гражд.брак и офиацильные муж и жена?
что лучше для вас и почему? многие говорят что разницы нет-есть штамп в паспорте или нет......я считаю есть разница...а вы?
Еслм не собираетесь приобретать совместное имущество- тогда без разницы.
У моей подруги второй брак ГБ, живут уже 13 лет душа в душу...просто недвижка им не нужна, детей рожать не собираются...
почему не получается? Недвига оформляется в равных долях и проблем не больше, чем при обычном разводе.
Грустно начинать совместную жизнь, думая о том, как именно будете делить имущество... Грустно...
Делить наследство полбеды, а вот когда чужие для вас люди начнут делить ваше личное, заработанное до брака, но по-глупому оформленное....но тогда думать уже будет поздно))
В этом смысле я считаю так: когда человек очень боится что-то потерять (собственность), он это потеряет с большой вероятностью.
Ну и глупо. Мы не расписываеся только из за того что у нас такие родственнички, что случись не дай Бог что то с одним из нас - родственники супруга (ги) все отберут. А так формально они нам никто, наследство написано друг на друга.
Простите, а какой статус дает штамп в паспорте? Смешно так. Мой первый муж после 5 лет брака вот так со штампом взял и ушел, а разгребала я проьблемы с пропиской и собственностю из за этого козла очень долго. Ах да, и все вынес.
С гражданским уже 14 лет вместе, есть сын и друг друга очень любим.
если наследовать нечего и дети не планируются, то пофиг, а если есть, то... увы, "люди смертны, и порой внезапно", прецедентов хватает
Ага, если молодой мужчина и молодая женщина в расцвете сил будут готовы его написать. Мужчины бывают особенно мнительны на этот счет.
Правда, еще налоги сильно разные для наследника первой очереди и посторонних тети/дяди, и можно налететь на судебные иски от кровных родственников.
не хочет что? "не хочу" - само по себе достойный аргумент, когда речь о том, как оформлять или не оформлять отношения, все остальное беллетристика
но финансовые вопросы непринципиальны только тем, у кого с финансами не густо
у кого с финансами не густо -там и делить нечего кроме сковородок, а вот когда с финансами густо, то тут есть что делить и 100 раз подумаешь чем тебе это грозит прежде чем расписаться!!! дабы бизнес тоже подлежит дележки и яхты и коттеджи!!! а сковородки -фигли их делить то!!!
имущество, приобретенное до брака, разделу не подлежит, а вот наследованию - очень даже
а учитывая, как специфично в России зарабатываются большие деньги...
наследство тоже не делется и не является совместно нажитым, так же как и приватизация и дарение! но это сейчас, а как и что изменится через 5 нет никто не знает!!!
Вы о чем, какая дележка наследства? Я написала, что личное имущество одного супруга наследуется другим супругом. Понятное дело, если нет завещания в пользу кого-то еще (хотя можно завещание попробовать оспорить), и делится при наследовании с другими наследниками первой очереди (есть нюансы, но детали наследственного права тут немножко не к месту).
Но любовница-то или любовник в этом контексте вообще никто. А гражданская жена и гражданский муж с точки зрения российского законодательства именно любовники, без имущественных прав.
Господи, опять слово "дабы" употребляется не в кассу. ИБО а не дабы тогда уж!!! Дабы это "чтобы"
ну, как это не придает, например забеременнеете , без штампа кого будете писать в графу папаша
а что-прямо все папы, если они не официальные мужья, отказываются записаться в свидетельство о рождении ребенка?
А мне сам факт наличия вариантов странен. Особенно когда ребенок рождается и пара живет вместе "в любви и согласии".
Мне тоже очень сложно представить, чтобы даже в ситуации беременности мужчина не настаивал на браке. Это уже прямо говорит о том, что за отношения между этими людьми. Знаю случай, когда родившая женщина, так и не получившая предложения от своего сожителя, отказалась записать его отцом :) так сказать, в знак протеста
Мы пошли в ЗАГС и папа записал детей на себя. Оформили на одну бумажку больше, только то.
Значит получается, что оформление отношений все же имеет значение?
О том и разговор, что для неоформления отношений всегда есть какие-то причины, хотя часто нежелание идти в ЗАГС прикрывается словами о большой любви, которую оформление отношений почему-то может каким-то таинственным образом опорочить
Я никогда не прикрывалась словами о большой и чистой любви. И согласна полностью с девушкой, которая писала, что должны быть причины делать или не делать те или иные действия.
Вот это разумно. Кстати эти причины не обязательно могут лежать в сфере взаимоотношений в паре. Причины нежелания вступать в брак могут быть в сопротивлении родственников, детей от первого брака, да мало ли что
Папашу и буду. Прийду с ним в ЗАГС. И он запишется как отец и у ребенка будет юридически точно такой же отец, как у ребенка, чьи родители в браке. Вы не знали?
Гражданский брак - брак, зарегистрированный актом гражданского состояния, но не оформленный через религиозные структуры. То есть если зарегистрировались в ЗАГСе, но не венчались в церкви, то это - гражданский брак.
А просто вместе живут - это сожительство. Не надо жеманничать и подменять понятия. Называйте вещи своими именами, сразу часть вопросов разрешится сама собой.
муж-3 буквы, сожитель-8 букв :) Я уж молчу про "гражданский муж" :) Что проще сказать?
Мощно. Не задумывался о таком варианте. :) Ну хотя бы "друг" говорили что ли. А то какая-то профанация института брака получается.
Почему? Если люди долго вместе живут, у них общие дети и общий семейный бюджет, то глупо как-то друзьями называться.
нельзя,извините...нужно стыдиЦЦа этого! Вам же выше написали. Замужние,гордые дамы)
Особенно те, кто сначала штамп поставил, потом ре. родил, а потом муж свинтил и платит алиментов 3 коп. Но зато ре. родился в БРАКЕ и по плану.
Это только на первый взгляд. Термин "социальный статус" не на пустом месте возник. Факт официальной регистрации брака есть свидетельство перед обществом о том, что данная пара берет на себя обязательства выполнять функции первичной ячейки общества. Поддельных дел оно вообще не касается, это внешняя функция семьи, а не внутренняя.
А тут выходит, что тёти-дяди ответственность на себя брать не желают, а вот притворяться социальной ячейкой - очень даже желают. До поры до времени.
От выражения "выполнение функций первичной ячейки общества" меня тянет блевать. Одного нежелания называть свою личную жизнь такими мерзкими словами достаточно для того, чтоб не регистрировать брак.
Да, конечно же Вы выходили замуж для себя любиМОй, но обществу Вы образно сказали: - "Мужчины я нашла того человека с которомым собираюсь жить- не пристовайте ко мне! Женщины, я нашла мужчину с которым собираюсь рожать и растить своих детей, не покушайтесь на МОЁ!!" Разве не так?
не, не так, это как в анекдоте:
Что означает кольцо на пальце у женщины: "не бойся -я замужем" :)))))))))))
многие мужчины ищут себя в любовницы принципиально замужнюю даму по некоторым причинам: в случае беременности -никаких траблов, вслучае чего не будет клясться в вечной любви и не надо на ней жениться и считается что у замужних меньше вероятность подцепить болезнь!!! так что многие мужчины предпочитают замужних дам и одевания кольца совсем не означает верность:)))))))))))))
Самая грандиозная ошибка - штамп не делает мужчину Вашей собственностью. Чем скорее Вы это поймете, тем дольше будет длиться Ваш брак.
Ну значит и никчемный. По мне брак это личное дело двух любящих людей и общество тут ни с какой стороны не замешано. Общество это не касается.
Да вот хотя бы ответственность друг за друга. Помните, "в богатстве и бедности, в здравии и в болезни, пока не разлучит вас Бог"?
Ответственность за детей, имущественные вопросы (совместно нажитое имущество) и пр.?
ну так штамп не гарантирует выполнения этих постулатов, точно так, как отсутствие штампа не означает, что всего этого не будет в семье без штампа :)
Семейные обязанности - Вам это словосочетание о чем-то говорит? Без семьи нет и обязанностей, только некое условное соглашение, которое разорвать - раз плюнуть.
помешал? Тогда почитайте Правовые вопросы :) Топики о том, как выбить алименты, например :)
Даже просто в глазах общества муж, сбежавший от жены с двумя детьми, осуждается значительно строже, чем бросивший любовницу с двумя детьми сожитель. Потому как в глазах сограждан ибо ли от кого, да и вообще. :)
К сожалению, в нашем обществе мужчины вообще не осуждаются. Мамочки их воспитывают и холят их эгоизм, следующие дамы думают, что они круче и лучше всех предыдущих, думают до тех пор, пока с ними также не поступят.
Хренасе не осуждаются! Слыша такое, хочется узнать - Вы в России, и если да, то в какой же среде Вы обитаете?
Я живу в Москве. И понятия не имею, что творится у соседей - к ним в жизнь я не лезу.
и я живу в москве и здесь всем на всех пофих! кто кого и с каким количеством детей бросил !!!
Я тоже в Москве. Муж приятельницы - сотрудник банка, не рядовой состав. На ребенка перечисляет 3 (ТРИ) т.р (рублей). Жив, здоров и прекрасно себя чувствует.
не смешите мои тапочки-если мужчина УЖЕ бросил женщину с детьми, то ему пох на осуждение общества :)
Откуда тогда, по вашему, столько женщин, пытающихся стрясти со своих бывших мужей алименты? И откуда так много этих бывших мужей, которые вполне благополучно живут, не переживая ни о детях ни о том, что могут подумать о них другие люди?
Ой, да женщины, которые пытаются стрясти алименты с бывших мужей и до развода только о деньгах думали.
Нормальный отец будет заботиться о своем ребенке всегда.
Понятие "забота" у всех разное - это может быть и кино с мороженым раз в месяц. А ребенка кормить каждый день нужно - и как это делать без денег?
А вы думаете если денег не дает, то покупки делать будет..)) И вариант замечательный придумали - прямо все крупные расходы...Ну тут да - хотеть еще чего-то глупо.. Только на сказку очень похоже!
Ну не у всех мужья-олигархи детей содержат. Некоторым и на бутерброд (один) денег жалко)))
У нас на работе один из товарищей клянчил белые колготы для сына в детский сад - ре. выступал. Папаня имеет о-очень неплохую ЗП.
а кто об этом будет знать? на мнение подруг жены пофигу, коллеги не знают особо ничего о личной жизни! вот я понятия не имею кто кого бросил из моих коллег и сколько раз:))) а друзья МУЖА его наоборот поддержат :)))) сейчас развод это норма!
К сожалению, развод сейчас действительно норма. Люди не боятся разводиться. Не как в советское время.
Семейные - да, говорит. Это обязательства, которые берут на себя люди, создающие семью. Друг перед другом. Никто третий тут не нужен, т.к. никто не может принудить их исполнять.
Только с чего вы взяли, что семья и зарегиситрированный брак - это одно и то же?
"с чего вы взяли, что семья и зарегиситрированный брак - это одно и то же?" А с чего вы взяли, что нежелание регистрировать брак свидетельствует о наличии семьи?
"Это обязательства, которые берут на себя люди, создающие семью. Друг перед другом." Если они эти обязательства берут, то почему нужно держать это в тайне ото всех? по каким таким причинам?
"А с чего вы взяли, что нежелание регистрировать брак свидетельствует о наличии семьи?" - да это вообще разные понятия, их смешивать, что сравнивать теплое с мягким. Я знаю множество семей, и множество пар, состоящих в браке. И эти множества нифига не пересекаются (вообще никакой сввязи). Кстати, про большинство пар, с которыми я познакомилась в последние лет 6-7 - вообще не знаю, зарегистрированы они или нет. И вряд ли узнаю.
"Если они эти обязательства берут, то почему нужно держать это в тайне ото всех?" - никто ничего не скрывает вообще-то. Сам факт того, что "Вася+Маша=семья" все знают. Но вот подробности нашей семейной жизни никого не касаются. И мы действительно не собираемся никого в это посвящать (может вам еще рассказать наши любимые позы в сексе?).
Я, например, взяла это с того, что чтобы зарегистрировацца, мне пришлось выкукливаться из моей семейной жизни и топать оповещать государство об том, что и так всем понятно. Ставить подписи и платить пошлины. К сожалению (хотя этого можно было бы и избежать) пришлось еще наряжаться в нейлон и приглащать много чуждых родственников. И тратить деньги. А семья как была уже до того три года, так и продолжалась. Только что вот этот неприятный эпизод.
Можно живя без регистрации брака брать ответственность друг за друга. У нас так получалось и не раз. За детей ответственны оба родителя, вне зависимости от регистрации брака. Имущественные вопросы тоже легко решаются вне брака, если есть договоренность. Я вот совсем не хочу никакого совместно нажитого имущества, поэтому теперь придется оформлять либо БК, либо по-другому выводить все.
Это если сожитель согласится, чтобы его вписали отцом. Будучи официальным мужем человек сталкивается с противоположным - попробуй отвернись. :)
У нас еще можно и через суд признать отцовство. Находясь в браке отцовство можно оспорить, а вот если признал себя отцом вне брака, то оспорить ничего нельзя.
А нахрена такой официальный муж, который признает себя отцом только потому, что не может отвертеться? В сожительстве в этом вопросе хотя бы все честно - раз человек признал себя отцом, значит, он принял своего ребенка и хочет быть ему отцом без принудиловки. Такой отец, на самом деле, надежнее, нежели тот, который не смог отвертеться из-за штампа.
Мне иногда кажется, что если бы у молодых девушек был бы другой повод, чтобы получить белое платье, лимузин на один день и кучу подарков - регистраций браков было бы значительно меньше... Какое свидетельство обществу, если через полгода-год разводятся...
"в серьез и надолго" -смешно! знаю случаи, когда в 18 лет женятся, родители еще не успели долги за свадьбу раздать, а они уже развелись!!! и какая у этих людей ответственность? и "свидетельство обществу , близким, что у супружеской пары все всерьез и надолго"??? брак сейчас для молодого поколения -красивая церемония и формальность!!!
Как-то странно называть человека, с которым вместе прожили в районе 20 лет и имеются общие дети "мой друг" - не согласны? Особенно если окружающие, которые не в курсе формальностей, всегда называли вас мужем и женой, т.к. большинство из них познакомилось с вами в уже "устаканенном" периоде, когда ваша жизнь ничем не отличалась от жизни обыкновенной семьи. Как раз в случае упорного называния гражданского мужа другом боюсь люди меня не поймут. Не поймут, зачем я так выпячиваю этот факт, который уже давно никого не волнует в силу давности лет и возраста пары. К трусости это имеет мало отношения, скорее, привычка и отсутствие целесообразности опровержения с нашей стороны. Мне-то все равно, как нашу пару называют окружающие, главное - внутреннее наполнение.
Но и мужем и женой они не являются. Если руководствоваться только длиной слова, то "друг", сопряженное с невербальным знаком, мол, ну вы же понимаете, что я имею в виду, будет уместнее. Хотя самое подходящее слово - сожитель.
Фактическая семья? Ее фактичность проверяется, когда один из "фактических супругов" сваливает.
Институт бывших - штука неестественная, как рубцовая ткань на теле общества.
Законные совершенно также сваливают. да иногда и долги своим БЖ оставляют.
Что-то не знаю ни одного. А вот моя подруга ждет когда пройдет 3 года с момента расторжения брака и с ужасом ждет, когда появится новый долг по кредитам, взятым ее БМ.
Да потому, что у друзей ТОЛЬКО платоническая связь,а всё остальное либо мужья, либо от лукавого (любовники) ИМХО!
Да друзей-то может быть полно - с ними спать не надо.
Друг - это пива выпить
А так получается:
Секс, романтика, но ничего больше - это любовник.
Приятные соседи с сексом, но без общих планов на жизнь - сожители (хотя сожительствовать можно с кем угодно, это слово не подразумевает наличие интимных отношений).
А если общие бюджет, хозяйство, дети, планы, имущество, то что? По "совокупности функций" - муж и жена. Отличия проявляются уже только на уровне милицейских протоколови вообще-то их в реальной жизни не так-то просто выяснить (каким образом можно узнать - расписаны люди или нет, если вы не знаете их с юности).
Ну и сожитель - действительно кривое слово. Длинное, казенное, в обиходной речи не прижилось.
Сами-то поняли, что написали? Гражданский брак = брак, зарегистрированный актом гражданского состояния. То есть оформленный в ЗАГСе. Это - определение.
Церковь признала невенчанные браки, но только прошедшие официальную регистрацию.
Все больше склоняюсь к так называемой "гражданке".. Или просто пока не встретила мужчину,с которым хотелось бы связать себя узами брака:)
те,кто говорит,что разницы нет,так говорят женщины,которым не предлагают брак.У меня одна знакомая лет 5 жила в ГБ,родила двое деток,спрашивала ее,почему не хотят узаконить отношения,она говорит,да нас и так устраивает ....вообщем стандартный ответ,а потом она мне звонил такая радостная,чувствуется,что девушка счастлива,оказалось,ей предложил гражданский муж расписаться.Вот так и бывает,не предлагал- "нас устраивает",а как предложил,так засияла и тут же согласилась.
я бы не стала жить ГБ,меня унижало бы такое сожительство.От ГБ мужчина не торопиться расписыватс#я и брать ответственность,ему так удобно!а женщине приходится смириться и отвечать всем ,что ее так устраивает
Мне, когда я выходила замуж, было фиолетово - официальный брак аль нет. Муж хотел жАницца, ну пжалтса.
Ну так вроде положено. Чтобы у менее прогрессивных людей меньше поводов для обсуждения было (как вариант)
Так менее прогрессивные люди о гражданском браке пары со стажем лет, скажем, в 15-20, даже и не узнают. Это настолько забывается в процессе жизни, что перестает являться предметом интереса даже самой пары, а не только окружающих.
Если бы не было разницы между гражданским браком и официальным, то и топики на 700 постов на эту тему не создавались бы
"Не женились и не собираемся" Вы не собираетесь или он не собирается? предложение вообще-то делает мужчина, а женщина уже может либо принять его, либо отказаться
Он предлагал в начале совместной жизни. Я сказала - надо присмотреться друг к другу.
Второй раз думали над этим, когда я уже беременная была. И то только потому, что друзья ему наговорили, что придется ребенка через суд признавать.
Мы посмотрели с Сем. кодексе, что просто в ЗАГСе пишется заявление, и все. Со вторым ребенком вопрос про женитьбу даже не поднимался.
"Я сказала - надо присмотреться друг к другу". То есть тогда вы еще не сделали свой выбор, не были уверены в том, что хотите видеть этого человека своим мужем. А дальше все закрутилось по очень распространенному сценарию. Сначала он хотел заключить с вами брак, потому что был уверен в своем желании видеть вас своей женой и боялся вас потерять. Потом понял, что вы себя особо не цените, что вас вполне устраивают и те неопределенные отношения, которые в простонародье называют гражданским браком, а для него его статус неженатого "мужа" очень удобен (для вас он муж, а для всех остальных холост) и дает немало преимуществ. Он привык так жить, и если раньше любовь и желание видеть вас своей женой уже сами по себе были достаточным основанием для заключения брака, то со временем для этого стала необходима еще какая-то дополнительная причина. Но даже рождение ребенка такой причиной не стало. Наоборот, с рождением ребенка уверенность мужчины в том, что вы итак от него никуда не денетесь, еще больше укрепилась, поэтому он уже не настаивал на браке, а лишь опасался того, чтобы его незаключение не вышло ему боком. С рождением второго ребенка вопрос о браке понятное дело уже и вовсе не поднимался ...
Здесь куча народу, которые находятся в начале этого пути, но никто из них не думает о том, что отношения не стоят на месте, они развиваются - и развиваются не просто так, а исходя в том числе из того, как женщина себя изначально в этих отношениях поставит. Если она изначально готова всю жизнь сожительствовать или смотрит на своего партнера как на нечто временное, то и отношение к ней со стороны мужчины соответствующее. Да, бывает, что люди, длительное время не уверенные в друг друге, в конце концов дозревают до брака (правда, детей раньше этого они, как правило, стараются не рожать), но чаще бывает наоборот
Я не воспринимаю мужа как что-то временное. Но сожительствовать все жизнь действительно готова. ))
"Я не воспринимаю мужа как что-то временное".
Так это понятно. Иначе вы бы не стали рожать от него детей. Как только женщина, состоящая в незарегистрированных отношениях, рожает ребенка, она тем самым дает понять и своему мужчине, и всем окружающим, что для неё эти отношения очень важны, что она нуждается в этом мужчине и хочет, чтобы он был с ней надолго/навсегда. И очень важно, в том числе и для дальнейшего развития этих отношений (я имею в виду в благоприятном направлении), чтобы мужчина также давал ей весомые доказательства того, что И ОН ТОЖЕ хочет быть с нею вместе надолго/навсегда. Если же этого не происходит, то через некоторое время в их отношениях формируется новый расклад (отсюда вовсе не следует, что для женщины важно заключение брака само по себе, она может от этого и отказаться, однако желание и готовность мужчины его заключить безусловно важны). Неудивительно, что с рождением ребенка и окружающие начинают оценивать их по-новому. Если раньше причины неоформления отношений были абсолютно неясны, также как неясно было, кто является в этих отношениях страдательной стороной, и есть ли эта страдательная сторона вообще, то теперь с большой долей вероятности можно предположить, что уязвимым звеном в них является именно женщина. Потому что для того, чтобы отказываться от брака с мужчиной, с которым имеются общие дети, нужны уже веские основания, просто так, беспричинно такого не бывает.
"Но сожительствовать все жизнь действительно готова" И безусловно правы. Если сами по себе отношения вас устраивают, то вряд ли стОит их портить из-за неготовности мужчины расстаться со своей мифической свободой. Этого и при бездетном союзе не стоит делать, а уж при наличии двоих детей ...
разница есть только в юридическом плане :) у меня подруга гражданским браком с мужем жила 15 лет, потом он попал в автокатастрофу. ей год! пришлось по судам ходить и доказывать, что все было нажито во время совместного проживания. а был бы брак зарегистрирован, никакой беготни и не было бы, а то налетели его родственники как стервятники, хотели детей без квартиры оставить. если дети есть, ИМХО, надо оформлять брак, жизнь штука переменчивая, всякое может быть
А у них что, отцовство даже не было оформлено? Если было св-во об установлении отцовства - то невозможно лишить детей квартиры (долей, и любого другого наследства)
Разница есть но чисто бюрократическая. Наследство там, все такое. В моральном плане никакой.
вышла замуж, т.к. было комфортнее именно со штампом. но если вдруг (ттт) в этом браке что-то не сложится, то второй регистрировать не захочу, только если уж мужу приспичит
есть конешнА
с печатью надежнее как то
я пот после брака законного совсем другая стала... успокоилась что ли
пока встречались (пол года сожительствовали) частенько и скандалы и ссоры... от неуверенности какой то и нестабильности
для женщины ИМХО это все таки важно
Для меня разница есть. Перечислять в чем не буду, но есть и все))) Я прожила с первым мужем в браке больше 10 лет, и потом, когда новый ГМ называл женой - просто раздражало (я ничего против ГБ не имею, но при этом мне не нравится называть это браком, мужем, женой).
По мне так связи между семьей и штампом нет. Чем дальше, тем более наплевать на штамп (пожалуй, мне неприятны мысли о заключении официального брака).
А вот то, чтобы была крепкая счастлива семья, для меня важно.
В официальном браке была (не рвалась регистрироваться, но с этим человеком без штампа жить было нельзя). Жили нормально, но спустя какое-то время семья сдохла. "Во сне", без мучений, своей смертью. После этого еще пару лет жили вместе, потом разошлись, и только спустя лет пять собрались-таки поставить штампы о разводе (утрясли все дела, разобрались со всеми вопросами).
Ощущение от брака - никакое.
А семья у меня есть. И дом есть, куда я спешу, и уверенность в завтрашнем дне, и тепло, и нежность. И ничего этого штамп дать не в состоянии.
Мне настолько хорошо с любимым, что нет никакого желания что-либо менять.
для меня ,это только разница в юрид.вопросе.Совместно нажитое добро,дети,социальный статус в обществе
главное как люди живут, а не в печати!ответственность у человека не появляется с постановкой печати: либо есть ответственность или нет... брак -имущественная вещь, на отношения между людьми печать не влияет!
Так если не влияет, чего не ставят? :-)
Влияет печать, не обманывайте себя. А уже зная что влияет, надо подумать - надо вам это сейчас или нет. И партнер ваш точно так же решает :-)
ставят по привычки, потому что так принято, потому что мама и бабушка так делала!!! А зная статистику разводов уж точно не влияет!!! есть у меня один знакомый, который в 23 года уже 2 раза развелся, для него расписаться-развестись просто формальность... имущество все на родителях, если женщина начинает настаивать он без проблем расписывается, что то не устраивает-разводится!
не, не по привычке, ваши мама с бабушкой наверняка чулки штопали, вы ж этого не делаете? :-) А статистика ... Несмотря на 100% гарантию смерти, люди продолжают рожать :-)
Брак - это ж явление, а в нем имеют место быть частные случаи , с имуществом на родителях и чудики типа вашего знакомого :-)
И Вы серьёзно это как пример приводите?!;-) Т.е. человек свою отвественность, а именно заботу за рождение будующих детей, всяческие обязательства перед женой свёл к нулю! Ему это ни чего не будет стоить! Его обман девушки/женщины, которая его полюбит и готова будет родить от него ребёнка, которой он может нанести психологическую травму на всю жизнь - будет эквивалентностью: - "Ой извините, мне от неё нужен только хороший секс, жить я сней не собираюсь потому, что не люблю"!
Можно делать вывод, что штамп ни на что не влияет, а семья и раньше была, тем более когда есть дети.
Официальный брак - это ваша сделка с обществом. Она может быть как выгодна, так и нет. Ваши отношения это ваше внутреннее дело. Для общества Вы - никто друг для друга. Если вам было это нужно - кто ж запретит? :-)
Не для общества, а для государства. Общество состоитиз множества людей, для одних люди живущие вместе и имеющие детей семья, для других - нет. А вот для государства, действительно люди, незарегистрированные в ЗАГСе не семья.
Да не, общество в принципе не далеко ушло от государства :-) И оно столь же критично. Все это множество людей считают так же - брак , это зарегистрированные отношения. А семьи вообще разные бывают - как со штампом, так и без :-)
почему нет? мое мнение, что есть штамп или нет, главное чтоб мужчина любил женщину и хотел с ней жить. чтоб любил детей и заботился о своей семье. у меня много знакомых и с печатью и без. много знакомых, чьи бывшие мужья бизнесмены или моряки, и минимальные алименты в 15-20 у.е. выбивают из них палкой (о большем могут только мечтать). мой БМ (официальный брак) - 6 лет не видел своего единственного сына (благо ЗП белая и алименты по суду бухгалтерия мне перечисляет). сейчас я живу (сожительствую, если так больше нравится) без печати, у нас есть ребенок, никаких имущественных споров не будет.
Иногда проскальзывает желание расписаться или обвенчаться, но только потому, что хочу опять белое платье, машину, подарки, ресторан. хотя, если придушу свою жабу, то просто куплю себе платье свадебно-вечернее и дома иногда буду наряжаться. почему я не родилась в 18 веке???????????
Не, ну обьясните мне, как штамп может оказывать влияние на то "чтоб мужчина любил женщину и хотел с ней жить. чтоб любил детей и заботился о своей семье"??? Ну реально, к чему Вы это? Думаете что проштампованные не любят ни друг друга, ни детей? :-)
А кто с этим спорит то? Речь же о том что лажа это что нет никакой разницы между офиц. и неоф. браком и что штамп не несет никакого смысла и ничего не значит. Есть разница.
Да, наверное, когда долго живешь "без печати", то печать уже не актуальна... И ничего не должно поменяться, если и до официального заключения брака был общий дом, общий бюджет и дети.
а вы можете объяснить на что влияет?
вот честно жила в так называемом ГБ и чувствовала себя комфортно. Ну забеременели. Муж настоял на регистрации брака, типа не по-людски что у ребенка мама и папа не сходили в загс. Теперь у нас одинаковые фамилии и мне пришлось менять кучу документов. Все! Разницу я не почувствовала.
Наследство? В больницу не пустят если что? Все это решабельно и без штампа.
Да кто Вам это сказал? Если Вы ему верите - плюнте ему в лицо, потому, что Вас грубо обманули!Люди и общества чтят свои традиции и обряды потому, что они стимулируют и мотивируют - ОТВЕСТВЕННОСТЬ, которая в связи с этим предполагает и обязанности!!! Сама, как токавая печать - это либо железка, либо чернила на бумаге. Но если общество рассматривает эту печать, как договор с обоюдными обязанностями и отвественностью за них в отношениях,то извините глупо заявлять, что для Вас это не важно. Т.е. для Вас важно "главное как люди живут" или другими словами , как Вы живёте, как Вы трактуете, те правила которые Вы же и устанавливаете! Ну конечно, так более удобно и выгодно, некоторым мужчинам обладушими определёнными возможностями при наличити определённых денежных ресурсов!
Нет разницы, конечно. Это просто либо семья либо нет.
Разница только с точки зрения оформления собственности, наследства,...
Если нет разницы, то вопрос бы вообще не возник. Для вас есть разница , сегодня вылезая из постели встали вы на левую ногу или на правую? :-) Даже не заметили, потому что разницы нет. А если вопрос возникает у 100% взрослого населения, так или иначе, значит разница есть. Надо только определиться - лично себе как надо :-)
или это просто традиция/стериотип и "так принято"? раньше было неприлично не быть официально замужем!
А сейчас прилично? :-) Вспоминается Ханаева из "Москва слезам не верит" - времена всегда одинаковы :-)
А сейчас никому нет дела до других, если у человека все в порядке и он даволен жизнью. А вот если есть какие-то проблемы, то начинается выискивание к чему прицепиться и " соринки" в чужом глазу.
Что это за родственники такие, которые будут осуждать близкого за нежелание сохранять несчастливый брак? :-о
Вы всерьёз считаете, что нужно сохранять такую семью, где муж разлюбил, загулял или запил, или оскорбляет и унижает жену? Счастливы ли дети в таких семьях?
Если отношения между мужем и женой просто превратились в "товарищеские", то да, имеет смысл сохранять семью ради ребенка. Не имеет смысла, если между мужем и женой открытый конфликт с постоянными ссорами, руганью и того хуже.
А к любовнице уходить, оставив жену с ребенком, которая ни в чем не виновата, не есть хорошо. То есть когда есть заботливая, любящая жена, никаких претензий не предъявляющая, и так ей за это отплатить...
А если муж жену разлюбил? Не хочет с ней секса, не заботится, ему интереснее с друзьями потусоваться? А с кобелирующими мужьями жена в счастье купается?
ИМХО - любящая мать, если видит, что её дочке в браке плохо, что она нелюбима, поддержит, а не будет осуждать и требовать "сохранить семью, чтобы как у всех". И я очень благодарна маме, что она меня поддержала в трудную минуту.
Может быть и зависимость.. но верующий человек подумает "судьба мне такая, нужно смириться". И главным для него будет как раз не мнение общества.
Как один из примеров.
Человек сам строитель своей судьбы:)
Ну да, кому-то "бьёт - значит, любит"(с)
Гуляет, пьёт - "судьба такая"(с)
Жаль партсобрания отменили:D:D:D
Ну не у 100, а процентов у 80-ти. Я, например, на этот вопрос натыкаюсь только в данном форуме и даже не знаю, как на него ответить, потому что никогда не думала на эту тему.
Думаю, что для мужчин этот штамп значит гораздо больше. Из наблюдений: если мужчина любит и уверен в этом - то без чьего бы то ни было нажима предлагает узаконить отношения. А про юридическую сторону вообще молчу. Тк завещание обычно в преклонном возрасте пишут, а жизнь - она штука непредсказуемая...
Жили 5 лет ГБ, ребенка родили.
Потом офиц. расписались.
Ничего не изменилось.
позволю себе порассуждать. Некоторых мужчин довести до загса действительно трудно прямо подвиг какой-то. Может поэтому некоторые женщины этим так гордятся.
Некоторые люди пользуются этим понятием Гражданский брак ради своего комфорта - вроде и домработница есть и ты ничего никому не обязан.
Необязанным мужчина может считать себя и в зарегистрированном браке - типа он "принц-приз", бегайте вокруг него, а он подумает, приходить ли домой если жена себя плохо чувствует или ре. болен, или пойти с друзьями пивка попить, а уж про финансы вообще молчу - почитайте ТД и Брак, а заодно Правовые вопросы. Обязательства перед партнером или есть или ее нет, и не зависит в браке люди, или сожительствуют.
зачем мне читать чужие байки, когда я вижу, что в жизни происходит? То что вы описали к сожалению не такая уж и редкость, но порой я хочу назвать бабу дурой уж коли такое позволяет.
Вот как раз такие бабы и стремятся поставить побыстрее преславутый штамп в паспорт.
Да, согласна. Кстати, самые близкие друзья уже 12 лет в гражданском браке. Отношения классные, очень счастливая семья т-т-т. На вопросы о ЗАГСе, поступающие от всяческих родственников оба посылают сразу. А им итак здорово)
мне далеко ходить не надо. Мои бабушки и дедушки по маминой и папиной стороне, все не были в ЗАГСЕ. Пришлось сбегать оформить брак уже в преклонном возрасте из-за каких-то бюрократических проволочек. Обе пары прошу заметить отметили уже золотые свадьбы. Такчто я глубоко убеждена, что по сути ни начто штамп не влияет, только в моральном плане если человека этот вопрос сильно волнует.
Не штамп, его наличие или отсутствие, определяет отношения. Это очевидно всякому здравомыслящему человеку и спорить здесь не о чем.
Но как постановка штампа - в случае если человек морально к браку не готов, так и отказ от неё - если человек морально готов к браку, могут оказывать негативное влияние на отношения.
В паре, которая не расписана, негативное влияние на отношения может оказывать не само отсутствие регистрации, а отсутствие у другой стороны желания её осуществлять, а также осознание причин, по которым другая сторона отказывается от заключения брака/не инициирует оформление отношений. Хотя, конечно, зависит от того, что это за причины.
Что интересно слово "сожитель" употребляют только замужние женщины с диким комплексом по поводу брака. Я понимаю - у некоторых брак это единственное достижение в жизни. Но кроме имущественных проблем бываю еще какие-то внутренние заморочки...я не хочу регистрировать брак. Почему? Все вместе - и имущество, и устала в предыдущем браке и вообще мне не интересно мнение дам с двумя обручальными кольцами на пальце - я сама все про себя знаю.
И муж (а не сожитель) у меня самый замечательный, а ребенок, в смысле его свидетельство о рождении...по этому поводу переживают только наши родители. Но они люди старой закалки)))
А что такое "дикой комплекс по поводу брака"? :-)
не нравится сожитель, называйте его партнером, другом, бойфрендом...зайчиком наконец :-) при чем тут понятие брака, который и дает названия муж-жена для окружающих? Брак официальный - это елемент социальной жизни, а не внутресемейных отношений :-)
сожитель -это юридический термин! т.е если будите общаться в суде или иных официальных органах-мужем он считаться не будет - это факт! А называть вы его и принцем можете, только от этого он не станет королевской кровью! для меня не важна печать, но я за то что бы называть все своими именами :)
Походу, у вас не менее дикий комплекс. Хотя, это даже не комплекс, а реальное осознание, в какой .Ж. вы находитесь, раз истерите по поводу чужих обручальных колец :).
Гражданский брак, ИМХО, можно сравнить с неоконченным образованием. Вроде учился человек, а диплома нет. кому-то важно, кому-то нет.
Многие люди, получившие дипломы, на выходе - никакие специалисты. Даром что корочка имеется.
Есть разница. В отношении друг к другу. В отношении других к этой паре.
Уйти от гражданской жены и развестись с официальной женой тоже несколько разные вещи, мягко говоря.
Когда мужчина уверен, он делает предложение. А когда не делает и считает, что "можно и так жить"...
"и так жить"-такие пары могут жить годами и десятилетиями, как, впрочем, могут и разойтись через пару месяцев... но все это применимо и к официальному браку-поженившись, можно и через пару месяцев разбежаться, а можно жить годами и десятилетиями... а уж к счастью, любви, заботе и ответственности официальное оформление отношений не имеет отношения вовсе.
А в чем может быть разница - если семья как-таковая прекрасно существовала без официальной регистрации, то после штампа в паспорте все станет на порядок лучше? Или хуже?
а семью вообще делают совершенно другие вещи, от наличия или отсутствия штампа вовсе не зависящие :)
Да Бог его знает что именно делает семью.
Семьи все разные.
Отбросив рассуждения о штампе - знаю семью, где официально расписанные муж и жена на постоянной основе живут в разных местах. Однако они всегда на все семейные праздники приходят вместе и считаются парой.
лично вам не по... в каком браке живут ваши друзья Пети и Маша, если у них любовь-морковь, детишки и дом полная чаша? если бы отношени к нашей семье у друзей изменилось из-за штампа, то, простите мой французский, в жопу таких друзей.
Для меня люди, по какой-то причине не оформившие свои отношения, оставляют для себя лазейку.
Когда вижу мужчину и женщину, живущих несколько лет вместе вне официального брака, просто недоумеваю))
а как узнаете, женаты официально люди или нет (я имею в виду новых знакомых)? Вот познакомились вы с парой, у них дом, дети, собака... ходите друг к другу в гости... будете спрашивать их паспорта (а во многих странах штампа в паспорте нет вовсе, кстати)? Или интересоваться датой свадьбы? Или как?
Нет, я писала о тех, кто сошелся на моих глазах, или о ком я точно знаю, что не женаты.
Представьте ситуацию.
Я - одинокая девушка. У меня есть знакомая пара. И вдруг я узнаю, что они не женаты, а молодой человек мне очень нравится))))) Такая новость открывает перспективы))
вы думаете, что если этот молодой человек гулена, то его остановит штамп? :) он вас раньше окучит, чем вы уточните подробности про штамп :)
если у девушки такие принципы есть, то для нее не будет играть роли, женат мужчина официально или живет с женщиной неофициально-для нее этот мужчина в любом случае будет занят :) А если для нее важен только штамп, то принципы у нее сомнительны :)
Тем не менее такие девушки есть. И они всегда будут в свое оправдание говорить, что формально он свободен. :)
Не остановит. Но одно дело завести роман с формально свободным мужчиной, а другое дело с официально женатым. Обществом больше будет осуждаться второе. Особенно когда мужчину уводят из семьи и по факту измены оформляется официальный развод.
Господи, да каким обществом и что будет осуждаться? ВАМ будет легче жить, если вы будете думать, что мужа, бросившего вас с детьми кто-то где-то осуждает???И именно поэтому вы решили брак заключить официально-чтобы его в случае чего осуждали??? Ведь нет, правда?
ну так как представитель общества задумайтесь-ЧТО вы знаете об окружающих вас людях? Что вы знаете о тех, с кем работаете? что вы знаете о тех, с кем живете в одной многоэтажке? Кого и за что вы можете осуждать? И главное-вы уверены, что ваше осуждение хоть как то цепляет тех, кого вы осуждаете?
Сильные эмоции по таким вопросам присущи только тем людям, кто неравнодушен к каждой конкретной ситуации.))
коллеги и знать ничегоне будут, да и им все равно, я даже не знаю кто из коллег замужем и у кого сколько детей (только в своем кабинете знаю и все), знакомые -переживут это, друзья мужчины поддержат! а девушки подружки могут вполне так положительно отреагтвать и начать охоту...
Представила....Какие-то некрасивые перспективы. Если я общаюсь именно с парой, то такое поведение считаю просто непорядочным.
С другой стороны если молодой человек ОЧЕНЬ нравится, то обычно таких девушек даже штамп не останавливает)))
Штамп - бОльшая преграда. Имхо.
Зачем связываться с женатым, когда можно найти себе неженатого?!
Большая преграда наличие детей, да и то не всегда и не всем. Представьте, связались вы с неженатым МЧ, у него трое детей. Как только он к вам уходит, ГЖ подает на алименты в р-ре 50% от ЗП. Очень часто ЗП сейчас белые.
даже если и переспит с вами такой мужчина и что? потом пойдет к своей женщине. а вы останетесь как использованный презерватив без мужчины и без подруги
Писала не о себе. Поэтому что ПОТОМ такая девушка испытывает и о чем думает не могу знать)
Очень просто - можно спросить, потом констатировать типа "а, так вы сожители, а я-то думала..." И проблем с приглашениями в гости больше не будет)))
А если серьезно - зачем этим интересоваться? Если хотят пригласить отметить годовщину свадьбы - сообщат, а если этот праздник отмечают только семьей и приглашать никого не принято... могут и обидеться. А еще можно создать глупую ситуацию - спросить про дату у мужа))) Ну, конечно, некоторые помнят, но далеко не все)))
ну а в принципе да. Почему бы не поинтересоваться датой свадьбы?
У меня, например, муж военный. У них приняты официальные семьи, и очень много друзей-знакомых по всем регионам. Поэтому те же Одноклассники.ру для них находка.
Ну так вот, когда мы с ним познакомились, то все пошло оч быстро. И через несколько месяцев мы решили жить вместе, а еще через несколько пожениться. Но договорились, что у нас семья, называем друг друга мужем и женой и т.д.
И тем не менее, когда он разместил в одноклассниках какую-то нашу с ним фотку, он подписал ее - Я с любимой или что-то в этом роде. На мой вопрос почему не с женой??? Он ответил, что как только он напишет я с женой, то сразу ему посыпятся сообщения с поздравлениями со свадьбой, будут спрашивать когда это случилось и т.д. Зачем всем объяснять.
Это я к тому, что люди вполне могут поинтересоваться датой вашей свадьбы. Почему бы и нет.
ну, у вас окружение специфическое :) В моем окружении не спрашивают дату свадьбы, правда :)
военным надо официально жениться, это связано с предоставлением жилья и другими льготами, так что тут другая история!
а может они и без ЗАГСа счастливы? может они уладили все денежно-имущественные проблемы и печать теряет смысл? алименты? от них в наше время легко улизнуть, наследство? тут недавно читала топик, про нашедшуюся сестру: автор думала как переписать бизнес отца на себя, чтоб наследования сестры избежать
может и счастливы. Просто лично мне не понятно, чем штамп может помешать.
Это также как не сводив ребенка даже в 1 класс, кричать на каждом углу, что мы за домашнее обучение.
Лично мне было бы неприятно, что мой муж где-то в официальных документах указывает, что он не женат.
он не мешает, но и не помогает. у моего мужа есть штамп за плечами, у меня два. так что было и так и так
Сейчас в очень многих оф. документах вопросы есть не только про зарегистрированный брак, но и т.н. гражданский. Мой ГМ писал про меня в анкете при приеме на работу, т.к. служба безопасности не всегда дремлет.
Да нет разницы для отношений.И окружающим глубоко это фиолетово.Или эти окружающие сильно больны на голову.
Для бюрократии есть разница.
Разница есть, конечно. Я лично гражданский брак вообще не считаю браком. Для кого-то эта разница не столь явная и принципиальная, но она всё равно есть.
а так же это будут говорить и те, кому предлагали выйти замуж, но кто не видит смысла в этой процедуре :)
любимый мужчина может быть именно ТЕМ, а вот отношение к формальностям-совсем другим :)
"Не верю!"(Станиславский) :)
Форум всё стерпит))
Но в реале ни одна из моих знакомых и коллег не отказывалась выйти замуж за любимого человека только из нелюбви к институту брака.
а у меня такие знакомые есть :) Но на самом деле важно только то, во что верит каждая пара, важно только их мнение и взгляд на ситуацию :) И хорошо, что взглядов этих много, иначе жизнь была бы слишком однообразна :)
отсутствие штампа может за всю жизнь ни на что не повлиять, а вот отсутствие свидетельства о рождении у ребенка не позволит устроить его в сад и школу и ты пы :) так что приходится с какими то формальностями таки мириться :)
Спасибо, посмеялась:)
Мой муж сделал мне предложение через неделю после знакомства, только мне "взамуж" нафик не надо было, я еле оклемалась после предыдущего развода(
Жили три года, не расписываясь, периодически муж возобновлял предложение, но я не соглашалась, и только когда забеременела, уступила его уговорам:)
Сынишке уже 4 года, ждём второго:)
НИЧЕГО не поменялось после официальной регистрации:)
Аналогично. Но все равно - не соглашаюсь)) Мне уже не 18 - регистрировать, отмечать (а то родственники обидятся), менять фамилию (обидеться могут родственник мужа) и документы соотв-но...Куча проблем, времени и денег! А смысл...Для меня муж - это мужчина, который отвечает за семью. Штамп, к сожалению, ни о чем не говорит....
Вот и я говорю, что разницы не вижу:)
Ответственность либо есть, либо её нет- тогда уж никакой штамп не остановит...
Очень смешно читать. Мы в официальном браке ТОЛЬКО по настоянию мужа, иначе я бы его могла потерять - мы собирались планировать ребенка, а он обязательно хотел свадьбу ДО беременности, пунктик у него такой есть.
Кстати, когда я на работе проставлялась по поводу официальной церемонии, меня коллеги, несколько смущаясь, спросили, а не второй ли это брак у меня, поскольку за полгода до этого я с "мужем" в отпуск ездила. У меня никто и не подозревал про отсуствие штампа и потом еще очень многие знакомые удивлялись, услышав про свадьбу - "а мы думали, вы уже давно женаты".
Лично для МЕНЯ состояние до свадьбы и после ничем не отличаются. Ну кроме того, что квартиру, купленную ДО брака, мы купили сразу на двух собственников в долевую собственность, а после брака мне пришлось у нотариуса давать согласие на покупку.
Ну вот я живу с мужчиной без оформления отношений. Ну не считаете вы это браком, и чего?? Что меняется от того, как наши отношения кто называет? Они не поменяются даже от того, как мы их сами будем называть. Я сама их называю по разному в зависимости от контекста.
Разница от всего на свете только в головах. Если мужчина считает, что без штампа он не муж и ему можно трахать все что движется, то он так и будет делать. Если мужчина считает, что он обязан содержать и заботиться о своей девушке и не изменять ей совершенно независимо от печатей и всего остального, то он так и будет делать. Если он считает, что брак потрахушкам на стороне не помеха, то будет трахаться не смотря на печать в паспорте.
Все в наших головах. И сила печати - тоже. В моей голове сила печати - чисто имущественная заморочка. Меня мой сожитель полностью содержит, не изменяет, заботится обо мне, я ему тоже не изменяю, забочусь о нем и мы планируем детей. В ЗАГС я пойду по веской причине (я их и сейчас все знаю, просто пока время не пришло, когда первая из них настанет, тогда и поженимся, - общие дети кстати в перечень этих причин не входит). И на отношения как таковые это не повлияет.
если мужчина не настолько любит, чтобы брать ответственность перед женщиной (материальную, моральную и т.дю, вытекающую из регистрации в загсе), то тогда быть может и нет разницы есть штам в паспорте или нет. Фильм смотрели "непереносимая жестокость" с Клуни?кому есть что после развода фоициального что терять, тот и решает-быть офиц браку или нет.
а если не хотят жениться из-за имущественного вопроса? и не хочет женщина замуж выходить, потому что собирается покупать квартиру, например и вот пока не хочет из-за этого замуж? или думаете люди не расписываются только потому что мужчины этого не хотят? или был тяжелый развод и больше не хочется повторения!!! почему сразу мужчина не хочет оформлять отношения?
Вот у меня тоже такой случай, мне надо квартиру менять. А моя мама в истерике - дети есть, штампа нет. Пришлось поставить, ей облегчение, а мне головная боль - как все делать, чтобы не попасть под совместно нажитое имущество. В жизни все бывает, но не хочу потом если что, ничего ни с кем делить и что-то доказывать.
Одна моя приятельница уже лет 5 мужу выплачивает за половину своей квартиры. И платить ей еще лет 10))) Кстати, тоже с подачи мамы...
Именно ее - только документы на новостройки раньше по 2-3 года оформляли - получилось, что уже в браке)). Кстати чуть выше - тоже хороший вариант для раздела...
не обязательно! например если был у кого то до брака земельный участок, его продали и купили квартиру, формально она совместно нажитое, а фактически один из супругов в нее не копейки не вложил!!! вот из-за таких вещей могут и не жениться!
Разве это документально нельзя подтвердить, если деньги на покупку были только ее?? Выписка по счету из банка, где лежали деньги, договор купли-продажи земельного участка?
не все так просто! надо будет доказывать, что именно эти деньги пошли на это!! а если родители деньги дали на покупку? да мало ли этих если, т.е. имущественная сторона может очень тормозить желание расписаться!!!
как говорится "квартирный вопрос испортил москвичей"!!! поэтому институт брака отходит и на его место приходит жилищный кодекс:)))))))))))
но факт!!! так что не желание идти в ЗАГС не означает не желание заботится о детях или не любовь к мужчине/женщине, а некоторые иные проблемы!!!
Ну вот я своему БМ доверяла абсолютно, очень порядочный человек, интеллигентный, добрый. При разводе забрал мою квартиру :(
"доверяй, но проверяй"!!! времена сейчас такие, что лучше перестраховаться!!! а тот кто слепо доверяет обычно в суде сопли на кулак наматывают -нафиХ-нафиХ!!!
Угу.:) Для меня семья в первую очередь близость и доверие между людьми. Иной подоплеки ДЛЯ СЕБЯ не преемлю. А кто-то движим иными мотивами. Поэтому нам друг друга и не понять. Нормально:)
Не всегда все зависит от двоих. У одной знакомой подруге пришлось делить все с дочерью мужа от первого брака, при том что поженились они уже в преклонном возрасте и он почти уже не работал - все что она покупала, было на ею заработанные деньги. Вот так.
Ну, это только еще раз говорит о том, что штамп имеет значение, а вот нужен ли он ему лично, каждый выбирает для себя.
А он дочку то что же, прятал да??? Скрывал ее существование, когда женился и когда "почти уже не работал", проживая за счет подруги одной знакомой? *надеюсь не наврала*
Зря ерничаете. Эта дама срочно искала адвоката, но все в один голос сказали, что шансов у нее нет. С мужем она прожила более 10 лет, и не задумывалась, чтобы покупки оформить на свою дочь. Делить пришлось загородный дом и двушку в Москве.
Значит у неё были препятствия для вступления в брак (материального характера). Она посчитала эти обстоятельства несущественными, за что и поплатилась. Насильно же её никто в брак не гнал.
Да - доказать все это ОЧЕНЬ сложно. Если заранее не посоветоваться с юристами, то проблем будет более чем...И кстати сторона, которая решает пойти в суд делить такое спорное имущество обычно лучше "подготовлена".)))
А как вообще в наше время покупать недвижимость или вступать в наследство не посоветовавшись с юристом?! Это и без брака можно во что угодно влипнуть. Пример - купили квартиру на вторичном рынке жилья, а потом всякие неучтенные несовершеннолетние дети всплывают и инвалиды.
так это в любом деле надо быть внимательной! и лучше не связываться с непонятными квартирами, даже за хорошую цену!
У меня так получилось. Родители ПОДАРИЛИ деньги на которые я купила квартиру на нулевом этапе, добавив свои ЛИЧНЫЕ деньги. Квартиру строили год, потом оформляли год, я за это время пожениться успела. Потом после развода трясла хвостом о потенциальной возможности мужу подать на раздел имущества, формально нажитого в браке, а по факту моему личному. К вопросу заключения второго брака отношусь в итоге очень придирчиво без всяких "раз мы уж все равно вместе живем, то пошли что ли распишемся".
Это вы спросите у тех, кто эн-я жена у мужчины и кто идет в ЗАГС с таким мэном.
очень хочу быть замужем официально, но увы пока по определенныйм причинам узаконить свои отношения не можем, это нас очень расстраивает особенно меня. что делать...живем семьей так, все хорошо, только штампа нет и давно называем друг друга мужем и женой. словосочетание гражданский муж меня просто выводит из себя...ну не нравится. не думаю что после росписи его отношение изменится. живем душа в душу.
Для тех, кто считает, что разницы нет, есть ли печать в паспорте))
Зачем отказывать любимому человеку? Поставьте себе штамп и живите дальше, как раньше. В чем проблема?)
проблема в том, что причина нужна для того, чтобы что-то ДЕЛАТЬ, а НЕ ДЕЛАТЬ-проще :)
Для того чтобы что-то ДЕЛАТЬ/ НЕ ДЕЛАТЬ надо прежде всего определиться надо тебе это или нет. Что железно свидетельствует что разница все таки есть. :-)
ДЕЛАТЬ-подразумевает определенные телодвижения, а НЕ ДЕЛАТЬ-отсутствие оных, то есть путь для ленивых :)
Обычно у женщин, которые негативно относятся к официальному браку, и любимые люди соответствующие. Каждый ищет человека с аналогичной собственной моделью семьи. Поэтому о штампе изначально речи не идет. И проблем никаких на этой почве нет.
не понимаю фанатизма любой из сторон. но для меня разница есть, в уровне ответственности и возлагаемых на себя обязательств
Так люди же разные, и разные задачи решают с помощью регистрации брака.
Для личностей зрелых, самодостаточных и порядочных нет никакой разницы.
Разница появляется если нет уверенности в порядочности и хочется привлечь государство к регуляции отношений. Разница появляется, если есть неуверенность в себе и хочется поднять себе самооценку, демонстрируя всем, что кто-то выбрал и тебя.
Разница появляется, если нет взрослости и хочется слушаться маму и родственников, которые говорят, что нужно сначала расписаться, а потом жить вместе.
Вот начила читать Ваше сообщение и подумала было ВОТ, наконец то, кто-то вспомнил, что люди разные, но не тут то было, дальше идет...кхех, ну вобщем сами знаете что там у Вас дальше идет. :-D
Люди действительно разные. У каждого свои представления об отношениях с противоположным полом, о семье, о любви, о психологическом/душевном комфорте и способах достижения желаемого. Штампом или его отсутствием не измеряется ни взрослость ни инфантильность. ИМХО Все очень индивидуально. Почитайте хотя бы участников топа. Прекрасно видно, что кому то все равно, кто-то принципильно не желает, а кому то вобщем то ТОЖЕ САМОЕ необходимо и не потому что кто-то взрослее и самостоятельнее, а потому что см. выше. Мне лично ГБ, повторюсь, абсолютно не подходит. Но это не значит, что все должны считать, как я. ИМХО
аминь! Предлагаю сохранить пост и писать его каждый раз как кому-то захочется опять помусолить тему ГБ, дабы поставить жирную точку!
Очень странно, как может ГБ именно вам абсолютно не подходить?:-D Понимаете, ГБ или ОБ - это всего лишь термины. Они не могут подходить или не подходить лично вам. Подходить или не подходить вам может только ваш партнер, а никак не ГБ:-)
Да, люди разные, и со своими заморочками. Но совершенно точно все решают за счет штампа какую-то задачу. Некоторые имущественную, некоторые самодостаточности. Чем ближе эти заморочки к материальным реально существующим (которых не так уж и много на самом деле), тем действительно зрелее личность, значит она отдает себе отчет в своих действиях. Причина "надо идти в загс, потому что все ходят" - признак инфантильности, безусловно.
Да элементрано. ГБ это не всего лишь термин, это модель отношений на минуточку, которая именно мне не подходит, да. В системе моих представлений ГБ для меня *!* не вариант, понимаете? Вы не думали, что Выши представления о ГБ, о браке могут быть не идентичны моим? так вот подумайте.:) Я, например, ниразу не выходила замуж ( в ЗАГСе да) по причине "надо идти в загс, потому что все ходят".
Вы забыли добавить "для Вас".
Так вот ДЛЯ МЕНЯ
1. Потому что хотела стать ЖЕНОЙ мужчины, желающего стать моим мужем. Достаточная причина? Не подружкой, не девушкой, не спутницей, не как там еще обычно говорят, а женой.
2. Как я понимаю, ГБ это так сказать ПРОБА, испытание, репетиция, НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ, когда ЕЩЕ НЕ знают, не поняли, не решили, а нужен ли им именно этот человек, хотят ли они именно с этим человеком прожить жизнь. А я не люблю неопределенности. Когда уж понимаешь, что да, это ОН/ОНА, тогда идешь в ЗАГС:) Это не больно. А пока не решил, не понял, не определился, можно и просто встречаться, ухаживать и ты пы. Старомодно? Может быть. Но таково мое отношение.
А если Вы решили и сказали своему избраннику, что для Вас это уже не проба, а "прожить жизнь", и он решил и сказал Вам об этом, Вы ему и себе не поверите, пока государство не поставите в известность?
А не будет никакой "просто жизни". Если мы решаем быть мужем и женой, мы женимся и все. Вот так просто и незатейлево.
То есть ваше совместное решение имеет смысл только если о нем поставлено в известность государство?
Совместное решение стать мужем и женой друг другу закрепляется в ЗАГСе и еще в церкви. Это опять же для меня. Никого не принуждаю к тому же самому. Я человек традиционный в этом плане. Не новатор. Если не знаю нужен ли мне этот человек, жить с ним не стану. А если знаю и хочу с ним жить, выхожу замуж. Все.
Ну так я и говорю, вам недостаточно Вашего решения, Вам нужно закрепление его государством. А как можно назвать человека, которые не может сам отвечать за свое решение без помощи госудаства?
Просто человек пытается убедить себя в том, что если для её(его) партнера(партнерши) свойственно рассматривать желание официально оформить отношения как выражение недоверия к нему (к ней), подтверждение отсутствия у него подлинных чувств, то это и есть доказательство его(её)настоящей любви :)
Я не понимаю. Вроде б очень простые, даже элементарные, вещи пишу:) И че тут может быть неясно? Написала же, что ДЛЯ МЕНЯ брак - это ТОЧКА в поиске и выборе парнера, это определенность В НАСТОЯЩИЙ момент жизни и желание, стремление жить одной жизнью В БУДУЩЕМ. Нет же. Начинается какая то отсебятина про "навсегда" и "никогда"...откуда, к чему???? Загадко:)
Зрелость личност определяется в том числе способностью рефлексировать свои убеждения, способностью понимать, откуда какие убеждения берутся.
Иногда человек к этому не способен, но если проаналзировать его речь, многое становится понятно. Ниже Вы написали, что предложение пожить вместе Вы воспринимаете как оскорбление. Суть ведь в этом? А что оскорбительного в том, что два любящих друг друга человека будут жить вместе?
Отвечаю:-)
1. Полная чушь:-) "Хотела стать женой". Женой, я вас уверяю, становятся не в момент постановки печати в паспорт. Примеров масса и много, даже неохота виртуальное пространство марать, - начиная с фиктивных браков, неоформленных разводов и кучей еще всего.
2. ГБ - это не проба. ГБ - это такой же брак, только неоформленный в соответствующих государственных органах. Понимаете, наличие или отсутствие СЕМЬИ никакими печатями или нормативными актами не урегулируешь. Она либо есть, либо ее нет. Семейные отношения с такими атрибутами, как воспитание и содержание общих детей, общий бюджет, поддержание моногамных отношений с партнером - это делает семью семьей, а совсем не вычурная тетя с фальшивыми интонациями в ЗАГСе.
Да я не пытаюсь ничего никуда выдать. Пишу, как думаю и все. А Вы тут претендуете на истину в последней инстанции чтоле?:) Дык а почему ж анонимно то? Мы ж не будем знать кем гордиццо!!! :-D
Так он потому и не оформлен, что есть препятствия к оформлению. И здоровее от наличия этих препятствий семья явно не становится. Хотя справедливости ради нужно признать, что иногда эти препятствия лежат вне сферы супружеских отношений.
А почему вы считаете, что есть препятствия? Мой текущий брак не оформлен, потому что нет необходимости. Семья есть, а повода идти в ЗАГС нет.
Как раз по моему опыту выходят замуж как раз те, которые этого сильно хотят, рано или поздно они кому угодно макушку прокукуют с подтягиванием всего военного арсенала включая тяжелую артиллерию и в виде друзей и родителей и незапланированной беременности. Мужика не так сложно заставить пойти в ЗАГС, как это все тут пытаются представить. Просто не всем это надо.
Знаете, если мужчину нужно подталкивать к тому, чтобы он сделал предложение, то этого точно не нужно делать. Ничего хорошего из такого брака скорее всего не получится. Об этом и разговор :) Отсюда и большинство гражданских браков: мужчина не предлагает расписаться (или внушает женщине, что их любовь не нуждается в походе в ЗАГС), а женщина сама не инициирует. И правильно делает, если не хочет с ним расстаться :) сказать почему?
Почему вы все время скатываетесь на то, что предложение прогуляться в ЗАГС - это высший приз женщине? И необходимая условие для пресловутого женского счастья? У меня таких предложений было несколько, и ни одно из них меня не радовало, я на них не откликалась, и вообще практически не замечала. И сейчас живу с человеком без соответствующих предложений, и чувствую себя отлично. Мы оба прекрасно знаем, что брак состоит из двух важных вещей - регулирование имущественных отношений, и красивого торжества. Когда один из этих аспектов станет для одного из нас актуальным, то мы поженимся. Нахрена нам сейчас то в ЗАГС идти, не подскажете???
Да не надо вам в ЗАГС. Кто вас заставляет то?:)
ПС: у меня никаких торжеств не было. Имущества тоже. Это я Вам пишу для подумать все таки о том, что каждый определяет для себя по-своему и брак и причины вступления/не вступления в него. Угу.
"У меня таких предложений было несколько, и ни одно из них меня не радовало, я на них не откликалась, и вообще практически не замечала". Так это вполне понятно :) Неужели разумная женщина побежит в ЗАГС черт знает с кем только потому, что он ей это предложил? Вы что этими словами сказать-то хотите? Что есть дуры, которые так и делают? Возможно. И что?
"Нахрена нам сейчас то в ЗАГС идти, не подскажете???" То есть вы своему любимому так и говорите: а на хрена мне с тобой в ЗАГС идти?
У него хватает ума меня туда не тащить. Поэтому я избавлена от необходимости ему что-то отвечать. Мы оба хорошо осведомлены о позиции каждого в отношении брачного союза. И не исключаем его навсегда. Но на данный момент мы туда не идем и не собираемся. У нас у обоих есть один официальный брак (расторгнутый) за плечами, чтобы не строить никаких иллюзий по поводу похода в ЗАГС.
Прежде чем продолжать дискуссию, попробуйте ответить на вопрос, который я вам уже неоднократно задавала "ЗАЧЕМ???" Зачем идти в ЗАГС?
Понятно. То есть у каждого из вас есть причины сохранять статус-кво. Значит и он тоже не особо уверен в будущем этих отношений. Так что вы нашли друг друга
Вот расскажите мне дуре, как печать в паспорте может влиять на уверенность в будущем этих отношений????????? Типа сходил в ЗАГС и тебе гарантирована счастливая семейная жизнь???
Ааааа, я поняла! Вы наивно полагаете, что если вы выбрали своего партнера раз и навсегда, то это сделает его любящим, неизменяющим и самым лучшим!!! А вашу жизнь светлой и безоблачной. Главное - навсегда выбрать. Это решает все проблемы:-D
"Вы наивно полагаете, что если вы выбрали своего партнера раз и навсегда, то это сделает его любящим, неизменяющим и самым лучшим!!!" Вы приписываете мне какие-то свои нелепые суждения и хотите, чтобы я их опровергала?
Ваши рассуждения похожи на миф о волшебной таблетке для похудения когда ничего делать не надо, сьел и 90-60-90 гарантированы. Как печать может гарантировать светлую безоблачную жизнь да и еще навсегда?
Печать говорит обществу - родителям, соседям, коллегам что этот чел - муж мой. А уж какой это муж - это вам выбирать. А без печати для общества вы просто милые люди живущие вместе. :-)
А чем плохи милые люди, живущие вместе? И зачем мне надо как то официально сообщать родственникам и коллегам, что этот мужик - мой??? Думаете, его у меня отнимут, если я его официально не застолблю?
"У него хватает ума меня туда не тащить" - знаете, это наверное и про моего мужа. И я его за это очень уважаю)))
Нет. И чего??? Не зовет потому что знает мою позицию по этому вопросу. До этого он звал двух замуж, потому что они этого хотели. Звал по настоящему с предложением и кольцом с брюликом. Первый брак не заладился сразу. До второго так и не дошли. Развернулся прям перед загсом и прибежал ко мне. Живем долго, счастливо, очень хорошо, он меня полностью содержит, всячески заботится и исполняет любой каприз. Наши отношения - это лучшие отношения в его и в моей жизни. Лет нам при этом далеко не двадцать. Объясните мне пжста, накуя нужно звать замуж?????? А то вдруг я что-то важное в жизни теряю и не знаю об этом:-D
"очень хорошо, он меня полностью содержит, всячески заботится и исполняет любой каприз".
Но при этом его совершенно не беспокоит, что вы вынуждены кому-то доказывать, что ваш брак это действительно брак, а не что-то такое непонятное? Ну-ну :) :) :) А, может, ему просто нравится то, что он может кичиться перед своими друзьями тем, что вы ИТАК с ним живете? Может, нравится гордо заявлять другим дамам, что он не женат? дескать, сожительствую, там с одной, но это так ...
Кому и что надо доказывать? Лично у меня друзья совершенно адекватны в данном вопросе (а как может быть иначе). И если мой муж и задирает нос перед друзьями, то только по поводу будущего ребенка)))
Вы вообще в себе???:-D Мой ГМ не идиот, чтобы кичиться перед друзьями, что я и так с ним живу. Если он и будет кичиться чем-то, то совсем не такой ерундистикой. Но я понимаю вас, вы из каменного века:-) У вас необходимость идти в ЗАГС диктуется именно тем, чтоб вдруг не опозориться и не жить с кем-то просто так:-D Может вы еще и минет муж не делаете, чтобы вдруг перед его друзьями не опозориться ненароком??? Прям сюрррр какой-то:-D Браво!!!! Или просто вам 15 лет??
"Мой ГМ не идиот, чтобы кичиться перед друзьями, что я и так с ним живу" Может и не кичится, но почему-то ему его холостяцкий статус важен, иначе вы бы уже давно были женаты. Говорит/не говорит, но удовольствие от осознания этого факта явно испытывает. Ведь все друзья и подруги ЗНАЮТ, что он не женат, а вы тем не менее с ним живете. Значит, вот он какой крутой мэн :) Кстати, а вы откуда знаете, как он ведет себя с другими людьми в ваше отсутствие? Вы знаете только то, что он ВАМ говорит. Почему бы ему и не говорить, что он неженат, раз он действительно не женат?
У меня тоже есть свои принципы - замуж "по залету" не пойду. Как-то один раз озвучила и тема больше не поднимается)) А лучших отношений, чем сейчас даже представить не могу - он полностью содержит семью (я почти в декрете и сижу дома), делает ремонт в МОЕЙ новостройке на СВОИ. Что-то нужно еще? Ах-да! Он не доволен сложившейся ситуацией, но уважает мои принципы)))
"он полностью содержит семью"
Вот и ответ на все вопросы :)
Детей рожать от него готовы, а замуж значит неготовы :) Ваши "принципы" это просто протест. А против чего протест, ответьте себе на этот вопрос сами
Я уже писала - у меня есть своя точка зрения. И если свадьба - это типа праздник, то я не хочу, чтобы какая-нибудь тупая тетка из загса например или кто-то из особо талантливых сослуживцев потом рассуждал, что мой любимый мужчина "вынужден" на мне жениться из-за ребенка. Мне-то все равно, я на дур внимание не обращаю, а вот мужу будет обидно...Мужчины такие ранимые)))
Кстати, правильно, что ремонт в новостройке делаете не состоя в оф. браке, иначе если что, то запросто муж мог бы оттяпать часть недвиж. на себя.
Ну это специально не планировалось. Можно сказать это приятный сюрприз для меня)). А вообще я считаю, что он делает это не для меня, а для ребенка. Квартира же вообще на будущее для ребенка - родители не вечны))) Так что его доля - и все честно!
Квартира, конечно, для ребенка)) Угу..
Потому-то тут на Еве все девушки и хотят наследство или имущество бывших мужей лично на себя оформить. :)
Ну как же без ваших 5 копеек))) Да для ребенка - все будет оформлено только на меня - и ребенок и квартира. И судиться из-за алиментов ни в каком случае не буду потому как я на такую помощь вообще не рассчитывала - не принято так сейчас. Хотя....кому-то и квартиры-машины просто так покупают. Чем я хуже в конце-концов))
А что Вы имеете в виду, когда говорите, что ГБ абсолютно не подходит? Допустим в ЗАГСе или муниципалитете, где Вы с мужем расписывались, случился пожар, вирусы съели все содержимое компьютеров, наводнение за топило весь город и государство теперь не в курсе, что Вы с мужем в официальном браке. Вы бегом побежите оформлять документы и на это время разъедетесь с мужем, пока вас снова не зхарегистрирут? Мужа перестанете считать мужем?
Ну дамы, читайте внимательнее что ли. Все уже написано и пояснено. И даже не единожды. Ну право слово!:) А то пишете черт знает что. Ясно, что анонимно.
Очень согласна. Все зависит от людей и от ситуации и от круга общения. На своем примере: первый брак "гражданский", хотя предложение поженится он мне делал. Но брак был никому нафиг не нужен, потому что и его брат и почти все друзья наши жили именно в незарегистрированном браке, и никому в голову не приходило, что это для уменьшения ответственности друг перед другом.
Со вторым ГМ идем после праздников заявление подавать :))) Потому, что для меня это стало важным.
Только официальный брак! Ни дня ни прожила с МЧ до свадьбы. Но это лично мой выбор.
Если имущественно-денежные вопросы не имеют принципиального значения, то все равно каким термином называется совместное проживание.
Живем в ГБ пять лет, трое детей, муж он у меня третий, я у него жена вторая. Расписываться скорее всего не будем - не хочу, аллергия у меня уже на штампы и свадьбы, а также на замену огромного количества бумаг. Но по сути друг для друга и для друзей мы муж и жена, т.е. люди, которые договорились вместе жить, растить детей, уважать, любить и поддерживать друг друга до тех пор, пока обоим этого хочется.
Ну вот и пример того, что основной признак ГБ - временность союза. Когда люди настроены на "пока жизнь не разлучит нас" они женятся.
Не соглашусь. На "пока жизнь не разлучит нас" я была настроена в 15 лет, когда первый раз влюбилась в мальчика. Но с мальчиком мы расстались через пару месяцев. После сильных переживаний и длительных раздумий, я пришла к выводу, что отношения могут заканчиваться, это не константа, их нельзя зафиксировать. Поэтому уже в дальнейшем настраивалась на "быть вместе пока оба этого хотим", и в официальных браках тоже.
Имхо каждому человеку нужно в жизни чувство стабильности и защищенности. После всех пьянок-гулянок ранней молодости обзавестись домом, семьей, получить надежный тыл. Как женщинам, так и мужчинам это важно.
Сомневаюсь я, что женщина с мужем и с ребенком будет думать о "быть вместе, пока оба этого хотим". Она захочет бОльшей уверенности в завтрашнем дне. Никто не мечтает стать матерью-одиночкой. Все предпочтут полноценную семью.
У нас трое детей :) Мы вместе уже достаточно долго, притерлись и т.д. У меня ЕСТЬ чувство стабильности, защищенности, надежности. Точно такое же чувство было у меня и в предыдущем (зарегистрированном) браке. Но тем не менее, я ушла от мужа, т.к. по ряду причин жить с ним становилось все хуже и хуже, и для ребенка (тогда был один) такая семья тоже не айс. Конечно, я НАДЕЮСЬ, что мы будем всегда вместе, т.е.: будем изменяться и развиваться в примерно одном направлении. Но я понимаю, что этого может и не случиться. Возможно кому-то из нас перестанет быть хорошо в браке и станет ПЛОХО.
Все это говорит о том, что вы отягощены грузом прошлых отношений. Именно поэтому у вас и нет уверенности в завтрашнем дне, в стабильности нынешних отношений и как следствие этого вы не желаете их оформлять. Скорее всего и мужчина своим поведением не придает вам уверенности в будущем
Да это только пятнадцатилетние девочки могут думать, что за свадьбой начинается рай. А все остальные уже обременены жизненными реалиями. И она уже понимает, что печать сама по себе никакой уверенности в завтрашнем дне и стабильности не придает. Поумнела. А совсем не потому, что у нее мужик какой-то не такой. Все мужики в целом одинаковые, и потенциально могут изменить, потерять работу или разлюбить. Все - живые люди, а не роботы, которым вставишь заданную программу под названием "печать в паспорте" и они с этого момента начнут обеспечивать женщине уверенность в завтрашнем дне и стабильность.
Так если ничего хорошего от брака не ждешь, рассматриваешь его как временное явление, то понятно, что оформлять свои отношения совершенно незачем. Здесь я с вами согласна. Вот вы это своему партнеру открытым текстом и скажите: дескать, не уверена я ни в тебе, ни в себе, поэтому в ЗАГС с тобой не пойду. Однако же вы это ему почему-то не говорите, а говорите совсем другое: настоящая любовь в штампах не нуждается, вот что вы ему говорите
Ааааааааааааааааааааа, почему, если я уверена в партнере, я должна идти в ЗАГС????????????? Если я в нем уверена, то я наоборот, не буду надеяться лишь на законодательную поддержку государства после официальной регистрации брака, я и так в нем УВЕРЕНА!!!!!
Вы уж определитесь. То говорите, что нет ничего постоянного и ни в чем нельзя быть уверенной, то теперь уверены аж до не могу. Так если уверены, то почему бы вам на его предложение и не согласиться? Вы КОНКРЕТНО ЕМУ чем мотивируете свой отказ?
Я уверена в нем как в человеке. Я уверена, что своего ребенка он оформит на себя, даже без наличия официального брака. Также я уверена, что он будет платить мне все необходимые и достаточные алименты в случае прекращения наших отношений. Мне для этого не нужно идти в государственные органы, чтобы они в случае чего встали на мою защиту. Вот что я имею в виду, когда говорю, что я уверена в своем партнере. То, что я и он захотим прожить вместе до конца своих дней - такой глупой уверенности ни у меня (надеюсь и у него) нет.
Отказ я ничем не мотивирую. У меня не отказ, а отсрочка. Сейчас нет необходимости идти в ЗАГС. Я многократно это подчеркиваю. Я не делаю бессмысленных поступков. Нам - не надо. Во всяком случае на сегодняшний день.
"Нам - не надо" В таких случаях лучше говорить за себя. Если ему не надо, то зачем же тогда он предлагал вам оформить ваши отношения? Или, когда он предлагал, то делал это в надежде услышать ваш отказ? То есть всерьез он ничего вам не предлагал? И именно поэтому ваша мотивация его и не интересует?
"То, что я и он захотим прожить вместе до конца своих дней - такой глупой уверенности ни у меня (надеюсь и у него) нет". Мда ... то есть он вам так и говорит: сейчас я тебя люблю, но не настолько, чтобы хотеть прожить с тобой всю оставшуюся жизнь?
Хотеть то можно. Я вам более того скажу, что все - хотят. Только умные люди на такой счет придумали серию мудрых пословиц типа "Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах". Такие люди отталкиваются не о своих фантазиях о жизни, а от жизненных реалий.
Давайте не будем за всех!;)
И давайте не будем обзывать фантазиями ЧЬИ ТО искренние желания и намерения. Свои - пложалуйста, сколько угодно!:)
Он хотел прожить вместе всю свою жизнь с предыдущей девушкой. С которой они планировали пожениться. Теперь мы живем вместе и не женимся. Я не то, что не думаю, навсегда ли это или нет. Я об этом вообше не думаю. Я думаю об отношениях сегодняшнего дня. И забочусь именно о них. Если сегодня нам будет вдвоем хорошо, то завтра мы будем вместе. Никакие печати в паспорте такую уверенность не дают.
Про предложения и про загсы у вас какие то свои собственные, точнее чьи-то чужие навязанные представления. Вы понимаете, я даже не помню, было ли оно как таковое это предложение. Вот кольцо с брюликом на безымянном пальце у меня есть. И оно - символ нашей любви. Вы понимаете, у нас в категории наших отношений НЕТ таких понятий как предложение или ЗАГС. Это не вехи нашей жизни. Он знает мое отношение к браку, я - его. Мы живем вместе. Он несет ответственность за меня, я за него, мы планируем детей. А вы мне напоминаете детсадовских девочек с диалогом из серии "а он тебя поцеловал? если нет, значит он несерьезно к тебе относится"
Понятно. Значит я изначально была права. Замуж он вам не предлагал, а на нет, и суда нет. Или предлагал, но так, что своим согласием вы боялись уронить себя в его глазах. Уж извините, но когда мужчина считает нормальным то, что его жену воспринимают как сожительницу, то это никак не говорит о глубине его чувств и уважении к любимой, и даже более того, велика вероятность, что он и сам не воспринимает её как жену, что бы он там ей ни говорил.
Вы какую-то малолетнюю фигню порите. В моих собственных глазах ни предложение, ни печать в паспорте никакой весомой роли в отношениях не играет. Я ваш пост читаю примерно так: "Понятно. Значит я изначально была права. Есть морковку он вам не предлагал, а на нет, и суда нет. Или предлагал, но так, что своим согласием вы боялись уронить себя в его глазах. Уж извините, но когда мужчина считает нормальным не предлагать любимой морковку, то это никак не говорит о глубине его чувств и уважении к любимой, и даже более того, велика вероятность, что он и сам не воспринимает её серьезно, что бы он там ей ни говорил." Вот примерно такая же чушь у меня с каждым вашем словом в голове вырисовывается. Есть в этой жизни значительно более весомые поводу проявить любовь и заботу, чем поставить штамп в паспорте. Но у вас похоже штамп - это самое приятное событие вашей семейной жизни.
Anonymous написал(а): >> Но у вас похоже штамп - это самое приятное событие вашей семейной жизни.
Несмотря на то, что фраза была адресована не мне, скажу: "Не штамп, а свадьба была одним из самых приятных и самых счастливых событий моей семейной жизни." :)
Сейчас у нас очень хорошие отношения, я жду и надеюсь, что они станут еще лучше :) А мужу про загс говорю как есть - мне лень и я хочу сохранить статус-кво. Врать близким людям - самое тухлое дело, я этим не увлекаюсь. Муж относится с пониманием, хотя по-началу много было дискуссий у нас с ним.
Нет предела совершенству :) Если серьезно - сейчас у нас медленно, но верно улучшается ситуация с деньгами и работой, а это оказывает определенное (положительное) влияние и на личные взаимоотношения. Скажем, было хорошо, но трудно, а становится хорошо и легко, а значит еще лучше.
А вас все устраивает???
Все всегда устраивает только олигофренов. А нормальные люди всегда стремятся еще улучшить свое положение, независимо от того, насколько оно у них хорошее.
Отягощена грузом прошлого жизненного опыта, и в следствие этого знаю, что нельзя быть уверенным в завтрашнем дне, в стабильности ЛЮБЫХ отношений, и не желаю тратить время, силы и деньги на оформление непонятно чего - совершенно верно. Поведение мужа положительное :)
так всегда люди вместе пока они этого хотят, разве нет? вы захотите жить с мужчиной, который не хочет с Вами жить? уверенности в завтрашнем дне вообще вещь относительная! ни один мужчина/женщина не может гарантировать что она через 5лет не разлюбит и не захочет уйти!
Я думаю, что пары, которые НЕ ставят штамп, подсознательно рассматривают брак как временное состояние. Понятно, что без штампа проще разойтись, в первую очередь, в вопросах имущества. Да в личном плане тоже: нет штампа - нет и обязательств.
Люди, регистрирующие брак, строят его, исходя из того, что они вместе навсегда.
сейчас многие и ставя печать не думают что это навсегда!!! все прекрасно знают статистику разводов!!! А какие обязательства окромя имущественных появляются в браке? алименты и без брака можно получать, что еще?
А моральную сторону Вы в расчет совсем не берете? Традиции? Вот мне, например, нельзя предлагать "просто пожить вместе". Меня это оскорбит. Дело даже не в имущественных обязательствах, хотя и в них конечно тоже. Дело в ВЫБОРЕ. В СЕРЬЕЗНОМ выборе. Не на время. Не до тех пор, пока не найдется кто-то получше. Не чтобы одному не быть. А в выборе человека, с которым ЖЕЛАЕШЬ прожить жизнь, разделить все что в ней случится, и хорошее и плохое. Понятно, что никто не знает что нас ждет, но само желание, сама уверенность в своих чувствах и стремлениях, как раз походом в ЗАГС (в храм) оч логично обозначается. Т.е. человек ЗАКОНЧИЛ поиск, сделал ВЫБОР. По крайней мере мужчины, с которыми я имела дело в своей жизни, преркрасно это понимали.
А потом появляются топики про странное поведение (обычно мужа) в семье. И вопросы - типа куда смотрели? Человек в гостях и в семье действительно может вести себя совершенно по разному. И как не пожив вместе можно это понять? Даже отношения в семье родителей не всегда показательны...А потом развод или что еще хуже годами терпят...Это кому-то надо? Чувства-чувствами, но быт никто не отменял)))
А не надо нестись впереди паравоза и все, что надо, поймете:) Важно знать, на ЧТО внимание обратить. А быт он и есть быт. Носки, трусы и вынос мусора. И что, кроме чистоплотности, это Вам расскажет? А Вы уже подпустили к себе ближе некуда НЕИЗВЕСТНО кого. Вот ЭТО Вам надо?:) Мне нет.
Кроме того, сейчас и через 5 лет человек может совершенно по-разному себя вести. Жизнь не стоит на месте. Поведение человека тоже может измениться под влиянием жизненных обстоятельств. Всего не рассчитаешь, сколько бы вы ни жили до брака вместе. Так же и со всеми "проверками" для будущего мужа. Ситуации разные, нюансы могут быть. "Пожить вместе" ничего не решает.
Понимаю вас Лаванда. Но вот у меня обратная ситуация - мой муж сделал выбор, я тоже, но вот официальная регистрация... не хочу. Тут не предложение "пожить вместе", настоящий брак, прочный, длительный уже, без измен, с кучей детей, но ... вот какой-то статус кво хочу себе сохранить... хочу быть своя собственная ("я вот кот - сам по себе кот, свой собственный"), что не отменяет близких и доверительных отношений :)
Я же уже не раз подчеркнула, что пишу о СВОЕЙ позиции в этом вопросе, о позиции ДЛЯ СЕБЯ:)
Если вы хотите сохранить для себя свободу, значит не очень уверены в том, что вам этот человек даже сейчас нужен надолго/навсегда, что уж говорить про будущее. Либо вы подсознательно боитесь, что после свадьбы его поведение кардинальным образом изменится к худшему (негативный опыт предшествующего замужества или родительской семьи, или сам человек не очень соответствует вашим ожиданиям)
Я хочу сохранить независимость, муж сейчас для меня самый близкий человек, в том, что он мне нужен уверена. В том, что он мне будет нужен через 15 лет, например, не уверена. После свадьбы его поведение не изменилось бы.
То есть другими словами, вы продолжаете поиск. Успеха вам на этом пути!!!!!
А в чем ваша независимость если живете с "самым близким человеком" и не в поиске?
прям как тот неуловимый Джон..."- Что, никто поймать не может?" -"Да не, нахрен он кому то нужен!"
Можно быть в близких отношениях, но сохранять некоторую независимость. Для меня это очень важно. Не расслабляться. Помнить, что человек рождается один и умирает один.
Тогда обьясните в чем зависимость? :-) Что такого зависимого в счастливом официальном браке заключенном по взаимному согласию? И родились Вы одни, и помирать вряд ли будете компанией :-)
Не знаю, формально совершенно ни в чем, никакой разницы. Просто для себя.
так поглядите на статистику разводов!!! 50% пар разводятся!!! и выходя замуж/женясь нельзя ну никак исключать эту вероятность!! т.е. 50% тех кто закончил выбор -побыстрому его поменяли!!! в первый год после свадьбы ОЧЕНЬ много разводов!!! Моральная сторона воспроса -вообще понятие расплывчатое! если до этого был сложный развод, то человек просто не захочет этого гемора и предпочтет просто жить с человеком без росписи!
Вот для Вас специально еще раз: я пишу о том, как Я вижу для СЕБЯ выбор между ГБ и ЗАГСом. И не нужна мне Ваша статистика. Ясно?:) Если для Вас моральная сторона в отношениях с мужчинами расплывчата, то для меня все довольно ясно.
так я ж пишу тоже, что ДЛЯ МЕНЯ!!! никого не уговариваю! я тоже официально замужем, расписались из-за юр.необходимости, до и после росписи -разницы никакой, но это тоже ИМХО!!!
"так поглядите на статистику разводов!!! 50% пар разводятся!!! и выходя замуж/женясь нельзя ну никак исключать эту вероятность!! т.е. 50% тех кто закончил выбор -побыстрому его поменяли!!! в первый год после свадьбы ОЧЕНЬ много разводов!!! Моральная сторона воспроса -вообще понятие расплывчатое! если до этого был сложный развод, то человек просто не захочет этого гемора и предпочтет просто жить с человеком без росписи!"
Это рази про Вас? :) Статистика то?
И опять же. Вы вышли по необходимости, а я нет. Это я к тому, что в каждой избушке свои погремушки. У людей свои причины поступать так или иначе. Поэтому к черу статистику!!! :-D
мы расписались потому что так надо было, а так бы неизвестно сколько бы жили без росписи. т.е. у нас вообще ничего не изменилось, мы после свадьбы пришли в туже квартиру и так же продолжали жить!
роспись -это неплохо, все мои коменты о том, что она ничего не дает, что не надо думать, что если женить на себе раздолбая/алкоголика/бабника и прчее, он сразу обретет ответственности и будет все зашибись! если люди любят и подходят друг другу то наличие или отсутствие ни на что не влияет! Я за адекватное отношение к браку, без розовых соплей и мыслие, что сможешь изменить человека!
"не надо думать, что если женить на себе раздолбая/алкоголика/бабника и прчее, он сразу обретет ответственности и будет все зашибись!" А что есть те, кто так думает? Ну, разве что дуры какие законченные :)
А Вы Еву почитайте:) Потом такие дуры сопли на кулак мотают, когда такое чмо из семьи сруливает, наплевав на штамп;)
И что? То, что браки могут заключаться и не от большой любви, понятно всякому здравомыслящему человеку. Но вот чтобы они от большой любви НЕ заключались, как-то очень сомнительно :)
Я могу понять, когда жена стенает по поводу измены мужа, но когда измене мужа удивляется ГЖ, вот это действительно непонятно. Так и хочется сказать: "Чего же ты хочешь? Если он за 10 лет вашей совместной жизни и при наличии двоих детей даже жениться на тебе не удосужился, так чего же еще можно от него ждать?"
Всякое бывает, мне мой ГМ (ныне официальный) не изменял, а первый, официальный, гулял направо и налево и наградил нехорошей болячкой:(
Значит в первый раз сильно торопились замуж выйти :), не смотрели, с кем идете
Любила сильно, и зависимость от того, что обо мне подумают, имела место быть:(
То есть, вступая в отношения, вы уже подсознательно настроены на то, что долговечными они скорее всего не будут? Тогда о чем вы здесь спорите?
Мне ваша точка зреня как раз близка :) Хотя я допускаю какой-то период сожительствования, но, как бы это сказать, с какими-то временными рамками, что ли... Для меня официальный брак это именно выбор, который делают и мужчина, и женщина, и взятие на себя обязательств по отношению друг к другу, детям в будущем и т.д. И даже сказать, я не могу уважать мужчину, который не хочет жениться на любимой женщине ("а нам и так хорошо!")... ;)
Дело в том, что нормальный, умный, разносторонне развитый человек понимает, что в современном мире нет ничего "навсегда" так же как например "никогда".
Это признак адекватности личности. Буду я в официальном браке или в сожительстве я знаю, что и мой партнер, и я должны прилагать достаточное количество усилий, чтобы развиваться, чтобы удовлетворять пожелания друг к другу. И я оставляю за собой право, также как и за своим партнером, в случае если отношения меня (или его) будут тяготить, прекратить их. Я уважаю себя в таких отношениях и своего партнера. Повторюсь, что ни брак, ни сожительство как форма отношений не повлияют на это.
Человек, который сделал свой выбор НАВСЕГДА в моих глазах недалекий, неумный, обманывающий самого себя. Тем более странно слышать это от женщины, которой уже далеко не 20 лет и она не в первый раз в официальном браке.
Так "женщина, которой уже далеко не 20 " не всевышний, чтобы знать ЧТО будет всегда и никогда. Речь идет о ЖЕЛАНИИ, НАМЕРЕНИИ , в данный момент. Т.е. сейчас я хочу прожить с Васей всю свою жизнь. И это красиво :-) А уж как получится - никто не скажет.
Да, в первый раз простительно, ага:-) А во второй раз смахивает на дурость. Некоторые и пять раз жениться умудряются. И каждый раз навсегда. Это как в шутке "Бросить курить легко. Я бросал сам 100 раз."
Ну а некоторые с первого неудачного раза хорошо усваивают, что печать в паспорте вовсе не гарант счастья и долговременных отношений. Вот и все. А так тоже надеются на лучшее. Только энергию свою в более полезное русло направляют.
Так печать и не должна быть гарантом счастья. А те кто на нее такие надежды возлагает - странные люди :-)
Вы же не ожидаете от паспорта иных влияний окромя удостоверения личности? Не влияет ни на счастье, ни на долговременные отношения. А почему же свидетельство о браке должно обладать столь магическим действием? :-)
Так именно это пытаются доказать сторонники официального брака, что если в загс не идет, то значит не навсегда, а так, на время. А сторонники ГБ и отвечают, что это все фигня:-)
Какие еще сторонники? :-D
Умрешь с вами, анонимами. Прям война тупоконечников с остроконечниками. :) Можно подумать кто-то заставляет ВАС ЛИЧНО идти в ЗАГС. :)
не совсем. Взять тот же паспорт - бумажка. Но именно он доказывает всему миру что Вы это Вы. Ваше физическое существование без него прекрасно продолжится, но социальное не совсем. Наличие паспорта совершенно не окажет влияния на ваше зроровье, счастье, личную жизнь. Будете вы доказывать что нет никакой разницы, есть он у вас или нет?
Свидетельство о браке это как паспорт семьи для общества :-)
:) Верно все. Да и под словом "жена" все еще подразумевается замужняя женщина (состоящая в браке со своим мужем), а под мужем соответственно женатый мужчина (состоящий в браке со своей женой), а называть себя конечно можно как угодно, кто ж против?:) Это я к слову о социальной жизни;):)
В этом наверное существенная разница - отношение к мнению общества (оно же социальная жизнь, оно же законодательства и т.д.). Мнение общества мне безразлично.
Это только ОДИН из аспектов. По крайней мере для меня.
А Вы не кривите слегка душой случайно?:) Законы же наверное не нарушаете? Ведете себя прилично с людьми? Или?;)
Конечно, законы не нарушаю - "я чту уголовный кодекс". Веду себя с людьми прилично, в соответствии со СВОИМИ представлениями о приличии (у людей очень разные представления на этот счет обычно). При этом мнение общества мне БЕЗРАЗЛИЧНО. Без всякой кривизны души :) Но очень важно мнение отдельных конкретных людей.
Это вы не вхожи в такие компании, где все мужчины приходят с официальными женами. "Жены со штампом" будут смотреть сверху вниз на ту девушку, которая просто "подруга". И вряд ли вам понравится быть на месте такой девушки.
Ну почему же сразу не вхожи)) Только как на меня смотрят "жены со штампом" мне все равно.. Но если кто-то посмеет проявить ко мне неуважение, мой муж и без моей подачи все объяснит мужу дамы, которая не умеет себя прилично вести. И поверьте - мужчинам гораздо важнее отношения с партнерами по бизнесу чем выкрутасы своей официальной жены)))
В приличном обществе с вами и будут обращаться прилично. Никто ничего не скажет ни вам, ни вашему ГМ. Тактичные люди никогда не дадут вам понять, что что-то не так. Ведь они же понимают, раз люди не оформляют свои отношения, значит у них есть на это свои причины
Да кому какая разница, кто и как живёт?)) Это их жизнь, они же вам своё мнение не навязывают)) Расписываться или нет, сколько иметь детей или вообще жить без детей -- личное дело двоих:) Зачем жить с оглядкой на других?))
У меня зарегистрированный брак, есичо:) Но в каких браках живут мои друзья, коллеги и родственники, меня не волнует:)
Когда атомная подлодка Курск затонула, 118 женщин остались вдовами. Так как их мужья погибли при исполнении служебных обязанностей, им дали пособия и квартиры в тех городах, которые они указали. Однако двое из них, бывших в статусе ГЖ, ничего не получили от государства и так и остались гнить в общежитии в Североморске, одна даже кажется с грудным младенцем. Вот им было не все равно.
В браке такое тоже бывает, когда в наследство долги остаются.... Я лично знаю вариант, когда муж взял очень крупный кредит для родного брата - квартиру купить, и через год разбился на машине.. Брат и родители мужа сообщили вдове, что первый раз слышат про кредит.
Скорее всего, они действительно об этом не знали :) Иначе их поведение очень трудно объяснить.
Или просто люди непорядочные, мало ли историй, когда муж уходит от жены с детьми, а мама мужа поддерживает.
у этой истории в любом случае была какая-то предыстория, в которой либо жена была далеко не белой и пушистой, либо муж жене ситуацию неправильно освещал (например, брал кредит для любовницы или для самого себя, чтобы от жены отселиться). Потому что если бы он реально выступал поручителем у брата, то как он мог бы этот факт отрицать?
Не факт, лично знаю истории, где мужья втайне от жён помогали братьям-сёстрам по настойчивой просьбе родителей, полно таких свекровей, поющих сыначкам: жён может быть сотня, а мама и сестра одни!
Никакой особой - брат решил помочь брату. Ну, естественно, родители тоже просили. А почему сразу для любовницы? Жена прекрасно знала о приобретении - вместе с мужем деньги из банка забирали и риелторам отвозили... Просто родственники разные бывают....
А брату кредит не давали - официальной зарплаты не хватало. Ну как же не помочь)))
Ей бы не пришлось продавать квартиру и выплачивать деньги банку. Только и всего))) И помогать чужому дяде уж точно бы не стала!
Значит у них либо денег было очень много, либо она реально не имела влияния на мужа. И уж в любом случае зарабатывал эти деньги муж
Значит, квартира была, как минимум, не одна. Потому что если бы она была одна, муж никогда бы не оформил её только на жену. А деньги здесь явно зарабатывал муж, а не жена. Иначе она бы никогда не допустила того, чтобы муж повесил на себя долги брата. В этой ситуации реакция родственников понятна. С какой стати все заработанное сыном отдавать его жене? А если бы он с ней еще и расписан не был? представляете, что бы было?
В жизни не всё так однозначно, а жёны из любви к мужьям ещё и не на то пойти могут)
ну, на квартиру брату мужа, если бы она сама заработала эти деньги, жена давать бы не стала. Просто деньги заработал муж, он ими и распорядился
В семье деньги общие, разве нет?:) И долги общие:)
У меня муж моим родителям помогает финансово:)
Деньги общие, но распоряжается ими, как правило, тот, кто их реально зарабатывает.
Нет, не читала. Я даже не знаю, кто это. Да и говорить можно все, что угодно. Но я лично не верю, что человек, зарабатывающий большие деньги, может совсем не интересоваться тем, куда они тратятся. Его согласие на крупные траты в любом случае необходимо и подразумевается. Чаще всего кто платит, тот и заказывает музыку
Да не, там реально бой-баба и мужик-подкаблучник, автомат для зарабатывания денег.
Квартира была одна, покупали ее вместе, детей от предыдущих браков нет...После продажи осталась с 2 детьми на улице - в смысле приютили ее родители. Денег после продажи почти не осталось - на кредит и на похороны (долги раздавала). Не все могут "не допустить" - ей отношения с родственниками портить не хотелось....
Если так, то в случае ГБ, она бы и вовсе ничего не получила. Странно, что муж из-за брата поставил под угрозу существование своей семьи. А если бы брат не смог дальше платить, то её муж вместе со своей семьей бы по миру пошел? Ведь получается, что кредит был адекватен стоимости их квартиры. Кстати, в случае смерти страховые должны были помочь
А раньше страховку на случай смерти оформляли по желанию...Не оформили(((. Вообще наверное муж рассчитывал на порядочность брата и в крайнем случае на продажу свежекупленной квартиры...
У многих это, похоже, единственный повод для гордости. Поэтому и напрягаются от того, что кто-то живет просто так да еще смеет называть свои отношения браком (или даже просто семьей).
От среды, конечно, сильно зависит. Если человек вращается в таком кругу, где сожительство - норма, то, конечно, его это не будет волновать. Если же в его обществе приходят с подругами/невестами/женами, то женщина, много лет находящаяся в статусе подруги, вряд ли будет чувствовать себя в таком обществе уютно
Совок форевер:)
Конечно, для тех, кого волнует "а что люди скажут?" или "А что про нас Клавдия Васильевна думает?" - тому, конечно, неуютно:)
Анекдот такой есть:
- Доктор, у моей жены на лобке растут рыжие волосы!
- А вам это как-то мешает?
- Друзья смеются!
Я по натуре одиночка. Очень трудно схожусь с людьми. Все имеющееся окружение весьма либерально настроено. На месте девушки попавшей в общество, в котором могут косо смотреть на основании отсутствия штампа, нашла бы себе другую компанию.
Мы ходили штампованными женами, обсуждали, с кем спят наши мужья. Лучше дома бы сидели, чесслово, нештампованными, без грязи этой :( От людей все зависит, не от статуса.
В нашей стране нет паспорта, только для выездов за её пределы:)
Ну вот есть у меня "бумажка о браке", еще из России -и что? Не хотела расписываться, муж настоял, не вижу разницы вообще!
У нас common law partners тож неплохо живут:)
Лично я не вижу разницы между т.наз. сожительством и официальным браком:) Пусть пара сама решает этот вопрос, как и вопрос деторождения:)
а кто то из присутствующих хотел познать разницу между теплым и мягким? :-) при чем тут глубокая мысль что "пара сама решает этот вопрос, как и вопрос деторождения"? :-) Вы не видите разницы между т.наз. сожительством и официальным браком? Это ваша особенность. Все остальные видят. И плюсы и минусы, и каждый может выбрать какой из вариантов на данный момент ему подходит.
"Все остальные" - вы так уверены, что все?:D
Всё правильно, каждый решает для себя:) Просто смешно слышать, что официальные-де жОны на сожительниц смотрят свысока:) Гордиться больше нечем, штоле?:) И уж вообще ухохотаться, что "замуж их, бедненьких, не берут":D
Я никогда таких мыслей не высказывала :-) Бывают ситуации когда женщине невыгодно регистрировать отношения. Но понимая что ей это не выгодно , она осознает что штамп окажет влияние. То, которое ей не надо. Но влияние то есть :-)
Какое влияние?:)
У меня был первый брак - ни дня до этого не бывший гражданским, с шикарной свадьбой, на 120 человек гостей - всё рухнуло тяжело и грязно, я долго приходила в себя( Поэтому и не хотела больше никаких свадеб-штампов, уступила уговорам второго мужа, расписались тихо, никого не поставив в известность:) Влияния ЛИЧНО НА МЕНЯ штамп не оказал никакого:)
И для чего вы все это написали? Думаете, что есть какая-то разница между пышно отпразднованным офиц браком и офиц. браком, отпразднованным весьма скромно? И то и другое для государства и общества одинаково брак. А сожительство, сколько его не празднуй, все равно останется в глазах общества сожительством
Безусловно. Но вот его отсутствие говорит о том, что люди либо еще не определились, либо у кого-то из них, либо у обоих сразу есть веские причины свои отношения не оформлять
Уступила уговорам любимого человека, хотя - честно, не хотелось:)
Врать смысла нет, к тому же анонимно:)
Да ладно, эта кокетливая лапша хороша на мужских ушах :-) В брак вступают обоюдно заинтересованные в нем граждане :-)
К тому, что куча постов в этой теме из разряда: "Вы ишшо афицияльно не взамужем? Вас просто не берут!":D
Без паспорта нельзя по закону. Без штампа в этом паспорте можно. Были времена, когда вне брака жить было позорно, сейчас не так. И заметьте, сторонники ГБ не орут, что замуж выходить не надо, и что все кто вышел - лошары. Большинство живущих в ГБ замужем официальном УЖЕ были. Они просто не делают культа из похода в ЗАГС. ЗАГС - это редкостный пережиток. В большинстве цивилизованных стран ГБ приравнивается к законному на 100 процентов. Только у нас как в истинной папуасии орут, что семья без синенького штампика в паспорте - это не семья. Хорошо, что уже орать перестали, что до свадьбы нельзя секасом заниматься. И вообще перестали из девственности культ делать.
А что такого хорошо и правильно сказано то? Вот вы, судя по нику, из США, так? Хоть раз , от местных, вы слышали чтобы слова husband / wife упоминались просто так? Пока "бумажка" не появилась , ни сами они, ни окружающие их мужем и женой не называют.
А какая разница, как называть?:) Это принципиально важно?:) Многие просто по имени называют в разговорах, или пресловутыми "бойфренд - герлфренд и нормально это в обществе воспринимается:) Здесь женщина защищена законами в любом случае:)
А правильно предыдущий собеседник сказал про отношение к незарегистрированным бракам в цивилизованных странах:) И термин такой есть - common law marriage:)
http://en.wikipedia.org/wiki/Common-law_marriage#United_States
А вы сами то статейку просмотрели? :-)
Я прекрасно знаю как это воспринимается в обществе. Пока люди не определились, они бойфренд и герлфренд, даже если им за 60. И только когда они заключат брак ( из которого, к слову выйти сложнее , тот вариант что бросили вы не предусматривает развода) то для себя, для общества и для государства они стали мужем и женой. На постсоветском пространстве все это сильно смазано. Не хочется быть женой, так и не будь. Но нет, в ЗАГС ноги не доходят, а подругой быть не хочется, надо придумать гражданскую жену :-). Не понимаю я этого.
Да на здоровье. Но если Маша не круглая дура, она же понимает что дальше ее воображения дело не пойдет. Может себя назвать хоть папой римским. Но по документам она Маша Пупкина. Сингл. :-)
Действительно, вай нот? :-)
Хотя, мне ближе действительно иметь то что хочу, и нафиг выкидывать хрень которая мне не нужна :-) Нужен действительный брак с челом - выхожу замуж, не нужен - буду крутить головенкой в поисках "The One!" :-) .
Главное чтобы каждый последующий муж был лучше предыдущего :-) Поиск лучшего - это поведение здорового индивидуума :-)
Угу ... понявшая, что все браки, кончаются разводом. И Вася Шмупкин не исключение. Действительно, а на фига в ЗАГС идти, если завтра собираешься разводиться? Все правильно. Если человек подходит к браку взвешенно, то в данной ситуации он никогда не станет его заключать. Ей брак не нужен потому, что она не уверена ни в самой себе, ни в своем избраннике
У всех свои причины выходить или не выходить замуж:) Не всё так стереотипно:)
И кто же с этим будет спорить?
Ясно одно: если люди, длительное время живущие вместе, не идут в ЗАГС, то это вовсе не из-за того, что они очень сильно друг друга любят. Это значит, что, как минимум, у одного из них есть в данный момент причины для отказа от брака. В то время как для того, чтобы брак заключать, вполне достаточно наличия одной только любви, уверенности в своих чувствах и чувствах партнера, желания идти по жизни вместе. Хотя при заключении брака последнее присутствует не всегда
А сколько браков по расчету, причём не только материальному?
У меня второй официальный брак и, как выше писала, не уверена, что последний:)
Кто же будет спорить с тем, что браки совершаются и по расчету, и необдуманно, и просто потому что пора и еще по тысяче причин, которые и близко к любви не лежали. В то же время причины отказа от регистрации отношений могут корениться вовсе не в самих этих отношениях, а во внешних обстоятельствах или особенностях личности каждого из партнеров, их внутренних комплексах и т.п. В любом случае хорошее сожительство лучше дурного брака :)
А что вас удивляет? раз явление есть, значит и термин, его обозначающий (номинация) есть. В случае, если бы явления были абсолютно тождественны, они бы обозначались одним термином, необходимости в другой номинации просто бы не возникало.
Ну вот есть девственницы и недевственницы. Явления разные, и названия разные, но кого это волнует на самом деле в цивилизованном мире?
Да, ГБ и ОБ имеют свои нюансы, но кого это может волновать?? Я была уже один раз в ОБ и теперь я не спешу его заключать, живя в ГБ. Это говорит о том, что я в 25 и я же в 35 - это немного разные люди. И мои отношения в 25 и 35 тоже отличаются, только вот они в мои 35 (т.е. ГБ) объективно лучше, чем в мои же 25 (ОБ), а так все ничего:-)
"И мои отношения в 25 и 35 тоже отличаются, только вот они в мои 35 (т.е. ГБ) объективно лучше, чем в мои же 25 (ОБ)" И что же здесь удивительного? Разве кто-то считает, что такого не может быть? да сколько угодно!
Однако, если именно вы не хотите оформить ваши отношения, то это означает, что обжегшись на молоке, вы дуете на воду. Если же и другая сторона этого не хочет, значит ваши устремления на данный момент совпадают. Вы нашли друг друга :)Остается за вас только порадоваться.
Очень вас уважаю, но почему вы не рассматриваете совсем вариант, когда мужчина предлагает замуж, а женщина хочет "просто пожить"? Я мужу второму честно сказала, что мне надо немного отойти от развода и оформить имущество (тогда купила квартиру) добрачно. Муж честно ждал 4 года, пока я не созрею. Со свадьбой НИЧЕГО не изменилось в наших отношениях.
Потому что я пишу О СЕБЕ, а не о Вас. Сорри, упарилась уже этот момент подчеркивать. :) Я лично никогда не хотела "просто пожить". Ну не было у меня такого.
Вы подчеркнули это "о себе" в каждом посте, а также "традиции" и т.д. :)
Вот Вас вежливо и спрашивают, почему именно для Вас, Лаванды, так важны официальные свидетели? Т.е. почему именно тетя/дядя из загса, роспись в бумажках, а не разговор наедине глаза в глаза "теперь мы вместе и будем жить (а не "пожить", как вы выражаетесь ;) ) и строить нашу жизнь совместно"?
Зачем же так неуважительно, с подтекстом "если тупые не поняли..."? Неужели трудно немного уточнить - вас несколько совершенно разных человек недопоняли. Люди с вами общаются, ведут дискуссию, хотят точку зрения вашу до конца понять, а Вы... Мне вот Ваша точка зрения как раз интереснее прочих, т.к. всегда интересно попытаться понять человека с другим мышлением.
Эх...ну написала просто уже и так и сяк и все равно непонятно. :sad3 Может все таки внимательнее читать будем?:) Ну вот хотя бы. http://eva.ru/topic/46/2532662.htm?messageId=62982943 Ну куда уж проще то?
Я это прочитала, внимательно при том :)
Но вот в словах "ДЛЯ МЕНЯ брак - это ТОЧКА в поиске и выборе парнера, это определенность В НАСТОЯЩИЙ момент жизни и желание, стремление жить одной жизнью В БУДУЩЕМ" - все ясно про точку в поиске и выборе, про стремление жить одной жизню в будущем, но при чем тут лично для Вас загс (и ему подобные заведения) осталось неясным, Вы так и не указали это, почему-то... :( (очень не нравится мне ощущать себя тупицей, обычно я все с первого раза понимаю)
Дык брак то ГДЕ заключается?:) Пральна, в ЗАГСе! Ну, мы еще в церкви венчались. Вроде б ничего нового пока не придумали.
Странно, что в словах Лаванды может быть непонятного? По-моему она говорит совершенно элементарные и общепонятные вещи. Когда человек В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ уверен в том, что хочет быть со своей любимой/любимым надолго/навсегда, желает стать ее/его мужем/женой, он выражает это желание в намерении/согласии вступить в брак. Если же он такого намерения/согласия не выражает, значит либо не уверен в том, что действительно этого хочет (по крайней мере, в настоящий момент), либо есть какие-то объективные препятствия, которые мешают ему его намерение/желание осуществить.
Почему для того, чтобы выразить желание быть со своей любимой/любимым надолго/навсегда, надо обязательно получать об этом бумажку? Без бумажки это желание невозможно выразить?
Это как? Стыдливо и шёпотом? чтобы никто другой случайно об этом не услышал? :) :) :) Вот интересно, а с чего бы это вдруг скрывать? по каким таким причинам?
В стародавние времена никаких бумажек, которыми бы скреплялся брак, вообще не существовало. Фиксация брачной церемонии в приходских книгах в Европе только в XVI-XVIII вв. появилась. Но сожительство никогда к браку не приравнивалось, эти вещи различались очень четко. О браке можно было говорить только после прохождения определенной, принятой в данном обществе церемонии (процедуры). Сейчас такая процедура предусматривает обязательную выдачу свидетельства о браке. Дело не в бумажке, а том, что люди открыто и в соответствии с принятыми в данном обществе традициями и ритуалами, выражают свое желание быть мужем и женой. Если бы они жили в другом обществе в другие времена, то бумажки бы им, возможно бы, и не понадобилось, но все равно для того, чтобы стать мужем и женой, они должны были бы пройти определенный обряд
Я бы не стала жить гражданским браком. Просто один из принципов такой. Мужа в свое время искала с принципами, не противоречащими моим.
Среди моих родственников нет случаев гражданских браков, среди друзей есть 2 семьи, которые жили несколько лет перед тем, как расписаться - мне такой вариант не подошел. Кому подходит - личное дело каждого.
Я официально замужем за одним человеком, а люблю и живу с другим. У моего нового мужа взгляды на жизнь такие, что штамп в паспорте в целом важен, поэтому с его стороны это прогиб.
А для меня что первый брак стал браком задолго до того, как появился штамп, да и закончился ранее появления штампа о разводе... Что настоящий брак - это дело обдуманное и осознанное, несмотря на отсутствие штампа.
Видя, что мужу невыносимо, что штамп со мной не у него, я конечно, суечусь с разводом. Но отдаю себе отчет в том, что это только ради него. Мне сугубо фиолетово, чего про меня официально записано в государственных анналах. Я-то знаю, где я и зачем.
Ни разу не воспринимаю свои отношения как временные. Но просто, понимая, сколько мне мговений чудных готовит процесс развода, оттягиваю эти моменты на подальше...
Так это у вас просто жизненные обстоятельства, вполне понятные обстоятельства. В данном случае причиной неоформления брака является нерасторжение предшествующего брачного союза. Нормально, что вашего партнера это волнует. Непонятно только, почему развод превращается в такую тяжелую проблему.
А когда двое годами живут вместе, но так сильно любят друг друга, что это мешает им оформить свои отношения, значит одному из них или обоим сразу зачем-то нужно жить именно так - без оформления. Например, ему важен статус холостяка, а ей его материальная поддержка или еще что
Дык у всех обстоятельства.
Мой бывший муж не желают разводиться, к примеру.
А вот если б я была свободная сейчас, картина бы была б та же. Мне взаправду неважно про штампы. Ежели я чего-то зарабатываю, я это оформляю на себя. Ежели кто-то (муж) что-то зарабатывает, он оформляет это на себя. Кроме имущественных не вижу других причин оформляццо. Когда вместе зарабатываем и покупаем.
Про то, что мои мужчины хотят меня "нафсигда" я знаю не из штампа. И да, это важно. Важно, что хотят, а не то, что штамп.
"Про то, что мои мужчины хотят меня "нафсигда" я знаю не из штампа". Вы это знаете по отношению, которое демонстрирует к вам мужчина. Вот сейчас вашего любимого, например, волнует, что вы формально состоите в браке с другим, ему хочется немедленно покончить с таким положением вещей, но он готов ждать, чтобы вам не навредить. А представьте себе, если бы он вам говорил: "А зачем тебе разводиться? Стоит ли этим заморачиваться, ведь мы же все равно расписываться не собираемся, да и вообще неизвестно, будем ли мы с тобой завтра вместе". Были бы вы тогда так уверены в его чувствах? А ведь в продолжительных ГБ фактически именно так часто и происходит. Мужчина вовсе не поднимает вопрос о браке или даже дает понять, что желание его заключить есть некое доказательство отсутствия любви. Дескать я тебя так люблю, что мне наплевать, что в глазах других ты любовница/сожительница.
Не, так я не согласная. Важно, чтобы оба хотели быть вместе навсегда. Больше, чем штампа. Если хоть один не хочет, и штамп не поможет. Ежели бы мне так, как вы привели, мой мужчина сказал, я бы сильно была против штампа с ним...
Думаю, мой мужчина со мной согласен.
"Ежели бы мне так, как вы привели, мой мужчина сказал, я бы сильно была против штампа с ним... " Вот именно :) Именно поэтому ни один нормальный мужчина истинной причины, почему он не настаивает на браке, никогда не назовет. Он просто будет обходить эту тему :) Точно также как и женщина, не желающая оформлять отношения, никогда не скажет, что, например, еще не определилась, а будет говорить в ответ на его предложение "зачем расписываться, если штамп все равно ни на что не влияет"
Зачем? не хотите замуж за этого человека, не ходите. Кто же вас заставит? Но не думаю, что вы станете говорить ему, что не хотите за него замуж выходить :) скажете, что штамп значения не имеет или что у вас травма от предыдущего брака
Почему? Я уже сказала, что не хочу этих бумажно-сменно-фамильных волокит. Посколько совместного имущества и детей у нас пока нет, логично и не заморачиваться. Но поскольку я с ним жить хочу навсегда, то скорее всего, это совместное у нас появится... Тогда и заморочусь. У меня так со всеми браками было. В итоге до первого брака так и не дошло. А ежели бы дошло - плюс бы два геморроя - с росписью и разводом через три года. Я без этого легко обошлась.
Может, у меня правда бумажек мало было, но смена фамилии особых хлопот не принесла. :)
Человеку, который первый паспорт получил только через год после 16-летия, ибо нафик надо, любая бумажка - это круто. Нелюблю я это.
А работу люблю. Прикиньте, сколь раз отпрашиццо: на подать заявление на развод, на три раза на слушанья, ибо муш не явится, потом на роспись, потом в ВУЗ, чтобы диплом, потом полисы, потом в ГАИ, потом в библиотеку. И это не считая обязательной смены учетных данных в сотовых компаниях, банках, фитнесах и других, о каких счас и не вспомню, богадельнях... бррр
смена фамилии -ужос ужасный!!! если в 18 лет расписываешься, то нормально, а если в 30-35 когда успел уже бумагами и документами обрости!!! я вообще не представляю как можно изменить фамелию, вот я всю жизнь "иванова" и не хочу я быть "петровой" не моя это фамилия
P.S. я замужем фамилию не меняла
Диплом не меняла, сертификаты, связанные с дополнительным образованием тоже. Они действительны при предъявлении свидетельства о заключении брака.
Сначала паспорт, потом по нему мед. полис и загран.
Собственно всё.
Остальное - пропуска разные - на месте меняют. В трудовой книжке девичью фамилию зачеркнули при мне шариковой ручкой, новую вписали...
Перевыпуск зарплатной банковской карты отдел кадров сам оформлял.
А мне пришлось ездить по банкам (3 карты разных банков), менять документы на машину, менять рег. свидетельство на квартиру, менять ИНН, менять уставные документы компании :(
Если бы у меня был только паспорт+загран я бы может и меняла фимилию каждый год ))))
Ничего не поняла. А о каком разводе (до сих пор не состоявшемся) вы тогда говорили, если в брак не вступали?
У меня было три брака. Первый - гражданский - три года, второй - десять лет, официальный, третий - текущий, гражданский.
Все три раза именно я была инициатором того, чтобы не регистрировать, ибо муторно и незачем. И все три раза мужья настаивали на именно регистрации. Получилось тока у второго, потому что я ждала ребенка, и я хотела, чтобы от меня просто отстали. Гемор от свадьбы был меньше, чем если бы ее не было.
Значит вас напрягала сама свадебная процедура, а не брак как таковой. И кто вас заставлял устраивать пышную свадьбу? не хотели бы, не устраивали
Свадьба - это праздник людей, которые делятся своим счастьем с окружающими. Событие, о котором вспоминают долгие годы как об одном из самых светлых дней своей жизни.
Так было у меня. :)
А окружающим нужно, чтобы вы делились своим счастьем?:)
У окружающих своё есть, которые они сами и строят, не оглядываясь на других:)
"Мне наплевать, ЧТО вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще"(с)
Под окружающими я имела в виду родственников и близких друзей. Уверена, им было приятно, что я делюсь с ними своим счастьем. :)
Мы живем в обществе. Всерьез жить в обществе с таким отношением, как у вас, невозможно.
Вам наплевать, что о вас думают ваши близкие? Вам наплевать, что о вас думает ваш начальник?
Мои близкие думать обо мне плохо не могут в принципе, а мой начальник должен думать о моих профессиональных качествах. Или вы думаете, что главная должностная обязанность начальника сплетни собирать?)))
Близкие любят меня независимо от штампов, так же, как и я их:)
А начальник оценивает меня по моим профессиональным качествам прежде всего:) Я бы очень удивилась, если бы начальника волновало, в официальном я браке или нет:) Это личное дело каждого:)
Я, кстати, тоже не знаю, официально ли женат мой начальник или нет - мне все равно:)
Хахаха, ну конечно же, и близкие, и начальник составляют обо мне своё мнение, предварительно увидев моё свидетельство о регистрации брака:)
Такое чувство, что для вас брак - предел мечтаний, чесслово:)
Вы не поняли. Это я не про брак писала, а про идею наплевать на других в общем случае, мой комментарий к прочитанной цитате.
К браку это не имеет отношения.
Здесь речь идёт именно о сожительстве vs официальный брак, так вот обществу не должно быть дела до того, состоим мы с мужем в зарегистрированном браке или нет:)
А цитата в тему, мне плевать, что думает общество про сожительниц, осуждает или нет, выше неплохой анекдотец написали:)
Это реальный факт. А смысл брать людей, живущих непонятно в каких отношениях, когда желающих хоть пруд пруди и есть из кого выбирать? Один отвергнутый по той причине, что живет в ГЖ, даже судиться пытался, на каком основании ему отказали, типа дискриминация, но не фига у него не вышло. Попробуй докажи. Работодатель стоял на своем: нам этот человек не подошел, и все, а слова к делу не пришьешь
Какое СССР? Три года назад это было. Еще вопрос ставили, чтобы на детекторе проверять, а кто не согласится добровольно, того пинать с работы. На начальника СБ пытались судебное дело завести за нарушение гражданских прав и вмешательство в личную жизнь граждан. Только все это ничем так и кончилось
Вы про ГБ, так там в микроскоп рассматривают:) И - да, реально, близкие родственники за границей - отягчающее обстоятельство:) Только плевать я хотела, что родственник мужа собрался где-то работать:)
:D:D:DНазвался груздем, как грица:D Сиречь пошёл в госбезопасность, привыкай, что будут за каждым взлядом на ножки англицкой шпиёнки бдить:)
Ясный пень, что тем более неблагонадежный. И многое делалось для возвращения такого мужа на путь истинный.
:D:D:D:D:D:D:D:D
Давно так не смеялась!)))))))))
Расскажите плиз поподробнее - что именно делалось?)))
Неужели...кастрировали?:D:-о
Если вы не знали: блядуна ничто не остановит, пока сам не захочет вернуться "на путь истинный", хоть обвозвращайся по самые маракуйи)))
Вызывали на партийное собрание, беспартийных - на собрание трудового коллектива.
Цель - вернуть в семью.
Сплошь да рядом практиковалось. :)
Верх щастья жить с тем, кого таким образом "вернули в семью" :D
Да и не спасало это от блядства, от ухода от жены в большинстве случаев да, но в семье проблемы от этого не решались и жена любимей не становилась.
Зато жена изо всех сил изображала, что у неё все как у всех и перед людьми не стыдно:)
Почему сразу у меня лично?))
Если не любит, это не обязательно "раздражает".
Остаться одной на старости лет по своей инициативе я бы не хотела. Ведь бывает, что подобные ситуации случаются и после 30 лет совместной жизни.
В подавляющем большинстве случаев нелюбимый человек, живущий с тобой под одной крышей, начинает раздражать.
Есть, конечно, привычка, нежелание что-то менять, материальная зависимость - факторы, сильнее раздражения:)
Пы Сы А почему сразу одной?:) Мужчин на свете много:)
Если у вас лично не было, то вы голимый теоретик и не знаете, как чувствует себя отвергнутая женщина. Как это больно, когда она нежеланна, нелюбима. И не надо мне возвращать разлюбившего партсобраниями.
А, ну так бы и говорили - мазохист обыкновенный:)
Или лень менять жизнь:)
Таким только партсобрания помогут:D
А если бы вы не дай Бог в такой ситуации после 30 лет совместной жизни, уже на пенсии, оказались?
Не лень менять жизнь тем, кто еще молод. И когда жилищный вопрос решен.
То есть тётя 30 лет не удосужилась ни заработать жилплощадь, ни добиться успехов в карьере, а только мужа облизывала? А он, гад такой, уйти захотел?:-о
Правильно, на партсобрание, за верёвку и в стойло!
Вы на полном сУрьезе думаете, что стоит такому опездолу погрозить пальчиком и он в семью побежит?:D
А зачем меня переубеждать?:) Мне после вашей фразы, что без штампа только те, кого взамуж не берут, стало все ясно:)
Можно и за 2 копейки работать:)
А можно расти профессионально с соответствующим ростом зарплаты и приобретать недвижимость:)
Хотя бы для того, чтобы в случае вот такого взбрыка мужа не прикрывать безысходность красивыми фразами про смирение и не унижать себя зависимостью от того, кому ты больше не нужна:)
так это не жертвенность-это безысходность :( Были бы у "жертвенницы" (речь ведь о женщине, правда?) жилплощадь и деньги-фиг бы она жертвовала сейчас :)
Но и уйдя, вряд ли чувствовала бы себя счастливой. Ведь мужа-то она по-прежнему любит. :(
Как можно любить того, кого в семью возвращает боязнь общественного мнения? Кому с тобой плохо? Кто с тобой несчастен? Это ли не мазохизм, приправленный эгоизмом?
Вы реально не видите разницы между разовым загулом мужа, когда он осознал, вымаливает прощение и боится потерять жену, и между возвращением в семью из-под палки?
Я не говорила "тому, кому с тобой плохо", я ни разу не написала "тому, кто с тобой несчастен". Не приписывайте мне лишнего, пожалуйста.
И давайте две ситуации в одну не будем смешивать.
Одну я привела в качестве примера из прошлых лет, давно неактуальную. Про партсобрания))
Другая ситуация, когда муж начинает изменять, а оба уже на пенсии и за плечами 30 лет совместной жизни.
и как овец-в семью возвращают :) к ЗАКОННОЙ жене :) "счастливая" такая семейка получается :) но зато ОФИЦИАЛЬНАЯ :)
Дык главное, чтобы ОБЩЕСТВЕННОСТЬ не осудила!:)
http://eva.ru/topic/46/2532662.htm?messageId=62981735
Всем баяца!:D:D:D
вах-вах боюс-боюс :))) жертвенности нам не хватает, точно! А ведь могла бы быть не жизнь, а именины сердца-законный муж блядует, законная жена его с помощью общественности в лоно семьи возвращает-что еще надо то?
Я же грю - второй день рыдаю от смеха:D:D:D
От всех профкомов, месткомов и партсобраний))))))
И от тех, кто искренне считает, что это было во благо семье))))))))
Вот интересно - до какой степени нужно было накласть с прибором на семью, чтобы парткомы вмешивались?:)
Понятно, что походы налево были всегда, но одно дело так, чтобы жена даже не догадывалась, и совсем другое довести свои гульки до полного ахтунга - позволить общественным активистам полоскать своё грязное белье)))
Все очень просто. Жена узнавала о любовнице и писала в партийный комитет слёзное письмо "верните моего мужа в семью", а то и сама приходила.
А, понятно:)
То есть ему с женой хорошо и он с ней был счастлив, поэтому загулял, да не тихой сапой, а так, что до профкома дошло и его за шкварник и в семью:)
"после этого не значит вследствие этого"
вам с подругами было бы лучше, если бы вы отношения не регистрировали? у вас перед глазами много примеров долгих лет счастливой совместной жизни без регистрации?
Ужос.Мне как-то на фиг не надо своим счастьем делиться да и окружающим меня эта делёжка счастья не нужна.Да и жить я предпочитаю так,чтоб было что вспомнить,кроме свадьбы.Каждому своё,конечно...
ну насчет самого подлого не знаю, но про использование пожалуй соглашусь, ибо с мужика чуть что и взятки гладки
фигасе... бедные женщины:)))))))))) а я думала брак/сожительство -это взаимоприятное дело :)))
Почему именно женщины??? У нас наоборот, скорее я своего мужчину использую, потому что живу полностью за его счёт :)
Вам что ли нравится, что люди считают вас содержанкой? Или он жениться не хочет?
"Гражданский брак" не признаю в принципе. Как другие живут - меня не касается, а для меня такое сожительство неприемлемо. Немного пожить вместе до савдьбы - нормально, но не годами!
да согласна что певые пару лет можно и пожить гражданским бараком, ничего плохого в этом не вижу, но офицальный брак все - таки должен состоятся, если люди хотят оставаться вместе. иначе это не семья, а иллюзия семейных отношений, с которой в болшенстве случаев женщина мирится, а мужчина пользуется,или свои страхи и комплексы побороть не может, что я собственно называю безответсвеностью .
а когда в официальном браке мужчина пьет/бьет-это семья? :) А если в гражданском к мужу претензий нет, заботливый, детьми занимается, зарабатывает-это иллюзия? :) Каша у вас какая-то получается :) Семью отнюдь не штамп делает :)
Человеческая жизнь состоит из множества мелких деталей. Наикрупнейшие из которых - личная жизнь и карьера. И в той самой личной жизни тоже должна быть какая то определенность, стабильность. А семью делаете вы сами. Штамп всего лишь сообщает государству кто вы друг для друга.
нет, если вы не готовы и не хотите штамп, не надо им обзаводиться. Позор когда носят копию, знают об этом, и с пеной у рта доказывают всем что это совcем даже не хуже оригинала, их на одном заводе шили, даже швы не сильно кривые...почти ничем не отличаются, кроме одной маленькой детали - это КОПИЯ. Гражданский брак - это копия оригинала.
Кто уверен в себе и в отношениях, тот ничего не доказывает и опу на британский флаг не рвёт:)
Я в этом топе абсолютный нейтралитет, задержалась патамушта прикалывает позиция некоторых законных жОн:) Для которых штамп - предел желаний и повод для гордости:)
Вы совершенно неправильно поняли и незаметно чтобы кто то пятую точку рвал :-) Я не интересуюсь кто из каких жен. Само наличие вариантов смешно, по мне либо жена, либо не жена. И каждый ест то что ему сейчас вкуснее.
А уж уверенность в себе/отношениях к делу вообще не относится.
Вы почитайте, что Petrina пишет:) Я второй день рыдаю от хохота:)
Про жертвенность, смирения и возвращение в семью блудливых мужей с помощью партсобраний:) И про удел "невзятых взамуж" официяльно:D
Советского Союза не было, не существовало такой страны в реальности. И партсобраний не было, это фантасты придумали. И квартиру всегда можно было купить за наличные деньги. Только очень ленивые и недалекие люди не покупали себе квартиру в советские годы и не покупают сейчас. Высокие зарплаты и большие квартиры как были доступны всем слоям населения тогда, так и доступны сейчас. :)
Так вот оно, величайшее Щастье - быть отсиживателем жопочасов на работе, прикрываясь маленькой зарплатой, и возвращать загулявшего мужа в семью через профком!:D А всё остальное фантасты придумали, да:)
Ой не, для начала главное - штамп получить о браке:)
Как презрительно вы отзываетесь о врачах, учителях, музыкантах и еще десятках профессий, которым к сожалению платят немного.
В СССР многим квартиры давало государство, есичё:)
А в наше время многие, и я в том числе, вкалывают аки матросы на галерах, чтобы заработать на жильё, финансовую поддержку в будущем, образование детей. И рассчитывать - да, приходится прежде всего на себя, а не на мужа с замашками мартовского кота (если он у кого-то такой ненадёжный). Дай Бог, чтобы у всех нас были любящие надёжные мужья, но кто даст гарантии, что так будет всегда? Хочется цепляться профкомами за блядуна - даназдоровье, но это унижение и никак иначе.
И это НЕ нормально.
Вкалывали, канеш:)
Но речь не столько об этом, сколько о цеплянии за блядуна из-за безденежья. Самой заработать не судьба?
Тогда всё решали связи. А муж - партийный работник. При разводе тогда ничего не получали. Не было понятия частной собственности. Квартира, например, могла быть служебной площадью. Если уже не жена, останется ни с чем.
Тогда тем более глупо бежать на мужа жаловацца - если он деньгопровод со связями:) Это ж озлобит только:) Лаской надо было и уговорами, а не стучать на мужика - я б на его месте точно лесом послала:)
Да ... это вы крепко ударили. И здесь, и особенно вот здесь http://eva.ru/topic/46/2532662.htm?messageId=63003226 :)
А что? половина Евы орет, что, если мужчина дарит квартиру, то это и есть самый верный признак наисильнейшей любви :) А, если не дарит, значит не любит.
Ну вот, вижу же, что неправа была. :)
Если квартиру не дарит, значит не любит, а раз не любит, надо разводиться!
Што вы, што вы!:) Он так любит, что ажно на портахушки побежал!:D Поди весь местком с парткомом взопрели в семью тащить!:D Така любов!(с)
:D:D:D
ну так если пишут "первый брак должен быть официальным", наверное, подразумевают, что брак может быть не один? :)
Если бы было безошибочно видно, то и разводов не было бы и вторых и последующих браков тоже.
Ну чисто психологически мне , например,( разведись бы я сейчас) было бы пофиг хотят на мне жениться официЯльно или нет во второй или десятый раз.Я бы скорее всего и сама бы не хотела больше замуж официально. А молодой девушке вступать в сожительство, когда вся жизнь впереди, как-то не комильфо (ну это применительно к той среде, где я воспитывалась, воспитание у всех разное ).
Ну как же? Главное - это наличие факта, что человек побывал замужем. А сколько он в замуже продержался и какого качества был этот брак - дело десятое. Главное, что потом можно гулять направо и налево.
13 лет прожили в ГБ, расписались два года назад в состоянии аффекта :) Разницы никакой :)
кольца -вообще бутафория! у меня родители вообще не носили, муж то носит-то не носит, он дома всегда снимает, периодически забывает одевать и я тоже! уж кольцо то точно ни на что не влияют!
Причин может быть много:
Человек не хочет демонстрировать свой статус.
Человеку так легче расслабиться в компании, почувствовать себя не стесненным обязательствами.
Человек не прочь с кем-нибудь познакомиться.
...
:)))))))) во глупости:))))
1. человеку не нравится носить кольцо :))))
2. человек забывает одевать его по утрам
3. характер работ такой, что кольцо нельзя носить по технике безопасности
многие не носят, я вот дома не могу носить украшения-никаких, иногда кольцо забываю одевать и муж так же! родители вообще никогда не носили!
1. см. выше
2. зачем снимать-то??? обручальное кольцо - это ИМХО не украшение, чтобы его специально одевать по случаю, а потом снимать
3. единственное, что могу теоретически понять, да и то с оговоркой: если не дай Бог что-то случится с кольцом, можно купить новую пару на ближайшую годовщину :)
2. мы дома не носим-не нравится нам, я и серьги и цепочки снимаю, на отдых вообще дома оставляем кольца что бы не потерять(отдыхаем вместе).
3. муж раньше работал энергетике, монтерам запрещалось выходить на работу с кольцами -они токопроводящие!
ну просто не нравится носить кольцо и все, многие мужчины не любят! ну вот не носят у меня родители уже 35 лет их, и что? скрывают свой статус? фигня!
кольцо -бутофория-главное что в голове!
не факт что правильные:))) вот почему вы под себя ровняете? если люди относятся к вещам иначе -в этом нет ничего плохого:) многие всю жизнь кольца не носят, ноживут замечательно в браке!
вот какой вывод можно сделать: идем с мужем гулять или едем в отпуск без колец? кокой вывод то???? что я/муж в совместном отпуске хотим с кем то познакомиться или скрываем статус? для нас кольцо ничего не значит -вот и все! главное что в голове!
Потому что каждый судит исходя из своего опыта) и всё.
Да для некоторых мужей и жен совместный отдых ничего не значит точно так же. Вот какой вывод нужно по-вашему делать про взаимоотношения в семье, если муж и жена едут в отпуск порознь?) Совместный или не-совместный отпуск тоже все по-разному оценивают.
ну вот и я об этом же:) кто то придает кольцу значения, кто то нет! тут дело в голове! если человек хочет ходить на лево-то кольцо не останавливает! если человек не хочет его носить -то не надо его принуждать к этому, дабы это ровным счетом ничего не значит, это просто не соответствует Вашим личном представлениям и фобиям!
Да уж....дома носить кольцо постоянно. Ну не у всех же есть домработница. А мыть полы в брюликах))) Даже если перчатки одеть - ну как-то совсем никак! А муж вчера с плиточным клеем возился - тоже замечательный вариант!
Как-то однобоко у вас получилось. Могут быть и другие причины.
Мой муж, например, не носит кольца - они мешают работать, да и при его работе это может быть опасно. Смысла носить кольцо дома я не вижу.
Я не ношу, потому, что для меня символом является, скорее, фамильное кольцо, подаренное родителями мужа, когда они признали наш союз, задолго до официальной росписи. Дополнительные символы нам были без надобности, поэтому расписывались без колец.
..Человек просто не любит носить кольца :).
Я вроде женщина, и руки красивые, а кольца все одно не ношу. Надену раз в месяц что-нибудь красивое, да так только до работы. А там все равно снимаю, да и забываю. Потом выгребаю из-под клавиатуры. :)
Мое счастливое лицо
не разболтает ничего;
на пальце я ношу кольцо,
а шеей — чувствую его.
(Губерман)
Лично мне пофигу. Мы 3 года жили семьей до того, как официально расписались. А поженились, потому что работаем вместе, а у нас руководство нехилые премии выписывает молодоженам. Нам той премии как раз хватило на первоначальный взнос за квартиру :-P
Но добровольно ПРОСТО ТАК мы бы не стали заниматься этой фигней (свадьбой то есть), тем более, что только подача заявления отняла больше месяца.
Отношения в настоящей семье не зависят от наличия или отсутствия штампов.
Какая у вас замечательная работа! А вот у нас наоборот - тем кто просит положенные 3 дня на свадьбу предлагают "проставиться"...А зачем мне такие проблемы...Тем более за совй счет)))
классная у вас работа:))) стимулируют браки и разводы и снова браки:)))))))))))))) жизнь праздник: женись-да разводись:)))))))))))
Мне приятнее быть женой, а не сожительницей.Жена более прочный статус,на многие вопросы можно ответить-потому что я жена.
Столько лет в нашей цивилизации был принят официальный брак, а теперь вдруг всем некомильфо. Вроде и зарегистрироваться/развестись не слишком муторно, но у всех есть оправдания :)
Как минимум официально оформленные отношения решают массу административных проблем.
(8 лет в браке со своим первым и единственным мужчиной, 2 детей)
Не слишком муторно? Нам пришлось потратить месяц только чтобы подать заявление.
Мама с отчимом разводились 5,5 лет через суд. Надо говорить, сколько было потрачено нервов и денег?
И что за "административные проблемы"?
с ГМ проще конечно. Забрала свое и ушла, а вот официальному мужу мне пришлось еще отступные платить и разводились 1,5 года по судам :( Больше на такое не пойду.
Сейчас живем в ГБ, 2 детей, душа в душу.
С больницами\роддомами и посещениями никогда проблем не возникало, с правом принятия решения, слава Богу не сталкивались, но на это есть мои родители на крайний случай :)
"Сейчас живем в ГБ, 2 детей, душа в душу". Вот и прекрасно. Ни один разумный человек не станет утверждать, что в ГБ нельзя жить душа в душу. Однако, если человек не регистрирует отношения потому, что боится как бы его не кинули с имуществом, то глупо как-то утверждать, что отношения не оформляются потому, что подлинная любовь не нуждается ни в каких печатях. Если уж быть честным, то нужно говорить, что для неоформления отношений есть причина (боязнь за свое имущество), которую неразумно озвучивать другой половине
нет, боязни нет, т.к. даже при оформленном браке ничего с т.з. имущества не поменяется.
Не оформляем, т.к. просто ну никак не можем собраться и доехать до загса (а ведь если и доедел подать заявление, то потом еще несколько лет будет "ехать" чтобы расписаться :D), все время находятся какие-то дела. Уже оба смеемся над этим и просто забили )))
Может приведете примеры этой массы административных проблем?? Чешет репу. Кроме вопросов наследования ничего что-то не приходит в голову...
заблуждаетесь :) гражданский брак был всегда популярен, просто это никто не афишировал.
я считаю ,если люди регистрируют брак,значит они(хотябы на тот момент)точно хотят быть надолго вместе,иметь совместных детей,имущество,может и бизнес и т. д.А если не решаются,ну...значит наверно что то мешает....
и всё таки есть некая моральная разница между официальными браками и нет,если вы уверены друг в друге,так почему же и не зарегестрироваться официально перед друзьями и родственниками,а также перед самими собой?
А какое дело друзьям и родственникам? Мне лично пофиг женаты официально мои друзья и родственники или у них настоящая семья. Да и лично мне тоже абсолютно насрать на наличие штампа в паспорте. Мы с мужем создавали смью для себя, а не для отчета перед посторонними людьми.
я уже выше написала - моральная разница для меня- венчание. в оф браке я уже один раз была - идля меня большая заморочка с документами - регистрация, развод. и оф брак я рассматриваю теперь только с венчанием.. а родственникам и друзьям все равно.
На самом деле огромное количество людей регистрируют брак совсем не потому, что хотят надолго быть вместе (например с формулировкой "всегда можно развестись"), иметь совместных детей (часто этот вопрос откладывается на годы и на годы после регистрации официальной), совместное имущество (у большинства его просто нет) и бизнес (странно, почему мужики не женятся друг на друге, чтобы совместный бизнес завести).
А как раз те, кто хотят быть долго вместе просто живут вместе и не разбегаются. Те, кто хотят иметь совместных детей их имеют, даже если вторая половина официально в другом браке (это и к мужчинам применимо, и к женщинам). Те, кто хотят иметь совместное имущество и бизнес, просто заводят совместное имущество и бизнес - регулируется это на уровне нотариуса договорами и другими бумагами значительно с меньшими заморочками и без ложных ожиданий с обоих сторон.
Я считаю, что дети должны рождаться в официальном браке. Все остальное - кому как удобно. Я бы в графжданском браке и жить не стала. Если есть любовь и желание иметь детей - в загс, если нет, я лучше дома одна посплю, на фиг у меня кто будет перед глазами мелькать.
А вы всерьез считаете, что есть женщины, которым бы хотелось рожать вне брака? Разве что если мужчина такой, с которым лучше в брак не вступать
А есть люди, которые видят. И чтобы ребенку не наносить ненужных травм и не давать ненужных объяснений, лучше расписаться, тем более, как многие утверждают, что это ничего не значит
а какие травмы у ребенка будут то, если родителине расписаны? и какие могут быть объяснения? он что у вас паспорт проверять будет?
будет. Дети очень чувствительные.И им не всегда будет 5 лет, будет и 12-13, когда все "мухи" превращаются в "слонов".
В наши дни как минимум половина детей рождена вне брака. Кого сейчас этим удивишь? Вы не путайте времена, когда родить вне брака считалось позорным, мать такого ребенка получала "клеймо", да и ребенок назывался неприличным словом. А сейчас, когда ГБ с рождением детей очень распространен - то никаких "слонов" не будет, не выдумывайте. К тому же когда мама с папой живут счастливо вместе и ребенок носит фамилию отца - чем он несчастнее ребенка разведенных родителей?
Это все прекрасно. Но с вашей позиции. Вернее, с позиции мужчины. А с позиции ребенка, возможно, все не так. Потому что он общается и с детьми, живущими в классической семье, опять же могут возникнуть вопросы. Зачем это надо? И если мама с папой так уж счастливы вместе, почему такая паническая боязнь ЗАГСов, тем более, что уже есть ребенок?
Откуда я знаю почему у людей бывает паническая боязнь ЗАГСов? В свое время я просто не видела причины чтобы снова туда идти, особенно уже побывав однажды в официальном браке. А кто по какой причине боится туда идти - мне неведомо.
Меня об этом никто никогда и не спрашивал. Это только в виртуале ждут каких-то объяснений.
регулярно оформляю детям шенгенские визы. Во всех посольствах просят принести св-во о браке родителей.Если брак незарегистрирован - значит кучу всяких других бумажек.Проще сходить в ЗАГС
Ну вы и сами понимаете какие. Люди разные. У меня подруга жила в ГБ, пока другие дети ее дочери на детской площадке не объяснили, что она незаконнорожденная (мягко говоря). Они расписались после этого. Но травма была у ребенка. Зачем это?
Вот бред то ))) сами придумали??? Ну и сколько лет было незаконнорожденному ребенку на тот момент?
5 лет. Бред-то бредом, а ребенок плакал долго. Конечно бред, зачем нужно было доводить до такого
а что он плакал то, если есть любящая мама и любящий папа? многие дети папу вообще не видели ни разу!
Это она. Плакала, т.к дети на площадке сказали, что у тебя мама и папа не муж и жена, а ты - нехорошее слово на букву "У".
а вот откуда дети на детской площадки знают есть ли у вас штамп в паспорте??? если у ребенка есть любящий папа и мама, то никто ребенку ничего не скажет, уж тем более на детской площадке!
Угу, действительно. Или вход на ДП строго при предъявлении документов? Мы вот живем два года на новом месте, прекрасно гуляем с другими детьми, я нейтрально общаюсь с другими мамами, но я и знать не знаю чьи мама с папой в официальном браке состоят, а чьи - не состоят. Мне это не надо, неинтересно. Говорят в разговоре "муж" - значит, муж, и замечательно. А разбираться у кого муж действительно муж, а у кого просто сожитель, а потом мусолить это со своим пятилетним ребенком, чтоб он потом вел разговоры на эту тему на площадке с детьми официально незарегистрированных родителей?
Подруга моя в этой ситуации разбиралась. Она общалась с мамами этих детей недостаточно нейтрально, мамы знали, что она в ГБ, обсуждали дома, дети услышали, передали ее дочери.
Я бы своему ребенку объяснила, что есть такие неприличные женщины, которые считают нормальным обижать маленького ребенка и всякие гадости друг за другом повторять. И что от зависти люди способны на многое и обращать на это внимание не стоит! У тетеньки есть только штампик в паспорте, а у нас - большая квартира, красивая машина и самый лучший папа! Вот она и злится)))
А зачем это объяснять? Зачем создавать такие ситуации, если можно дойти до загса и поставить штампик?
а это в москве? в москве -это нормальное дело когда родители не расписаны! имхо с девочкой психолог должен работать что бы она так болезненно не реагировала! вот если родители ее дома идиоткой назовут, а дети передают - опять истерика? это с нервной системой проблема у ребенка явно!
Да это в Москве, это нормальная реакция для ребенка. Как она должна была среагировать по-вашему в 5 лет? На еве выговориться?
А вы откуда знаете, что ваше нестранное окружение говорит, например, дома?
По-вашему, если соседские дети объясняют ребенку, что его мама и папа ненастоящие муж и жена, потому что не поженились, то это вызовет реакцию только у ребенка лишь в том случае, если он ненормален?
А по Вашему истерики на несколько дней из-за того, что папа с мамой в ЗАГСе не были, это нормальное явление?
Если к дитятке подойдут дети и обзовут нищетой из-за отсутствия личного водителя и бентли, то она тоже начнет рыдать сутками?:-D
Вы меня не перестаете удивлять. По-вашему, есть матери, которые сознательно выберут для своего ребенка нищету, если можно обеспечить ему необходимый уровень благосостояния? А ведь из ваших рассуждений получается именно так: мать ПРОСТО ТАК отказывает отцу ребенка родить его в браке
Я не про нищету, а про то, что истерики у ребенка на пустом месте. И для любого из детей Абрамовича ребенок из семьи с достатком выше среднего нищета... Удавиться теперь?
И в чем смысл бежать в ЗАГС, чтобы до родов успеть, если ребенку от этого не горячо, ни холодно? Его это вообще не должно касаться, если конечно он не настолько "раним", как девочка из примера.
Вот и я в ЗАГС не собираюсь.Вот коляску поехать посмотреть - надо + положительные эмоции. А вот ЗАГС - ни эмоций ни необходимости, даже наоборот, если в ЗАГС сходишь надо как-то родственников уведомлять, ну и отмечать хоть как-то...Для них то это событие - а мне совсем влом!!!)))))
Да я вообще не представляю, как бедные беременные замуж выходят) Прям, восхищение у меня вызывают... Да еще со свадьбами и фатой. Чтоб как у всех было:))Завидую их энергии)) Мне лень было даже по магазинам гулять. Все время хотелось спать:)
Я извиняюсь, с чего вы взяли, что была истерика на несколько дней? Да, ребенок плакал, просил объяснений, подруга имела неприятный разговор с родителями детей, девочку успокоила - сказала, "мы с папой скоро поженимся, нам до этого некогда было". Женились с платьями,лимузинами, как молодые))Девочка здорова, сейчас уже в школу ходит, спокойна и счастлива.
То есть по-вашему женщина БЕЗО ВСЯКОГО НА ТО ПОВОДА предпочтет рожать ребенка вне брачных уз? Вот уж правда не смешите. Женщина при беременности никогда не откажется вступить в брак, если у неё нет для такого отказа серьезных оснований.
"разницы между детьми, рожденными в сожительстве, и в офиц. браке не вижу". А об этом речь в том посте, на который вы отвечали, вообще не шла, не надо за меня додумывать.
Ну расскажите мне, ЧЕМ могут отличаться дети рожденные в браке и вне его? Ну, кроме лишней бумажки, которую при регистрации ребенка выдают. Только не надо всей этой лабуды о незаконнорожденных:-D
Кстати, я именно такая женщина, которая даже не думала, что нужно срочно бежать в ЗАГС. Даже более того, ребенок был желанный и запланированный.
То есть вы отказались рожать ребенка в браке и предпочли сделать это вне брака? В таком случае у вас была причина для отказа
Но отцу-то ребенка вы как-то объяснили свой отказ вступить с ним в брак? Что он на это сказал? Или он сделал предложение в такой форме, что нельзя было не отказать?
Сказала, что сейчас не хочу расписываться. Пообсуждали это пару дней и он успокоился.
А почему вы так сказали? он вас чем-то сильно обидел? Тем, что слишком долго думал?
Черт, ну не хотела. У нас эта тема периодически поднималась... И предложения были и просто фразы - когда женицца будем? Просто я не зациклена на всех этих условностях и меня статус сожительницы вообще не смущал:-D Никогда не сталкивалась с негативом или подобным бредом о котором писали выше...
А вообще... Помните была передача Дорожный патруль. Так в ней особенно смешно было показано отношение общества к сожительству: если показывали бытовую понажовщину между алкоголиками, то всегда говорили, что сожительница Иванова зарезала своего сожителя Сидорова, а вот приличных людей называли гражданскими супругами.
Меня всегда называли женой, а я сама смехом любила назвать себя сожительницей... Муж ругался, знакомые смеялись.
Кстати, я Вам честно пытаюсь ответить и сижу вспоминаю, как я от официального брака отказывалась. А вот Вы мой вопрос об отличии детей игнорируете...
А вы по каким параметрам собрались сравнивать детей? В принципе в семьях, живущих ГБ, дети в массе своей более проблемные. Ведь в них гораздо чаще встречается неблагополучие.
Если нужно, сами ищите. В любой более менее серьезной работе по социологии семьи найдете соответствующие данные. Это общеизвестный факт. За последние 25 лет статистика на этот счет изменилась мало
Понятно, что пять детей от разных пап с которыми их мать жила в гражданском браке (сожительствовала) статистику не украсят. А к сожалению, таких детей в глубинке очень много(((
Но я больше интересуюсь благополучными слоями населения... Они мне как-то ближе:-D
Так чем могут отличаться дети у которых любящие родители и отличный уровень жизни? Что изменит отсутствие штампа в паспорте?
А по каким критериям вы выделяете благополучные семьи? Уровень благосостояния вряд ли может служить таким критерием. Что касается любящих родителей, то вопрос опять же о том, по какому принципу их выделять. К тому же любящие родители с рождением ребенка, как правило, регистрируют свои браки, если к этому нет каких-то серьезных препятствий
Не факт, что все любящие родители бегут в ЗАГС.
Критерии благополучия у меня стандартные, поверьте))
Я не привожу Вам в пример своих знакомых, а таких можно насчитать достаточно. И не обязательно говорить о друзьях, в их числе и довольно посторонние люди, дети которых росли на моих глазах.
Я говорю о себе.
Мужа люблю, он меня любит. Ребенок желанный и запланированный после пяти лет "гражданского брака" Дочь моя счастливый и спокойный ребенок, со всех сторон развиваемый и обласканный. С юридической стороны все в порядке и безотцовщиной без угла ее никогда нельзя было назвать:-D Ребенок вообще никак не страдал от отсутствия штампа.
И моя регистрация к социальному статусу моего ребенка никого отношения не имела.
Как правило, если женщина решается рожать от мужчины ребенка, то это означает, что она его выбрала окончательно, и вряд ли она будет отказываться от заключения брака с таким мужчиной, если к этому нет препятствий, за исключением тех случаев, когда она рожает исключительно для себя (но это уже неполная семья).
Не очень понятно, что собственно должен доказать ваш пример?
Изначально речь шла о том, что дети, рожденные в гражданском браке, несчастные и всем обществом отвергнутые, потом вы прибавили к этому и статистику о неблагополучных семьях, в которых бедные "незаконнорожденные" дети вырастают опасными социальными элементами. А я говорила о том, что разницы между детьми рожденными в оф.браке или в гр.браке, лично я не вижу. И до сих пор не понимаю, зачем обязательно регистрироваться до рождения ребенка, если на его жизнь это никак не влияет?
Мой пример конечно ничего не доказывает. Просто пример.
Вы очень плохо поняли, о чем шла речь :)
А шла она о том, что
1) когда нет препятствий, браки, как правило, регистрируются, тем более, если в них рождаются дети
2) в незарегистрированных браках неблагополучие в массе своей встречается чаще, чем в зарегистрированных супружеских союзах (хотя и здесь его больше чем достаточно), соответственно в них больше проблемных детей
3) тот факт, что родители состоят друг с другом не совсем в ясных отношениях, может стать дополнительным фактором, осложняющим жизнь ребенка в социуме
Именно поэтому в массовом общественном сознании преобладает преимущественно негативный образ неоформленного брака, что в свою очередь может усложнять социализацию ребенка, родители которого живут в ГБ.
Я все правильно поняла. Видимо и Вы меня недопонимаете))
---------------
1) когда нет препятствий, браки, как правило, регистрируются, тем более, если в них рождаются дети
-------------------------Тут ключевые слова "Как правило". Бывает, что банально лень регистрироваться или есть какие-то принципиальные убеждения, а про серьезные причины я вообще молчу, и беременность не должна быть поводом для срочной регистрации брака. Ведь на ребенке юридические отношения родителей никак не отражаются. Опять же оговорюсь, что речь идет о *нормальных* людях.
----------------
2) в незарегистрированных браках неблагополучие в массе своей встречается чаще, чем в зарегистрированных супружеских союзах (хотя и здесь его больше чем достаточно), соответственно в них больше проблемных детей
--------------Этот момент я и обсуждать не хочу. Меня это не касается, слава Богу. И как вы правильно заметили, зарегистрированная супружеская пара может быть двумя алкашами, воспитавшими проститутку и карманника.
Я это не оспариваю, просто в этой теме не обсуждались неблагополучные семьи или я что-то упустила?
------------
3) тот факт, что родители состоят друг с другом не совсем в ясных отношениях, может стать дополнительным фактором, осложняющим жизнь ребенка в социуме
-----------Чем это осложняет жизнь ребенка, чем?
Вот на пальцах мне объясните? Только не надо про изгоев на детской площадке. Не поверю))
А про негативный образ неоформленного брака мне смешно читать, простите:)
Просто удивительно, как это за 10 лет гражданского брака я смогла избежать общественного порицания?
Я влезу, пардон.
1. Лень - это вообще ерунда. Съезжаться не лень было?
"речь идет о *нормальных* людях" - к сожалению, в жизни вы и ваши дети будут встречаться не только с нормальными людьми
3. Независимо от того, верите вы и ли нет в историю на детской площадке, она, к несчастью, не единична. Читать про негативный образ гражданского брака вам может быть и смешно, а такой образ, тем не менее, существует, и долго будет существовать. Неизвестно, как ваши дочери в будущем будут относиться к вашему ГБ.
"Просто удивительно, как это за 10 лет гражданского брака я смогла избежать общественного порицания?" - с чего вы взяли, что избежали его? Это наивно. Откуда вы знаете, что говорят за вашей спиной ваши же подруги, коллеги.
1.Нет, съезжаться не лень.
2.Да, к сожалению в обществе есть такие как вы...
Но к счастью, я с такими не общаюсь. ничего личного))
3.Пусть моя дочь относится к этому как хочет. Я учу ребенка уважать мое мнение, а не тупо ему следовать.
Ну, допустим, среди моих друзей нет людей, которым я не доверяю и они меня осуждать, а тем более за глаза не будут. Если Вы в своих друзьях не уверены, советую пересмотреть отношения))
На мнение приятелей и знакомых мне плевать, но никто за эти 10 лет на меня даже косо не взглянул (а уж о тявканье в мою сторону я и подумать не могу).
Мнение посторонних меня тем более не волнует. Я посторонним людям о своем семейном положении обычно не рассказываю, да и сама не интересуюсь:-D
Во всяческих учреждениях к моему статусу всегда нормально относились. И наши отношения называли именно гражданским браком, даже в ЗАГСе:-D
А в Вашу излишне ранимую девочку я действительно не очень верю. Ну или к ее родителям так относились, что даже позволили себе при детях их обсуждать... Опять же говорит о воспитании тех людей, ну и как следствие - социальный статус. Не общайтесь с быдлом и жизнь станет намного спокойней;)
Такие как я - это какие? Мне, если честно, фиолетово, кто как живет, я никогда по этому поводу в реале не высказываюсь.
"Но к счастью, я с такими не общаюсь. ничего личного))" - а что вы сейчас делаете?
Прекрасно, что вас не волнует мнение окружающих. Но тем не менее, это мнение существует.
Девочка не моя,совсем не излишне ранимая, обычный ребенок. Опять же существует в объективной реальности, независимо от вашей в нее веры. Понимаю, что эта ситуация не вписывается в ваше позиционирование ГБ, но вот так..
Ну, как Вам сказать. Вы виртуальное общение и общение в жизни не путайте:-D
Да, эта ситуация для меня действительно абсурдна...
Да и черт с ней. Я изначально пытаюсь выяснить, чем же дети рожденные в гражданском браке отличаются от детей, рожденных в официальном, кроме одной лишней бумажки, выданной в ЗАГСе.
И я только прошу, вы меня к принципиальным личностям не относите, я не такая.:-D Правда замуж я выходила не из-за кучки невоспитанных детей и их быдловатых родителей, а просто, потому что праздника захотелось, вот и нашли повод собрать всех близких сразу. Но если бы мне так навязывали общественное мнение как сейчас, то может я упиралась бы до последнего...
Хотя, к неоформленному браку у меня действительно отношение спокойное. Никаких минусов в нем, лично мной, замечено не было.
Ну и действительно смешно читать о том, что замуж не зовут, мужчины себя холостяками считают, детей не признают и имущество свое охраняют. Проход в реанимацию и выскользнувшее из рук наследство, лично для меня тоже байки. У нас в семье к сожалению был пример, доказавший это.
А люди, которые обсуждают чужие семьи вызывают у меня недоумение. Своей жизни мало или слишком серенько все?:)
Вы просто слишком торопитесь ответить. Я не успеваю даже дописать пост, а вы уже ответили, о чем я узнаю только после того, как уже закончила обработку текста
Ок, я учту:)
Но только я не поняла, как это я отвечаю на Ваш пост если он еще не обработан и не отправлен? Странно.
Я его отправляю, а затем возвращаюсь и дописываю, не зная о том, что вы уже ответили. Просто когда долго отвечаешь, то часто выбивает, поэтому проще делать это в два этапа
Я понимаю, как это выглядит. Только зачем Вы его отправляете тогда? Ладно, все это лирика...
Объясняю повторно:
1) после того, как отправила, появляются еще мысли или хочется что-то исправить, т.к. кажется, что написала не совсем понятно, поэтому возвращаюсь назад
2) при обдумывании поста очень быстро "вышибает", поэтому проще сначала отправить задел, а потом, вернувшись, его доработать, т.к. в этом случае из него уже не вышибает
Я дважды отказалась выходить замуж за отца своих детей. 1 раз, когда я забеременела нашим первенцем, незапланированно. 2 раз, когда забеременела вторым сыном, планированным. Вот великое счастье идти в ЗАГС беременной... Все беременные невесты вызывают у меня только чувство жалости, как будто не было другого способа затащить мужчину в ЗАГС кроме как забеременеть. Не хотела ощущать себя на месте беременной невесты, поэтому никаких сочетаний браком во время беременностей )))
Ну я например беременной замуж выходила, по залету женились, точно. Просто я не знала, получится ребенок или нет, если бы не получился на фиг мне замуж выходить, я бы лучше одна жила
Ну все правильно, о каких чувствах может идти речь если все дело в ребенке?
Есть - я. Муж у меня замечательный, но расписываться не хочу, не вижу смысла, а телодвижений надо много совершать.
По существу вопроса - поскольку противоречий нет, почему бы и не повторить еще раз.
Да на самом деле спорить здесь можно долго,и дело ,конечно не в штампе ,просто например в моей жизни важны всякие такие МЕЛОЧИ,как быть женой,а не не по жизни любовницей,мнение моих родственников и хороших друзей,и что моим деткам отвечать на их вопросы...да и жена -это всё таки статус...а есть менее романтичные люди,которым всё это по фигу...только вот тогда что для вас важно...?ну как для женщины?
Мы с мужем расписались, когда у нас уже было двое детей, прожив на тот момент вместе лет 7. На детской площадке как минимум половина детей была рождена в ГБ, мы живем в р-не новостроек, и здесь очень много молодых семей, не замороченных на ОБ. То, что какая-то пара не расписана - узнаешь через год-два ежедневного общения на площадке, так, между делом. Никогда не подумаешь, что кто-то из "гражданских" семей не является официальной ячейкой общества ))) мамы, папы, двое-трое детей, живут, покупают квартиры, ездят отдыхать, вместе гуляют с детьми. То, что пишет Золотая бочка про ранимого ребенка - я не верю в это. Не то время. А если для кого-то из моего круга общения брак родителей (или его отсутствие) является предметом обсуждения и порицания - то это не мой круг общения. И даже сейчас, будучи в ОБ, я буду всегда на стороне гражданских браков. Я знаю что это такое, знаю, что если мужчина является действительно МУЖЧИНОЙ - то что-бы ни случилось- ты будешь как за каменной стеной. Никакой штамп не защитит и не спасет, если муж тиран, алкоголик, лентяй и никакой отец. И даже самый родной человек может так предать, что мало не покажется, мой муж это прошел со своим родным отцом, поэтому не надо так слепо верить в гарантии, которые дает ОБ. Родство по крови ничего не дало, а тут штамп какой-то. Блажен кто верует, вобщем, верьте дальше в гарантии официального бракосочетания.
А поженились мы просто так, джаст фо фан :-) Я уже была замужем однажды, что я там не видела? Во время беременностей замуж выходить - последнее дело, а вот после, нарожав детишек от любимого человека - почему бы и нет )) Он стал для меня мужем во время первой беременности, и мне было глубоко пох кто и что думал. Мои родители приняли все как факт, а все остальные, кто там за спиной чего болтал - да ради Бога, если жизнь настолько скучна и сера, что сожительство соседей или знакомых - повод для обсуждения - то мне искренне жаль таких людей.
Да не ранимый это ребенок. Обычная девочка, жила как все дети, вот столкнулась с таким. И я тоже считаю, что родители тех детей очень некрасиво поступили, и наверно, они люди небольшого ума. Но что это меняет? Ситуация уже произошла
Я не против ГБ. Думаю, целесообразно пожить в ГБ год-другой, присмотреться и пр. Но в итоге надо замуж все же выходить, тем более, когда о детях речь заходит. Но, конечно, каждый решает сам за себя
Вот сколько читала тем про ГБ - и везде звучит слово "надо"
А кому надо то? Вам надо - Вы замужем, кому не надо - те живут в ГБ и не парятся. В чем проблема? Почему сторонники ОБ так хотят навязать свое "надо" тем, кому это вовсе не надо? Если бы было надо - все желающие уже давно переженились бы.
Ну лично я никому ничего не навязываю, т.к. мне все равно как живут посторонние мне люди. И во всем форуме, мне кажется, никто ничего не навязывают, просто обсуждают. А слово "надо" оно вообще по-жизни часто встречается, что тут поделаешь
Так, девочки.... Начиталась и сегодняшнюю "встречу в верхах" с гражданским мужем сегодня буду проводить в абсолютно другом ключе... Четрые дня назад я думала что для меня главная проблема что он в том числе не жениццо на мне. А вчера вечером вдруг осознала, что и сама теперь не хочу и вообще думаю надо ли мне отношения с ним вообще? Аж сама вздрогнула, что эта мысль вдруг мне хакралась в голову. Влезла сюда, а тут столько всего интересного! Вобщем, спрашиваю совета: предлагаю ему сегодня месяцок пожить вместе абсолютно свободными и после этого обсудить остаемся вместе или разбегаемся. Или сразу честно сказать что вроде как теперь не имею желания выходить за него замуж и предлагаю "свободный" месяц прожить чтоб окончательно в этом увериться?