Устала. Не понимаю мужа. Или он не понимает меня:(
Последний разговор. Он мне звонит, говорит, что ему срочно нужна моя машина. Я спрашиваю – зачем? Что случилось? Он – ты так ставишь вопрос? Я – да. Он – тогда мне не надо. И бросает трубку.
Звоню – не берет. И таких ситуаций много. Что бы не было ссор мне нужно всегда отвечать как автомат. И мгновенно все выполнять без лишних вопросов. Как секретарь.
Ссоримся постоянно. Постоянно – это значит ежеминутно. К нам приехал в гости родственник – он уже не знает куда деться – говорит так жить невозможно. Это правда. Я очень стараюсь не раздражать мужа лишний раз, но не получается.
Или еще ситуация – вчера. Едем в машине, муж за рулём, говорит по телефону, рядом сидит папа. Я попросила папу снять с зарядки телефон и мне подать. Вдруг муж начинает кричать – что ты наделала, думать надо! Ты машину поломать хочешь? Я не понимаю, что случилось – оказалось папа, отключая телефон нечаянно сдвинул коробку передач с автомата на механику. Муж долго меня отчитывал, что я должна была его попросить, а не папу, что я не ценю машину, что я не думаю, прежде чем что-то сделать. Потом сказал типа – а что, я на папу твоего должен был кричать?
Пишу и плачу. Очень обидно и устала от такого отношения. Раньше секс спасал, как-то всё сглаживал. Теперь может на меня наорать через 5 минут после. Что происходит?
Говорит, я его очень сильно раздражаю. Я его люблю, но честно говоря и он меня в последнее время раздражает ужасно своей реакцией. Я не хочу расставаться, у нас дети. Но скоро он об меня станет ноги вытирать.
У кого еще такая проблема?
скажите , а как вы сами чувствуете муж вас любит и это его раздражение это хамская распущенность или ваша дурость, а соответственно вымогательство ругани или просто элементарное отсутствие любви и уважения к вам со стороны мужа и вы ему опостылели?....хотя блин я сама наверное убила бы, если с коробкой от машины такое сделали)))
50% любит и раздражение. Остальные 50 % элементарное хамство, отсутствие воспитания, уважения. Опостылела я ему немного. Ехали на моей машине, кстати, на низкой скорости, так что с коробкой ничего не случилось:)
у меня еще такая проблема. Пытаюсь перетерпеть и сгладить, но уже очень трудно себя сдерживать.
я тоже очень эмоциональный человек и когда хочу сорваться на очередные вещи, которые меня раздражают в ГМ я себе закусываю губу и напоминаю, что смирилась с эти и буду с этим жить, т.к. это мелочи и портить друг другу жизнь не стоит
В первом случае первым делом надо было сказать "Да, конечно" (дам машину), а потом уже спрашивать в чем срочность и не случилось ли чего. И в целом быть готовой к тому, что в данный момент муж не захочет ничего объяснять. Во втором случае, во время наездов мужа на вас надо было извиниться и сказать, что вам жаль, что так получилось и вы бы попросили его подать телефон, но не хотели отвлекать его от дороги.
Тогда никаких конфликтов не было бы. Вообще это женская прерогатива - быть гибкой в общении. И мочь повернуть разговор так, чтобы выгодно было прежде всего вам самой.
Если вы ответите на это, что мол я себя тоже не на помойке нашла, и что идиот и сам виноват, то у вас один выход - разводиться и не трепать друг другу нервы, зачем жить с идиотом и страдать от этого.
Вы всё правильно написали. Только один вопрос - Вы так же имеете право ничего не объяснять? То есть если муж меня спрашивает куда я еду и т.д., я считаю хамством отвечать ему - не хочу объяснять. Да и не дай Бог я так скажу.
По поводу коробки - за что я отгребла? Я сидела на заднем сиденье и вообще до нее не дотрагивалась. И что, Вам помогает целыми днями извиняться?
И да, я себя не на помойке нашла. И когда мы начали встречаться мы были равными - и в деньгах и в отношениях, а теперь какое-то постоянное унижение.
Вы ситуацию как то однобоко описали. Если муж расценивает Ваши вопросы типа "зачем, что случилось и т.д." как попытку контроля, а значит отсутствия доверия, то Ваши "промахи" вызывают именно такую реакцию, какую Вы описали с участием папы. То есть "если ты такая умная и везде лезишь меня проверять, руководить и контролировать, то не хрена самой косячить". Причем придираться он может ко всему.
Либо и правда доверяйте больше - то есть, попытайтесь слепо доверять, не задавая вопросов и не упрекая мужа в случае его промахов. Если ничего после этого не изменится - читайте о мизогинизме.
Да, мне помогает по жизни извиняться и благодарить людей. Два простых слова "извини" и "спасибо" очень облегчают мою жизнь. Мой муж поступает также по отношению ко мне.
Если именно ваш муж дегенерат, то повторяю - разводитесь с ним. Но если вы не разу не пробовали искренне извиняться за что-то, да хотя бы за то, что у мужа испортилось настроение, то попробуйте, это значительно проще, чем разводиться. А если не получится - то вы уже будете знать, что делать.
Извияюсь искренне, можно сказать страстно:) но мне кажется, мужу они не особо нужны. У него есть что мне сказать и никакие извинения не остановят его.
Честно говоря, иногда так задалбываешь быть гибкой, что прямо мозг ломит изгибаться (или прогибаться) :)
Потому что это не раз в неделю и не раз в день. Это постоянно, ежеминутно быть в полной боевой готовности. Это невозможность расслабиться и вспомнить, что ты тоже имеешь право на эмоции, на раздражение, на плохое настроение.
Знаете, у меня приятельница есть - вся такая умная, книжек по психологии начиталась, тоже мне советы в этом духе давала постоянно. Но с моим мужем это не проходит. Я тоже, не дура полная, пробовала с ним по всякому, только все становилось хуже и хуже. И все в духе, как у автора - двойные стандарты, он может говорить как угодно, я - всегда подбирая слова/время/место/его настроение и проч, но все равно я всегда: не вовремя/дура/выношу ему мозг и проч.
И знаете, что мне очень в последнее время помогает - ответная демонстрация хамства и агрессии. Вчера. По пт на работу не ходит, я месяц как не работаю. Дала ему выспаться до обеда - не шумела, ни гремела и тп (у нас однушка). Встал и не продрав глаз начал на меня наезжать в хамском тоне, чтобы я убиралсь, все терла, мыла и тп и начинает мне все по пунктам (а то я сама не знаю). Обратила на это его внимание в уже прилично раздраженной форме (на самом деле мне уже давно пофиг - тон всегда спец изображаю, а муж не понимает воспитательного момента). С чего, говорю, ты взял, что имеешь право со мной вообще в таком тоне разговаривать и с утра по-раньше в частности? Тебе понравится, если я прям, как только ты встал с кровати и ее не заправил, кобеля на тебя спущу? И давай на него почти орать: А ну быра, кровать заправил - достал уже, все время тебе напоминать и тд итп. Сначала натуралистично так,чтобы прочувствовал всю прелесть, а потом более театрально, чтобы дошло. В конце говрю нежно так - Зая, заправь кроватку, пожалуйста. Спектакль муж оценил - мозг на место встал, кровать заправил, за попу обнял, поцеловал, поржали. И знаете, это не первый случай. И, самое главное, в этой ситуации, не бояться и проявлять такой напор, чтоб муж слегка ошалел и мозг на место встал. Больше мне ничего не помогло. Уговоры-разговоры, объяснения, анализирование ситуаций - все по-нулям. Иногда приходилось специально идти на открытые конфликты, в тч и при его родителях - но без этого - никак, не контролирует себя человек. А так, опасаться, что-ли стал :))
"Вообще это женская прерогатива - быть гибкой в общении. И мочь повернуть разговор так, чтобы выгодно было прежде всего вам самой."
как это ужасно
Извиниться, раскланятся... Не знаю, но я за нашу совместную жизнь с мужем столько всяких "несуразных поступков" совершила, но все что я могу от него ожидать в этот момент это улыбка из разряда "малышка-глупышка" или что-то вроде "Ну, бывает". Автор ведь не специально ему вредит, так получилось, нечаянно:) Не берусь судить в чем причина проблем. Автора хочется поддержать, так как у ее мужчины, не "сахарный" характер....P.S. А вы пробовали разговаривать с ним? Объяснить, что вы обычный человек и не всегда можете сходу сообразить по ситуации и это не повод сходу рубить с горяча. И что реакция "в крик" вас как минимум обижает... Не знаю, все мы разные, в защиту мужа могу сказать, что может у него такая первая защитная реакция. Но, наверно,тогда он должен об этом вам сказать. Что-то вроде "Я очень люблю тебя дорогая, но в том момент, когда ты.....то я.... :)))
Что-то я совсем расклеилась. Читаю Вас и плачу. Чем больше заработки, тем меньше ласковых слов. Чуть что -ты плохо живёшь? У тебя такая машина, одежда, украшения. Такое чувство, что он мне за это мстит:(
Тогда точно Вы его своим недоверием обижаете. Он Вам зарабатывает и тем самым доказывает, что ему можно доверять. А Вы как с имбицилом. Вам почему свою машину так жалко? Если он ее сломает, то видимо сам и починит. Тогда зачем вопрос "зачем"? А если Вы просто за него беспокоитесь, то почему сразу не отдали машину, а уже потом спрашивали.
Наши женщины очень любят контролировать и руководить - а это очень мужчин обижает и, главное, унижает. А униженные люди .... они очень злые и жестокие.
Но все это имеет смысл, ьесли он к Вам не остыл совсем. Но это только Вы сами можете почувствовать
спасибо, Вы правы. Я неосознанно всегда пытаюсь контролировать ситуацию. неосознанно, потому что мне интересно всё, что связано с мужем. я его спрашиваю, как друга, а он реагирует, как псих. постараюсь не спрашивать больше.
вот и я вроде как друга спрашиваю (ну искренне, без всякого намека на контроль), а он психовать начинает.
Буквально недавно - время 9.30 вечера.
- Я сейчас уеду, когда буду - не знаю.
- Куда?
- По делам!
- Так поздно?
- Ну могут у меня быть в конце-концов дела?!!!
- Скажи хотя бы,с кем ты будешь встречаться?
- ПАЧИИИМУ я все время должен отчитываться?
Ну это нормально? В результате приехал через час, забирал у коллеги документы. Ну неужели нельзя было просто сказать - Поеду к Диме, заберу доки?
Ведь реально, ситуация выеденого яйца не стоит, тем более у него такая работа, что я даже если захочу, никогда его не проконтролирую.
Я иногда думаю, что он подобным хочет просто показывать свою значимость.
Зато теперь, когда ребенок пошел в сад и я хоть немного оказалась не привязана к дому, я тоже на вопрос "а ты куда это ходила? я звонил, а тебя дома не было?" отвечаю - ПО ДЕЛАМ!, даже если была в булочной. Сил уже нет...
Мне кажется это не значимость, а глупость какая-то...И никакого контроля я здесь вообще не вижу.
Если один человек поздно вечером собирается куда-то ехать - не важно кто, то другой не просто может, а должен получить какие-то разъяснения. Иначе это не семья, а плохое общежитие.
Мой всегда говорит и куда и когда, а если не знает - типа определюсь-позвоню. И я утром рассказываю про свои планы - так просто удобнее всем!
Я Вас понимаю на все 100%!!!! Я совершенно так же себя вела и веду и буду вести. И муж реагировал так же как и Ваш. Причем, мой не заслуживал никакого доверия (не работал, бухал, развлекался) и все равно требовал уважения и доверия.
Но если честно взглянуть правде в глаза, то получается, что Вы интересуетесь его жизнью, потому что это Ваш любимый мужчина и его жизнь-это Ваша жизнь. Вы интересуетесь всеми его действиями именно из контролирующе-руководящих мотивов. Ведь положа руку на сердце - врядли Вы боитесь, что он в ночи будет украден врагами и замучен до смерти. А вот что он поедет развлекаться - вот это Вас беспокоит.
Можете мне не отвечать. Если Вы себе правду скажите - Вам станет легче с этим жить и муж перемену заметит. А просто не задавать вопросы....- скандалить начнете или еще что-нибудь. Нужно, что бы Вы действительно научились ему доверять. И гне бойтесь почуствовать себя обманутой. Обмануть он Вас может в любом случае - Ваши влопросы от этого не уберегут.
А изначально все это происходит от того, что Ваш муж слабохарактерный. Сильные и на вопросы отвечают и не заморачиваются на таких внешних фантиках как женское любопытство
Мой муж, когда просит мою машину, сначала говорит проблему, спрашивает нужна ли мне она на данный момент времени. А не так дай и без вопросов. А может он свою ап стену раз--бал или ещё что-то?
Вот как Вы описываете - Ваш муж пример сильного, вернее мужского характера. И ему не надо добиваться признания своей самостоятельности, и Вам не надо вопросы задавать - он сам всё рассказывает. Извините, что я коментирую. Но Ваша семья как нельзя лучше иллюстрирует прямо протимвоположные отношения, чем в семье автора, моей и еще очень многих.
Да не. Не всё так просто. Уважение друг к другу ещё не доказывает наличие всего остального
Да чего писать-то. На грани развода. Проживание в одной квартире и общение по делам. Вот жду своего выхода на работу. А там посмотрим. Пока мяч на его стороне, поскольку мы от него зависим полностью. Выйду будет полегче, надеюсь, справиться со своими проблемами.
Понятно. Тогда его "достойное" поведение обусловлено не мужественностью, а разделением имущества.
Сочуствую Вам. Сама разводилась пол года назад.
Да раньше также было. Скорей всего не разделением имущества, а илишней такой сладкой уступчивостью и ненавязчивостью
Автор, я пожалуй, рядом постою... послушаю, что народ говорит. Даже писать лень, как все похоже, и про заработки в том числе.
не понятно иногда, то ли за дуру держит, то ли за тряпку, то ли переутомился.
Причем "что позволено Юпитеру, не позволено быку". Юпитер, естественно он.
это мазохизм какой то, если вы не получаете от этого удовольствия(бывают и такие пары которые счастливы только когда выясняют отношения), на фиг вам это надо. Вот только если скажите сейчас что вы его любите и бла бла бла, не поверю. Когда люди друг друга любят они не раздражают друг друга..
Не, ну как вы так живете? Как?
Ответьте, в конце концов, скандалом на скандал. Хочет бразильских страстей, может организовать? Пару раз посуда по дому полетает, глядишь и напряжение спадет:)
Блин, тетки, ну не оправдывайте вы мужскую распущенность отсутствием у себя женской мудрости:) Это не вы не гибкая, это мужик у вас обнаглел:)
+Мульон! Мой тоже одно время дошел почти до вытирания об меня ног. А я все подстраивалась и подстраивалась, все лавировала и лавировала. А потом таак достал, что на него наорала, причем капитально. Даже сама испугалась, тк у нас чуть не такое мое даже самое обычное слово - развод! И вы знаете чего - он сначала пытался отшутиться, потом злился, но напор мой не утихал и он как-то обороты сбавил, притих, ласковый стал и шелковый на какое-то время. Сейчас периодически устраиваю показательные взбучки, тк другого человек не понимает. При чем, мне уже кажется, что он сам замечает что садится периодически на шею, свешивает оттуда ноги и откровенно зарывается в своем хамстве, его несет, но, встречая лишь безотказность, он сам признать это и остановится не может. Приходится применять "холодный душ". Попробуйте! Если и не поможет, то вам все равно гарантированно понравится выпустить пар и высказать, наконец все, что наболело и накопилось. И, почему-то я думаю, что оно поможет. Удачи!
Все зависит от того как себя поставишь ;-) я тоже получается финансово зависима от мужа, но это не значит что я ему позволяю так себя вести.
"Говорит, я его очень сильно раздражаю"
А ЧЕМ именно говорит? Может объяснить? Как так получилось, что он все время орет на Вас? Ему самому то нра???
У меня так бывает с мужем, но он не постоянно так себя ведет, а где-то раз в месяц на несколько дней..я называю это ПМС)) когда начинали жить вместе в первый раз не поняла что это было, обижалась. А он так себя начинает вести плохо какое-то время проходит и все по прежнему нормально. Так что хз что это такое. Самое главное я поняла, что когда я с ним в период ПМС начинаю по-доброму или обижаюсь, он становится жестче. Мне помогает начать на него злиться и огрызаться - это его быстро в чувства приводит, сразу же проходит. НО и мы не молчим, как только чувствую что начинает так себя вести, говорю "Что? Опять ПМС??"))) На самом деле проще отнеситесь, но и не давайте себя в обиду!! И еще в книжке "Мужчина с марса, женщина с венеры" хорошо описывают случай когда мужчина вот так вот уходит в себя, и что мы женщины по незнанию неправильно себя ведет, т.е. пытаемся поговорить и выяснить что же у них на душе, а мужчине этого не нужно, он как бы опускается на дно пещеры и чтобы стать нормальным ему нужно опуститься на самое дно, а своими беседами мы только мешаем ему выйти из этого состояния!
И обязательно, не давайте ему так себя с вами вести! Ну и что что у него такое душевное состояние, вас он тоже должен уважать. Просто обижаться он не поймет, нужно говорить открытым текстом, причем реагировать сразу же, т.е. в момент беседы, чтобы потом не было взаимных обид, вернее чтобы он не успевал обижаться)) вам то конечно можно обижаться))
У меня у свекра со свекровью такие отношения были.Я за 5 лет ни разу не слышала,чтобы они общались по-человечески,свекор постоянно орал.Это длилось до тех пор,пока свекровь свекру валенком не врезала с такой силой,что он отлетел и матерясь,высказала ему все,что думала о нем.С тех пор тишь да гладь,бывает конечно они перетявкиваются,но далеко не так,как раньше.
Поговорила с мужем - оказалось, его основная претензия ко мне - Я ЕГО НЕ ЦЕНЮ. Не уважаю, не поклоняюсь, не покорная, командую, не даю личного пространства, а всё на нём. Он глава семьи, кормилец, поилец, одевалец и обувалец. Поэтому я должна с него пылинки сдувать. А я не сдуваю, или сдуваю недостаточно. В общем, он очень на меня обижен. Даже не знаю, что делать, потому что вроде я всегда о нём забочусь. Оказалось недостаточно. Вот, задумалась. Наверное я действительно недостаточно показываю, как он для меня важен. Я стала вести себя как он, а ему это не нравится. Я его понимаю.
А он достаточно о вас заботится? Я сейчас не о деньгах. Достаточно сдувает пылинки? Достаточно показывает, как вы для него важны? Или это должно быть только в адрес Господина?
Неуверенные в себе, слабые мужчины всегда очень трепетно относятся к внешнему проявлению уважения к его персоне. У меня это выражалось в том, что на любое его замечание на любую тему мне необходимо было сказать "так точно, будет сделано". При этом я могла бы делать все по своему, но в момент его выступлений только беззаговорочное согласие. Еще нужно было действительно пару раз сделать как он хочет.Если мои действия, с которыми он не согласен имели объективные причины, аргументы не выслушивались. Просто звучал приказ, и в ответ он хотел видеть полную готовность выполнять.
Пример: я когда худела пила сахаразаменитель. Он считал, что это яд и категорически был против. Возражать - скандал. При нем мне приходилось есть обычный сахар. При этом он сам выкуривал 2 пачки крепких сигарет в день. То что это яд он знал, но "я сам знаю что мне делать".
Или "почему ребенок ходит босой?". (теплые полы). - Я только что мыла ему попу, не успела одеть" - Почему тебе всегда есть, что мне ответить!!!!????? Ребенок должен быть в колготках!!!!!! Ты меня не уважаешь!!!!!" "Так точно, мой Фюрер!!!!!"
Вот до такого идиотизма доходило.
Заботиться и уважать - две большие разницы
Дело кончилось разводом. Патаму что ко всему прочему деньги зарабатывала я)))))
Где были мои мозг и глаза до ЗАГСа вопрос, наукой до сих пор не изученный)))))
Ну теперь уже и не актуально где они у Вас были. :) С избавлением Вас! И с прозрением! :party1
скажите ему, что вы - Нимфа, умница-красавица и настоящая Женщина. И это с вас надо пылинки сдувать!
Я изначально человек эмоциональный и очень не люблю критику и указаний под руку, что я должна и как делать. Может мне с мужем повезло, а может я его выдрессировала, но он крайне редко позволяет себе вопросы типа:
- а почему у нас ребенок босой?
Муж знает, что я у него тоже спрошу - а ты куда смотришь - одень ему штаны.
Причем все стараюсь в доброжелательной манере говорить и свой гонор сдерживать, ибо понимаю, что моя реакция на слова мужа обусловлена не реально виной мужа за неодетые вовремя на ребенка штаны (ну и походит деть с голой попой 10 минут в теплой комнате - небось не отморозит чего), а тем, что он позволил себе указывать мне что и когда мне лучше делать. Бывает просто мне некогда дите сразу одеть (ну там следы аварии устраняю на диване илит еще что-то срочно делаю, я не считаю, что муж вправе каждую мелочь мне тыкать - делай так и так. Это получается, что он знает что и как нужно делать, а я нет, ну раз такой умный, то и делай это сам. Флаг в руки.
К вопросу о зависимости - я хорошо зарабатывала и была вольна в своих действиях и тратах до первого декрета. И я слишком хорошо знаю, что я не просто трачу заработанные им деньги - я ращу его детей. А родную маму им никто не заменит.
Примерно так себя чувствовать и вести себя соответственно и все наладиться. Мне кажется каждая имеет такую реакцию мужа, какую она позволяет ему по отношению к себе.
Очень трудно сдержать гонор. ОЧЕНЬ. Меня дико бесят замечания не по делу. Если муж реально не занимается ребенком - ни разу уроки не учил и портфель не собирал, но "как заниматься" - он меня учит.
С другой стороны ни в чем мне отказа нет. Правда и я не наглая.