Изменила мужу
Изменила мужу. По ряду причин. Не оправдываюсь. Полюбила другого. Наверное и сейчас люблю. Но вместе мы быть не сможем. Предала мужа, сделала ему очень больно. Понимаю это. Для меня эта история тоже даром не прошла. С мужем были хорошие отношения (без умопомрачительной любви изначально), знакомое болото), есть общий ребенок. Сейчас у меня прошла переоценка ценностей. Я, несмотря на то, что на многое открылись глаза, готова попробовать построить отношения заново, но понимаю, что без обоюдных изменений и прийдем к тому-же. Нужно разговаривать. Муж обижен, задавлен общественностью (только ленивый не знает, что произошло, он сам все всем рассказал). Своей вины (ни малейшей) в произошедшем он не видит. "Ты б-дь" и весь разговор, хотя за 10 лет брака это у меня впервые и он об этом знает. Сама не понимаю, нужно ли сохранять, но хочу попробовать, чтобы потом не жалеть. Он продолжает мелко и подло мстить, вижу, что от боли. Вот, что делать, может посоветуете? Как себя вести? Написала, наверное, чтобы просто выговориться)
Я сначала полюбила, даже не встречаясь с тем человеком в реале, это нельзя было не почувствовать. Знаете состояние, когда спишь с одним, а в голове другой. Состоялся разговор, я честно сказала, что мне хватает в браке, почему я так увлеклась. Он начал истерить, поднял на меня руку, выгонял нас с ребенком из дома, забирал телефон, ему писал и звонил. Встреча и физическая измена была уже позднее.
Ну и нахера вам был нужен этот садо-мазо выверт? Мозгов совсем нет? Ну хоть чувство собственного самосохранения дожно быть...
Вот честно), пыталась и не поняла Вас. Хотя хочу понять). "Самосохранение" от чего/кого?) И "выверт" - это поход налево? Так это случилось как болезнь, я не хотела, мозг просто отключился, а чувства проснулись. Понимаете, я встретила мужчину с качествами, которыми мне так не хватало в муже. Все мои скрытые проблемы вскрылись в процессе. Вот понимаю, что мне отчасти был нужен был этот взрыв, как нарыв, который долго зрел. Только как теперь правильно поступить незнаю(((
Нет, это касалось "рассказала мужу" и ты ды. Вы, коли удачно сходили налево, мужа то потом зачем обижали?
Познакомились в марте этого года. В общей сложности было 4 встречи (мы живем в разных странах). Муж знает о двух. Последний раз с мужем был секс в начале июня. Сейчас спим в одной постели, но по разным углам. Каждый замкнулся в себе. Мне тоже очень тяжело. Понимаю, что ему наверное еще хуже. Иногда накатывает и хочеться просто обнять и прижаться как раньше, (без секса, до этого даже мне еще далеко), говорю ему об этом, он не хочет. Собирается уходить с лета. Купил квартиру, делает ремонт, как я понимаю.
Вашему мужу было реально БОЛЬНО. А реакция на такой шок- это ведь не предсказуемо, как поведет себя человек. Все мы в мыслях рисуем себе красивую, гордую реакцию на такие известия, а когда коснется именно тебя, то не понимаешь порой, что делаешь. Я сейчас не оправдываю Вашего мужа, когда он поднял на Вас руку и выгонял из дома...
Но я отлично понимаю Вашего мужа. Я сама была на его месте... Когда любишь человека настолько сильно, что нет слов, но и простить не получается сразу. Все это прокручивается в голове по сотни раз на дню, нет ни сил, ни желания отвлечься на что-то другое. Замкнутый круг....
Мой Вам совет: достучитесь до мужа! много раз говорите, что Вы его любите, если любите, конечно. Если не выходит на разговор- напишите ему по электронке, в машине оставьте письмо. Здесь поможет только РАЗГОВОР по душам
Я не люблю его и никогда не любила так, как полюбила того человека. У нас были ровные, спокойные, хорошие отношения, пока я не встретила его. Я сама сейчас в растрепанных чувствах. Что лучше гореть в огне или жить спокойно? Сама боюсь, что теперь уже не смогу жить как раньше. Я не хочу его заставлять. Это ни к чему хорошему не приведет. Что писать?( Даже не представляю(. Отвечаю Вам и понимаю, что ни он ни я не забудем все это...
аааа, ну тогда смысла нет, я считаю. Когда сильные чувства и то тяжело потом вернуться к тому, что было...
Пусть переезжает тогда, потом решите- нужно ли вам обоим это
ну а как вы забудете, у вас ведь не амнезия. это нормально что помнить будете,сейчас чаще и с болью, а потом постепенно меньше и меньше. насчет того, что с мужем все ровно - это замечательно и неизвестно какой быт был бы с этим мужчиной. я согласна с тем, что надо достучаться до мужа. дать ему возвомность вновь поверить в то, что все будет хорошо
Да, я блядь в постели, уж простите за откровенность). И ему это во мне очень нравилось. Но я еще и женщина, которая хочет внимания помимо постели. Я два года просила, обрати на меня внимание как на женщину, у нас скатилось все на рабочие отношения (сферы деятельности пересекаются). Я не хотела ТАК влюбляться, была просто уверена, что наша семья - это навсегда. С себя вину я не убираю, но игра в одни ворота в семье, это тоже не предел мечтаний.
если замужем=тухнуть в болоте...то может потаскушкой и лучше...)? Хоть блядская, но всё же жизнь...а так, прозябание.
(вздыхает) так таскаться-то тоже надо с умом. А то получается так было в болоте, а так - еще хуже, теперь уже и в дерьме по уши, простите за графику.
Для того, чтобы таскаться с умом, ум должен иметь место быть(простите за каламбур)!
10 лет мы так назывались. Со стороны вообще идеальная пара. Было хорошо, ровно, спокойно. Может так и надо в браке? может это и есть любовь? просто нужно было двоим работать над отношениями? но он проблем не видел, а я наверное плохо доносила их до него, нужно было доходчивей. Чего я хочу? хотя бы человеческих отношений, начать общаться не только на языке упреков, а дальше будет видно.
Ну и мало ли как вы назывались.
Вы прямо и четко пишете, что вам не нужен этот мужчина. Собственно, вы ему тоже уже не нужны.
Семьи нет (и, похоже, не было).
Зачем вам от него "человеческое отношение", почему вы не хотите отпустит его, жить дальше и искать свое счастье?
В браке может быть по разному. Вы же сама написали, что так, как он может - вас не устраивает.
Не нужно пытаться его удерживать, отпустите его, все равно ничего уже у вас с ним не получится.
Муж не в себе у вас. Из-за вашего виртуального общения с кем-то такой хай поднял, да ещё и рассказал всем. Человек он не умный, мягко скажем. Умный дал бы вам встретится, и вы бы с 90% вероятностью быстренько бы разочаровались. То что муж всем растрепал, означает, что вами он не дорожит. Я бы не стала продолжать такие отношения. Если вам возраст позволяет пытайтесь построить что-то заново.
Он меня просил "не встречайся с ним". Со 100% вероятностью понимал, что дело закончиться сексом. А то что растрепал... не думал, что так далеко все зайдет... да, загнал себя в такие рамки, что теперь если мы сойдемся, в глазах всего окружения он будет выглядеть тряпкой. Для него это важно, к сожалению, что думают о нем другие. Мне 30 лет, красивая, с работой, с квартирой (правда без машины - муж отобрал), с ребенком. Шансы я надеюсь есть, но как представлю, что нужно заново строить отношения((
30 лет - самый расцвет женщины, поверьте. Я развелась в 29, правда, у меня ребёнка не было. Но в данной ситуации ещё не известно минус это или плюс. Мне тоже было страшновато. Но поверьте самые лучшие годы в личной жизни у меня были как раз с 30 до 35, пожалуй. И заново строить отношения - это интересно, тем более красивой женщине без жилищных проблем. Я бы на вашем месте эти ваши отношения бросила, раз вы пошли на сторону, значит не хватало вам чего-то важного в семье.
по вашему описанию муж производит впечатление человека неумного, недалекого, закомплексованного. извините. идите дальше... он не простит. мы решите что-то доказывать ему, а он долгие годы будет упрекать. даже если пообщает не делать этого.
Угу!!! В том – то и дело, что по её описанию! Читайте между строк. Автор с мужем прожила ровных, спокойных!!! 10 лет и в его оленье лицо выдала признание о любовнике!!! Вы себя на месте этого мужа представьте, Вы готовы дать гарантию, что не оттолкнули бы её от себя или не за хотели бы ей дать в глаз? А если предположить, что у людей бывает в жизни не одна квартира, дача и т.д., то выгнать из дома – абсолютно не означает выгнать на улицу!!!! А уж откуда нашему провидцу -ToDuBlin _У видно, что ейный муж - «человек неумный, недалекий, закомплексованный» вообще не понятно. Вы судите по словам автора – «только ленивый не знает, что произошло, он сам все всем рассказал»? Вот интересно кому? И несколько вариантов ответов:
1) ,Миру,
2) Стране,
3) Городу
4) Району города где проживает,
5) Сотрудникам фирмы, где работает,
6) Приятелям
7) Друзьям
8) Родственникам
Родное сердце в чём тут преступление? Где измена или предательство?
И про комментируйте своё глубокомысленное изречение про: «извините. идите дальше... он не простит. мы решите что-то доказывать ему, а он долгие годы будет упрекать. даже если пообщает не делать этого»? Т.е. Вы по собственному опыту судите?
Любовника не было изначально!!! Было просто общение и увлечение! Да, мне не хватало теплоты и внимания. Я говорила ему об этом. Он услышал это только тогда, когда почувствовал, что я отдаляюсь. И начал играть мускулами, всем говорил: никуда не денется, машину забрал, денег не дам, живет у родителей, заработать не сможет, кому она будет нужна. Всем -это Ваши пункты 5-8 плюс 9) ребенку от первого брака, которого я воспитывала, как своего! А мне как-то расхотелось приближаться к нему при таком раскладе. Я так понимаю, не можешь простить - уходи, подавай на развод. Нет. Живет. Содержу ребенка я. Мешает работать, нет конца мелким и крупным пакостям. Вроде как с издевкой: получи, что заслужила! Мы оба наворотили дел, оба разочарованы, просто помню все хорошее, что было у нас. Но стоит ли спасать что-то?( Сама пока тоже не могу решиться на развод.
Вот Вы интересная автор!!! Вы пишите, что оба наворотили дел. Я так понимаю, что навороты вашего мужа это:
1)"мне не хватало теплоты и внимания"
2) Собрал сотрудников на совещание и сделал часовой доклад "Как и почему мне изменяет жена", затем разметил объявление о измене жены в «однокл-х» или «Вконтакте» с ссылкой на эл. версию часового доклада.
А теперь навороты автора:
1) "Было просто общение и увлечение!"
2) "Я так понимаю, не можешь простить - уходи, подавай на развод. Нет. Живет."
Т.е. По Вашему в вашей паре существует знак равенства по весу поступков
Муж=Жена,
или даже
Муж<Жена
Вы хотите нас убедить, что рассказать об убийстве есть более тяжкий поступок, чем само убийство?
Вы пишите " не можешь простить -уходи", Вы разве не знаете, что прощение это не одномоментное событие! Прощение это процесс, достаточно длительный процесс. В начале человек обращается к потерпевшей стороне за прощением, а потом своими делами, помыслами и отношением заслуживает доверие и как результат прощение.
На сколько я понимаю Вы со стороны мужа видите только -"Мешает работать, нет конца мелким и крупным пакостям. Вроде как с издевкой: получи, что заслужила! " - т.е. Вы не испрашивали у него прощения лично. Ваш муж, поэтому прибывает в состоянии глубокой неудовлетворённости и боли внутри. Поэтому трудно от человека в такой ситуации ожидать положительной реакции на Вас.
P.S. Автор вы своими действиями причинили боль своему партнёру. Вы уже просто банально должны извинится, но если вы хотите взвалить на себя тяжкий труд по сохранению вашей семьи, то у Вас нет другого пути, как просить прощения у Вашего мужа!
Если Вы не собираетесь этого делать, то лучше сами подавайте на развод.
Я попросила у него прощения за то что причинила ему эту боль. Не раз просила. Но без слез и паданья на колени. Попыталась объяснить произошедшее, тем более, что он сам в свое время изменял своей жене в первом браке. Со мной не знаю, не ловила. То есть по идее понять должен. Его любовница (правильнее будет сказать - его женщина) сейчас, эта та, которая была одной из любовниц в его первом браке. Знаю это из его рассказов о прошлой жизни. Поймите, он и сейчас пытается давить на меня материально! С этого начались все проблемы, ничего не изменилось, он не понимает, что для меня неприемлем такой формат. Изменилось только то, что материально я теперь независима. Он по-своему пытается вернуть меня, загнать в угол, поставить на колени, чтобы я просилась назад и унижалась перед ним. Мы даже не можем уже просто поговорить.
Автор, поймите - главное ни слёзы и ни падения на колени, а чтоб раскаиние из сердца шло. И не нужно пытаться "стрелки переводить", на его измену в первом браке -ведь первого брака у него уже нет, остался только опыт!!!
Простите,что-то я Вас не совсем понял? Как на Вас можно давить материально, если Вы:-" Изменилось только то, что материально я теперь независима"? Теперь пожалуйста объясните мне каким образом Вас можно загнать в угол и поставить на колени?Ведь Вы же:-"Мне 30 лет, красивая, с работой, с квартирой (правда без машины - муж отобрал), с ребенком. Шансы я надеюсь есть" - в смысле выйти спокойно замуж!!!
Нет раскаяния как такового, в том смысле который Вы имеете ввиду. Я полюбила. Как ни банально это звучит. Есть сожаление, что причинила боль. И есть, теперь уже мой(, опыт. Положительный или отрицательный - время покажет. Одно сейчас могу сказать точно, эта ситуация послужила мне толчком, чтобы занять более активную жизненную позицию). Я жила под крылышком, воспитывала ребенка, и начала выбираться из зависимости, сменила радикально род деятельности. Вся эта ситуация совпала с моей практически) независимостью. Потенциально я могла больше. Теперь этот потециал мне ой как пригодился). Спасибо, за Ваше мужское мнение в моей теме. Если позволите, спрошу: сколько Вам лет? Можете не отвечать)
А в каком виде Вы понимаете расскаяние, которое имел ввиду я???
Я рад, что вся ситуация с Вашей ситуацией, сподвигла Вас занять более активную жизненную позицию, чем раньше.
А теперь представте себя принцессой (материально у Вас всё Ок!!!, С женихами у Вас всё тоже Ок!!! Но, приходитсяч исполнять политическую волю, Вашего государства и родителей!) Вы можете утверждать , что все принцессы, всех народов, всегда были в своём большинстве не счастны и жалеемы в браках?!!!, Но так ли Вы паравы, когда считаете , свою не зависимость - панацеей для счастья в личной жизни???
По поводу моего возраста (если для Вас это имеет такое большое значение) - я , если не в 2- раза, то в любом случае - на много старшге Вас!!!
Я не принцесса). Считаю, что искренние чувства возможны только при отсутствии какого-либо материального давления друг на друга. По другому, это уже товарно-денежные, тьфу ты) - любовно-денежные отношения (проституция - по другому, если утрировать, конечно). Ты мне, а я тебе. Почему нужно переносить в материальную плоскость отношения, которые должны быть выше этого? Сегодня деньги есть, завтра их может не быть. Не тот это рычаг, на который нужно нажимать. Я не претендую на правоту, я просто высказываю свое мнение. В споре рожается истина)(с). И Ваш возраст не имеет для меня "такое большое значение"), мы анонимно здесь, просто заинтересовали Ваши ответы, захотелось чуть ближе) узнать человека, с которым общаюсь. Чистое любопытство), ничего более)
Вы меня не совсем правильно поняли. Я как раз не про деньги говорил. У принцев и принцесс с деньгами нормально и статус - то бишь власть имеется. И женились высокородные особы по принуждению своих родителей и не смотря на сей факт история знает большое колличество счастливых браков. Просто любовь - это высокое, чистое чувство и когда оно возникает деньги, статус отходят на второй план. Но, я ещё раз перечитал Ваши посты - у Вас не было и нет любви к Вашему мужу. У Вас была только материальная зависимость. Такое состояние дел постом выше Вы абсолютно верно назвали "любовно-денежными отношениями". Так зачем Вы хотите остаться с человеком которого не любите? На чём будут строится Ваши отношения - на расчёте? В чём тогда он состоит? Что такого Вы можете предложить человеку, которого Вы унизили и предали и продолжаете предовать любя другого мужчину!?
P.S.Извините за прямые вопросы, но они не минуемо возникают относительно всей вашей истории.
Я выходила замуж не по расчету, а по любви. Может и сложилось такое впечатление от моих постов, просто трудно в полном объеме изложить все то, что было за 10 лет). Мы вместе начинали практически с нуля. У него конечно больший потенциал, но он и старше меня больше, чем на десяток лет. Вместе боролись за долгожданную беременность. После родов несколько лет сидела дома, ребенок родился с проблемами, нужно было заниматься лечением. Кстати в это время с нами по ряду причин жила его дочка-подросток от первого брака. (Спасибо ей за то, что в этой ситуации она, как многие не отвернулась от меня, а сказала, что я заменяла ей мать и она будет общаться со мной, как бы папа не был против). И вот когда я начала выходить так сказать в свет), то бишь на работу), начались проблемы. Трудно сказать, это была ревность, просто недовольство,... я не знаю. Чуть что было не по его, меня ставили на место словами, что я здесь никто, что это все) его, что-то не нравиться - пошла вон. Для меня каждый раз было очень удивительно, что имея несколько машин, он наказывал меня тем, что забирал ту, на которой ездила я. Это же просто средство передвижения!? Это просто один из примеров. Как-то потихоньку мы скатились в эти пресловутые любовно-денежные отношения.... Не хочу показаться занудой), и так уже много написала. Мне действительно! очень жаль, что мы с ним сейчас очутились в таком положении! Не получалось у меня достучатся до него, и мое недовольство ситуацией вылилось вот в такую форму(. Признаю, что действовала местами топорно, это случилось как лавина, маленький толчок и понеслось. А Л, в этой ситуации выступил просто катализатором всех наших с мужем проблем, хотя муж и сейчас искренне считает, что проблем не было, и это все мои тараканы)
Ну, тараканов хватает у всех!!!То, что у Вас появился Л, говорит лишь только о том, что Вы передали в его пользу приоритет , а муж теперь 2-й, з-й - 10-й или 125-й (уже не важно)! Относительно дочки - подростка - не обольщайтесь, она ни когда не будет искренне на вашей стороне!!! Родная кровь - знаете ли!!!
После рождения ребёнка , я так понимаю, что Ваше поведение относительно мужа было не однозначно: -"Для меня каждый раз было очень удивительно, что имея несколько машин, он наказывал меня тем, что забирал ту, на которой ездила я." Ключевое, что Вы признаёте, что муж Вас "наказывал" !!! За что, похоже, что и Вы чётко не осознаёте, за что мужчины наказывают!!!!
Не могу констатировать, что Вы выходили за муж по обоюдной любви, могу утверждать, что между Вами наблюдалась влюблённость! Если и была любовь, то от неё остались только искры, и раздуть пламя понадобиться очень много усилий со всех сторон!!!
Хмм..
"Нет раскаяния"... "я полюбила"... "есть сожаление"...
При таком раскладе - может, перестанете уже мужику мозги трахать?
Просто бывайте. К своей "любОви", или ещё куда - главное, пожальше от мужа...
Пожалейте человека... :)
Бил и выгонял на улицу с ребенком!!! А что сохранять – то тогда???? Что бы вы не сделали, поведение вашего мужа не достойное!!!
Читаю, удивляюсь...Обратная ситуация, когда изменщик муж, все "понимают" женщину, когда она выгоняет и излишне эмоционально реагирует на все. Да еще и добавляют - уж изменял бы, но по-тихому, нафиг рассказывать-то, честный какой нашелся.
А мужчина, видимо, должен завязаться в узел, проглотить признание жены, которая никуда не собирается уходить, а желает продолжать жить в браке, и с улыбкой на устах сказать - я так рад за тебя, дорогая, что ты нашла то, чего тебе в браке я недодавал, но давай же теперь вместе вернем наше золотое время...
Судя вот по этому:
"Он начал истерить, поднял на меня руку, выгонял нас с ребенком из дома, забирал телефон, ему писал и звонил." , налаживать что либо с таким человеком уже поздно или вообще не нужно.
нуууу, бля ди, вы даете...хотите, что бы мужья вам с васькАми вашими еще и свечки держали...
а самые вумные здесь явно те, кого еще не попалили. ну ничо, попалят - сами узнаете у кого какой умный-продвинутый-незакомплексованый...
ну я блядь, которую попалили...теперь одна с двумя детьми, тяжело конечно...но все равно не могу думать о долгих годах совместной жизни как о хорошем времени, понятно что брак это работа и всё такое, но мне в конце уже вообще ничего делать не хотелось, ни спасать, ни работать, только вакуум был и пустота, тоска и безысходность. Если нет вообще душевной теплоты и близости, что ж , будем жить дальше, но я хотя бы поискала!
О! Лишнее подтверждение мысли что "хороший левак укрепляет брак", только автору надо как-то стараться ходить налево потише, а то весь город в курсе, это плохо.
Так что от мужа уходить, блядствовать пока есть силы и желание, потом искать следущего мужа. От него гулять, но гулять с умом, шоб не попалили.
Лучший ответ тем дамам, которые в скучном замужестве мечтают "найти любовника чисто для сексу" (или там чисто для души). Любовник, ессессно, женатый, ессессно, не собирается разводиться или вообще заморачиваться какими-то обязательствами, ума скрыть все не хватило, уйти от постылого мужа - кишка тонка, так вот теперь еще и терпИте "ты бл.дь" всю оставшуюся жизнь и поздравляю - теперь у Вашего мужа есть индульгенция на ВСЕ ЧТО УГОДНО - включая измены и даже рукоприкладство, потому что на все ответ: "а вот ты - бл.дь". И муж Ваш это хотя бы в подсознании ааатличнейше знает.
Сорри, но "сохранеенной семьи" я здесь не вижу.
И мораль сей басни такова: "Не умеешь - не берись".
Обычная история :-)
Даме начала поджимать корона на голове. В голову стали лезть штампы, что "достойна лучшего", "не хватает романтики", "уходят лучшие годы" и т.п.
Тогда Дама нашла себе виртуального ухажера, напридумывала бог весть что. И побежала все рассказывать мужу, рассчитывая, что он начнет кусать себе локти, вспомнит, что она же королевна и "достойна лучшего".. в общем муж шутку не оценил, ревностью не проникся и королеву на руках носить не стал... а как по-другому?
Если Вы королева, то рядом должен быть король. Рогатый олень не сможет быть королем.. в крайнем случае может трансформироваться в козла. Но тогда и Вы рядом с ним станете козой :-Р
Короля превратить в оленя можно. Можно ли наоборот? Я не уверена.
Короля в оленя, хрен превратишь))). От короля и гулять-то не захочется). Сработает инстнкт самосохранения (как там выше Сысь писал). Потому как точно знаешь, что сразу пинком под зад при малейшем намеке. И король не будет рассказывать направо и налево о подробностях интимной жизни семьи и жены в частности. Он просто этого не допустит! "Жена Цезаря вне подозрений" (с), если это Цезарь конечно.
Когда королеве корона мозг зажала, то ей в короле кто угодно покажется ;-) Потом я же фигурально.. так сказать, стараюсь Вас не обидеть :-)
Кстати, когда муж рассказывал всем о Вашей измене, то был уже не королем, а оленем.. в лучшем случае.
Инстинкта самосохранения у Вас нет совсем. Ибо большего идиотизма, чем придумали и сотворили Вы, не бывает:
Нашла виртуального заграничного женатика, напридумывала что-то, наговорила фигни мужу, получила в глаз (ну или куда там?), опозорилась перед всеми (пусть даже с помощью мужа).. а теперь хочется обратно "в семью"?
Т.е. та скучная семья, которая была, Вас не устраивала. А цирк, который Вы из семьи сотворили, Вам очень дорог?!
Тут понимаете в чем дело, я не "напридумывала". Меня там ждали и ждут. Гибкости мне наверное не хватает, но оказалось, что не готова я бросить здесь налаженный бизнес и опять попасть в материальную зависимость к мужчине. Тем более я не одна, а с ребенком. Только недавно в этом плане от мужа вырвалась, а то, чуть что не так, - уходи,... ключи от машины на стол,... деньги из дома выносятся,... В среднем раз в год, может чуть чаще. Все силы бросила на то, чтобы никто не посмел меня больше этим шантажировать. Добилась своего. Как крылья появились))). Тут наверное, как вы говорите с непривычки "корона мозг зажала", и случилось то, что случилось.
Это не крылья, это дурман от переизбытка гормонов. Система отключения мозга для получения большего удовольствия сработала :-D
Мне кажется, что основная ошибка в том, что Вы пытаетесь поменять одного на другого, да еще и не уверены, кого выбрать. Отделите мух от котлет.
С мужем у Вас одни проблемы, с прЫнцем другие. И те, и другие проблемы потребуют решения. ПрЫнца можно пока в пыльный угол отложить, с ним проблемы не столь серьезные. А вот с мужем-то беда с Ваших слов получается. Он Вас гнобил, унижал, руку поднял. Похоже регулярно за Ваш счет самоутверждался (отсюда и сплетни всем знакомым о Вас). А Вы ему все это прощали.
И такой брак Вы пытаетесь сохранить?! Надо просто понимать, что отбирая у унижающего мужа одну причину для унижений, им будет придумываться новая... пока не дойдет "женщина от природы дура, поэтому надо дать ей в глаз".
У Вас пока самая большая проблема в том, что Вы привыкли к жизни обороняющейся жертвы. При чем обороняясь делаете все, чтобы был повод еще побыть жертвой. И в этой же роли Вы видите себя и в возможном новом браке. ;-) Мне кажется, что от смены прЫнцев Ваша роль не поменяется.:-(, т.к. дело не только в мужчинах, но и в Вас. И история с тем, как именно Вы изменили, очень показательна в этом смысле.
Вы всё правильно говорите про роль жертвы. В нас, в нас всё дело. Отсюда вопрос Добрая Фея) как же с вашей точки зрения поменять роль жертвы на роль не жертвы? Если можно конкретные шаги.
Сижу сейчас, думаю над Вашим ответом)... Как же мух с котлетами разделить... Запуталось так все(. Тут наверное к психологу надо, вскрывать всю подноготную). У проблем с мужем я догадываюсь откуда ноги ростут, у него очень властная мать, он привык к руководству женщины по жизни. У меня в семье главный - отец. Модель семьи у меня немного другая в голове. Когда сошлись с мужем, мне было 20 лет, многого не понимала, хотя сейчас вспоминаю и понимаю, что были знаки. Он просто слабый (характер или воспитание - это не важно). Самоутвердался иногода за мой счет? да), думаю, чтобы выпустить пар и доказать себе, что я не слабак, а о-го-го))). Зато в быту одни плюсы, ничего не могу сказать. Скуповат правда, но баловал меня в меру своих сил. Плюсы-минусы,... как-то слишком прагматичный подход у меня получается(((, Вы не находите?( И сейчас возможно я на подсознательном уровне просто боюсь остаться одна? не одна = без мужчины, а одна = без поддержки кого-то сильного рядом?... блин! так это же по идее и должен быть мужчина :-D! Видимо мне нужен муж-отец, а не муж-сын. Во наворотила!!! Самой смешно))) Ну простите великодушно, мы же на форуме)
Почему прагматичный подход? При изучения любого вопроса нужны все подробности ;-)
Я только не поняла, муж у Вас подкаблучник или деспот? ;-) Кстати, ни в том, ни в другом категорического ужаса нет. Тут главное, чтобы темпераменты совпадали. Двум ведомым или двум ведущим в одном доме точно не ужиться. А дальше уже возможны вариации :-)
Автор... я, возможно, не права, но мне кажется, что напрасно Вы рассказали обо всём мужу. Прежде чем рассказывать такое, нужно тысячу раз подумать. Ведь обсудить, чего Вам не хватает в браке, можно было и умолчав факт измены. У Вас был бы шанс, что муж Вас выслушает и, возможно, получится что-то наладить, а сейчас вы друг от друга ещё дальше :(
В семье близких мне людей подобная история год назад окончилась трагедией - муж покончил с собой.
Сейчас Вы ничего не исправите, увы. Но Вы хотя бы можете попытаться, радуйтесь этому.
Я, в общем, с вами согласна. Как и все, кто так или иначе оказался в курсе этой истории. Но увы, угадать, как поведёт себя человек после подобного признания, нереально. Он тоже казался всем сильным, а вышло иначе...
А я понимаю автора... У меня было так же: несколько лет пыталась достучаться до экса - мне плохо, мне одиноко, мне тоскливо... Ни фига... Пока не появился друг, который сказал: бросай мужа, иди ко мне... и я ушла... Боже, откуда что взялось, неужели муж меня и в самом деле любил...
Во истину, пока гром не грянет - мужик не перекрестится...
Мой мне говорил: я понял, я во многом был неправ, был слишком самоуверенный, не думал, что ты можешь куда-нибудь от меня деться. А через какое-то время: я понял в чем была моя ошибка! - когда я узнал, что ты с ним переписываешься, нужно было тебе твой ноутбук об голову разбить!
А вообще, ваш муж готов был уйти. Так что не совеститесь. Как только узнал - сразу бросил, и квартирка есть, и ремонтик делает. Его десять лет брака не останавливает, и шоковое состояние в ступор не вгоняет, и надежд на все поправить у него нет. Нашелся повод - ушел... А эмоции? А что эмоции - нелегко жизнь перестраивать... А если он еще и мелко мстит, то и натура у него гаденькая... И про вашу измену растрепал, чтобы объяснить знакомым, почему жену и ребенка бросает... Так что выставляйте его за дверь сейчас в его новую квартиру с ремонтиком - он вам приготовление обедов вряд ли оплатит... вы еще и за алименты биться будете...
Так что, хрен его знает: надо было болтать в данной ситуации, или не надо...
Какое-там "оплатит приготовление обедов"))). Он с августа месяца один раз купил ребенку фруктов и один раз дал 50 долларов. Все. Не сказать, что дома питается, но не брезгует иногда в холодильник наведаться. Противно даже писать об этом(((. День рождения у ребенка был, подарил от себя подарок. Все остальное: банкет для детей, праздничный наряд, проставиться) в садике - делала я сама. Может я и не права, но унижаться и выпрашивать у него деньги в такой ситуации, считаю недостойным.
Вот...о чем и речь, может и его подсознательно не устраивало что-то. Мой муж в течение последних лет постоянно говорил, вот уйду, вот уйду к другой. Как дошло до дела - истерики, угрозы покончить с собой, возведение меня на пьедестал, признания в вечной любви. Не повелась, сейчас отдыхает в египте с другой, я с детьми на еде экономлю...Месть) или что там). Прорвёмся, ничего! Да, ещё тема была постоянная о том какая я плохая и нехозяйственная жена. Теперь надеюсь у него будет хорошая жена, помоложе, правда не из Москвы, но ничего), был бы человек хороший...
И мой летом отдыхал с дамой на юге). Судя по слухам, эту даму он знает много лет, большой любви там нет, больше самоутверждение. Может и жить с ней будет?)
Он мне мстит изменяя). И потом, зная его потребность в сексе, нужно же ему где-то пар спускать). Почему-то его "измена" меня меньше всего в этой ситуации волнует.?(
а вы-то что хотите? что конкретно вы хотите?
я смотрю, колбасит вас не-пАдеЦЦки, но не совсем ясно, что вы хотите...
на самом деле вам хочется, чтобы он сожалел, вы выискиваете признаки этого сожаления, вы оправдываете его хамство, месть и измену летом...
но проблема в том, что он не сожалеет...
вам надо смирится с этим... семья разрушена и надо жить дальше...
Да ну нет же). Зачем мне только его сожаления? Что нам с ними дальше делать? Только на сожалении мы прийдем к тому же, с чего все начиналось и тем же все и закончится. Наверное я хочу совместной работы над ошибками. Как-то так). Трудно сформулировать.
Молодец мужик, не прирожденный олень. А рога опадают когда бляди дается подсрачник. И васек молодец, трахнул и послал.
А если я уже вторая жена-блядь в жизни этого "не оленя"? В первом его браке на седьмом году жизни подобное произошло. Он мне говорит: "что ж мне так не везет, две жены - две бляди". Может и на себя стоит взглянуть, а не только обвинять других?
Неудивительно.Лядь-она и в Африке лядь.
На Востоке таких камнями забивают.Очень положительное решение
пустые мечты...мы движемся на запад, придётся признать что женщина тоже человек) а там и эмансипация не за горами, как в Америке, бедные мужчины))) у нас ещё не так плохо, там все бляди уже
Вы представляете, как тогда сократится население (женское и мужское) в РФ?! А те, кто остануться, будут безрукие :-D. Шутка). Или нет :think
Ну а чего, по-Чубайсу разве лучше? - «Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом – новые вырастут» (с)
:-D. Мы забыли еще про две беды РФ "дураки и дороги". Что с ними будем делать, батенька)? Головы рубить и в асфальт закатывать?)))
Ещё мысли на животрепещущую тему. К сожалению очень сильным фактором в подобных ситуациях является материальная зависимость женщины. А мужчина этой зависимостью пользуется и считает, что если он зарабатывает деньги, то больше ничего делать не надо. Соответственно когда жена изменила, то пускается в ход именно этот фактор: "ты блядовала, теперь живи сама как знаешь я вам ничего не дам", "вообще пойду и откажусь от детей". То есть виновата только женщина которая и будет всю жизнь расплачиваться за свои грехи и тянуть на себе общих детей. А он начнёт жизнь с чистого листа, найдёт другую, хорошую и с ней то всё будет отлично). Вот и думаю, стоит ли вообще пытаться сохранить/восстанавливать такой "брак". Если всё дело в деньгах, ок, я согласна, у меня денежная профессия, которую я всегда смогу реализвать, детей прокормлю, заработать смогу, нафига тогда ты мне вообще сдался, а? Теперь уже я не "халявщица" и "тунеядка" и не сижу больше на жопе,ничего не делая с двумя детьми, спасибо что объяснил в своё время). Я не права??? Кто что думает?
Уйдет! Боялся простить, поэтому всем и рассказывал, на всякий случай, что бы желания не возникало сохранить вас.
Автор, отпустите, напортачили, что уж теперь, тем более не любите.
Автор а что Вы собственно переживаете??)) Молода , красива, работа денежная, дитё подрастает...даже друг есть забугорный ,с которым и семью необязательно создавать, а летать к нему в отпуск...Вся такая свободная красивая и независимая!!))) Живите и радуйтесь!!!)))А "работа над ошибками" произойдёт сама собой!! Вот успокоитесь и на ясную голову будете размышлять на эту тему, и сделаете выводы!!)))
...ты, Петя, такой невнимательный, нечуткий...Вот, Вася, - он совсем другой, и внимательный и чуткий. Ясный хрен, вася всегда внимательный и чуткий, он же тебя, овцу, на трах разводит, естественно, старается немного. а как сделает свое дело, то и пошла ты, овца, на... со своей чуткостью - следующего васю искать...
Странно вы рассуждаете. Как раз наоборот - после траха мужчина больше всего и привязывается :)
Anonymous написал(а): >> Странно вы рассуждаете. Как раз наоборот - после траха мужчина больше всего и привязывается :)
Смотря какой трах:-)Смотря как сосет
Говорят что через какое-то время с другим мужем будет так же как и с прежним...но если также х..во, то лучше ни с кем вообще не жить.)
а мужчины редко задумываются почему жена вдруг начинает изменять.. это мы женщины привыкли всё анализировать и искать причины, а у мужчин всё проще: "все бабы дуры и бляди!" а они, мужчинки, святые...
успокойтесь, если ваш муж не дурак, то может и призадумается почему так произошло, а если нет... может умерла, так умерла?!
Потому-то я и не предпринимаю каких-либо активных действий по его возвращению. Самой уже кажется, что "пациент скорее мертв, чем жив". Еще немного, и все станет на свои места. По-моему ключевое здесь то, что секса нет и даже не хочется. С мужем. (А в принципе, у меня сейчас вообще секса нет :-D. Вся такая верная). В голове куча блоков. Слишком много негатива стало с мужем связано. А никого другого, даже для здоровья, не хочу. Банально и неинтересно. Я с Л поняла как это, когда 2 в 1). Когда любишь, отдаешься просто до последней клеточки! и такая отдача идет, что "мама не горюй")! А по поводу: "это мы женщины привыкли всё анализировать и искать причины, а у мужчин всё проще"... не совсем согласна. Я бы не делила в этом смысле партнеров по половому признаку). На мой взгляд, это вопрос степени развития конкретной личности). И спасибо Вам за мнение)
да наплевать.Блядь-и в Африке блядь.Если что-то не устраивает в семейной жизни-развод и девичья фамилия,в чем проблема-то?а вешать рога своему МУЖУ,оправдывая свои похождения-последнее дело
В 30 уже надо быть умнее, автор.
Влюбилась, скрыть невозможно, ну и пусть бы муж верил, что все это виртуальное. Зачем ему рассказывать подробности?
Он вас не простит, склеивать тут нечего. Ищите себе другого, это не проблема
Зачем рассказывали? Умная женщина бы так не поступила никогда. Получилось, что Вы хвастались неизвестно чем и неизвестно зачем. Лучше не стало ни Вам - ни ему.
