неравные браки
вопрос следующий: возможен ли счастливый брак в семье, где муж и жена росли в разных социальных условиях? или это неравенство по жизни все равно даст о себе знать?
Разный социальный уровень, разное воспитание - это дополнительные трудности и дополнительный повод для притирочных проблем, однозначно. Но если оба смотрят в одном направлении, если планы на будущее, на жизнь совпадают, то всё в их руках, думаю. Равно как и одинаковое социальное происхождение ещё не гарантирует счастливого брака.
Наверняка неравенство даст о себе знать в той или иной степени. Вопрос в том, насколько критично это будет для конкретного брака.
Возможен,но вопрос этот неоднократно будет вставать.От обеих сторон будет зависеть какова будет острота вопроса.
а я считаю, что нет. Я выросла в более интеллегентной семье с более высокой степенью дохода, муж в более "босяцкой", где и квартира как сарай у трех старух, и воспитание соответственное. Теперь расхлебываю - он совершенно не приучен ухаживать за женщиной, использует меня исключительно как рабочую силу в хозяйстве, денег давать не приучен, одежду покупать тоже, считает, что одного свитера и одних штанов женщине достаточно, и все в таком роде...
Если муж её не устраивает = "совершенно не приучен ухаживать за женщиной, использует меня исключительно как рабочую силу в хозяйстве, денег давать не приучен, одежду покупать тоже, считает, что одного свитера и одних штанов женщине достаточно, и все в таком роде..." , то тока остаётся сменить на другого.
ну и где нет))) Вы хотите, чтобы за вами ухаживали, давали денег, не использовали, как рабочую силу)))) Просто вопрос, как вы на это смотрите и все.
все-таки семья у вас не очень интеллЕгентная, раз это слово не научились писать...
Это про нас. У меня семья обеспечнная,у него нет.Воспитание...у него всё должно быть как раньше(жена домохозяйка).Не мудрено-его мама из деревни( Мне это мешает.И в плане домохозяйства(потому что я не такая)и в плане денег. Раньше ,когда мой папа помогал нам деньгами,муж противился и говорил,что ничего нам от него не надо.Теперь привык.
Вообщем жить-то можно,но иногда происходят стычки.
Смотря какие разные условия. Если город и деревня - дохлый номер (бывают исключения, которые подтверждают правило:)) Но это извечный конфликт.
Очень сложно но возможно. Как правильно писали выше если смотрят в одну сторону и представления о жизни совпадают. Я росла в семье с достатком, с хорошим образованием, он в рабоче-крестьянской, заводской семье, без отца. В итоге бог с ним что я с 2 высшими и зарабатываю в разы больше чем он, меня бы это не парило если бы его взгляд на жизнь вообще "нет образования высшего-а кому он нужно, сейчас все по блату", "зарплата маленькая-ну какая есть, моя мать всю жизнь на заводе за гроши работала, ни чего выжили", "жилплощадь маленькая-ни чего, мы вон с бабкой дедом и мамкой в двушке проходной в пятиэтажке жили и ничего", "ребенку на учебу деньги надо на платную школу-а зачем, мы учились в обычной и ни чего" (и ничего что в обычной районной у нас одни рыночные чурки детей водят и узбекско-таджикские дворники, ну и алкаши местные)..хорошие условия нужны получается только мне и мне этим глаза колют, типа меня только бабки интересуют..все это не замечалось в начале отношений, любой видишь ли, а теперь вот вообще понимания нет, я росту во всех смыслах (получала образования, меняла роботу, до кучи бизнес замутила), а он как раньше было принято-работает мужик на заводе с 20 до 60 лет на одной должности и хорошо, пришел в 19ч с работы и во дворе в домино с пивом, какие еще требования
А у нас противоположная ситуация - я выросла в семье без отца, двое детей, иногда есть было нечего неделями. Он москвич, единственный ребенок, квартира, машина, дача, генеральско-профессорские предки... Только ему ничего не надо. Типа "все же есть". И не важно, что это "все" тридцать лет не видело ремонта, а в дачный дом заходить страшно - рухнет. Не привык чего-то хотеть и к чему-то стремиться. Что есть, то и сгодится, лишь бы никаких телодвижений не делать. И зарплата "1,5 тыщи баксов- хорошая зарплата, а 2 - так вообще шикарная". Это мне надо больше - не хочу чтоб ребенок видел фрукты по праздникам только. Хочу, чтобы у ребенка было своя комната и приличное образование. Так что не зависит это от бэкграунда, по крайней мере не так однозначно. Зато по моим наблюдениям сильно зависит от пола - мужики более ленивые и неподъемные. Какие-то цели по улучшению жизни своей и своих детей перед собой ставят только женщины.
трудно. я стесняюсь его родителей и прочих родственников. Их невозможно пригласить на семейные праздники, например, к моим родителям в дом: они там выглядят нелепо, все время пытаются тост какой-нить тупой произнести, лезут со своими историями пошлыми и некрасиво едят (чаще всего быстро и одним прибором). В итоге все вечера заканчиваются одинаково: все бросают на меня жалостливые взгляды, а мама начинает плакаться какой-нибудь тетушке, что я убила ее этим мезальянсом.
В глазах свекров я - задавака и сноб. В глазах мужа почему-то тоже. ((( прихожу к выводу, что родители правы: кесарю-кесарево, слесарю-слесарево.
я понимаю ваш намек: да, я всегда осознавала, что он из другой среды. Более того, я ощущала вину за то, что мой папа - действующий профессор Сорбонны, а его отец - водитель. Во мне все переворачивалось, когда мне говорили: ляж, польта, ехай и проч., но я молчала и не поправляла, чтобы не подчеркивать лишний раз разницу - это ли не доказательство любви?
когда любишь, легко притворится кем угодно. Я готова была доказать свое пролетарское происхождение, лишь бы услышать как он говорит мне о любви. Тогда это было даже пикантно: слова любви, высказанные просто и незамысловато, звучат куда искреннее поэм. Сейчас чувства притупились и я понимаю, что "где родился - там и пригодился".
Ну, мне сложно понять.. Может, такая "любовь-зла" вдруг из-за угла навалилась, но у меня никогда ни до замужества, ни после не появлялось друзей и знакомых, скажем так, не из моего круга, чтбы с ними поговорить не о чем было и чтобы их приходилось стесняться. Поэтому и влюбиться в такого человека шансов не было никаких:)
Наверное, я сноб, но если молодой человек "звОнит" и "ложит" он автоматически выходил из категории мужчин, которыми можно заинтересоваться:)
я вас очень понимаю. Родители моего мужа - простаки из глубинки. Сейчсас они в разводе. Отец - интереснейший мужик, увлеченный, имеет любимое дело и хобби, но может бухнуть и спошлить - но это не страшно, за столом с ним весело! А вот маман(((.. как раз тот случай, когда простота - хуже воровства. Бухтящая клуша, несет чушь, моет кости тем, кто не присутствует, может произносить совершенно не приемлимые вещи, полное отсутствие такта, при этом жуть каак зависима от мнения окружающих, поэтому не имеет друзей. даже приятелей((.
Мой му - совсем другой, даже удивительно, что он сын своих родителей. Но он с 16 лет живет отдельно (за 2000 км)
У меня первый муж из МИДовской семьи, у меня родители военные. Сначала было жутко трудно, но я справилась)) Да и свекровь помогала очень - воспитание понимаешь-ли! Но мне было 18...второй раз на такой подвиг точно не решусь!
Сейчас муж из ОЧЕНЬ простой семьи, но у него очень правильные установки о формате отношений. Может про любовь он не умеет красиво рассказать и серенады не поет, но деньги в дом приносит очень даже неплохие, мне ни в чем не отказывает и по дому делает всю мужскую работу - достаточно один раз сказать....И учится всему очень быстро - и про столовые приборы и про то как отель выбирать))) Какая разница из какой он семьи - главное внутренние установки и интерес к жизни.
я из простой семьи , папа шахтер ( правда с высшим образованием ) , мама воспитателем в саду работала. приехала в Москву 10 лет назад и через короткое время познакомилась с мужем ( теперь уже бывшим ), вот где я насмотрелась ужасов.
всю жизнь он прожил с отцом в центре города , у него нет образования , ест он одной ложкой, когда мы сошлись он не умел пылесосить! культуры общеня никакой , уважения к женщине нет . промучилась я с ним 9 лет. ну разные мы! для меня всегда был важен социальный статус , материальное благосостояние . я помогла ему открыть бизнес ,сейчас он неплохо обеспечен . но мы в разводе .
я же встретила мужчину , он умнее меня , образованней ( у меня высшее образование , у него два + аспирантура ), он целеустремленный , культурный , в нем есть все то чего не было у БМ. он помогает мне во всем , поддерживает , учит .
с БМ я чувствовала себя мамочкой , и только сейчас поняла что значит быть женщиной!
прав тот кто написал " главное когда люди смотрят в одну сторону!" , сейчас это у меня есть))))
Да, возможен, но это скорее исключение, чем правило. Я в свое время, будучи обеспеченной маме-папиной дочкой, студенткой универа, вышла замуж за детдомовца-пту-шника, шоферюгу на тот момент, повергнув в шок и трепет всю родню. Но хваткого и пробивного. Итого - замужем уже 21 год, любима и обожаема до сих пор, муж хорошо зарабатывает, у него уже магистратура за плечами. По признанию все той же моей родни, мой муж - практически идеален:)
ПС. Больше из его интернатско-детдомовской группы не пробился никто. Несколько человек умерли, многие- спились, кто-то сидит....
я считаю возможен по двум причинам, такой брак у моих родителей, не могу сказать, что самый счастливый на свете, но любовь присутствует и более 30 лет совместной жизни тоже
и судя по всему такой брак намечается у меня, главное, чтобы человек, который ниже тянулся наверх, ну уж про любовь, уважение и хорошие человеческие качества это и так понятно должно присутствовать
Муж жил обеспеченней, в Москве, но интересы в семье ограничивались лишь едой, да где бы чего прикупить. В семье не было машины, они ни разу не были на море. Свёкры до сих пор презирают людей, увлечённых чтением. По свидетельству мужа, деньги просто проедались. Я жила намного скромней, на периферии, мама инвалид, папа - преподаватель Университета. Город одно время был просто нищим, по карточкам было практически всё, одежду для всей семьи в основном шили мы с мамой. Но родители дали прекрасный кругозор, образование в московских ВУЗах и мне, и брату. Мы поступили сами, без репетиторов и денег. Я говорю на английском, подростками мы ездили с братом в Оксфорд - родители, особенно мама, очень постарались, чтобы эта поездка состоялась. Считать ли, что мы с мужем из разных социальных слоёв?
Наша семейная жизнь складывается очень счастливо. Мы вместе почти 8 лет. Даже анонимничать не буду.
Я считаю, что это сильно влияет на семью и может ее разрушить. Если жена простая, а муж - из обеспеченной интеллигентной семьи, например, то это еще ничего. Вроде как даже удобно: жена без закидонов, многое будет прощать, будет терпеть и т.д. А вот если наоборот...
Я сама вышла замуж в свое время за электрика. Я - дочь ученых, из обеспеченной советской семьи. Как и родители старалась много учиться. Но это не находило понимания в супруге. Более того, в скором времени (выходила замуж почти в юности) нам стало не о чем говорить. Его простота и отсутствие образования стали раздражать. Потом проявилось желание к спиртному. Я не понимала как это так: на столе водка. А мужу казалось нормой. В скором времени я стала его стыдиться. К друзьям своим ходила без него. А его друзья не понимали меня, считали какой-то инопланетянкой.
В общем через несколько лет брака с вечными ссорами мы развелись. Я была инициатором. Потом вышла замуж за человека "своего круга". И поняла, что первый брак был огромной ошибкой.
Моя мама была против первого брака, указывала на социальное неравенство. Но я была очень молода, глуха и глупа. Я ее не послушалась. А сейчас я понимаю: как моя мама была тогда права. Своей дочери, если не дай Бог, встретит такого парня, буду настойчиво демонстрировать свой пример и постараюсь сделать все, чтобы она не повторила моих ошибок. Любовь приходит и уходит. И очень важны становятся такие вещи, о которых сначала не задумываешься: зарплата супруга, его социальный статус, образование и т.д.
