Я- плохая мать
Муж часто говорит это?что делать? я работаю до 19ч.прихожу домой, готовлю ужин, и мне хочется отдохнуть.Я не могу шить,нет времени ходить на собрания, быть в родительском комитете,когда подкашливают- я лечу тем что доктор пропишет, а не редьками соками из лука.У меня нет времени тщательно выбирать одежду детям- чтобы куртка была прошита как-то особенно из настоящего на ощупь материала- я выбираю то что есть в детском мире- потому как объезжать пол Москвы нет сил и времени.Я не выглаживаю их одежду после стирки- глажу сразу же как понадобиться, при виде дырок на колготках- я не штопаю их- а покупаю новые.Не ремонтирую больше двух раз сапоги- сразу же им покупаю новые.Мама мужа приезжая к нам- начинает все это штопать, подшивать, она работает до 15ч, на каком-то КБ- успевает даже высыпаться там, живет с сестрой мужа у них мальчик: у него какая то куртка купленная на другом конце города - мне уже мозг вынесли с этой курткой,она прошита натуральным материалом, бабушка участвует во всех проявлениях внука.Я не вожу их на кружки- старшая ходит сама, а маленькую надо бы на подготовку в школу, но там с 15ч- у меня нет времени,но девочка уже читает сама , считает, вычитает простые цифры- это все чему я смогла научить, да и на лето она едет к моей маме- она учительница нач.классов- на это и надеюсь.Сегодня муж наорал на мня, что у куртки лямочка оторвалась, а я не заметила.Бросать работу?Что делать?
А у него какой режим? работает допоздна? денег хватает? или бросайте работу, если хватит мужниной з/п на житье, или пусть тож помогает вам.
у него непостоянный заработок- то густо , то пусто и основной постоянный заработок от меня идет, к тому же у меня должность ответственная,я никак отпрашиваться не могу.
Чувствую себя до слез плохо.Нафиг все надо, если я реально не успеваю все, да и ему еще мама всем своим видом показывает свою неимоверную хозяйственность, которой во мне нет, да и в 32 года не будет уж никогда.У нее даже вопросы такие, что твоя жена запустила олое? им можно в нос, а я уже боюсь какие либо цветы заводить- они сохнут у меня, им ж тоже уход нужен.
Восхищаюсь Вашим терпением:-)
Понимаю, что нехорошо так делать, но я бы уже давно бы наверное сорвалась на мужа: дескать, иди зарабатывай столько, чтобы на все хватало, а я буду дома сидеть - лямки штопать и носки гладить.
А если Вы так терпеливы к мужу, то так же терпеливы и к детям. И внимательны к ним. Значит Вы уже - просто чудесная мама! И не грузитесь: 4/5 работающих женщин такие же "плохие" мамы как Вы. (Я тоже.)
И я тоже получаюсь "плохая",абсолютно аналогичная ситуация,только у меня близнецы...и твердят мне тоже самое,что и Вам)но при этом плохой мамой я себя не считаю,дети обуты,одеты,не голодные,в развитии не отстают.Не заморачивайтесь вы по этому поводу,просто есть категория людей,которые любят поучать и выводить других из равновесия.По моему мнению,плохие мамы те кто бьет детей,не кормят,пьют,шляются где не поподя и т.п....
А еще плохие мамы надеются на мужа и не могут обеспечить самостоятельно детей. И не учат детей быть самостоятельными, а чрезмерно их опекают, из-за чего и вырастают не нормальные люди, а какие дебило-инфантилы.
А Ваши дети, глядя на Вас, понимают, что надо быть реализованной, сильной и самостоятельной женщиной. Возможно этот опыт и Ваш личный пример им гораздо нужней, чем заштопанные носки.
спокойно отвечайте мужу, что пришьете лямку вечером. И не нервничайте по пустякам. Обувь и одежда это чепуха, есть и ладно, дети подростут сами начнут выбирать и покупать и следить за одеждой и обувью. Это даже лучше, чем у тех кто до 20 лет наличие носового платка в кармане проверяет. А вот интересоваться детьми надо и быть в курсе их интересов. Но это много времени и сил не отнимает. Если Вам интересны Ваши дети это происходит само собой.
Со Старшей дочкой- мы лучшие друзья, она сама правда уже ездит везде, но я в курсе где она и почему, она у меня отличница, пару раз промучившись на собраниях и прослушав два часа про других детей, я просто сейчас интересуюсь сколько нужно сдать денег на экскурсии и их мероприятия.Она постоянно ездит на олимпиады, конкурсы, в нашем доме ее подруги.Но на ней так же обязанность забирать из сада младшую и та как хвост вместе с ее подругами и гуляет - когда тепло на улице , и вечером- пока я с работы не приеду, но у меня в отчетный период иногда работа до 9 вечера.
Ну так и хорошо. Я тоже к старшей на собрания не ходила (ну может на одно первое в новую школу), но всегда знала с чем ей нужна помощь, находила хороших репетиторов, один раз с ними общалась, а дальше дочка сама училась и общалась и даже подарки им к праздникам покупала и вручала. И с младшей мне помогала. В 16 лет закончив школу, прекрасно понимала, чего хочет и мы спокойно отпутили ее учиться в др.город, зная, что она справится сама. И отношения у нас отличные. Если нужен совет в любом вопросе (учебе, взаимоотношениях с окружающими, любовных и т.д.) она звонит и открыто спрашивает. если нужна помощь - просит помощи, если нам нужна ее помощь - тоже просим. Все нормально. И вещи я не штопала, а оторванные лямки просто выбрасывала т.к. знала что все равно пришивать не стану.
а я бы спокойно ответила мужу, чтоб шел лесом. но я уже развожусь с таким подходом ))) и все же он (подход) мне близок и понятен )))
Тут важен результат, а не процесс. Зачем штопать колготки, если есть деньги купить новые. Кружки, доп.занятия кому-то жизненно необходимы для среднего уровня развития, кто-то переплюнет сверстников без них. Ваш ребенок мерзнет в непрошитой натуральным материалом куртке и болеет от этого? Думаю, что нет. У каждого свои заморочки. Бросайте работу - будете штопать, ремонтировать, лечить домашними средствами потому что у Вас не будет других возможностей, которые дают деньги.
Вообще озвучены бытовые и материальные вопросы. Занятость матери это проблема, если плохой или недостаточный контакт с детьми, а не штопка-глажка.
Дала бы нитки в руки мужу или показала шде лежат, развернулась и ушла. Не давайте наезжать на себя.
и что плохого?
по-моему, вы нормально все организовали, отмели лишние телодвижения.
а муж психует потому что в семье не он главный по заработку
С моей точки зрения, вы - идеальная мать.:).
А мужа просто спросите для интереса: Дорогой, что конкретно надо делать, чтобы я была в твоих глазах хорошей матерью и женой. И вместе обсудить, насколько это возможно. Обычно, спесь сбивает хоть немного.
Нормально все. А муж нехай оценивает свою маму. Как ее ребенок. Вам оценку смогут дать только ваши дети. И то- сильно потом. Не переживайте, лямочки того не стоят:-)
А с чего вы вообще что-то должны подшивать/зашивать? Ну, порвалось, выкинули, купили новое. Это уж исключительно по бедности нужно этим заниматься.
Что делать? Нервы лечить и отношения с мужем. Поговорить с ним. Он видимо НЕ понимает, что Вы устаете, не имеете времени и сил на некоторые вещи (неактуальные вобщем то в наши дни), что кое-что мог бы делать и он, потому как он отец, а не мимо проходил, что кое-чего можно и вовсе не делать и не считать при этом человека плохим родителем. Что там делала и делает его мама не должно влиять на ВАШУ жизнь. Вы не она, а она не эталон. Вы разные люди, жизнь у вас разная и ты ды. Он, кстати, тоже уже достаточно взрослый (да?), чтобы понять, что Вы не обязаны быть копией его матери. Ну вобщем как то так. Желательно проговорить все эти вещи. Спокойно, мирно, но твердо.
Спасибо.Я не считаю его плохим отцом- на его плечах все поделки в садик,так как он на машине- ему часто приходится ездить делать срочные какие то покупки для детей- и для него это не сложно как я думаю.Он может играть в игры компьютерные и все такое, в то время что если критично к себе относиться- я слежу за чистотой детей, ласку даю только ту- что от меня идет, я в курсе их проблем
Да как обычно, внимания жены ему не хватает. Автору не лямки пришивать надо, а мужу позвонить лишний раз, вечером обнять, погладить, приласкать. И будет муж доволен.
У меня ощущение, что люди сами не понимают часто, чего хотят. Просто он не получает внимания жены, его это инстинктивно раздражает и он срывается в таких мелочах, как непришитая лямка. Если задать ему вопрос, ему самому время понадобится, что бы осознать и найти причину своего раздражения.
Да ну. дело ведь не во взрослости, а часто во времени и привычке разбираться в себе. У меня бывает часто, что настроение испортилось вжруг, а причины видимой нет. Раздражение есть, причины нет, и только чуть позже понимаю, что именно меня растроило. Не всегда люди способны быстро осознать и сформулировать причину своего раздражение, особенно когда темп жизни высок.
Чего сразу плохая? Нормальная, в меру (лучше уж так), чем бесконечная опека и разрывания себя на лоскутки. Я, кстати, такая мама, всегда говорила- ленивая. По моему муж недоволен другим(ищите чем именно).
В общем-то понятно, у нас с ним не самые лучшие отношения, а дети это самое больное в чем меня можно задеть.
Хорошая вы мама. Не берите в голову. Я тоже колготы не зашиваю, а сразу их выбрасываю, обувь не чиню - летит в мусор. Главное, что дети в порядке и всем довольны, а свекровь всегда найдет к чему придраться.
Нормальная вы мама, получше многих будете:) А мужу просто завидно, что у вас лучше получаецо деньги зарабатывать, вот и ищет где бы вас опустить, чтоб самому чуть-чуть возвысицо:) Ну и свекровь масла в огонь подливает, добрая женщина, съездила бы да купила внукам курточки, раз есть время и желание, но у нее-то тоже цель - поднять сыначке самооценку, так что...:)
А мама у него- он созванивается с ней на дню не менее 5-6 раз- по любому вопросу она советуется с ним и редкий день- когда она не позвонит. Я слышу разговор их: она в курсе как и кто болеет, что у меня на работе, что у него на работе, как у детей, чем стираем, что едим. У нас пару лет назад был скандал в котором мне за 15 лет брака пришлось накричать на нее.Просто однажды утром я проснулась и услышала разговор о том, что желательно бы поменяться квартирами или примерно такой, как я уверена бред, при этом в е манере на то время легко было переставить что-нибудь на моей кухне, залезть в вещи с грязным бельем и еще она много лет что-то у меня в доме все время ищет:)Посл этого она ездит редко, но все узнает чрез мужа и учит его истине.
Не обижайтесь на мужа. Вы же понимаете, что у Вас не получается быть образцовой мамой только потому, что он не в состоянии взять на себя вопрос обеспечения семьи. Ему бы неплохо если не самому пришивать лямки, то хотя бы отслеживать и сообщать о произощедшем с комбинезоном. Вы очень хорошая мама и терпеливая жена!
его науськивает мама, скажите мужу, что полный порядок в доме, выбор семи блюд и звание мамы года может требовать только тот муж, которй обеспечил жену так, чтобы она могла быть домохозяйкой, а что он хорошего как отец делает для детей? думаю, что тоже не очень много, так что рот открывать все горазды...я тоже не успеваю водить на секции,хотя очень хочу, но у меня работа, потом сад и на моем заработке все держится, попробовал бы хоть кто-то мне сказать, что я плохая мать или плохая хозяйка, загрызла бы сразу)
Поаслать нахер и сказать "если тебя, что-то не устаивает - сделай сам, а я не буду ходить в штопаных носках и детям не позволю"
Плохая мать-если ей глубоко все равно на детей...А если вы в курсе их дел,есть контакт с ними,то какая же вы плохая мать?!?Просто устали...Это нормально.Еще и конец года,все как то острее переносится.Ну подумаешь лямочка,придраться можно ко всему.У меня свободный график,вроде вожу на все кружки-муржки,и ужин приготовлю из пяти блюд,и шью иногда,но не могу же я быть идеальной(да и зачем,кому нужны нервные срывы),иногда и забью на уборку,а иногда и на ужин(пельменьки поедят))))).Ну и соответственно,больше свободного времени,меньше денежек заработала.
Автор, все нормальные мамы такие. Штопка белья, мы не в советское время живем, я тоже все выбрасываю, зачем возится когда можно новое купить, подготовка к школе не обязательна, тем более в некоторых школах ее вообще отменили, зачем ехать в другой конец города, если хорошие вещи можно купить рядом с домом? Глажка, я дома сижу, поэтому глажу, а когда работала, то тоже самое что и у вас было. Вы очень хорошая, заботливая мама, дети у вас сыты, обуты, вы с ними играете, а главное вы их любите.
Девочки, вчера под впечатлением форума, да еще там с его стороны был упрек...ну в общем я начала с того что не считаю себя плохой матерью, что все вещи - это мелочь на которую у меня, работающей женщиы нет времени, на что он говорит, а знаешь, некоторые успевают и деньги зарабатывать и ужины готовить и дома идеальная чистота! Я зная что будет такой ответ предложила - назови хоть одну такую женщину привести в пример, которая живет без помощи бабушек с двумя детьми- один подросток, другой дошкольник, которая работает на руководящей должности и у нее идеальный порядок дома, говорю приведи пример, есть ли кто из знакомых?
ну в общем итогом всего разговора был его вопрос, а разве трудно это все сделать?
А он считает леХко? Это хамтсво ваще та. Какого лешего он Вам требования выдвигает? Вы ему персонал чтоль наемный?
)) я сегодня его подняла в свое время- т.е. я встаю в 6-30 собираюсь, готовлю и глажу всем вещи, готовлю завтрак, собираю ему с собой еду, потом старшую бужу в 7-00, потом младшую в 7-20, а потом он встает, когда ванна свободна и завтрак готов.Вот сегодня я ему сказала, я встану в 7-30, а ты давай иди собирай всех и готовь завтрак.Результат: прилетели в сад с ребенком к завтраку, я опоздала на работу на 15 мин.)
Мне смешно было- он бегал по всему дому, на завтрак ждала меня кружечка кофе- в то время как я горячее ему успеваю в тарелку положить+ кофе+ сыр колбасу, я правда не удержалась с собой ему собрала еду))+ с вечера дочке платьеце погладила, дабы совсем чтобы его в шок не ввести)) мне кажется он терь себя Звездой почувствует.
Ну и великолепно. Ничего втянется, привыкнет и будет вовремя успевать. Мой муж всегда встает первым и кофе мне делает, а дочке чай и уже потом нас будит. И гладит сам, и ребенка в сад отводит. И даже пуговицы мне иногда пришивает. Зато я успеваю другие домашние дела в это время сделать.
Радуюсь за вас, может это в начале брака надо было воспитывать?Или человек так воспитан был в семье?
Ну кофе он мне делал с самого начала нашей семейной жизни на эмоциях, и я его усиленно хвалю всегда, поэтому это уже традиция. А вот все остальное достигалось годами. А в его семье было принято, что все делает бабушка. Даже его мама сейчас очень неприспособлена к быту, ей все в тягость.
ему гордиться надо вами!! Пусть сам пробует все свои требования соблюдать, а про штопку белья - для меня заштопанные носки - признак плохого достатка в доме.. я лучше куплю новое..
Я не знаю, у меня мама никогда не штопала, носки мужа я выкидываю дырявые, а там в семье волосом тонкие колготы прошивают- чтобы не виден шов был.Я вообще этого не понимаю.
У мам наших вообще другая жизнь была. Другие возможности, другие интересы, другое воспитание. Время другое было. Носки большинство не из-за любви к штопке штопали. Чего теперь то на них ровняться в этом плане? В наши дни уж что-то, но быт то причиной конфликтов, быть не должен. ИМХо :)
а если Вам на глажку и уборку нанимать человека - или старшую дочь привлекать к помощи - например на нед. погл. вещи себе и сестренке? и сделать уборку ?
Пожалуйста, не надо делать обязанностью старшей уборку. Пусть сама по желанию что-то помогает, но изредка. Ее ждет вся та же женская участь - успеет еще, наубирается. Обязаловка по уборке и стирке в детстве сделала мне, например, эту домашнюю работу ненавистной. Уборщица честнее по отношению ко всем членам семьи. Если мама работает и по дому потом крутится, устает, а папа не хочет, как большинство мужей, зачем ребенка припахивать?!!! Типа, мы тебя рожали, думали помощница будет. Меня, прям корежит от таких разговоров. Бррр...
Зарабатывать и содержать семью-это обязанность прежде всего мужчины, а т.к. вы это делаете вместе, то и другие заботы тоже должны быть разделены.Конечно, проблемы,прежде всего не в вас,а в муже и его маме, возможно, что она и накручивает его.Вам надо ставить их на место и не позволяйте им гнобить себя.Судя по вашему посту, у вас все хорошо организовано,не пытайтесь прыгнуть выше головы, а то так и шею можно сломать.Удачи вам
вот блин и я такая же- предпочитаю купить новую вещь чем сто раз штопать старую))) только плохой не считаю себя)) главное что мой малыш меня любит и считает замечательной)))
Мужа послать в жопу, довольно резко и с формулировкой "зарабатывай нормально, что бы я сидела дома, и будут тебе курточки с другого конца города и глаженные носки".
Я такая же, как вы (ну, почти такая же). Но я считаю себя ОФИГИТЕЛЬНОЙ мамой. Если кто-то что-то скажет мне поперек - будет послан фсад моментально. Я не глажу вообще ничего, кроме каких-то мелочей, вроде брючек или того, что нельзя побрызгать водой, дабы отвиселось. Детские вещи не глажу совсем (исколючение быто только одно - гардеробчик для новорожденного), до 5,5 ребенкиных лет никуда его не водила, кроме садика, щас на спорт пошли.
:) Это, действительно, бывает очень полезно. Меня тоже муж постоянно гнобит и не только в вопросах быта. Одно время дошло до таких диких комплексов, что дальше просто труба. При том, что до брака всегда со всеми находила общий язык, меня считали интересным собеседником, общительным и веселым человеком. А тут - дура толстая, хозяйка плоха, мать отвратная. Это при том, что он утром дрыхнет, до ночи на работе. И все на мне вне зависимости от того работала я или в декрете сидела. Спасибо подружкам, они всегда меня поддерживают и удивляются, КАК можно дойти до такого состояния, так перестать себя ценить и уважать. Но мой муж исключительно клинический случай - "спасибо" воспитанию родителей и личному примеру устройства их семьи (к сожалению, до брака не знала, а так сто раз подумала бы). Постоянно находимся в состоянии борьбы. И моего фиг заставишь утром встать вместо меня - таакого наслушаешься, будешь послана и он сделает так, как надо будет ему. Он, даже отводя ребенка в музыкалку, когда все с вечера подготовлено, и завтрак, и вещи, умудряется завтрак в холодильнике не найти, вещи, поставленные в прихожей, забыть, отвести ребенка поздней осенью без шапки (хорошо капюшон есть и на машине) и тп. И потом придти и на меня же еще и наорать. Так что - все у вас Ок! И даже муж не так безнадежен, поддается перевоспитанию. Только постарайтесь ограждать его от влияния мамы и развернуть свою пропагандистскую деятельность. А-то, мамы имеют свойство стареть (через 10-15-20 лет и впадть в маразм). А любящие сыновья не сразу обычно это замечают и какое-то время продолжают, находясь под их влиянием, принимать слова мам за чистую монету. Вот тут есть все шансы огрести по полной программе! (К сожалению, знаю не единичные подобные случаи, в тч и у моих родителей) Позаботьтесь о своем настоящем и будущем :)