Почему не изменяют?
По следам "почему изменяют".
А почему мужику не изменять? Что он теряет? Ну, выгонит его жена- ну и что? Уйдёт к той, с которой изменял, как правило моложе, красивее. Жена останется с детьми, а он будет приходить когда хочет, на сколько хочет, да и финансовые траты на отпрысков сильно сократятся. Красота! Все плюсы, ни одного минуса. Где я ошибаюсь в своих рассуждениях? Пожалуйста, наидите ошибку, а то совсем тошно :(
Но периоды временного охлаждения все равно бывают. Иначе человек давно бы перестал ощущать любовь, и она бы превратилась в свою противоположность. Ведь человеку просто не с чем было бы сравнивать
Ну, любишь и тр@хаешь это не то же самое. Одну любишь, другую имеешь. А если та, которую "любишь" узнает- сама в ногах с воем валяться будет (на 99%) и в стрингах по квартире скакать. Ценить уважать и бояться слово поперёк сказать, будет жена в себе копаться, и ошибки исправлять (свои, от которых её мужа на сторону повело). Красота, а?
А зачем? Зачем любить одну, а трахать другую? И с чего вы взяли, что в ногах валяться будет и весь прочий бред? Простит? Может быть. А может быть и нет. Измена - всегда риск потерять, если не жену, то ее доверие, уважение, любовь наконец.
Я не понимаю, есть ли такое понятие у мужчин, в женском понимании этого слова.
Еще как есть. В самом настоящем понимании, а не в таком, как многие недалекие шалавы считают.
Я? Я не писала, но согласна с анонимом, я тоже сомневаюсь. Но, я не завидую, так как один из шоков для меня, когда я начала рыдая бегать по подругам, то ни одной не нашлось, которая бы сказала, "у нас всё идеально". Те, чьи семьи я считала идеальными говорили "знаешь, и у нас было, да, вот так...", я просто надеюсь, что всё же есть нормальные мужчины и я одного из них встречу.
обязательно встретите,есть нормальные мужчины,уважайте себя и не разменивайте себя по мелочам.
Никто никогда не скажет "все идеально",так как это жизнь,все бывает,а вот насколько"мягко" каждая пара из таких ситуаций выходит и определяет насколько крепок союз.
И еще один ответ на вопрос автора.Мое мнение,что стремление молодых девушек повыгоднее себя продать,ошибочно.Вот отсюда и основная масса разводов,изначально брак заключается на других ценностях.
Вопрос именно в выборе. Когда он велик, то устоять практически невозможно http://eva.ru/topic/46/2528518.htm?messageId=62840254 И любовью, именно потому, что выбор велик, жертвовать, как правило, не приходится.
вы можете сколько угодно убеждать себя в том, что объективной реальности не существует. а есть лишь её субъективный образ в нашем сознании, но реальность от этого никуда не исчезнет
Какая реальность?
Ну и что, что на кажого 40летнего мужчину 10 свободных теток? А если этот 40-летний ДОВОЛЕН своим выбором, удовлетворен своим браком? Зачем ему кидаться на каких то левых теток? Да и изменяющие ведь изменяют отнюдь не только со свободным десятком. Это я к тому, что если мужик гулящий, то он гулящий при любом раскладе. Тоже самое и с негулящими.
"А если этот 40-летний ДОВОЛЕН своим выбором, удовлетворен своим браком?" Подождите :) Каким браком? я вообще про свободных говорила. Вот представьте, если на 10 свободных теток только один свободный мужик, что будут делать девять оставшихся свободных теток? ведь им тоже хочется мужика. Правильно. Они начнут предлагать себя женатым. И тем вовсе не надо будет кидаться на каких-то левых теток. Им достаточно выбрать из предложенного чего получше и посвежее. И будь такой мужик хоть десять раз удовлетворен браком, от дармовщины он не откажется
Да откажется. Почему нет?:) Вы уверены, что все одинаковы? Так я вас разочарую. Это не так. Разные все. И мужчины. И женщины.
За награду на том свете может и откажется :) А так, чтобы вменяемый нормальный мужик, не религиозный фанатик ... да на любого хоть раз в жизни, да найдется своя пери
Ну видимо вам без этой веры жизнь не в моготу. Утешайтесь. Ладно. Чего я правда вас разубеждать буду?
Бред сивой кобылы. Ну кто сказал, что женщина с ребенком никому не нужна? Полно знакомых, нашедших счастье именно с женщинами "с хвостиком". И это не исключение, это правило.
Смешно:)
Не, ну если бабла немеряно, то да, может претендовать..
А вообще, давайте реально смотреть на вещи.. Мужик в 50 мало уже на что может претендовать..:) По крайней мере, из того, на что он сам хочет претендовать..:))))
Ну это смотря какая:)
Кто то на себе крест ставит,а у кого то "глаз горит",как грится:)
Видимо, этот вопрос здешним дамам в голову не приходит. Они могут мыслить только сидя в окопе с одной стороны. Перебраться на другую и обозреть открывающуюся с той стороны панораму им не судьба
есть один тонкий момент - а нужен ли он той, с которой изменял? а вдруг она его использовала, как презерватив, да и выкинула, жена выгнала, жить негде или одному неохота, жизнь поломалась - один сплошной геморрой.
если учесть, что после 40 на каждого социально дееспособного свободного мужчину приходится 10 свободных социально дееспособных женщин, то вероятность того, что он окажется нужен, очень велика :)
Ну даже если не учитывать тот факт, что любые резкие перемены для человека болезненны.
Во всяком случае мой муж потеряет много. Потеряет семью, которую он со мной строил, где ему хорошо, тепло и комфортно.
Женщина... ну да, молодая-красивая. Но та, что у него есть:
сохранила фигуру и неплохую внешность в уже не юном возрасте. И видно, что стареть будет медленно (а что там с девочкой будет - не ясно).
Любит секс и умеет им заниматься (под "романтикой" тайных встреч легко гореть, а попробуйте через х лет так же).
Умеет - не пилить, слушать, понимать, не капризна, ласкова.
Мужу нравится то, какая я мать, он спокоен за своих детей.
Уйдет - дети останутся со мной. Я буду возиться с ними, я буду получать их любовь.
И приходить ко мне можно будет только тогда, когда Я приглашу. Или если приглашу. А не приглашу - придется побегать.
Да и финансовые траты...ну не особо сократятся.
У мужчины останется дыра вместо жизни. И непонятная баба (которая может оказаться и дурой, и истеричкой, и гулящей, и грубой, и слишком беспомощной, и приторной, и какой угодно еще).
А ведь я ему еще и доверяю. Полностью. Много он таких найдет?
И нафига?
У меня глаза не на затылке :).
Большую часть времени он вообще-то просто меня любит, а в это время другие попросту не интересуют.
Но и периоды охлаждения бывают. Вот в это время работает голова, не сердце.
Я тоже верила :( И пусть у Вас всё будет хорошо и Ваш муж будет всегда Вас достоин.
А где я про доверие? :)
Глаза не на затылке - это не доверие. Это неплохое знание мужа и автоматически включенная наблюдательность.
Ну еще раз повторюсь - я не смогу выловить действительно разовый поход налево. Да и нехай, и не собираюсь. Все более серьезное я рано или поздно узнаю, если будет.
А вообще-то мне еще ни разу ни один мужчина не изменял :). Это при патологической неравнивости - никогда не следила особо и не задавалась такими вопросами.
После "мне еще ни один не изменял" остается только предложить проверить зрение.
А чего его проверять? Все не настолько далеко, общие знакомые есть. Так что скрытой могла остаться только случайная связь. Так что то, что ничего более серьезного не было - точно. Ну а зная характеры своих мужчин - и такое тоже вряд ли было.
Ой, любовницу мой муж к своей матери водил, сестре, другим родичам. Думаете хоть один намекнул ей, что он женат?
Вы как-то все очень сильно попутали. Речь-то идет об измене, а не об уходе. Для того, чтобы изменить, вовсе не обязательно терять все, что у тебя есть :)
Ну допустим дурак. Жене от этого легче? Ведь дурковатость его может только в этом и проявляться.
Ну теперь пусть выбирает. Жить дальше с дураком и гулякой или обойтись без него?
Ну и вернулись к началу. Она его послала, что он проиграл? А она что выиграла?
Семью проиграть для вас пустяк? Ну может быть.:) По себе только не судите обо всех и будет вам щастье.
Проигрыш это то, о чём жалеют. Зачем ему жалеть о нашей семье? Все плюсы у него остались.
Козла не хочу, хочу семью, но не с козлом.
Ну и забудьте о нем. Вам не узнать теперь что у него в голове и жалеет он или нет. Теперь это уже его проблемы, не ваши! Смотрите вперед. Но сразу скажу, если вы будете считать, что все мужики козлы, козла вам не миновать!;)
Вот именно. Если её брак сам по себе устраивает и уж тем более, если она любит своего мужа, то она никогда не пойдет туда, где гуляют 9 вольных женщин против одного мужчины. Она же не дура. Тем более она привыкла жить семьей. Вот если ей муж надоел, как горькая редька, тогда пойдет
Ну да, конечно, от такого золотого мужа, куда ж идти? Надо ценить то, что он вообще есть, правда? Ну а как же без штанов в доме то? "Такая корова нужны самому!" (с) :-D
Вы противоречите сами себе. Сначала говорите об уникальности отдельно взятого человека (видимо, себя для мужчины)и ценности и неповторимости семьи с этим человеком (с вами), а затем на сцене вдруг появляются пресловутые "штаны". А то, что это не штаны, а возможно единственный и уникальный в своем роде человек, вам в голову не приходило? если вы оперируете понятием единственности, так давайте же будем последовательны. А то получается странная штука. Вы для него, значит, должны быть уникальной и неповторимой, а он для вас нет ))))
Он проиграл свою семью.
Она выиграла жизнь без идиота и шанс жить с "не идиотом" (ну это при хорошем развитии событий).
Забыла добавить - я не считаю, что измену можно скрыть :).
Ну разве что разовый "бес попутал" в командировке. Один раз. А вот постоянную любовницу или постоянную беготню по случайным бабам - нифига не скроешь.
А уж послать за мной не заржавеет, он это отлично знает.
Нифига :). Я даже верности никогда не требовала.
А что послать на заржавеет. Будет некомфортно - пошлю. Это не ультиматум, это жизнь. А будет комфортно - плевать на все остальное.
А разовый "бес попутал" - не измена?
А если командировок раз-два-три-четыре в год?
Со скольки "одноразовых" перепихонов будет считаться?
Все мужики разные.
Есть (наверное) мужики, которые именно так и мыслят. Скоты. Я не ругаюсь, я констатирую факт.
Для таких слова "уважение", "доверие", "самоуважение" - пустой звук. Такие ценят исключительно тело и возраст.
Но есть и другие мужики - которые видят, что там за фасадом. И не хотят терять. И умеют держать штаны застегнутыми.
И есть еще третьи мужики - они так упахиваются на работе, что сил просто не остается. Другую еще надо найти, соблазнять и т.п. Потом врать и изворачиваться. Деньги, опять же, тратить больше придется.
И еще некоторые мужики дорожат своими отпрысками, хотят принимать участие в их воспитании, и они думают головой (верхней).
И, к слову, не всякую измену надо "не прощать". Не всякий изменивший - скот;-)
а это уж каждый сам на это ответ находит:-)
Но я знаю случай, когда отличный хозяйственный любящий муж "махнул хвостом" налево. Действительно слабость, одиночный случай.
Жена его простила, живут хорошо. Если бы она по дурости своей в позу встала, шикарного мужика бы потеряла. Но он правда шикарный, именно по своим убеждениям и взглядам на жизнь, а не только "интерфейсу".
Я бы любую измену простила, да не изменяет же:-) Кстати, сама я к изменам спокойно отношусь, но храню верность мужу, потому что для него это важно, а я его люблю и уважаю, и не хочу боль причинять.
Соответственно, мужики, которые ходят налево в течение долгого времени, зная, что этим причиняют боль своим женам, теряют лицо и право называться мужиками. ИМХО.
уже писала тут и повторюсь опять )) знаю одного мужчину, который не изменяет просто потому что ленивый от природы, его жена его первая и единственная женщина
может и получится изменила только если какая нибудь дамочка сама на него залезет и все сделает
но я не думаю что такая апатичная личность могла бы привлечь внимание слабого пола ))
да и к тому же что бы какая то дама на него залезла надо с этой дамой сначала познакомиться, а ему и это лень )) жизнь тупо: дом-работа-дом
Мой муж во-первых, боится меня потерять, во-вторых заводить любовницу ему было бы лень, в-третьих, побоится связываться с чужой бабой, дабы не подхватить какую-нибудь заразу:) При этом он четко знает и я ему это неоднократно говорила, что будь у него желание, я истерик из-за интрижки на стороне устраивать не буду, ибо отделяю понятия любви и эпизодического секса на стороне.
А как же любовь? К жене, к детям... По вашему мужику надо только сунуть-вынуть?... Не поверю, что вы знакомы толькоо с такими мужчинами.
мой вот честно признался, что ему просто лень. это ж надо подходящую дамочку зацепить, флиртовать, на секс разводить....куда проще порнуху включил и расслабился. а с проститутками не гигиенично:)
А если та не примет,ибо нафиг он ей в качестве мужа? Так и будет бултыхаться, как г... в проруби?
И с чего вы взяли,что любовницам так уж нужны мужья?
Мне кажется, что 99% женщин рано или поздно приходят к желанию иметь стандартную семью.
во первых к проблемам с женой и детьми прибавляется проблема обеспечивать еще одну жену + бывшую с детьми. Т.е. проблем не уменьшается а увеличивается +дележ имущества суды и пр.
Во вторых если пап любит детей он будет чувствовать вину свою скучать и пр.
в третьих где гарантия что новая жена лучше ,а не хуже старой?
От проблемы обеспечения "бывших" детей мужики при желании очень успешно отверчиваются.
А зачем скучать? Пришёл поиграл, ушёл. Деть болеет/ не в настроении и проч? не приходишь в "плохие дни".
А что, ЗАГС закрывают? Новая на то и новая, что еще новее можно найти.
Может, вам не понять, но некоторые не изменяют не потому, что их кто-то может поймать. А потому, что они сами себя контролируют.
Бывает еще такая редкость, как честь, достоинство...
А если не хочется никаких соседок? Если любишь жену и хочешь жену? Для вас это научная фантастика да?:) Бедняги.
и сколько лет вам так хочется? Или вы за своего мужа сказали? Ну ... вам-то точно никаких соседок не хочется
Вы мне что-то доказать хотите про моего мужа?:) Давайте. Попробуйте. Это ж надо быть такой примитивной и упертой и считать, что все вокруг на одну колодку. Вау! В жизни таких не втсречала.
А на еве всегда так - все мужики изменяют, все мамы клуши, все работающие тетки всегда прекрасно выглядит и ни единой проблемки в жизни не имеют, счастливых браков не бывает, детей в сад отдают только садисты))) что там еще из евских основ я упустила? ;) видимо многим легче жить, если брать такие "правила" за аксиому ;) если легчает, пусть думают как угодно :)
"все мужики изменяют"
Я так вовсе не считаю, но мужчина, который ни разу в жизни не изменял, это скорее всего очень тяжелый экземпляр
"все мамы клуши" мамы всякие бывают
"детей в сад отдают только садисты" ну, это дебилки так думают
"счастливых браков не бывает" да сколько угодно счастливых семей!
Так а я о чем пишу? НЕЛЬЗЯ ОБОБЩАТЬ любые понятия относительно людей и их отношений. Бывает по-всякому. Мамы всякие бывает, мужики тоже всякие бывают ;) в чем разница между этими суждениями? ;)
Не обязательно. Это и когда разговор на конкретную тему идет, а некоторые вместо того, чтобы говорить предметно, сообщают, что все люди разные. между тем исключения, как известно, только подтверждают общее правило
А вы будете себя контролировать, если вам предлагается то, что вам хочется?
Другое дело, если ничего не предлагается, тогда засада. Тогда только и остается, что кричать про честь и достоинство
Это как надо себя вести, чтобы на тебя тетки прыгали? С достоинством это никак не связано, но вам, повторю, этого не понять, вы с другой планеты.
У меня нет идиллических представлений, я живу в нормальном мире с реальными людьми. Не шалавами и кобелями, а с л-ю-д-ь-м-и.
Не делятся люди изначально на чистых и нечистых. Я же говорю, что пробуждение ваше будет очень горьким
Вам так хочется, чтобы у всех было так же плохо, как у вас, что мне вас очень жаль :( отпустите свою обиду, правда, будет легче.
если бы у меня было плохо, то кому бы я могла помочь? да и не считала бы я тогда, что семья это источник счастья. А я в этом совершенно убеждена
А с чего вы взяли, что можете кому-то помочь?
Источник счастья - сам человек, а не его семья. Это первично.
Потому что так уже было.
С последним согласна, счастье человек носит в самом себе. Но только в семье он может ощутить всю его полноту
как было? вы дождались наконец, когда подруге изменит муж, и сказали ей "а я тебе что говорила"? ))))
нет, честное слово, жалко вас, мучаете сама себя своей лже-теорией, которая вам кажется спасительной соломинкой...
вы как-то все понимаете убого-примитивно )))) Я имела в виду, что помогала людям выйти из ситуации измены и восстановить счастье в семье.
сама я абсолютно счастлива, особенно последние лет десять
А насчет подруги ... недавно она призналась мне, что изменила. Причем сама она этот факт объяснить не может. Мужа она действительно любит и никогда ни на кого не променяет, они вместе много-много лет
гы ) абсолютно счастливый человек не будет уверен, что его 100% наебут рано или поздно.
если вы были жилеткой, на которую наматывали сопли изменившие друзья, это не всегда означает "приползете и я вам буду помогать" )))
Я вижу вас задело )))
Счастье это внутреннее состояние души человека. И вряд ли оно возможно в ситуации страха. Боязнь присутствует как раз у вас. Отсюда и безусловное отрицание
??
ку-ку, про счастье - я вам написала первая, не берите чужого :-)
боязнь чего присутствует у меня, если это именно вы утверждаете, что изменяют все? Я так не считаю, и живу спокойно :-)
Боязнь измены у вас присутствует, отсюда и её безусловное отрицание, отсюда и деление всего и вся на черное и белое. Всех людей вы разделили на козлов и агнцев, на праведников и предателей. У вас все просто-примитивно, а человек намного сложнее, чем вам кажется
Какие козлы и агнцы? Я живу среди людей, посмотрите в начало ветки, если запутались :-)
безусловное отрицание измены - это что? Никто-никогда-никому? Я разве где-то об этом говорила? Куда-то вас потащило-понесло... Никак помогать надумали? *прищурилась*
http://eva.ru/topic/46/2528518.htm?messageId=62841845
Так и я нигде не говорила, что все всем изменяют, тем более в данный конкретный момент. Я говорила о том, что нет таких людей, о которых заранее могло бы быть известно, как они поведут себя в тех или иных обстоятельствах. При желании к любому человеку можно найти ключик, и он сделает то, чего даже сам в себе подозревать не мог
"Да никак не надо себя вести. На всякий ларчик свой ключик найдется. Главное, чтобы были желающие открыть. А когда соотношение 1:10, уверяю вас, желающие найдутся"
это ли не утверждение, что все изменяют рано или поздно? :-)
а жить, заранее себе и другим подарив откупную на измену, и есть кобелизм.
Это иллюстрация к тому, что поведение моделируется не только установками человека, но и жизненной реальностью. Меняется жизненная реальность, меняется его поведение, даже при том, что установки могут оставаться прежними. Одно дело поведение человека, у которого нет выбора, другое дело, поведение человека, которому жизнь предоставляет богатый выбор.
Остается только гадать, где взять человека, напрочь лишенного выбора. Надеюсь, мы не об овощах-инвалидах говорим.
+100! кто сам закомплексован и непривлекателен, будет громче всех кричать о достоинстве и верности и осуждать всех, не таких, как он
То есть верные и порядочные - сплошь закомплексованные и непривлекательные? :) Интересный поворот. :) Гы.
Не знаю. Не я писала:) Но даже раздумывать долго не о чем. Ясно же, что бред. Сивой кобылы в лунную ночь.
да тема могла бы быть и несколько другой. например "как не быть дурой, даже если учесть, что все мужики - кобели". но ... ((((
Да нет, я пока слушаю. Мне реально очень важно найти хоть один аргумент за НЕ измену. А то и правда, только в петлю остаётся, и слёзы на глазах когда читаю. Не так много времени прошло, как сама орала "вот уж мой никогда, по своему не судите", а он все эти годы имел другую.
Нафига вам этот аргумент? Чтобы что? Ну изменил. Не он один так делает. Но это еще не значит, что так делают ВСЕ. А резоны у всех свои. За всех говорить нельзя. Глупо это.
Меня активно убеждают, что изменяют все, и я дура, что этого не понимаю и рушу семью из-за такой мелочи.
Да мне уже делать ничего не надо, я вот надеюсь, что кто-нибудь может вернёт веру, что всё же изменяют не все. Т.к. сама плюсов НЕ измены для мужчины не вижу
А плюсы у каждого свои. Это что, такая сложная мысль? Не ищите панацеи. Ее нет. Будет конкретный мужчина, смотрите внимательно на него.
Да, приятно знать.
П.С. мой, после пяти лет романа на стороне, кстати, клятвенно уверяет в том же. Да, встречался, да, пил кофе, да разговаривал по душам, а больше ни-ни.
И ушел от вас к той, с которой пил кофе?
И думает, что в его "а больше ни-ни" кто-то поверит? Ну точно дурак.
Ну, если честно, то я его ушла. После этого он не отрицает, что было не только кофе, а до того, как я его ушла, по его словам всё было трепетно-прекрасно. (перевод: она все эти годы жила в общаге с родичами в одной комнате, нехде было)
Не верю, я в кофе, разумеется, да и пофиг было или не было. Пять лет кофию- тоже круто.
Не поверите, он мне расказывал, как на вокзале ночует, у матери, и ты ды, и так почти год, пока я всё узнала.
Я не о нём жалею, а о семье, о том, что у меня её не будет может никогда, о том, что дети растут в неполной семье.
О семье с НИМ? Значит о нем. А не надо о нем жалеть. Не было бы с ним той семьи, что вы себе хотите.
как это у вас семьи не будет никогда? она у вас уже есть - ваши дети. а мужик в семье - вещь приятная (и то не всегда), но необязательная. папой для детей ваш муж пусть остается, все остальные его функции в вашей жизни вполне могут исполнять другие мужчины. а за такое количество лапши, навешанной на уши, я б не простила, даже если бы очень и любила
По-моему, семья это муж и жена, а дети как раз дополнение. Они вырастают и ты их должна отпустить, а муж остаётся (ну, или нет :( )
Если не прекратите ныть,то, вполне возможно, что ничего никогда у вас не будет.. Если возьмете себя в руки, то шансы есть и не мало:)
Даже при нелюбимой жене и наличии влюбленности на стороне варианты могут быть следующими:
1) Страх потерять возможность общаться с детьми
2) Воспитание - чувство порядочности и чести, привитое с детства
3) Религия
А как можно потерять возможность общения с детьми?
Не, мой вообще не понимает что не так, его так воспитали.
Религия это круто, учитывая исповедь.
Ну, вообще-то каждый день с детьми общаться лучше, чем раз в неделю, да еще смотря при этом в глаза бывшей. Стыдно ведь, поди, да и ненависть и скандалы не каждый выдержит.
Родителям мужа - жирный минус.
Исповедь? И при чем тут это?
А почему нельзя после развода каждый день общаться? Все плюсы: заехал, конфетку всунул, ребёнок скачет, папа-праздник. Ребёнок закапризничал? О, прости, мне пора, и к новой жене.
Исповедь хорошее дело, пробормотал про Марию двадцать раз (я в католической стране) и опять чист аки ангел.
Потому что бывшие супруги не обязаны жить всю оставшуюся жизнь друг подле друга. Разъедутся в разные города или даже страны и все.
А вы когда узнали про "так воспитали"? Когда замуж выходили, нигде не закралось мысли, чем может такой брак закончиться?
До того, как всё заварилось мне ж его мать о своей интимной жизни и жизни родственников не рассказывала. А отец его давно умер. Я, правда удивлялась его толерантности в одной ситуации, но, думала, не моё дело.
Ну, голова в песке никогда не приводила к спасению жопы в стремной ситуации.
Ваш выбор думать "не мое дело", не замечать мелочей, из которых складывается человек. Только что потом за жопу переживать?
Не хочу вмешиваться в ваш разговор, но вы совсем не в ту степь полезли, точно
Какие такие вам лучше знать. На что вы там глаза закрыли, сочтя, что не ваше дело? Ну вот. Вам бы лучше на ус мотать, а не отбрыкиваться. Иначе ваши грабли ждут вас.
Хорошо, ситуация была такая, муж его сестры ей изменил. Меня поразилол, что в морду ему не дал, я даже плакала, что вот, отца у них нет (умер), так за сестру некому заступиться. Он сказал, что сестре решать, а не ему. А я всё равно думала, что надо было двинуть хорошенько (и мож не в морду, а по яйцам). И он, на тот момент оказался прав: сестра с мужем помирились, уже на следующий день любовь- морковь. Вот он и говорит: "а если бы я вмешался?" Что мне надо было сделать? Шёл третий год нашего брака, до его измены еще года три оставалось. Разводиться немедленно с мотивировкой "не дал в морду мужу сестры"?
Его реакцию. Его позицию на счет верности и измен в семье. Его НЕ возмутило, не задело, не ранило, хотя речь шла не о ком то, а о сестре родной. Я не о том, что надо было бить морду ее мужу, я о том, что он воспринял измену буднично, без особых эмоций. Или я ошибаюсь?
И Вас это не насторожило?
Это еще не показатель.
Я вот тоже воспринимаю измену буднично, без воплейц и заламывания рук. Чужую.
Это а) не значит, что я побегу изменять
б) не значит, что я буднично отнесусь к измене мне :)
Не 100%, но показатель. :)
У вас есть сестра? Если ей изменит ее муж, вы промолчите и даже своему мужу ничего не скажете в сердцах? А если спросит?
Сестры нету. И влезать в ее отношения с мужем не стала бы (хочется верить). В ситуации с подругой не стала.
Вы понимаете, то, что я скажу мужу, не будет 100% соответствовать тому, что я думаю :) Хоть у нас и дружеские отношения. Конечно я выражу возмущение, негодование и удивление. А как иначе? :) Чтобы ему в голову не пришло, что я вопринимаю измены буднично. И он не подумал, будто эта будничность распространяется и на измены мне :)
А подумать я могу что угодно, например, что неудивительно, что это случилось, раз она отказывает ему в сексе уже несколько месяцев, или раз она полностью зациклилась на ребенке, или раз она выбрала такого козла в мужья :), да масса вариантов.
Но я и не подумаю озвучить возможные потенциальные оправдания измены мне. :).
Ваш муж Вас плохо знает или вы просто вообще никогда не бываете с ним искренни до конца? Ну да ладно. Кстати, вы бы возмутились да? А вот муж атвора смолчал.
ПС: У меня есть сестра. У моего мужа есть брат. Мне ситуация ближе выходит и понятнее.:)
Я не считаю нужным быть откровенной до конца ни с кем, даже с самой собой :). Пока, ттт, ни разу не раскаялась.:)
Да, я возмутилась бы, но на 90% чтобы поддержать определенный образ.
Не сомневайтесь :-)
Это игра такая: сегодня я такая вся внезапная, противоречивая, сама себе не доверяю, ах! Как же меня такую непонятную не полюбить? :-)
Каждому-свое.
"то, что я скажу мужу, не будет 100% соответствовать тому, что я думаю"
ну в общем, как-то так :-)
Да, это будет финальный тезис, а нет цепь умозаключений, от этого этот финальный тезис (главная идея) не станет менее правдивым.
Когда знаешь, что НЕдоговариваешь, это уже не потому что не знаешь себя до конца. Это как раз наоборот. Знаешь что-то, в чем признаться не желаешь;)
Ну, во1, до конца не знаю все равно. Это я предполагаю, что отнесусь крайне нагативно, а вдруг нет? :)
Во2, дело не в признаниях, а в том, чтобы тебя правильно поняли. Иногда не стоит вывалить весь поток информации на собеседника, главное, донести до него тезисно свою итоговую мысль, что и происходит в данном случае. А главная мысль - я против, чтобы МНЕ изменяли :) Чего уж тут неясного?
Вы думаете, что муж вас не поймет, если вы будете объясняться более подробно?
Какая-то грустно-офисная душевная жизнь, на мой взгляд, получается. Вот тебе плакат с тезисами. И то, если попросишь. Не попросишь-и не скажу ничего.
Вы сами себе противоречите, похоже.
Вы же выше пишете, что не имеете обыкновения заниматься словесным поносом. Для меня - все промежуточные умозаключения, которые я написала - именно словесный понос, потому что главная идея - я против, чтобы мне изменяли.
Я не считаю все предыдущие тезисы важными вообще. Это так, лирика, которая никому, даже мне, не особо важна.
И вывалить все эти нюансы по поводу события, к которому я вообще равнодушна - ЗАЧЕМ? :)
Собственно, спутать Вас с кем-то просто :), раз тут вы все анонимы. Тогда уже не знаю, кому и отвечаю :)
По факту что, тоже не знаете как ОТНЕСЛИСЬ???
И почему, когда не знаешь, так и не сказать "Не знаю, дай подумать"? Зачем городить огород?
Кто предлагает вываливать весь поток информации?Хотя это может быть очень интересным и небесполезным. Вы знаете, что такое БЕСЕДА?:)
Это Вы мне? :) Никак пока не отнеслась, т.к. об измене не в курсе :)
Я уже, боюсь, потеряла нить, кто меня спрашивал о том, как я отношусь к измене? Да и почему я не знаю, как отношусь? Знаю, отношусь теоретически плохо. А как практически - откуда мне знать? :)
Вы что, совсем не поняли, о чем я? О том, что в реальности часто наши реакции не совпадают с ожидаемыми. У Вас так никогда не было?
а ваш муж совсем идиот, он не понимает, когда вы врете, а когда говорите искренне? Или у вас это норма в семье?
А речь не обо всех, а самом близком человеке вообще то.
Конечно каждому свое, но я бы не хотела таких отношений с мужем. Зачем он нужен, если ему даже мысли и чувства свои высказать нельзя? Нахуа?
Вот и я озвучиваю ТО, что считаю нужным. В тему, как Вы правильно заметили.
Я ведь не вру ни разу, я опускаю цепь нюансов и полутонов в данном вопросе, т.к. хочу, чтобы меня поняли правильно, а не извратили смысл.
Цепь проста:
- я буднично отношусь к изменам других (главным образом потому, что либо вижу возможные причины, либо потому, что равнодушна к этим людям)
- т.е. я допускаю ряд причин, по которым теоретически можно изменить
- Я допускаю эти причины для других, а не в своем случае.
- у меня двойные стандарты. Что позволено цезарю, не позволено быку.
- я отношусь резко отрицательно к изменам мне.
В итоге я довожу до сведения мужа только последний тезис. Он абсолютно правдив, и в то же время не порождает двояких толкований. Все довольны. :)
Зачем в данной ситуации доносить и разжевывать мужу предыдущие тезисы? Кому это надо? И какая от этого польза?
Куда то вы ударились не туда. Муж автора НЕ довел до жены КАК он относится к изменам вообще, к изменам сестре и себе в частности. Вот о чем была речь вообще то.
Ну, мы не знаем, что там за человек этот муж, какие там отношения были у них и как разговор велся. Теоретически, я могу представить, что человек просто сказал, что сестра должна сама разобраться, что ОН не будет лезть в их отношения. Это правильно, кстати, ИМХО.
Ведь речь не шла о хорошести или плохости измены, а о том, стоит или не стоит дать в морду мужу сестры. А возмущаться и воздевать руки к небу может вообще не в правилах этого человека. Тем более, что он мог придерживаться моих взглядом на жизнь (о чем я и написала) - что чужая измена ему пофиг, но это не значит, что он настроен сам на измену.
Ну, на тот момент я думала как Вы, но жизнь показала, что Аноним с котрым Вы дискутируете- прав(а). У них в семье единственная объязанность мужа- придти ночевать, днём он может тр@хать всё, что движется. Мой до сих пор с обидой в голосе кричит: "я ни одной ночи нигде не провёл, всегда с тобой!!!"
Автор, вы не с мешком на голове жили? За всю жизнь с мужем неужели вы ни разу не обсуждали положение в семье его сестры? Или вас все устраивало?
Устраивало ли меня положение его сестры или что? Как я писала, на первом году нашего брака отношения с его семьёй были фактически разорваны, сестру видела раз 10 за все годы, из них каких 5- до свадьбы. Живём в 10 минутах пешком, так что поверьте, её жизнь я точно не обсуждала. Мне было слишком больно слышать о его родственниках. Так, иногда по крупицам узнавала, ну ляпал он что-то, но я просила замолчать
А Вы раньше что, этого не видели, не слышали? :)
И вот оно откровение - измена мужа сестры! :)
Польза не очевидна вам потому, что вы эмоционально холодны, а муж, видимо, нет, если воспримет всю цепочку как ужас и крах.
Можно личный вопрос?
Вам комфортно жить вместе, имея совершенно разные темпераменты?
От таких разговоров, кстати, действительно большая польза. Не представляю, как можно жить не общаясь по душам? Без той откровенности, которую только и можешь позволить себе с самым близким человеком? Тоска. И к тому же не знаешь толком с кем дело имеешь. Не для меня такие отношения в браке. Однозначно.:)
Так это смотря о чем вы говорили.
Вы мужа своего толком не знали. Не заметили даже, что он давно вам врет. Как думаете почему? Это между прочим важно понять. Ради собственного же будущего.
Почему не заметила что врёт? Он оказался клинический врун (не знаю как точно перевести, диагноз такой, глубокая длительная психотерапия нужна, из-за в детстве перенесённых травм он врёт всегда и всем, как оказалось). Вы представьте, какой он спец, если не заметила ни только я (всё же все ночи/ выхи дома, никаких смс, звонков, задержек на работе, командировок, изменившегося уклада жизни) но и ОНА!!! 5!!! лет он не проведя с ней ни одной ночи умудрился скрыть что женат.
Вы не представляете что это такое, как гипноз. Пример: в руке держу телефон с смской от неё, он мне глядя в глаза: "нет никакой смски, ты совсем рехнулась!!!" опускаю глаза: есть. Он: "нет, ну тебе точно психиатр нужен, у тебя галлюцинации уже!" опускаю глаза- есть. Он: "нет!!! ну что ты опять придумала!!!" И ВЕРИШь!!! Это как гипноз, так как логике не поддаётся... как в фильме, где героя сводят с ума. Это словами не описать.
Я думаю, что гипнозу поддается только тот, кто хочет поддаться. Иногда любой ценой :( очень грустно это, когда самооценка так мала, что вы соглашаетесь с очевидной ложью... ради чего? До последнего хватаетесь за ниточку, что все окажется сном?
Думайте о том, что всегда все начинается с мелочей. Нельзя пропускать их ради великой цели (семьи в вашем случае?). Каждую мелочь скрупулезно рассматривайте и делайте выводы.
так кто же ее знает? :-) может, ей все равно было-женат он, или нет. А то, что она потом напела-сомнительно.
Вы и правда думаете, что он уникальный гипнотизер, и вашей вины в вашей же слепой вере нет? Тупиковый ход.
У неё было гораздо больше шансов уличить его во лжи, и он не попался. Пример: он посадил её в нашу машину, там детское автокресло (привыкаешь к таким вещам, не замечаешь) Знаете что он ей сказал? Что он возит свою внучку (дочь сына от первого брака). И ничего, проглотила, не подавилась. Сыну на тот момент 16 годков стукнуло.
Так мы с ней познакомились, тогда и выяснили, кто, когда, кому что сказал, она от шока всё выложила. Кстати, с тех пор хоть сколько-то отличаю, когда он врёт, послушав "с той стороны" немного уяснила технологию.
Главное для Вас сейчас это усвоить имеющийся опыт и расставить собственные приоритеты. Зная их, Вы сможете оценить приоритеты мужчин, с которыми Вас в дальнейшем сведет судьба. Оценить и соотнести с собственными. Это позволит Вам не идти на сближение в слепую.
вы на ней как-то зациклены..я про вас спрашиваю-вам же на будущее пригодится честно ответить на вопрос.
Почему не заметила что он врёт? Я практически не вру. Промолчать могу, но врать стараюсь не врать. Мне желание врать само по себе непонятно. Плюс я вообще плохо понимаю почему люди что-то говорят или делают. Плюс разница менталитета. Плюс уважала, доверяла, верила, любила.
У всех разные потребности. Я бы, пожалуй, затосковала, если бы мы друг другу вываливали все свои мысли по любому поводу.
Самое то смешное - это то, что человека узнаешь далеко не по словам и откровениям :)
Трындеть мы все горазды :)
Вы видимо все таки НЕ знаете, что такое беседа:)
Человека узнаешь И по словам и откровениям в том числе.
О том, что Вы с мужем не беседуете по душам. О том, что неискренни с ним. И преподносите сие, как образец семейных отношений. А автор как раз на этом и погорела. НАДО было выяснить в свое время КАК муж отнесся к неверности в семье сестры. И надо было принять его отношение во внимание. Полезно знать систему координат того, с кем делишь жизнь.
Давайте не приписывать мне свои домыслы, ок? :)
1. Где я преподношу свои отношения с мужем, как образец? Цитату в студию!
2. Выяснять, как муж относится к измене, надо было ДО брака в начале серьезных отношений вообще, а не в данной конкретной ситуации.
3. Искренна я с мужем или нет, не Вам судить, и как мы там беседуем - тоже. Отучитесь делать выводы о человеке и взаимооотношениях по интернету и будет вам счастье :). Подобные скоропалительные выводы не делает чести уму высказывающегося :)
1. Вы сами начали Якать, приводя себя в пример, хотя можно было спокойно обойтись без этого.;)
2. ДО брака автор ничего, как видите, не выяснила. Но разве это повод закрывать глаза через год, два, три???
3. Выводы сделаны исключительно из того, что Вы сами о себе понаписали. Не валите с больной головы на здоровую и будет вам счастье!:-Р:)
1. О-о, как все запущено. Каждый судит по своему опыту, это естественно, Вы не знали? :). И мы все высказываем свои мнения, они не истины в последней инстанции.
Вот Вы в каждом посте указываете, что для Вас приемлемо, что нет :) Тоже, видимо, претендуете, на образец, а?
2. А на что автор закрывала то глаза? Муж ее в той ситуации просто не захотел вмешиваться в отношения сестры и ее мужа. А саму темы измены они вообще не обсуждали, насколько я поняла
3. Так дело не в выводах, а в том, как Вы радостно и скоропалительно раздаете диагнозы. Это меня тоже вынуждает сделать кое-какие выводы :)
И после этого вы отрицаете свою эмоциональную холодность? :-)
Трындеть и говорить по душам-совершенно разные вещи. Видимо, вам никто никогда не был действительно близок. Вы даже себя боитесь, никого не пускаете в душу.
Э-э, равнодушия к чему или к кому? К факту измены виртуального мужа сестры? Не отрицаю, меня ни разу он не колышет. Меня вообще измены других не колышат, я уже это раз 5 написала :)
А почему муж должен бояться моего равнодушия?
Вы СААВСЕМ меня не поняли, почитайте еще раз :) Хотя будете конечно уверять, что поняли прекрасно :)
Давайте вернемся к моему исходному посту. Я написала, что сам факт невысказывания мужем автора негатива по поводу измены не говорит о его намерении и желании изменить. Вы с этим не согласны?
"сам факт невысказывания мужем автора негатива по поводу измены не говорит о его намерении и желании изменить"
Это факт говорит о том, что во-первых, его позиция по поводу верности в браке неясна. Это как минимум. А такие вещи лучше выяснять. и во-вторых, факт НЕосуждения, МОЖЕТ свидетельствовать о восприятии человеком измены, как нормы. Намерения и желания в таком случае вопрос времени и только.
Простите, Вы считаете нормальным выяснять отношение мужа к измене в процесе брака ПОСЛЕ измены мужа сестры? Я лично такие вопросы уточняю еще в начале отношений :). А если бы муж сестры сестре не изменил, то автор так бы и оставалась в неведении по этому вопросу? :)
Согласна с Вами, МОЖЕТ свидетельствовать, но не обязательно свидетельствует, что я и написала в своем стартпосте в этой ветке постов :)
В случае автора именно так и надо было поступить, потому что она не вы и не выяснила ничего в начале отношений. И представившийся случай упустила. На свою же голову.
Внимательнее присмотреться к мужу. Глядишь и не пришлось бы потратить на этот бесперспективный брак столько лет. Но теперь то чего уже? Теперь к новому кавалеру внимательнее приглядитесь. Опытная же уже.
Я на первом году брака очень серьёзно думала о разводе, когда от меня дружно отвернулась вся его семья, но любила...
Опыт. Тогда у вас его не было. Теперь есть. Используйте себе на пользу, не забывайте!:)
Но ведь если что-то не так, не идеально не побежишь же разводиться сразу, до "последней капли" дожить надо.
Смотря ЧТО не так. Есть мелочи, на которые можно легко наплевать, с которыми можно жить долго и счастливо, а есть несовместимые с семейной жизнью черты, такие, как спокойное отношение к неверности в браке. Конечно у каждого свой набор и того и другого. Главное понимать это для себя.
Я его мать видела за 10лет раз, ну, 15 может, других родичей анaлогично, да и растила его не мать, ну, точно не туда нас несёт.
Аргумент один - если мужчине это не нужно. Это мало зависит от жены. Не нужно может быть по ряду причин: это и банальная лень, и нежелание попадать в щекотливые ситуации, и изначальная направленность на моногамные отношения, и просто загруженность на работе.
Странно только одно.. Я с ними на разных планетах живу что ли? Ни разу не жила с блядунами..
Белка, да просто гораздо легче проповедовать, что все мужики козлы, чем искать НЕкозла. :)
Человек так устроен, что если ему комфортно с кем-то и где-то, то он боится это потерять.
Правда, это если осознает, что может потерять и если понимает, что подобный кеомфорт далеко не везде получит. И речь о комфорте не только бытовом или материальном, но и душевном, и сексуальном.
И глобальные перемены далеко не все любят. Поэтому либо довольствутся тем, что уже имеют (хорошим), либо до судорог боятся ради новизны потерять то, что имеют.
Это я все про умных, как вы понимаете :)
Которые в состоянии мозгами пораскинуть. А не только головкой члена думать или промежностью.
Мой боялся потерять. И знаете, к какому он выводу из этого пришёл? Не изменять? Неа... Врать получше и прятать поглубже. :(
не дотянул, значит. ну, виртуозов-то мало на этом фронте... кто там у нас? Кусто - так он всю жизнь в резиновом пальто, Миттеран вот ещё.... это ж какие люди были - не чета.
во-от, вот - послушайте, человек дело говорит. есть люди, которые способны заранее просчитывать возможные последствия своих поступков и выбирают оптимальный вариант. и - как высший пилотаж - умеют таки совершать рискованные поступки НО! опять же минимизируя риски к вящему благополучию. но это уже высший пилотаж. тут таких практически нет. ((
Ну зачем вы повторяете эту сказку про мужскую полигамию, придуманную для таких вот, как вы, дурех??? Стыдно!:) Поинтересуйтесь хоть вопросом то. Что такое полигамия?
бл.... ну и кто тут дурёха-то? мужской пол - это оперативный способ передачи информации, избыточность и мобильность. учи матчасть, серое.
И вам почитать советую хоть что нибудь о полигамии, прежде чем на людей кидаться.:)
осветуй-осветуй. хорошо анонимно писать, да? позориться не стыдно. даже спорить не стану - не с кем.
Ой, прицепилась к опечатке и рада? Можно аргументы не подбирать:) Здорово!
да ни разу не здорово. ты безапелляционно лепишь глупости. и аргументы тебе не нужны - уши зажмёшь и будешь вещать. да и трусиха к тому же. фи! стрекочи, что душа пожелает, на здоровье!
Не спрошу. Какая вы невнимательная право! Не приметили, что я вам тоже "вы" с маленькой буквы пишу?:)
Зря хамите. Вы ж не дура. Вам не идет.
я хамлю?! да я сама доброта! вы меня плохо знаете ))))
однако ж и вы невнимательны - вы первая "тыкнули", пра-ативная! )))
Да знаю я вас. Окрысились потому что в неловкую ситуацию попали. Очно, т.е. под своим ником. Кому же понравится?:)
заинька, да я всегда пишу под своим ником и ни разу написанного не стыжусь. и мне всегда ловко и весело. а вот ты - вечное обосратушки по жизни. даже собственного мнения боишься, потому как заранее знаешь, что глупость напишешь. и да вот хоть сколько тут желчью захлёбывайся - и что? ну все же сущность твою видят, хоть и анонимную. сама-то про себя подумай перед сном - не стыдно?
Ну чего вы разошлись то? И на старуху бывает проруха!:) Я не всегда анонимно пишу. Вот сегодня хочется невидимкой побыть. Имею право. А стыдиться мне нечего. Я то знаю;)
полигамность - природная склонность к как можно большему количеству половых связей. Подсознательное (на генетическом уровне) желание осеменить всех самок.
дуся ! вики - это как раз примитив, доступно изложенный для таких, как ты )). тех, кто книжки, тяжелее кулгёрла в руках не держал и кого слово "амбивалентность" восхищает как угги со стразами, ибо это очень круто в некоторых кругах. так что сама читай, малышка. да вот осилишь ли?
Вот я вам и советую начать с примитива. Вам, а не себе.:) Вы с переводом стрелок опоздали.
тупичок-с... ОК, со всем согласна, подо всем подписуюсь, ибо снижать градус беседы до такого уровня не готова по причине необходимости покинуть эту м-м-м...аудиторию. "без особого успеха прошла лекция о квантовой физике в коррекционной школе". (((
Поддержу. Не нужно мужчин приравнивать к животным - наличие инстинкта в случае разумного существа перекрывается более высшим по уровню проявлением ВНД - способностью мыслить и принимать решения на основе рассуждений.
почему не нужно?? Они по сути мужской притимитивны как животные. Разве женщина поведется на стройные ноги и глубокое декольте??
Любите самца? Это как домашнее животное что ли?
Ну это не для каждого вариант. На любителя так скажем. Гы.
Это как это? В каком месте? И как физическое вы отделяете от умственного в поступках одного и того же субъекта?
Ой, ну че только не придумают!!!! :-D
Говорю как мужчина. Стройные ноги и глубокое декольте "работают" до поры до времени. Обычно - пока не разговоришься с их обладательницей.
Да и обобщение тоже не очень - этак и женщин можно упрекнуть, что ведутся на Бентли и Дж. Клуни. :)
Ну наверное понимаешь более-менее с кем имеешь дело. Чаще всего с пустышкой. А это не всех привлекает.
не везет вам, с женщинами...
Открою секрет: наличие стройных ног, красивого бюста и ума.... есть такие женщины в природе!
Желаю встретить хоть одну!
:bye
Хоть не мне написали, но скажу. Наличие всех этих вещей не говорит о том, что человек приятен в общении лично тебе. А без этого искра не пробежит.
Начинаешь воспринимать женщину не как объект, а как субъект. Мыслящий, чувствующий, живой.
Я женщина, и я ведусь. Мне нравятся красивые тела - и женские, и мужские. Это не значит, что я несусь с ними в койку. Я получаю эстетическое удовольствие.
а вы уо??
смысл словосочетания "эстетическое удовольствие" вам недоступен?
при чем тут би? Мне тоже нравятся красивые люди и я стопроц гетеросексуальна:) Они меня не возбуждают,мне просто нравится на них смотреть.. Это немного разные вещи..
Или вы с отвращением смотрите на красивых мужчин и женщин? Может,вам в средневековье?
Многие и поведутся на стройную попу и крепко стоящий член, если дома не стоит или просто захотелось самоутвердиться по какому-то поводу. И не каждый мужчина бежит за каждыми декольте и каждыми ногами. Все в жизни есть. Не только одно и то же.
познакомилась я в инете с мужчиной..на тот момент он женат я замужем. общение было легким , иногда встречались ,он меня даже за руку никогда не брал. но писал классные вещи , пару раз был вирт..но потом опять встречались и никакого физичесского контакта. так продолжалось пять месяцев. потом я разошлась с мужем ( причина сейчас не важна ) , и вот в ноябре я опять встречаюсь с тем мужчиной, заранне уверенной в том что встреча пройдет как всегда ( милый разговор двух понимающих друг друга людей и пожирание меня глазами ) , но пошло все не так. был секс . точнее он меня сначала взял практически силой. в машине . днем . в центре города . ( ужас ) потом была гостиница , безумный секс ...и...на след день он пропал. две недели не появлялся..потом позвонил , извинялся..что впервые изменил жене , что ему было очень плохо , думал ,размышлял и пришел к выводу что " лучше нам остаться друзьями", я была полностью с ним согласна , т.к. имея к нему непонятные но чувства , я не собиралсь рушить его семью. месйц была тишина .
и вот в начале декабря он опять " нашелся" со словами " не могу тебя забыть , но жене изменять тоже не хочу , скажи что мне делать?"
сейчас я не общаюсь с ним , он же домогается моего общения , " ну давай просто видется будем ".
вот такая у меня ситуация. он хороший , он честный , но его тянет ко мне ( о своих чувствах я промолчу , потому как это не важно ) . и он готов часами быть ряом со мной, слушать и молчать , а вчера он звонил весь день , я не отвечала..вечером ждал меня около дома . мне не нужны отношения с женатым , ему тоже не нужны никакие отношения . он это понимает , но продолжает приезжать,звонить , писать .
чем все это закончится я не знаю..но факт есть факт..считаю что изменяют ВСЕ. хоть один раз в жизни но все.
не факт . если еще не изменил . то обязательно это у него произойдет! и вариантов измены может быть много ( по пьяни , по любви..и т.д. )
все мы люди((((
"ВСЕ МЫ" это вы о ком? Мы с вами точно из разного теста. Не обощайте в который раз прошу. И чужчину, что выше пишет, не трогайте своими грязными руками. Тьфу на вас!
)))))) если вам 70 лет и вы действительно ни разу не именяли то я преклоняюсь перед вами , и завидую что вы всю жизнь прожили со своим мужем душа в душу!
я не решаю. пусть вы будете тем мамонтом , которые наверно где-то еще сохранились...
но я в это не верю!
Почему врет? Он всего 13 лет в браке живет, да и верующий к тому же. Посмотрим, как он запоет, когда его климакс прихватит
в семье у него все хорошо! красавица жена , сын , достаток , хороший секс . все это есть . не надо мне рассказывать про процесс и прочее ...я все это проходила..и знаю где развод , а где чувства .
Да откуда вам знать что у него там в семье? С его слов?:) Говорю же наивная вы.
наивная вы , раз считаете что изменяют только те у кого в семье все плохо!)
красивая картинка-не есть все хорошо в семье, или у вас умственное тоже сильно отстает от физического? ))))
Да кто ж от хорошего то налево побежит? От любви, прекрасного секса, когда голова и душа заняты одним человеком? Зачем? Вы понимаете, что это абсурд?
Еще одно доказательство того, как плохо вы знаете жизнь :) Знали бы вы только, как далеки вы сейчас от истины
Если бы в семье этого мужчины, было нехорошо, он бы вел себя совсем по-другому
Т.е. он налево пошел от того, что у него в семье все идеально? Вы сами в это верите?
Абсолютного идеала вообще не может быть. Но даже если бы он был, он бы сразу же перестал быть идеалом.
И говорила я совсем о другом, но вы этого даже не заметили :)
Зубы заговариваете?:) ну-ну.
Я во втором браке. У меня приличный опыт за плечами. Как бы не хотелось не знать жизнь, но увы. Так что мимо вы. Видимо очень нужно.
Вы похоже совсем ничего не поняли. Причем тут ваша семья? Я говорила о конкретном случае, рассказанном женщиной. Мужчина там ведет себя не так, как ведут себя мужчины, в семьях которых имеются проблемы. А вы зачем-то начали о том, что в идеальных браках не изменяют, что и вызвало мою ответную тираду
а все мужчины, у которых есть проблемы, ведут себя одинаково не так? :)
(я не та, которая совсем ничего не поняла)
Моя семья при том, что это мой жизненный опыт. Это вам в ответ на то, как плохо я знаю жизнь. Так вот - знаю.:)
Мужчины даже в схожих ситуациях ведут себя по-разному. Больше скажу, даже один и тот же мужчина в схожих ситуациях может повести себя по-разному, потому что люди обрастают опытом, познают себя, делают выводы, меняют свои приоритеты и так далее. Да и от остальных участников тоже кое-что зависит. Будете спорить?
Я же не дура, чтобы спорить с очевидным :)
Из того, что вы сказали, прямо следует, что даже сам человек никогда не знает, как он поведет себя в той или иной ситуации. Потому что сначала эту ситуацию нужно пережить. Будете спорить?
Мужчины, не имеющие опыта измен, ведут себя совершенно иначе, чем регулярно изменяющие. Отличить одних от других не так уж трудно. Не так уж трудно отличить также тех, кто счастлив в семье, от тех, кто несчастлив. Они тоже ведут себя по-разному
Универсального рецепта здесь не может быть. Это с жизненным опытом приходит, просто видно по тысяче мелочей
И ничего Вы не отличите, потому что универсальных методов для сравнения не существует. Что такое счастлив? А несчастлив? Как Вы определите, не зная толком человека? Это настолько индивидуально, что люди и сами то не всегда могут однозначно ответить себе на этот вопрос.
А Вы слишком в себе уверены. Хотя может быть это и неплохо;)
Ну во, еще раз мои иллюзии разрушены. Всё же надеюсь на универсальный рецепт от предыдыщего оратора.
Нет такого рецепта. Вернее он один единственный - быть внимательным к тому, кого пускаешь себе в душу. Не сближайтесь слишком с человеком, пока не поняли с кем имеете дело. Прислушивайтесь к его словам, старайтесь понять его позицию, смотрите на его отношения с другими людьми, на его отношениЕ К другим людям, событиям. Лицемерие и лживость довольно легко разглядеть.
Думаю, что у вас очень типичный пример. То, что вы сейчас написали, это правда жизни. И эту правду рано или поздно узнает о себе каждый мужчина, даже самый совестливый, самый честный на свете семьянин. А вот некоторые женщины так и остаются пребывать во тьме и даже рушат по неведению свои собственные семьи
Новая любовь моего орала "нафик мне гад с тремя детьми сдался??? у меня мужиков масса!!! Да пошёл он!!! На кой мне женатик? Мой долг его вернуть в семью" а потом такие боевые действия начaла, что я до сих пор поражаюсь. Это при том, что его и не держал никто.
Ошибка в том, что есть мужики, которым не пофиг с кем жить. И которые не ищут на свою задницу приключений, умея устроить свою жизнь так, чтобы быть сексуально удоволетворенным и при этом не бегать по разным женщинам до старости.
Присоединюсь. :) И еще, я убеждена, что "воздастся каждому по вере его". :) То есть, если ты свято веришь, что все мужики кобели, и это в них ЗАЛОЖЕНО ПРИРОДОЙ - будешь жить с кобелем. Если ты считаешь, что порядочность и любовь существуют - очень велика вероятность, что найдешь именно такого. На том простом основании, что не будешь бросаться на всякое г**но, считая, что "все такие, и лучше не будет". :)
Как-то так.
я 9 лет жила и свято верила что муж мне не изменяет! знаете , от моей веры он гулял направо и на лево! а когда узнала об этом, удивлась очень слабо сказанно! я в жизни разочаровалась! оказалось что все эти годы ходил срозовых очках и свято верила ему!
так что не надо тут о вере
Нет, я как раз абсолютно, стопроцентно верила, так что мне не по вере, а как раз наоборот :(
Я не говорила о безоглядной и 100%-й вере. :) Я как раз за то, чтобы ВСЕГДА и МАКСИМАЛЬНО включать мозг. И НИКОГДА не носить розовых очков, как то: "он обязательно поменяется", "это он с Машей/Дашей/Васей такой, а со мной он другой", "это ничего, что он его/ее обманул, меня-то он не обманывает" и так далее. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ. И если человек поступил подло/нечестно/некрасиво по отношению к кому-то, он обязательно поступит так же с вами.
Я говорила о принципиально другом - если, начиная отношения с человеком, ты ДУМАЕШЬ головой, и если у тебя есть жесткие рамки того, что ты в мужчине НЕ приемлешь, то шансы обрести человека, которого ты действительно хочешь видеть с собой рядом, многократно увеличиваются.
А это две принципиально разные модели поведения (я о мужиках сейчас). И человека, СПОСОБНОГО на бл*дство как правило хорошо видно. По манере поведения. Потому что нечистоплотность проявляется не только в любовных делах.
А оступиться может каждый. Но оступиться и жить двойной жизнью, лгать, унижать - это, как говорят в Одессе, "две большие разницы".
Без гарантий. Либо повезет и он не повторит, либо не повезет и будет то же самое. Гарантий насчет другого человека нигде получить невозможно.
Гарантий, безусловно, никто не даст. Но предсказать (со значительной долей вероятности) возможность рецидива вполне можно, если действительно хорошо знаешь человека. А не живешь "не приходя в сознание".
Доля вероятности играет роль на большом количестве людей. А в частной жизни одной пары - фигня эти предсказания. Либо так, либо не так. Но это не значит, что надо ожидать, что все будет всегда прекрасно и кидаться потом на мужа с кулаками - ты скотина, меня предал, либо бить себя по лбу, я дура, не предусмотрела. Пока с человеком хорошо, с ним хорошо. А когда становится плохо, начинается другая история.
Не соглашусь. Как раз предсказать поведение конкретного человека проще - по множеству маленьких черточек и поступков. Другое дело, что большинство женщин предпочитает "жить, не приходя в сознание". А когда голова в песке, как известно, очень большая вероятность, что вы***т в задницу. Сорри.
В теории я с Вами согласно, но где найти человека, который на 100% никого не обидел в прошлом? Который не совершил ни одного нелицеприятного поступка?
Например, мой почти не муж не навещал и не интересовался ребёнком от первого брака. Серьёзный звонок, правда? Я была уверена, что с моими будет так же. И что? Уже 1,5 года приходит очень часто (от 7 до 3 раз в неделю)
Во-первых - да, это очень вероятно. А во-вторых, он ведь и с вами вел себя более чем гадко. Так что все закономерно.
Ваша подпись про выбор реальности очень мне подходит. Уж я точно сама реальность выбрала, а как оказалось абсолютно моя реальность не имела ничего общего с окружающим меня миром :(
Ну, реальность для каждого своя. Например, лично я на Еве ощущаю себя инопланетянкой - практически все, о чем здесь пишется, люди, которые описываются, ситуации - не из моей жизни. Из параллельной.
Еще раз твердый и однозначный ППКС:)
Только большинству женщин это объяснять бесполезно.. Не поймут, увы..
Мне кажется, что это относится к задротам. Есть у меня такой знакомый, прям на лбу написано, веееерный, аж противно. На вид, блин кругленький такой, мелкий, лысый, вечно потеющийи с мерзким выражением лица и сальными шуточками. Он бы рад с кем то замутить, да не с кем. Кто ж в трезвом уме и доброй памяти с таким чудом в койку пойдет. Наверзу кто то верно написал, не скем, а то бы...
У меня муж очень интересный мужчина. Не красавец, но прям вот мужчина, высокий, статный . Так на него все дамы шеи сворачивают. И 8 из 10 ноги раздвинули бы не думая. Я не исключаю разовые его трахи где то и мне пофик, т.к. сама не ангел. Так что если есть с кем, то мужик никогда не откажется.
Ну правильно, как вы можете осуждать мужа, когда сама на бл*дки бегаете? :))
Я не бегаю на блядки.
Мужа люблю и все у нас гладко-сладко. Но были 2 моих измены, сама не знаю что на меня нашло, вот хотелось секса, здесь и сейчас и с этим мужчиной.
Муж не знает, все у нас хорошо. Так что те кто вопит, что изменяют те, кто в браке не счастлив ЧЕПУХА! Я счастлива, но изменяла.
А если вам срать посреди улицы захочется - сядете? Или все-таки нет? Значит у вас боязнь общественного порицания сильнее порядочности. Вот и весь сказ. :) И любовь к мужу здесь не при чем. Тут вы совершенно правы. Ибо нет ее.
Ну вам то там, по ту сторону виднее, люблю я мужа или нет, ага!
Просто не всегда любовь с одним исключает секс с другим. Мужа я люблю, мне без него плохо, я очень скучаю.
Но мне необходимо иногда секс с кем то другим. Причем долговременных романов у меня нет. Пробегает искра, вот тянет к мужчине. Хочется его запах ощутить. тяжесть его тела, прикосновение его рук. Это просто секс!
Проститутки говорят точно так же - это же просто работа, а люблю я только мужа. :)))))
Такое впечателние, что вы фригидная особа, для которой секс - это повинность.
А для меня секс - это праздник и удовольстивем. Этот прадник мне муж устраивает каждый день. Но как бы дома хорошо не кормили, иногда хочется сходить в ресторан.
И я не проститука и не б..лядь. Я женщина, кторая знает что она хочет и умеет это получить.
Ну, еще бы блядешка назвала приличную женщину по-другому, ага :-) Главный аргумент блядей - темперамент. Все, у кого нормальное развитие и кто способен контролировать свои инстинкты, все, как одна, фригидные. А она, таскающаяся по мужикам, просто "женщина, которая знает, что хочет, и умеет это получить" гггггг :-) Смешная вы. Трахаетесь направо и налево, флаг в руки, только с приличными людьми не садитесь рядом, противно
Давайте координаты вашего мужа и посмотрим.
Сидят тут, блин, теортики хреновы!
пожалуй, соглашусь. мы поженились когда мужу было 30, мне 20. притирались так, что искры летели. Сейчас, после 6 лет брака, говорит, что его нервы второго такого привыкания не выдержат. Ну и еще есть пунктик - во время проблем в бизнесе он переписал обе квартиры и машину на меня, а то, что подарено, у нас в стране после развода не делится.
Ну не знаю... Меня муж 10 лет дрессировал, подстраивал под себя и воспитывал. Он наверное не переживет, если придется с кем-то заново все это начинать.
Девочки, а вот мне муж после долгих выпытываний с моей стороны сознался, что 1,5 года назад на свой ДР снимал проститутку(в сауне с друзьями, типО они предложили). А кроме этого - ни разу. Мне кажется, 1 раз за 20 лет(столько мы вместе) - это как-то совсем неправдоподобно, еще нереальнее, чем "ни с кем и никогда". То, что больше не изменял, объясняет тем, что нет времени, не особо интересно, "я не озабоченный" и т.п.
Как думаете, может такое быть или врет, сцуко?
Представьте себе.
И себя знаю. И знаю, что мне важно, а на что можно закрыть глазки. И Вам советую.
Во 1-х просто любопытно.
Во 2-х - если еще были случаи, думаю, надо мне все-таки расхрабриться и тоже ему изменить, для восстановления справедливости. Но как-то пока случай не подворачивается, да и стремно. А если и правда 1 раз только был - тогда можно особо не напрягаться, случится - хорошо, не случится - и фиг бы с ней(с моей изменой).
Вот дятел. Зачем растрепал-то? И Вы тоже - ума палата. Вам оно надо было - знать такое? Тьфу ты, пропасть.
Ненуаче, меня больше так устраивает, чем быть лохушкой в розовых очках. А мушш просто не устоял перед моим натиском, я его пару лет, наверное, обрабатывала(после того, как поначиталась тут на Еве про "все изменяют") и все-таки расколола :-) . Я собсно и не расстроилась, еще и похихикала потом - над некоторыми подробностями.
Да как бы и нет :-) Но все-таки как-то несправедливо получается - я всю жизнь только с ним, а у него и до меня девушки были и вот еще с проституткой развлекся.
Но мне больше вот что интересно: раз проститутку снимал - значит желание разнообразия все-таки присутствует(что и естественно) - может быть так, что устроил он себе это разнообразие ВСЕГО ОДИН раз за 20! лет? Или он меня на@бывает? :mda
Вам че, одного раза недостаточно чтоль?:) Ну даете!
И что значит "как бы нет"? Интересно было бы узнать. А то, может он Вам и не изменял вовсе? Ну...по Вашим представлениям.
Ну не знаю, как объяснить... имхо, настоящая, полноценная измена - это когда присутствуют какие-то чувства, пусть даже не глубокие и возвышенные, а просто сексуальное влечение - но к конкретному человеку... ну, например, на работе человек "запал" на одну из 20 сотрудниц. А тут даже и выбора практически не было - приехали 2, выбрал ту, что показалась симпатичнее... Опять же, если о постоянной любовнице говорить - на нее тратится время, муж вместо того, чтобы с женой провести выходные или вечер - к любовнице сваливает, это уже обилно. А так, какая мне разница - просто бухал бы он в сауне на свой ДР с друзьями или еще с проституткой развлекся. Но, в то же время, "измена" с проституткой - это все же больше, чем совсем ничего(ни с кем ни разу) ;-)
Вы думаете с проститутками спят без влечения? Через отвращение и рвотные позывы?:) Их ведь тоже выбирают не с закрытыми глазами, не понравится - можно и отказаться, а раз не отказался, стало быть ЗАХОТЕЛ, ее, данную, конкретную. И денежек на нее не пожалел.
Нды...занятные у Вас взгляды:) Вы тока мужчине своему не озвучивайте на всякий случай, а то будет Вам "верен" с проститутками на постоянной основе, а че, раз ниче такого и Вы непротив по сути?
Понятно, что не через отвращение :-), но все-таки это несколько другое.
Мужу своему я и не такое озвучивала ;-), так что мне в этом плане уже терять нечего. Он, собственно, сказал, что не особо ему понравилось и оно того не стОит, т.е. пока новых "приключений" кагбэ и не жаждет... ну, время покажет, как дальше будет :-)
Как бы там ни было, рыдать, рвать волосы на голове, бежать в суд с заявлением о разводе - меня как-то совсем не тянет.
Я привыкла в жизни действовать(или не действовать) исходя из своих даже не взглядов, а ВОСПРИЯТИЯ конкретной ситуации. И если меня факт похода к проститутке не парит - то даже если сто человек скажут "да это же ужас!" - париться я все равно не начну.
наверно есть чего терять...чаши весов не равны:)конечно у кого какая перевешивает-на то и мозги и любовь и характер ит.д.и т.п.
Потому что мужчина при наличии соблазна изменить не особо задумывается о поседствиях - гормоны застилают взор. Есть, конечно, исключения, но они носят религиозный характер.
Это верно только приминительно к одноразовому "физиологическому" походу налево. При долговременном романе материальная состовляющяя будет браться в расчёт, думаю.
Не хотят, наверно:) Если дома всё ок, зачем? И далеко не все любители: кто-то принципиально не бегает, кому-то лениво, кому-то брезгливо. А у кого-то жена такая, что и на неё одну темпераменту едва хватает.
Автор, прочитала другие Ваши посты. Делайте то, что нужно Вам. Если чувствуете, что не хотите жить с этим человеком - не нужно этого делать. Если бы мой муж имел наглость не только изменить, но и заявлять, что ничо такого в этом нет, он бы огрёб нехило. А Вы, кстати, не пробовали ему предложить остаться вместе, но ходить налево обоим, а не только ему? это же все так делают!
Он не ходил налево. Это его мнение. Он же приходил ночевать, не задерживался после работы, выхи и праздники с нами- значит не изменял, а я дура этого не понимаю.
Ну, уже без разницы, тема "по следам" так сказать, уже полтора года как не живём вместе, разводимся. Сейчас просто появились моральные силы подумать о том, о чём раньше было слишком больно. Он приходит к детям 2-3-4 раза в неделю. Очень прилично себя ведёт, но я периодически закатываю ему скандалы на ровном месте, сама признаю. Никак не могла заставить себя додумать почему, что меня так бесит. И вот додумала :( НИЧЕГО не изменилось. Он себя ведёт сейчас как все эти годы, когда я считала, что меня любит. Получается и не любил никогда? Только использовал? :(
Всё будет хорошо, когда Вам станет всё равно. Это уже неважно. Вам с ним было хорошо - Вы жили с ним. Стало плохо - разошлись. Теперь надо заняться своей личной жизнью.
Займёшься тут :( младшей 8 месяцев, ГВ, да и до развода как до полюса :)
Да, я и понимаю, что надо поменьше истерить, есть как есть, уже не исправить.
на развод наплювать. Вы свободная женщина ващета, при чём тут бумажки. Бабушка есть? няню есть возможность взять пару раз в неделю часа на 3-4?
Ну да, наплювать. Если б мы мирно разводились. А так еще меня в измене обвинят и по моей вине развод пойдёт. У меня есть няня, нам кушать надо, а детей кто-то должен смотреть пока я работаю.
Тогда решайте проблемы по очереди. Пока делайте вид, что он вас не бесит, и берите деньги, если без них никуда. А работайте в сторону независимости финансовой. Когда он не сможет вас содержать, тогда сразу присмиреет и перестанет читать вам морали. Хотя на деле, обязан платить алименты и до развода, если вместе не живете... А уж после, это не его подачки, а ваши законные деньги и за них вы ничего терпеть не обязаны. А измена не причина отбирать у матери грудных детей, честное слово.
Ум тут не при чем. Из Ваших же слов следует, что проблема высосана из известного места. "Ах, неужели он меня все эти годы не любил?" Блин. В 42-м, посмотрел бы я, как бы Вы заговорили. Скорбей, видать, мало, вот и выдумываете себе проблемы из ничего. Повторюсь - впечатление из Ваших же постов, что в реальности происходит - не в курсе.
"В 42-м" это что? 1942?
А что происходит в реальности? Я не отрицаю, что я не в курсе, но хотелось бы узнать. Кстати, мать мужа говорит то же самое: "ты (я) просто жизни не знаешь, сними розовые очки, все изменяют, подумаешь пять лет с бабой жил- какя мелочь, ночевать же приходил"
А что меня, собственно, должно заботить на данном этапе жизни?
Автор, а как это открылось? И как он умудрялся совмещать приходя домой ночевать и не задерживаясь. Я понимаю, что если задаться целью, все прекрасно успевается в рабочее время, но мне интересно, как было в вашем случае.
Она (любовница) работает на дому, у него свободное передвижение, не офисная работа. Так что встречались днём. Окончательно всё открылось когда она всё же что-то заподозрила и сама подняла трубку его мобилы. А там я...
так она не знала, что он женат? Хотя могла бы догадаться, раз мужик на ночь не остается. Вы мужественная женщина, очень таких уважаю, за ежедневное преодоление себя.Где силы берете, удивляюсь.
Нет, не знала, по-этому я на неё не в обиде. Уже потом она совершила пару некрасивых поступков, но что поделать. Её же тоже пять лет за нос водили, ей тоже больно и обидно. Он очень хорошо врёт, я выше писала, он ей говорил, что в одиночку растит сына от первого брака (он действительно существует), что сын- тяжёлый подросток, женщину не примет, что он должен быть с ним после школы и в выхи, контролировать. Она восхищалась им за такое самопожертвование.
Спасибо. У меня дети, я должна быть сильной. :(
ну раз такая история, то Вы бы, Автор, не вешали чужие проблемы или грехи на себя - ну есть мужики - патологические бабники, врут как сказки рассказывают и, главное, им верят...получилось, что Вы именно за такого замуж вышли, ниче...бывает, себя только не вините...
ну а почему не изменяют? в некоторых случаях по той причине, что любят тех, кто умеет сам себя правильно любить, искренне, но не быть при этом сволочью...есть разные виды любви, и привязанность может быть разнообразной и по разным поводам и длительной тоже ;-)
Я могу предложить вам теорию, почему вас он бесит. Потому что вы к нему не остыли. Вы не смогли его забыть, как мужчину, вы еще воспринимаете его как вашего мужа, а не как бывшего спутника жизни, который случился быть отцом ваших детей. Посему вам и не пофиг, что он там считает и посему вам важно, чтобы он с вами согласился. Мужик-то хоть стоит таких привязок к нему?
Нет, не стоит. Хотя, не знаю. Я не знаю, кто он такой. Какая из его открывшихся личин его лицо, и есть ли у него лицо вообще. Он как хамелион подстраевается под того, с кем общается. Сейчас она ему мозги активно промывает.
Я в ужасе от того, что у нас общие дети, что он на 100% из моей жизни никогда не исчезнет :(
Есть у него лицо. Просто оно вам не подходит. И вы имеете на это право. Но пока вы живете на его деньги, вам будет очень трудно это право реализовать. ТАк что вам надо получить от него положенное по закону, чтобы жить на свои средства, а не на то, что он соизволит подкинуть и топать в своей жизни далее. А кто ему что моет - не ваша печаль. У вас своя жизнь, ее надо устраивать. Либо зовите его обратно, если хотите с ним жить. Может и придет, кстати. Но тогда надо будет вокруг него прыгать по полной программе, ему теперь есть куда валить, барину.
??? Я??? на его деньги??? от него я и по закону ничего не получу, т.к. уже два года он не зарабатывает (совсем минимально, даже на самого себя хватает с трудом), сейчас официально безработный. От него денег я никаких не получаю.
Автор, как классно Вам повезло! Захотите изменять, то по совету Оптимиста всё можно, а не захотите - по закону своё получите. Вот блин писатели-иллюзионисты-фантасты!!! Цинизм рулит!
Удачи Вам, "белые и пушистые" в Ваших грязных делишках!
не поняла - а что там Автору получать-то и от кого? и при чем тут ее измена...не уловила :-)
добавить хочу только одно - соглашусь с Оптимистом - когда Автор перестанет париться по поводу своего теперь уже бывшего мужа, тогда он и перестанет доставать ее своими размышлениями...если она для него станет стеной - а это случится рано или поздно, то совершенно очевидно, что долбиться об стену никто не станет, ну во всяком случае после ряда попыток ;-) некоторые мои знакомые тоже думали, что развод у них будет длиться долго и ниче - раз-два и развелись...
Тема создана т.к. я уже "по следам" пытаюсь осознать что и как. Почему я была так слепа и ты ды, что бы потом не повторять ошибок.
да потому что Автору хочется, чтобы он занял годы - выгнать-то она его выгнала, но в зависимости все еще находится...
Как что? Приходим на заседание, он требует еще какую-нибудь справку, дают мне время её получить, слушание переносится на 3 месяца. Или жалобу пишет- еще на три...
Наймите адвоката, пусть он занимается сбором справок раз и навсегда, чтобы у мужа не было повода чего-то там писать. Какие у него жалобы и претензии-то? Делить вам нечего, у него ничего нет. Ребенка грудного у вас забрать он не сможет физически, кто ему безработному и живущему с любовницей его отдаст.
У меня есть адвокат. Это мне кажется, что делить нечего, ему кажется по другому, а суд обязан на любой глюк реагировать.
На глюк вряд ли. Пореагирует и разведет, делов-то. Это повод сейчас заморачиваться тем, что он вам вкручивает про нормальность измен?
Это две отдельные темы. Пытаюсь свое мировозрение из осколков собирать. А про развод- это деньги, очень много денег, а у меня их нет.
А много-то откуда? Адвокат берет почасовую плату, нет? Заседания не каждый день? Или у вас-таки есть с мужем совместное по закону имущество и надо ему отделить эту часть или откупиться?
А мировоззрение не собирают тем, что пытаются объяснить всем, что все вокруг одинаковые, а тем, чтобы жить так, как своей душе нравится, не замахиваясь на глобальные философии. Вы решайте, в каком мире вам удобнее жить, где все мужчины просто обязаны перетрахать все вокруг, неважно надо оно им ил нет, просто потому что стоит, а женщины, получается, просто обязаны всем подряд давать, потому что с кем мужикам тогда сексоваться, или в мире, где люди друг с другом, случается, ведут себя по людски, потому что так, на самом деле, проще и приятнее, а также полезнее для здоровья.
Я рада, что там, где Вы живёте, адвокаты берут мало.
Слово "случается" в Вашем втором абзаце ключевое? Именно, случается, очень редко, да?
Вы и Оптимист-циник в последних постах просто цепляетесь к словам. Тема и заведена с целью узнать, как всё же в мире происходит. Я на данный момент не знаю. Два года назад, да, знала: измены случаются, с кем-то, где-то. Очень редко, ну, у алкоголиков-наркоманов-"дворников". А потом со мной случилось, то, что случилось. И теперь я сомневаюсь во всём абсолютно, не только в изменах/ не изменах. Два года мне активно доказывают (семья мужа и сам муж) что изменяют все, что я дура если этого не понимаю, я идиотка в розовых очках и прочее. Я не хочу в это верить. Но мало ли кто чего не хочет. Если бы доказывали только они, я бы может была бы спокойнее, но, когда я стала распрашивать людей, тех, которых я всегда считала нормальными, чьи семьи мне казались очень крепкими, ВСЕ! не поверите, кроме одной единственной подруги, замужем которая всего три года, сказали: "ну, понимаешь, ну, да, случается, ты не говори никому, но вот у нас тоже было то и то". Вот именно это, а не нажим его семьи и выбило меня из колеи. И то что Вы или кто-то другой бьёт себя в грудь: "да вот у нас никогда" мне не помогает. Есть другой форум, где еще висят мною написанные подобные посты, а в то время, когда я это писала, он уже давным-давно имел другую. Так что пока (надеюсь пока) я не знаю что нормально, а что нет. Может, действительно свекровь права и я и пара подобных мне- дуры в розовых очках?
Ткните меня, где я писала - что "да вот у нас никогда" ?? Я пишу в настоящем времени ващета. :) А в нем среди моих знакомых распалась только одна пара, и то, причина была в компьютерных игрушках, а не в бабе. Так что ЕСТЬ нормальные семьи и нормальные мужики, как бы вашему мужу ни хотелось убедить Вас в обратном. Хотя его понять можно - если сам говно, очень хочется всех убедить, что жизнь - это сортир.
У меня, среди знакомых я первый развод. Вот мне и доказывают, что я иду на принцип, лишаю детей отца и подобное там, где абсолютное большинство закроет глаза.
А недавно я говорила с незамужней подругой, которая привела народную (местного народа) мудрость (т.к. я русская, я её не знала, мудрость, эту): "и соломенный мужик в доме нужен". Во. Т.е. без мужика однозначно хуже, чем с самым плохим мужиком. Это и пытается мне сказать свекровь (местная). Еще два года назад я бы, ну, не сказала, но подумала бы: "вот дура, совсем себя не уважает". Теперь я уже не так самонадеяна. Я не знаю хуже без мужика совсем чем с "некачественным" мужиком. Я не пробовала жить одна, я не знаю, что я буду думать через год, пять, десять одиночества.
"Вот мне и доказывают, что я иду на принцип, лишаю детей отца и подобное там, где абсолютное большинство закроет глаза."
Отец (если он действительно любит детей) никуда от них не денется, и будет их любить и им помогать. А про "абсолютное большинство" - это чушь собачья. Это про тех, кто себя не любит и не уважает. К тому же есть ооочень большая разница между разовой ошибкой и регулярными бл**ками на основании "изменяют все, а я что - не мужик что ли?".
"А недавно я говорила с незамужней подругой, которая привела народную (местного народа) мудрость (т.к. я русская, я её не знала, мудрость, эту): "и соломенный мужик в доме нужен". Во. Т.е. без мужика однозначно хуже, чем с самым плохим мужиком."
Я тоже видать не русская. :) И подобную чушь слышу впервые. Хотя, наверное, кому-то даже паршивенький мужичонка лучше чем никто. Но это не на всякую психику.
"Я не знаю хуже без мужика совсем чем с "некачественным" мужиком. Я не пробовала жить одна, я не знаю, что я буду думать через год, пять, десять одиночества."
Вам этого сейчас не скажет никто. А вот то, что проглотив такое отношение и прогнувшись, признав "логику" мужа и разрешив ему шляться, вы сломаете себя - это факт. Про самооценку, самоуважение можете забыть сразу. Как и про шанс найти нормального мужика.
Согласна, но мне страшно. Он так умеет манипулировать людьми и не ясно что и как воспримут дети, когда подрастут. Да, я понимаю, что многое от воспитания зависит. Это и сталo последней каплей, я не хочу, что бы мои дети измену считали нормой, а мать- половой тряпкой.
Это русские такую мудрость не знают :) Ну, логика в этой мудрости есть. Если живёшь в деревне, изба, скотина, поле и ты ды, то без мужика с детьми физически не выжить. О том, что времена сменились и дрова рубить не надо "мудрость" молчит.
Да, шанс. Мне кто-то выше написал. Крохотный, но шанс.
"Согласна, но мне страшно. Он так умеет манипулировать людьми и не ясно что и как воспримут дети, когда подрастут."
Дети с ВАМИ и это от ВАС зависит. Но "аргументы" в свою пользу подкопить не помешает. На всякий, такскть, случай. :)
"Да, шанс. Мне кто-то выше написал. Крохотный, но шанс."
Размер этого шанса прямо пропорционален тому, как ВЫ САМИ будете себя ощущать. Будете ли любить, уважать, считать самой лучшей на свете, которую муж-дурак потерял. Если будете считать себя несчастной брошенкой, то шансов, действительно, почти нет.
А какими аргументами? Все психологи в один голос кричат, как бы плох не был БМ для детей он любимый и единственный папа. В том духе и растим. :) "папе надо ехать домой" а не "папа к б... отвалил", или "папа не может сейчас позвонить, он занят" без уточнения с кем и почему при этом позвонить не может. Конечно, будут расти вопросов прибавится и как на них отвечать я не знаю. Уже сейчас ребёнок заявляет: "пусть папа спит с нами" но не уточняет почему это невозможно, пока...
Я реалист. Из плюсов у меня только жилплощадь, а того, кого этот плюс интересует мне не надо :)
Значит, Вам попались плохие психологи. Нет, я не хочу сказать, что детям нужно говорить, что "папа пошел к бл*ди". Нужно сказать, что у папы другая семья, и что он больше не будет жить вместе с мамой. Но что он будет (если он действительно намерен) к ним приходить и о них заботиться. Что категорически НЕЛЬЗЯ делать - врать детям. Тогда они действительно могут ВАС не простить. За ложь. Мое мнение - категорически нельзя создавать детям образ идеального папы - потому что когда они поймут, насколько реальный образ от него отличается, у них будет колоссальная травма. И полное разочарование - и в нем, и в вас.
А вот если вы считаете, что из плюсов у вас только жилплощать - тогда у вас действительно НЕТ будущего. Ибо "светлое будущее" появится только тогда, когда вы вылечите голову. Так что не реалист вы. А забитая баба с нулевой самооценкой.
Ой как некрасиво. Я не "забитая баба с нулевой самооценкой". Я хороший специалист, хорошая мать (надеюсь, по крайней мере прилагаю максимум усилий), надёжная подруга, любящая дочь и сестра. НО чтобы что-то получить надо иметь возможность что-то дать. МУЖЧИНЕ я сейчас дать не могу ничего. У меня нет времени и возможности уделять внимание другому человеку именно как человеку. Мне нужен муж в смысле каменной стены, но я сама при этом ничего предложить не могу, т.е. и расчитывать, что придёт принц и начнёт разгребать мои проблемы не приходится.
Сейчас убьюсь об стенку :( Первое правило педагогики: "не бывает не понял, бывает не умели объяснить".
Я не педагог ващета. А вы не в школе. Если НЕ ХОТИТЕ понимать - это ваши личные проблемы. Но я все же (для очистки совести) попытаюсь вам разжевать прописные истины.
"Я не "забитая баба с нулевой самооценкой". Я хороший специалист..."
Не путайте теплое с мягким. Ваша профессиональная состоятельность не имеет ничего общего с самооценкой, которой, судя по тому, что вы пишете, у вас в принципе нет.
"хорошая мать (надеюсь, по крайней мере прилагаю максимум усилий)..."
Уверена, что ваша свекровь тоже считает себя прекрасной матерью. :) Мысль улавливаете? :) Весь вопрос в том, какие ценности вы привьете своим детям.
"Мне нужен муж в смысле каменной стены, но я сама при этом ничего предложить не могу, т.е. и рассчитывать, что придёт принц и начнёт разгребать мои проблемы не приходится."
Тут вы правы - принц не придет разгребать ваши проблемы. Да и мужчина вам, судя по этому посту, не нужен. Точнее, нужен, но только как источник благ - "каменная стена". Да, и еще раз - принцы не приходят к тем, кто не любит и не уважает себя. Так что начинать придется все же с себя. Иначе найдете еще одного такого же, как БМ.
Заметно, что не педагог. Я в школе, жизнь это школа, не моя мысль, Баха, того который Ричард.
в принципе не иметь самооценки нельзя, я не коврик для траха и моя самооценка складывается из различных частей.
Нет, она так не считает.
Да, сейчас мне мужчина не нужен, нужна каменная стена, реальные шансы обзавестись которой я оцениваю как близкие к нулю, в данный момент. Каменная стена, кстати, не иаточник благ, а надёжность.
Мне кажется, что вам нужно идти вовсе не от того, сможете ли вы обустроить свою дальнейшую жизнь без мужа, а от того, сможете ли вы жить с ним. Вы совсем что ли ничего к нему не чувствуете? Я имею в виду положительные эмоции. От вашей любви что ли ничего не осталось? Это, конечно, сильно зависит от обстоятельств измены, от того, как вы жили раньше, от его поведения в процессе конфликта. Вы сами как считаете, он что ли вас больше не любит?
Если вы считаете, что между вами все разрушено, то вряд ли стОит сохранять семью просто ради того, чтобы в доме был мужик. Но так ли это? неужели измена могла перечеркнуть все то хорошее, что между вами было? Или ничего хорошего не было? Он сам дает как-нибудь понять, что вы ему нужны?
Ну он же заявил ей, что бл*дуют все, и умная жена этого просто не заметит. Вы смогли бы жить с таким?
Если я поняла правильно, то заявил об этом не он, а сама автор на примере своих родных и знакомых убедилась в том, что большинство людей смотрят на измену гораздо проще, чем она. Выяснилось, что с этой проблемой так или иначе сталкивались все долговременно существующие семьи, которые казались ей самой совершенно здоровыми и даже в каком-то смысле идеальными.
"Вы смогли бы жить с таким?" Я не знаю, с каким таким. Зависит от того, что за мужчина. Я не знаю, что он сотворил, как относится к своей жене и проч. А в то, что существуют какие-то особые "чистые" люди, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не способны изменить любимой женщине или мужчине, я, извините, не верю. Кроме того, не верю, что неизменяющие - ангелы, а изменившие обязательно исчадие ада, неспособные любить моральные уроды и что первые заведомо лучше вторых. Все зависит от того, способны ли муж и жена, они оба слушать и слышать друг друга, сохранились ли между ними чувства и др.
Большое спасибо, Вы очень правильно обобщили то, что я хотела сказать.
Я с Вами согласна на все 100. Я думаю, мосты сожжены :( Измена это одно, а предательство (детей в том числе)- это другое
А что, есть две крайности, дура в розовых очках, которая думает, что изменяют только дворники и женщина, которая обязана жить с мужиком, который ее кинул, потому что изменяют все? вы не путайте мух и котлеты. Да, бывают варианты, когда измены не ведут к расставанию. Но это когда оба в семье хотят сохранить семью. Это не ваш случай. И да, бывает, что мужчина изменяет, но семью-то ценит и муж при этом хороший. Но это опять же не ваш случай.
Это тот рядом с которым жить приятно, который не хамит, когда напортачил, который бережет свою семью и отношения с женой, а не пытается удобно устроиться на жениной шее, внушив жене комплекс неполноценности. Ведь ваша проблема с мужем не в том, что он вам неверен. А в том, что он при этом пытается вас унижать и внушать вам, что вы ломовая скотина, которая должна его обихаживать только потому, что он этого хочет.
Да, мне тоже интересно. Он мне пытается объяснить, что изменяют все и из-за этого умные жёны семьи не рушат. Кстати, он утверждает, что и не изменял вовсе, они кофе пили, в кафе :)
На основании описания автором ее мужа. По его поведению очевидно, что измена это просто последняя капля, которая дала ей возможность порвать с ним. Вел он себя всю дорогу как скотина, просто она терпела, думая, что лучшего не бывает и считая, что только по вескому поводу (измена) можно разрушать семью.
Я давно читала, может что пропустила. Но вроде никаких примеров скотского поведения мужа не приводилось. Наоборот, у меня сложилось впечатление, что автор собственно о муже и обстоятельствах их конфликта мало что говорит, больше о своих переживаниях по поводу его измены. Ну, не увидела я здесь никакого портрета мужа. Поняла только, что разводиться он явно не хочет
Спасибо. Вы опять очень точно и кратко формулируете.
Оптимист-циник, для меня измена мужа и была таким шоком, потому, как я была всем довольна и счастлива. Мне казалось всё хорошо, я ничего не видела до того дня, когда всё начало раскрываться. В этом и ужас. Именно поэтому я в таком раздрае, что годами была абсолютно слепа. Теперь я сомневаюсь во всём и во всех, не только по поводу измены. Скорее я даже сомневаюсь в своей способности видеть, анализировать в мозг поступающую информацию. Единственное, что удерживает меня от похода к психиатру по поводу того, что я живу (жила) в какой-то галлюцинации это то, что никто не замечал и не догадывался. У моей семьи такой же шок как и у меня, у знакомых которые видели нас вместе.
А с чего у вас возник этот раздрай? Женщина замечает измену только тогда, когда чувствует перемену отношения к себе. Но измена сопровождается такими переменами лишь в том случае, если затронуты чувства. Если мужчина продолжает любить свою жену, то его отношение к ней никак не изменится, несмотря на измену. Во-вторых, даже если перемены в отношении к жене есть и фиксируются достаточно четко, женщина, как правило, не склонна связывать эти перемены именно с изменой и находит им другие объяснения, что вполне естественно, если у неё нет соответствующего опыта. Поэтому, почему вы так терзаете себя насчет своей слепоты, непонятно
Мой муж именно так и говорит, что у него там чувства не затронуты, но верится с трудом, всё же столько лет. Хотя, что её он не любит я уверена, но вот из того, что при её появлении в наших отношениях ничего не изменилось, я делаю вывод, что и меня он никогда не любил :(
И знаете, очень болезненен для меня еще один аспект, то ЧТО он врал ей, что он ей рассказывал. Он постоянно тянул её в нашу жизнь. Например, показывал фотки нашей квартиры, мы строили дом, он возил её на стройку смотреть, какой дом он ИМ построит. Когда я рожала ребёнка он с ней ездил покупать мебель в нашу квартиру. Ну недоступно такое моему пониманию :( Зачем он это делал? Его ответ: "надо же было что-то пиздеть". Т.е. наша жизнь это повод "попиздеть" с бабой? Не говоря уже о том, что он ей наговорил про детей :(
П. С. Если Вы не профессиональный психотерапевт, то Вы зарываете свой талант в землю. Спасибо Вам большое. Очень надеюсь, что еще заглянете в мою тему.
Мне кажется, что вы сделали совершенно верный вывод.
Бл****! Давно такой мерзости не читала. Даже здесь, на еве. :(
:(
Да нет, главные его "подвиги" связаны с детьми, но они за кадром этой темы. Я не понимаю, как можно так себя вести, так поступать, говорить. В голове не укладывается. :( Ну изменил, ну нашёл другую, стандарт, но всё дальнейшее, да и то как изменял... Ну врут мужики про умирающую жену, про жену с которой уже годами не спят, ну врут что вообще не женаты, но то что он врал это невероятно :( Как я могла не видеть какой он человек? Что он способен предать абсолютно всех чтобы выиграть полчаса покоя? (до того как враньё вылезет)
Это не вы дура, а вы не обязаны понимать то, что противоречит вашему нутру. Хочет жить с вами - пусть делает, так чтобы вам не было противно. Не хочет - никто не неволит. Но после всего, он не вправе претендовать на вашу верность. Только, если вы сами захотите ее хранить, не более того. Требовать он ее более не вправе. Хочет так - пусть живет, не хочет - дверь еще не заколотили, разводы не отменили.
если мужу и жене делить нечего то почему бы и нет...а если совместного имущества куча?? мой муж при разводе много чего потерял, как и его БЖ, раскромсали все. Из зажиточной семьи каждый получил крохи и стал обычным средним обывателем
Потому что не хотят. А вот почему не хотят, за всех не скажешь. Резоны у всех разные.
"всё, чего они хотят, у них есть дома"
Так не бывает :)
Если человек не хочет ничего, кроме того, что у него уже есть, значит он уже умер. Как только человек добивается того, что хотел, он перестает воспринимать достигнутое как желаемое.
Это Вы сейчас о чем? И о ком? Конкретно. Если о человеческих отношениях, о любви, то вполне может и не хотеться НИЧЕГО и никого другого. Это ваще та нормально. Карьерные цели, личностный рост, материальные запросы - другое дело. Тут действительно обычно всегда хочется больше, чем имеешь. ИМХО
"Если о человеческих отношениях, о любви, то вполне может и не хотеться НИЧЕГО и никого другого" в данный конкретный момент :D Особенно если это обретенное остается полностью непостигнутым и потому не обретенным до конца :) Еще верней верного, если оно является ускользающим
Не надо понимать выше сказанные мною слова очень буквально. Это так, рассуждения о динамике сущего :) И я говорю даже не о действиях, а о желаниях, хотя желания естественно могут воплощаться в жизнь
Ошибаетесь, Петрина права. У меня идеальная спутница, зачем мне рисковать ее отношением ко мне, моим и ее здоровьем т.к. презервативы не дают 100% гарантии безопастности, и сомнительной возможностью трахнуться.
Так это означает всего лишь то, что вы боитесь заниматься сексом на стороне из-за опасности заразиться, а вовсе не то, что вы не хотите никакую другую женщину
какая разница, что является мотивом, боязнь заразиться, боязнь потерять, результат в данном случае один отсутствие измены и желание строить отношения с человеком который рядом, не это ли главное?
Мне кажется, от мотива многое зависит. Если "боязнь заразится" то можно поискать "облико морале", если "боязнь потерять"- врать получше... Единственный реальный мотив всё же внутренняя порядочность, наверное, все внешниe факторы скорее вызовут желание устранить эти факторы, а не не изменять.
Потому что лень. Лень выходить из дома, ходить павлином, добиваться. Когда можно пивка попить или киношку посмотреть или просто поспать. Ну это гипотетически.
У своего спрашивала, ответил, что он сделал выбор и принял на себя ответственность. Хорошо сказал!
Ой, мой чего только не говорил. Это я не к тому, что Ваш врёт, это к тому, что у моего язык без костей и для него слова просто слова, пустые звуки, движения губ. :(
+100. Лень, да и времени нужно много свободного, а свободного времени нет, так как время- это деньги, а деньги он любит больше чем всяких баб. А уж сколько тратиться надо, как задумается так сразу и не надо становится. А красиво в уши заливать не умеет.
Я вот не понимаю все равно - Вы-то сами что хотите для себя понять? именно Вы? и на данный момент...
Ну, на данный момент я прежде всего стараюсь понять как жить дальше. Я не была готова к разводу, абсолютно, совершенно. Ну, как не ждёшь что у тебя отрастёт третья нога. Вот что одну или обе можно потерять- ну, надеешься что с тобой такого не случится, но не отрицаешь такую вероятность. А вот вариант отросшей третьей ноги не рассматриваешь в принципе. Вот для меня развод- отросшая третья нога. Не знаю, понятно ли :(
Еще, пытаюсь разобраться в себе, почему верила и ничего не замечала. С одной стороны ну мастер он вранья, но с другой всё же столько лет быть слепой...
Еще пытаюсь понять в какой момент я должна была догадаться что нам с ним не быть всю жизнь. В этом разобраться мне помог один из диалогов выше. Да, наверно в ситуации с его сестрой мне стоило очень серьёзно задуматься.
И еще какова вероятность повторения ситуации в будущем. С одной стороны начинать отношения с кем-то с параноидальной подозрительностью- уж лучше не начинать, с другой стороны- опять очнуться через несколько лет не хотелось бы.
И еще, пока любила меня всё устраивало, да, были мелочи, но я могла с ними мириться. НО это было до появления детей, имея детей такие мелочи как у него пропустить было бы сложнее. Об этом думаю, и о том, что если появится кто-то то будет гораздо сложнее из-за детей.
И понять стоит ли начинать какие-то поиски мужчины, пока дети малы.
Ой, понаписала :)