Это край?
Хочу и прошу взгляда со стороны на ситуацию. Моему второму браку 3 года. От первого брака есть сын. Есть муж,у которого за плечами тоже есть брак, тяжёлый развод и дочка от первого брака,которую он очень любит, часто общается-созванивается, помогает материально. С ребенком я не общаюсь-не вижусь - условие бывшей жены. Сначала муж пытался вразумить-убедить её, но безрезультатно, ребенка настроили против меня и теперь уж силой не потащишь, да и не зачем. У ребенка есть мама, папа, все общаются. У мужа стойкое чувство вины перед дочерью, которое он после каждой их встречи вымещает на мне - у меня "не тот тон", "не тот взгляд", "не те вопросы" и часто слышу от него фразу - ты просто не любишь моего ребенка и против наших встреч. Анализировала свои слова, поступки, пыталась молчать, когда он уезжал к ребенку - плохо, пыталась реагировать нейтрально - плохо. Как бы и чтобы я не говорила вывод один - ты против моего ребенка. Я устала, уже не реагирую. Сейчас я беременна нашим общим ребенком, муж очень его хотел, мы долго к этому шли.А уж какие слова были, сколько он мечтал, как живот целовал. Вот после очередной его поездки к ребенку муж несколько дней молчал..Нет, он говорил - да,нет, конечно, Но был отстраненный, угрюмый (муж по натуре очень ласковый-заботливый, море поцелуев-объятий каждый день) Спрашиваю - что случилось? В ответ - ничего, все ок. Так прошло 3 дня. Я не выдержала, написала ему послание, что не понимаю что произошло, почему он меня игнорирует, почему молчит? В ответ получила недоумение, типа - не понимаю о чем ты. На минуточку мой муж не менее пяти раз в день мне звонит, смс каждый час. Да, я беременна, но не капризна, не выношу мозг слезами-соплями, шуршу по дому сама. Все как прежде. Итог мы разругались, из меня вырвалась фраза за которую он зацепился и обиделся насмерть - "может у тебя кто-то появился? или чувства ко мне прошли?" . Сейчас+еще 3 дня молчания - утром уезжает на работу, в 12-час ночи приезжает. Вчера кинул фразу - "когда к тебе вернется разум,сообщи"))) Чудесно,ага. Сегодня у меня закровило, тут не до шуток и переступив через свои обиды написала ему - кровит, вызываю скорую. И тишина.... У меня все обошлось, а муж так и не обозначился.
Мой муж каждый раз радовался моей беременности, а потом... трепал мне нервы :( После рождения ребенка все налаживалось. В общем, я считаю, что Вы правильно делаете, что бережете себя и стараетесь не реагировать и не ругаться.
он мог сказать своей бывшей жене, а та дочери, что у папы будет ребеночек и девочка могла ляпнуть ты больше меня не будешь любить и приезжать ко мне и папаша ваш стал испытывать свое чувство вины в стократном размере, т.к. не знает как убедить дочь и начал испытывать раздражаение к вам и вашей беременности, весь в своих мыслях и отстранился, другого объяснения я не вижу...иначе как объяснить что он так равнодушно относится к вам и ребенку внутри вас, которого он так хотел ...не говорите ему про разлюбил ничего, а то он еще больше запутывается , ему бы вообще психолог мозги бы вправил, себя берегите, нервы не трепите, рожайте здорового малыша, все у вас наладицца!
Да я уже давно "заткнулась". Новый год накрывается, это обидно очень, вот по этому поводу проревелась, были планы смотаться в подмосковье к родне, но теперь уж что говорить. Разнюнилась я, праздника очень хочется,как маленькой)
А какие у вас с мужем были планы на НГ? Может, Вам пока не затрагивать в разговорах эмоциональную сторону ваших отношений, но побольше упирать на всякие чисто практические мероприятия?
Мы хотели поехать к его маме. Так дело в том, что общаться муж не общается - не разговаривает. Седня с утра подошла к нему, говорю тебе про малыша рассказать?(вчера у врача была и на узи) он говорит - как хочешь. Я начинаю рассказывать, он уходит. Я к нему, фотографию протянула, говорю малыш вырос, развивается хорошо. Он молча сквозь меня смотрит... Я вышла. Он оделся, крикнул что ушел и хлопнул дверью. А фото так и осталось на столе. Все предыдущие он заботливо складывал к себе. Мелочи, понимаю, но так жалят не приятно. Мама его вся в планах, грит - мне сказал, что 30 вы преедете. "А мужики-то не знают..")
Я почти уверена, что Ваш муж не собирался отменять планы относительно мамы, так что продукты попрет он, 30-е то ведь еще не наступило. Платье, естественно, не помешает:-)
Вот и правильно - любите и балуйте себя. :) Всегда помните, что вы у себя - одна, единственная и неповторимая. :) И пусть у вас в наступающем году все наладится. :chr6
Вот именно поэтому я и не хочу больше рожать :( Тоже есть ребенок от первого брака- мой сын, которого обожаю, тоже есть дочь от первого брака у мужа, тоже оч. люблю мужа. а муж оч. любит дочь, тоже ебанькО БЖ, правда ребенка я знаю, но это не сильно меняет дело. Видели бы вы глаза этой малышки, когда она услышала сообщение от нас, что мы поженились, как смертный приговор. Понимаю. что не поддержала. простите.
Вам сил побольше и терпения. Согласна с совенком на 100%.
Наша дочь от первого брака мужа была рада, что мы женимся, хотя не очень меня знала на тот момент и ей было 6 лет всего. Сейчас почти 14, я беременна как раз. Так что думаю, ничего страшного для неё уже не будет :))) Правда, я и сама не хотела ребёнка, хотелось с мужем вдвоём подольше побыть :) Не знаю, может он поэтому и не настаивал на ребёнке всё это время, чтобы дочка подрасла и траМвы не было :))
не переживайте в любом случае. Для вас сейчас главное - выносить и родить своего ребеночка! Любить ребенка мужа вы не обязаны, да в принципе и возможности даже пообщаться с ней у вас нет, не заморачивайтесь на этот счет и мужа не накручивайте. Молчит 3 дня, а вы ведите себя как обычно, как-будто ничего не происходит
Я стараюсь, да в принципе мы и не видимся. С утра пока он одевается на работу и вечером, когда просыпаюсь от того,что он в пастель ложится.
А не вам и писала - или вы обращение на свой счет восприняли? :)))))) Я писала тупому анусу. Но если шо - можете присоединиться.
Он так себя ведет потому что видит, что вас это задевает. Поэтому лучший способ сейчас - игнорить его. Заниматься своими делами, найти себе как можно больше интересных занятий. Пообщайтесь с подругами, наконец, хоть по телефону. Главное - будьте (не притворитесь, а БУДЬТЕ) веселой,радостной. Поверьте, это сработает. Не закончит кобениться до НГ - езжайте отмечать его к кому-нить в гости. Ибо как встретишь - так и проведешь. Не встречать же его, любуясь на недовольную рожу.
По теме - слабак ваш муж. Дрянь. Потому что последнее дело - вымещать свои комплексы на беременной жене.
Согласна. Любимый,родной, но дрянь закомплексованная( Я несколько дошла до ручки сегодня и прошлась по сайтам абортов... А когда кровь пошла. Вобщем вот она расплата за одну мысль об этом. И да,задевает, обижает, колет. Подруга сегодня зазвала, пожалуй там я и повеселюсь)
А может, он как раз переживает, что вы не разделяете его интересов? В особенности по поводу его ребенка от ПБ?
Да, вы не обязаны любить этого ребенка. К вам он не относится никак. Но его любит ваш муж. Вы когда-нибудь выражали заинтересованность? Спрашивали, как они проводят время?
может, если бы вы стали проявлять интерес, то и он поговорил бы с ребенком в другом ключе, чем говорит его бывшая жена. Не обязательно встречаться и любить. попросите мужа передать привет, конфетку, выбранную игрушку.
Каким бы муж не был, вы его любите. И делайте все, чтобы сохранить любовь и доверие между вами.
Берегите себя и вашего малыша.
Не поняла, а ваш ребенок от первого брака где? Почему его в планах на празднование НГ нет?
А муж ведет себя примерно так, как любят описывать поведение беременных истеричек. Предоставьте ему самостоятельно лелеять своих тараканов. Не спорьте, не ругайтесь, просто отстранитесь.
Муж написал,что наши отношения изжили себя и он ставит точку. Я перезвонила. Он хочет аборт, со мной обсуждать ничего не хочет, деньги на аборт привезет в ближайшее время и больше ничего знать обо мне не желает.
Ну ни хрена себе мужики дают.... 3 года жил-припевал, уговаривал на ребенка, а тут вдруг делай аборт без объяснения причин и знать тебя не хочу???? Хорош гусь!!!!
куда ей этот ребенок? мать одиночка с двумя? побыстрому абрт сделать и жить дальше, без него конечно
Психопат какой-то. Неужели не было других проявлений такого типа личности за то время, что вы вместе.
Не было. Я же не вышла замуж как только познакомились, мы долго встречались, потом попробовали жить вмсете и только потом поженились. Я сама пребываю в глубоком и неописуемом шоке.
У него другая женщина. И он редкостный козел. Очень вам сочувствую. Только не в чем себя не обвиняйте, как бы он ни пытался психологическую вину на вас перевесить.
Вы официально замужем? у вашего мужа официальный доход, какой?
Я бы рассуждала в теперешней ситуации именно отсюда,раз вам некому помочь.
Да, официально замужем. У мужа стабильного дохода нет, своё небольшое дело, то густо, то пусто. Если подавать на официальные алименты - это крохи.
Жесть. Решать Вам, конечно, но...
Есть какие то новости от мужа, есть с кем поговорить из родных, близких, кто знает вас и мужа хорошо???
Вам нельзя сейчас делать резких движений и принимать решение с горяча, понимаете о чем я?!
Может что успели нажить в браке, чтобы поделить, продать и были бы деньги на жизнь в декрете или на няню, чтобы вам не уходить надолго с работы?
Если решите оставить ребенка и найдете вариантыю как жить одной, при условии, что вашмуж серьезно все решил, он не сможет развестись с вами до 1 года ребенка и у ребенка будет отец + может он и не откажется помогать в его содержании?!
И еще вопрос, простите, если не удобный, Вы встретились уже после развода с мужчиной. который сейчас ваш муж или??? Только имейте ввиду, что ответ, типа, они были в процессе, уже ничего их не связывало и прочее не принимается. Были ли они в разводе на момент вашей встречи и сколько времени прошло после развода, если он на тот момент состоялся? И сколько лет его ребенку и почему он слушает БЖ по поводу не знакомить дочь со своей семьей, вы же его жена?
Нет, он был официально женат. Узнала через 2 месяца после отношений. Встречались мы с ним вечером, каждый день в 9 вечера, после того как я укладывала сына спать. И общались до 12-1 ночи. Вопрос возник у меня в голове просто по ходу разговора - типа расскажи о своей семье, был ли ты женат и т.д. Узнала, ушла, не отвечала на звонки. Сломал меня - ночевал под окнами, заваливал цветами. Развелся. Дочери 5 лет. Жена была против, потому что я для неё человек, который разбил семью, непорядочная дрянь и к такому человеку она свою дочь не подпустит. Он пытался, даже познакомил нас втихаря. Бывшая жена узнала и устроила скандал, дочери промыли мозг и после этого она мужу сказала, что я плохая и никогда в жизни она ко мне не поедет и общаться не хочет.
Да уж...история :(
Бж тоже молодец, как легко все свалить накого то, но у нее явно есть рычаги влияния на дочи и вашего пока еще мужа, а вот мозгов нет, увы.
Муж как то проявляется? Есть возможность поговорить с другом/подругой/мамой, короче человеком, который мог бы быть в курсе происходящего с вашим мужем и может знать наверняка причину перемен в нем?
Болше всего меня удивляет и смущает, что упрашивал и был инициатором зачатия ребекна, а сейчас, на 10 неделе беременности вот так :(
Очень похоже, что обработали его у БЖ, она ли лично, или через дочь, не знаю, и/или появилась другая.
Странный настрой девочки в 5 лет, хотя...
Ох, ну вот почему каждый раз очередная наивная девушка верит, что мужик, поступивший подло с предыдущей женой, с ней-то подло никогда не поступит. (((
Это не адресно, извините, просто крик души - в темах Любовного треугольника практически ежедневно склоки на тему "это его жена корова и вы все дуры, а меня он ЛЮЮЮЮБИТ!!!"
Да у меня сразу подозрение закралось, как только прочитала, что БЖ против общения с НЖ. Хотя, ведь брак это не рабство и ошибку может каждый совершить и БЖ мы не знам, как и НЖ. Кто знает, как там все реально было, но уже одно то, что БЖ настроила так ребенка в 5 лет о многом говорит не в плюс ей.
Но Автора все же жалко, чесслово, очень жалко, так попасть :(
Автор написала, как там было реально - мужик завел любовницу, пока жена в декрете сидела. Ребенку 5 лет, а автор уже замужем 3 года. Посчитать несложно, с учетом времени на оформление развода при наличии ребенка младше 3 лет.
очень сочувствую вам, автор, честно. я была в очень похожей ситуации, только по другую сторону баррикад. мой вам совет - ищите хорошего психолога, он поможет справиться.
ой не верится мне в вашу историю.вы про своего ребенка от первого брака ничего не сказали, ни сколь лет, как к нему относится ваш прошлый муж и настоящий.хотите фейерверка чувств на форуме?
и мне неверится в эту историю даже больше чем Вам. Моему ребенку 4 года, с бывшим мужем ровные приятельские отношения, он помогает ребенку. муж... уже бывший муж на данный момент к моему сыну относится ровно, помогает, учавствует в жизни ребенка, не как отец конечно, но как друг.
Вызвала сама, его предупредила, что могу уехать в больницу. У нас так было принято, не ставить перед фактом - типа я в больнице, помираю, а заранее говорить что происходит.
У нас БЖ ведет себя так же, ситуация по знакомству почти как у автора, но у меня ребенка нет. Но при этом:
- дочка его МЕЧТАЕТ о нашей свадьбе
- меня обожает, к нам бежит вприпрыжку, хочет с нами жить всегда, хотя мы гораздо строже БЖ себя ведем и не ведется на промывку мозга со стороны мамы (в 6 лет это начали ей вдалбливать)
- замучила меня разговорами о братике/сестричке, которых я "непременно должна родить и как можно скорее"
ей сейчас 7.
и это результат, как мне кажется, совместных усилий - муж послал БЖ со всеми ее требованиями и познакомил со мной, потом были втроем в отпуске, потом жила у нас пару месяцев. Я со своей стороны приняла девочку, как часть мужа - люблю и его, и ее. Она -же на редкость здравомыслящий ребенок, всегда оценивает сама ситуацию, кто и что бы ей не говорил. Пока так, но все может, конечно измениться. В любом случае я знаю, что сделала все со своей стороны, чтобы ребенку и мужу было комфортно, чтобы я не стала неким мешающим фактором в их общении. Наоборот, теперь они меня вообще никуда одну не пускают - сопровождают, ждут, помогают, все вместе делаем.
Автор, посмотрите чуть со стороны - вы действительно сделали все, что могли, чтобы их общение было дополнение к вашим отношениям, а не минусом? я и с мужем много беседовала, и с ней в любой ситуации была рядом - врачи, больница, ночные дежурства у кровати, когда температура, сказки на ночь, задушевные беседы, секреты, обнимания и поваляться на кровати, поцеловать и сказать, что будешь любить, несмотря ни на что, просто любить, потому что она самая замечательная девочка на земле. Что в сердце папы она всегда есть и будет, что его любвоь ком не и к ней - это как шоколадка и мороженое:выбрать невозможно:). Мы очень много всяких ситуаций с ней прошли. Это действительно огромная работа, требующая и моральных, и физических, и материальных затрат практически ежедневно. Вы что-то можете изменить? Может через мужа все-таки попробовать, если еще есть шанс, что это просто псих, а не конец?
Дама, для начал, вы бы матерью стали, ага...
В вашей счастливой истории ключевое то, что муж наплевал на заскоки БЖ и познакомил с ребенком и у вас была возможность общаться с ним. И БЖ этому не особо препятствовала, в противном случае, фиг бы у вас что получлось и от ребенка вы могли бы много чего услыать.
муж сам разбирался с БЖ - он для себя четко разграничил БЖ и ребенка. Он понимает, что он отец, имеющий равные права с матерью на воспитание ребенка. Это было очень сложно, но свою позицию отстоял. Потому что очень хотел этого, а не пошел по пути наименьшего сопротивления. БЖ препятствует по сей день, но он отсекает все это - пришлось и законы поднимать, и к адвокату ходить. До суда дело не дошло, но БЖ поняла, что и в суде ей никто не даст такого права ограничивать круг общения во время встреч с отцом. И она поняла, что он пойдет до конца, но добьется того, чтобы общаться с ребенком так. как он считает нужным. А до этого там ого какие истерики были. А ребенка невозможно настроить в таком возрасте. если она чувствует искреннее к себе отношение. Его дочка задавала вопросы, почему мама про меня так говорит, почему то или се. Приходилось обсуждать с ней, причем защищать маму. учитывать возраст, детскую психологию, консультироваться со специалистами, как лучше рассказать ребенку и т.п. Мы реально 2 года работали, чтобы получить нынешнюю ситуацию, с неба не упала. А в принципе могли бы тоже решить, что проще пойти на поводу у БЖ и так будет всем спокойнее.
Это вам не та БЖ попалась, радуйтесь.
Хотя, единственный случай, когда БЖ ведут себя подобным образом и который мне понятен, это как раз наличие любовницы, которая "стремится" воспитывать этого ребенка, мля.
А БЖ не зависит ли материально от БМ??? Что то мне подсказывает, что в этом дело?!
И я не любовница своего мужа, в смысле не уводила его и порой раздражает поведение БЖ, но вот решать за нее как воспитывать ЕЕ РЕБЕНКА и ломать ему психику только ради того, чтобы показать какая я хорошая, а твоя бывшая дура (он это и так знает, раз не с ней живет :), а потом бегать по психологам.ИМХО, глупо.
+1
да и дети разные, и родители расходятся по-разному... БЖ конечно не права, накручивая ребенка (если это так), но дети в 7 летнем возрасте прекрасно все понимают, и при самом "шоколадном" раскладе - все равно страдают. когда мой муж собирался уходить - решали все спокойно, без истерик, я попросила его повременить со знакомством шестилетней дочери и его девушки, не требовала, просто попросила и объяснила почему.
у нас БЖ ребенку говорит, что я сволочь, лишившая ее папы и квратиры, при этом сама звонит и ТРЕБУЕТ забрать ребенка на несколько дней, т.к. у девочки температура за 39, а ей некогда с ней сидеть - у нее уже свои планы на выходные (театр и поездка за город). Это ситуация 2-недельной давности. Мы забираем. Мне деваться некуда - лечу, успокаиваю. Папа тоже старается. но, конечно, все морсы, ингаляции, таблетки, сиропы, промывания носа, полоскания горла и т.п. на мне. И делаю не по принуждению - я не смогу лежать читать книгу или свалить на весь день и оставить их с отцом вдвоем, если вижу, что ребенку плохо. А должна?
Соответственно, ребенок видит ситуацию, делает свои выводы. А я что могу сделать? не я же ее привезла к нам и не даю маме! и не из дому же мне уходить! я просто принимаю ситуацию и веду себя по-человечески.
ну зачем вы оправдываетесь? приятно, что есть редкие исключения. поверьте, это действительно редкость. вы молодец, что приняли ребенка вашего мужа, это дорогого стоит, думаю, ваш супруг в вас это очень ценит
спасибо. Я не оправдываюсь:). Конечно, может быть и впустую все это, но хочется, чтобы под другим углом посмотрели БЖ, БМ и НЖ. Если уж создали взрослые такую ситуацию (а виноваты все трое, это факт), то все они должны и максимум сил приложить, чтобы ребенка защитить от последствий. А получается, что ребенка начинают как тяжелую артиллерию использовать, хотя ему как раз сложнее всех. Ведь абсолютно реально сделать так. чтобы ребенок чувствовал себя комфортно, надо только свои амбиции в одно место засунуть, причем всем взрослым. Я тоже человек, БЖ никаких приятных эмоций не вызывает . Но вот вижу детские глаза, без всей этой нашей мерзкой шелухи, просто чистые искренние широко распахнутые глаза и понимаю, что прокушу себе язык, но даже звука не произнесу при ребенке, чтобы я о БЖ ни думала, потому что она ее мама. Потому что для ребенка хорошо, если мама и папа для него лучшие люди на земле, без всяких сомнений и оговорок. Знаете как дочка мужа говорит? "Я богатая девочка! у всех мама, папа и один дом. А у меня мама с Димой, папа с Леной и все меня любят. И целых 2 дома")))) чем плохо, если ребенок так считает? у БЖ, кстати, ее МЧ очень хороший товарищ - тоже нашел общий язык с ребенком, она с удовольствием с ним играет. И муж сначала было запереживал-заревновал, но сейчас считает, что это очень здорово - она половину времени минимум в той семье проводит, поэтому ЕГО ДОЧКЕ ЛУЧШЕ, если отношения со всеми будут хорошими. Пришлось нам с ним пару раз это обсудить - я ему объясняла, что его место отца никто не займет, если он сам не уступит. И надо не других людей оттеснять от дочки, а самому быть достойным папой, а не номинальным, тогда и переживать не о чем. Чем больше людей искренне любят его ребенка, тем дочке лучше. Разве не так?
Так вы не доказыввайте ничего, дело ваше как вы и что делаете, только как вяжутся ваши высказывания вот эти: "Мне деваться некуда - лечу, успокаиваю" "И делаю не по принуждению..." "А должна?"
деваться некуда = не я принимаю решения, сколько времени и как проводит ребенок у нас. Это в ответ на ваше обвинение, что я "стремлюсь" влезть в воспитание ребенка. Я просто поясняю, что моя сторона в плане принятия решений и воспитания - нейтральная.
не по принуждению - это к тому, что меня никто и ничто не заставляет тратить свои выходные на сидение дома и лечение ребенка. И нет у меня цели доказывать (из ваших обвинений опять), что БЖ плохая, а я хорошая, мне это не требуется - муж любит меня, в свое время он принял решение быть со мной и ничто пока не изменилось, я чувствую его любовь и заботу, мне этого достаточно, зачем сорвенования то? Я это делаю просто потому, что как иначе в такой ситуации, я не понимаю. вот поэтому и спрашиваю у тех, кто меня обвиняет в том, что я себя как-то не так веду - что я должна, по Вашему, делать??
А где вы обвинения увидели? ;) По мне вы пытаетесь здесь кому то, что то доказывать, в остальном я вас не знаю, Вы всего лишь собеседник на форуме.
материально НЕ зависит абсолютно. получает в 2 раза больше мужа.
ЕЕ ребенка я не воспитываю. я веду себя нейтрально, единственное, не отталкиваю, если ребенок просит сам о чем то. И по ряду вопросов у нас договоренности. ЛЮБЫЕ свои действия и даже слова (включая мои договоренности с ребенком, мою реакцию на то или это) я согласовываю с мужем, т.к. он отец и он должен решать, что ребенку его надо, а что нет. По многим вопросам я прошу его согласоваться с БЖ , т.к. он вообще не хочет с ней общаться, а я считаю, что ряд вопросов должны быть обязательно соглсованы родителями.
Хотите верьте, хотите нет, но у меня никакого соревнования нет. Мне искренне хочется, чтобы у девочки было все хорошо в будущем. Если для этого понадобится, чтобы мы вообще не общались, то не вопрос. Психику как раз никто не ломает - я со своей стороны исключаю какие-либо оценки, воспитание или действие. Ребенку я говорю, что мы подружки, я старшая, она младшая, правила общения у нас соответствующие. Маму всегда хвалю, не позволяю жаловаться на нее (иногда пытается, к сожалению). Не знаю, у нас с ребенком добрые отношения. А с психологами я консультировалась, чтобы именно не навредить психике ребенка нечаянно, т.к. в такой ситуации я не планировала оказаться
причем тут изначальная? прошлое уже в прошлом. Мы же говорим о настоящем.
ну это их проблемы. Я считаю, к примеру, что мне начальство не доплачивает. И что?)) чет никто не стремится добавлять. Так почему же я должна голову разбить, чтобы БЖ что-то себе там считала по-другому. Ее жизнь, ее выбор, чем заморачиваться. Я своей живу, у меня своих проблем хватает, ее тараканы меня вообще не интересуют.
Чем меня поражают некоторые БЖ (кста, я сама тоже БЖ:), но с другими взглядами) - они считают, что их чуйства и мысли кого-то сильно волнуют. И что все должны каким-то образом сделать так, чтобы БЖ было гут. А кому это надо? Мужу надо, чтобы дочке и мне было хорошо. Мне надо, чтобы мужу и его дочке было хорошо. БЖ, по идее, должна озаботиться тоже тем, чтобы дочек и ее МЧ хорошо было, ан нет - выясняется, что главное, тобы ей самой хорошо было.... Так вот это, возвращаемся в начало, ее проблемы.
я вообще ниче не думаю. Об этом должны были думать родители, когда женились, планировали ребенка, рожали его, а потом принимали решение о разводе (в нашем случае это решение было принято до моего появления, но вот познакомились мы, по мнению БЖ, слишком рано - надо было нам познакомиться после ее переезда к МЧ и печати в паспорте о разводе, а не до этого. А мы вот, блин, раньше умудрились. Ей бы было предпочтительнее, чтобы мы познакомились после официального развода, а еще лучше, чтобы муж пожил один и оценил, какая она на самом деле была замечательная жена и хозяйка и попросил ее вернуться назад от МЧ к нему. Но я вот, сволочь такая, помешала этому плану, за что, по ее мнению, и должна быть проклята в вечности)
Поэтому я люблю мужа, его дочку, себя и нас всех вместе взятых. А на быже чихать, если она задалась целью сделать мне максимальное количество гадостей и старается уже 2 года изо всех сил, вы правы. Вот же я сволочь, правда?
Правда и именно вы это сказали! А нас убеждать в том. что вы вовсе не обычная любовница не стоит, не верим ;) но все же желаю вам всего наилучшего в НГ, народить ребеночка, а далее прочувствовать ровно столько же, сколько его БЖ. И конечно, чтобы еще и вас во всем обвинили.
Приходите потом сюда ;)
а я и так БЖ. Вы не прочитали этого выше? но себя так не веду почему-то. Это раз. Вы не знаете всех обстоятельств, чтобы судить обо мне. Более того, когда у меня была проблема, я писала на этот форум, как раз об этой ситуации. И именно Вы, Юлия, были на 200% на моей стороне. Поэтому я вас запомнила))). Вы тогда меня всецело поддержали. наверное потому. что там я описала все нюансы, а не один момент, как сейчас. Соответственно, пункт 2 - вы считаете, что нормально желать такое человеку, прочитав 4 поста? Я очень надеюсь, что ваши слова - просто эмоции, вызванные недостаточностью осведомленностью обо всех деталях. В любом случае, я вам желаю всего самого хорошего, счастливой семьи, здоровых детишек и любящего мужа! А уж, что и как получится в моей ситуации - будет видно. Моя совесть чиста - для меня это самое главное.
Она вообще думает, полагаете? ;)
Судя по тому, что она написала даже о себе не очень, ей же еще ребенка предстоит заделать от этого папашки, вот тогда и узнает, что такое БЖ и как это не жить своей жизнью, когда у мужа любовница появится.
думает, конечно, но о себе... Ну не стоит желать, конечно, такого, не правильно это. хотя, конечно, все это очень печально...
я много думаю, остальное выше написала. Счастья вам и вашей семье в новом году! искренне)) я с вами в других ситуациях общалась на форуме, мне нравится ваш взгляд на мир, впервые я с вами несогласна, но тут просто специфика инет общения - не всегда есть время и желание описывать все детали. Усе, я ушла)))
а причем "та" или "не та" БЖ, если есть законы? БЖ действительно просто не имеет право ограничивать отца. Ни один суд такое решение не вынесет. Если ситуация - исключительно заскок БЖ, то прав отец, что борется. Если же ребенку действительно требуется переходный период с ограниченным кругом общения, то надо искать компромисс с отцом, оговаривать сроки и условия, а не диктовать - Я так сказала!
В любом случае БЖ, настраивающая ребенка против новой семьи отца, сама и ломает девочке психику. Это гораздо тяжелее для ребенка, чем все остальное. Нельзя впутывать детей - ребенку всегда можно объяснить ситуацию так, чтобы он воспринимал ее нормально. Просто некоторые манипулируют собственными детьми, чтобы потешить свое самолюбие и насолить БМ. Увы, отрицать это глупо - многие так делают.
А вы в джунглях живете???))) там законы - условности, факт)). Выполнение ОБЯЗАННОСТЕЙ отцом БЖ по закону требуют? алименты, к примеру, и т.п. Так почему ПРАВА отца - это условности??? Че ж про закон тут не вспоминаете???
ку-ку вы тут все.
Вы когда нибудь видели как эти законы выполняются, как мужья бывшие и горе папашки уклоняются от алиментов разными способами, так же и БЖ горе мамашки делают все, чтобы усложнить общение с ребенком и далеко не каждый мужчина будет горы сварачивать, тратить нервы, силы, бегать по судам, чтобы объяснить этой горе мамашке, что она в корне ведет себя не верно. И даже после решения суда она все равно будет делать все, чтобы не давать ребенка. Вы не сталкивались, нет?
А еще. вы не знали, что в жизни есть не только черные и белые полосы?
сами же и приравниваете таких "горе-мамашек" к уродам-папашкам, которые бегают от алиментов. Понятно, что и те и другие - нехорошие люди, о том и речь... Не понимаю уже, что вы доказать хотите. Похоже, лишь бы против высказаться.
ну вы же на мой пост ответили, комментируя мою ситуацию. Значит, мне адресовали? Или это просто мысли вслух? тогда причем тут я? писали бы кому другому...
"Хотя, единственный случай, когда БЖ ведут себя подобным образом и который мне понятен, это как раз наличие любовницы, которая "стремится" воспитывать этого ребенка, мля.
А БЖ не зависит ли материально от БМ??? Что то мне подсказывает, что в этом дело?!
И я не любовница своего мужа, в смысле не уводила его и порой раздражает поведение БЖ, но вот решать за нее как воспитывать ЕЕ РЕБЕНКА и ломать ему психику только ради того, чтобы показать какая я хорошая, а твоя бывшая дура (он это и так знает, раз не с ней живет , а потом бегать по психологам.ИМХО, глупо.
"
я кого то назвала уродами? :) сравнение было, да, и?
У нас похоже пол страны таких не хороших, по вашему.
Жизнь, это милочка, всего лишь, можно к этому плохо относится, можно хорошо, можно вообще к этому не относится, но деться от этого никуда не получится, увы. Этих горе папаш и горе мамаш воспитывают мамы и папы, такие же женшины и мужчины, люди - если одним словом. Надеюсь, моя мысль ясна.
ни фига не ясна. Вы просто за жисть что ли трепетесь? я думала вопрос в том, что может сделать автор топика в ее херовой ситуации. И как ей вообще дальше быть... Я вообще-то про это писала выше, для автора, с предложением попытаться пересмотреть ситуацию под другим углом и, возможно, найти возможность что-то исправить (если это еще кому-то надо, конечно). Вы ж че-то не согласились!
Вообще не понимаю кто вы и о чем вы, все серые, я вас не признаю :) Автору топа я написала, она как то отличается от остальной серой массы.
Ну я ляпну. У меня по решению суда БМ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА знакомить детей с кем бы то ни было, т.к. свидания ТОЛьКО В МОЁМ ПРИСУТСТВИИ (до 7 лет ребёнковых). Ну, если только он не желает меня с своей девке пригласить.
ну у вас вводных данных не хватает - на основании чего такое решение? сколько лет ребенку? каков моральный облик папы? какое психологическое состояние ребенка? и т.д. Просто так подобные постановления не принимаются. А если это было решено без всяких оснований, то оспорить - нечего делать.
Вот скажу обидное сейчас- на чужом счастье свое не построишь, как это ни банально. Не нужно встречаться с женатыми, не нужно разбивать семью, а уж если там ребенок, да еще девочка, да еще в таком нежном возрасте... Ясен пень, он сошелся со своей семьей. И правильно сделал. Вас очень жалко, но такова судьба. Про беременность- вам решать, но и так все ясно, вы сами озвучили это слово.
Ух-ты, а мне на этот день назначили. Обзвоните пару-тройку известных клиник в Москве, может тогда не будете голословно обвинять.
так а что муж? ушел утром на работу и даже за вещами теперь не заедет? как НГ то встречать будет, если даже трусов запасных нет? БЖ не проявлялась? мама его не в курсе? думайте еще до 2, такие вещи нельзя на эмоциях решать.
Какие-то предвестники до этого были? в один день что ли так ситуация изменилась?
странно все очень... держитесь!
Надеюсь, что Ваш муж одумается и вы помиритесь на Новый год и все у Вас будет хорошо!
Только не убивайте ребенка. Он-то тут не при чем. Если через 8 мес. у Вас ничего не наладится, ребенка всегда можете передать на усыновление, здорового с хорошей наследственностью славянского грудничка заберут сразу.
А может, все и наладится у Вас, жизнь не предсказуема. Это сейчас муж готов принести в жертву невидимого ребенка в пользу того, которого знает уже 5 лет. А когда реальный ребенок родится, все может перемениться.
К тому же, до исполнения 1 года ребенку по закону Вас никто не сможет развести. Это значит 1,8 года Ваш муж не сможет развестись с Вами, возможно этот факт его еще раз заставит задуматься над ситуацией.
В целом очень сочувствую Вам, очень надеюсь, что примете правильное решение. Попросите помощи у друзей-родственников-подруг. Неужели у Вас совсем нет никого? Те же родители, с которыми не общаетесь, в трудной ситуации неужели не поддержат?
Я приняла решение и Бог мне судья. Развод-вещи-его родители-мои родители все это сейчас не важно для меня. Сегодня,когда он возил меня на анализы, а потом привез к дому, сказал - я надеюсь ты понимаешь,что точка невозврата пройдена. И новый год мы будем встречать в разных местах". У меня все лопнуло внутри.Точка невозврата пройдена,для меня увы слишком большой ценой.Я не страдаю по предателю, но мне больно от предательства.Я закрываю эту дверь. Спасибо всем за советы, за взгляд со стороны.
Очень хочу чтобы Вы передумали, в своём решении, загадаю на НГ даже...
Бог дал ребенка, даст и на ребенка, уверенна в этом, маленький человек совершенно не виноват что, что то не сложилось. а если б лопнуло когда б ему лет пять было что тогда?
и всегда...когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая.
Если позволите крепко обнимаю Вас, сил Вам, и моральных и физических.
Господи! Жизнь ребенка только из-за скандалов...Ужас!!!!!!!!!!! Что Вы делаете?!Он же для Вас роднее чем муж!!!!!!! У Вас эмоции поостынут, у мужа тоже - может еще потом и наладится общение, а человечка убьете!!!!!!!!Раз муж помогает своему первому ребенку, то может вполне и Вам помогать, мужики они такие, часто при известии о ребенке дикой радости не выражают и смотрят на него после рождения отстраненно, у них ПОЗДНЕЕ зажиганее!!!! Что Вы творите?!!!Все равно ВЫ останетесь в худшей моральной ситуации
1. Убиваете родного малыша (ЭТО ВСЕГДА НА ЖЕНЩИНЕ,ТОЧКУ СТАВИТ ТОЛЬКО ОНА, что бы мужики не говорили)
2. Здоровье страдает
3.Муж потом еще Вам скажет, правильно что ушел, раз ТЫ такая, способна малыша СВРЕГО убить!Как чувствовал.
Автор, может и правда не стоит убивать, а? Алименты с него, если доход не постоянны, подавайте на фиксированную сумму, где хочет там пусть и берёт. Я обычно спокойно отношусь к факту абортов не смотря на то6 что сама беременная сейчас, но вот этом случае хочется, чтобы вы этого не делали. Муж-то козёл, но ребёнок-то тут не при чём...
Девочки, спасибо вам огромное за поддержку! Я отменила операцию. Я не могу, я не хочу, я люблю своего малыша, его пяточки,носик, пальчики,его сердечко!После звонка в клинику приехал муж, вполз на коленях "прости". Какое-то предновогоднее представление. С Наступающим вас!
Из папаш, которые сомневаются и ждут аборта, потом иногда получаются вполне сумасшедшие папашки ;-) Правда чтобы это проверить, надо сначала смириться с идеей растить ребенка в одиночку. :-(
