я сейчас не позабочусь о полноценном отдыхе для себя, то дочь рискует получить мать-инвалида. либо вообще без матери остаться. и слава богу, что вы не болеете. вы реально не знаете, каково это, когда вам говорят в 30 лет, хорошо если 10 лет проживете и ходить сами будете.
Ничем не хотела вас обидеть. Об разнообразии это так к примеру. У меня это лето выдалось трагическое. Никто не помог. Вру. Соседи по даче. Я с вашей мамой не согласна, потому как сама никогда бы так не сделала.Но здесь вопрос всё-таки в вашей семье. А если бы не было мамы(не дай бог конечно). Она что наотрез.Может вы её обидели когда-то. Но если вам так надо поговорите с ней ещё. Но только с позиции что это вам надо, а не она должна
ну говорила я. просто она со своей стороны так обо мне вроде заботится... и телефон врача просит, поговорить все ли там серьезно. и газеты читает по этой теме и передачи смотрит: ой а вот тут по телевизору про травы какие-то новые рассказывали. а как до дела доходит, то нет. у тебя есть муж и поговори со свекровью, пусть она посидит. я с ней говорила, про проблемы в семье, что муж не помогает так как хотелось бы, но она говорит, что ее это нервирует и не надо об этом. а реально я и так живу как если бы не было мамы....
Свекровь сказала, что она работает и не может помочь. Ну я про нее я же говорю и не надеялась особо. Муж со своей стороны ее просил тоже, она и ему отказала)
Конечно надо мужа ставить на место. Вам что умереть чтоль надо чтоб он понял что надо напрячься несколько раз в год. И если ситуация безвыходная, то как вы уже писали без стеснения напрягайте всех родственников. А что делать? Шанс на выздоровление если есть, то надо в него вгрызаться . Некоторые неудобства сейчас обернуться большим счастьем потом. Напрягайте всех соседей, подруг, может на еве кто откликнется. Хотя это ближе к утопии но все же. Мир не без добрых людей. А что если вы перед больницей скажете мужу, что поскольку с ребенком сидеть некому я нашла добрюу женщину которая бесплатно будет с вашим ребенком и завтра его отвозите. Женщина незнакомая. Его реакция?
На самом деле меня удивляют такие посты. Да, мама не помогает, а свкровь и вовсе - "сука универсальная". Но ведь и не девочка родила. За годы взрослой и зрелой жизни человек обрастает друзьями, доверенными людьми и прочая и прочая. В конце концов, во времена оные, в семьях было в среднем, по два ребенка. Значит, есть братья-сестры, примерно того же возраста. Наверняка, с детьми. Нет. Хором стонем, что мама или свекровь не оправдывают ожиданий.
Автор, пожалейте маму, а не злитесь на нее: пожилая женщина наболтала невесть чего, сама не ведает. Теперь ей трудно... А вы, как дитя малое, повелись на рассказы о розовом будущем и ей, получается, родили внучку, а не себе - дочь.
kliushka * написал(а): >> Да, мама не помогает, а свкровь и вовсе - "сука универсальная".
:-D =D>
ну и к последнему абзацу - ППКС полный.
свекровь у меня такая какая есть) я ее кстати не обзывала, просто на ее помощь не рассчитывала и все.
да, вы правы в том, что я зря родила. но вот куда мне теперь ребенка-то засунуть, обратно что ли?( многие так называемые друзья отвалились, как ни обидно, после родов. брат есть, вы правы, но он со мной сейчас не общается. считает как и вы что я зря маму пытаюсь напрячь. хотя когда у меня не было ребенка я ему помогала в том числе и материально. правда, у него нет семьи.
Я оставлю за кадром ваше высказывание про ребенка.
Вам не кажется, что вы играете в "бедную, всеми забытую" девочку? Вы - взрослая, зрелая женщина, принявшая три года назад решение стать матерью. Вы не можете справится с такими мелочами. У вас есть муж, он тоже должен участвовать в ребенке. У него есть родня.
Большинство подруг отвалилось и пропало, но кто-то же остался. Или им тоже надоели ваши стоны и капризы?
А что мешает мужу взять плановый отпуск и посидеть с ребенком, пока вы на лечении? Или что мешает ему пойти и купить липовый бюллетень и также посидеть с ребенком?
С мужем все сложно. выше писала. он помогает по дому. работает, оплачивает магазины-ипотеки-отпуска. а с ребенком он не любит заниматься и больничные тоже не берет. выбор у меня такой: либо развод и уход на улицу с ребенком, либо жить так с ним. я живу так, потому что выбора фактически нет. про родню мужа тоже писала уже. подруги есть, но если у меня есть родная мать, не старая и не больная, ранее активно обещавшая помощь, почему я должна их напрягать, их семьи. а у них тоже есть мужья и дети. хотя мне одна такая подруга предлагала уже свою помощь, возможно в будущем ее попрошу. ну и честно, а вы почему так агрессивны? вы сами никогда не нуждались в помощи?
Конечно, нуждалась. Но в таких слуаях мне помогал, во-первых, муж, во-вторых, друзья. Однажды, мне помогла моя тетя. А однажды, мои родители.
То есть, я вовсе не считаю, что мои помощники - это родители. Они имеют право не хотеть мне помогать. :) Я помогаю им, помогаю и друзьям чем могу.
Мне просто забавно видеть тридцатилетних, которые до сих пор не вышли из своих детских и подростковах комплексов. :)
Судя по вашим рассказам, у вас нечто хроническое и вялотекущее. Значит, вы примерно знаете, когда будет капельница и койка. А следовательно, можете заранее позаботиться о ребенке.
Ну, а в случае со скорой - есть папа ребенка.
оба раза на скорой было практически. хроническое, но непредсказуемое к сожалению. вернее, если у меня будет щадящий режим, буду отдыхать, высыпаться, болячки на ногах не буду переносить, то возможно и долго не попаду в больницу. а если так как сейчас, то вероятно раз в году лежать придется. а так самое грустное что заболевание редкое и неизлечимое.
вы просто не догоняете, и не догоните, не нужно давать советов, вы не знаете ситуации и никогда в ней не были. Поддерживаю автора. Бабки должны помогать с внуками. И другого вида бабок не понимаю и поимать отказываюсь.
"Бабки", как вы выразились, вовсе не обязаны помогать тёткам с их потомками.
они могут, если захотят.
но НЕ должны.
можете не понимать, просто запомните эту истину.
"С ребёнком не любит заниматься" - это вообще как?У него выбор есть,что ли,если Вы по скорой в больницу попадаете?!Он утром на работу потопает,а дочку дома спящую оставит?
всякое может быть. ну не так будет, он останется утром конечно, но он будет пытаться на кого-нить спихнуть ее, на мам-бабушек. так и было когда меня увезли в полтора месяца деткиных. в последний раз предложила помощь жена свекра, мачеха мужнина то бишь. вот думаю, ее можно попросить. у нее правда свои внуки есть, но раз предложила может не откажет.
Муж ваш не с особенностями, а мудак, если видит, как вы подыхаете без его помощи, но палец о палец ударить не хочет.
Единственное, что мне не понятно, зачем вы от такого "особенного" решились родить. НЕ ВЕРЮ, что до рождения дочери он был белый и пушистый и свое говно ни разу не показал
Сочувствую Вам и не понимаю вашу маму. Я бы всё для родной дочери сделала, лишь бы дать ей возможность отдохнуть, тем более, что здоровье слабое. Мне моя мама помогала с ребёнком, свекровь тоже, за что я им очень благодарна.
спасибо. тем более, что и моей свекрови и моей маме в свое время помогали с детьми, так что вроде бы есть пример положительный)
У меня было что-то подобное: пока беременная была, мне родные постоянно рассказывали, как они мне будут помогать :) Я даже стала нервничать: а мне-то дадут вообще ребёнка в руки?! Через два месяца после родов я уже смеялась над своими страхами :) Участие родных свелось в основном к звонкам: "Боже, представляю, КАК тебе тяжело! Я обязательно приеду!" И - тишина :) Автор, держитесь, ребёнок не вечно будет маленьким :) Будет у вас ещё свободное время :)
)) спасибо! мне главное свое здоровье вытянуть, а там может и дочка помогать станет.
не знаю. если бы категорично очень, как свекровь, то подумала бы... но вот ведь незадача, тогда я так сильно не болела, намного сильнее организм был( думаю, родила бы скорее всего, но стала бы денег откладывать на няню заранее и не позволила бы мужу влезать в ипотеку, чтобы больше сейчас денег было. ну и главное не стала бы надеяться заранее.
автор, пусть звучит грубовато,но ваши надежды - ваши проблемы. потому что запасные варианты просчитать вы должны были заранее и сами.
Неа, а че муя не обсуждаем то? Мать, то причем? Делали ребенка, то вроде 2? И ващему 2 года, а не 2 мес? о чем базар вообще? И че за болезнь такая страшная? откройте секрет? Ну пойму, если только онкология... Остальное блаж...
Я тут недавно пневмонией болела, в больницу не поехала, муж забрал ребенка (2.5 года)и жил у свекрови ( она была не особо рада) мама, моя ни разу не приехала. Муж раз в день привозил, все необходиомое. В ЭТОЙ СИТУАЦИИ, Я ВСЕМ БЛАГОДАРНА!!! ибо, мне лично никто не должен из этих людей)))
По своему опыту знаю, что пока есть хоть какие-то силы и Вы дома, никто никогда с ребенком не поможет. Но если Вы, оставив с кем-то ребенка, пошли на плановый визит к врачу, а оттуда- срочная госпитализация из-за угрозы Вашей жизни, то можете расслабиться - ребенка никто не бросит, и все само устроится. Если Вы уверены, что лечение Вам жизненно необходимо, стоит лечь в больницу срочно, а не планово
+много. И все-то у нее виноваты,называется 2 дебила завели дитяти,а че с ним делать-не знают.Грустно,что такие мамаши появляются. Жаль ребенка.
Вообще-то обоим лбам нужно высянять отношения между собой, а не вешать всех собак на бабушку.
У автора явные проблемы с мужем, а виноватой остается мама.
У всех у нас бывают проблемы в жизни. Никто не оправдывает автора, а собственно также не оправдывают и не обвиняют её мать. Человек написал с просьбой, наверное, помочь, подсказать. А ответ ловит только хамство. Надо иметь мужество, чобы находясь в такой ситуации, выкладывать всё это на Еве
Надо иметь мужество посмотреть на самого себя объективным взглядом: инфантильная дура, которой все должны. Которая выбрала себе в мужья такого же инфантильного мужа. Которая не желает выяснять отношения с мужем и строить из них нормальные партнерские отношения, а хочет только капризничать наезжать и решать свои проблемы за счет других. :(
Автор, ездите с ребенком в санаторий не только по мед показаниям, но и еще пару раз в год. Так и не будете переугружаться, тк за вас там и приготовят и уберут, а вам - только свежий воздух, радость от общения с ребенком и мед процедуры. Не забивайте голову - с кем там оставлю ребенка - обычно в таким местах жутко сердобольный персонал. Да возьмете ребенка с собой на процедуры, посадите куда-нибудь, да, хоть манеж переносной с собой берите. Но, думаю, если с ребенком придете, сразу нянечка или медсестра какая нарисуется с деточкой посидеть. Если не нарисуется - небольшую денежку дадите и нарисуется. Выберите санаторий не в Подмосковье, а чуть подальше, и денежка станет совсем символической. Если там есть бассейн и вам можно плавать - вообще красота! Будете плавать с ребенкой. Позовите с собой в санаторий свекровь или тетю. Чтобы они не просто вам помогали, а еще и отдыхали с вами вместе. Неужели не найдется в вашем окружении человека, который с радостью согласится поехать по оплаченной вами путевке в обмен на некоторое время посидеть с ребенком. А может, и бабушка согласиться? А часть процедур, возможно, можно будет запланировать на дневной ребенкин сон - так, ведь, совсем не в напряг?
Воспряньте духом, не рассчитывайте и не обижайтесь на маму (хотя это очень грустно и нелегко) и жизнь вам покажется чуточку легче и веселее :) Поправляйтесь!
Сил вам, здоровья, оптимизма и большой любви к ребенку и радости от общения с дочкой! НЕ ЖАЛЕЙТЕ, ЧТО РОДИЛИ ДОЧКУ НИКОГДА!!!! Жалейте о чем угодно, но не об этом!!!Жалейте, что мама не исполнила обещаний, что здоровье слабое, себя можете иногда пожалеть, если больше никто не жалеет. Но ребенок не виноват в ваших проблемах и в тч в проблемах со здоровьем. Она вас любит, и совсем скоро, когда она чуточку подрастет, у вас будет преданный и любящий компаньон по жизни. Вы увидите, насколько вам станет проще и веселее жить. Удачи!
:) Ну, это на крайняк, зажать между кушеткой для процедур и стеной, если добробольных или возмездных помощников не найдется.
Блин, вот несправедливость в жизни все-таки! Я живу за границей, далеко от мамы и знаю, что моя мама все бросила бы ради того, чтобы приехать посидеть со внуками и мне помочь. Когда в гости приезжала, мне благодать была - мама помогала готовить, убирать, с детьми сидела, да еще и плакалась, что ее недостаточно нагружаем делами :). А теперь папа у меня сильно заболел и она не может в гости приехать, ей от этого очень тяжело. А у вас вот так мама под рукой и не желает даже минимально помочь :(.
Сдайте ребенка в интернат, чтобы не жалеть что родили и лечитесь наздоровье!
Автор, ну если маме и правда не дают отпуск, что она должна сделать???? Бросить работу? А жить на что?
Нельзя выбрать санаторий, где есть что-то и для детей тоже?
Нельзя все таки взять в оборот мужа? Почему ему можно быть в стороне, а Вашей маме нет?
У Вас ОДИН ребенок. Здоровый? Ну и прекрасно. Это счастье, а не наказание. О чем Вы жалеете то? Вы только вдумайтесь!!!!!!!
Ну автор не только о себе думает,но и о ребёнке тож.И после родов у неё настолько ухудшилось здоровье,что полноценной мамой она быть не в состоянии.Об этом и жалеет да ещё о том,что есть шанс оставить детку сиротой.Знала б-не рожала.Да только нельзя всё знать заранее.К сожалению.
Естессна есть. Только я с этим стараюсь справляться, не перекладывая с больной головы на здоровую. И автору советую поступить аналогично. Взрослая она уже дама, мать, жена.
Так и она старается.Только у неё хуже получается.Потому как больна.И часто в больницах.Это на психику очень плохо влияет.
Она не старается. Напротив, упивается жалостью к себе. А это дорожка в никуда. ИМХО Если плохо психологически, нужно что-то делать помимо лечения телесного. Но маму винить и жалеть о том, что родила, это зря.
Нет, пока не старается к сожалению. Иначе не писала бы, что зря родила. Это как раз стадия жалости к себе, разочарования, обвинений окружающих и ты пы. Не созидательная ни разу. :( Нужен другой настрой. И начать надо с себя.
ни фига не старается! выбрала позицию жертвы и всё. разве это конструктивно?
у меня есть знакомая, которая побольнее нашей авторши будет - хроническая неизлечимая болезнь, но! я об этом узнала можно сказать случайно!
у неё двое детей-погодок, квартира, работающий муж и еще она сама из дома работает.
а все потому, что шевелиться хочет и детям своим своей болезнью жизнь не испортить.
от человека все зависит. автор пошла по пути жалоб и претензий. как будто недогадывается, что этот путь её не приведет никуда.
У меня была похожая ситуация. Только чуть наоборот, свекровь готова помогать с детьми, а мама сразу сказала, что вы рожаете для себя, я свое с тобой отсидела. Ну какое-то время свекровь помогала, но так отчаянно лезла во все наши дела, вплоть до того, как я волосы феном сушу, что я ее быстро отвадила, и теперь с двумя детьми ношусь сама. Муж до 22.00 на работе, единственный плюс, что машина есть, можно иногда куда-то до подруги доехать, но опять же с детьми, подстраиваясь под их расписание. Так что мой вам совет: учитесь обходиться самой, мамы нам ничем не обязаны, я на свою даже не обижаюсь, не нужны ей внуки, ну и х.. с ней, нам такая бабушка тоже не нужна. Я тоже 4 года без отпуска, только дача с детьми, тоже безумно устала, но зато у меня есть семья, детки, что дано не каждому. А рано или поздно они вырастут, и как раз тогда, оставшись в пустом доме мы начнем ценить эти года, когда они были рядом с нами.
всем спасибо, кто поддержал) кто не поддержал, ну я вам не буду желать когда-нибудь столкнуться с такой или подобной болезнью как у меня, врагу не пожелаю. а тему можно закрывать, наверное, потому что все равно кто не был в такой ситуации, тот никогда не поймет пока сам не окажется, а кто был и есть, тому могу только сказать держитесь, есть свет в конце туннеля! то что я смогла родить мне сказали в больнице это уже чудо! и в будущем я надеюсь-таки, что найдут лекарство и я смогу вылечиться и увидеть как моя дочка выходит замуж, поняньчить внуков и помочь ей. я этого действительно очень хочу и мечтаю об этом!
Ну с помощью внукам Вы не торопитесь . Поскольку , когда дочку вырастите , на ноги поставите , почувствуете наконец желание ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ .
Автор, поделитесь, пожалуйста, чем Вы болеете?
Ревматоидный артрит? Рассеянный склероз?
Автор, напишите -- где вы? В каком городе?
Я понимаю Вас, что Вы на маму рассчитывали -- т.к она сама предлагала помощь. Может, она просто ответственности за ребенка испугалась? Но сейчас вам уже не об этом грустить надо, а помощи в других местах искать.
Лучше откройтесь, где вы -- возможно, найдете тут на Еве соседей, кто возьмет вашу девочку, если вдруг в больницу попадете неожиданно. И кто вам компанию в санаторий составит -- вдвоем поедете с детками -- и по очереди присмотрите, а вторая на процедуры. Да и дома можно по очереди с подругой с Евы -- одна с детьми сидит, другая к врачу пошла, отдохнула, в магазин -- потом наоборот.
Не опускайте руки и не сердитесь на маму -- с ней уже все ясно, ищите помощь в других местах.
Удачи!
