Любовь
Реально проблема для меня. Я рационал до мозга костей. Вечно все анализирую и тем самым иногда порчу себе жизнь.
И я вот не понимаю, где проходит та грань, которая отличает любовь от прочих нежных чувств?
как вы ее для себя определяете?
Хотеть быть вместе? хотеть от него детей? Хотеть состариться вместе? что для вас любовь?
Вопрос не праздный - он для меня сейчас очень важен.
И не девочка ведь уже, и опыт серьезных отношений имеется, но ответа я, кажется, так и не нашла.
Ну, любовь разная бывает.
Для меня любовь это когда я хочу постоянно быть рядом с эттим человеком, а супер-любовь, когда готова жертвовать собой ради него.
а я одиночка по натуре - мне комфортно быть одной и нет потребности в _постоянном_ присутствии кого-то рядом :(
Вы знаете, у меня есть в жизни двое мужчин, рядом с которыми я чувствую себя счастливой. И ... не критерий в общем.
Поясните, плиз, почему не критерий? :) Может вы двоих любите, а че? :)
ИМХО, все остальные - фигня. Потому что главное - это быть счастливой, по этому критерию надо и спутника жизни выбирать. Опять же ИМХО :)
Правда, я не имею в виду "бабочек в животе", а именно счастье. Может мы не сходимся в терминах?
Были увлечения... Всегда были какието НО и НЕ, придиралась к мелочам в итоге всех начинала ненавидеть через пару месяцев, мах через полгода. Всегда было проще одной.
А потом в человеке которого знала пару лет по работе резко увидела "мужчину без которого не могу жить", реально так и было. Он гад меня еще и отшил по началу. Счастливы вместе уже почти 2 года, сынишке скоро год.
Тоже есть НО и НЕ, но все такая фигня, хотя понимаю что любого другого уже б убила. И каждый день жалею что не "увидела" его сразу - тогда счастливы были бы не 2 года, а 4.
Я реально хотела от него ребенка (а детей я вообще тогда не хотела), я хотела что бы он всегда был рядом и хочу до сих пор.
Вот наверно когда "Хочу быть с ним, НО...", вот когда это НО исчезнет и запятая превратится в точку, тогда - это любовь. Но это лично для меня.
Для меня любовь - это чудо :-) Влюбляешься - и попадаешь в сказку, всё становится таким волшебным, всё наполняется значением, видишь какие-то знаки, вещие сны, время течет иначе, безумные совпадения не удивляют и начинаешь верить в телепатию...
Перед тем, как я впервые увидела своего будущего мужа, на мою квартиру обрушилось нашествие божьих коровок, я их десятками собирала и выпускала на улицу. Это был первый знак :-)
Хаха:) А мы поженились в такой год. С нашествием божьих коровок:) но, они ещё и кусались тогда у нас:)
Ой у нас уже вторую зиму откуда-то выползают божьи коровки, и именно зимой почему-то:)
Хотеть видеть его постоянно, слышать запах его туалетной воды и искать его .
А вообще мне должно быть интересно с ним.
Любовь у каждого своя и понимание этой любви тоже у каждого свое. Это нужно почуствовать, словами это не объяснить:)
я - женщина и для меня любить мужчину - это значит хотеть его всеми фибрами своей души и плоти. Когда чувствуешь себя счастливой рядом с ним, когда хочется окутать его нежностью и заботой...
Любовь, настоящая, большая любовь - это когда с человеком хорошо всегда и везде. Когда есть взаимопонимание и взаимная поддержка.
И она, конечно, развивается из влюбленности. Однако значит намного больше. Для обоих.
Любовь на всю жизнь для меня определяется одинаковым взглядом и планами на будущее)
ОХ, тогда значит настоящая любовь на всю жизнь для меня = партнерство))
Потому что страсть не то.
Влюбленность тоже не то.
а чем плохо партнерство? это один из самых удачных вариантов развития отношений,имхо))
это разница терминов)) для меня партнерство прежде всего уважение и поддержка. то есть надежный тыл. понятно, что на начальных стадиях отношений важнее страсть и пыл. но они же со временем во что-то перерастают. иначе нет развития. так вот я предпочитаю вариант "страсть-нежность-партнерство". лучше, конечно, когда и первые два этапа в какой-то мере сохраняются))но это все сугубо имхо, как у других не знаю.
Мне понравилось определение, что "любовь - это кричащее отсутствие". В том смысле, что когда любимого нет рядом, ты чувствуешь, что тебе так плохо, что кричать хочется. Когда тебя "ломает", если его нет рядом. Я это просто физически ощущаю.
а по мне так это проявление эгоизма/зависимости, а не любови.когда любишь, тебе хорошо только от того, что ты знаешь, что этот человек ЕСТЬ и с ним все хорошо.
Почему эгоизма/ Я же не говорю, что ТРЕБУЮ постоянного присутствия. Просто чувствую, что мне очень не хватает этого человека рядом. Это не значит, что я его веревкой привязываю ))
эгоизм-потому что вам нужно, чтобы вам было хорошо. поэтому нужно чтобы объект любви был рядом.
Ну да, мне нужно, чтобы мне было хорошо. По-моему, вполне нормальное желание для любого человека. Я не мазохис, мне страдания удовольствия не доставляют ;) А эгоизм это когда человек, ради своего удовольствия, готов сделать другому плохо, ну или ему просто наплевать как другой себя чувствует7 Это вовсе не про меня.
А по Вашей логике любящая женщина должна радоваться когда любимый ей изменяет, ему, ведь, хорошо? ;)
по моей логике любящей женщине вполне достаточно знать, что любимый жив-здоров и где-то счастлив. вот такая всепоглощающая, тихая, жертвенная любовь. не под себя грести.
У Вас, прям, все черное либо белое, без оттенков - либо под себя грести, либо быть счастливой когда любимый с другой развлекается. Вам сколько лет то? ))
Ну да, постоянно хотеть быть вместе:) Везде и всюду. А распознаётся - проще некуда:) Вы увидите этого чела и сразу всё поймете, равно как и он:) С одного взгляда. С первого прикосновения между вами такой разряд тока случится, что не заметить такое - невозможно:)
Любовь бывает тока с первого взгляда и тока навсегда:)
Почему это? У меня самой было именно так:) Всё началось 4-го июля 85-года и длится до сих пор:) Так было у всех наших друзей. Мне доча не верила, приводя доводы, что щас все в инете знакомятся и пр и что с первого взгляда - ничё не может быть:) Ан нет:) Всё случилось именно так, как я всегда ей грила:)
Да чё на виртуальные писюльки равняться. На реальных людей зырь: Ростропович и Вишневская ( на 3-й день знакомства стали супругами). Семён и Лиля Лунгины ( в первый вечер знакомства стали супругами):) Глеб Панфилов и Инна Чурикова...послушай их рассказы о любви и семье:) Всё это очень счастливые семьи, лёХкие браки и очень долгоиграющие. Нууу, про детей, выращенных в родительской любви и грить не нужно:) Дети этих пар успешны и талантливы как никто:)
Я не в роззовых очках ни разу:) Просто, меня это коснулось, а тебя, по-видимому, - нет...
А в армию когда любимый и обожаемый ушел? Пиздец недолго продолжался ;) Или опять навыдумывали, чтоб вас одной писькой не попрекали на еве? ))))))
Она вроде и замуж за другого выходила :) Или уж завралась совсем, не помнит где и как еще накривлялась :D
Действительно выходила:) Из-за квартиры:) В совке иначе низя было жильё купить. Тока через фиктивный брак. Выходила, выходила:) За 73-летнего дедулю в свои 23 года. У дедуни фамилиё было - Саранюк. Если Мусь на мине зол, то обзывается сЕранючкой...:)
Хм, а каким образом вы в совке первую хазу покупали? На кооператив нам было не встать ни из одной квартиры. И квартира моих родителей, и квартира свёкров, и квартира бабки ( где я была прописана) были ОЧЕНЬ большими. Нам нужно было рожать второго ребёнка ради той очереди. Но, ведь гораздо проще развестись и выйти замуж за того, кто тебе хазу продаст, а не таскаться беременной 9 месяцев и иметь ещё одного спиногрыза...
Дед нас кинул, кстати:) Квартиру мы купили через год только, но уже через горисполком:) В 92-м году:)
Не раздражают:) У меня очень красивая улыбка и ОЧЕНЬ ровные и ОЧЕНЬ белые зубы:) СВОИ собственные. Без единой дырки. До сих пор растущие:) Смотрите, гнилозубые, мне не жаль:)
Да мы не гнилозубые.... Просто когда мы спокойные и со спокойным лицом фоткаемся - у нас зубы не торчат вперед... Заячья губа или просто челюсть под углом?
И заячья губа и неправильный прикус и бельмо в глазу:) У меня это всё рассматривают местные анонимные красавишны:) Нет у меня ничего подобного:) У тебя - есть:) Или у твоего ребёнка недоделаного:) Потому ты это и пытаешься у всех рассмотреть:) Кста так и не вкуриваю: как это ты зубы рассмотрела? С лупой штоле?
да не за дедулю и не за квартиру, господи
Когда таскалась от своего "любимого" и "с первого вгляда и никак иначе на всю жизь бля" тогда еще не мужа а жениха :D или опять не помнишь че врешь?
Таки ничё и не испорчено:) Было бы испорчено, если бы это было тайной для любимого. А он всё знал. Я абсолютно честно всё рассказала. Да у нас и не скрыть ни фига. Городок-то крохотулечный...Я написала где-то, что я любила своих трахалей? Ничё подобного. Так, чисто со скуки...
Почему таскалась-то? Любимый в армии. Я деушка весёлая, красивая. Соблазнов - куча. Чё не потрахаццо-то? Хотябы за ради интереса. Я не могу быть одна вообще. Мусь и щас знает точно, что если он куда нить уедет надолго, то я буду пилятовать. А чё ещё делать-то? С тоски помрёшь, йопта:)
А для того, чтобы тупо сношацца нужны такие же чуЙства, как к любимому? Мне - нет:)
Полностью согласна. Первый взгляд - и свет померк, и не видишь никого, кроме него. И сразу понятно, что это любовь и что это навсегда.
И мы тоже начали жить вместе через 10 часов после знакомства. Расстаться было немыслимо :-)
ну она же очень разная. от нежной влюбленности до невыносимой страсти. от чувства, что человек тебе родной, до безумного обожания.
Я своего мужа выбрала только потому, что это оказался единственный человек, которого я хотела бы видеть, приходя домой, каждый день.
Я всем сразу отвечу, потому что многие одинаково пишут.
Вы знаете, я наверное социопат или что-то не так с головой у меня, но вот это постоянно упоминаемое "хочется быть всегда вместе и ни на секунду не разлучаться" - ну не понимаю я.
Я сейчас страшную для многих вещь скажу, но я даже с собственным ребенком не хочу быть всегда вместе, хотя люблю ее безусловно. Для меня важно быть одной какое-то время (физически одной, чтобы никого рядом не было). И получается, что я не способна любить?
С мужем мы почти 14 лет вместе - у нас много общего, я волнуюсь за него, когда он уезжает, мне радостно возвращаться к нему, у нас куча общих интересов, но _постоянно быть вместе_ - нет, не испытываю такого желания. Получается, я и его не люблю?
Хыхы:) Понимаете, мой муж - это единственный чел на планете, кто меня НИЧЕМ не раздражает. И из-за которого у меня всё получается и есть желание быть активной:) У меня даже режим такой, чтобы спать, пока он на работе:) Я встану в час дня, уберу дом, начапурюсь, сготовлю обед или ужин и он уже приходит:) И тока тогда начинается моя жизнь:)
Я щас 3 дня и ночи без него была - это просто ужс что было. Я даже мыться не хотела.Ходила лахудренцией и плакать хотела всё время:)
А вы давно замужем?
я такое испытывала в период конфетно-букетный, когда без него белый свет не мил, как гворится, но потом поутихло.
Но получается, что вы не мыслите себя как личность без мужа рядом? как-то это неправильно, по-моему. Извините, не хочу обидеть, если что.
а вы не рыбы? прям обо мне написали!
автор, я думаю, что вы просто очень развитая и продвинутая личность, и любовь ваша продвинутая, дальше эгоистичного уровня " не могу без него". Вы просто самодостаточны, не путайте это с примитивным " раз без него можете, значит не любите по-настоящему"
Нет, я Лев по гороскопу
За лестную характеристику спасибо, но у меня такое чувство, что помимо перечисленного мною рулит сильный эгоизм. Я все время ругаю себя за это. Да что там.. мне просто реально хреново. Такое ощущение, что я ломаю любящим меня людям жизнь.
Это странно, что у вас такое ощущение, откуда оно?
С мужем не разговаривали на эту тему?
Оно оттуда, что кроме мужа есть человек, мой старый друг, который меня очень сильно любит. Уже 10 лет. Я ему всегда говорила, что мужа не брошу. Я пыталась прекратить общение с ним не один раз, чтобы он перестал зависеть от меня, чувствовала свою ответственность. Иногда удавалось исчезнуть с его горизонта на год-два, но потом мы неизменно возобновляли общение.
Он действительно очень интересный человек и хороший друг, а я понимаю, что мне хочется общаться с ним, что отказываясь от этого общения я ломала себя ради того, чтобы ему было лучше без меня. Но в итоге недавно вот третий раз вернулось все на круги своя, и мне от этого плохо и больно, потмоу что я вижу, как плохо ему. А ведь это и есть мой эгоизм, который не дает мне порвать с ним раз и навсегда.
Поэтому я и стала думать, может это не просто дружеское отношение у меня, а нечто большее к нему?
Муж в курсе. Он мне доверяет и воспринимает наше с ним общение спокойно. Если бы он был против, то тут даже вопросов бы не было - я прекратила бы все это раз и навсегда. Единтсвенное, что я не уверена, что муж в курсе того, какой у моего друга накал эмоций. Мы когда-то давно обсуждали вроде, но я не помню уже подробностей. Но он не расспрашивает, а я сама тоже как-то не педалирую эту тему - все-таки чужие эмоции нехорошо обсуждать, мне кажется.
да, это эгоизм и садизм у вас. у него-мазохизм. о какой дружбе тут может идти речь?
Ну вот такая какая есть, как говорится.
Насчет садизма-мазохизма - поймите правильно. Я обрубала мосты, а он их наводил снова.
Это собственнический инстинкт. Не хотите, чтобы друг выпадал из Вашей орбиты.
Ценных друзей жалко терять :).
Наверное. Но понимаете, он первый возобновляет движенеи по этой орбите - вот в чем проблема. А у меня силы воли не хатает отказаться просто.
Вам-то откуда знать? Один друг у меня уже перешел в статус мужа, так что это вполне реально. Если МНЕ надо :)
обычно такие многолетние обожатели не претендуют на что-то большее. им вполне достаточно своих страданий.
По-разному бывает, хотя часто так и есть, согласна, сразу вспоминается "Театр" Моэма, история с лордом, многолетним воздыхателем Джулии.
а мне кажется, что он был поклонником ее таланта. как женщина она ему и не нужна была))
Возможно, но она-то воспринимала его по-иному :). Хотя, сказать честно, я сомневаюсь, что поклонники таланта становятся друзьями. Таким поклонникам достаточно лицезреть талант. А ведь эти самые талантливые люди в жизни часто не особо что из себя представляют, с ними именно дружить неинтересно.
разумеется, она его воспринимала по-другому. все актрисы очень тщеславны))
насчет дружбы не знаю. обычно талантам служат. во всех смыслах.
а мне кажется, что он был поклонником СВОЕй иллюзии на тему Джулии, а в иллюзии Джулия его "отвергала". И расстаться с иллюзией Лорд не был готов,он ей( иллюзией) жил, на ней "сидел" как джанки.
Автор, у любящих вас людей есть ВЫБОР!Очень хорошо, что вы чуствуете ответственность за них, но она не целиком на вас лежит. У людей есть выбор быть с вами или не быть, так вот они его делают. И друг ваш делает этот выбор, несмотря на боль, ему так легче.
Я недавно перелистывала А.Маслоу "мотивация и личность", так вот у более развитых личностей совершенно другие мотивации.
Я сама все время думаю о том, что это сознательный выбор моего друга. Но это не помогает мне задавить чувство вины перед ним. Все время кажется, что я должна ему помочь избавиться от этих эмоций ко мне. А я вместо этого, получается, помогаю их поддерживать, потому что не нахожу в себе силы воли отказаться от общения с действительно интересным человеком. У меня круг общения и так узок до безобразия, а уж людей, которых я могу назвать близкими, получается всего два - муж и вот этот друг, ну и еще одна подруга, хотя она не так близка наверное. И поэтому расстаться с другом окончательно мне не по силам - пробовала дважды уже, когда не поддерживала общение длительное время.
А какие мотивации у более развитых личностей?
как социопат социопату: для меня любовь, если ятмогу рядом мужчину в своем доме хотя бы месяц выдержать. За такого сразу иду замуж.
Как будто я писала.. Я тоже ни с кем не хочу быть всегда вместе. И тоже ребенка обожаю, но самый большой комфорт для меня - одиночество. Хотя я очень общительная по природе. Если дома никого нет какое-то время, я не могу ни на что променять эту возможность побыть дома одной!
вот если расстались надолго, недели на две хотя бы и начинаете скучать, хочется к нему, постоянно о нем думаете, значит любите
Что ЭТО любовь-понимаю нутром.Когда человека любишь,то все в нем вызывает приятие и умиление.Ну как у своего маленького ребенка-покакал,пописал,срыгнул-ах,какая прЭлесть :)!
Главный и самый яркий критерий любви - это, что когда она ломается и любимый уходит, то становится очень-очень больно. Оттенки счастья от "настоящей" любви, влюбленности или увлечения распознать сложно. А вот когда все поломалось, тогда сразу становится понятно - любовь или не любовь :-Р
Тогда совсем хреново у меня выходит все. Потому что когда мы однажды чуть не расстались с мужем, я на стены лезла. И когда пыталась порвать с другом - было то же самое по силе эмоций. Но ведь так не может быть? :(
Социопатия - это немного другое. Вы не социопат :-)
Возможно, что у Вас заниженная самооценка, поэтому Вам обязательно нужно чужое признание и побольше :-) Вот его-то Вы и добираете в других людях. И привязываетесь не к людям, а к эмоциям, получаемым от них.
Интересно, а если человек перестает приносить Вам удовольствие, меняется, отношения портятся. Вы быстро к нему охладеваете?
Не быстро. Очень медленно даже. Когда мне было 18 лет, влюбилась отчаянно в мужчину - он мне уже открытым текстом сказал, что быть вместе нам не светит и т.п. Больше мы не встречались, а я еще два года мучилась от того, что все мысли только о нем были - дострадалась до того, что волосы клочками лезть начали.
Были ли у Вас периоды в жизни, когда Вы не были никем увлечены? Вы комфортно себя чувствовали в этом состоянии?
Если только в глубоком детстве.
Лет с 11-12 у меня состояние влюбленности присутствовало всегда - сначала во всяких артистов-пецов, потом уже по-серьезному - в старших класах впервые. Одна влюбленность сменяла другую - не быстро, одна в год-два-три. Потом вышла замуж - и вскоре появился вот этот влюбленный в меня друг. Когда я прерывала отношения с ним, было комфортно какое-то время - тихо и спокойно, любила себе мужа и была счастлива. Но и о друге забыть до конца не могла никогда.
Настоящая любовь, ИМХО, продолжительна. Она не проходит через 5 лет, не проходит после долгого отсутствия, она видоизменяется, но не исчезает.
В разные преиоды она - влюбленность, страсть, партнерство, уважение, забота... Она многогранная и ни одну часть нельзя убрать. :)
тоже плюсанусь. все течет, все меняется(ц)
то что выше я описывала-это для меня недостижимый вариант. поэтому вызывает уважение и трепет..чисто по-бабски))
Если это так, то это ужасно. Потому что получается, что я люблю двоих сразу. :(
А Вы думаете, что так не может быть? :)
Может.
Но для БРАКА (не для любви, а именно для брака) требуется еще одно важное условие: уважение и доверие.
ИМХО, без них брака нет. Невозможно, день ото дня жить рядом с человеком, обманывая его чувства, обманывая и не уважая его доверие и верность... и обманывая себя.
А если без таких длительных отношений, то любить можно и двоих. Просто по-разному. :)
Прочитала Вашу историю выше... ИМХО, если цените мужа, то Вам придется рано или поздно выбирать. И вырвать из себя любовь, сохранив о ней светлую память. :( Муж может сохранять "хорошую мину" при плохой игре, но скоро ему надоест это. Он устанет.
Это лично мое мнение.
Вы первый человек по сути, который говорит, что может такое быть. Другие сразу бл@дью называют чаще.
Уважаю обоих и доверяю обоим. Вот насчет "по-разному" вы правы - в каждом ценю что-то особенное.
Муж не знает о моих страданиях и надеюсь не узнает никогда. Уж что-что, а хорошую мину при лбых обстоятельствах я сохранять умею. И мне верят безговорочно. Это особенно противно иногда.
Вы считаете, что 6-ти...16-ти...26-ти..36-летняя любови могут быть одинаковыми?:-))
А о чем? Обозначьте тип отношений, хотя бы?:-) Ну как так - "что для вас любовь ВООБЩЕ?". Когда? Теперь? 20 лет назад?
Ничего себе разбег. В обычной жизни к 25 годам женщина еще полна понтов, карьерных амбиций, она либо еще не имеет детей, либо совсем юная мамуля и ваще...кобыла необъезженная. В 35 же - картина в корне меняется, приходит усталость от страстей, и работы, подросших детей и появляется тяга к более тонкому человеческому теплу, заботе. В 25 секс - все еще спорт, в 35 - средство поддержания формы. Да куча всего.
Ну у меня это срок, который длится мое смятение, так скажем. Поэтому и обозначила такой возраст. Детей тогда не было, да. Но карьера интересует по-прежнему, усталости от работы нет - наоборот, сейчас много новых проектов у меня - очень интересно, гораздо интереснее, чем было 10 лет назад. Потребность в тепле была всегда - вот видимо потому и мучаюсь от всей этой истории.
А насчет секса - удивлена. У меня совсем не изменилось отношение. Секс - это секс. Удовольствие. "Поддержание формы" - чем-то пенсионным веет в этой фразе, будто лучшее время позади. Или я неправильно вас поняла?
Вот ДО детей любовь совсем другая. Требования к партнеру сугубо эгоистические, дети же являются лакмусом отношений. Карьера интересует всегда, должна интересовать нормальную женщину, ИМХО, но ступени интереса совершенно иные. Поддержание формы я имею в виду сугубо духовной, не физической. Т.е. - даже оргазм становится более полновесным. Но он обязан быть в 35 не только техничным, но и чувственным, и умственным. Хочется, чтобы все было на уровне. Претензий к жизни чем дальше, тем больше. Именно поэтому зрелой даме труднее найи спутника жизни, а не потому, что она уже "третий сорт с прицепом". ИМХО же.
Теперь поняла вас.
Ну с оргазмом у меня никогда проблем не было, так что тут не могу сравнить.
У меня тоже проблем не было, но потребности выросли. И снижать планку нет ни малейшего желания:-)
Да не бывает так, чтобы и в 25, и в 35 "сетка вещания" не менялась. Что-то отходит на задний план, что-то - выходит в основную лигу. К примеру, богатого мужа найти проще, нежели хорошего отца. Ну/, как пример.
Понимаешь, что это любовь, когда проблема выбора не стоит больше :) Любовь - это когда не выбираешь средь мужиков... не сомневаешься, тот ли это чел или вон Петр Иваныч будет лучше? Просто нет сомнений, что это ЛЮБОВЬ.
И, кстати, тут многие говорят - сама типа мужа выбирала, видели очи... вот очи то может и видели, да не выбирала, хоть выбор и был.
Не нужен мне третий. Я всех мужчин сравниваю невольно - никто пока не показался лучше.
Когда человек не может выбрать между двумя это означает только одно - он не любит НИКОГО из этих двоих, он любит только себя :-Р Вам-любимой с ними хорошо и жалко у себя-любимой отбирать одну из прикольных игрушек :-Р
Давайте без подначивающих смайлов, ок? Мне реально сейчас очень херово и поговорить не с кем.
Может, я и такая эгоистичная тварь, как вы говорите, но даже каждой божьей твари хочется, чтобы ее любили.
".. чтобы ее любили".. вот я как раз об этом. Вам надо, чтобы Вас любили, а любят видимо одновременно оба, поэтому отказаться от одного из них трудно.
На самом деле мы все эгоистичные твари :-Р В этом нет ничего ужасного. Просто человек, которого Вы бы полюбили больше, чем себя, Вам еще не встретился. А значит пока пусть будут эти. В тех пропорциях, на которые готовы они, и в которых нуждаетесь Вы.
Просто если быть честной с собой, то легче жить. А те которые любят.. да пусть любят, что с ними поделаешь :-)
А я знаю, что эгоистична - я с самого начала, там выше где-то, об этом написала. Так что в чем в чем, а в этом я с собой честнее некуда.
Симпатия - это когда хочешь быть счастливой с предметом страсти. Любовь - когда главное, чтобы счастливым был ОН.
Словами сложно объяснить. Наверное, любовь - это когда человек тебе нужен, как воздух, когда понимаешь, что без него тебя нет. Помню, когда мужа полюбила (действительно полюбила, не просто симпатия), у нас были очень веские причины расстаться. Мы с ним решили, что месяц не будем общаться, а через месяц, если не остынем, созвонимся. Решили и разъехались по домам. На меня в тот же день такая тоска накатила, жить не хотелось, как будто сердце вынули: я здесь, а сердце там, с ним. Муж чувствовал то же самое. Мы выдержали неделю, не больше, потом муж позвонил и сказал, что он так не может, он не живет, а существует эти дни. Когда встретились, оказалось, он несколько ночей спал в машине под моими окнами, в машине на торпеду посадил плюшевого медвежонка, которого я ему привезла из командировки из Питера. Увидела его через эти несколько дней: худой, синяки под глазами, небритый, взъерошенный. Сама тоже очень осунулась тогда, кусок в горло не лез. Увидела его и поняла, все, не могу без него, он мой, я его. Поженились, кстати, только через год:) Ну где-то так:)
Никак не определяю. Хочу сказать, что люблю, значит люблю. Разлюбила, прошла любовь. И нет проблем.
вообще, рационализм отрицает чувственное познание реальности. Т.е. любви как таковой рационалист не может чувствовать - сексуальное влечение, удобство совметного проживания - это да, а любовь - всего лишь розовые сопли.
А вот это похоже на правду.
Получается, я не способна понять, что такое любовь... совсем как-то хреново это :(
Любовь идеализирована "поэтами" всех времен. Поэтому у людей в голове живет стойкий стереотип, что она - нечто возвышенное. На самом деле, любовь - сложносочиненное приземленное чувство. Оно зависит от прошлого человека, его детства. Было ли оно положительным или отрицательным, каковы были представления о любви родителей, в частности матери. От его сексуальных наклонностей и мировоззрения в целом. У любого чувства всегда есть основания.
У моей мамы никогда любви не было. С отцом живут уже 46 лет, а все детство провела я под их скандалы и плач мамы, ее жалобы на отца. Человек он и правда жесткий, жестокий иногда. Нет там никакой любви - привычка сплошь. Я уверена.
Я четко знала с ранней юности, что мой муж будет не таким - мне хотелось выйти замуж за спокойного, доброго человека, заботливого отца, верного друга. Так и вышло в итоге. И уже за одно то, что он именно такой, я люблю его безумно - он дает мне спокойствие и семейный уют, то, чего мне так отчаянно не хватало в детстве.
Ага. Только проблема в том, что с тем другом я тоже себя чувствую спокойно. Вот такая засада, блин.
Когда приходит любовь - ты это сразу понимаешь. Это чувство беспредельного обожания. А если ее нет - то на этой почве и возникают всякие вопросы.
а мне кажется, что это не совсем корректно. Степень обожания - это довольно зыбкое определение.
У меня не так давно был роман.. вот когда человек рядом, крышу рвет и все отлично, и обожаю, и пылинки сдуваю, и на подвиги тянет.. ну прям любовь-морковь. Потом при определенных обстоятельствах не сложилось.. и упс.. я не очень-то и переживала. Потом он опять пытается появится, у меня каждый раз даже от голоса крышу сносит, ну вот прям ужасно не равнодушна я к нему. Но обстоятельства дурацкие, ну не получится с ним ничего, это мне понятно. Я с ним прекращаю общаться и меня опять быстренько отпускает.
Получается, что степень обожания у меня к нему огромная. А вот когда расходимся почти никак не переживаю. Вот для меня это главный критерий того, что это не любовь. :-)
При этом я крайне редко не переживаю разрыв с мужчинами, к которым испытывала теплые чувства. Да пожалуй такого еще ни с кем не было. А тут есть - все шикарно и очень нужно, нет - ну и ладно :-)
Для меня, это спокойное и очень личное чувство, когда внутри ярко, а внешне ведешь себя, как обычно. Если сравнить с водой, то для меня это ручей, сравнение "океан любви" мне чужд. Не понимаю любовь кричащую, выставленную на всеобщее обозрение. Любить для меня, прежде всего желать, что бы любимому было хорошо, с тобой ли или, увы, без тебя.
Вспомнила еще, что когда-то слышала такой "критерий любви": если чувство не взаимно, это не любовь.
Любви универсального определения не дашь - у каждого что-то свое считается любовью.
Я такими вопросами задавалась лет в шестнадцать. С того времени понятие любви для меня самой кардинально трансформировалось настолько, что такие вопросы меня смешат. Если вы говорите про брак, то нужно жить с тем, с кем вам хорошо живется. Приятнее, чем одной, комфортнее, чем с кем то еще. Если вы говорите про секс, то трахаться нужно с тем, кто вызывает у вас жгучую страсть. А если вы хотите поморочиться, то задаетесь вопросом, а правда ли ЭТО - любовь?? Вы попробуйте жить без таких морОк, сразу жить станет проще:-D
Замечательно у Вас получается:
- "про брак, то нужно жить с тем, с кем вам хорошо живется"
- "про секс, то трахаться нужно с тем, кто вызывает у вас жгучую страсть"
т.е. для Вас счастье брак по расчёту с изменами в придачу?
Голова всегда нужна, даже в любовных делах. Влюбленность - это бешенный интерес к человеку (буквально ко всему, что с ним связано), идеализирование его, замирание чувств при его приближении и пр. А потом подключаешь голову и думаешь, хороший и это человек, какие его поступки, какая у вас с ним совместимость, какая с ним будет совместная жизнь, хочешь ли с ним жить до старости и пр. Потому что влюбленность потом (может даже много лет) пройдет, а вот взаимоуважение, забота и комфортное сосуществование должны остаться.
любовь - это когда видишь все недостатки (иначе влюбленная эйфория) и готова счастливо жить с ними всю жизнь.