Про любовь! ?
Вот есть человек, можешь все ему простить, даже то, что раньше казалось "табу", на все готов ради него, поступиться любыми принципами, наизнанку вывернуться, если на столько плохо без него, тяжело не видеть, не знать, что с ним, тяжело рядом с ним быть и не прикасаться, не отдавать всю ту нежность, что переполняет. Это любовь? Для меня - да. А если это после расставания? Это что тогда? Это пройдет или нет? Или затихнет и будет всплывать периодически? При этом встречи все равно будут и будут постоянными, в силу некоторых обстоятельств. Т.е. из жизни друг друга никуда не исчезнем и всегда будем в курсе событий, происходящих в жизни друг друга. Где та грань, когда еще надо бороться за отношения и когда уже бессполезно и надо просто отпустить? А если отпустить не получается? Как быть? Если приступы паники от осознания всего происходящего накрывают все чаще и все сильней? Если некому помочь? Как быть? Как справляться, если ничего не помогает и нет сил, да и желания нет обрывать все это. Это мазохизм? Если перепады настроения и состояния наступают все чаще и все острее, каждый раз грань крайности больше, т.е. либо смешно до истерики, либо слезы до потери реальности, а в промежутки страшное спокойствие и апатия. Что это? Это пройдет? Когда? Мне страшно от того что может быть дальше... Как взять себя в руки?
Спасибо всем, кто дочитал, кто хоть что-то понял, кто хоть что-то ответит.
придется становиться эгоисткой. Ну так случилось, что тому человеку не нужна ваша нежность. Наслаждайтесь ею сами! Любите свою любовь. Вот какие сильные чувства вы можете испытывать, а чувства - это и есть наша жизнь! Это намного лучше, чем серое, как асфальт, и однообразное, как забор, равнодушие. Это весело! Ну и будьте не "внутри" чувства, а наблюдайте за ним со стороны. Письма пишите обязательно. Себе в будущее. В 2012 год. Там, говорят, конец света, вот перед концом и почитаете, посмеетесь.
Вечно эти женщины норовят что-нить этакое учудить... и непременно - перед концом... (ворчит) :)
Это любовь. Пейте валокордин и больше гуляйте и общайтесь с друзьями. Не пройдет...но со временем возможно притупится..а может и встретите кого, кто будет достойным вашей нежности, заботы и любви))
Валокордин содержит фенобарбитал обладает седативным действием, а также обладает снотворным эффектом. Эмоции он на место не ставит!! Заснуть поможет и то не всем! Любовь он не лечит! И зачем нужно, чтобы человек находился все время во сне, там что эротические цветные сны показывают?! А потом проснулся и что, сплошная разбитость ? Глупость вы советуете!!!
Лучше было поздравить орально!! Реакция была бы точно, особенно если это делать длительное время!!)))
На чем заклинило ? Если вы думаете, что от вискаря гланды чесаться будут, то это вряд ли!!!)) При следующем приеме попробую сконцентрироваться на своих ощущениях, но не думаю, что они совпадут с вашими!)) Кстати, сообщите, чем вы чешете свои гланды, если что ?)
На эту тему неплохо высказался старина Карл Маркс,скажу своими словами : Если твоя любовь,как любовь,не вызывает ответных чувств,делая тебя человеком счастливым,такая любовь мертва,и она для тебя - несчастье.
Думаю,гораздо проще однажды пережить боль, и готовить себя к новым отношением с другим человеком. Иначе получится " Любовь - это безумие при здравом рассудке"
Ой, автор, как я Вас понимаю. У меня сейчас все то же самое. Тоже все те вещи, которые были из разряда "ни за что не прощу", перешли в разряд "ну что ж, со всеми случается". Хочется, очень хочется все-все простить и начать все сначала. Только ему не хочется, он решил, что ему без нас лучше. И тоже дети, значит все равно общаться будем. А я не могу, ПРОСТО НЕ МОГУ не поцеловать его на прощанье. И я не понимаю как это так: вот еще вчера он меня любил, а сегодня уже нет. И настроение мое прыгает туда-сюда. Может конечно времени прошло совсем немного - месяц только - но мне с каждым днем все хуже и хуже. Мне кажется, если б не дети, точно бы в окно вышла. И вот что странно, не было у меня к нему таких чувств пока вместе были. Вот что это? Что имеем не храним..??
И тоже очень-очень жду когда это пройдет. Вроде развлекаю себя как могу, на работе дел полно, вечером дети. А вот когда всех спать уложишь, вот тут оно тебя и ждет((((
Не знаю что делать... Вот эта фраза вобще меня преследует последний месяц. Потому что да, у меня есть свои увлечения, свои друзья. Но ведь все планы на дальнейшую жизнь всегда были совместными. А теперь БАЦ, и понимаешь, что все, что ты планировала последние годы, в одиночку или невыполнимо, или не надо тебе вовсе одной. И получается, что целей нет..
Не знаю что делать...
Я вот так живу четыре месяца. Чем дальше, тем острее понимаю, что без него не та жизнь. Не могу сказать, что жизни нет, но и это - не жизнь...
"можешь все ему простить, даже то, что раньше казалось "табу", на все готов ради него, поступиться любыми принципами, наизнанку вывернуться, если на столько плохо без него, тяжело не видеть, не знать, что с ним, тяжело рядом с ним быть и не прикасаться, не отдавать всю ту нежность, что переполняет" - это психоз. Или что-то сродни наркомании.
При таком отношении человек себя теряет, любить такое невозможно.
Лечится так же, как и любая болезненная зависимость. Либо самостоятельно (аккуратно и последовательно), либо со специалистами.
Любви тут и рядом нет.
Автор, а за что борьба происходит? Что за отношения такие, от которых Вас так сносит и что за табу ? мазохизм не мазохизм, получается не получается, Вы прям, как маятник!) Может перестанете раскачиваться, и сформулируете в чем проблема – то ?
Вот именно маятник! и борьба! и сама не могу понять, что со мной происходит.
Отношения вроде обычные были, не из ряда вон выходящие. Табу, измена например. Раньше было табу для меня, теперь нет. Потому что оказывается, когда любишь можешь простить. Но это было давно. Расстались сейчас не из за этого. Мазохизм, у меня над собой, не пойму есть или нет, мне плохо, но я не могу прервать все это, или это просто слабость. А проблема, не могу ее точно сформулировать. Я хочу быть вместе с ним, а у него нет такого желания. Наверное в этом и проблема. Можно ли как-то попытаться наладить все? Как?
не понятно...имхо
что у вас было и что есть сейчас? вы встречались, но расстались или что?
и что прервать вы хотите, если у вас ничего нет и он не хочет быть с Вами?
Автор, что еще за отношения из ряда вон выходящие ? Вы попытайтесь как-то более понятно выражаться, если сможете, то и у Вас в голове наступит некоторый порядок!) Борьба, я так понимаю происходит за человека, который Вам уже однажды изменил, а теперь вообще Вас не хочет!! Так ?
я поняла так: были отношения, но не безоблачные, было расставание, после расставания автора колбасит, а он ведет себя через чур спокойно:) автор, поправьте если что-то не так.
Во-первых: это у вас не любовь, вы просто скучаете по тем чувствам и эмоциям, которые давал вам этот человек.
во-вторых: автор, насильно мил не будешь!
в-третьих: у вас есть зависимость от этого человека, вы головой понимаете, что не будет привычных встреч, может быть смс и еще каких то приятных моментов, т.е. ВСЕ, конец, а вот сердце успокоиться не может.
в-четвертых: человек так устроен, что когда его отвергают, он тянется еще больше. Возможно у вас уязвленное самолюбие.
в-пятых: автор, душевные страдания лечит только время, поэтому придется набраться терпения.
Вы будете маяться, пока Вам это нравится:) Надоест, сами успокоитесь и изменитесь:). Главное, не увлекайтесь драматической ролью " я такая вся внезапная, угловатая такая" - можете заиграться до невроза и сами не заметите.
Попробую описать более доступно пониманию.
Была семья, по его инициативе решили расстаться, нет взаимопонимания. Прекратить общение невозможно, нас связывает работа и ребенок. Время идет, но чем дальше, тем больше меня "колбасит". Количество успокоительного увеличивается, а реальность происходящего теряется. Я просто не справляюсь. И мне от этого страшно. Я не знаю что делать. И еще, чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что расставание было ошибкой. Я хочу все попробовать наладить, а он нет.
что делать, что делать... Жить своей жизнью, как жили до него - весело и счастливо, что вы зациклились? В мире не только ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ОН существует. Отвлекайтесь на ЖИЗНЬ. Не теряйте время.
Вот только сегодня подумалось, а что за жизнь у меня была ДО НЕГО? никакая жизнь была, цели не было, мечты не было, я не к чему не стремилась ни в одной области своей жизни, я гуляла и не думала о будущем. А с его появлением в моей жизни появился смысл. А сейчас он ушел и смысла в жизни опять нет, вкуса жизни нет. И пугает то, что с каждым днем это осознается все больше, а не меньше, растет, а не убывает.
Вот и докопались до сути проблемы. Вы просто избрали путь паразитирования на другом человеке, не сформировав своей жизни. Спутник жизни должен быть просто спутником, а не заменить вам ВАШУ реальность своей. Вам надо думать не как вернуть ту иллюзию наполненности жизни ИМ, которую вы сами в себе вырастили, а заняться своим ЛИЧНЫМ самоощущением в реальности. Каждый человек по сути один, и если ему с самим собой скучно, неинтересно и бесцельно - почему другому человеку с вами должно быть интересно?..
Он и есть Спутник, он не заменяет мне мою реальность, мне не скучно с собой, у меня есть увлечения, но без него все потеряло смысл.
вы для него чтоль увлечения себе находили? Что за Судьбоносный Смысл он в себе несет что вы так раскисли что не трахаетесь с ним? Он же не заболел, не умер, все хорошо. Вот и поблагодарите его за то, что был с вами, и идите своей дорогой дальше. "Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней"...
Любовь-зависимость это когда вместе, а если вместе было ровно все, а разбежались и стало колбасить - это собаконасеннизм в острой стадии.
Лечится. Сначала надо осознать, что это отклонение от нормы, что это вредит жизни в целом. Найти причины такому состоянию, обычно это закладывается еще в детстве – женщины тянутся к таким «не здоровым» отношениям из-за проблем еще в родительской семье. А потом начинать бороться. В двух словах это не объяснить. Много литературы на данную тему написано психотерапевтами и психологами.
Любовь это совеем другое. Это положительные ощущения, а ни как ни то, что приносит страдание.
Так, если Вы чувствуете, что "расставание было ошибкой" - тогда надо с ним об этом поговорить, разве нет? Если, Вы теперь понимаете причины отсутствия взаимопонимания с ним в прошлом, то почему это знание не может Вам помочь найти взаимопонимание в настоящем?
Автор в место того, чтобы решать свои проблемы в реале, Вы сидите здесь на форуме и голосите о своём желании восстановить отношения. Поверьте, это очень не продуктивное занятие.
Не согласна с вами!
Сидение на форуме помогает выплеснуть эмоции,когда человека просто разрывает на части! Посмотрите на посты Автора-она приходит в себя на глазах.По-моему.
А поговорить... По-моему вторая сторона пока не хочет ни о чем говорить.
Это точно! С одной стороны:
-"Вот есть человек, можешь все ему простить, даже то, что раньше казалось "табу", на все готов ради него, поступиться любыми принципами, наизнанку вывернуться, если на столько плохо без него, тяжело не видеть, не знать, что с ним, тяжело рядом с ним быть и не прикасаться, не отдавать всю ту нежность, что переполняет!"
С другой стороны:
-"Во-первых: это у вас не любовь, ...
во-вторых: автор, насильно мил не будешь!
в-третьих: у вас есть зависимость от этого человека...
в-четвертых: ... у вас уязвленное самолюбие.
в-пятых: ... душевные страдания лечит только время, ..."
P/S Спасибо за "дорогого", но если у автора жизненная позиция страуса - голову в песок, а там глядишь и само всё образуется, то тогда поболтать это самое то!!!
А если автор реально озаботилась вернуть человека и отношения с ним, то как минимум необходимо осознать причины разрыва, а как максимум довести свою точку зрения на разрыв - человеку , которого она не хочет потерять!
Потому, что время лечит не только её, но и её бывшего человека!!!
а почему Вы решили, что я не говорила с ним об этом? Говорила, но он ничего не хочет!
Я недавно заводила здесь тему "Женщины,которые любят слишком сильно".
Поищите книгу с таким названием,она о женщинах которые в силу неблагополучного детства,склонны впадать в зависимость от мужчин.Я такая.У нас нет СЕБЯ.
Психотерапевт тоже помогает,но процесс ну о-о-очень долгий.А вас колбасит прямо сейчас.Антидепрессанты принимаете? Давно вы расстались?
Кстати,после того моего топа многое встало на свои места.Оказывается доверить свои чувства бумаге и виртуальным собеседникам тоже помогает.И еще как.Мне здесь оказали огромную помощь и поддержку.Пользуйтесь этим,пока крыша не съехала.
А еще я поняла,что "бороться" за отношения полный бред,боритесь за себя.Насильно мил не будешь,к сожалению.Примите это,это аксиома.
А дайте ссылку на Ваш топик, пожалуйста, почитаю, может что вынесу для себя.
Пишу периодически письма, адресованные ему, но не отправляю, пишу о том что чувствую.
Антидепрессанты не пью, не знаю какие.
Посмотрела архив- только старые топики,2008 года,к сожалению.А здесь только за 5 дней.Моего уже нет.
Антидепрессанты и транквилизаторы не всем показаны,нужно сходить к специалисту.Обязательно!
Если располагаете средствами -походите к психологу.Он вам поможет акценты сместить.Самое главное -это вы и ваше здоровье.
Сейчас не получится убедить вас,что бесполезно "бороться за любовь" с любимым человеком (это где-то здесь тоже было).
Вам сейчас НЕОБХОДИМО успокоиться.Сходите к врачу.Успокоитесь и тогда гораздо трезвее посмотрите на ситуацию.У меня уже кажется получается.
И книжку поищите,мне помогло уже одно то,что я не одна такая.
Возможности идти к платному специалисту нет, к сожалению.
Книжку вчера начала читать, спасибо большое Вам.
Еще раз перечитала ваш первый пост.Мне это все знакомо -паника,апатия,крышеснос полный.Как мне сказал психолог:"У вас достаточно обычная ситуация,но необычная,слишком сильная реакция".
Народ вокруг твердит -да возьми ты себя в руки!А я НЕ МОГУ,у меня сносит башню!Знакомо? Если да,то знайте - с этим можно бороться.Вы просто еще не знаете как.
А первый пост сейчас сама читаю, бредовый какой-то получился) сильно колбасило тогда, сейчас вроде легче начинает становиться, но все равно накатывает волнами.
У меня прошло. Было похожее состояние в прошлом году, теперь при мысли о том, что у меня может что то быть с этим человеком возникает в голове фраза "лучше смерть"). Но я с редкостным дерьмом связалась, может поэтому и прошло, страшно представить как можно мучиться если человек бы был хороший, не придраться...
Он очень хороший, не идеальный, конечно, но очень хороший. Я считаю, что встреча с ним была подарком сюдьбы, а я все испортила наверное, не удержала.
Наверное я эгоистка, но не могу представить его с другой, просто не могу, боюсь я точно свихнусь, если у него кто-то появиться...
а мне как раз новый помог, я просто не знаю чтобы я делала если бы не встретила нового мужчину, на фоне которого тот выглядит просто ничтожно, если учесть что и новый вобщем-то не идеал). Это был просто свежий ветер, который в меня ворвался и отогрел).
ну я конечно не зарекаюсь, просто я имела в виду, что специально искать никого не буду
Весь топ не читала, просто оч захотелось написать.Мое мнение лучшее лекарство это только время.У меня тоже было такое и все эти симптомы-крышеснос и т.д..У меня ситуация почти как и у вас, у меня любовь, а он просто хорошо проводит время, я понимала и понимаю что ему это все нах не надо(не я, не эти отношения).В своей жизни(мне 28) любила два раза, оба раза любила я,а меня нет (я это чувствовала).Гораздо лучше позволять себя любить, в любовь с двух сторон уже не верю.Я нашла в себе силы все оборвать, было очень тяжело, больно. Тяжело до сих пор, но уже не так.Время лечит.Нужно только время и либо уйти в работу или еще во что-нить, чем то заниматься постоянно чтобы не думать об этом.Я ушла в ребенка, все свое свободное время посвящала ребенку.
Мне 29, я тоже любила 2 раза. Первый раз тоже безответно, а вот второй ответная любовь у нас была, взаимная. В начале мне казалось даже он больше любил меня, а я именно позволяла. Даже случай был, я своей подруге как раз на тему любви говорила именно так как Вы пишете, что лучше позволять любить себя, он это услышал, мы тогда очень сильно поругались, потом помирились конечно, но на протяжении всей совместной жизни при ссорах он мне упоминал про эту фразу.
В работу уйти не могу, во-первых не такой большой объем работы, чтоб в нее уйти, а во-вторых мы вместе работаем, постоянно друг друга видим в течение дня. Подумываю об уходе с этой работы, но на это тоже время нужно. А ребенок постоянно про папу спрашивает, когда нас папа обратно заберет. Я уже все свое свободное время на столько загрузила, что успеть бы все, а все равно мысли о нем не отступают пока.
Отношения, где один позволяет себя любить, а другой любит, всегда плохо кончаются, причем для обоих!! Тот, который позволял сильно удивляется, когда от него уходят! Это нормально! Вернуть вряд ли удастся, он больше не поверит в вашу любовь, да и вы его не любили, вам просто сейчас одиноко, и вы думаете, что если он вернется станет лучше, а это не так!! Если взаимопонимания не было, это очень серьезный повод для прекращения таких отношений, у них действительно нет будущего или оно весьма мрачно!!
Я же не написала, что я именно позволяла, а он любил. Я написала, что вначале так казалось, но сейчас понимаю, что просто он наверное первый меня полюбил, а потом я его. Тот случай был буквально на второй неделе нашего знакомства. И я точно знаю, что я любила его, тогда было четкое понимание и осознание этого, именно тогда я наконец поняла, что же это такое, ЛЮБОВЬ, и именно тогда появилась мысль, что я буду знать, как описать это чувство своим детям. И сейчас люблю его. Сейчас отпустило немного. Но знаю точно, что готова все ему простить и готова входить в эту реку снова и снова.
Работу буду искать новую после нового года, уже решила. Уйти в никуда не могу, материально зависима от работы. Ребенку 3,5 года.
Начинайте поиск сейчас!Не откладывайте!CV напишите,проверьте ситуацию на рынке труда.Пока то,да се,и отвлечетесь заодно.
3,5 года-уже в садик ходит наверное?То что у вас есть ребенок,это огромное счастье,вам есть на кого перенести свою любовь и заботу.Вы НИКОГДА не будете одна.У вас всегда будут заботы,занятия и события связанные с ребенком.Вы переболеете свою любовь-зависимость и поймете,что дети это женское спасение.
А потом,если захотите сможете заводить новые отношения с мужчинами.
И кстати,попробуйте пока виртуальное знакомство,мне помогало отвлечься капитально.Как-то мысли переключались и меньше колбасило.
Работу ищу уже, резюме составила, уже даже на собеседование сегодня позвали)
Ребенок в саду, второй год уже, так что с этим не сложно.
А на вирт пока что-то не готова, может позже, да и времени особо нет. Пошла в автошколу (наконец-то), фитнес, танцы...
Ну вот видите!Главный совет моего психолога был -наполните свою жизнь!Ребенка поводите куда-нибудь,на занятия или на спорт,там и круг общения расширите,если повезет.Общайтесь с людьми,двигайтесь!
К врачу записались?
Да с ребенком итак ходим 4 раза в неделю.
К врачу не ходила. Платного не потяну, а в поликлинику идти даже не знаю... к какому врачу и стоит ли надеяться на хорошего специалиста в обычной районной поликлинике.
Очень вас понимаю(((Мне очень знакомо это чувство, мам ну когда папа придет, ну почему он так долго и т.д.слезы наворачиваются, особенно иногда бывают такие ситуации когда допустим просит что то купить я говорю нет, а я у папы попрошу, он мне купит-вот от этого выть хочется.Я не хочу говорить плохое ребенку про папу, для ребенка папа это папа, а наши отношения это наше.Нам 4,5 года.С последней встречи нашей и ребенка с отцом прошло два с половиной месяца, уже не так часто спрашивает, не так часто вспоминает.Поверьте все пройдет, пусть все идет как идет, пройдет время будет легче, должно пройти время.Потом еще думать будите да я, да из-за него- тьфу.Вам еще повезло что у вас работа есть, я вообще дома сидела и рядом никого, крышу сносило не реально.
Мы живем в одном районе, практически в соседнем доме, и каждый день при выходе из сада вопрос, почему мы опять идем к бабушке, а не домой. Каждый раз когда детей в группу приводят папы, у нас слезы, почему наш папа этого не делает. Про что то купить, если я не могу, то наоборот говорю, что папа купит, общается с ребенком каждые выходные, все вместе выезжаем погулять куда-нибудь, мне кажется так лучше для ребенка, но для меня наверное хуже, но я вроде начала справляться по-тихоньку, приходить в себя. А рядом у меня тоже никого нет. С мамой натянутые отношения, не поделишься ничем. Подруг можно сказать и нет. Вот только тут и выговариваюсь. Тяжело одной. Кажется, никому нет дела до тебя, никто не звонит и не интересуется а как ты, может сходим куда, может в гости приехать и т.д.