Уходит муж
Вместе 8 лет, сыну 2 года. Вчера сказал что несчастлив и что нам надо разойтись. Сегодня предстоит разговор, но думаю ничем хорошим не закончится и он уйдет. Я его люблю очень сильно, жить без него не могу, он для меня все. Как это пережить? Работы у меня нет, сижу дома с ребенком. Предстоит уйти мне, т.к. живуем в его квартире. Мне очень больно и плохо, я не знаю как такое можно пережить. Такое предательство.
Да погодите про предательство. Поговорите сначала. Если не в состоянии сейчас так и скажите, что мол сейчас не могу. Буду в состоянии, поговорим. Пусть ждет. Кто сказал, что он один вправе решать что когда и как должно быть? И не забывайте, что у вас с ним ребенок. Это я насчет уйти. Полегче на поворотах вобщем.
Он настолько категоричиен. За 8 лет ни разу таким не был. Я не знаю, может он влюбился в другую. Он сказал что не счатлив, что ему плохо со мной, что любит сына, но жить так не может. Но я его так люблю.. вся душа болит. Я не знаю как это пережить. На следующей неделе ДР сына и НГ, а он так поступает. Я боюсь у него другая появилась и он хочет с ней НГ встретить.
Почему, что несчастлив, сказал вчера, а разговор только сегодня? Как давно он несчастлив? До рождения ребенка как вы жили?
Блин ну уходит пусть себе чешет тварь позорная.я была в такой ситуации и знаю что говорю. Клин клином вышибают. Только не сидите дома, ходите в гости, приглашайте к себе и обязательно встретите свою половинку))))Чем больше разговоров, тем больнее вам. сведите к минимуму общение и пусть не орет, что ему ребенок волнует)))
Не понятно и обидно ,конечно. Но правильно девочки говорят , не торопись с выводами. 1. Необходимо найти время и поговорить без эмоций, выразить друг другу недовольства, попытаться найти первопричину. 2. Поинтересоваться у него , как он представляет себе дальнейшее обеспечение семьи и воспитание малыша.3. Скажите спокойно и уверенно, что вы не заслужили к себе такого отношения, оскорблены и Вам больно. Такие чувства тоже надо озвучивать. Если почувствуете, что сейчас ситуация не проясняется, сработайте на опережение: скажите, что вы сами решили хотя бы на время прекратить совместную жизнь, и вам надо подумать о своем будущем. Пусть инициатива исходит от Вас. Но только всё должно быть спокойно, без истерик и оскорблений. Вы очень быстро почувствуете его растерянность, т.к. он явно не готов к такому Вашему решению. Вполне возможно, что вам и вправду надо пожить отдельно, некоторым помогает. Золотое правило: избегать скандалов.Психологическая тонкость восприятия:чем тише и спокойнее говоришь, тем убедительнее (если речь идет о выяснении отношений). Мужчины уважают умных, уверенных и ухоженных женщин.Вот и дайте ему понять, что реально может потерять Вас. )))))Трудно сказать пока, что это предательство, надо вам разобраться , все выяснить.Тогда и решите, как жить дальше.
балда, что ты о нем думаешь? ты о себе подумай - не о чувствах причем, а земном: куда он вас с сыном перевезет, сколько денег будет давать в месяц, оплачивать няню, пока ты на работе, и вообще - раз уж он "виновник торжества" - так пусть всю ответственность на себя и берет. вот переедешь в новую квартиру, на себя оформленную, и ходи из комнаты в комнату - страдай на здоровье о любви!
когда мой уходил. точнее когда сказал что есть другая. любит и все такое , я ему сразу прямо и четко поставила условия...сумму алиментов каждый месяц и квартиру он оставляет сыну. и тогда я ему даю житьспокойно со своей сучкой. ушел. пока алименты платит
Если Вы живете у мужа и на полном обеспечении мужа, и он собрался "уйти" от Вас, то пусть выкручивается сам :-Р И не надо ему в этом помогать ;-)
Спокойно сядьте и послушайте его предложения по разруливанию ситуации. Пусть расскажет, как, где и на какие деньги он представляет дальнейшее существование своего ребенка и Вас.
Это ведь у него проблема в том, что он несчастен. Пусть сам и разруливает. Не подсказывайте, не помогайте, не соглашайтесь на все подряд.
Я думаю, что в такой ситуации нет смысла собирать вещи и съезжать самой. Пусть он ищет куда Вас деть и как потом содержать. При чем содержание лучше обсудить заранее в твердой сумме и подписать соглашение у нотариуса. ;-)
Вы можете только предложить пожить вместе еще до тех пор, пока ребенок попадет в садик, адаптируется там, Вы выйдете на работу. В конце концов, Вы же не шлюшка, нанятая на ночь, которую можно за 1 секунду выставить из дома. У Вас общая жизнь, он брал за Вас ответственность на себя, когда Вы вышли в декрет. Пусть и дальше разруливает и выстраивает, если ему хочется новой жизни для себя.
Если второй вариант устроится, то держите себя в руках и готовьте тылы к отступлению: нычка денег, работа, садик, жилье, няня.
А что значит "ВАС? Он обязан обеспечивать половину содержания ребёнка,а не полностью дальнейшее существование бывшей жены.
Нет, он до 3 лет ребенка ОБЯЗАН обеспечивать жену. Учите матчасть. (с) :)
ну типа "мы в ответственности за тех, кого приручили" (С)
Она ведь не в одиночку решила, что будет сидеть с ребенком на его обеспечении. Если у него "вдруг" меняются планы на жизнь, то он должен позаботиться о том, как помочь изменить жизнь и человеку, с которым раньше хотел быть рядом, то бишь жене.
Для подлецов закон есть о содержании жены до 3 ребенкиных лет. Нормальные сами должны догнать, что изменяя свою жизнь, надо подумать как изменить чужую жизнь.
Спасибо за ответы.
Не ушел, хотя вернее сказать, я не ушла. Был разговор, долгий. Я поняла, что практически сама толкнула его на это. На измену. Но все равно больно, я не знаю как жить с этим. Люблю его, он меня, в эти выходные мы как заново родились, вернулись на 8 лет назад. Но больно, знать что строили планы, ходили в кино, а он ездил к ней, что на этом фото мы вместе, а в это время у него была уже другая. Смешно, но она его старше на год, замужем и есть ребенок. Ему не нужна новая жена, ему не нужны обязательства, ему нужен был человек который его поймет, получив это понимание, он подсел на это. К слову, мне только 24.. а муж уже изменил. Человек которому настолько доверяла, в котором была уверена на 200%, я могла поклястся, что он не изменит, я отдала ему 8 лет своей жизни. Да, последние два года были ужасные, было непонимание, секс для галочки, я знаю, что была во многом не права. Я не видела его, он не видел меня, мы жили в разных мирах, но я любила его, сильно и доверяла. Сейчас я не знаю как жить дальше, как любить его так же. Я не буду его проверять. Я хочу тоже изменить, что бы не жить с этой болью, что бы сказать себе, что я не лучше его.
Не стоит и вам опускаться так низко как он, и бежать искать человека, чтоб изменить мужу, и сделать ему больно, как это сделал он. От этого вы еще и себя потом возненавидите. Просто постарайтесь забыть, тем более говорите, что вы любите друг друга. Старйтесь в будущем, проводить больше времни вместе и разговарить и разговаривать, делиться всем что на душе..
Девушка, милая, вы там держитесь и не обольщайтесь. Сейчас отпустите ситуацию, не думайте, возможно. все тяжелын переживания еще впереди. Думайте о том. как будете жить если все таки он решит уйти. Сколько ребенку сейчас??? В сад уже решили когда и куда идет? Советую вам определиться в ближ. время и подыскать себе работу.
+100. Автор, первый таим Вы проиграли с разгромным счётом. Ваш муж- прекрасный манипулятор, сказал "ухожу", дал Вам дойти до точки кипения, когда Вы от боли и неизвестности выть были готовы, тогда признался в измене и сказал "не уйду". Вы с радостью проглотили наживку и признали СЕБЯ виноватой в ЕГО измене.
Немедленно! начинайте готовить тылы и делайте это открыто: потребуйте каждый месяц откладывать сумму на Ваш личный счёт, ищите сад и работу. Срочно! Увидев что о Вас ноги вытирать не удастся мож еще он задумается, а так... еще годик будете перед ним на цыпочках ходить (как же, Вы же так виноваты, у Вас секс для галочки, ему, бедному даже на другую лезть пришлось) и потом Ваши шмутки будут за дверью и Вы там же, с дитём вместе. Примимайте меры, что б хоть с голоду не помереть. Не верьте его словам, не берите вину на себя.
Я не беру всю вину на себя. Я просто признаю, что была не права, что своими поступками словами медленно доводила его. Но я понимаю что он тоже не прав, нельзя было молчать и терпеть, надо было поговорить.
Просить откладывать деньги и т.п. я не могу. В очередь в сад мы стоим, квартира у меня есть. Так что куда уйти и на что жить есть.
Может я слепа или не хочу в это верить, но считаю, что не он не ушел, а я не ушла. Я не просила и не умоляла его остаться и не стала бы этого делать.
Я понимаю, что ОН не прав пойдя на измену, но я понимаю, что я была далеко не хорошей женой.
"не можете попросить откладывать деньги"? Зря.
Какая бы жена не была, это не повод для измены. Для разговора, для развода- пожалуйста, но не для измены. Вы сейчас в неадеквате от радости, что он не свалил. Успокоитесь, НГ встретите, сядьте и подумайте сама с собой. Не про чувства, а про материальную базу, и, кстати, чувства тоже выводите из игры. В 24 года обречь себя на такую жизнь? Пробный шар он запустил, Вы проглотили. Если бы он был "несчастен и проч." по Вашей вине он бы никогда в измене не признался, поговорили бы, разобрали ошибки, т.д. Он просто Вас проверил, получил добро на дальнейший левак, т.к. одного разговора хватило на промывку Вам мозгов и уже скачете в стрингах с горячим ужином из трёх блюд.
еще бы-последние 2 года это как раз после родов,первые два года малыша,это самое трудное время...кормление,бессонные ночи..часто мужики не выдерживают...
все у вас наладится,только будьте теперь мудрей;)
Вот что меня бесит так это крики про предательство и как я его люблю больше жизни.Ну не верю я в это ,самой было неожиданно и очень больно когда я узнала о другой женщине.Если вы так его любите,неужели не заметили что человек несчастен с вами?В измене моего мужа была виновата я сама.Я забила когда его последний раз целовала,единственная просьба это было оставить деньги,секс -по боку,не интересовалась вообще что у него в жизни происходит.Потому что он был должен должен ,должен.Хрен с ним с этим мужем ,он уже давно бывший.Зато сейчас я прекрасно помню и понимаю ,что штампом в паспорте я никого себе в рабовладение не купила,что мы не собственность друг друга а ПАРТНЕРЫ,и что семья это ЕЖЕСЕКУНДНЫЙ труд.А выть что он меня прееедал,это как то по бабьи,предать можно родину.Если у людей прошли чувства и любовь,они все равно должны продолжать жить друг с дргом?
Тут вопрос в другом.как это он уходит,а я одна буду ,да с ребенком на руках.Если бы вас после разговора здал принц,на белом коне покручивая ключи от замка,було бы намного легче.правда?
Это самообман такой "я виновата в измене мужа", любой Вам психолог объяснит, что беря на себя вину другого человека, обвиняя себя в чужих грехах мы спасает свою гордость и психическое здоровье. "Муж изменил"- Вы не можете контролировать ситуацию, Вас унизили, это давит на мозг. "Муж изменил по моей вине"- я могу исправиться, ситуация под контролем, это я унизила, а не меня. НОРМАЛьНЫЙ человек (муж) если ему плохо, что-то не устраивает, в сексе или кексе или еще где ПОГОВОРИТ С ЖЕНОЙ, попытается решить проблему, если это не удастся- разведётся и ТОЛьКО ТОГДА будет искать другую. ПОДЛЕЦ найдёт бабу, а пойманный будет еще и на жену орать: "сама довела".
Так не хочется в это верить...
Я конечно не только себя виню, его тоже и именно потому что считала его НОРМАЛЬНЫМ мужем который именно ПОГОВОРИТ с женой. Я его кстати не поймала не на чем, я пыталась понять его категоричность и в лоб спросила, он же мне все все рассказал, почему так поступил, для чего, что чувствовал. Я выслушав, задав вопросы и получив на них ответы пошла собирать вещи, мне есть куда уйти. Плакать я не могла, тем более орать и истерить. Он увидев что я ухожу, испугался, попросил остаться и выслушать его, он не просил меня не уходить совсем. Я видела что ему было больно, мой муж не плачет, но тут.. Мы говорили всю ночь, рассказали друг другу все все, и сами же были в шоке от того как были слепы друг к другу эти 2 года. По поводу секса, муж очень любит секс, просто очень, всегда может. Я же могу только когда все хорошо, в семье, в делах, на кухне и т.п. а когда есть ребенок волнений куда больше, я не могу просто отключить голову и все, поэтому секса действительно было мало, порой 1-2 раза в два месяца, я понимала, что молодому мужчине этого мало, но все равно отказывала. Последний месяц я не могла понять, что с мужем, я видела, что ему реально плохо, не потому что я что то не так делаю, а что его, что то мучает, а мучала его совесть, потому что заврался. Он не умолял меня остаться и простить, не клялся что больше так не будет и т.п., не бросался в ноги, он понял что совершил ошибку и что выбор теперь за мной. Я же просто осталась, я видя как ему плохо не смогла уйти, материнские что ли чувства слишком сильные.. Два дня после этого мы провели вдвоем, рука в руке, глаза в глаза, в любви понимании. Но во мне все равно что то умерло и поселился страх, уже даже не страх потерять его, а страх обмана. Я прокручиваю в голове последние два года и понимаю что я во многом была не права, и это не оправдывания себя и его, это просто правда. Я это понимала и раньше, но не могла остановится в силу характера своего. Говоря некоторые вещи ему, я понимала, что услышав я такое, я бы ушла. Да даже напиши я тут все, вы бы мне написали, что мой муж молодец. Но все равно осознавая все это, я понимаю, что его измена это не выход, что надо было просто поговорить.. и это меня гложет. Я не знаю как мне жить дальше, с ним или лучше без него. Хотя когда любишь сложно представить как может быть лучше без любимого человека. Моя мама сказала, что любить не каждому дано и я завидую тем людям которые не умеют любить. Если бы я знала, что это ТАК больно.
Как я Вас понимаю. :( Не решайте ничего, пусть всё идёт своим чередом. Мне на еве сказанная фраза очень помогла: "когда боль оставания будет прeвосходить боль расставания тогда и уходишь". Я ушла, но больно :(просто оставаться было еще больнее. Но это длится годами, пока "созреешь" а потом еще годы боли :( Надеюсь у Вас пойдёт по другому. Удачи Вам в новом году.
Заметила, что он несчастен, не знаю почему я так поздно спохватилась, я просто не верила что он может начать искать счастье на стороне. Я тоже практически забила на мужа, любила, но забила, видимо считала, что он должен должен и должен.
Предал он не меня, а нас, наши с ним отношения и мое доверие, да и семья это по сути родина и есть. Как я поняла, чувства у него не прошли, а просто отошли на сто первый план за эти два года.
Я ему сказала, что насильно мил не будешь и что раз ты любишь другую я уйду, на что получила ответ, что не любит он ее. Если бы я услышала в ответ, что ко мне любви нет, как я думала, я бы просто молча ушла. И если бы после разговора меня ждал принц на белом конь, легче бы не стало да и не ждал бы меня никто, я мужа люблю, было бы так же х***о.
Да, мне 24, он на три года старше. Познакомились когда я еще в школе училась в 11 классе и мне было 16 лет. В 20 лет я вышла замуж, в 22 родила.
Вы правы, надо было его посадить тогда, может было бы сейчас легче :)
вы себя описываете как собачку, которая смотрит на хозяина верным и преданным щенячьем взглядом, поднимайте свою самооценку и начинайте уважать себя, постарайтесь показать ему, что он в вас с ребенком в первую очередь нуждается, а не вы в нем, это сложно судя по всему с вашей натурой, но за таких женщин мужики больше держутся, к вас еще не пришла женская житейская мудрость, чтобы ластица когда надо, молчать когда нужно, но гнуть свою линию и держацца на высоте
