была у меня избушка лубяная...
опять плачу...и как же мне не плакать:( просто незнаю как быть:( Муж своими действиями поверг всю нашу семью в финансовую и моральную Ж:( Надеюсь мы выплывем,все как то решиться, я просто обязана выплыть ибо дети. Но КАк мне перестать винить его во всем, когда он реально виноват? Как перестать думать, считая копейки на хлеб, по чьей вине это происходит? И это все при том, что он до сих пор уверен, что все будет хорошо, но не ничего для этого не делает.Я дома одна с двумя детьми, в долгах как в шелках. Он в уехал в областной центр, приезжает на выходные. Честно, уже не жду:( В эти выходные не приехал-дела по работе, я привыкаю быть одна, ка кбудто его и не было вовсе.Больно, обидно...сильно любила его, да и до сих пор люблю, но такое чувство, будто все отмирает, с каждым днем...Он уже не звонит каждый вечер, как раньше, а я и не жду, впрочем, мне нечего ему сказать.Он знал на что идет и все равно это сделал. Как дальше жить с этой мыслью? И дело не в деньгах, я заработаю сама,сейчас подрабатываю как могу, а в самом отношении:( Дети ждут от него подарков, а их не будет:( Ждут подарков на НГ, ждут дед мороза... А я до сих пор незнаю, где мы будет встречать нг. Он предлагает ехать к нему, но ничего не предпринимает, называется ты приедешь и все устроишь. Он хороший отец, он любит детей, занимается с ними по полной, всегда помогал, да и сейчас помогает в выходные. Такое ощущение,что все это не со мной:( Но каждый раз у меня как будто тикает в мозгу, что это он виноват во всем что сейчас происходит, никак не могу отделаться от этой мысли. Я знаю, что я сложный человек, мне очень тяжело прощать причинивших мне боль, я всегда буду это помнитьи доверять этому человеку больше не смогу на все 100. а как жить, когда нет доверия? Как мне себя перебороть?
Выхода,на самом деле два у Вас:
1.Разойтись и выплывать самой,а он уж поверьте, ко дну не пойдёт.
2.Посмотрите на ситуацию без соплей.Перестать винить его,морально поддержать,раз уж так получилось у Вас.
Tретьего не дано,ИМХО.
И,главное верить,что всё наладится.А всё непременно наладится.Рано или поздно.
да не хочу я развода, хочу справиться с собой. Он хороший, он очень нужен детям, просто мне сейчас тяжело все это принять. Я его не виню, точнее ему ничего не говорю, но меня все равно это гложет, будто что то сломалось:(
И? Где проблема? Готовьтесь в НГ сами, дома. Не расчитывайте на его приглашение. Подарки сами купите, типа "от папы". и еще, раскройте тему, почему он виновать, что у вас денег нет. И готовьтесь морально к разводу.
я не хочу развода, поэтому и тему завела. Он приглашает, зовет каждый день, но ничего для этого не делает. Он просто ждет , что все сделаю я, а я не готова, морально не готова бросить тут все и уехать туда, где у меня не будет возможности нормально заработать. Он бросил хорошую работу и уехал в другой город, зарплата в разы меньше , у нас тут квартира в кредит+ я сижу дома с детьми сейчас.Сам настоял чтобы я не выходила на рабоут подольше, и выкинул вот такой вот финт...проблема в том, что для меня это как предательство, никак не могу с собой совладать, постоянно об этом думаю.
дав от.. поскандалил на прежней работе и демонстративно ушел, причем не собирался, а решил все вот так овт в один миг и поставил всех перед фактом. Там ему предложили работу,наобещали с три короба, в итоге шиш. Там центр, у нас тут дикое захолустье, он давно туда рвался. До сих пор верит, что все наладится и там будет для нас лучше.
Когда вы выходили за него замуж, вы, небось, думали: вот сейчас-то я за его счет решу массу своих материальных проблем. А когда он перестал их решать, он тут же стал виноватым. Девушка, вы с голоду по-настоящему не умираете, вы жалуетесь, что детки подарки(!) в выходные не получат, а не кусок хлеба. Кончайте ныть, это неприлично. Мужик не лежит на диване и не жрет водку за счет семейного бюджета. А замуж - это и в горе и в радости.
не судите по себе. дело не только в материальных проблемах, читайте лучше. С ними то как раз я разрулю сама,просто сейчас немного не тот случай: я дома с детьми, младший маленький еще, да и он сам настоял , что бы я посидела с ним подольше. В результате его решения нам придется переехать, ну если я конечно хочу жить с ним одной семьей, а я хочу, а это значит прощай моя работа. Нынешняя его зарплата в разу хуже предыдущей, все остальные условия тоже лучше не стали. И он ЗНАЛ что так будет и все ранво пошел на это. Убивает осознание этого, он подумал только о себе, сделал как ему хочется.Кода то я вытаскивала его из дерьма, потому что он был мне нужен, забила на продвижения по работе ради семьи. А теперь вот.. Так что не рассказывайте мне про горе и радость.и вообще не судить меня я просила, не судите как говорится, а помочь , подсказать КАК мне перебороть в себе это... ведь если мне ехать к нему с детьми-значит полностью доверится ему, работы там для меня нет, а та что есть низкооплачиваемая, не смысла бросать детей ради такой. А я вот никак не могу решиться:((
вы, как дите малое, и того хочу и сего хочу, и ничем поступиться не хочу... а кто с вами не согласен, то неправильно вас судит и невнимательно вас читает...
Сударыня, ваши проблемы не разрешимы. Так и будете в этом дерьме сидеть.
чем мне по вашему поступиться? вы рассуждаете только риторически. да я уже практически решила , что опять забью на работу, уеду к нему, но в мозгу все равно тикает... как от этого избавиться то? чем бы вы сами поступились в таком случае? Чтобы вы сделали, зная , что ваша работа стабильна и обеспечит детей наверняка, но в этом случае у вас будет какая то воскресная семья, а детям отец нужен постоянно, плачут они без него,да и мать тогда они будут видеть по большим праздникам( 12 часов рабочий день , а еще если + дорога) и зная , что там может и будут улучшения, но когда неизвестно и все проблемы будут висеть опять на вашей шее?
на каждое возможное действие вы придумываете препятствие... так что рано или поздно вы мужа возненавидите еще больше...
а я и зарабатываю самостоятельно. Работала всегда, просто сейчас еще сижу с ребенком.Неужели это такое дикое желание побыть со своим ребенком подольше, а не выскакивать на работу из роддома? С первым было практически так. К тому же муж настоял, что бы я побыла с детьми.
Вам придется делать выбор.
Вы там выше у Иркиной мамки спрашивали, чем бы она поступилась. Так вот, я отвечу за себя, я бы не поехала к мужу, какабы любовь не была, если уровень жизни моих детей и меня упал бы сильно+ муж сделал это намеренно и в будущем я не видела бы улучшения.
И уж тем более не стала бы держать это все в себе.
ну вот и у меня такие мысли...но КАК развалить семью? Как быть с детьми? они его ждут каждый день...и он их любит...говорит, что там будет лучше, что там центр и детям там будет лучше( в этом он прав,там больше возможностей, но вот с работой там засада).
Семью развалили не вы. Если вы сейчас забьете на все и уедете к мужу - вы ему этого не простите и ваша семья все равно не проживет долго.
Лучше начинайте тихонько искать работу там и возможно получится найти что-то подходщее. Пусть не сейчас, а через год.
ищу,пока попадаются только временные подработки. я просто боюсь, что сейчас мы уедем, а потом придется все равно вернуться-лишний раз не очень хочется мотать детей туда -сюда. Надеюсь найду что нибудь подходящее...Но он нужен детям и мне, тоже нужен, не могу все разорвать
В чем именно он виноват? Он не работает и сидит на Вашей шее?
Он отобрал у Вас Вашу квартиру?
а он ничего ен сделал. Он просто решил, что не может работать на прежней работе после какого то там скандала, бросил стабильную, хорошо оплачиваемую работу, меня с детьми и уехал в соседний центр работать. Работа оказалась мягко сказать не ах, с деньгами теперь засада. Ждет , что мы приедем к нему, но ничего для этого не делает, считает , что все наладится, но вот КАК загадка.
Автор, а Вам не кажется, что все ваши проблемы от того, что МУЖ ВАМ ПОСТОЯННО ДОЛЖЕН??? Что значит - ничего не делает? Он решился изменить жизнь... нашел работу. Да, работа не такая, как сразу хотелось. И что? Зато в большом городе перспектив-то поболе будет, чем в мухосранске, не правда ли? причем переспектив для детей.
А вы, вместо того, чтобы поддержать и сказать - фигня, временные трудности, ноете и давите в муже мужика. Кончится это прогнозируемо - ехать вам будет некуда и не к кому... Найдется та, которая приголубит...
хотите расмешу? Мы переехали сюда из того "стольного града" так как там с работой большая Ж:) И он мне не должен , а должен своим детям, а я собственно претендую на человеческое отношение. Я считаю, что в семье живут сообща и решения принимают исходя не только из своих интересов, но и принимая во внимание своих близких, думая как на них это отразится. Я помоему , доступно объяснила, что ему ничего не говорю,высказала раз и все, проехали, но я НЕ МОГУ об этом не думать.Оно конечно фигня, что я покупаю двоим детям два яблока на два дня, и что на нг у меня нет денег ВООБЩЕ, и что я подрабатываю по ночам, а все деньги уходят на покрытие долгов, появившихся по его милости, то, что я уже вымоталась за эти 4 месяца одна с двумя детьми,проблемами и невозможностью даже поспать,об этом умолчу, это все мелочи. Я чувствую себя реальной лошадью и матерью-одиночкой при муже:( Да он постоянно пишет по скайпу, интересуется детьми, приезжает в выходные, когда может, но что то главное сломалось, он становится каким то чужим, скорее от того, что каждый раз я думаю, что во всем этом виноват он и не могу сдержать слез...А мужик... я всегда думала, что мужик это тот за кем как за каменной стеной,который сделает все, чтобы его дети не плакали, хотя бы от того , что хотят видеть папу рядом...И никто никому не должен, просто для меня , когда любишь, то ты с любимым одно целое, ты стараешься сделать для него хорошо, а не больно...
"просто для меня , когда любишь, то ты с любимым одно целое, ты стараешься сделать для него хорошо, а не больно... "
Ну и что со своей стороны вы делаете такого, чтоб ему было хорошо?
Ну так это ВЫ ДУМАЛИ... а муж может по-другому думает...
Почитайте Свияша... мне помог:) И как только я перестала ожидать от всех (и от мужа!) "кто и что мне должен" - сразу жизнь наладилась:)
вы живете сама по себе? просто реально интересно. мне тоже никто ничего не должен, но человеческие отношения много чего подразумевают.
А почему вы на его долги работаете? У него крутая работа и крутая зарплата, как он считает - вот пусть сам свои долги и платит.
Не с чего ему платить, работа "настолько крута" , что хватает в основном только на кредит ,и потом за это время скопились долги за коммуналку и прочие прелести.Моих подработок на много не хватает, ночью много не наработаешь, мелкий просыпается часто. и потом, мы же одна семья, КАК я могу не помочь...Наверно у меня дурацкие взгляды на жизнь, но не могу так
у меня так муж вообще ушел с работы и не работает до сих пор. я работаю.(а ваш работает!) У меня в начале тоже был ужас и казалось, что он нас предал. Вас пугает неизвестность. Определитесь, как будет обеспечена ваша семья, м.б. выйдите на работу и наймете няню. Мужу можно объяснить, как вам тяжело, что он на карту поставил ваше благополучие, сказать что вы его пытаетесь понять, он вам скажет, наверное, что тоже понимает вас, как вам все это тяжело. вы любить друг друга, детей. это главное. а переезжать или нет, это можно вместе решить, может и не переезжать лучше. Но простить можно, ваш еще молодец, работает.
Я бы к мужу уехала, тк, читая Вас, понимаю как Вам в данной ситуации тоскливо. Надо что-то поменять, лучше сделать и пожалеть , чем не сделать и пожалеть. Вместе проблемы решать легче. Только если решите ехать к нему, его надо обязательно простить иначе ничего путного из Вашего приезда не выйдет.
Да Вы просто мужа не любите. Для Вас главное, чтобы он Вас обеспечивал. У Вас временные финансовые трудности, а Вы вместо того, чтобы мужа подерживать и помогать ему, только и можете, что громкие слова говорить "доверять этому человеку больше не смогу", "мне очень тяжело прощать причинивших мне боль" и это все просто по поводу нехватки денег.
Ну идите работать, пусть муж с детьми сидит и говорит, что Вы причиняете ему боль, раз ему денег не хватает.
Для меня главное, что бы он был рядом, а не где то там и встречалась я с ним по праздникам. Можно потерпеть и жить в разных местах и финансовые проблемы из -за каких то благих целей или вынужденных обстоятельств, но тут чего ради то??? Чего ради я приношу какие то жертвы? Я не могу простить именно то, что он ЗНАЛ что так будет, на 99% ЗНАЛ и все ранво сделал, а не нынешнее финансовове положение. а насчет работы, я тут уже не один раз сказала, я всегда работала. и сейчас подрабатываю дома по ночам, но предствьте себе я человек, и спать хочу хоть иногда, и младший ребенок плохо спит ночью и днем я поспать тоже не могу, так как занимаюсь с детьми , а во время дневного сна млдашего делаю уроки со старшим. и было время когда он сидел без работы и работал за копейки, но так складывалось по жизни и никто его не винил, а сейчас он сам сознательно нашел приключения на свою ж и что? мне его за это благодарить? Это так странно и отвратительно нуждаться в поддержке мужа для воспитания наших же детей? Это так неестественно просто хотеть заниматься ребенком хотя бы до 2 х лет, а не отдавать на попечение нянек, так как с первым пришлось выйти на работу слишком рано? интересная на еве логика какая то..
Если бы для Вас главным было бы чтобы он был рядом, Вы давно бы уже уехали к нему.
Он нашел ту работу, которую сумел, нашел там, где смог. Вы не делали в это время ничего и теперь обвиняете его в том, что он недостаточно зарабатывает. Разве это говорит о Вашей любви к нему?
Собственно у него была достаточно хорошая работа тут, так что можно было и не искать другую то. У него был отличный график, хорошая зарплата и жил он дома. Что значит ничего не делала? Что я по вашему должна была делать? То,что я везу на себе весь дом, детей и прочие проблемы не достаточно? Если вы о том, что я сейчас не работаю, так это только первый год и то потому, что ребенок маленький, а второй первоклассник и мы решили , что сейчас мне лучше быть с ними, прежде всего это было решение мужа.Так просто взять и уехать, с двумя детьми в никуда, хорошо рассуждать, а себя не пробовали на мое место поставить? Ребенок только пошел в школу, мне летом выходить на работу, которая, кстати сказать, гораздо более оплачиваемая чем нынешняя мужа.
Так я и говорю, что Вы его просто не любите. Не доверяете ему принять решение о его собственной работе. Думаете только о своем удобстве. Что чувствует муж, Вам наплевать.
У вас есть возмоность переехать к мужу до того как младший пойдет в сад? и продолжать подрабатывать удаленно? Если есть такая возможность (если старший еще дошкольник тоже), то я бы на время до сада/школы и своего выхода на постоянную работу поехала к мужу и продолжала подрабатывать удаленно, еще бы искала себе работу в этом центре - вдруг повезет и осмотрелась бы вокруг насчет школ и садов. Если работать удаленно возможности нет и старший уже школьник, то ездила к мужу на школьные каникулы, а он бы продолжал приезжать на выхи (так живут многие работающие пары и ничего страшного в этом нет). Короче - надо поразмыслить как сделать так, чтобы максимально увеличить доход и совместное времяпровождение. И главное - толкать мужа к финансовым достижениям :)
В том то и дело, что старший в школу ходит уже,а так бы ,е сли бы были дома можно было попробовать.Теперь же надо решать основательно один раз, чтобы не мотать ребенка из школы в школу. А удаленной работы не так уж и много, к сожаленью, да и надули меня уже пару раз, не заплатили, зря потраченное время. Вот за нг каникулы надо все решить основательно...
Автор, неужели у вас дети прям ПЛАЧУТ по отцу? Отвлеките их чем-нибудь, будьте сама весела, начните игрушки к НГ клеить.
а вообще, мужа вызовиите на сам НГ и каникулы домой (имхо), а потом, если он уперся так, придется вам переться за ним, всей семьей. Ведь вы одна без него и на этом же месте с двумя детьми не потяните. Да и детям правда нужен отец. попробуйте прсотить, что он один раз в жизни пошеол на поводу у своих хотелок, там было задето мужское самолюбие, а это такое, млин, больное место, что жуть.
представте себе, прям плачут. чем можно отвлечь детей, когда они спрашивают "когда приедет папа"и прочее.У нас весь день плотно забит, времени для скуки нет-мы не сидим в четырех стенах, но при этом они про него спрашивают каждый день, разговаривают по телефону каждый день.У нас нет каникул нг, только в школе, а так 12 выходной и все.Впрочем все равно мы уже едем на нг, а там незнаю останемся ли или вернемся назад