После расставания -рецепты выживания
Только что расстались с мужем,были вместе очень-очень долго.Расстались по обоюдному согласию,поскольку отношения зашли в полный тупик.Сроков не назначали,просто решили пожить отдельно.
Он был для меня самым близким и дорогим человеком,но его начало колбасить уже 3 года назад -кризис среднего возраста.И я перестала получать от него то,что нужно каждой любящей женщине.И постепенно стала отдаляться.Того человека,которым он был раньше уже нет.Он стал другим и я уже другая.
Но больно все равно.
Как пережить расставание? Как помочь себе отпустить человека,который больше уже не хочет провести с тобой остаток жизни?Как помочь себе,когда начинает колбасить?
Наверное у каждого свои рецепты.Может быть что-то поможет и мне.
Буквально вчера посмотрела фильм "Секрет". Найдите его в интернете.
Это не рецепт, просто именно мне помог немного взбодриться и понять что мы сами творим свое будущее.
А вы и не заметили, когда? Ой какое пугливое, боитесь, что теперь Вас все будут по запаху узнавать?
я расставалась с человеком, с которым была очень долго, и которого на тот момент еще любила. Но я дотянула до момента, когда больше уже не могу, и возврат дороги нет. В первый вечер выпила одна бутылку водки, смотрела совместные фотографии и рыдала как безумная, прощалась, переживала моменты заново, чтобы проститься с ними, наутро - как огурец, и эмоционально, и физически, как ни странно. Переехала на месяц к подруге, у нее был свой непредсказуемый роман, и я отвлекалась, переживая вместе с ней. Она не давала скучать, и как только видела слезы, сразу начинала рассказывать какие-то свои истории или тянуть меня куда-то (и это правильно, допускать мое погружение в негатив было нельзя - долго выпутываться потом). Я старалась не думать, самое главное для меня было не думать о болезненном, как бы откладывая свои мысли на потом, ложилась, если они настигали, я думала, что завтра на работу, сейчас нужно спать, а вот завтра подумаю на эту тему. В клубах знакомилась с мужчинами (только под шофе - по трезвости было нереально), ходила с ними потом на свидания, попросту выпинывала себя, издевалась и надсмехалась над ними - все они были для меня уродами. Второго свидания не было ни разу, а и нафик было не надо) потом все же закрутила мимолетный роман, для выздоровления (через примерно год). А потом и влюбилась. Это время тяжелое, но за эти полтора года я очень похудела, в голове наступил порядок, я научилась сама отвечать за себя (до этого жизненного этапа за меня отвечал только он, мы были вместе около 9 лет, я вообще ничего в жизни не понимала). В целом я очень рада, что в жизни моей был такой период, он послужил толчком в моем саморазвитии и самоощущении, я многое поняла о себе и о том, что, кто и какие отношения мне нужны в жизни. А так...у каждого путь индивидуален, каждому свое, но главное - не терять себя и не жрать себя
Иллюзии , иллюзии - к сожалению мы очень часто оказываемся в их плену. Мы думаем, что это мы много лет живём хорошо, а оказывается, что это я жила много лет хорошо, пока мне это не наскучило! У подруг любовники, взрывы эмоций и переживаний, подарки и потери, радости и трагедии, а у тебя всё ровно - работа, дети , муж выходные и отпуск в Таиланде- Испании. Скучно и противно. И вот ты находишь его, директора-владельца своего бизнеса, щуплого с наружи, но с сексуальной силой внутри, с занудностью книжного червя увлекающегося психологией, но обладающим потрясающим чувством юмора. И вот ты стремительно меняешься, подстраиваясь под нового мужчину. В этот момент ты не понимаешь, как стремительно образуется пропасть между твоей семьёй и твоим я, твоим сознанием. В этот момент ты уверена, что новый мужчина по достоинству оценивает тебя, а старому ты уже устала доказывать - кто ты есть на самом деле. Ты уверена, что твои дети - об этом, всегда будут думать так как ты! Тебе кажется, что ты на гребне удачи - ведь у тебя (в фирме нового мужчины)директорская должность, ты получаешь (из рук нового мужчины) хорошие деньги, бонусы и привилегии, тебе кажется, что старый брак держался исключительно на твоих заслугах, да и что там говорить - да и в любой другой фирме твои неординарные способности однозначно обеспечат тебе феноменальный успех!!!
Понятно, что в такие моменты тебе кроме себя ни кто больше не нужен!
Но реальность жестока, Любовники рано или поздно уходят, феноменальный успех уменьшается с увеличением возраста, старой семьи нет, новой не получается, от друзей и родственников всё чаще ловишь не однозначные реакций в свой адрес. А где же счастье? Я думаю я ни кого не хотела предавать, просто так получалось, я просто перерастала тех людей , которые были со мной рядом, по крайней мере каждый новый мужчина мне об этом говорил!
Но реальность жестока, дети мстят за разрушенные семьи, родители до самой смерти упрекают тебя в твоём эгоизме (очень часто - молча), друзья опасаются твоих поступков, потому, что всё тайное с годами становится явным!
Очень многие молодые люди (до 40 лет) воспринимают иллюзии как реальность, а реальность как иллюзии. Поэтому нет ни чего удивительного в том, что многие переоценивают свои возможности и силы, и только время всё расставляет на свои места. Но время нельзя повернуть в спять. И я хочу пожелать всем женщинам, правильных решений в Ваши ключевые времена жизни, потому, что мы с Вами все заслуживаем счастья в этой жизни!
Автор, держитесь, если твердо решили расстаться - то нужно время переболеть. Главное, чтобы Вы были уверены в себе,желании расстаться...просто у меня сложилось мнение, что Вы не до конца отпустили этого человека...что Вы надеетесь на что-то...
Я тут за пару дней поняла,что люблю свою иллюзию о нем.Мы хорошо жили много лет,но человек стал меняться,видимо стал что-то переосмысливать.И не стало "моего мальчика",которым он был 20 лет назад.Появился мужчина,которому все время кажется что у противоположного берега всегда клюет лучше.Я устала ему доказывать,что я стОящая женщина,устала добиваться признания моих достоинств.Наш идеальный (со стороны) брак поддерживался моими усилиями.И еще я поняла,что такой муж каким он стал- мне не нужен.
Единственное чего бы хотела,чтобы иллюзии не вернулись и не подменили реальность.
Я собаку завела, с ней гулять надо, сначала просто гуляла, потом бегать начала, очень отвлекало, сейчас пробежка это уже привычка. А мой псин лучший друг, ему и поплакать можно он ни кому не расскажет.
Да еще начала на дрессуру песика водить, там новые знакомые появились.
Пореже вдавайтесь в воспоминания,и почаще думайте о счастливом будущем. Хорошо отвлекает какой нить любовный роман. Для храбрости очень поможет стакан спиртного. И вот вы уже с другим )))
Вот это очень хороший совет.
А насчет "с другим",ну разве что для секса,для совместного проживания мне мужчина точно не нужен.Пока.
Больше всего боюсь забыть все то,что предшествовало расставанию -обстановку дома,мои истерики,его равнодушие,это был кошмар которому не было конца... Обострение длилось два месяца.
Прошла всего пара дней,а у меня уже начинают на первый план вылезать его положительные стороны,что "в общем-то человек-то он стоящий", и что может "я сама во всем виновата", и что "может он просто так все это сказал,а на самом деле думает по-другому".
Мысли лезут - а как он там? а вдруг ему лучше чем мне? а может он уже понял,ЧТО он потерял...
Злость проходит и становится плохо.
Как буд-то я написала... все один в один, истерики, равнодушие, забывание плохого и положительные стороны на первом плане, он хороший, наверное я плохая, как он, плохо ему или нет. Единственное отличие, что мы работаем вместе, и я вижу, что ему легче чем мне, внешне по крайней мере это так выглядит.
Обычная бабья бесхарактерность. Воспитывайте в себе: расстались - значит, расстались. Все. Это главный рецепт. А потом уже - хобби, обновки, мужики;)
"Не возвращайтесь к былым возлюбленным,былых возлюбленных на свете нет!Есть дубликаты- как домик убранный, где они жили немного лет",-писал А.Вознесенский.
Еще есть проблема такого рода- у нас дети,один еще дошкольник.
Я бы предпочла пока с мужем не общаться,совсем,ни по какому поводу.Я бы очень не хотела,чтобы он приходил к нам домой.Но как можно организовать общение детей с отцом,при этом с ним не общаясь и не встречаясь?!
Чисто практически -как это можно сделать,ну или хотя бы с минимальными потерями?
Блин,и праздники еще на носу,елка в садике,вот это парит.Как не видеться с ним и в то же время,чтобы дети не страдали?
Это проще простого!) Папа приходит к вашему дому и звонит, что на месте, школьник берет за руку дошкольника и выходит. И папа гуляет с детьми, где хочет, если конечно вы ему можете доверить своих детей на прогулку!!
Доверить могу конечно,и не только на прогулку.А инициатива с чьей стороны должна идти? Ну вот я например с детьми в кино хочу пойти,а папа на лыжах хотел бы покататься с ними.И как тогда?
Если вы хотите с детьми в кино, то папа сидит и ждет своей очереди, если вдруг он захотел кататься на лыжах в этот же день. Инициатива идет от детей, если дети хотят надо делать, если дети не хотят на лыжах, то папа снова в пролете)) если дети про папу не сильно вспоминают, то и хрен с ним им и без него хорошо. Кстати, если дети хотят на лыжах, то на вашем месте, я бы пошла с ними сама без папы, это полезно и только сначала кажется, что ничего не хочется и фиг с ними с лыжами, в этот момент надо себя заставить это сделать! Привыкайте к мысли, что вы теперь сама хозяйка всему!!)) Ваше желание (положительное) – закон! А отрицательное, по типу, чувствовать себя несчастной, вы тоже, как хозяйка всего пресечете!!!!))))
Если хотите развеется - развейтесь ни в чем себе не отказывайте! Детей на этот момент можно куда-нибудь пристроить, кстати, не обязательно к папе!) Отрицательные желания можно пресечь всегда!!!! единственное условие для этого, Вы должны их идентифицировать, как отрицательные и дать себе установку, что сейчас будет происходить их пресекание!! чего бы это вам не стоило и как бы не хотелось в данный момент расслабиться и ничего не делать для их искоренения! Если вы действительно глубоко задумаетесь, то поймете, что сейчас вам плохо исключительно из-за отмены привычки, к примеру, люди которые длительное время употребляли алкоголь серьезными дозами, тоже дико мучаются, после того, как силой воли бросают это дело. И у тех, у кого хватает силы воли начинается другая жизнь, где у них нет глупой деградирующей их зависимости-привычки, а те, кто начинает себя жалеть в период «мук», как вы понимаете, спиваются!! Все просто!!)) Вы молодец, что расстались, Вы сделали то, что не могут сделать миллионы, обрекая себя на пожизненные мучения!!! Одно только это заслуживает восхищения!!!)))
Несомненно очень уместная аналогия про алкоголика.Я и сама об этом уже думала.
"Отрицательные желания можно пресечь всегда!!!! единственное условие для этого, Вы должны их идентифицировать, как отрицательные и дать себе установку, что сейчас будет происходить их пресекание!! чего бы это вам не стоило и как бы не хотелось в данный момент расслабиться и ничего не делать для их искоренения!"
Вы могли попроще,поконкретнее разложить для меня?
Отрицательное желание, к примеру , сидеть грустить и думать, почему так все произошло, как он мог столько времени не обращать на меня внимание или грустить, по поводу, как было хорошо, когда мы ходили с детьми туда-то, а он делал то-то, как тогда радовался ребенок, а что теперь? теперь этого никогда не повториться.. и понеслось!)) Как Вы видите в обоих этих желаниях грусти одна составляющая – это жалость к себе! А жалость унижает!! Причем на обе эти грусти, есть легкий способ борьбы с ними!!! На первую, вы должны ответить себе правду, «мы были разными настолько, что понять он меня не мог по определению и даже не делал попыток, а соответственно я не получала от него того, что хотела, и шансов получить что-то в будущем не было, я не хочу это продолжать, и вообще, какого фига я должна мучатся »! На вторую, грусть надо ответить, что «да ходили, и было не плохо , но во-первых, это можно повторить, если Я!! этого захочу, а во-вторых, это можно повторить и другим составом и при этом дети будут радоваться абсолютно одинаково, если буду радоваться Я!!!» . И вообще, уделите сейчас, повышенное внимание детям, развлекайте их сейчас через «ничего не хочу», станьте для них одновременно «и папой и мамой», если он с ними, к примеру, ходил на лыжах, начните с ними ходить на лыжах сами и т.д. И «ничего не хочу» отступит, а через некоторое время, вы даже начнете сами себе удивляться, на кой фиг вы убили столько времени, на весь этот кошмар, когда можно было жить свободно и весело!!!))
Доступно.Спасибо Вам!Идея понятна.И главное,именно такие мысли посещают мою голову.Я прям весь этот топ себе скопирую,буду перечитывать.
Есть еще одна проблема -ревность.Конечно,в глубине души я надеюсь- "вот он поживет без меня и поймет,что я самая-самая",на фига мне это его понимание надо- непонятный вопрос,но вот если представлю,что ему с кем-то будет ЛУЧШЕ,чем со мной -вот тогда улет.Полный.
Тут все просто!! Это не ревность, это нормальная хорошая самооценка!! Вам уже сообщалось, что Вы сильная и молодец!! А поэтому, абсолютно справедливо считать себя лучшей!!)) Может он конечно это и осознает, но во-первых, ему надо для этого перепробовать другое и может даже не одно!!))) это у Вас ум подвижный и эмоциональный, вы можете, что-то себе представить и уже не пробовать, а и так понять, что лучше, но не всем это дано!!! а во-вторых, даже если он не придет к вам обратно с этим осознанием, то надо понимать, что и на болоте есть жизнь – только она болотная, и если человек бес полётный, то болото ему будет самый раз!!)) Только, что-то мне подсказывает ,что если сейчас, Вы представите сцену, что он вернулся и произнес, что Вы самая лучшая и Вы его снова приняли, то дальше Вы поймете (вы почувствуете это) , что все – это конец для Вас!!
А Вам не кажеться, что подражание всегда фальшиво? Ведь копия всегда хуже оригинала. И ещё не боитесь, что после Ваших советов у ребёнка может наступить состояние крайней избалованности?
Дорогой коллега помойму вы не видите причины состояния автора, а позволяете себе давать достаточно глубокие советы-инструкции. А если автор воспользуется Вашими советами и последует не удача, Вы ответе за свои советы?
Что копия, а что оригинал? Вы вообще о чем ? Избалованность у ребенка начинается, тогда когда его жалеют или дают за какое-то действие что-то, тогда в дальнейшем он начинает провоцировать эту «жалость» и будет становится избалованным! Детям автора это не грозит, к тому же, из моих размышлений на эту тему, этого и не следовало!!
Советы не даю и тем более подробные инструкции!!)) просто, пишу свои мысли!
К тому же, нет уверенности, что мы с Вами коллеги!!)) «Причины состояния автора» фраза вообще странная, такое ощущение, что автор , чем-то болеет, и находится в каком-то особом состоянии!!!) А уж какими неудачами Вы тут всех пугаете, мне вообще не ведомо!!!)) И что такое удача и неудача для автора, совсем не понятно, а посему, предлагаю оставить, этот вопрос для самого автора! только мне кажется, автор такой вопрос не поднимал!!))
Я вам отвечу.У меня довольно солидный опыт работы с психологом,в сумме больше 2-х лет.Кроме этого прочитано кое-какое количество литературы по психологии.Анонимус+ зрит в корень и очень глубоко.Кроме этого более доступным для меня языком доносит то,что я еще не поняла у психолога.Так что Ваши опасения насчет меня напрасны,я уже достаточно подготовлена.
А еще я получила от Анонимуса+ поддержку.Это сейчас самое главное.
Автор, если вы не будете страдать, то дети ваши не будут страдать по папе, даже если не будут видится!! Это абсолютно точно, другой вопрос, что вы, видимо, страдаете достаточно и плохо это скрываете от детей, а то и вовсе не собираетесь этим заниматься. Ну, елка в садике, ну и что из этого, как это связано с папой, поясните мне, пожалуйста, я хоть понимать буду ход ваших грустных мыслей!!
Елка в садике.Мы еще ни разу не контактировали,прошло 3 дня всего.Наверное папа тоже захочет прийти.Значит нам придется увидется и малыш его увидит тоже.Ну а потом что? Типа папа опять поехал работать? Они же наверное уже соскучились друг по другу?
Ну, если вы не скажете про елку в садике, то вряд ли папа захочет на нее прийти. Малышу в этот период, точно фиолетово на папу, у него свои заботы к празднику. Не надо думать за малыша своими грустными мыслями. И зачем рассказывать малышу, фантазии про папину работу, вы что ожидаете, что он к вам вернется? С детьми надо вести себя честно, не надо думать, что они глупее вас, так как маленькие, они могут оказаться мудрее вас в разы, да и еще и вас будут поддерживать!!)) Если папа ушел, то надо сообщить об этом детям, если они вообще об этом спросят. А если вы надеетесь, что папа вернется , то когда вернется, сообщите им, что папа передумал и вернулся. Детям надо знать этот мир, такой какой он есть. Не надо ничего выдумывать, ваша задача вырастить детей без комплексов, которые появляются от неправильного поведения родителей и их вранья!! Мне вообще, не нравиться ваша формулировка вопроса «как выжить» ! вас, что забросили в пустыню без воды и еды или вас атакуют враги и интервенты? ) почему вопрос выжить или не выжить? Да, у вас не самый лучший период в жизни, и что ? Жизнь она вообще полосатая!!)) Прекратите думать о себе, как о жертве, займитесь развлечением своих детей, не будьте эгоисткой. Расстались с мужчиной – значит, так было надо, через года два, а может и существенно раньше, вы может быть даже поймете для чего. Может это позволит вам правильно оценить себя, как личность, может быть, вас ждет встреча с ВАШИМ мужчиной, тут вариантов ураган и все положительные!!))
Нет,вы не поняли,я его назад не жду,совсем.
Расставанию предшествовало 3 года,я не хочу все вернуть,особенно в таком виде как это было.Папа ушел,не потому что хотел,а потому что нам плохо было вместе,не могла же мама уйти? Дочке сказала все как есть,малышу такое не объяснишь...
Тут чисто технические вопросы - как отцу общаться с детьми,чтобы всем было хорошо.
А про елку папа знает,думаю придет сам.А что потом?
Малышу можно объяснить все, если вы этого сами захотите! Это отговорки, что он глупый малыш. Папа если придет на елку, то потом пусть идет дальше по свим делам, куда шел!) В вашем ответе, есть четкое указание на то, что Вы его ждете "не хочу все вернуть,особенно в таком виде как это было.". Вы ждете обновленного папу и в этом кроется мотив к вашим страданиям на сей период времени! С чего вы взяли, что папа сейчас обновляется?) Посмотрите на себя, вы же сейчас и не думаете обновляться, расстатся (чисто разъехались), это да, но обновляться вы пока и не собираетесь, вы ждете обновления у него, а это не правильно! эффективней занятся обновлением себя, а не ждать чудес преображения от другого!
Обновлять себя = стать самодостаточной? Чтобы с собой хорошо было? Или чтобы он мне не нужен был ни в каком виде?
Автор, вы уже самодостаточны!! Человек, который сделал такой шаг , как вы, самодостаточен!! Не дайте тяге к длительной привычке вернуть вас обратно в болото без эмоций!! Он вам и так не нужен ни в каком виде, вы сильно разные эмоционально, вы разные по мироощущению, у вас мир цветной в нем все сияет красками и бурлит, а он физически не может этого видеть и чувствовать и не пытается этому даже научится и наконец-то понять, что видите вы!! Ваш мир интересней, постарайтесь передайте его своим детям!!)) Пусть они тоже ,будут такими же яркими, как Вы, а не холодными стенками, как он!!
Про эмоции Вы написали так,как будто давным-давно нас знаете.Даже не по себе стало,честно.
Все правда,абсолютная правда.Он эмоционально холодный,а у меня эмоции переливаются через край!
Вы писали о контроле над негативными,"плохими" эмоциями,отрицательными желаниями - может быть есть какие-то техники,как не давать им хода.Может быть книга какая-то?
Когда я заводила топ,пугала очень простая мысль:"А вдруг я без него не смогу?".
Про все ваши эмоции вы все сами рассказали, своими сообщениями, оставалось только это обобщить!!))) Вам не надо быть вместе, это плохо не столько для него сколько для Вас! Человек не должен все время себя давить и ставить в ограничения! Эмоциональный человек может даже от этого заболеть, если будет слишком долго в этом усердствовать!)) Ваши эмоции даны Вам, чтобы Вы ими делились с миром и с теми, кому они нужны и получали на них отклик, поверьте таких людей масса, просто Вы не обращали на них внимания, пытаясь расшевелить «кирпич» и были сильно увлечены этим делом, какое-то время!!))
Я бы подписалась под Вашим каждым словом.
Да,я стала болеть.И еще как.Я именно долбилась в каменную стену.А стена не поддавалась,но и меня не отпускала...
Извините ради бога за вторжение, хочу тоже спросить. У меня в чём - то тоже похожая ситуация. И волнуют практически теже вопросы. Только вот от "нашего папы" я ушла сама, ребёнок его очень любит и всегда ждёт. Знаете, когда у моего сына начинаются стенания по папе, то в глубине души я чувствую свою вину за то, что я отказалась сохранять свою семью. Можно сколько угодно себе внушать, что муж мой эмоциональный "кирпич", а я пёстрая эмоцинальная лента, что он плохой, а я хорошая, но почему-то всегда иллюзии остаются иллюзиями, а реальность -реальностью. Вы опсолютно правильно пишите, что дети не глупы и хотябы на интуитивном уровне индентифицируют ситуацию лучше, чем взрослые.
Если на Ёлке ребёнку будет лучше и он получит массу положительных эмоций с папой, то почему я не должна пригласить папу на ёлку?
Ребенок идет на ЕЛКУ, а не на папу!!!)) Нигде не звучало, что кто-то кому-то должен или не должен!! Если Вы уже успели внушить своему ребенку комплекс брошенности, а себе комплекс вины , это конечно не делает Вам чести, но все еще поправимо!! Но только, не решайте никогда за ребенка, что ему лучше, а что хуже, если это не касается здорового питания и учебы!!)) У Вас могут быть абсолютно разные мнения по некоторым вопросам!!)) Что касается конкретно ЕЛКИ, то если ребенок хочет на нее идти только с папой, то это значит, его не привлекает идея самой этой ЕЛКИ или он уже был в этом месте и знает, что там скучно!!! Меняйте ЕЛКУ ведите его туда, где ему будет интересней!! А главное, меняйте образ своих мыслей!!
Извините, но я ни где и не писала, что веду ребёнка на папу!!! Зачем Вы сразу всё утрируете? Разве Вы не понимаете, что с папой сын получит больше положительных эмоций, чем только со мной? Извините но о каком комплексе брошенности Вы говорите, если я сама забрав ребёнка ушла от своего мужа! Это был мой выбор! У меня как и у автора есть сильное желание как можно меньше общаться с БМ. Я как и автор хочу соблюсти баланс интересов - а)в первую очередь свои, б)своего сына, в)БМ.
А у Вас только какие-то штампы и стеориотипы: меняйте ёлку (да почему Вы решили, что сын хочет идти только с папой? Он как раз хочет, что бы мы были все вместе, но я то этого не хочу!), меняйте образ мыслей - в каком направлении, если можно по конкретней?
«Разве Вы не понимаете, что с папой сын получит больше положительных эмоций, чем только со мной?» Нет, не понимаю!!! К тому же, эмоции сложно взвесить, поэтому, как определить, больше или столько же положительных эмоций получит Ваш сын ? он Вам прямо так сообщил:» мама, отведи меня на елку с папой, мне так будет веселее, примерно, в два раза», что-то верится в это с трудом!!) И не надо пытаться, что-то соблюсти, Вам никогда не удастся быть одновременно хорошей для всех!! Ушли и славно!!! А эти балансы интересов, вообще , что это такое?? Раз Вы ушли, значит интересы у Вас с БМ были разными, тут баланс, вроде как, точно не возможен! А у ребенка вообще свои интересы, ему по возрасту, не интересны страдания взрослых, он только может на эмоциональном уровне улавливать эти страдания, например, мамы и переживать за нее! А из интересов у него машинки, самолеты, лошади, коньки и т.д., это действительно его интересы!!! Вот их и соблюдайте!!!))) Все проще, чем Вам кажется!!
Очень сожалею, что Вы не хотите меня понять! Я согласна с Вами, что эмоции трудно взвесить, но игнорировать вопросы сына в начале ёлки где папа и почему он не пришёл будет не возможно. После ёлки будет лёгкая грусть, что папы не было рядом и он не видел способностей моего сына. Я не знаю как Вы, но я определяю такую ситуацию, как "с папой сын получит больше положительных эмоций". Понимаете у сына с БМ сложились очень близкие отношения и если я как Вы советуете, после ёлки скажу БМ "проходите мимо", то я получу конфликт с сыном. А я как Вы понимаете этого не хочу. Поэтому и возникает желание соблюсти баланс! А Вы говорите: - "И не надо пытаться, что-то соблюсти". Вот тут я Вас точно не поняла!!! Баланс с БМ я достигла при разводе и он закреплён в определении суда - имущество, доходы, ребёнок. Относительно БМ у меня есть обида, есть чувство вины за мою часть ситуации (и я глубоко уверена, что это нормально), поэтому с ним я хочу встречатся как можно реже. Моему ребёнку - 6 лет и со стороны папы он видел только любовь и заботу. Любые попытки разорвать их связь (или как-то ограничить) приводят к трёхсторонним конфликтам. А у Вас всё просто!!! Мне теперь, что в хоккей учиться играть? или осваивать авиомоделирование?
Поймите меня правильно, я не призываю никого ни в чем ограничивать!!!
Мое мнение, чтобы дети выросли хорошими самодостаточными людьми, их надо обеспечить едой и игрушками, в достаточном количестве!!))) а также, надо обучить наукам: физике, математике, истории, географии, биологии и т.д., желательно тщательно выбирая учителей и школы, и дать возможность развиваться по интересам: кружки авто, фото, хореография и т.д., на выбор!! Детям надо показывать мир: музеи, театры, хорошее кино, архитектуру городов, животных, природу!! И не важно, с кем они это будут все проделывать с папой или мамой!! А дележка и вопрос с кем лучше детям выполнять какое-то действие с мамой или с папой и сколько раз с одним, а сколько раз с другим, существует только в головах взрослых, не знаю, откуда такие предположения, что это вообще важно для ребенка, ими были получены, но что-то подсказывает, что явно не от детей!!)) Это примерно, как задать вопрос, действительно ли, что на хореографию ребенка должна водить только мама, а на бокс - папа и только в этом случае, ребенок получит пользы в разы больше, чем при любом другом раскладе!!)) Ответ будет простым и с ним, надеюсь, согласится большинство, что водите, как хотите, главное чтобы преподаватель хореографии или бокса были грамотными и нравились ребенку!!
В вашем случае, это хоккей и авиа моделирование!!)) Призыв рвать связи с папой и устраивать конфликты с детьми, не проскакивал ни в одном из моих сообщений. Описывался способ, как лучше избежать встречи, с папой, если маме его видеть не хочется в данный момент времени!!!))
Все люди разные и Вы с автором тоже разные! Кстати, в шесть лет можно разговаривать с ребенком о чем угодно, в том числе о ваших чувствах!! Ребенка надо научить считаться с Вами, поверьте это достаточно легко, если Вы не будете использовать приказной тон, а будете ему методично объяснять ситуацию и честно отвечать на его вопросы. Скажите, что Вам временно, не хочется встречаться с его папой, поэтому, давай ты сходишь на Елку со мной, а с папой пойдешь отдельно на хоккей. Скажите, что Вам сейчас не очень легко и Вам нужна его поддержка и понимание, Ваш ребенок любит Вас, он почувствует Ваше доверие ему, как взрослому человеку (это, кстати, очень важно) и поддержит Вас. И больше у Вас не будет возникать таких конфликтов, а у вас программируемых страхов, о том как отреагирует ребенок!! Доверяйте ему больше!))
Спасибо Вам, Вы очень хорошо написяали и я во многом с Вами согласна. Только вот скажите откуда видно, что ребёнок со мной не считается? Потом, почему Вы считаете, что с ребёнком в 6 лет можно разговаривать на любые темы? Я знаю и боюсь некоторых его вопросов относительно его отца и в целом ситуации, которая сложилась вокруг меня. Надеюсь Вы меня правильно понимаете, если будут честные ответы с моей стороны, то они не добавят авторитета мне, а как следствие возможно и доверие тоже пострадает. Я как Вы понимаете тоже этого не хочю. Более того ребёнок живёт со мной и я ответственна за его психологическое состояние, как впрочем и за всё остальное. Так разве я могу рисковать психологическим состоянием сына выходя на откравенные разговоры с ним?
В первую очередь Вы сами с собой не очень считаетесь и постоянно думаете за всех, кроме себя!)) Угадать чужие мысли, предсказать чье-то поведение не очень-то легко, как вам кажется! С ребенком 6 лет можно и нужно разговаривать на любые темы, Вы можете обсуждать с ним все, он Ваш друг в первую очередь и ваша поддержка. И не надо думать про него, что он глупый слабак и вы ему испортите психику, такие рассуждения – беспочвенны и вредны для ребенка. Каких вопросов вы боитесь относительно отца ? Почему Вы ушли от него ? Скажите правду почему, только подбирая слова с учетом возраста! Почему детям не надо врать никогда – ответ очевиден, потому, что ребенок скоро вырастет и поймет, что происходило с его родителями сам и увидит, что всю жизнь мама ему врала и скрывала правду, и вот тогда Вы точно потеряете его доверие, и испортите его психологическое состояние, потому, что узнать, что любимая мама ему врала, а точнее врал с детства самый любимый человек (думаю, вы не будете отрицать, что вы у него самый любимый человек), поверьте, это больно!!! Я не очень понимаю, почему Вы считаете, что честные ответы не добавят авторитета Вам ? Что Вы такого плохого сделали? Могу только предположить, что полюбили другого, и это вам кажется диким проступком!! Причем «диким» он является только в вашем сознании, из-за ваших комплексов, а ваш ребенок так думать не будет, только поясните ему кратко, с чем вы не смогли смирится и поэтому разлюбили. Хотя судя по вашим сообщениям, скорее всего ваш БМ делал, что-то нелицеприятное, так как он до сих пор вызывает у вас раздражение! Ребенок в 6 лет, а то и раньше догадывается, что есть на свете любовь, злость, обида, может он не может это выразить правильно словами, так помогите ему в этом! Любую ситуацию можно объяснить ребенку простыми словами с примерами!!)) А Вы, наверняка, достойный человек, только очень много переживаете и нервничаете из-за чего не надо и иногда сами себе портите жизнь!!)))
Вы , что сума сошли? Или мы с Вами очень близко знакомы? Кто и что даёт Вам право вешать на меня штамп - "Вы сами с собой не очень считаетесь и постоянно думаете за всех, кроме себя". Я мать и в первую очередь думаю о своём ребёнке!И что Вы так усиленно навязываете мне своё мнение о "С ребенком 6 лет можно и нужно разговаривать на любые темы"!!! С первого взгляда с Вами даже хочется согласится, но не во всех жизненных ситуациях! Да имела я уже с ним возможность на "эту тему переговорить, причём с его (сына) подачи. Негатива получила по самые не могу.
Вот про, что такое Вы пишите: "Что Вы такого плохого сделали? Могу только предположить, что полюбили другого, и это вам кажется диким проступком!! Причем «диким» он является только в вашем сознании, из-за ваших комплексов, а ваш ребенок так думать не будет, только поясните ему кратко, с чем вы не смогли смирится и поэтому разлюбили." Вот честно, я не поняла Вы сюда покрасоватся приходите или на полном серьёзе это пишите?
Вы что не понимаете, что у ребёнка есть папа, есть родственники, вообще окружение. Да, я достаточно долго спала со своим любимым мужчиной, при наличии мужа. Да, я знаю, что это не красиво, подло, но я считаю, что более подло делать так как поступил БМ исспользуя свои связи и деньги.... И пусть я осталась одна и я не за что не воспорльзуюсь Вашими советами и не потеряю единственного, любимого сына!!!!!!!!!!!
Спасибо за внимание и участие!
С чего Вы взяли, что на вас вешают штампы? На форуме выражают свои мысли и ничего не вешают!) Вы как-то негативно все воспринимаете, зачем так ?) «Сами с собой не считаетесь», было предположение из ваших сообщений о том, что вам не приятно встречаться с БМ, но вы это делаете, что «думаете за других» имелось в виду, что вы заранее думаете, что сын плохо отреагирует и даже если это однажды так было, то не факт , что это повторится, поэтому думать за сына что он подумает в следующий раз, как-то странно!! И вам никто ничего не навязывает!! А уж к чему Ваша фраза про «красоваться», вообще не понятно.
Точно кто-то выражает мысли, а кто-то стериотипы! Он наверное из новых Русских, те любят покрасоваться в виде менторов!
Это абсолютно неточно!
Мы разошлись полтора года назад, по моей инициативе, у меня жизнь с разводом однозначно улучшилась в психологическом плане, не жалела никогда, но вот ребенок до сих пор переживает, что мы расстались, хотя и видятся с папой часто. А уж если не виделся бы, я даже не представляю, каково бы ему было.
Как один из вариантов, эти «страдания» вашему ребенку мог внушить папа или бабушка (они часто этим грешат). А вы , как мать, действительно не можете переключить его на что-нибудь другое, во времена, когда он начинает страдать? Если вашему ребенку, как я понимаю, из подписи всего 4 года, то о каких «страданиях» идет речь, в чем это проявляется ? Могу только предположить, что до этого с ним всегда играл папа, а теперь он этого лишился и вы с ним не очень играете или что-то в этом роде.
Вот интересно, почему всегда должен присутствовать образ врага? Что кто-то, где-то согрешил внушением в сторону моего ребёнка? И почему сразу штамп, что мы мамы не можем переключить внимание ребёнка? Да мы каждый раз переключаем, только это не избавляет наших детей от грусти, обиды, горя, что рядом нет родного и близкого им человека!!!! Причём здесь - кто больше играл? Как Вы думаете, если бы мой ребёнок остался с БМ, он не тосковал бы по мне? Матери которая его родила, выкормила, но меньше играла с ним в игрушки?
Какой образ врага? был всего лишь вопрос, в чем проявляются страдания! А теперь выясняется, что у ребенка еще и горе!! Термины, которые ВЫ употребляете - не детские и у ребенка, кроме, как от взрослого им взяться не откуда!
Образ врага - это там где про дедушек и бабушек! Про горе - я согласна, сгустила краски. Про термины, я взрослый человек и естественно употребляю взрослые термины, согласитесь это логично?! А Вы так и не ответили на вопрос предыдущего поста.
Для ребенка очень важно, кто с ним больше играл, читал, гулял, разговаривал! А посему, даже если вам сейчас крайне грустно из-за БМ, пересильте себя, сделайте веселое лицо и отправляйтесь играть с ребенком в его любимые игры, читать его любимые книжки и т.д. и т.п. И ребенку некогда будет думать об отсутствующем родителе, а уж тем более горевать!) Кстати, и у вас, появится большая вероятность избавится от «тяжелых» недетских терминов. Улыбайтесь - и Вы привыкните!!) Да и вообще, легкая грусть у маленького ребенка может возникать, только в моменты, когда БМ уходит во свояси, после того, как пришел с ним и поиграл(погулял) и только потому, что игра закончена, а он на сей момент коррелирует БМ с возможностью играть(гулять). Вам, наверняка, тоже бывает слегка грустно, когда вы возвращаетесь из отпуска (где не надо было работать и было весело), но надеюсь, что это вами не воспринимается, как горе!)
И еще вопрос к бывалым.Как скоро дети принимают новую ситуацию?Как им легче -видеться с папой чаще или реже?У нас дома,у него или на нейтральной территории?
Рецепт:
как можно больше культурных мероприятий и развлечений, музеев, театров, кино,.. и общение! Особенно с противоположным полом. Через "не хочу". И следить за собой по максимуму.
Сначала распланировать всё свободное время, чтобы не оставалось ни часа увлекаться своими мыслями.
Потом легче станет!
Много раз прозвучало про общение с противоположным полом.Даже через "не хочу".Вот прямо так сразу бросаться на поиски?И что это реально помогает отвлечься?
Прошу понять меня правильно,я не никакая курица,но и опыта романтических отношений у меня нет абсолютно никакого.Я очень-очень долго была замужем...
Не надо никуда бросаться, все придет само, Вы сами этого вскоре захотите или романтические отношения сами придут к вам!!)) А если бросится спланировано, то 99% процентов, что это будет опять не ваше и пока вы с ним провозитесь, ваше будет где-то одиноко бродить, а вы снова мучатся!! Так не надо!))
Вот как-то я сомневаюсь,что само что-то придет... Принц точно не проскачет мимо моего офиса или дома.
Было не так давно несколько прецедентов,ну типа со мной на улице пытались познакомиться,но это были никакие не принцы,искра не проскакивала...Так,обыкновенные мужчины.
Да собственно принц сейчас не особо и нужен,так кто-нибудь чтобы отвлечься,ну и для самооценки неплохо было бы.
Через нехочу - не надо!)На эту тему есть притча
По склону взбираются альпинисты. Внезапно один срывается в низ, но повисает на страховке и вскоре становится в строй. «Не надо ни кому, ни чего доказывать, особенно самому себе. Поставленная цель должна служить не доказательством, а быть естественной необходимостью для полноты жизни.
Пока для человека вершина – жизненная необходимость или даже удовольствие, во всяком случае, нечто большее, чем доказательство своей силы или превосходства, то он в безопасности, с ним ни чего плохого не случиться».
Так и у вас, новый роман должен стать для вас необходимостью и удовольствием, а пока, судя по вашим сообщениям, это не совсем так, вы это воспринимаете, как «доказательство», не спешите!!
Ну хорошо,не буду спешить:) Попробую другие способы,чтобы отвлечься...
Старшая дочь очень обижена,стала себя вести как подросток лет 13... А ведь ей уже 18! Попытки что-то объяснить пресекает на корню,ничего не желает слышать. Мне даже как-то не до себя сейчас,хочется как-то ей помочь