семья при условии, опрос
Из личного.
Есть супружеская пара, 7 лет нет детей. У обоих детородная функция в норме, причины бесплодия нет. Т.е. как бы жестоко не звучало, виноватого нет.
Он ставит условие супруге, или у нас будет ребенок, соответсвенно, начинаем усиленно этим вопросом заниматься или я от тебя уйду. Я без ребенка жить не смогу.
Теперь вопрос, вы, будучи на месте супруги (не приведи Господь) пошли бы после такого условия на ЭКО или на какие-нить другие мед. действия дабы родить ребенка, во что бы то не стало?
В смысле, у них бесплодие неясного генеза или что? Я лично пошла на ЭКО, хоть у меня и все в порядке было (проблема в муже), и даже без всяких условий. И кроме ЭКО перенесла мужественно еще кучу всяких манипуляций и операций. А куда деваться? Дети все равно нужны
Что значит - "дети все равно нужны"??? Вы их либо хотите или не хотите! Не понимаю постановку фразы "НУЖНЫ". Нужны ботинки на зиму, а дети это как-то в перечень нужности по жизни не пишется!
нет, речь не о страхе перед ЭКО, оба оч. хотят, но вот такие условия просто выводят ее из равновесия. Человек не может расслабится
Так чего же она кочевряжится, если сама хочет? Зачем надо было доводить до того, чтобы муж ставил ультиматумы? А чего бояться то? Ну будет пролет, в следующую попытку пойдет. А им точно только ЭКО нужно? А то может чего попроще? ИИ например, смотря какой диагноз
у меня нет детей не патамушто не могу, а не хочу и никогда не хотела, и не один мужчина никогда не ставил мне таких ультиматумов, значит проблема не в ребёнке, а мужик сам сваливать надумал, и никто и ништо не освежит эти отношения, можно жить без детей и весьма прекрасно, никакой отвественности ;)..............
Мужика еще не встретили стОящего...или мужики от вас детев не сильно то хотели .
ой, я тя умоляю нинада пиздеть всякой анусной хуйни, знаток стоящего иль не стоЯщего, тока неудовлетворённая жизнью хочушка такое сморозить могёт :D..............
Пошла бы. Вот щас кокрас собираюсь. :-)
Тока я иду не потому что условие, а потому что мужа очч люблю. :-) Как представлю его лицо, когда он мелкого на руки сможет взять.......
Что там с любовью и взаимопонимаем в этой семье?
и она оч. хочет, но это условие не дает ей покоя. Она переживает, а что если пролет. Короче, ей в протокол бы идти спокойной, ан нет
О каком спокойствии речь? Если Вас просто разговоры донимают, то куда в протокол соваться. Вы бы собрали волю в кулак, а не в лирику впадали. Тут должна быть четкая цель. И все для нее. А нервировать все будет.. Ведь там гормоны+манипуляции+ожидание результата.
К пролетам относится советую как к месячным... А вдруг повезет? У меня такие знакомые есть:)
+1 причем именно после ультиматума мужа - "идем в этом году". И хоть мне уже 32 я б сама еще пару лет прекрасно обошлась бы без ребенка
Условие какое-то очень некрасивое. Хотелось бы, чтобы меня ценили независимо от наличия детей. Но в то же время очень понятное: я бы на месте мужа , озвучивать такое условие не стала, но и не представляю для себя жизни вдвоем. Недовольство его бездействием находило бы другое выражение, а здесь все открыто и честно.
«Я без ребенка жить не смогу»? А если в конечном итоге уйдет и не сможет иметь детей в другом браке, то покончит с собой? Как скоро он на это решится? Это же бред.
Логично. Если понятие семьи у него неразрывно связано с детьми, то одному будет легче, чем в неполной семье.
Если я сама хочу ребенка, причем от этого мужчины, то да, пошла бы.
Если бы не получилось, отпустила бы мужчину без обид. Ну и сама бы попыталась найти другого.
Не совсем голословное утверждение, т.к. я примерно в такой ситуации. Только у нас обоих есть небольшие проблемы. И мы оба знаем, что брак без детей не устроит никого.
А зачем ЭКО и "какие-нить другие мед. действия", если "У обоих детородная функция в норме"?
Мужчина чет как то резко и остро вопрос ставит. Форма неприемлемая. Но вопрос сам по себе вполне. Хочет чел детей. Это неплохо. А жене...если нужен и дорог ЭТОТ мужчина с его желаниями и представлениями о семье, если и сама ребенка хочет, идти к докторам ВМЕСТЕ с мужем и решать вопрос. Не плакаться, не ударяться в страдания, не жалеть себя, а ИДТИ и РЕШАТЬ. Удачи им!:)
Мне кажется, что Автор просто написала о том, что причина бесплодия неясна. Т.е. на вопрос "кто виноват?" ответа нет. А так у них, конечно бесплодие раз 7 лет зачатие не происходит.
В любом случае нужно что-то делать, а не виноватых искать. В ком бы ни была причина, виноватить его не дело. Дети ОБЩЕЕ дело в семье и проблему решать надо сообща. Начать с обследования, потом лечиться, бороться. У меня подобный опыт имеется: 8 лет беспричинного бесплодия. Ничего, справились:) Щас двоих сынов растим.
Нет, если я могу нормально родить, у меня нет никаких проблем с этим не пошла бы, тем более, после таких условий. Предложила бы ему собраться сразу.
А после рождения ребенка какие условия он начнет ставить, в сад, мое ИМХО
Однозначно нет. У меня кроме детородной функции еще масса достоинств:-) Если супруг будет видеть во мне исключительно сосуд для вынашивания потомства-это чревато:-) После ультимативных заявлений- пошли бы разными путями однозначно. БезьЭКО и прочего. Или с ЭКО. Только не с ним уже.
Я бы пошла на ЭКО ради ребенка, ради себя, но не из-за условия. Но в целом все от Ваших отношений зависит...
у нас было нечто подобное. И срок жизни примерно такой же, и причины бесплодия не было, и дети не получались.
Но у нас инициативной стороной выступала я.
Но я как-то сразу стала склонять именно к усыновлению, а не к другим методам. И когда он вроде бы уже и согласился, и оставался буквально месяц до начала сбора справок и запуска проекта так сказать, я узнаю об измене. В результате мы разводимся. И буквально через год у него рождается ребенок. И я выхожу второй раз замуж достаточно быстро, сразу беременею. Правда был выкидыш. Потом беременею повторно, без какого либо лечения. И вот уже на днях рожать.
Т.е. это я к тому, что бывает несовместимость, без причины бесплодия.
И вот как оно у нас получилось. Каждый в другой семье легко забеременел.
Мужчина озвучил свою позицию. Теперь выбор за женщиной. Нужен ей этот мужчина или нет. Это ей решать и только ей.
Есть люди, которые не видят смысла жить без детей, дети им необходимы. Это можно понять. И либо сделать все, что бы родить ребенка, либо отпустить мужчину, если не готова тратить на это свое здоровье, свою жизнь.
Неясно только откуда такая резкость? Почему желание иметь ребенка, мирное вобщем то, выражается так агрессивно?
Автор, женщина в обсуждаемой паре, не хочет ребенка? Вообще они эту тему обсуждали ДО того. как прозвучало "начинаем усиленно этим вопросом заниматься или я от тебя уйду"???
Ну насколько там было резко, это не известно.
Автор же не цитату приводит, да и вряд ли разговор первый (раз 7 лет без детей и уже выяснили, что здоровы).
По мне так нормально. Просто прямое объявление своей позиции. Без сюсюканий. Возможности подумать и решить женщину никто не лишает.
А как надо было - дорогая, я хочу ребенка? Так об этом "дорогая" явно в курсе.
Может быть я считаю это нормальным, т.к. сама порой имею мнения не мягче. Но действительно считаю нормальным. Более того, считаю, что гораздо легче иметь дело с человеком, который прямо объясняет свои взгляды. Гораздо больше меня бесит, когда слова не вытянешь из человека, но нервы он при этом измотает по полной. А я, как идиотка, догадывайся - насколько там все серьезно.
Такое объявление своей позиции ставит людей ПРОТИВ друг друга, не объединяет. С любимыми людьми тем паче в таких щекотливых вопросах мягче надо и нежнее. ИМХО
Да, вполне можно было сказать, что сил нет хочу чтобы у нас был малыш. Давай родная займемся этим вопросом вплотную. Предлагаю то-то и то-то.
Никакие объявления не могут поставить людей ПРОТИВ, если они этого не хотят. Сама по себе позиция вас ведь не шокирует, привязываетесь к форме.
Ну а если любимый несколько неловок в формулировках, но он любимый - что бы ему навстречу не пойти, способность к пониманию не проявить. Женщина, кстати, вполне способна к пониманию (это не маленький рабанок с ЗПР и СДВГ одновременно, которому надо пять раз подумать - что и как можно говорить).
Для мужчины столь тонкие отличия могут быть вообще не понятны.
А вы - женщин психопатками? :)
Если женщина прожила с мужчиной не менее 7 лет, то уж его манеру общения она должна знать. Лично у моего мужчины, например, манера постановки вопросов довольно жесткая (что не мешает ему быть добрым, чутким и любящим). Я об этом знаю и нормально реагирую.
Если же женщина не знает своего любимого, то эти годы она как жила - не приходя в сознание? А тут вдруг очнулясь и обнаружила "не те манеры"? Ну тогда она сама себе злобный буратино, "добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно".
Второй вариант - обычно мужчина ведет себя иначе. Нетипичная жесткость говорит о серезных проблемах. Чем обижаться, села бы да подумала - почему другими способами не получилось решить вопрос. Действительно ли она ДО того была готова к диалогу. Ну и сбросила бы напряжение (ну не верю, что нормальная женщина этого не умеет). А дальше продолжала бы обсуждать вопрос так, как привыкли оба.
Третий вариант - женщина в полном адеквате, а вот мужику снесло крышу. Ну тут смотря по тому, насколько она в нем заинтересована. Если нужен - проявит чуткость, успокоит и приведет в нормальный вид. Если не нужен, то можно и послать.
Это навскидку. Вариантов и больше может быть.
Делать однозначные выводы по паре фраз - все-таки странно.
"Если женщина прожила с мужчиной не менее 7 лет, то уж его манеру общения она должна знать."
Вот она и в шоке, поскольку с ее слов для него это нетипично.
"Чем обижаться, села бы да подумала - почему другими способами не получилось решить вопрос. "
Полагаю, она это сделает. Просто пришла выплеснуть первые эмоции. И ее можно понять.
Я не делаю выводов по пар фраз. Я лишь удивилась вашему отверждению, что мужики не понимают границы между тактом и хамством. :)
Как не могут, када УЖЕ поставили. Прочтите заглавный пост. Женщина напряглась и ощетинилась. Она задета.
НЕЛЬЗЯ говорить женщине "уйду от тебя", если хочешь с ней детей и любви до гроба. Ну не мотивируют такие слова, не вдохновляют, не окрыляют. Ранят они и пугают. А если бесплодна она (допустим) и бесплодие психогенного характера (снова допустим), то и тем более...это еще и усугубит проблему. Все хотят любви, хотят слышать "никогда не брошу тебя, чтобы не случилось, доверься мне, я с тобой"....
Кстати, есть подозрение на псих. бесплодие. Плюс я все очень близко к сердцу принимаю, для меня его слова были как нож в сердце и теперь я очень боюсь, больше думать ни о чем не могу. Я такой человек, если меня поддерживать морально, пойду на что угодно, со спокойной душой, а любой упрек меня вводит в ступор.
У меня было такое бесплодие. Сама по себе проблема давит и тяготит и не знаешь что предпринять (причина то неясна), а если бы еще и запугивали вместо поддержки...ууууу. Не знаю удалось бы мне все таки детей родить или нет. Слава Богу у нас с мужем были свосем другие разговоры. Я была спокойна на его счет, знала, что если что, и без детей мы будем вместе и счастливы.
ПС: проблему решили:) Детям 11 и 6 лет:) Второй уже САМ получился, с первой попытки и без мед.помощи. И у вас пусть все получится.
И как же вы собираетесь ребенка растить с такой нежной психикой?
Может сначала к психотерапевту?
Я не шучу и не пытаюсь посмеяться или задеть.
Просто у моего БМ мама довольно долго не могла родить, похоже, именно из-за психологии (зажималась).
Ну есть некоторая мнительность у нее, тревозность.
Ну родила в конце концов. Да и сын получился - умница и красавец. Но только она своей тревожностью его задолбала таки (последовательно, с рождения, у него шансов выкрутиться не было).
Я вышла за него, т.к. влюбилась в его ум, доброту, порядочность. Но увы. Он оказался психологически неспособен жить с женщиной (проще говоря, был задолбан и тревожен настолько, что у него не вставало). Ну и вообще в жизни все это наследие вылезло.
В результате муж бывший (ему худо, он устроиться так и не смог). И у него понемногу едет крыша. Бывшая свекровь продолжает душить его своей тонкой нервной организацией. В общем, не судьба мужику жизнь устроить (ему полтинник, уже не выправится).
Тань, просто люди сегодня разучились говорить. Совсем. Отсюда, ИМХО, большинство проблем в браке. Потому что НЕ УМЕЮТ донести свою мысль без агрессии и хамства. И даже не видят, в чем разница между тактом и хамством - а шо, смысл-то один!
Видимо так. Легче с чужими людьми догадки строить, чем с родным по душам поговорить. Эх...
Ну почему резко? Я думаю просто прямо и честно. Семь лет срок немаленький, мужчина вероятно много думал, прежде, чем выдать в эфир свою позицию. Он свой выбор сделал и честно его озвучил. Теперь выбор за женщиной.
И это лучше, чем потом оставшуюся жизнь слушать упреки: "Ты мне жизнь испортила, ребенка не родила". Это ведь страшно осознать, что ты испортил человеку, которого любишь, его единственную жизнь, разрушил его мечты и надежды.
И я не думаю, что за семь лет они не обсуждали эту тему, и эти слова прозвучали внезапно.
Мы ведь не знаем, что перед этим жена говорила, может она озвучила, что не хочет свое здоровье портить мед.манипуляциями и т.д. Тут сложный вопрос, мы обсуждаем одну фразу вырванную из жизни. А ведь и то нее и до после было много и слов и поступков.
я очень хочу, за плечами 5 лет обследований, 4 ИИ. Оч. хочу идти дальше к цели. Я и так вся на иголках, нервная. А тут еще и ультиматум ставят, хлоднокровным тоном. Нет чтобы поддержать, получается, я один на один со своей проблемой.
Что обследования то показали? И чего конкретно хочет муж от Вас, каких действий, что предлагает? Он сам обследовался?
Если человек был с Вами все 5 лет и поддерживал, странно что сейчас так ведет себя. А причина то может быть в нем? У меня 8 лет лечений было, все получилось когда он и я действительно захотели, он со мной к врачу ходил, анализы сдавал. Поехали в отпуск и там все получилось:-) Пока он не поменяет свое поведение, думаю что ничего не получится. У Вас бесплодие в голове :-)
Откуда взялись эти слова у него? Вы остановились? Приняли решение больше не заниматься этим вопросом? Потеряли веру в себя или в мужа? Упреки мужу были, что в этом его вина? Или отдалились друг от друга в последнее время? Что произошло то? Такое на пустом месте не говорят.
Но если они и начнут прикладывать усилия, гарантии, что ребенок появится, все равно нет. Что тогда? Может он ее сейчас этим шантажом хочет подтолкнуть к активным действиям, а может это категоричное условие по жизни. Второе наверное неприемлимо.
Поскольку я была в ситуации вашего мужа (только у нас бесплодная я), то да, такая постановка вопроса нормальна и имеет место быть. Ваш муж предельно откровенно обозначил свою позицию, теперь выбор за вами. В нашей ситуации муж согласился на процедуры (которые не помогли), но с мыслью о приемных детях сжиться не смог. Мы разошлись, и в итоге оба счастливы - он в своей бездетности, я с детьми. Иногда и развод не самый худший из вариантов. Абсолютно точно, что вместе и без детей мы были бы во сто крат несчастнее, чем ныне.
Ужасно, когда любят не ребенка, а свои гены.
Ужасно, если цель не в том, чтобы растить малыша, а в том, чтобы доказать окружающим, что можешь сама родить.
Дело не в роднее и нужнее, а в том, что я не представляю свою жизнь без детей. Вот аккурат как муж автора. Не могу я наступить на горло собственным представлениям о жизни, потому что буду несчастна и делать несчастными всех вокруг.
Автор, буквально на днях я спросила мужа, оставил бы он меня, если бы я категорически не хотела иметь детей. Он сказал - "если бы не хотела - да, оставил, если бы не могла - нет". На мой вопрос - а как же Любовь? Он сказал, что да, было бы трудно разорвать и отношения и заглушить чувства, но он не может без детей, это не семья. Особенно, если кто-то их НЕ ХОЧЕТ )))
Мы в браке 6 лет, детей пока нет (я все считала что рано). Сейчас я Б )))))
Мое мнение - его условие вполне нормально. Может не нужно было в такой ультимативной форме заявлять, но тот факт, что он готов все разрушить, говорит о его огромном желании иметь детей. Но многое еще зависит от Ваших внутрисемейных отношений - чувства, взаимопонимание и прочее.
У моего брата ситуация такая.У нас в семье нас трое детей, у сестры матери тоже - в общем семья шумная и многодетная, мы привыкли так. Мама к тому же у нас акушер+ по теткам поколение учителей.У моего брата была любовь в свое время, которая на 12 неделе сделала аборт, потому как решила выбрать другого человека, как он переживал - упрашивал ее на коленях оставь не убивай- моя семья вырастит, никто не узнает.Но все в пустую. Прошло много лет, он встретил другую девушку, женился, так она не рожает уже 4 год. Скандалы страшные- у нее отмазка боится врачей- как будет так и будет. Брат приезжает ко мне, и я понимаю что сейчас вот выбери его девушка какая нибудь, забеременей от него - он гору свернет, жену бросит тут же.Он твердо считает что семьи без детей быть не может.
Да вы знаете, я спрашивала его, может она не может и поэтому и к врачам не идет. Он- если не может, не знаю буду ли я всю жизнь с нею, жизнь длинная и соблазн иметь ребеночка родного от здоровой женщины велик.И поэтому он бы в любом случае со временем думаю ушел бы.
Им ставились условия, я уйду если ты заниматься не будешь этим, она плакала, он пожалел. В общем живут, но каждые выходные брат в моей семье- говорит не могу быть дома.
Ну так потому, что она НЕ ХОЧЕТ. А автор ХОЧЕТ, и пытается, но не может. ИМХО, это принципиально разные ситуации.
Мужик-придурок.И надо дергать от ткого пока не детордные функции еще в норме.
Бля,женщины ЧТО вы позволяете с собой вытворять.Следущее будет "если сиски не подтянеш,свалю от тебя"
Я бы первая побежала на ЭКО в такой ситуации, ибо жизнь без детей это не для меня, я не могу принять вариант, что так вообще можно. Понимаю, что люди так живут, уважаю их выбор, но я бы так не смогла.
Если бы муж был против ЭКО, то скорее всего расстались бы.
Все со словом "если" - и БМ и нынешний муж просто повернуты на детях.
Ваш муж похоже в отчаянии и ничего другого не нашел умнее как подтолкнуть вас к мысли об ЭКО способом ультиматума. Если вы тоже очень хотите ребенка и хотите быть рядом с мужем и видеть его счастливое лицо, поговорите с ним о том, что вы пойдете просто так, без ультиматумов, но как быть , если ЭКО не сработает, он готов будет оставить вас, если он честно сможет ответить да, то ИМХО не стоит жить с мужчиной любовь, которого не настолько сильна к вам. ВОобщем надо сначала все понять и прощупать , а потом уже действовать.
Я бы на месте супруги не нуждалась в подобном ультиматуме - я хотела ребенка. Посему мне это сложно представить. Но если попробовать... Нет, я бы не доводила до ультиматума. Поняв, что муж хочет быть отцом, решала бы этот вопрос до того, как он дойдет до края. Либо заводила бы ребенка, либо работала бы с мужем в сторону того, что и без них можно жить неплохо. Или готовилась бы к разводу.
Вот совершенно верно.
Если она ЖЕНА, не подруга просто и не любовница а ЖЕНА, а это не просто статус и законное право на вынос мозга и прочие права, но и обязанность и роль определенная. А рождение детей это главнейшая из них. В отличие от вас, мы, мужчины, не можем взять и родить для себя. Женившись мы связываем себя и ограничиваем собственные возможности. Создать семью и родить ребенка с другой, например. Статус жены героиню видимо устраивает, но почему тогда она САМА первая не бежит на ЭКО и не ведет его под ручку туда первая. 7 лет это огромный срок. Это значит что тупо манкирует своей обязанностью перед ним как его жены. Ну и муж при таком раскладе совершенно правильно не собирается нести обязанности мужа вечно.
Барышня видимо не очень то и рвется детей ему рожать. Страхи, лень, просто неуверенность. Сразу вопрос - у НЕЕ дети есть?
А когда действительно хотят - делают это без всяких условий и зачастую не благодаря а ВОПРЕКИ обстоятельствам.
я бы вообще задумалась на сколько мне нужен такой вот муж,который ставит подобные условия.. обидно то,что мужчина хочет детей в принципе, а не именно с его женой, значит любовью с его стороны там даже и не пахнет.. да и вообще, дети должны быть желанными с обеих сторон, а не сделанные потому что так надо или при каких-либо условиях.. ну родит она ему.. и что дальше??
именно так. Человек тем и отличается от животного, что умеет совладать со своими инстинктами. А тут инстинкт размножения все кругом затмил. Да пошел бы он лесом со своими ультиматумами. В браке главное - чтоб человек был рядом хороший, надежный, приятный. А дети - это вторично, это уж как получится, и точно не такой ценой.
