Компромисс?
Вот со мной приятель поделился своей проблемой. Я из своего большого жизненного опыта не нашлась, что ему ответить. Задумалась, стало самой интересно, может здесь, кто подскажет. Ситуация такая: ему 30, встречается полгода с девушкой, ей 25 лет. Она очень хочет замуж и свадьбу. Он тоже, только скорее – семью и детей. Он предложил ей пожить вместе определенный заранее отрезок времени, что бы посмотреть друг на друга в быту и пр., а потом сыграть свадьбу, если все будет ок. У него уже был неудавшийся опыт отношений, которые не прошли именно данную проверку. Девушка категорически против такого временного сожительства ради проверки. У нее один принцип (наверно, ей это в семье привили) – любишь – женись. Они не могут найти компромисс. Как выходить из сложившейся ситуации?
Пы. Сы. У него своя квартира, живет один. Она живет с родителями. Должность и доход у девушки значительно выше, чем у МЧ.
Во-первых, Ваш приятель категорически прав.
Во-вторых, если уже до свадьбы она его не слушается, то после свадьбы засунет под каблук и начнет дебоширить ;-)
Я бы посоветовала приятелю пересмотреть взгляды на девушку и не планировать с ней семью.
ЗЫ. Если она такая "правильная", то может она и замуж готова девственницей выйти? ;-) Если нет, то пусть сделает лицо попроще :-Р
До девственности там конечно далеко. Но она видимо считает себя подарком во всех смыслах этого слова. У нее высокопоставленные родители, она сама в свои 25 лет – финансовый директор (не без помощи, правда, тех же самых родителей). Он простой инженер. Хотя у них там вроде, как любовь. Во всем остальном они как бы гармонично себя чувствуют. Он только не понимает, как можно за полгода отношений не захотеть жить вместе, если для этого есть все условия. Ищет подвох.
Очень неоднозначная пара.
Если она действительно считает себя подарком, лучше не связываться.
Я считаю, девушка права.
Иначе упроверяться можно, и жить с каждым, проверяя, подойдет или нет в быту. Бред :)
Может я ни так выразилась. Скорее даже не в быту, а когда человек с тобой находится постоянно – вместе спят каждую ночь, едят, ведут финансовые совместные дела и пр. В теории это одно, а на практике совсем другое. Учитывая, что она всю жизнь прожила с родителями, и у нее нет опыта, так сказать, отдельной самостоятельной жизни. Для него развод будет трагедией, если через несколько месяцев они оба поймут, что по-другому представляли семейную жизнь.
Кстати да, опыт жизни с мужчиной, чей доход ниже ее дохода только в ее пользу. Разводиться сложнее, чем разъезжаться.
А можно как-то повстречаться и понять без проживания, свой человек или нет. Уверена в этом. проверено на своем опыте)
Стремная ситуация.
Навскидку - при такой постановке вопроса жениться можно, только если он уверен в своем желании стать подкаблучником.
Вообще тут надо попытаться понять,что ею движет.
1. Она действительно его любит и тоже хочет семью/детей. И действительно просто принципы такие - ну не может она согласиться на ГБ.
2. Она действительно хочет семью/детей, считает, что ей "пора" и, по большому счету, ей пофигу - за кого (а этого вроде даже и любит). Инстинкты (включая инстинкт продолжения рода) гонят.
3. Она хочет замуж и детей. Чтобы все как у людей. Кто там при этом будет деньги приносить - дело двадцать пятое.
4. Она просто хочет замуж. Ну надо сходить разок, проштамповаться, показать язык подружкам и вообще. А дети и семья... ага, а работа хорошая? Карьеру надо делать.
Пока видно только, что как будущего главу семьи она его не воспринимает. Ну и страдает звездной болезнью. "любишь – женись" - это вообще открытая манипуляция. Если ее позиция позволяет требовать доказательств любви, то лучше ее сейчас бросить (потом замаешься). Но если она на самом деле ничего не требовала, а просто высказала свою позицию (возможно - попросила), то можно попробовать с ней.
Если бы в такой ситуации у меня спросили совета, я бы ответила так:
Любишь - встречайся. Раз она против жить вместе, то просто встречи. Но не женись год-полтора еще. Причем не особо-то обещая свадьбу (не "обязательно через год", а "надо лучше узнать друг друга, не хочу торопиться" и т.д.)
Любящая женщина будет ждать. Да, ей будет не сильно сладко. Время идет, подружки выскакивают, возраст жмет, столько перспективных кандидатов мимо проходит - а этот все знакомится. А вот если именно этот мужчина не особо надо, а надо какой-то любой - сбежит. Или попытается заставить жениться, что тоже много скажет о ее методах построения отношений.
Причем самому МЧ стоит дождаться, пока пыл влюбленности спадет. И тогда уже думать, хочет ли он с этой женщиной жить (влюбленному мужику сложно оценить характер женщины).
Проблема в том, что он сам очень хочет семью. Он таких затянувшихся встреч не понимает. Но в тоже время не понимает, как можно жениться вот так вот – даже немного не пожив вместе перед свадьбой. Для него понятие брака очень значимо, не просто печать в паспорте, а принятие семей друг друга, традиций и пр. А ее такое поведение у него почему-то вызывает ощущение именно, как вы написали в одном из пунктов, что ей нужен сам факт замужества, и неважно с кем.
Я бы на месте девушки тоже отказалась, восприняла бы это как отсутствие любви и уважения. Тоже мне, бета-тестер нашелся.
Мне кажется, им достаточно обговорить свои взгляды на жизнь, и сразу станет ясно, что они не пара, что у них очень разные взгляды на распределение ролей в семье, сроки обзаведения детьми и т.п.
Мне кажется, что парень предлагает компромис, жениться то он не отказывается, просто просит отсрочки. По-моему, девочка сама не уверена в этих отношениях и стремиться застолбить парня всеми доступными способами или с помощью замужества хочет вырваться из-под влияния родителей. И еще мне показалось, что у них разные взгляды на жизнь и тем более важно не торопиться и пожить без штампа в паспорте.
У девушки принцип абсолютно правильный.На пробное сожительство еще можно согласиться когда тебе лет 40.Брак все равно -лотерея,можно с человеком 10 лет прожить,а потом он какой-то фокус выкинет,жизнь течет,люди меняются.Он своим предложением "попробовать пожить" ее оскорбляет.Полгода встреч может и рановато для принятия решения,а еще им надо обязательно познакомиться с семьями друг-друга и увидеть как ведут себя в быту родители,т.к. привычки заложенные в семье с нами остаются на всю жизнь
Понимаете, когда человек любит, то у него никогда не возникнет сомнений: а подойдет ли мне этот человек? И никогда не предложишь такого развития событий своей второй половинке. Это если любишь.
А ваш друг довольно расчетливый, раз предлагает пожить-проверить. Это реально обидно. Это звучит как "проверим. Не подойдешь-разбежимся". Когда люди хотят быть вместе, они начинают вместе жить. Но не проговаривают же, мол, попробуем, если что, разбежимся. Если для девушки принципиален ЗАГС, то почему б не пожениться?
компромисс: пусть подадут заявление в загс скажем на конец лета 2011 года, а жить начнут вместе сейчас...
вроде как и свадьба в перспективе и есть время пожить и присмотреться
забрать заявление можно всегда
а если все ок сложится то с начала лета можно начать подготовку к торжеству
девушка видно просто боится пролететь... возраст такой что уже вроде как пора замуж... по себе знаю... хотя и не оч спешила узами брака себя сковывать... но вопросы окружающих когда да когда реально доставали...
Девушка права. Если любишь, то бытовые проблемы это не проблемы, все можно уладить и решить.
У него до этого были отношения. Он с девушкой жил. В бытовом плане у них все было замечательно, но через год совместного проживания, они стали до такой степени друг друга раздражать, у них начались каждодневный скандалы. Они разбежались в разные стороны. Он хочет узнать эту девушку ближе во всех жизненных аспектах. Особенно, когда человек постоянно рядом.
Всего не угадаешь. Человек-это не комбайн, функции которого можно изучить за две недели. Ситуации, в которой человек проявит себя, может за момент проверки так и не случиться.
девушка права. он ее не любит. он ее будет проверять год? а потом? она забеременеет и станет менее комфортной. а потом - дети. а потом еще что то. она будет другой, не такой как 1й год. да и он тоже будет меняться
Он не за себя боится больше, а за нее. У него-то есть опыт самостоятельной жизни. Семейной жизни. Он знает, какие бывают проблемы. А вот она всю жизнь прожила с родителями, в тепличных условиях. И он не хочет потом развода, если самостоятельная жизнь окажется совсем не той сказкой, которую она себе представляет.
вы не прочли мой пост до конца. у него нет опыта жизни с беременной женщиной, нет опыта отцовства, нет опыта жизни, когда оба без работы и т.п. нет смысла в пробовании, все равно через год или два ситуация изменится. если бы он любил - то пошел бы любимой навстречу. а не проводил тестирование. я бы не согласилась на испытательный срок. не вижу в нем смысла
Согласна. Невозможно, проживя полгода, смоделировать всю оставшуюся жизнь. Ситуации бывают разные. Если есть любовь и желание сохранить семью, то разные препоны не разрушат отношений.
Ну просто неуважение к девушке какое-то - сравнивать с какой-то прошлогодней стервой
Ой, как же вы заблуждаетесь! Далеко не все бытовые проблемы решаются одной только любовью.
ну, если девушка любит, почему она боится согласится? Молодой человек назначил конкретный срок, после которого состоится свадьба. В чем дело?
У девушки доход и должность выше, поэтому неизветно, сколько раз она попрекнет его этим. Она уже обратила внимание на этот факт. А у молодого человека есть квартирка. Девушка может уйти к нему от родителей. Почему она не может купить себе квартиру сама, раз такая богатая...
тут проблемы с обеих сторон, так почему не проверить друг друга на вшивость?
Да может квартиру и может купить, или родители это могут сделать. Только зачем ей это? Ей и с ними хорошо. Вот она и хочет из родительского гнезда сразу под крылышко к законному мужу, а если возникнут проблемы, то решать их по мере поступления. Ну вот такая наивная девушка, верящая, что чувства выше всех остальных бытовых проблем.
не понимаю, какие такие бытовые проблемы сейчас есть. или он твердо уверен, что женщина - это гибрид стиралки и пылесоса?
Нет) Я была в гостях у него, вместе с мужем (не подумайте чего). Там все чисто и аккуратно. За собой и домом, своей машиной, он следит сам без проблем. Ему нужно психологический комфорт.
О, это не показатель. Есть у меня приятель, чистюля и аккуратист, жуть какой хозяйственный, женился недавно, теперь настаивает, чтоб ЖЕНА порядок поддерживала и хозяйство вела в соответсвии с его представлениями об этом.
Пожить вместе и присимотреться и есть компромисс в данном случае, но видно девушке кто-то умный сказал, что если сейчас не женится, то потом уже не женится никогда, вот поэтому она так и настаивает на свадьбе. Думаю, что они обречены, если кто-то из-них не изменит взгляды на ситуацию.
Ей родители сказали, что жить с мужчиной без росписи это плохо. Так вот воспитали. А он не знает, как ей донести, что она в полной мере не представляет, что такое отдельная от родителей семейная жизнь. Она то с ними все 25 лет прожила. Я вот тоже не знаю, как люди выходят из таких ситуаций.
А почему тогда родители ей не сказали беречь себя для мужа?Если у неё все по правилам,так надо девственницей замуж выходить!
Женятся. Понимаете, их "пробный брак" по-любому будет неудачным, потому что в дополнение ко всем неожиданностям самостоятельной жизни над ней будет довлеть, что она отказалась от своих принципов и что ее тестируют. Если ее хотя бы свадьба и штамп "греть" будут, проще пройдет, имхо. А иначе на компромис идет только она, он только диктует свои условия.
Не получится - разойдутся, без детей и финансовых претензий это просто. Все равно свадьбу будет оплачивать она и ее родственники, как я понимаю.
И что он от неё хочет? Конечно она будет делать так, как хотят её родители хотя бы потому, что это её первый брак. Уйти из семьи без брака она не сможет. Странно, что он этого не понимает сам. Может быть потому, что у него не было отношений с девушками из приличных семей, в которых не приняты "пробные" браки.
А мне кажется, что пара очень не подходящая. Тут одной любовью конечно не обойдешься. И у меня прогноз плохой.
Во-первых, у них вроде разный социальный статус. Это уже довольно большой отпечаток накладывает. Во-вторых, у них разные взгляды на начало брака. У нее типичная реакция на первый брак, у него типичная на второй :-D Т.е. для нее еще пока печать важнее всего остального. Для него важнее все остальное, а печать он готов поставить только в обмен на гарантии комфорта.
Я могу ошибаться, но возможно родители считают его не достаточно подходящим женихом. А поэтому он с их точки зрения должен осчастливить дочь хотя бы статусом.
У него свой таракан. Он не готов сильно напрягаться, выстраивая отношения. Кто-нибудь видел пары, которые обошлись без притирки в браке?! А он ищет именно вариант безболезненного вхождения в брак. Так тоже чаще всего не бывает. Особенно, если хотя бы один из партнеров в первых серьезных отношениях.
Так что скорее всего если он уступит и женится, то будет любой скандал в доме воспринимать острее, с ощущением, что без пробы конечно вышла ошибка. Если уступит она, то она начнет копить обиды, срываться на нем, а он в свою очередь получит доказательства, что она не подходящая.. и свадьбы не будет совсем :-)
ЗЫ. Могу конечно ошибаться :-Р
Дело в том, что у него еще психологическая травма накладывается – его мама ушла из семьи, когда он был маленький. С ним общаться не хотела. Его отец воспитывал. И теперь в своей личной семье он хочет хоть как-то подстраховаться видимо, потому что для него развод не приемлем. Для него важен именно психологический комфорт в семье. Который он и хочет проверить – будет или нет присутствовать, потому что во всех остальных планах он совершенно самостоятельный, учитывая, что у него даже мамы не было.
у него нет представления о том, как выглядит полная семья и есть потребность в маме, а не в жене. я не могу его винить в этом, но, если девушка все это знает и все равно хочет за него замуж - я ее уважаю. но сама бы не рискнула - слишком много у него комплексов.
Вообще-то, потребность в жене как в маме возникает у тех мужчин, которые в детстве и юности были излишне своими личными мамами опекаемы и вследствие этого были лишены самостоятельности. Она, самостоятельность, у них не развилась, и вот они ищут себе женщину,которая бы выполняла за них все те функции что выполняла мать.
А тут что - тут матери не было вообще у мужчины, он сам встал на ноги и знать не знает что такое женская ласка. Ему и поцелуй в лоб утром будет как манная небесная.
Это классика в психологии...
А для чего?) Вы схватились именно за последнюю фразу.. А все что выше?Если вы с чем-то не согласны - напишите с чем именно, обсудим, интересно даже).
я написала с чем не согласна. вы сослались на некую "классику психологии" - дайте ссылку на источник.
я не понимаю, как можно что то обсуждать с человеком, который не может / не хочет подтвердить некое свое предыдущее утверждение. или это не уважение к собеседнику или подтасовывание фактов, выдача каких то своих идей за некие общеизвестные факты, якобы не требующие доказательств
Есть общеизвестные факты, не требующие никаких ссылок). Классика в психологии - не как в науке Психологии ,а как в области жизни. Во всяком случае я именно область жизни имела ввиду. Вы сами, без ссылок на кого либо, не согласны, что вынянченный мамой мальчик, которого и в 20 лет мама кормит с ложки и завязывает шнурки(утрированно естественно), во взрослой жизни не сможет сам себя обслужить?)
Пусть распишутся без свадьбы, начнут жить вместе, а если все будет обоих устраивать, то через полгода совместной жизни можно устроить венчание и пышную свадьбу с гостями и тортом.
Парень безусловно прав. Жениться, не прожив друг с другом какое-то время - это верх безумия. Любовь и прочие розовые сопли это хорошо, но жизнь вместе это не только и не столько любовь.
Тогда все наши прадедудшки и прабабушки до 20 века - все были безумцами. И разводов не было, кстати. Вроде как доказано, что разводы никак не зависят от наличия перед браком гб
Вообще-то у "прадедушек и прабабушек" разводы - и НЕразводы - зависили "немножко" от другого, если Вы не в курсе. :)
Мне "просвещать" как-то лениво. :)
Поговорите со стариками, почитайте о том, каким был жизненный уклад, какой была общественная мораль, какими были взгляды на семью и брак в те времена.. и как всё это воплощалось в жизнь на практике... :)
Если Вы и вправду этого не знаете - Вы можете открыть для себя целый новый мир.. .при наличии достаточного воображения, чтобы представить себе то, что уже не сможете пережить.. :)
Ну, меньше было только разведённых. :)
А одиночество и разочарование можно испытывать и в браке. И ещё хуже, я думаю, когда общественное устройство препятствует поиску более подходящего тебе человека...
Хотя... В любом времени есть и свои плюсы, и свои минусы. :))
И кто же нам мешает выбирать больше "плюсов", кроме нас самих?.. :)
Не знаю, может это будет для вас открытием, но "поиск более подходящего человека", да еще и в течение многих-многих лет - это для многих не плюс, а проблема.
Ну конечно же, открытие!!! :))
А что до "проблемы" - так кто ж заставляет-то? :)
Главное, чтобы была возможность, а воспользоваться ею, или "держать синицу" - это уж каждый должен решать для себя сам. :)
ага, и гораздо больше было счастливо живущих с опостылевшим супругом, делающих хорошую мину при ...
вы меня конечно извините, но я считаю в чем то она права.
я прожила с будущим мужем 3 года до брака. и еще 6 лет в браке. все равно развелись. так что пожить это не показатель. т.к. новые сложности начинаются с рождением детей и пр.. и что теперь жениться может вообще после того как родишь, повоспитываешь до школы, пооботрешься, а лучше вообще в старости.
тем паче если такие родители у нее, может для нее это просто писец какие испорченные отношения будут с ними. если только папа узнает что она с кем живет... ну мало ли какая там семья.
а от развода никто не застрахован.
тут как то батюшка выступал по тв и сказал, что в гражданском браке люди не берут ответственность друг за друга, а в обычном очень даже, и еще 10 раз подумают преждечем расстаться.
9 лет - солидный возраст для отношений. А тут речь идет о том, чтоб хоть 9 месяцев продержаться рядос неподходящим и ненужным партнером (если после брака окажется, что вблизи этот партнер таки неподходящий и ненужный)
Либо приобретенные - под каким ракурсом посмотреть. Вам, наверное хотелось любви до гроба, да так, чтобы в один день помереть... Но с этой точки зреня можно всю жизнь потерянной считать :-)
Ваш приятель мне очень симпатичен своей жизненной позицией. Я полностью подерживаю такой вариант развития отношений. По поводу девушки делаю вывод: девушка принципиальна, слишком подвержена влиянию родителей, лишена самостоятельности, имеет в голове "сказку" - то бишь оторвана от реальности и имеет свое сказочное представление о браке, то есть сплошной гемор. Ей надо просто делать выбор, а не молодому человеку. Возможно, это будет первым ее сознательным выбором и решением.
Выбор - это похерить свою сказку и согласиться лелеять тараканов закоплексованного эгоиста?
Вот из этого вывод: http://eva.ru/topic/42/2531746.htm?messageId=62945510
Человек с таким прошлым, да еще с опытом неудачного брака, "проверять" свою подругу (и жену, если какая-нибудь несчастная с ним до загса все же допляшет) будет всю жизнь. Он уже сейчас перекладывает свои старые проблемы на девушку, дальше будет только хуже.
Для нее уже сам факт готовности жить с таким человеком - компромис. Молодая, наивная, неопытная, думает, что его можно изменить и это недоверие к женщинам погасить. А оно уже в подкорку въелось.
Смешно). У меня таких выводов не возникало. Можно, встречный вопрос(можете не отвечать если не хотите): вы замужем??
Я по своему личному опыту делаю вывод что молодой человек хорош, поступает правильно, зрело, и в первую очередь на самом деле думает прежде всего не о себе ,а о девушке. Принцесса из принцессинской семьи с целой сумкой сказок вряд ли конечно согласится без классного статусного штампа "Замужем!" откинуть свои собственные штампы и иллюзии и просто взять и пожить под одной крышей, чтобы для самой себя хотя бы решить - сможет ли она вообще жить семьею, ведь это - огромный труд. И чтобы понять именно то что брак - это труд обоих, надо иметь опыт совместной жизни.
Я замужем больше 15 лет, и у моего мужа были проблемы в отношениях с матерью, не такие глобальные, но я примерно представляю, о чем пишу.
У девушки есть деньги и она хочет замуж - не равно "Принцесса из принцессинской семьи с целой сумкой сказок". В чем ее представления иллюзорны-то, расскажите, если поняли из написанного автором. Я лично не поняла.
Брак - это большой труд. Но "пробное" сожительство к браку не имеет никакого отношения и ничего не покажет. За полгода семья не строится, особенно в бета-версии.
Иллюзии девушкины: что всякие серьезные отношения обязательно надо начинать с похода в ЗАГС. Ей хочется именно замуж, для подруг ли, для себя ли, для родителей ли, ну не важно - пойти в ЗАГС, в платье, с фатой, ну чин чинарем чтоб было, как мечталось. Девушку прекрасно понимаю, потому что сама я такою была, тоже хотелось чтоб все "красиво" и т.д. Ну и после росписи прожили мы вместе 3 месяца. Потому как встречаться одно, а жить вместе - это совсем другое.
Тут единственное - пусть она молодого человека этого бросает и ищет товарища ни разу не женившегося, у которого нет опыта в совместном проживании.
Я второй раз строила отношения по-другому, сначала посмотрели - под одной крышей уживемся ли ,а потом поняв что "да" пошли в ЗАГС. Ведь в браке проблемы возникают именно в бытовом плане ,а как понять совместимость взглядов в быту, если не проверить лично,м?..
Думаю, эта парочка несовместимость взглядов благополучно выяснит уже на этапе обсуждения условий совместной жизни.
Желание девушки выйти замуж мне кажется понятным на уровне биологии, гнездо и т.п., а не признаком иллюзий. Сама такая была. ))) Наступать себе на горло и ссориться с семьей ради человека, который условия ставит?! Девушке просто-напросто обидно, что ее "тестировать" хотят.
Боюсь, те, у кого нет опыта короткого неудачного брака, эти заморочки не поймут.
Блин, когда еще и родители начинают влиять на решение дочери в этом вопросе, то это совсем алес капут. Девушка ИМХО слишком узко получается видит позицию потенциального супруга: она считает что ее тестируют. А на самом деле мол чел предлагает вместе проверить совместимость в быту, т.к. знает как быт сильно порой портит жизнь ежели к нему относиться по-разному, слишком по-разному. И увидеть - возникнет ли у них обоих столь необходимое желание подстраиваться др под др.
Так у нее нет жизненного опыта, который позволил бы видеть эту позицию шире. Нет стимула наплевать на мнение родителей - она его разделяет. Она видит только то, что он уже сейчас учитывать ее интересы не желает.
Вопрос-то такой... компромисс по сути невозможен, одна сторона должна обязательно отказаться от своей позиции в пользу другой.
Ну, пусть перечислит для начала все спорные, по его опыту, вопросы и узнает ее мнение.
А разводы после 3-6 месяцев - все-таки большая редкость, быт гораздо сильнее меняет появление ребенка.
Появление ребенка - это да, реальный тест на прочность!Окончательный.Правы).
А у наших девушки и молодого человека ситуация сложная и не представляю как они ее решат, потому что тут важно насколько они нужны др др и насколько они видят др в др половинку себя. Я выступаю за мол чела, потому что он подкрепляет свое решение опытом, аргументами основанными на жизни, знании себя в ситуации брака, а девушка тянет одеяло на себя основываясь на своем "хочу", теории и давлении родителей. Куда б родители ни лезли, вечно все испортят!)
А самое печальное, что, женись они по желанию девушки - это вмешательство не закончится, а только усугубится.
И будет её вечное желание жить, "как мама-папа считают правильным"...
А он, судя по всему, хочет строить СВОЮ семью, а не реализовывать несбывшиеся мечты и надежды её родителей.
Короче, кто первый раз замуж идет, никогда не поймет того кто собрался серьезные отношения заводить во второй раз.
Ну, отчего же? :)
Но, думаю, для того, чтобы понять партнёра, нужно иметь желание понимать, а не стремление строить свою жизнь, ежесекундно оглядываясь на маму-папу.
Это все понятно). Я просто для себя поняла, что психология людей кто был в браке и кто ни разу не был все же разнится достаточно сильно. И вот бывают даже серьезные пронблены). Но с девочками часто так, что вот ее пеленают\пыль сдувают, мамы-папы, и потом ну никак не могут отпустить, а девочки - заложницы.. Но мы такими не будем!)
Психология? Это вряд ли.. :))
Вот опыт, взгляды на жизнь - да.
"а девочки - заложницы.."
Вы знаете, я часто вспоминаю сказанное кем-то там из "древних и великих": "Причину всего происходящего вокруг ищи в себе.". :)
Не заложницы, а лентяйки, скорее. Плывущие по течению и позволяющие родителям проживать свою жизнь за них.
Как говорится, "Плавали, знаем!". :)
Сам через это проходил... :)
Про то что в себе все искать надо - это я знаю, необязательно древних читать, есть и современники, пишущие об этом ;).
Девочки часто заложницами бывают, не надо про лентяек.. Я же ш тоже ш по собсному опыту сужу. Ребенок еще не осознан, и поэтому давление и контроль и командирство со стороны родителей воспринимает как данность и должное, все это записывается на подсознание, и потом, когда уже девушка из такой семьи чота пытается там влюбиться, а мам-папа дают команду "к ноге", тут-то подсознание и вылазит, а девушка неосознанно начинает подчиняться.Ну типа схема такая.. И тут в помощь может придти сильная природная осознанность девушки(она осознает что это непрально и начинает работать с собой вопреки родителям), либо психолог который проработает енту девушку и раскроет как грица глазья.. Мне вот пришлосьв свое время вопреки отцу идти. Неприятная штука, могу сказать, потому что я его люблю, но нутро возмутилось.Бааальшие проблемы были. Слава Богу утряслось, но первый брак разлетелся, т.к. не дали просто так пожить, а надели платье и в ЗАГС отвели(((.Денег жалко!)
"Девочки часто заложницами бывают, не надо про лентяек.."
Не соглашусь.
Девочки?? Эти девочки - ну, те, о которых мы, как я думаю, говорим :) - уже совершеннолетние, и обладают всеми правами и обязанностями наравне со своими родителями. То есть реально заставить их никто не может, если они сами не готовы и не согласны "подчиниться".
Так что это не "заложницы". :) Это - ничто иное, как элементарная лень и социальная незрелость, нежелание самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.
"Я так думаю!" :)
"Ребенок еще не осознан"
Нашему "ебёнку" скока годиков-то, а? ;) :)
Ребёнки, млинн..
Мне было 18, когда я, не желая вполне объективной перспективы материально и, как следствие, "по жизни", быть зависимым от родителей на ближайшие пару, как минимум, лет, а также - желая не слышать больше поднадоевших упрёков родни своей девушки о том, что дескать "он молодой, несамостоятельный, необеспеченный, сидит на шее у родителей", принял своё, мужское решение - и стал не студентом Дальневосточного политехнического, а морским пехотинцем ТОФ. :)
Не скажу, что мне было легко решиться пойти служить вместо учёты. И уж тем более не стану утверждать, что мне, "тихому домашнему мальчику", было легко служить в морской пехоте.
Но я сделал это. :)
И я знаю, что любой, кто хочет - может. Надо только решиться.
А тем, кто не решился и не решается саомстоятельно жить свою собственную жизнь, не нужно выдумывать оправдания, а?.. :)
Нет никаких "заложников", есть люди, САМИ не позволившие себе ЖИТЬ...
Вы не поняли меня.Общий смысл был в том, что в детстве родители детей коверкают ,а потом выросши эти дети испытывают сложности и имеют массу комплексов.И не все такие сильные, чотбы осознать это и решить проблему.
Я хорошо Вас понял. :)
Но мы все, без исключения, несём на себе отпечаток родительского воспитания, их представлений о жизни и о том, "как должно". И у всех нас, как следствие, бывают те или иные сложности.
Я думаю, что "взросление" и состоит, по большей части, в осознанной, и отнюдь небезболезненной, замене нами самими заложенных в нас родителями и окружением представлений о "правильном" и "должном" на наши собственные, достающиеся нам "потом" и кровью".
И - сильные ты, или "не сильный" - это ведь может быть объяснением, но уж никак не опраданием, верно? :)
Даже если ты, вследствие своей "слабости", отказываешься что-либо решать за себя самостоятельно В ПРИНЦИПЕ - это ведь всё равно ТВОЁ СОБСТВЕННОЕ РЕШЕНИЕ. :)
И последствия этого решения всё равно "расхлёбывать" тебе...
Кто его знает, я не знаю как у других взросление происходит,могу только за свое отвечать. То есть имею субъективное суждение. Некоторые и до старости повзрослеть не успевают. А есть и наоборот.
Возвращаясь к нашему молодому человеку), ему в любом случае польза будет, как и девушке тоже, и так и так хорошо стало быть.
"Некоторые и до старости повзрослеть не успевают. А есть и наоборот."
Ну.. кто ж спорит-то?.. :)
"Возвращаясь к нашему молодому человеку), ему в любом случае польза будет, как и девушке тоже, и так и так хорошо стало быть."
Если Вы имеете в виду жизненный опыт - то да, безусловно. :)
Учиться ведь можно не только тому, как надо, но и - гораздо чаще - тому, как не надо... :))
Ну, без этого в жизни - никак. :)
Иной раз - и по нескольку раз в день "прививают".. :))
"Те, которые не сдохнут - те до старости живут!.." :P :))
У вас, я смотрю, реакция на прививки "чисто конкретная"))), наверное сильно по жизни помогает. А я вот вечно иногда прям духом падаю.Но жизнь длинная, авось иммунитет приобрету).
Я думаю, что у каждого в жизни бывают моменты, когда "и белый свет не мил". :)
Но как раз в такие минуты понимаешь, что есть два пути: сдаться, "сломаться", поддаться обстоятельствам и "плыть по воле волн" - или держаться, "карабкаться" и "брыкаться", не позволяя людям и обстоятельствам сломить тебя, и не разрешая себе сломаться самому. :)
Я понимаю, чт озвучит это вс, возможно, как-то "шапкозакидательски", и знаю, что не всё так прост ои однозначно в жизни, но... вот.. как-то так.. :)
"Вкрации", как пишут местные "онанимы". :))
А я - наоборот, люблю.. ;) :)
Как пишут в протоколах - "с особой жестокостью и цинизмом... в извращённой форме.." - как-то так. :))
Есть, безусловно, и нормальные люди, скрывающие своё "лицо" в силу объективных причин. Но в массе своей - вот как то серое трусливое чмо, вякнувшее в мой адрес чуть ниже по топику. :)
Это не человек. :)
И потом, я могу предположить, кто это. :)
Ещё немного "пописает" в форум - буду уверен почти на 100%
Вот тогда оно к нему и вернётся... бобром.. ;) :)
пусть отдыхать вместе сьездят недели на три, вот и увидят стоит ли им начинать совместную жисть.
Считаю, что не пожив вместе - лучше не начинать. Совместная жизнь это не конфетно-букетный период и не поездка вдвоем на отдых на ультраолл.
+10e6 :)
Для того, чтобы "официально регистрировать отношения", надо, чтобы они, эти самые отношения, уже как-то возникли и сформировались. А без какой-то совместной жизни, решения общих проблем, этого не будет.
а если живеш с человеком полтора года, и он все еше не знает, хочет он с вами быть или нет? говорит, что "скорее всего" мы будем вместе. Как понимать?
Думаю ждет лучшего варианта, если неуверен что хочет быть с вами, значит находится рядом потому что больше не с кем, извините, имхо.
Чтобы посмотреть друг на друга в быту, достаточно имхо съездить куда-нибудь в поездку вдвоем, на неделю - две. Но не в экскурсионный тур, где всё по часам расписано, а где всё нужно самим решать, куда идти и как именно проводить время.
"Чтобы посмотреть" - можно и никуда не ездить. Достаточно провести вместе выходной - приготовить завтрак-обед, навести порядок в комнате, вынести мусор... :)
Уже многое можно увидеть, если смотреть внимательно и непредвзято.
А вот чтобы узнать человека - и упомянутых чуть выше полутора лет совместной жизни может не хватить...
Тоже считаю что поездка совместная очень показательна. Проверяется не быт даже большей частью, а совместимость интересов, жизненных ритмов, уживчивость, отношение к денежным тратам, определяются роли. Если людям комфортно и не обреминительно находится вместе, то и о бытовых вещах они смогут договориться. И в поездке смогут вылезти некоторые бытовые подробности, которые впоследствии смогут стать раздражителем, для этого не обязательно заниматься совместной уборкой;) А жить с каждым эта какая то бесконечная игра в дочки-матери:Р
Зачем же с каждым?)Для начала ввести ввести фэйс-контроль, ну и т.д..До момента что вроде решили пожениться, а страшно!Туточки-то и пожить уже можно.
Ну...не знаю, мне кажется такая проба неуверенностью что это все таки то, что нужно. Хотя такой подход (чиста удобности)к браку имеет место быть, но проверка на отдыхе реально показательна, лично для меня;) Я таким образом, например, поняла, что со своей любимой сестрой, с которой у нас отличные отношения и взаимопонимание, жить в одном хозяйстве никогда не смогу:))))
А мне вот интересно - если едешь с молодым своим человеком, с которым еще не жил а только всртечаешься, то как делятся расходы на поездку:дама платит за себя, мужчина - за себя?вроде хозяйства общего нет, кассы общей нет, все по раздельности..
Эээ...теперь вообще все очень странно, я вижу такие вещи как женщина ищет, снимает и оплачивает гостинницу для свидания, как другая платит мужчине за угол в прямом смысле этого слова, потому что живет у него, и это после 15 лет отношений...вообщем сама знаешь как сейчас все;) Поэтому в этом плане каждый сам для себя решает что для кого норма а что нет, но отношение к деньгам и расходам из поездки увидеть можно и уяснить подходит тебе такой расклад или нет:)Просто из разовых встреч этого можно не увидеть, они продуманы, а находясь какое то время в одинаковых условиях, притворяться надоест;)
пусть жениться. прожили му в проверке 2 года а потом 5 лет брака и все равно расстались.............гарантии нет ,так што пусть жонитса))
А зачем эти проверки? Мы с мужем начали жить вместе через пару дней после знакомства... потом поженились, вместе уже почти 9 лет у нас чудный ребенок и довольно счастливый брак :))
Ну безусловно, результат не гарантирован. Тут зависит все насколько люди к проверке осознанно подходят)
Так откуда же, в таком случае, вот это: "А зачем эти проверки?"?.. :)
Или Вы спрашиваете нас, зачем они вам? ;) :)
Пара несовместима и так понятно!! Можно уже не проживать и не жениться, все равно кончится фигней!
Я бы предложила вариант как принято за рубежом: он делает ей предложение, дарит кольцо (обручение). После этого назначают дату свадьбы на следующий год. Думаю года будет достаточно чтобы понять подошли они друг-другу или нет. А так и волки сыты (обручены ведь и с назначенной датой свадьбы) и овцы целы (у него целый год отсрочки)
Но проблемы-то это не решает: у девушки - "принципы"... :)
А он, сделав ей вот такой, более чем явный и достаточный, на мой взгляд, шаг навстречу, наверняка будет крайне удивлём и возмущём (мягко говоря), что жить с ним, как-то сближаться, она по-прежнему не хочет - из-за "принципов".. :)
Тут-то к их отношениям пушистые северный зверёк и прибежит... :)
Feeling очень правильно написала. У девушки семья с такими вот благородными принципами. И даже если девушка может и согласится с ним, ее родители никогда не согласятся. И он просто не сможет забрать ее у родителей в ГБ. У самой такая же семья
А я вот не соглашусь ни с ней, ни с Вами.
"У девушки семья с такими вот благородными принципами". Такие принципы не гарантируют благородности, и по ним нельзя судить о порядочности или непорядочности девушки (ссылаюсь на мнение Feeling). Девушка в таком возрасте вправе самостоятельно решать,как начинать свою семейную жизнь- официально или неофициально. Важен "внутренний стержень", моральные качества и взаимные чувства и взаимоуважение.
И та и другая форма брачного союза достойна понимания и уважения.
Вот - чудак человек. Поймите, не столь важно Ваше мнение по данному вопросу в данной ситуации. Девушка достаточно чётко изложила исходные данные в своей семье (мнение своих родителей и своё мнение). Она уважает своих родителей и всегда будет учитывать их мнение. А вы пытаетесь подвергнуть сомнению базовые принципы её и её родителей. Т.Е. другими словами вы пытаетесь в её сознании заложить чувство не уважения к её родителям и к ней самой.
"И та и другая форма брачного союза достойна понимания и уважения" - да, но не в её ситуации.
"А вы пытаетесь подвергнуть сомнению базовые принципы её и её родителей."
Человек всго лишь "пытается" выразить собственное мнение.
Ваше, к слову, ничем не лучше - безаппеляционное отрицание чужого мнения и обычное для "здешних мест" навязывание собственного.
Тем, кто в состоянии думать, вполне очевидно, что не всё так просто в их ситуации, раз обращаются за советами в форум...
Так чт олюбое мнение имеет право на существование.
"Она уважает своих родителей и всегда будет учитывать их мнение."
Иными словами, эта "девушка" - инфантильное, крайне несамостоятельное существо, даже во вполне взрослом возрасте ставящее всю свою жизнь в зависимость от чужого мнения. То есть, она бОнально не живёт сама, а позволяет проживать свою жизнь своми родителям.
"Т.Е. другими словами вы пытаетесь в её сознании заложить чувство не уважения к её родителям и к ней самой."
Если Вы ещё не в курсе, всё, происходящее вокруг нас, так или иначе хоть что-то, да "пытается заложить в сознании". :)
Человек - скотина мыслящая, он всё время, волей-неволей, думает. И даже если в мыслях его - сплошная хрень, то всё равно эта хрень - результат внешних воздействий и продукт их "переработки" данным конкрЭтным индивидом. Так что окружение человека волей-неволей "пытается заложить", причём - вне зависимости от собственной воли и желания, самим фактом своего существования.
""И та и другая форма брачного союза достойна понимания и уважения" - да, но не в её ситуации."
А why бы и not? :)
Кто Вы такая, чтобы решать за неё? Что Вы о ней знаете на самом деле? Вы ей в душу заглянули?
В любой ситуации - достойна.
Выбор, в итоге, может быть каким-то конкретным, но право на существование имеет и то, и другое, равно как и право на уже упомянутые "понимание и уважение".
Вы и сами интересная чудачка. Я таких видел немало у себя на приеме. Я вижу тут проблему и с "незаметного угла". То мнения- Ваше, обывательское, а это-моё,профессиональное. Спорить с Вами я ,пожалуй, не стану, мне не интересно. Я,изучая Ваши "дельные" комментарии в других темах, понял что люди, читая Ваши посты, либо не реагируют на них,чтобы не подорвать психику окончательно, либо реагируют,но Вы при этом вредите им . Принцип в медицине : Не навреди! Он всех касается.
P.S. если Вы не в состоянии понять суть изложенного (а у Вас это часто проскакивает,не обижайтесь), то не нужно пытаться переубеждать ,уж по крайней мере меня.
А, Вы оказывается доктор!? "Ба, да Вы Бондарчук, нет прстите, Вы же Иннокентий Смоктуновский в гриме, ой простите не узнала!!!" :-o Дайте ссылку или адрес с телефонами, я к Вам на приём запишусь. Я так понимаю в мире медецины очень ценятся люди (простите профессионалы), которые "не мало видят у себя на приёме" особенно с "незаметных углов". В медецине существует достаточно много методик лечения людей, но на расстоянии лечат единицы. Ну например, Анатолий Кашперовский делал обезболивание по видео каналу связи, а также пытался по TV лечить всю страну!!!
Дорогой доктор (не знаю может Вы новый Аллан Чумак) Вы и мне уже диагноз поставили? :'(:'(:'(
Любите "профессиональные" диагнозы ставить с "незаметных углов"? А отвечать по своим диагнозам готовы?
P.S. Извините доктор я запамятовала, что Вы адекватно, на расстоянии лечите с " незаметных углов" и отвечать будете тоже "с незаметных ..." и с большого расстояния!
По-моему то, что МЧ предложил и есть компромисс, надо только заранее обговорить сколько конкретно времени они живут вместе до принятия решения о свадьбе.
Соглашусь.
Да, это - разумно.
Да, это и есть компромисс.
Да, необходимо исключить неопределённость, установив конкретный срок принятия сторонами решения.
Спасибо всем за комментарии и мнения! С данным молодым человеком поделюсь при встречи всем выше написанным. На счет поездок совместных – этого у них хватает, но явно к нужному результату не приводит. Наблюдая за ними, складывается впечатление, что они все так и продолжают ждать, кто же первый не выдержит и уступит. Самой уже интересно, чем закончится. Жаль только, что люди иногда не понимают, что счастье, если уж им повезло, и они нашли друг друга, надо беречь и развивать, а таким поведением совместным можно все быстро разрушить, но возможно это и будет индикатором – на самом деле они пара в глобальном смысле.