Онажемать-это лечится?
скроюсь, т.к. не свою проблему обсуждаю.
Есть у нас друг семьи. Старый друг, учились вместе. Женился он несколько лет назад. На хорошей, веселой девушке - она сразу вошла в нашу компанию, все было ОК.
Все изменилось, когда у них родился ребенок. Они как-то сразу выпали из обоймы и не участвовали больше в общих встречах. Остальные друзья (мы в том числе) тоже родили детей, но продолжали встречаться.
Наконец-то удалось вытащить друга в гости на ДР моего мужа. Вместе с семьей.
Выяснилось, жена друга сильно изменилась после рождения ребенка. Мальчику почти 4 года. Она его до сих пор грудью кормит. Ни на шаг не отходит - следит, чтобы другие дети не обидели итп (весь ДР она даже за стол не села с гостями! Подошла только поздравить и ребенку сок налить).
Спят они с дитем в одной кровати - муж уже давно отселен в отдельную комнату. С интимом все плохо, соответственно. Конечно, она не работает - ей же надо ребенком заниматься. Говорить с ней можно только о детях. Другие темы вообще не интересны. Дома делает только то, что касается ребенка - ужин не готовит, гладит только детское, посуду не моет итд. В общем, друг вечером еще много чего по дому делает, хотя ребенок уже не младенец, мягко говоря.
Ребенок у них абсолютно нормальный - здоровый, управляемый (ну, избалованный немного). В общем, зачем с ним так носиться, мне не очень понятно.
То есть жена друга, не воинствующая, не наглая, но - онажемать, тем не менее.
Друг тихо мужу жаловался, что он уже на стенку лезет и не может понять, когда это кончится. Он с женой говорил - она вообще не видит проблемы, типа так и надо жить, пока масик не вырастет. До каких лет собирается дитятко так опекать, неизвестно.
Муж его отговаривал - мол, подожди еще чуток - может, перебесится.
Как думаете, перебесится или другу действительно разводиться пора? :-(
да лентяка его жена и все. просто удобно прикрываться ребенком, типо я им занимаюсь...чтоб не работать, не убирать и далее по списку.
другу искать бабу нормальную надо, а это...ну как в жопу жареный петух клюнет в виде соперницы,так очухается,только может уже поздно будет,но это ее проблемы:)
Можно встерчный вопрос сначала - а друг ребенком в каком виде занимается? Помогает ей чем-то, гуляет с мальчиком, может на тренировки какие-то / в бассейн ездит? Бабушки/няни там присутствуют?
Такие мамашки полностью оттесняют мужа от ребенка, потом только обижаются, но не дай бог отец ребенку слово против скажет - сожрут живьем.
Какие такие мамашки? это ведь какая то даМО описывает эту женщину, а какая ТАКАЯ мамашка мы не знаем. ДамО тусить охота, а тут женщина ребенком занимается и ей не до гулянок. Даже если предположить, что из этого рассказа 50% правда, так это пройдет со временем, и женщине нужно понимание и поддержка мужа и что то не оч. то сходится то, что жена так поглощена ребенком. но при этом домом не занимается, а ведь это прямая связь, как же мама курица позволила бы ребенку в грязи/пыли жить.
Я очень хорошо понимаю, что это одна точка зрения из двух. Но поведение этой мамашки у нас дома хотя бы частично подтверждает то, что рассказал друг.
Кстати, друг был приглашен на ДР мужа, а не в ночной клуб потусоваться. И это первый раз за 4 года, когда они приехали наконец-то - хотя мы их звали каждый раз.
Занимается, но в присутствии мамы. Она, типа, боится ребенка оставлять с кем-то кроме себя. Разумеется, никаких нянь и бабушек по этой же причине.
Ну имеет право бояться. Я тоже без крайней нужды детей мелых никому не доверяла никогда. А друг Ваш не имеет права голоса в семье или не очень то ему и надо это право иметь? :) Хочется тоже масиком побыть под мамкиной юППкой, да?:) Доверия жены не имеет, с дитем ОДНОГО не оставляют. Гыы...мдя
Сейчас объясню, почему спросила. У нас точь-вточь знакомая пара (только там ГВ долгого нету и сна совместного,м уж сам добровольно отселился ибо ему деть уснуть мешал, ага). Так вот, муж там работает и зарабатывает + когда ре исполнилось 2 месяца, пошел на курсы английского (давно хотел типа), потом по работе на курсы повышения квалификации двухлетние. В итоге - папы нет с 7 утра до 23-23.30 в будни. В выходные один день папа отсыпается, другой - едет помогать своим родителям. Воспитание ребенка сводилось к сделать козу, пробегая мимо или подержать подмышкой, смотря хоккей по ТВ, пока жена на пару часов отлучилась. Бабушки (свекровь) пару раз оставались с мальчиком, в результате - один раз двусторонний отит, другой - отек Квинке (орехи что ли дали, в-общем какой-то сильный аллерген). Больше мама оставлять ре ни с кем не решалась. А муж там теперь предъявляет ей претензии, мол она не давала ему с ре общаться и воспитывать.
Вот кстати, у нас в компании принято, чтобы кто-то один приглядывал за детьми, когда собираемся вместе, и чем-то их занимал (лепка из теста, карта звездного неба, мужики в футбол-вышибалы играют с ними и тыпы).
PPS: и еще, у меня муж спокойно может взять подрощеного сынулю (5 лет) и сам по своей инициативе съездить с ним в гости. А жену оставить заниматься своими делами :) Просто я уверена, что он сделает всё как надо, знает, как обращаться с ре в том или ином случае.
А какие проблемы могут быть в "обращении" с пятилетними детьми?? :)
Тоже мне, достижение нашли... :)
Вы про наших пятилеток или в принципе? Да, я считаю это нашим совместным достижением с мужем, что он знает, как обращаться с нашими детьми, в том числе и пятилетними :)
В принципе - главная проблема разрулить капризы и желания ре без слез и обид с его стороны и проблем для окружающих, с другой стороны. Имхо.
Да, возможно, я не так выразилась, но основной мыслью было "сам по своей инициативе".
До сих пор грудью кормит 4-летнего пацана? И спит вместе с ним?
Ну не будем обсуждать, как это психологически не правильно, бедный мальчик! А вот если ее муж бросит и разведется, то представляете, какой ужас ждет в дальнейшем этого мальчика? Мама его своей любовью задушит!
По сабжу - думаю, женщина очень охладела к мужу, поэтому делает все возможное, чтобы свести к минимуму общение с ним.
А что такого в том, что она до сих пор кормит грудью, в теплых странах детей кормят до этого возраста и ничего, не вырастают маменькины сынки, нормальные мужики вырастают. Мне любопытно, а вы сами кормили грудью и если да, сколько , 2-3 месяца? И почему нормой является личное понимание конкретного человека, когда есть физиология, например.
Также, мне не понятно, что похого в том, что она не потащила детенка в 1-2 года в сад/ясли, а пока воспитывает ребенка сама и отдает ему всю заботу и возраст как раз сейчас позволят, что плохого, что мать пытается дать ребенку все тепло и заботу сейчас, а не бежит на работу и тем более гулянки с какими то там друзьями мужа,бросая ребенка на нянь, бабушек. И что ж там за мужик, которые вместо того, чтобы решать проблемы, если по его мнению они есть, бежит к друзьям-гулякам, которые уж точно не в состоянии ему помочь и жалуется им.
вы действительно считаете, что это нормально, когда жена спит не с мужем, а с 4-хлетним мальчиком?
Я знаю, что бывают разные дети. Мой сын никогда не нуждался в том, чтобы спать со мной, график выстроился правильный сразу после роддома, я не знаю, что такое бессонные ночи, что такое проблемный ребенок с т.з. психологических проблем до 7 лет, в сад пошел без единой слезинки и т.д. и т.п., но такие дети не все, далеко. Могу привести пример моей сестры, которую я знаю всю жизнь и она не курица наседка, но их ребенок спал с ними в постели и вариантов других не было. Получилось отучить совершенно случайно, уехали отдыхать с мужем на 5 дней, вырвались точнее, а детеныш их на нас на попечении остался и без вопросов стал спать в своей кровате, а когда вернулись родители, он вроде попытался прийти, но ему объяснили, что спит он теперь у себя, все, с того времени спит в своей комнате в своей кроватке. НО что только родители не делали, чтобы отучить его раньше, бесполезно, и кто бы знал, что так легко получится в этом вопросе.
Знаю примеры, когда ребенок засыпал до школы только в присутствии мамы, которая сидела рядом и держала его за руку и по другому никак, что есть нормально, определяет мать сама, она чувствует своего ребенка, но никак не какая то там жена друга, которая отнюдь не интересуется ребенком и его возможными проблемами, а ей интересно лишь погулять с этой парой и ребенок ей по сути мешает.
Нормально кормить грудью до 2-х лет максимум ( рекомендации ВОЗ) , в теплых странах кормят долго, потому как там кушать больше нечего и это жизненная необходимость.
В остальном тоже не согласна, ребенок не младенец и мужу и себе любимой тоже надо время удилять. А то потом , как любовница появиться, так сразу все вспомнит
Это ваше личное мнение, в от а мама думает иначе, рекомендации, не руководство. По поводу теплых стран чушь, даже лень писать, дело там вовсе не в отсутствии еды, а в климате.
Кому и сколько уделять времени тоже решается в семье, а любовницы это дело лично мужа. если он слабак и не знает как решить иначе вопрос....вам такие обычно попадаются?
Ну так то вы. А если он разведется - все будут орать, ну как же он онужемать с рИбенкАм бросил, сука!
Я лично кормила грудью 11 месяцев. Да, около 2 лет мой ребенок пошел в сад и ходит в него с удовольствием. А еще я ежегодно езжу с мужем отдыхать вдвоем на неделю, а ребенок остается с бабушками. И считаю себя хорошей мамой!
Все же кормить грудью в 4 года - это явный перебор! Может где-то в жарких бедных странах и кормят детей до 5 лет, но только потому, что еды там не хватает.
У Вас странное представление о жарких странах, кормят там долго не потому что кормить больше не чем, а потому, что климат оч. располагает.
Для Вас нормлаьно все что вы делаете в семье и сотавить ребенка нормально и вы при этом ситаете себя ХОРОШЕЙ метерью....хм, странно, а я вот позволю сказать, что это перебор и у вас не все хорошо....что тогда?
Я тоже езжу одна с мужем на отдых и тоже отдала ребенка в 2 года в садик и знаете, так делают 1000 и не считают себя плохими матерями)))А вот когда видят, когда в 4 года кормит грудью и спит вместе, а мужа в др. комнату, то именно таким, крутят у виска))) И дитятко спасибо не скажет в дальнейшем.
Вы можете не считать себя плохой матерью, но какая нибудь жеа друга так считать будет, а ще 1000 которые не оставляют своих детей и отдыхают вместе. Надеюсь мысль ясна?
Где и в чем перебор? Раз в году оставить ребенка на неделю с бабушкой и поехать с мужем отдохнуть? А я считаю, что я не только мама, а еще я жена и любимая женщина и таки да, мне хочется с мужем ВДВОЕМ ездить отдыхать. Каждый год ездим, с ребенкиного года. С ребенком я на морях 2 мес в году отдыхаю. Для меня показатель "моей хорошести" - это счастливый радостный и здоровый ребенок.
ДЕТЯМ ЭТО НЕ НАДО, уже к 4 годам, это надо мамашкам, прежде всего. Если надо будет, до армии кормить будете?
Ну у меня допустим надо, он очень любит бывать у бабушки, сам проситься. Я считаю неправильно, когда дети всегда с мамой и дома. Также , как мне и мужу иногда нужно просто побыть вдвоем...Почему бы не совместить приятное с полезным?
Прям вот поверила, ага, вы себя убеждайте. Т.е. вы детям так и сообщаете, что мы едем отдыхать, там будет круто, бум купаться и отдыхать, а вы детки к бабушке, Вы же сами просились... 5++++
А честными с собой бать не пытались никогда?!!!
ИМХО.
Юль, а ты не согласна, что родителям и детям нужно иногда друг от друга отдыхать? Подчеркиваю - ИНОГДА. Но НУЖНО. Это мое ИМХО. И родителям просто НЕОБХОДИМО иногда быть ВДВОЕМ. Чтобы остаться любовниками, а не онажематерями и онжеотцами. :))))))
Да согласна я, надеялась, что мою мысль поймут, ну, нет же уперлись "рогами". Основная мысль отвечающих: Я МАТЬ ХОРОЩАЯ, А ОПИСАННАЯ АВТОРОМ НЕТ. Ну естественно, кто ж себя то будет под сомнение ставить. НО я также согласна с тем, что каждая женщина знает лучше как ее малолетнему ребенку будет и,полагаю, что там с ребеночком не все так просто.
Здесь одна дама топ заводила, так вот, мы с ней как то подружились, переписывались в скайпе, муж у нее ушел и детенок только только в сад пошел, ей бы на работу, вот только загвоздка была в том, что ребеночек болезненно реагировал и в 95% случаях это временное явление, но т.к. она МАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА почувствовала неладное. Итог, пошли к психологу на постоянной основе пока, психоз по моему, короче, серьезная хрень и сад пока, увы противопоказан. А малыш знаешь что делал в саду, сидел целый день, на стуле, прикинь и ждал маму, а дома истерики такие закатывал, ЧТО МАМКА и делать с ним не знала что. При этом при папе ведет себя тихо и мирно, когда тот приходт 1-2 раза в неделю, как только папа уходит, истерика.
Знаешь что считал папа и окружающие - что она наседкО и курицО и возится с детем, мол надо по строже, а врачи сказали, что вовремя обратилась и если бы стали давить, последствия могли бы быть необротимы. Ребенку так как раз 4 года.
Если бы речь в топе шла только о чрезмерной опеке, я бы с тобой согласилась. Но там уж слишком много пунктов, которые ну никак не завязаны с "возможным" и "потенциальным" вредом для ребенка.
Ну мы и с сыном ездим как бы)))тоже, с мужем максимум на 5 дней вдвоем, никто не страдает особо от этого. Еще мы часто ходим ВДВОЕМ на концерты, в театр, к друзьям. Я одна встречаюсь с подругами ( у них тоже дети), хожу на фитнес, в салоны, на курсы английского, закончила курсы повышения квалификации по своей профессии, получила права. О господи я плохая мать по-этому? Надо сидеть с сальными волосами, безвылазно дома с ребенком и с мужем встречаться только на кухне?
Фсе, пошла топиться. :) Я мать-ехидна, могу ребенка на неделю бабушке сдать, и укатить вдвоем с мужем отдыхать. А еще я тоже на концерты с мужем шастаю часто. А еще к друзьям тоже могу без ребенка приехать. Вот ведь гадина, а? :)))))
Да нам с вами придеться убиться АБ СТЕНУ))) и еще, о господи мы не кормили до 4 лет!!!! это же так надо было нашим крохам)))
Кларис, я даже не сомневалась, что Вы не поймете мою мысли и начнете именно биться АП стену, доказываю абсолютно не знакомому человеку, какая вы Мать. И это видимо кому то нужно.
Да я ничего не доказываю, это вы мне доказываете, что я плохая мать, потому что не наседка)))
))) это вы прочитали так криво мои слова, я всего лишь поставила вас в такую же ситуацию, как описвает автор, там жена считает, видимо, что она хорошая мать и это кстати так, пока ребенку всего 4 года и она его воспитывает, а далеко не все мамочки в современном мире могут позволить себе не сдать ребенка в сад в 2-3 года и не бабушкам/няням, а именно самим воспитывать. НО я и не считаю, что другим матери плохие, НО когда те, что сдали детей в 2 года в сад и не занимаются по сути воспитаением в полной мере начинают судить ХОРОШИХ матерей меня поражает.
Я, кстати, также отправила детеныша в сад в 2 года и у меня не было других вариантов.
Ну по вашему получаеться, кто не сидит дома, не кормит сиськой, не водит в сад, не спит с мужем, то ПЛОХАЯ мать?
Для меня хорошая мать та, которая делает для своего ребенка все возможное, учитывая собственные суждения и по обстоятельствам. Естественно если мать не психически не нормальна, если она не алкоголичка или не наркоманка. Надеюсь теперь моя мысль все таки ясна?! Но я не возьмусь судить ту мать, которая жертвует себя ради ребенка только лишь потому, что сама не готова отказаться от собственной жизни. И у меня вызывают неприязнь люди, которые лезут в чужую жизнь и пытаются рассуждать о том, чего не знают и не понимают, такие как Автор.
Да? А вот моей дочери это было надо :) А когда перестало быть нужным-она просто перестала просить грудь :) А лично я после года НИ РАЗУ ей грудь НЕ предложила-давала, только если дочь просила :)
Вы уверены, что именно в 4 года ребенку это именно НАДО?
При том, что я не имею ничего против кормления в 4 года при адекватной его организации...
Если мама сама не предлагает, а следует за ребенком в его нуждах и ГВ при этом сохраняется-то да, получается, что ребенку это надо!
Ну если ребенок просит конфету, это же означает, что ему эта конфета прям необходима.
а конфету можно дать только тогда, когда она "прям необходима"? А просто потому, что это вкусно-нельзя?
Ну а я что - говорю, что нельзя ни в коем случае давать грудь, если ребенок просит?:-)
Я о том, что в 4 года грудь - это все ж таки не необходимость. скорее, привычка:-)
а у меня не было сомнений, что потеряет-я ведь видела, как менялось дочино отношение к груди день ото дня :) Так что дело было всего лишь во времени завершения-я, правда, думала, что закруглится дочь после 4 лет, но дочура решила иначе :)
Лен, мы тут ПРАВДЫ не узнаем. Что там и как организовано ФЗ. Тут ЖАЛОБА:) Нытье. Себяжаление.
Надо выяснить, какую проблему своей психики или их взаимоотношений с Вашим другом или еще че-нить психологическое, она решает с помощью такого фанатизма к ребенку. Ни ребенку, ни ей, ни семье это, на самом деле, не нужно конечно. Таким образом она что то свое компенсирует. Но в этих вопросах самостоятельно разобраться очень трудно - к психилогу однозначно. И это не быстро. И только если она поймет, что ей нужна помощь. В таких случаях нужно мужу сходить на прием к психологу и тот посоветует как ему себя вести
Лечится. Жестким "построением" жены по части хозяйства и рождением еще парочки детей.
Чтобы физической возможности так носиться с ними не было.
ДамО, а вам то какое дело, как жена друга вашего мужа общается с ребенком и мужем - собственно своей семьей и почему она должна быть рада встречаться с вами и жить вашими интересами, когда у нее есть свои и ей видимо глубоко наплевать, что вам не нравится это. ИМХО, Вы не знаете всего, со слов Вашего мужа пересказ, не ваше дело не лезте. И еще, муж должен сам решать проблемы со своей женыой, если они есть и никто другой в это вмешиваться не должен. Тем более некая жена друга, т.к. они перестали встречаться, дет сад. И если в вашей семье принято, бросать ребенка в месяц и тусить + на женщине весь дом, то в других семьях иначе.
А то, что друг дошел до стадии жалоб друзьям на онажемать - в вас никаких мыслей не вызывает? Внутрисемейные события личное дело семьи до тех пор, пока все довольны. Как другу семьи, автору, конечно, хочется поддержать, помочь сохранить семью. Хотя логичнее, конечно, не вмешиваться и дать онажематери окончательно разрушить отношения с мужем. Я бы, наверное, не вмешивалась, если честно, просто потому, что друзьям желаю адекватных спутниц жизни.
Кто орпеделяет степень адекватности????
А у меня вызывает сомнение адекватна ли Автор....мы ж не знаем, что она додумала себе
Да любовницу заведёт и жена примчицца в ЛТ. Вот тогда только её ёбнет, а пока она даже не соображает что творит.
Эх-х-х... Не хотела комментить, но не сдержалась. Какая получается ситуация, с Ваших слов, по пунктам:
1. Она его до сих пор грудью кормит.
Ща налетят сторонницы ГВ до армии, но мое глубокое ИМХО, что после года кормежка нужна только маме. Потому как врачи утверждают, что полезных веществ после года кормления в молоке практически не остается.
2. Ни на шаг не отходит - следит, чтобы другие дети не обидели итп
Самый лучший способ вырастить маменькиного сынка, который без мамы шагу ступить не может
3. весь ДР она даже за стол не села с гостями! Подошла только поздравить и ребенку сок налить.
Ну это уже следствия ее "болезни".
4. Спят они с дитем в одной кровати - муж уже давно отселен в отдельную комнату.
Ужас ужасный. Только интересно, неужели муж мозг вправить не может??
5. С интимом все плохо, соответственно.
Пусть не жалуется, если муж пойдет налево. Право слово, каждый сам пи*дец своего счастья. :)
6. Говорить с ней можно только о детях. Другие темы вообще не интересны.
Это уже диагноз, боюсь, без кардинальной встряски не вылечить.
7. Дома делает только то, что касается ребенка - ужин не готовит, гладит только детское, посуду не моет итд. В общем, друг вечером еще много чего по дому делает, хотя ребенок уже не младенец, мягко говоря.
Муж святой, если столько лет терпит ее за*бы, и при этом не ушел и не пошел налево. :)
Я тут со стороны "сторонниц ГВ" поинтересуюсь-а КУДА девается все полезное из молока после года ребенка, врачи не говорят случайно? 2,3,5 и 6 пункты-тут я с вами согласна, да... 4 пункт-есть пары, для которых НОРМА спать раздельно, плюс-что за муж, которого можно ВЫСЕЛИТЬ из супружескй кровати против его желания?
Я не врач ващета. :) Но я в свое время консультировалась с неплохим специалистом на эту тему. Так что могу привести только слова врача. Если вам так интересно - проконсультируйтесь сами. Хотите - кормите хоть до армии, мне-то что? Я высказала СВОЕ мнение.
да, для меня это новость, ибо я знаю, что состав молока с возрастом МЕНЯЕТСЯ, то есть меняется процентное соотношение полезных веществ-преобладание жира сменяется преобладанием белка, иммуноглобулинов и ты пы, но в любом случае молоко остается полезным :) И это вовсе не секрет-ваш врач, при желании, мог найти инфу по этому исследованию и ему не было бы необходимости убеждать мам, что молоко в год теряет полезные вещества :) Ну и неплохо бы спросить у вашего врача, ЧТО остается в молоке? Вода дистилированная?
у меня девочка-до какой армии :) и повторюсь-я НЕ ПРЕДЛАГАЛА ей грудь, я кормила ровно столько, сколько ДОЧЕРИ было нужно :) когда перестало быть нужным-она перестала просить и все :)
Что значит - что за муж? Насильно мил не будешь. И к тому же вы уверены, что отселили именно мужа, а не жена перебралась к ребенку?
Да есть пары, которым изначально комфортнее спать раздельно. Но это не тот случай. Это случай, когда жена решила "яжемать, а он перетопчется".
По поводу ГВ, кормила 1,5 года и это быдо нужно сыну, не мне :)
А по сотальному, да не верю я в описанное Автором, бред полный, писала выше. не может быть курицы-наседки, которая так любит свое чадо и при эом не содержит дом в чистоте.
Ну так и я пишу, что ЕСЛИ это так, то муж святой. :) А если автор врет.... Бог ей судья. Только вот зачем ей это?
Сделаем скидку, что это взгляд с одной стороны. На меня девушка впечатление клуши не произвела - хотя за ребенком она прямо так смотрит, что я после ДР спросила мужа - у них что, с мальчиком что-то не в порядке? Собственно, в ответ услышала написанное выше.
С другой стороны, в гости не пойдешь в растянутых трениках - а дома я не знаю, как она выглядит.
И я не думаю, что муж настолько святой, чтобы 4 года выдержать все это безропотно. Великой любви я между ними как-то не заметила :-( Так, каждый сам по себе, общаются как соседи.
Если бы у моего ребенка были какие-то проблемы здоровья или характера, вынуждающие меня за ним постоянно присматривать (а уж в гостях особенно - в новой обстановке таких дел натворить можно) - я бы не стала рассказывать об этом на встрече друзей :) сказала бы, что нормально всё.
а по поводу жалоб мужа - соглашусь с этим высказыванием http://eva.ru/topic/46/2522141.htm?messageId=62668474 :)
Друг Ваш эгоист по ходу и инфантил. Обделенный вниманием и опекой жены. Ну че жаловаться на немытую посуду то? На отсутствие ужина? На сон в отдельной комнате? Это все что, ему никак не подвластно что ли? Интим к кровати тоже никак не привязан, если что. Сон с ребенком это сон, а интим это интим. Незачем в одну кучу валить.
Жену может конечно и приклинило чуток, но ничего такого уж вопиющего...кроме того, что проблемы в отношениях с мужем не замечает, не вижу. А проблема есть. ИМХО
Госпидя))) Пусть они как хотят, так и живут. А то ваш сЮпруг будет искать в вас изъяны на фоне всех этих разговоров про жену друга))) Нахрена они Вам нужны, забейте на них))))
С головой ушла в детей.Знаю,что так нельзя.Иногда заставляю себя пересматривать приоритеты(но только иногда)))).А что делать,если мне это все нравится.И плевать,что у сына 101 брючки,а себе шапку не куплю.И игрушки уже некуда складывать.С дочкой обставляем ее комнату,а себе шторы никак не куплю.Мне интересно все,что они рассказывают,их жизнь.Обожаю мелкого водить на кружки,с дочкой по магазинам ходить.Для кого же еще жить,как не для них.С мужем все хорошо.Полное взаимопонимание.Если б не дети,лежали в выходные на диване и смотрели телевизор.А так - на каток))))).Пустая тема...Есть просто матери,а есть эгоистки
Да я не о том, я представить себ не могу этого мужа-тряпку, который на все согласен, при этом всем не доволен, но сделать ничего не может.
А что ему - силком ее в свою кровать тащить?
И вы уверены, что при таком поведении она ему интересна как женщина?
Не....ну у нас с этим все нормально.А то что нет совсем никаких отношений у них-это серьезно....Девушка рискует пополнить ряды разведенок
а некоторые семейные пары и ДО появления детей спят раздельно, что не мешает им "делать" детей и растить их :)
какой-то, имхо, общий тон вашего топика оскорбительный. Хочется с вами спориить, даже при том, что не кормила до 4-х лет.
Вот и я о том же. Возможно и есть какой то легкий перебор, но опять же какой дело жене друга до того как все устроено в семье у друга и как воспитывает жена друга своего ребенка.
согласна. Если отбросить эмоции то картина следующая: друг жалуется на свою жену другу. Очень красиво для взрослого человека. Он что же 4 года терпит бедный, мучается и никак ситуацию жене озвучить не решится? Как то нелогично получается. Это надо с женой решать, а не с друзьями.
да, как-то не комильфо. пришел, поныл, типа оправдался,что жена растолтсела ("мне самому ужас-ужас..."). А тетки и рады на жену наброситься, осуждать... а то выходит, что они на ее фоне не супер-пупер матери
Чтобы овучить это жене, надо чтобы она была готова его услышать. Онажематери как правило не слышат никого, кроме себя. И ребенка, кстати, тоже не слышат.
Автор моя подруга такая же клуша- онажемать, ДО была нормальным человеком, ща постоянно звонит и ноет, как ее все заколебало, но менять ничего не хочет. Другая вылечилась хорошо очень, когда муж загулял и ей жить не на что стало и она вдруг поняла, что мужа любит
У вас пунктик по поводу любовниц. Так сидите рядом с мужем и следите за ним, а то мало ли что;)
И главное, ведь никак по другом и бытьне может, гуляют ведь только от таких. Ну что ж так примитивно то :)
Мне кажеться, что онажематери ЭГОИСТКИ, кормят до армии, пОТАМУЧТА ребенку это надо, спят с ним поэтому, от своей юбки не отпускают, залечивают, в сад не отдают поэтому. А все потому как во- первых самим им охота кормить и спать, и работать не охота, и сексом с мужем заниматься и спать. И на все яжемать!!! Да , но еще и женщина, любовница, жена, друг ну и кто то там по профессии. А так незнаю инвалид какой то получаеться
а если кормить "до армии", но отдавать в сад, ходить на работу и с мужем сексом заниматься-то не эгоистки? :) А если вообще не кормят, спать укладывают в кроватку, но не работают и на мужа забивают-они кто? Какой критерий эгоизма у вас?
детей таких же оножематерей жаль,видела пример,как дитяти спать с девочГами не разрешали до 25 лет:) вот такого сынАчку воспитали...мечта мЭстных клуш в качестве мужа и суки-свекрови в придачу:-7
и у меня есть такой пример((( - в школе за сыначку отучилась мама, в институте тоже мама (курсовики ему строчила), на работу помогла устроиться... даже резюму сама ему составила, обзванивала потенциальных работодателей... 25 лет сыначке. Вроде и парень не глупый, но все время на мамо оглядывается(((
Знаю такого, которому до тридцати не разрешали. А потом он и сам не смог, хотя и здоров абсолютно.
Ну чего еще не придумает мужчина, чтоб оправдать намечающийся романчик...
У меня был подобный коллега, всё рассказывал, как жена его отдалила, что дома он всё делает, а она только в ребенке и все по старттопику. Потом едем в комманд, а он вовсю хвоста крутит. Ну, думаем, когда дома такое, то глаза-то призакроем. Через какое-то время сталкиваюсь с женой - и что вижу... И работает, и вид отличный, про ребенка ровно, никаких заскоков... Мужик почву готовил, как оказалось, чтоб покрывали его, у нас смежники общие с женой были.
Заступлюсь за автора. Автор не говорит, что хочет сама что-то предпринять в чужой семье. Ну хочется ей эту тему на форуме обсудить, почему нет?
Конечно, кормить-не кормить грудью, водить-не водить в сад и тд - это вопрос родителей. И мнение друзей могут слушать, а могут и нет. НО! У ребенка 2 родителя, и как его воспитывать должны решать оба. И женой с рождением ребенка женщина быть не перестает. Можно как угодно цацкаться со своим дитятей, но почему муж-то ущемлен? Не новорожденный же ребенок! Дай Бог, чтобы у мужа хватило порядочности не свинтить налево, а решить эти проблемы со своей женой. Но реально ли?... Мне кажется, тут самое время вмешаться специалистам.
А как позволил муж себя ущемить? Допускаю, что его вполне устраивала ситуация, что жена все взвалила на себя, кстати, это частая ошибка женщин, а теперь ни она не доверяет мужу, ни он особо не знает,что и как делать и не стремиться, ИМХО, в противном случае как объяснить, что муж такая амеба.
Ну здесь спорно. Она только ребенка на себя взвалила. А кроме дитяти дома дел... И он приходит с работы и к станку. Так автор написала. Ни фига это не правильно. Это нормально, если по взаимной договоренности. А если ему ПРИХОДИТСЯ, потому что жена принципиально стирает и гладит только детские вещи... Да хрень какая-то! Она женой перестала что ли быть? Только мама? Тогда разводилась бы! А в том, что он с другом поделился я проблемы, честно говоря, не вижу. На то он и друг. И это совсем не значит, что с женой не обсуждает проблему, а с другом перетирает.
ну не смешите-она так зациклена на ребенке, при этом позволяет этому ребенку жить в сраче? Она не убирает квартиру? Она моет ТОЛЬКО детскую посуду? А кастрюли, в которых готовит еду для ребенка-не моет? Стирает только детскую одежду, при этом сама и муж ходят в грязном и обнимают ребенка?
Это со слов автора : ужин не готовит, посуду не моет, гладит только детское. Это мало для пришедшего с работы мужа? Я вот как-то с трудом могу себе представить, что муж мой пришел с работы, приготовил, поел, помыл посуду и пошел себе рубашки гладить! И я совсем не за то, что все должно ложиться на плечи жены! Мой муж и посуду может помыть, и ужин приготовить. Если я не смогла. Но не по моему убеждению. Я, конечно, не пример для подражания. Но мой муж может поныть только в ключе "блин, ты опять все сделала, а я не успел тебе помочь. Устала?" (не успел, тк с работы пришел, а не с гулянки))))
да-да, атор это знает со лов мужа, а муж-со слов "обиженного" :) Испорченный телефон получается :) 4 года он, несчастный, так мучается и НИЧЕГО не меняет :)
Конечно, не зная человека сложно судить. Но мне кажется, что изменить ситуацию непросто. Рождается ребенок. Мама с ним, папа работает. Как только папа прикасается к ребенку, то слышит "не так, я лучше знаю как". И он верит! Она реально лучше знает! И как ей не помочь? Она ж дитем, не успевает посуду помыть и погладить! И растет этот снежный ком, растет.. Жена не подумавши оттесняет мужа от ребенка полностью, да и себя вместе с ребенком. На попытки сопротивления мужа женщина вполне может найти аргументы (например, оставить мужа с ребенком одного. А он с ним не был никогда! Он не умеет!) И проще становится не спорить. До тех пор, пока на работе (или где-то еще) не появляется красотка (или даже не очень) и не говорит "беееедненький! Да она тебя не ценит!" И воют потом эти мамы-горежены на Еве "От меня уходит муж". Как-то так мне видится стандартная ситуация, похожая на данную в этой теме. Не оправдываю в такой ситуации мужчин, тк мог бы и он изменить ситуацию на корню. Но "подравнивать" молодую маму - дело неблагодарное.
это тип людей такой-"бееедненький" :) Им УДОБНО жить ТАК и ЖАЛОВАТЬСЯ :) И следующая красотка будет не лучше предыдущей-он будет таким же "бееедненьким" :)
Не соглашусь. Вы никогда не жалуетесь на мужа близкой подруге? Ну не потому, что он козел-раскозел по жизни, а потому что он в целом хороший, любимый, но вот в какой-то ситуации не прав ни фига. Из темы мы не видим, что человек ходит и ноет всем подряд, какой он хороший, а жена плохая. Он просто с другом поделился. Что в этом плохого?
Особенность форума такова, что мы не узнаем обе стороны медали, и мнение самого друга автора, и его жены... Просто рассуждаем о том, что нам дано в первом топе)))
ну так даже то, что дано в первом топе видят люди по разному :) вы увидели одно, я-другое, кто-то еще-третье :)
есть такие темы, в которых я предпочитаю не иметь своего мнения. Ну, например, тетки некоторые рожают дома. Я бы ни в жизнь, хотя есть, есть в этом свои заманчивые стороны! Или то же кормление до неприличного возраста. Ну не обязательно женщина тупая дура и ивзращенка, слишком много их таких, извращенок. Это все настолько интимно, тонкие настройки. Каждый сам решает.
А уж насечт того, чтобы трындеть толкьо о детях... сама люблю это дело, игрушки могу обсуждать до посинения. Правда, в последнее время наблюдается некоторый спад ))) но тенденция есть.
И еще, неизвестно, почему тетка из топика находилась все время рядом с ребенком на этом вечере. Может, у него есть проблемы с общением. Или это его первые выходы в детскую компашку.
Настоящая, истовая онажемать, между прочим, не будет сама писать курсовики. Она пестует и развивает своего младенца так, что тот сам прекрасно напишет че угодно... это скорее мамашка слегка раздолбаистая, типа меня, в ночь на понедлеьник сядет за этот гребаный курсовик, ибо дитем занималась недостаточно и вы привила нужных навыков и дисциплины.
В том, что девушка - онажемать у меня практически сомнений нет. Я на друга не склонна катить бочку. Мы пообщались с ней и можно было лично убедиться, что хотя бы частично слова друга - правда.
Она за ребенка страшно боится (ударит его кто-нибудь или уронит что-нибудь на себя), хотя в нашей детской вроде нет ничего такого, что можно на себя уронить и покалечиться. Все время подбегает, отбирает у него игрушки, которые на ее взгляд опасны. Хотя я лично не вижу ничего опасного в том, чтобы 4-летка поиграл в Лего с другими.
Ребенок абсолютно нормальный для 4-летки, играл с другими детьми и никаких отклонений в его поведении я не заметила. Он это лего не пытался съесть, куда то засунуть итп, а использовал вполне по назначению.
Я предлагала посмотреть за ребенком, чтобы она могла покушать. Муж ее тоже предлагал. Она отказалась. Полагаю, потому что мы не способны так бдить. Идти сидеть за столом со взрослыми ребенок не захотел конечно же (со сверстниками интереснее) и она предпочла остаться голодной.
На мой взляд, она как минимум супер-тревожная мать и интересы ребенка ставит куда выше своих. ИМХО это не совсем нормально.
"Хотя бы частично - правда" - в том то и дело.
Хлюпик Ваш друг и ботало.
Может у жены еще и поэтому крышак поехал? Не на кого опереться???
Может быть еще и такой вариант, что она боится не того, что ее ребенка обидят, а того, как он поведет себя с вашими детьми! может быть, он их может обидеть, напугать и т.д.
У нас 3 года ребенку, он очень не любит новых людей и новых гостей! и не любит ходить в гости к новым людям))) мы с мужем очень общительные и друзей много, а вот ребенок такой))) правда, он потихонечку привыкает и круг общения расширяется, но очень медленно. А эти ребята к вам первый раз за 4 года пришли, ведь так? и я бы тоже в первый визит в гости не отходила бы от ребенка, но не потому, что он может причинить себе вред, а потому, что он может обидеть или напугать других детей))) и наш бы тоже не остался с хозяевами, хотя они предложили бы "посмотреть" за ребенком. Единственное, мы с мужем в такой ситуации по очереди смотрим за ребенком (чтобы помочь ему освоится в новой компании), чтобы один из нас смог поесть и пообщаться с друзьями. Ведь дети все разные и характеры у всех тоже разные!
+ много, в 4 года я очень параноилась т.к. сын был очень активный и мог запросто что то разбить/натворить в гостях и т.д.
Почитала тут все и поняла я вообщенемать)))) Сырьем не кормлю, разрешаю есть колбасятину))))
Кончится все, когда она второго родит :-) Вот тогда-то должен пройти зацикл на одном ребенке и перераспределиться на двоих. Вообще переоценка ценностей должна произойти. Ну, это я конечно по себе сужу :-)
не читала все ответы. знаете я вот все чаще понимаю, что я тоже "онажемать". я честно борюсь с этим. но это тяжело. нервы не выдерживают. может ей тоже сложно оторваться немного, осознать, что малыш растет, что надо как-то бороться со своими страхами. она просто очень и очень боится за ребенка. это невыносимо. я тоже такая, ну или почти... конечно грудью уже не кормлю и спать кладу отдельно, но все же... ей скорее помощь нужна, а не обсуждение за спиной...
Нормальная мама и женщина. Не оправдывайте свою лень и желание только веселиться в этой жизни.
А Хде там женщина? Чета не заметила там женщины ваще. Даже мамы не заметила - клуша клушей. :) В худших традициях.
ну с такой позицией там и мужчиной не пахнет-нытик и плаксик в худших традициях :) Так что они друг друга стоят :)
То есть если мужчина поделился с другом - сразу нытик? :) Интересная позиция. То есть самим с подружками трындеть - нормально. Мужей на Еве грязью поливать - тоже нормально. А мужику рот разинуть - нонсенс. :)))) Напомню, это не он ситуацию сюда вынес. Он об этом обсуждении и не знает. И он имеет право не знать, как действовать в такой ситуации, бо никогда в ней не был. И единственный совет здесь - за ошорок тащит супругу к психологу. Ну или другую бабу искать.
ага, именно нытик :) Потому что он или мужчина, или таки "делится" с другом, при этом 4!!! года живет и НИЧЕГО не меняет :) Ага, нытик :)
Пожалуй, соглашусь с Вами. Другой бы давно себе нормальную бабу нашел. А этот видно любит ее. Раз до сих пор терпит. Точно, нытик. :)
Вы лично знакомы с ней? Я вот таких как вы с трудом понимаю, утверждать так упорно не знаю человека. А вы-то кто? Сама клуша клушей. В инете хню всякую пишете постоянно, а мудрой себя считаете наверняка. И не клушей ни разу. По мне, так вы обычнейшая клуша.
:) И в чем же моя клушесть? :))))) В том, что я вам не нравлюсь? :) Так я не деньга, чтоб всем нравится. А анусам - тем паче. :)
Это не лечится,и это, на мой взгляд катастрофа!Сразу "всплывает" картинка-Роза Моисеевна и ее сынок Семен (передача "Одна за всех")
А проконсультироваться с психологами не судьба? Конечно же друзья быстренько научат как надо поступать в таких случаях, и куда сходить, чтоб от быта и жены забыться. Очень умно... У таких тёток просто проблема вот и всё. А решать её ни кто не хочет, моя хата с краю, я лучше посплетничаю, правильно же? Проще взять и выставить тётку в плохом ракурсе, как вы это сделали. ну что, бывает такое. Мужу её скажите, чтоб нашёл просто семейного психолога. Если она ему дорога, то вопрос денег не должен стоять тут. И пусть ищет хорошего психолога, а не по объявлениям в инете. По рекомендациям только. Радуют такие вот люди. да и многие другие, кто тут отписался. Про то, что бабу сменить итд итп. Не лечится написали...Всё лечится, если захотеть. Чай не рак у неё 4-й степени, с метастазами. Ещё раз повторяю, было бы желание...
Мне кажется, надо "холодный душ" вашему другу устроить своей жене. Не делать вид, что все нормально, но и разводиться - это крайность. Надо расставить все точки на ё - сказать, что он видит проблему и предложить вместе сходить или домой пригласить семейного психолога. Если из кровати ребенка не отселять (мы, чес говоря, тоже долго с детем спали - иначе она постоянно раскрывалась и болела), то, по крайней мере самому туда назад вселиться. Если неудобно спать будет всем вместе - тем лучше. Сначала появиться приставная кровать для ребенка, а потом можно и подальше отодвинуть. ГВ бросать - мне каж, это уже клиника, мы ж не в голодной и нищей африке где-нибудь живем. И без ребенка куда-то выбираться - это уже должен муж проделывать в ультимативной форме.
Просто, тетьку переклинило и ее надо уже насильственно отвлекать. Ну и врача ей в помощь.
обычно такие активные "предлагальщики"-чистые теоретики, то есть они ультиматум выдвигают, а вот воплощение в жизнь требуют от матери ребенка :) Удобная позиция, правда?
А здесь ВСЕ только предлагают. А воплощения требуют от других. Вы не заметили? :)))) Потому что здесь ФОРУМ, на котором спрашивают советы. :) И советующие - их дают. :)
нет, я имею в виду мужей и бабушек, которых врачи/друзья/коллеги настроят, что кормить год/два/три (в каждом случае свой срок) :) Вот и сейчас прозвучало предложение-муж должен выдвинуть ультиматум и ты пы-а ведь воплощения этих идей он потребует от матери ребенка :)
Да пусть делает что хочет, лично мне наплевать с колокольни. Но потом не хрен жаловацца. :) Ибо данная конкретная дама для развода сделала уже ВСЕ что могла. :)
Обычно в поликинике участковый врач говорит, что молоко уже пустое, смысла кормить нет ни какого. Просто ребёнок привык к сисе, в этом и беда, жалко отлучать, этот момент понятен. Моего одноклассника мама кормила до 8 лет. Ни чо. Вырос нормальным. Не маминым сынком. Папа там вполне адекватный, нормально реагировал на это.
Так мы ж тоже грудью кормили, а потом перестали. Т.е. воплотили теорию в жизнь. И другим рекомендуем, почему нет?
ну так вы перестали тогда, когда ВЫ считали это необходимым, а та мама считает, что еще не время прекращать-и что? Почему она должна делать так, как считаете правильным вы (или они):)
научные данные и мнение педиатров-сохранять ГВ до 2 лет... И ДАЛЕЕ по желанию матери и ребенка (мнение ВОЗ) :) Вот эта конкретная мама и этот конкретный ребенок желают сохранять ГВ и в 4 года :) Вас то почему это цепляет?
Меня это не цепляет абсолютно. Мне всегда смешно просто наблюдать за такими мамами :). Ребенок - уже человечек, все соображает, а из него сосунка делают искусственно. Все должно быть в меру.
вот мне интересно-вы таких мам регулярно встречаете? Автор написала, что мальчик грудь просил в гостях? Нет ведь, людей просто раздражает сам факт ЗНАНИЯ о том, что ГВ присутствует в жизни четырехлетки, при этом того, КАК происходят прикладывания люди понятия не имеют, но вывод делают, что "искуственно делают сосунка"! Вы правда считаете, что мама за четырехлеткой бегает и грудь ему пихает??? Кто определил размер этой "меры"? Для этой семьи в меру-ГВ до 4 лет, вот и все :)