Ушёл муж, что дальше?
Таких тем масса и сейчас висят в активе, так что о своих рыданиях распостраняться не буду. Ушёл к другой, я с детьми осталась. Бракоразводный процесс затягивается, возможно на годы, дети совсем маленькие. Прошедшие это, подскажите, как наладить жизнь? КОНКРЕТНЫЕ СОВЕТЫ. Что Вам помогло, за какую соломинку уцепились?
за сына. за жизнь. живите пока ради детей..
а почему процесс затянется на годы?
Да вот за детей и зацепилась, им тогда было одному неполных три, другому - полтора месяца. Зубы сжала и живу, три года уже. Со временем смирилась, развелись только этой весной.
Ну то есть личная в смысле мужчин никак. А так-то у меня друзья есть, иногда встречаемся. На море на месяц ездим летом, тоже весело. Все у меня есть, кроме любви. А человеку ведт всегда больше всего не хватает именно того, чего у него нет
а я в Москве. тут проще, если оба согласны. я сама подала на развод. он был счастлив.
Не, мы несогласные ни по одному пункту, так что разводиться до старости будем, с распилом комодов пополам и пересчётом ложек. Хорошо что удалось договориться что суд это суд, а мы это мы. В смысле в зале суда оба дерёмся как можем, закрыли дверь- забыли. Адвокаты в осадок выпали, когда мы после суда вместе за пальто пошли обсуждая планы на вечер.
Ну, за детей понятно, но всё же я не только мать, но и женщина. Во мне что-то умерло, не вижу лично для себя никаких перспектив, только одиночесво. Т.е. я не говорю, что мне нового мужа подавай прям сейчас, но шок не проходит, не представляю, как я с кем-то смогу общаться, доверять. Не представляю, как наладить личную жизнь, не в плане с мужиками, а в плане вообще какую-то заиметь. Куда податься? Искать мамочек-одиночек? Хобби какое-то? Я была во-первых, во-вторых и в-третьих жена, а теперь... ну, никто, получается.
А дружить с мамами в такой же ситуации не пробовали? Знакомиться с мужчинами? (мож для дружбы попробовать?) Мне одна подруга сказала: "а ты попытайся отца-одиночку или разведённого, который с детьми похожего возраста поискать, просто вместе с детьми тусить и общаться на почве совместного досуга с детьми, а там глядишь, привыкнешь, что и нормальные мужики бывают" Мне сначала бред показалось, а чем больше думаю, мож и правда вариант? Или бред?
не могу с ними дружить . они все с мужьями , на меня смотрят то ли жалостливо ,то ли еще как..
круг общения сузился до минимума. друзей нет, родственников нет. сестра и подруга обе давно в азводе и одинокие..вот и все мое окружение(
и интернет.
все вариант. только где найти нормального и свободного мужика?
У меня похоже. Думаю на каком-нибудь местном форуме к самомамам примкнуть, ну, чтоб и в реале встречаться.
Вопрос в том, как узнать что данный мужик нормальный и свободный. У нас даже штампов в паспорт не ставят :)
"Я была во-первых, во-вторых и в-третьих жена, а теперь... ну, никто, получается. "
Вот наверное с этого и надо начать ;-) Для начала надо вспомнить, что Вы человек. Что жизнь не ограничивается одной ролью. Что у Вас есть шанс найти в себе что-то новое. И когда Вы станете снова человеком, то и новая любовь найдется :-)
Надо принять, что сейчас у Вас ломка от резкого изменения привычных условий жизни. Это не любовь до гроба, это не потеря жизненного предназначения.. ну наверное у Вас еще высокопарных слов найдется мешок. У Вас просто ломка привычек, помноженная на ущемленное самолюбие, неуверенность в себе и др. комплексах. К реальности все эти переживания не имеют никакого отношения. Они только внутри Вас. Вы их себе придумали.
В общем считайте, что все Ваши переживания сейчас – это белая горячка :-D и она пройдет. Все на самом деле в жизни не так, как кажется сейчас, и постепенно Вы это увидите. А сейчас не верьте глазам своим :-) Ломка, если раны не теребить, постепенно пройдет, боль утихнет и перестанет мешать видеть мир настоящим.
Как сделать так, чтобы полегчало?
Во-первых, не думать о том «кто виноват». Это сейчас не важно. И найти ответ, пока в голове мрак, не получится. А потому кладем этот вопрос в дальний ящик.
Во-вторых, начинаем себе напоминать, что у Вас сейчас моральный грипп :-): тело ломит, голова болит, глаза слезятся.. болеете в общем ;-) Но почему, заболев гриппом мы не орем в ужасе, что жизнь закончилась? Потому что мы уверены, что он пройдет. Вот и сейчас у Вас болезнь сродни гриппу, только с ощущением, что это уже инвалидность и навсегда. Напоминайте себе, что все неприятные ощущения – это простуда, и они пройдут.
В-третьих, начинайте себе развлекать и баловать. Вы наверняка слишком долго много чего на себе тащили. Значит есть повод тормознуть и подумать, чего хотелось, но на что не хватало времени? Может быть хотелось по вечерам гулять в парке, но надо было мужа с работы встречать? Значит надо начинать гулять. Может быть хотелось книжки прочитать, фильмы пересмотреть, научиться какому-то рукоделию? Сейчас самое время :-) И пусть настроения нет. Надо по чуть-чуть, как больного с ложечки бульоном отпаивают, так и себя по чуть-чуть баловать мелочами.
И старайтесь не думать об обидах, о потерянном, о почти бывшем муже. У Вас еще много чего впереди будет. Он уже выбрал другой путь. И теперь не стоит дарить ему ни одной минуты своей жизни. А каждая минута размышлений о нем – это отдача своей жизни ему, которую он не оценит. Пусть каждая минута будет Вашей.
Несчастны годами после развода только те, кто не пережил своих комплексов и обид, а так живет ими. Те, кто смог переключиться, вспомнить, что жизнь – интересная штука, у тех все налаживается и довольно быстро. При чем кто-то находит свою новую любовь. А кто-то уже не хочет обратно в семью, т.к. у «одинокой» жизни есть масса плюсов и удобств. Главное ее наладить.
Жизнь вокруг очень интересная. Вы просто много не видели. Теперь у Вас есть шанс. Надо только подождать, когда в голове рассеется туман :-Р
Спасибо Вам большое за пост,здорово все написано..я и сама к этому пришла позднее,прочитав много книг и др. Но по-началу так не хватало вот этого конструктивного и духовного анализа произошедшего. Автору-подумайте,когда ваши отношения перестали развиваться или подумайте о себе,наступило время для этого. Мы закисаем часто в болоте семейной жизни. Но психологи пишут-чтобы развиваться,нужно покинуть зону комфорта. Это тяжело.Но ,значит вашей душе необходима эта ситуация,чтобы вы чему-то научились. Сначала будет плохо,но на своем примере, скажу-сейчас у меня все хорошо. Так же будет и у Вас!
Спасибо, пытаюсь жизнь налаживать. Ломки у меня уже в прошлом, он уже полтора года как ушёл, беременность, роды, младенец- просто некогда было думать. Покормили, старшую в ясли оттащили, покормили, положили, покормили, за старшей в ясли, покормили обеих, уложили обеих... Сейчас вроде полегче чисто физически становится и вот и родились мысли, что дальше? Не вижу ничего, кроме "покормили положили" (ну, потом уже в переносном плане). Да и семья мне очень нужна. Обидно что трачу свой шанс на годы развода, если всё затянется уже будет поздно :( Я и еще ребёночка бы родила (от мужа любимого, разумеется), а время уходит :( Очень у меня славные детки получаются :)
"Обидно что трачу свой шанс на годы развода, если всё затянется уже будет поздно. Я и еще ребёночка бы родила (от мужа любимого, разумеется), а время уходит"
Мне кажется, что Вы слишком сильно зациклены на том, что Вы обязаны быть частью чего-то, занять себя появлением нового ребенка, обязательно найти нового мужа. Семья это замечательно. Но где Вы в сама в Ваших рассуждениях? Какая Вы сама по себе? Что именно Вам интересно? К тому же чем больше, Вы относитесь к появлению новой семьи, как к обязательно необходимому, тем сложнее это получить.
Лечиться переходом из одних отношений в другие вредно.. отношения наслаиваются криво. Может быть развод отличный повод остановиться, вспомнить о себе, сделать передышку в гонке за построением ячейки общества. И когда в голове появится хотя бы какой-то порядок, когда Вы вспомните, что Вы - полноценный человек, тогда уже создавать новую семью? Тогда можно будет спокойно проанализировать что было, что Вы хотите получить. Тогда будет шанс построить более гармоничные отношения.
В конце концов самый легкий способ найти любимого - это загадать его ;-) Но только загадывать надо продуманно, а то получите невесть что :-D Так что лучше остановиться, отдышаться, подумать, а потом уже нырять за новым принцем :-)
Ну, пока я еще могу быть честна сама с собой и окружающими и вслух сказать: "да, жизнь в одиночестве я не считаю полноценной. Любимого человека рядом хобби, друзья и родня не заменят". Возможно пройдёт несколько лет и я запою: "да фигня это, вот с книжкой на диван это жизнь, а муж? ну зачем он мне сдался?". Я не говорю, что это правда для всех, верю, что после развода многие берут паузу на годы, если не на всю жизнь, но это не для меня. Не моё. Вот такая я сама по себе, мне нужен человек рядом, а его нет, нет на долгое время, и совсем уж плохо от мысли что возможно навсегда :( Да и не было, как оказалось, это тоже очень больно :(
Загадать? Вы о чём?
"да фигня это, вот с книжкой на диван это жизнь, а муж? ну зачем он мне сдался?"
Вот я как раз о том, что у Вас очень однобокие представления о жизни. Почему ТОЛЬКО с книжкой? Хотя и книжка - это тоже хорошо. А еще бывают разные хобби, друзья-подруги, работа, общие планы с детьми и родственниками. И не ради любого прЫнца захочется эти планы менять. Чтобы кайфовые планы поменять, прЫнц тоже должен из штанов повыпрыгивать. ;-)
От одной моей подруги несколько лет назад ушел муж. Она была в депресняке и мы с ней на Новый год сидели у нее на даче и дня 3 трепались, выпивали потихоньку, дети наши играли с нами и сама по себе. Обычная душевная посиделка. А она была в восторге. И говорила, что первый раз за многие годы провела новый год так, как приятно ей. Без хлопот по накрыванию стола, не изображая неугомонную домработницу среди пьющих мужиков (муж кстати был вполне приличный директор большой фирмы.. ну это чтобы история не про алкашей запойных получилась ;-)) Она до этого чувствовала свою нужность, полезность и т.п. А вот кайфа, касающегося именно ее саму, не чувствовала.
Вот и у Вас пока все только с семьей. Я не отрицаю важность и нужность семьи. Просто и внутри семьи важно оставаться целостным человеком. А тут ушел муж и что от Вас осталось? Пустота?
загадать?.. тааак.. надо составить список черт, которые Вы хотите видеть в человеке, продумать какие бы эмоции хотели от него получать. И думать об этом регулярно.. через некоторое время такой обязательно найдется ;-) Правда практика показывает, что к загаданным плюсам обязательно добавляются минусы, о которых подумать забыли. И эти минусы зачастую велики. Поэтому список составить довольно сложно.
Моя подруга знает какое-то "заклинание", скорее просто стишок, в который вставляют список загаданных черт. И еще надо тапки мужские покупать.. я подробностей не знаю, мне хватает просто список продумать :-)
Я замуж вышла довольно поздно, так что годков мне немало. Долго жили без детей. Так что для себя вроде как уже наелась. А еще впереди... ужас сколько лет :(
Спасибо Вам, что имеете терпение так подробно отвечать.
"А еще впереди... ужас сколько лет "
В чем ужас? Почему Вы думаете, что будете одна? А с плохим мужем было бы лучше?
Он не был плохим. Его просто не было. Для меня он был идеальным. А когда выплыла правда оказалось, что того человека которого я любила нет и не было. Он не ушёл, не пришёл, его просто не было. Вот так просто :( Чувствую себя как-будто похоронила мужа, а не передала другой.
Почему одна? Просто не представляю, как я смогу поверить кому-то, даже если будет кому. Вот так узнать, что 10лет прошли в наркотическом бреду... Повторюсь, прошло уже полтора года, мне становиться хуже, так как постепенно осознаю насколько мои иллюзии отличались от жизни.
так написали все верно, большое спасибо Вам за эти слова! читаешь и становится легче.
Я долго и целенаправленно вспоминала, кто я и что мне нравится.
Училась доставлять себе удовльстве, любить себя.
Перебирала хобби и увлечения в поисках тех, что нравятся именно МНЕ.
Искала новых людей, подруг, друзей - то есть, интересный мне новый круг общения... )))
Я вот тоже пытаюсь жить заново. пока плохо получается, прошло две недели как муж ушел к другой. посвятила себя полностью своему грудному ребеночку. тоже ищу рецепты счастья, пытаюсь найти истории положителные, как справляются другие сильные женщины. Я знаю что всё будет хорошо, знаю что для этого надо постараться. но все равно нужно время, ведь оно лечит
Господи вот козлы все, крепитесь!!!Не копите ненависть, общайтесь, все будет хорошо)))
Автору и остальным "коллегам"
Девочки. Мой ушел 1,5 года назад и только СЕЙЧАС- спустя столько времени я могу спокойно находится рядом , не испытывая никаких эмоций. ПРОСТО ВОТ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК - приходит к ребенку и хорошо. ОН просто отец моего сына. Но я к этому шла долгих 1,5 года.
Истерики, ненависть к нему, попытки его вернуть, жалость к себе , воспоминания о всем хорошем что было, манипуляции ребенокм, все это было, но просто наверное это и была ЛОМКА, я переживала КРИЗИС - вылечивалась от прошлого.. наверное по другому это не проходит. В тоже время я старалась жить для себя и сына, заниматься любимыми делами, общаться с родственниками и друзьями. Просто постараться выстроить стену от себе к нему. Он ТАМ - на другой стороне, и он уже ПРОСТО ЧЕЛОВЕК. Вы же не стараетесь вернуть друга , кот вас предал?, вот и здесь так же. Этот человек - НЕ ВАШ, он ВАМ НЕ НУЖЕН.
Только когда вы полностью ОПУСТОШИТЕСЬ - от прошлого с НИМ, вы сможете НАПОЛНИТСЬЯ будующим. Удачи нам всем.
Простите если немного сумбурно.
У меня немного другая ситуация, я вообще не могу поверить, что тот, с кем я общаюсь сейчас и тот, кого я любила- один и тот же человек. Слишком многое оказалось ложью. Моей семьи в реале никогда не было. Была моя вера в это, иллюзия. :( Вызженная пустыня и в прошлом (почти все мои воспоминания- ложь) и в будущем, т.к. реально оцениваю свои шансы. :(
я вас понимаю. сейчас я как пазлы складываю разные картинки жизни и понимаю, что практически все было ложью с его стороны. Это очень тяжело,получается я жила в жутких иллюзиях. Он не смог удержаться и многие мне признания сделал... Но с другой стороны, мои то чувства были совершенно искренние, значит я способна на них. А это главное. Быть может где-то рядом есть человек, которому они действительно нужны... А насчет шансов - кто их может реально оценить? Тут уж что у каждого на роду есть, то и будет...
знаете, я из породы правдолюбцев - упертый Овен, мне нужно что бы все было по честному. Поэтому я много сделала для того что бы знать всю правду. И хотя уверена, что знаю только половину, мне этого достаточно...это очень больно и тяжело
Я полтора года положила, на то, что бы правду узнать. Не знаю до сих пор, и как узнать тоже не знаю, и от этого еще больней, так как выплывает кусочками и каждый осколок всё глубже ранит. Отплакать один раз, а так всё хуже... Да и сама додумываешь и не знаешь насколько права :(
вы правы ровно на столько, на сколько можете додумать. Считайте это интуицией. Никогда дыма без огня нет. Вы только решите для себя, для чего вам нужно все знать. Лично я созательно опустилась на дно только для того, что бы потом ни о чем не жалеть. Не пытаться чашку склеивать, не испытывать вины перед детьми за то, что папу их выгнала и тп...
А как Вам удалось не испытывать чувство вины перед детьми? Ведь он ушёл не от детей... и даже если что-то плохое сделал детям, во благо детей (ну, так психологи говорят) это надо скрывать от детей.
да мало ли что эти психологи говорят (это тоже не аксиома). естественно я вначале пыталась все наладить, как же=детям нужен отец. Но в моем случае это была игра в одни ворота. глупо изображать отношения и тем более семью. Я приципиально не хочу, что бы мои дети считали такую модель "семьи" как норму.Поэтому мне не будет стыдно за то, что я лишила детей отца (тем болеее что я не припятствую общению). Ну и ничего плохого я не говорю им. А самое плохое что он сделал для своих детей - это отнял столько душевных и физических сил у их матери
Сколько он с детьми общается, как дальше у Вас жизнь складывается? Сколько детям? Что они говорят?
как общается, приходит с подарками и на диван свой любимый кидается (очень наверное тоскует по нему). Дети не очень большие 10 и 5. Ничего не говорят особо (но я бы не сказала, что у них и раньше была большая дружба) хотя кончено скучают (особенно младший). Но папа наш и раньше был часто в командировках (теперь я в этом не уверена) так что для них мало что изменилось. Моя жизнь в любом случае лучше чем была. Я работаю, и хотя дико устаю никто меня не доводит дома, дом - это место где я могу расслабится сейчас... Но ни о какой личной жизни я даже не думаю (тут у меня все умерло)
Или все мужики одинаковы, или у моего еще одна семья была :) у нас тоже диван на первом месте.
А я очень хочу семью :(
Ну, я отца стараюсь сохранить, пока, других родичей побоку, но они и не рвутся.
Мои дети еще настолько малы, что мне и думать нельзя ни о ком, ну, даже чисто физиологически.
когда вы думаете о себе - вы думаете и о своих детях. Счастливая мать - счастливые дети!