У жены рак
Не знаю, зачем пишу. Советы в моей ситуации ничем не помогут, потому что сделать ничего нельзя, в принципе. Встречалась с женатым с мая месяца, он сам меня нашел, "сам пришел" как говорится. Я была к тому времени в разводе, с двумя маленькими детьми. Долго сопротивлялась, но он с самого первого дня говорил, что разводиться будет в любом случае, вне зависимости от моего существования в его жизни. Вот так и закрутилось. Он поставил срок, что к НГ все уладит, то есть решит вопрос с разводом. Я ждала. В начале декабря он сказал жене о своем желании развестись. Почти весь месяц они обсуждали с адвокатом вопрос раздела имущества, алиментов и т.д., составили соглашение, он мне его переслал, чтобы я его просмотрела (я адвокат). По соглашению он обязуется полностью содержать детей и жену, оставляет ей дом, полностью оплачивает все расходы, в том числе оплачивает школу и все расходы, связанные с обучением детей, плюс покупает ей квартиру. Все были счастливы, жена не сопротивлялась такому раскладу. 24 декабря бумага была готова, поэтому после праздников предполагалось все нести в суд. 10 января он со всеми вещами переезжал из дома и мы начинали жить вместе...
И вот 26 января, мне пришла смс-ка "Жена вся пожелтела, везу ее в больницу, видимо, что-то с печенью" Долго рассказывать не буду что было и как... В результате диагноз врачей - рак, метастазы в поджелудочной железе(1 опухоль), костях(4 опухоли, в т.ч. в позвоночнике), лимфосистеме.У нее 3 года назад был рак груди (тогда даже химию не делали, была операция плюс облучение), и вот, судя по всему, рецидив. Врачи готовят ее к химиотерапии, мы за границей, а здесь такой диагноз не считается смертельным. Хотя... с 4 стадией рака понятно, что просто ей будут продлять жизнь как можно дольше. Все.... Слезы... Она до этого знала о моем существовании, все было честно и без истерик. И вот теперь она поставила ему ультиматум - или живи со мной потому что меня любишь,и бросай ее окончательно, или уходи к ней. Девочки, но ведь всем понятно, что он не может ее бросить в такой ситуации, был бы тогда последней сволочью. Он рыдает, реально слезами. Она - мать его детей, он в жизни слова плохого о ней не сказал, просто вот так сложилось, любовь прошла, но осталось уважение и вообще... 20 лет они прожили вместе.. И меня, говорит, ни за что в жизни бросить не сможет, потому что любит и бла-бла-бла...
Мама его сказала: "если она тебя любит, то подождет" (его родители тоже были в курсе обо мне) Круто, конечно... только чего ждать?? Что его жена умрет?? Жестоко...
Короче, поговорили, пришлось мне принимать решение за него.. сказала, живи с женой, поддерживай ее, помогай, у нее родственников тут нет, кроме него. А меня бросай, раз она этого хочет.Я молодая, здоровая, ничего со мной не случится, переживу, как-нибудь. Сказала, что морально его поддержу, если надо, потому что будет тяжело..
Девочки.. поддержите.. плачу.. Знаю, что никто ни в чем не виноват, но так горько, обидно, несправедливо. Дети его полюбили, столько планов на будущее.. Теперь все... Пытаюсь жить дальше...Почему жизнь бывает так жестока??
А всё правильно пишите, ждать, пока умрёт. Умрёт по любому, поджелудочна не лечится в таком случае. А что жестокого? Не вы же её раком наградили. Ждать... Гораздо хуже уйти и бросить её больную. Тут время всё за вас по местам расставит. Раз она про вас знала, раз он уже собирался разводиться и все условия обговорены были - никакой подлости нет.
Ой, 26 декабря, описалась. У меня голова вообще не знаю, где теперь. Все произошло на днях...
Жестока она не только с Вами - жизнь-то. Умирающей от рака женщине, матери, жене, дочери. подруге и т.д. - очень, очень плохо. :-( ИМХО, этот именно тот случай, когда говорят "человек предполагает, а Бог располагает". Ну или "не говори гоп", или "хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах" и.т.д Смысл Вы поняли. :-(
Она, как бы странно это ни звучало, не думает, что умирает. Говорит, что самое главное, что нет опухоли ни в легких, ни в печени, ни в головном мозге, все остальное лечится. Про то, что рак поджелудочной очень агрессивен, не знает, и, как я поняла, решила ничего не читать, не залезать в инет. Врачи оптимистичны. Сказали, что если опухоль в поджелудочной - это метастазы рака молочной железы, а не первичная опухоль, то это не так опасно. Я сама ничегошеньки в этом не понимаю, да и надо ли...
"Отпустить" его к жене,ему так спокойнее будет,а ей легче.Прекратить отношения на время,сейчас у него очень сложный период.Он как любой нормальный муж,пусть даже нет любви несет ответственность за мать своих детей,за свою жену.Он сейчас мечется,тк и вас бросать не хочет и жену жалко.Если прогноз такой как вы пишите и если вы его действительно любите,то будите ждать.
Я именно так и сделала, отпустила. Тут даже и сомнений не могло быть. И он нормальный человек, и я, вроде, не дура бессердечная. Просто так грустно, хоть волком вой.. Это будет ожидание бессрочное, так как никто не может дать прогнозов точных, даже врачи. Может, месяцы, может, год, может 2 года. А ее условие - чтобы мы не виделись вообще. Вот и лью слезы, других вариантов нет...
Да, к сожалению :-( Отец моего приятеля от стадии пожелтения до смерти прожил ровно три недели.
Даже не знаю, что и сказать.. Она сейчас дома (с 31 декабря), у нее ничего не болит, в больнице ей только поставили искусственный катетер, чтобы отходил билирубин (этот проток перекрыла опухоль, поэтому она и пожелтела). То есть, ведет совершенно нормальный образ жизни. На следующей неделе ей будут делать еще анализы, а потом уже начнут химию. Я так понимаю, все индивидуально... Я очень удивилась, когда ее домой отпустили на 2 недели, а врачи сказали, что в этом случае 2 недели ничего не решают... Все странно как-то,но тут врачи правду говорят, и если бы думали, что немного ей осталось, так бы и сказали.
Не плачьте. К его жене жизнь еще более жестока.
Знаете, если вы его на самом деле не любите - это быстро пройдет. А если не пройдет... В какой бы стране вы ни были и как бы там ни лечили, у нее очень плохой вариант. И ему с детьми одному все равно не справиться.
Только вы должны понимать, что получите не свободного мужчину с сократившимся доходом, а еще и детей, которые вряд ли сразу вам обрадуются.
Про детей, конечно, я сразу подумала. Им сейчас 12 и 14 лет, трудный возраст... Если мама умрет, а папа новую тетю приведет, скорее всего, меня возненавидят...И будут иметь полное право. У меня своих двое, а где двое, там и четверо, конечно же буду о них заботиться. Ему на самом деле одному не справиться. У папы ответственный пост,он очень много работает, работу бросить он не может, кто тогда этих детей содержать и кормить будет. Обо всем уже думала. Детей очень жалко, во всех отношениях. не знаю, смогут ли меня принять. И как тут не плакать??
Чесн слово жутко стало от комментов читающих.
Да понятно,вам обидно..планы,любовь.Вам охото жить в любви.Но она нормальная женщина,раз отпустила его и с разводом проблема не возникла.
Но человека жалко,может она тоже на последок любви хочет.
Мое мнение не надо плакать . Пусть будет с ней, это страшная болезнь.Дайте ему со своей стороны поддержку и ласку.
да делает вид и играет в благородство.поди весь мозг ему вынесла и сейчас выносит
у меня только один вопрос, при чём тут поджелудочная? билирубин образуется в результате распада гемоглобина-железа, распад эритроцитов(так назыв непрямой)потом попадая в печень под действием к-ты он становится прямым, потом в составе желчи идёт в кишечник, при чём тут поджелудочная? это рак печени, а пожелтение связанно с нарушением продвижения желчи по желчевывод протокам из печени в желч пуз или из пузыря в 12п.кишечник, в данном случае из за опухоли
с раком печени долго неживут особенно если есть метостазирование в соседние органы
да нет, все правильно, у меня папа умер от рака поджелудочной, сначала пожелтел, мы обрадовались, наконец-то диагноз поставили, желтуха, а потом все таки рак поджелудочной, месяц в больнице и все...
Даже неприятно некоторых читать,долго не живут радуйтесь автор.Именно к автору претензий нет,а вот к отвечавшим про скорость смерти.Надо верить,надеяться на лучшее ВСЕГДА,она ведь тоже человек,женщина,хочет жить.Успокаивать автора словави потерпите скоро умрет это бесчеловечно.
Даже врачи не знают, сколько. Я мечтаю, чтобы она выздоровела, но это только если случится чудо. А чудес не бывает... С таким диагнозом люди доживают и до 5 лет, в редких случаях больше. Но она никогда не вылечится полностью, она будет жить от одной ремиссии к другой, от одной химии к другой - вот реальность. Он никогда не сможет ее оставить одну со всем этим. А если я сдамся, и перестану ждать - получится, что и не любила... все так говорят...все так рассудят...
никто незнает, сколько, только Господь Бог, всё что вы написали о ремисисях это так, непонятно почему вас так волнует, кто и что скажет и подумает? по хорошему, честно это испытание для мужа, мужчины и ему придётся его пройти, как бы тяжело, больно, страшно ему не было, вы тут мало чем поможете и на фоне этой беды, ваши любовные переживания, сами знаете как выглядят
Так оно... Да все я понимаю. И страдания у меня не любовные отнюдь. Просто я на самом деле люблю этого человека, и сочувствую ему и его жене, в первую очередь, всем сердцем. Просто поговорить не с кем.. просто мне тоже нелегко, несмотря на то, что я такая-рассякая любовница-разлучница, и не со мной все это случилось.
вы меня не так поняли, мы медики всегда немного циники, это не от отсутствия сердца и сотрадания, это от того что постоянно сталкиваешься с изнанкой здоровья..я автора как раз не успокаиваю, я просто говорю, что тот диагноз кот поставлен, очень серьёзный, чудес не бывает, конечно надо надеяться, верить, лечиться, я здесь как раз не на стороне автора, и её сетования о том, что вот блин у нас всё должно было сложиться а тут на тебе жена свалилась да с таким диагнозом, мне в принципе непонятны, считаю, что для мужчины надо быть с женой, поддержать её, пусть даже последние дни, потом не надо забывать о детях, как они будут относиться к отцу если он их мать бросит в такой ситуации...а любовнице особо не позавидуешь, не думаю, что после смерти жены когда бы она не случилась и если она случится он прискачет к ней зайчиком, потерять близкого человека с которым столько прожил, даже если уже не любил очень тяжело
Да разве кто-то обсуждает тут вопрос о том, оставаться ему со своей женой или нет в такой ситуации? И ежу понятно, что ни он себе не простит, ни дети его, если ее оставит. Я не знаю, что случится после ее смерти, Вы правы, не известно, захочет ли он вообще меня видеть. С другой стороны, если перестану ждать, возненавидит... Такая вот фигня..
Да ушла я. Вот сегодня и поговорили утром. Теперь вот сижу и реву, и имею право слезы лить, пока не кончатся.
Поплачьте, серьезно. Всегда больно тогда, когда безысходность... Но вам сейчас все равно лучше, чем жене. У вас пройдет боль рано или поздно, понимаете?
И еще. Я фаталист и поэтому я бы рассудила болезнь жены как то, что вам не суждено быть вместе.
А я не фаталист, ну, или не хочу в этой ситуации верить в то, что не суждено было. Ведь для чего-то же мы встретились, когда никто никого не искал.. А у меня пройдет, наверное, конечно. Все проходит.
Встретились, это да. Но болезнь жены обнаружилась именно тогда, когда вы вот-вот должны были быть вместе. Это вас не настораживает? Почему болезнь не обнаружили 15 января? Или в феврале? Все это совсем неспроста :-(
Я присоединяюсь к предыдущему совету. Эта болезнь - для Вас определенный знак. И учтите, что она меняет ВСЕ в Вашей и его жизни. Дети подростки Вас принять не смогут, и ОН это УЖЕ знает. Поэтому и жена, которая сперва отпустила, потому что думала, что сама будет с детьми, сейчас, узнав о болезни, решение изменила и мужа НЕ отпускает. Неужели не понимаете?? Она прекрасно понимает, что умирает. И знает, что скоро. Поэтому и заботиться о своих детях, а не о Вашем личном счастье, уважаемый автор. Похороны, стресс, дети...Вы бы пока вообще не думали о том, что будет впереди. Оставьте его в покое и живите для СВОИХ детей.
Да нет, наоброт. Я бы рассудила, что автору и этому мужчине это испытание на прочность. С женой всё понятно - очень жаль женщину, умирать страшно и тяжело, особенно детей оставляя. Но это именно что судьба. Судьба её убирает так сказать с пути. А вот этим людям, которые остаются, это очень большое испытание. Перенести это всё, перенести потом негатив детей, родственников, а он будет и быть вместе. Не перенесут, расстанутся - значит не смогли, поддались слабости.
Вот честно, мое мнение, как человека, у которого любимый дедушка от рака умирал - лучше, чтобы быстро. Чтобы до диких болей, высыхания до состояния кожи на скелете и прочего. Да, жить хочется, но если будет ухудшение, что не вылечивается уже, то лучше - быстро.
Знаете, мерзко это все. Уж простите, автор. Мерзко, что Вы тут обсуждаете его жену.....
Вы его " с мая месяца" трахаете, а она 20 лет прожила и двоих детей .. еще пока не подняла. Они маленькие еще...., что там, подростки. У меня мама умирала полгода от рака.Вернее полгода у нее были невыносимые страдания, а до этого несколько лет полегче, но в душе не думаю, что легче, страдания были.
И вот, человек умирает, а Вы плачете, что Вам "ждать непонятно сколько". Мерзко это. И не оправдывайте Вы все неземной любовью. Лучше закройте эту тему и сходите в церковь. Поплачьте там не над своей несбывшейся пока "мечтой", а над реальными вещами. Мерзко.(((
Не знаю, каким местом вы читаете. Его жену я не обсуждаю совершенно. И при чем тут я ее мужа.. а она с ним 20 лет...??? Это он решил тогда с ней не жить, никто никого ни к чему не принуждал. Я не плачу по поводу того, что ждать неизвестно сколько, а от того, что все это случилось! В церковь первым делом сходила. От чего вам мерзко? От того, что у людей горе, вам мерзко?
Ой, ну не надо, а? Я читать умею. Мерзко от того, что Вы даже не понимаете, что Вы пишите. И ЗАЧЕМ? Очень жалко, что за мерзость расплачиваются своим здоровьем близкие люди. Это с Вами он " с мая", а до этого за 20 лет-то брака еще как гулял. Человек, по Вашим же словам, далеко не беден: дом, квартиру жене легко может купить. Еще бы совесть себе и Вам купил бы, совсем бы хорошо было.
простите,я не автор.А при чем здесь совесть?В том что он полюбил другого человека?или вы считает что после закрепления союза штампом в паспорте ,это чувство больше вас не побеспокоит?
Вы знаете одну из теорий образования раковых клеток?Это зависть и ненависть которую в себе человек копит годами.Один не хочет дать другому права жить.С чего вы решили что его жена все 20 лет его любила,у них любовь может лет 5 как исчезла,но из за какого то мифического ДОЛГА должны были страдать люди.
Я ничего не знаю, естественно. И я не в курсе полнейшем, причем. А Вы в курсе? А Вы не фантазируете? При любом раскладе, была там любовь в браке 5 или все 20 , лет,люди НЕ разводились. Что-то (кто-то) их раставлял быть вместе. Любовь?..... Извините, но кроме любви, в браке очень важно чувство долга. И оно не "мифическое", оно необходимо. Да, понятное дело, романтики там уже давно не было, как с любовницей, но семья - она тем и отличается от иного - долгом. Может я цинична, но в постах автора я увидела ТОЛЬКО досаду на то, что "ждать все таки неизвестно, сколько!!". Конечно, она пишет, что прям так переживает за жену, так переживает. Да с какой стати???? Жена ей мешает любая. Здоровая мешала бы, потому что двое детей и обязательства, умирающая еще больше, потому что, если она дождется, то расклад к нее будет уже совсем иной, чем она ожидала: двое подростков будут и ее "детьми", а ей оно надо? Этому бы никто не обрадовался. и не надо меня упрекать в цинизме, у меня цветочки по сравнению с созданием подобной темы. Автор первоначально расчитывала, что её богатый любовник уйдет от жены, и будет припкваюче с ней жить. А теперь получается, неизвестно, когда, да еще и придет с двумя детьми. И все эти "где двое, там и четверо" хороши, когда груднички дети, а когда они подростки с кризисами и заскоками, да еще после похорон матери (мученицы в любом понимании, а в ИХ особенно). Никого она не жалее, плача, кроме рухнувших планов. Своих опять же. И не надо тут людей в обратном убеждать. Завести таккую темку - вот цинизм.
Отвечу. Жене он не изменял, не такой человек. О разводе они уже говорили последние 2 года. Но все как-то тянули... В июле переехали всей семьей в другую страну (точнее,вернулись, так как в последнее время жили в другом месте)и ждали, пока все встанет на свои места. Как только все наладилось, стали разводиться. Когда он со мной встретился, уже знал, что будут переезжать, поэтому сразу меня предупредил, что сначала устроятся, а потом развод. Никто никого не обманывал. Все вокруг знали об их намерениях развестись еще до моего появления. Жена его мне не мешала и не мешает. Она мне ничего плохого не сделала, ровно как и я ей. Кстати, я была всеми руками и ногами "за" его решение полностью содержать ее и детей. Потому что была согласна с ним - это его долг. А о детях его... Это вы по себе судите?? Мне тут выпендриваться не перед кем, все равно анонимно пишу. Даже мысли не возникало о том, что мне нафиг дети его сдались. Он о моих все это время как о своих заботился, и я, не думая ни секунды, отнесусь также к его детям, если такое случится. Люди не все одинаковые, к счастью. А Вы видите в моих постах ровно то, что хотите видеть.
Прокомментирую только одно "И все эти "где двое, там и четверо" хороши, когда груднички дети, а когда они подростки с кризисами и заскоками, да еще после похорон матери (мученицы в любом понимании, а в ИХ особенно)"
Когда дети груднички - это навсегда, это надо заменить им мать, это надо решать, в какую школу их отдать и на какие кружки водить, это сделать их жизнь, их характер и выбрать, кем они будут в жизни. А подростки уже сформированы, и еще пару тройку лет и уплывут в свою взрослую жизнь, к своим МЧ и своим мужьям, детям и семьям, так что тут уже проще. Я проверяла. И с 10 летней девочкой и с годовалым мальчиком.
Т.Е. после смерти жены, ещё "ПАРУ ТРОЙКУ ЛЕТ" - и наступит благоденствие и счастье?
Благоденствие и счастье не наступит никогда в этой жизни, и дети тут ни при чем..
Ничего мерзкого нет, автор зла никому не желала и делала.Она любит, готова пожертвовать своими чувствами.чтобы ей не навредить.Жена,хоть и больна, но не умно делает. Всё равно ведь знала о ней, семья -то только по штампу фактически уже была ! Радовалась бы, что о её детях ещё и женщина позаботится вместе с отцом.
Скажите, а Вы тоже будете, зная что через несколько месяцев можете умереть, думать и радоваться о том, что у мужа есть женщина, которая позаботиться о ее детях?. Я вот например, после признания мужа, 2,5 года отходила и мне было все равно какие у них там чувства, было одно жгучее желание, что бы он меня обнял и я поняла, что этот кошмар закончился. Я просто понимаю эту жену, может быть она знает, что она умрет и терять ей больше ничего не хочется, и пусть семья номинальная, но это очень страшно, наверное, умирать в одиночестве...
И еще я не в коем случае не осуждаю никого. Я знаю, что такое отказаться от любимого в пользу семьи. Знаете, автор, просто будьте ему другом. Не общаться она Вам запретить не сможет, если Вы и он будете этого хотеть. По телефону, в смс, Вы всегда сможете его поддержать. А сейчас он ДОЛЖЕН быть рядом с ней и это правильно. Ведь есть же истина, в которую мы верили все вступая в брак: "И в горе, и в радости". Понимаю Вас очень, но такова жизнь. Одно Вас будет греть - он также будет думать о Вас, также как и Вы о нем.
А что мерзко? Насколько я поняла, там никто никого не обманывал. И автор не уводила мужика из семьи. Просто фактический распад семьи произошел раньше, чем был оформлен (и все об этом знали).
Жене плохо, это понятно. Поэтому можно понять ее попытку надавить на тот рычаг манипулирования, который у нее появился. Хотя она явно не о муже и не о детях думала, когда такое условие ставила - только и исключительно о себе.
Прочитала Ваше сообщение - дрожь... Я понимаю, как Вам невыносимо... Невыносимо всем... Жене - итог не известен, но вполне возможно, что думается, что погибнет, а муж с детьми и Вами остается и, вероятно, будет счастлив - злоба, обида на ту же несправедливость жизни, Вы - счастье было так близко и возможно, муж- долг, признательность, необходимость делать не простой выбор... Страшно... Страшно, что лекарство одно - время, а мы все с трудом терпим и ждем. Но. Может быть как-то попытаться приподняться над ситуацией, как-то посмотреть на нее сверху, не изнутри (как мы все делаем, когда находимся в эпицентре разворачивающихся событий), а как бы взлтеть над ней и под другим углом посмотреть.? Вы любите, по всей видимости, очень порядочного и достойного человека (это ли не счастье по нынешним временам?) У Вас уже было, есть то, о чем многие и не мечтают. Может быть Вы теперь будете эти свои чувства титровать, по-капельке их любить. Вы в концентрированном виде имеете то, что многие за жизнь не проживают - вот эту отчаянную остроту, контраст - для Вас теперь жизнь будет окрашена не в черно-белое (как у многих), а в огромное количество всевозможных оттенков, если Вы правильно воспримите то, что с Вами происходит. И, может быть, Господь отвел Вас от превращения красивых, нежных отношений в рутину? Извиняюсь, что очень путано и, возможно, Вам покажется примитивно, но просто не понимаю как в буквы впихнуть чувства((( Держитесь!
Вы так правильно написали... Именно невыносимо.. всем.. Так хочется, чтобы случилось чудо.
Это, наверное, прозвучит для многих дико ( для Вас, в первую очередь), но чудо именно в настоящести ситуации и чувств((( Перекинтесь в голове лет на 15-20 вперед и поймете, что не так много событий из Вашей жизни будут вызывать "сосание под ложечкой" , у Вас случилась история, недоговоренная, незаконченная пока, но абсолютно ДОСТОЙНАЯ, щемящая, пронзительная и она в Вашей жизни. И, если Вы замрете, и будете ее вдыхать всеми порами, она может заполнить Вашу душу удивительным светом. Просто это будет происходить постепенно. Мне кажется, Вы имеете право испытывать сейчас любые чувства, еще раз удачи!
Это его крест, ему и нести. Автор темы ничем помочь не может, ей надо жить дальше. Одной или в поисках ...тут уж как жизнь сложится.
а вы знаете что жалось и жалеть это грех?
И убивать любовь это еще больший грех?
Автор,не слушайте завывание 4о летних баб,которые больше всего в жизни бояться остаться одни.из за любви?да нет,просто из за того что замуж еже раз выйти у таких "умных"1 к 100000.и не занимайтесь самобичеванием.Остваьте вашего друга на время.Время лечит.Если он ваша судьба ,то так оно и будет.
А я считаю, что это возможность доказать свою любовь и преданность. Настоящая женщина, любящая по-настоящему, будет ждать. Да, может, плохо звучит, что именно ждать, но по-крайней мере только такой выход видится мне в этой ситуации.
А ни у кого не закралась мысль, что рак - это типО красивая откоряка? Классика прямо. И жена смертельно больна... и общаться запретила... И люблю-не могу-но она же умирает...
У меня у подружки посланный товарищ очень наглядно рак имитировал... с посещением больниц... поездками за границу на консультации к светилам, слезами и соплями в присутствии всех родственников... А она была сЦуко, которое его таки не принималО обратно умирать спокойно... Но там конкретный артист был... у его после "рака" еще и память пропала... Просто Мария отдыхает:)
Что-то уж слишком все "вовремя"...
Артистических талантов у товарища не наблюдалось. А если серьезно, то, к сожалению, все это чистая правда.
В чем смысл топа? Не верю, что любовница способна убиваться по умирающей жене. Может чисто по-человечески, как и посторонним,можно сказать, что жалко человека, любого человека, с которым случилась такая болезнь, но именно в икренность любовницы не верится. А все так живо обсуждают, сочувствуют, причем любовнице.
А смысл топа в том, что иногда необходима поддержка. Даже любовницам, представьте себе. Верить или нет - дело каждого. А Вам желаю никогда не оказаться в подобной ситуации.
Да, не убивается она по его жене, сочувствует, переживает ситуацию, наверное. Она убивается по невозможности быть рядом с человеком, которого любит и который, если бы сейчас с женой было все Ок, жил бы сейчас с ней, а так обстоятельства оказались выше желаний. От этого очень больно. И еще больнее от неизвестности: а сколько ждать, и сможешь ли ты дождаться и дождаться чего? И от этого очень-очень страшно.. Но, почему-то мне кажеться, автор, что вы и встречаться будете и общаться, но через некоторое время. Хотя, кто знает..
Ест такой фильм "Париж, я люблю тебя". Там несколько короткометражных фильмов в одном. И вот один посвящен именно этой теме. Муж решает уйти от жены. С любовницей все прекрасно - страсть,любовь, уси-пуси. Идет к жене, собственно сказать ей об расставании(там очень хорошо показано, как он её ненавидит, терпеть уже не может, достала и пр,пр..) И вот он только открывает рот, а она ему - заключение от врача: смертельно больна. Он бросает любовницу и начинает ухаживать за ненавистной женой, которая угасает на глазах и..... влюбляется в неё опять. Она, конечно, умирает. Но он не бежит к любовнице. Он понимает, что без жены ему уже ничего не нужно. И никто. Очень показательный момент: человек может гулять, менять свою жизнь, но, пережив и перечувствовав подобное, его чувства меняются ко всему. Он уже никогда не станет прежним после этоц потери. А общение с любовницей останется именно напоминающим моментом на всю жизнь. Она всегда теперь будет напоминать ему о смерти его жены. Вряд ли он свяжет с ней жизнь. Скорее после длительного перерыва будет искать другую, не свидетельницу всего этого.
Кто знает...Может, и будет как в фильме.. Только он никогда ненависти к жене не испытывал, всегда очень хорошо о ней отзывался, с большим уважением. Как только подумаю, что может настать тот день, когда она начнет умирать.. так жутко становится..гоню от себя эти мысли. Никто сейчас не сможет предсказать, как он себя поведет.. Только то, что эта потеря будет очень тяжелой. Блин, ну, почему ничего нельзя изменить?????
возможно я некорректно выразилась, там в кино он тоже не испытвал прям ненависти:), а как и в Вашем случае просто ему ужевсе надоело и он ДУМАЛ, что к жен уже ничего не осталось. Но когда он начал носиться с ней, как с малым ребенком, пытаться скрасить её последнее время,уделять ей кучу внимания, она стала интересна и ЛЮБИМА опять. Мы любим то, во что вкладываемся.
Да не убивается она по жене, просто ее планы на него разрушились, дети, блин, привыкли к дяде. Действительно, автору надо не руки заламывать, что у нее все обломилось, а в церковь сходить и грехи замолить.
прелюбодеяние, слышали о таком?
...современная трактовка «смертного греха» заключается в том, что особо тяжкий смертный грех способен «убить» человеческую душу так, что она больше не сможет общаться с Богом. И это состояние продлится до тех пор, пока грешный не покается и не оставит свой грех. К таким грехам относят убийство, жестокость, блуд, ересь, богохульство...
Прелюбодеяние, это если бы автор изменяла своему мужу. А она в разводе, вроде как.
вы сами виноваты..стресс вызвал рецидив и вам жить теперь с этой смертью...ибо вы ее спровоцировали и ваш ебарь.
В вину автору ее любовь не ставлю, под остальным, к сожалению, подпишусь... у нас родственница мужа так умерла после почти десятилетней ремиссии (даже не ремиссия уже, десять лет - это фактически здоровый человек). Три месяца стресса в отношениях со своим мужем, рецидив - у нее рак груди был до этого, обе груди удалены, еще через два месяца после их расставания она умерла... Уверена, что если бы муж к ней вернулся тогда, она была бы жива, она жила этим человеком. И сама была прекрасным человеком и замечательной женщиной. А теперь он живет со своей любовницей, пьет фактически каждый день, детей у них нет, любовница же его потихоньку родственников своих из аула к нему в трехкомнатную квартиру переселила, сами живут в другой, пару лет назад замуж за него вышла - муж старше 60, ей чуть за тридцать. Так что и во второй квартире теперь полноправная хозяйка. Грустно. Хоть и не очень в тему, извиняюсь. Очень больно за ту умершую женщину.
как это все страшно. иногда думаешь - а есть ли на свете справедливость вообще?
ебарю своему пожелай. дети твои будут расплачиваться за болезнь и смерть этой несчастной женщины.
Жизнь жестока! ай ай....не дали вам норммально пожить...
автор..очнитесь...
человек умирает!
что же вы за человек?((((((
А где это интересно вы прочитали, что жизнь жестока потому что мне пожить нормально не дали?
дай бог вам здоровья и долгих лет жизни..и ума! потому что если бы вы знали что такое те больницы...и те женщины которые там лежат...а знаете...НИКТО ИЗ НИХ НЕ ВЕРИТ В ТО ЧТО УМРУТ..ДО ПОСЛЕДНЕГО СТРОЯТ ПЛАНЫ..я бы на вашем месте из храма не выходила и молилась бы за ту женщину! и за себя!
а вы тут посты строчите...
не жалко мне вас!
К сожалению, я знаю, что это такое. Вам тоже посоветую помолиться.. за себя! Столько в вас желчи, негатива, что жуть. И еще, по себе не судите людей - неблагодарное это дело. И жалости, Вашей в особенности, я здесь не искала. Точка. Финал.
А судьи - это люди чётко представляющее себе где зло, а где добро! Это люди способные на себя взять отвественность за своё суждение! Вы же не боитесь осудить к примеру, насильника малолетних детей?
Судить кого-либо, а в частности насильника малолетних детей вправе только судья на то уполномоченный. Все остальные могут только балаболить, так как нет соответствующих знаний. Я по профессии своей таких людей защищаю, кстати, в суде. Может, мне и по этому поводу в церковь сходить, а то как же это, убийц и насильников из тюрем вызволять. Грех! Смертный причем! Ох, и любит же у нас народ грязи полить друг на друга, так ради развлечения...Прискорбно, барышня, прискорбно..))
Кстати, по поводу "только балаболить". Есть понятие "самосуд", и иногда оно воплощается в жизнь. Если бы моего ребенка, не дай Бог, это коснулось, думаю, что тогда Вы бы уже не насильника защищали, поскольку его уже просто не существовало бы физически, а меня (ну если только у Вас не узкая специализация). И мстила бы я не только за своего ребенка, но и за другие возможные жертвы, такие преступления человек совершает не единожды...
Самосуд - это уголовное преступление. Если бы Вы решили отомстить таким образом, то оказались бы в тюрьме. Вы там были? Кстати, всем, кто имеет мысли о "самосуде" советую посетить ближайшую исправительную колонию...так любопытства ради. Только не обижайтесь на меня, но пусть вопросом наказания преступников занимаются компетентные органы.
Для меня физические страдания гораздо меньше значат, чем моральные. Я бы предпочла самую страшную смерть, лишь бы избавить от страданий своего ребенка. И не готова идти в церковь и прощать виноватого, надеясь на то, что ему воздастся. Хотя верю в это. Но верю и в то, что Бог нам дал руки-ноги-голову-сердце, сотворил нас по образу и подобию своему, и дал этим кое-какие права. И если ты соблюдаешь данные им заповеди, то того, кто их не соблюдает, у тебя есть право осудить. Я не пойду первая с мечом, но "Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет". Вобщем, это философский вопрос и это лишь моя точка зрения. "Самосуд" не приветствую, но зачастую это исправление ошибок правосудия. Наверное, я человек крайностей - за преднамеренную смерть должна быть смерть, а не сколько-то там лет с амнистией. Я абсолютно не обижаюсь, у каждого своя правда и каждый воспринимает боль, которая его коснулась, по разному. Кому-то достаточно решения компетентных органов, а кто-то действует сам. Как недавно выпущенная женщина из кавказского села, убившая своего соседа-насильника своей трехлетней дочери (она отбыла срок немногим больше года. И не думаю, что пожалела о сделанном). Или один из отцов несчастных детей, летевших в самолете и разбившихся из-за ошибки диспетчера в Швейцарии. Не думаю, что в результате совершенного им его боль стала меньше, но не действовать он не мог. Если бы компетентные органы были действительно компетентны, ему бы не пришлось ничего делать. Да зачем ходить далеко - можно зайти в Память, топ "Утонули дети", и посмотреть отчеты о судебных заседаниях - там тоже компетентные органы блещут... Так что самосуд - такая же реальность, как и наказание преступников предназначенными для этого органами.
Вы думаете, что со смертью еще одного человека становится легче? Ничуть.. Наверное, я уже превратилась в робота с промытыми профессией мозгами. Но уголовный закон на всех один.
Конечно, нет, думаю, что только тяжелее. Но так же тяжело думать, что эта мразь будет через сколько-то лет ходить по земле и вершить свое дело. Кроме того, другие, подобные ему, могут убояться самосуда - а вот закона нет... Ведь есть же амнистия за хорошее поведение, по праздникам и т.п. И предложение им ознакомиться сначала, перед преступлением, с местами своего будущего пребывания, не вызовет у них страх. Ваша точка зрения мне абсолютно понятна, робот здесь не при чем. Скажем, если бы насильника выставляли в клетке на всеобщее обозрение, каждый мог бы плюнуть в него, кинуть чем-то - меня бы это даже больше устроило, чем его быстрая смерть. И была бы более устрашающим фактором для насильников потенциальных. А так складывается ощущение, что преступников прячут от гнева людского, он улегся, время прошло - их выпустили. Хотя понимаю, что это не так, что правосудие их жестоко, по мнению правосудия же, наказывает...
Дааа, топик принимает неприятный оборот... Почему-то для меня было естественно, что автор не снимает и с себя вины на происшедшее, как, очевидно, делает ее "любимый" человек... Но, похоже, этот груз ему придется нести одному, в самом деле, смертельно опасная болезнь жены пока еще любовника и глобальное потепление - вещи одинаково далекие от автора... и вина и в том и в другом ее одинакова, то бишь никакой, разве что сигаретку выкурила или подобное что, ну разве могут действия ОДНОГО человека повлиять на ход столь глобальных событий? Правильно, не будем начинать с себя, вот сосед по три сигареты курит, воду не экономит, и т.п., значит, вот он-то виноват! Ну ладно, это уж каждый для себя решает, вопрос совести.
Меня еще в первом посте удивило - Все были счастливы, жена не сопротивлялась такому раскладу... И вдруг, после обнаружения рецидива, она заявляет мужу - или оставайся со мной, потому что меня любишь... Не кажется странным? противоречий не видите? Тем более Вы адвокат, должны видеть немного дальше и анализировать написанное или сказанное. Может ли так сказать женщина, которая довольна осуществляемым раскладом и не испытывает ничего к мужу, кроме уважения и благодарности? При чем тут "любишь"? Она могла согласиться, чтобы он был рядом, помогая во время болезни (тем более верит в то, что выздоровеет), а потом ушел, потребовать, чтобы не встречался с Вами, потому что ее это нервирует, но не требовать от него доказательств любви... Значит, не так все просто и гладко было. Похоже, она надеялась до последнего спасти свой брак, и после того, как уже фактически было определено, что все, ее организм не выдержал. Судя по всему, ее муж - неплохой человек, и берег Вас, не донося всю истину, как на его жену влияют происходящие события. А по поводу метастаз - это уж у кого как, от многих причин зависит, от иммунитета в первую очередь. А иммунитет во многом зависит от нервной системы.
Для всех доброжелателей. Написала этот топ, когда слезы душили. Я поступила так, как считала, что должна была поступить. А именно: Отпустить человека, оставить их обоих в покое и надеяться, что все не так плохо и жена его поправится. Жалею о том, что вообще написала сюда. Я не ждала оценки своим действиям, и уж тем более, чтобы меня обвиняли в том, что я явилась следствием болезни этой женщины. Оправдываться мне нет никакого смысла, а негатива в данной ситуации и так достаточно, чтобы вы тут еще грязь лили. Противно. Просьба модераторам, удалите, пожалуйста, этот топик отсюда.
Анонимные топы не удаляют. Не обращайте внимание на злость. Вы совершенно не при чем в этой болезни. Тем более сами написали, что жена до этого ещё болела. При раке часты рецидивы, вы тут не при чём. Тут в этой ситуации всех жалко. И женщину умирающую, это страшно же. И вас, за то, что вот так не сложилось.
Анонимные топики не удаляются. Если вам очень больно, то просто не ходите сюда и не читайте ничего. Держитесь! Я очень хорошо понимаю каково сейчас всем участникам этой трагедии.
Автор, я Вас поддерживаю, по-моему, Вы очень правильно поступаете в такой непростой ситуации. У меня похожая ситуация, но я еще не готова о ней здесь рассказать. Но я так же, как Вы, стараюсь поступать. Вы хороший человек, и ни в чем не виноваты. Держитесь.
Не переживайте так по поводу злобных евских баб. Они всем дают оценку - это такой форум.
Я очень сочувствую Вам. Вы попали в непростую ситуацию - не каждый человек вообще в такие попадает за жизнь. Поступили Вы единственно верным образом - сохранив уважение к себе и к Вашему мужчине. Плакать? Плакать надо обязательно. Плачьте. У вас есть на это право. Вам очень трудно и тяжело.
Что можно посоветовать в этой ситуации? Подождите. Во-первых, непонятно, что происходит в этой семье. Действительно странно, что жена просит мужа остаться - любой нормальный человек перед лицом смерти (она не может не понимать, что от рака умирают) переоценивает свою жизнь и очень многие женщины просят (!) чтобы кто-то позаботился об их муже и детях. Вспомните Донцову, которая узнав о диагнозе пришла к подруге с просьбой выйти замуж за ее мужа, фильм "Мачеха".... нормальная реакция психологическая. Ваша жена другая. Значит, все там сложно. Не усложняйте ситуацию еще больше. Дайте им самим разобраться. Поверьте - ничто не дается нам просто так. Возможно, не пройдет и двух недель, как Ваш мужчина будет с Вами. Возможно - Вы встретите другого человека, и будете счастливы еще больше. Мы никогда не знаем, для чего нам даны те или иные вещи, но никогда и ничто не дается просто так. Ждите. Займитесь собой. Своими детьми. Общайтесь с подругами, съездите в далекую страну. Отвлекитесь. Банальные советы, но действенные. Все встанет на свои места.
Я Вас обнимаю искренне и искренне желаю Вам сил, терпения, покоя и мудрости. Судя по посту - Вы хороший умный человек. Удачи Вам во всем.
В чем она убийца? Кого убила? Бред.. Я понимаю, что у Вашего муж есть любовница. Даже утверждаю это! Потому как такой бред может написать только глубоко обиженная и неуверенная в себе женщина!!!! У моего мужа есть любовница, может была, это не суть.. но я никода не позволяла себе писать такие слова!!! Все мы люди и все хотим счастья!!! И автор тоже!!! И она поступила очень благородно (это я вам как обмнутая жена говорю). Она в любви и преданности жене своего любимого мужчины не клялась, и тем не менее ушла потому что правильнее так, хотя муж сам решил уйти из семьи. Да, это больно для жены, да, тяжело. И я через это прошла и чуть в петлю не залезла и что теперь?! Такова жизнь! Люди влюбляются друг в друга. Эти люди получили свою долю расплаты за все ими содянное. И ни дай Бог кому-то пережить подобную ситуацию. Автор, Вы умничка, держитесь и не обращайте ни на кого внимания! У Вас внутри светлое чувство и неважно что будет впереди - Вы все сделали правильно. Будет трудно, невыносимо и нестерпимо - но, как мне сегодня сказал мой бывший любовник на вопрос "А что же будет дальше?" - "Я не знаю, что будет и через 5 минут. Знаешь такое выказывание: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах"? Все бужет как будет, а пока пусть это останется приятным воспоминанием о том, что было". И он сто раз прав!!!
Спасибо! Просто иногда бесит аж от таких высказываний! Ладно бы еще кто-то из нас знал автора, а бросить в адрес человека, который ничего лично тебе плохого не сделал такие слова - просто потому что захотелось обидеть, сделать больнее такому обобщенному понятию, как "любовница" - это верх цинизма. Люди так развлекаются!!! Мерзко, малодушно и противно. Мне в такие моменты гораздо симпатичнее любовницы, такие, как автор, которые готовы отказаться от своей любви во благо совершенно незнакомого ей человека, чем те, кто также совершенно незнакомого человека,готов добить и сделать еще больнее.
т.е все правильно, особенно в отношении жены? Так ей и надо, наверное простить не смогла, за это и получила?
1. Мнение специалистов "Как долго развивается рак?
Темп роста опухоли прямо зависит от времени удвоения числа злокачественных клеток, так как рак развивается практически в геометрической прогрессии. Тем не менее существуют средние показатели. Например, для рака молочной железы среднее время удвоения числа клетки — 272 дня. Практически это означает, что для того, чтобы развилась опухоль размером в 1 см3, нужно около 10 лет. Злокачественная опухоль желудка в среднем растет несколько быстрее. Считается, что от на чала развития рака желудка до его клинических проявлений проходит приблизительно 2–3 года."
Цитирую автора "В результате диагноз врачей - рак, метастазы в поджелудочной железе(1 опухоль), костях(4 опухоли, в т.ч. в позвоночнике), лимфосистеме.У нее 3 года назад был рак груди (тогда даже химию не делали, была операция плюс облучение), и вот, судя по всему, рецидив" и еще одно сообщение автора " Встречалась с женатым с мая месяца, он сам меня нашел, "сам пришел" как говорится." А теперь вопрос к Вам - при чем здесь автор? Я вот никак понять не могу? " Или жена во всем виновата?" Я не знаю причины почему начался рак у жены, но автор тут явно не при чем.. "т.е все правильно, особенно в отношении жены?" Правильно что? То что у нее рак начался за 2,5 года до появления в ее жизни автора?
У каждого своя расплата и за что не нам судить. Все дается нам исключительно по силам и свыше. У моего мужа появилась любовница, когда я его боготворила и думала, что ничто и никогда не сможет поколебать моей веры. И это было 5 лет назад. Как я убивалась!!!! Фильм снимать можно было!!! И ушла от мужа не потому что не любила, а потому что в один день поняла, что затяну как-нибудь себе удавку посильнее и не проснусь. Это я к эмоциям, которые я пережила и мне есть с чем сравнивать. Так вот автор НИКАКОГО отношения к "расплате", как Вы выразились, жены не имеет. Вот абсолютно! Муж возможно, а она - нет! Мы понятия не имеем, что там происходило в семье и почему муж принял все же решение уйти. Видимо были веские причины. А жена? Ну, просто такое роковое стечение обстоятельств. Да, если что мой муж тоже болен и я также остаюсь с ним, потому что так правильно и он этого хочет. А люблю другого, который отказался от меня в пользу своей семьи, потому что так ПРАВИЛЬНО! Говорить о мере вины и степень расплаты незнакомых нам людей - глупо, все мы не безгрешны!
не всех есть такие подруги как у Донцовой, к сожалению. Покоробило, что о жене вы упоминаете с прихосходством "многие просят"- но не у каждого встречного
весь топик не читала, но Вы не виноваты, естественно в болезни.
Вы отпустили, правильно сделали. Пусть будет с женой последнее время. С таким раком не выживают, как это не печально...
Автор, я создавала здесь похожий топик где-то около месяца назад.
У моего любовника тоже у жены рак. Я понимаю все ваши чувства и переживания, как никто другой.
Я своего тоже отпустила, и не стала ставить его перед выбором - или она, или я.
Все сложно, все очень сложно... Он очень переживает... Как я ни старалась обрубить все контакты, он все равно нашел меня и не даёт мне покоя. Он меня реально любит, и я это знаю. Но у него огромное чувство ответственности и за жену. И я его уважаю за это. Но жить в этой ситуации невозможно нормально никому.
Он мне давно хотел подарить пианино, и таки сделал этот подарок на Рождество, хотя я с ним и рассталась :) Бравые мальчики привезли мне его пару дней назад :))) У меня такие разные чувства по поводу этого - и смех, и так трогает этот жест до слез.. :) Плюс на Новый год подарил часы очень хорошие. Не поленился домой приехать, я ведь номер телефона сменила.
Но я знаю, что не вернусь к нему... Я выбивала из себя любовь этот месяц как могла.. Думаю, у меня это получилось.. В сердце только легкая грусть... А он.. Он реально осунулся, руки при встрече дрожат, слезки на глазах, бессонница ночная, размышления о будущем вместе, попытки все бросить и уйти ко мне.. А я трезвым взглядом сейчас смотрю на вещи и думаю - а надо ли мне все это??? Для этого надо СТОЛьКО мужества обоим... Необходимо быть в чем-то даже жестким, ТАК любить, что забыть о детях, долге, ВСЁ бросить на кон любви... Мне любовник ничего не обещал при знакомстве, а своей жене в загсе клялся "и в горести, и в радости"... Вот пусть теперь и несет свой крест...
Поверьте, я тут на форуме столько гадостей наслушалась и в свой адрес, и в адрес любовника... Хорошо сидеть у монитора, лузгать семечки и обливать дерьмом всех...
БЫло - и хорошо! Я благодарна судьбе за этот подарок. Тысячи женщин мечтают о такой любви, а мне повезло ее встретить.
Я если не красивая, то очень эффектная и заметная. На меня мужики всю жизнь вешаются :) Да и сейчас поклонников хоть отбавляй :) Думаю что встречу того, кто будет такой же, но только "с перламутровыми пуговицами", то бишь не женат :) Богу - богово, а кесарю - кесарево :) Пусть живет без меня, если сможет... Но сидеть и ждать с моря погоды, и быть понимающей и всепрощающей - это выше моих сил... Так сложилось, что все мы стали заложниками своих судеб.. Никто не виноват, что нашел свою любовь слишком поздно, никто не виноват, что белковая жизнь устроена так, что мы смертны...
Я поняла одно - я не хочу переживаниями по поводу нашей ситуации заработать рак и себе.. Я не хочу копаться в себе до саморазрушения.. И вам, автор, желаю того же...
Я может, скажу что-то очень жестокое, но, мне кажется, Вы можете иногда встречаться со своим мужчиной, а он в это время ухаживать за женой. У вас все решено было и обговорено. Пусть он живет с ней, как она просит. Скрывать вашу связь, думаю, не составит труда. Вряд ли она в этом состоянии способна на слежку. Вряд ли кто-то из знакомых осмелиться рассказать, даже если вы спалитесь. Пусть выполняет свой долг, без любви, но ему тоже поддержка нужна.
вы столько лет ждали, что вам еще немного не подождать. встречайтесь как встречались тайно, все решится скоро хотите вы этого или нет... и решать не вы будете , а на небесах. Так что мужайтесь!!!
аааааааа.... ну тогда тем более потерпит! а что там про семейный быт было написано, я и решила что они живут давно вместе долго и счастливо и жена не мешает никому...
Уже несколько дней думаю над этой темой, выше писала уже комментарий, но теперь поняла, что меня беспокоило. Муж, жена, любовница - все понятно. То, что мне не понравилось в позиции автора - она не видит своей вины в происшедшем, хорошо, допустим, это так. Она достаточно агрессивна по отношению к тем анонимам и неанонимам, кто считает, что доля ее вины в этом есть... ОК, у каждого свое мнение. Но она говорит о том, что способна принять детей своего мужчины, воспитывать их - но ведь они точно будут считать ее причастной к смерти матери! И отсюда вырастет большой конфликт, ни о каком воспитании речи идти уже не будет, ты не будешь объяснять подросткам о любви и прочем, подростковый возраст категоричен... И будет у автора неприятие этой точки зрения также, и результатом могут стать поломанные жизни и этих детей, и автора, и мужчины ее... Да и ее детей тоже. Очень тонкая ситуация, если автор-таки собирается с мужчиной своим воссоединиться, ИМХО, нужно пересматривать и анализировать все - и прошлое, и настоящее. И ее мужчина должен больше ей доверять и говорить правду, в том числе и о чувствах своей жены - я уже выше написала, что если бы их не было, она бы любви его не требовала, а лишь заботы и не нервировать...
Дети о моем существовании ничего не знают, поэтому не будут считать меня причастной к смерти их матери.
Просто выше Вы написали, что о Вас все знают - и мать вашего мужчины, и жена... как может быть, чтобы дети не знали? Вобщем, если знают, либо догадываются - с этой точки зрения все выглядит грустно. Прочитала Ваш пост ниже - излечение матери - единственная возможность, на мой взгляд, вашего с этим мужчиной воссоединения. Ну или даже не воссоединения, а хотя бы просто жить, не упрекая себя ни в чем. В любом случае, плохая ли та женщина, хорошая ли - я желаю ей от всего сердца выздоровления! Даже не представляю, что она переживает, оставить детей одних, зная, что ее муж собирался ее бросить... Надеюсь, жизнь не будет к ней несправедлива и она обязательно выздоровеет и будет счастлива, она нужна детям в первую очередь. И, если все так благополучно закончится, будете ли Вы с тем мужчиной или нет - уверена, что Ваша жизнь будет лучше, чем в случае летального исхода ее болезни. Ваши мысли остались с Вами, одобряют ли их другие или нет, Ваши поступки в этой ситуации, думаю, одобряют все. Не говорю о прошлом, а именно в сложившейся ситуации Ваше решение единственно верное, отпустить мужчину к той женщине, которая отдала ему молодость и здоровье, он ей сейчас нужен более, чем когда-либо.
Девочки, боюсь что-либо говорить пока, но получили анализ одной биопсии - раковых клеток не обнаружено. Врачи говорят, рано радоваться, в пятницу буду делать еще одну биопсию, а потом, как я поняла еще. Но вдруг появилась малююююсенькая надежда на то, что, может быть врачи ошиблись, что может быть все-таки опухоли не злокачественные. Господи, помогииииииии!!!!!!!
Зря вы так, грех так говорить уже вам. никому нельзя желать плохого, какая бы она не была.
Я была в такой ситуации, только со стороны жены. Все обошлось, лечение помогло, но именно этот страх с подвиг развестись с мужем. Не хотела, что бы этот человек видел и был со мной в трудный период, физически не хотела, до дрожи.
Автор, я не берусь вас судить, лишь не откидывайте мысль, что пройдет время и вы будете бояться и оглядываться на мужчину, подсознание будет стучать- Ему нельзя доверять!!!
Я согласна на все 100%. Если он смог бы бросить близкого человека в болезни (пусть уже не любит, пусть новая женщина есть, но муж и жена прожили долгое время вместе, они близкие люди), то значит он смог бы и вас бросить в болезни, печали. А зачем тогда жена, муж? только для секса и радости?? нет, именно, чтобы в трудную минуту придти на помощь. Теперь будете с ним жить, если все тьфу,тьфу,тьфу, обойдется и думать: "только бы не заболеть, а то ведь бросит..."
"Если он смог бросить близкого человека в болезни"
Если я правильно поняла, он как раз не бросил
Да, он не бросал. Хуже! Я шла на процедуры, можете представить, как страшно было, а она, не зная, что я дома звонила ему. Не просила помощи и старалась виду не показывать, а ночью только просила во тьме- Дай мне силы выдержать это! Уверена рядом с ним мне было бы хуже, хуже от его приторного внимания и лживого сочувствия.
Я говорила не о вас, а про ситуацию, которую описывает автор.
А почему вы думаете, что его сочувствие было бы лживым? Видимо, вы уже эмоционально отделили его от себя еще до того, как с вами случилась беда.
Возможно Вы правы, узнала о другой женщине, а через месяц о проблемах со здоровьем. Наложилось одно на другое и поняла, что в моем состоянии тащить на себе "заблудшего" мужа, сил не хватит. Мне не нужно его сочувствие, мне нужен рядом мужчина, которому бы верила и не боялась быть слабой. Тогда я именно этого страшилась- быть слабой, потому что была не уверена, что меня " не добьют". Время достаточно прошло, со мной все в порядке, а иначе быть не могло!
Извините, но я не поняла, почему вы боялись быть рядом с ним слабой, почему посчитали, что он может вам чем-то навредить? все же завести любовницу это одно, а желать человеку плохого совсем другое, совершенно разнопорядковые вещи
Объяснить пыталась себе, не смогла, на подсознании чувства. Помню, как сидела у кабинета врача в тот день и слезы текли ручьем, то ли от вердикта врача, то ли от того, что за час до этого слышала их законспирированный разговор "Ну! Да! Нет!" Тогда поняла, что надо вылезать из болезни, а не зацикливаться на тех отношениях. Единственно правильный выход, удалить причину(мужа) расстройства и копить силы для сражения за себя.
Муж(тогда еще) долго не был в курсе моих проблем.
Сначала черная полоса, потом всегда наступает белая!!! Все будет хорошо. Верьте в это.
Читала вариант другой.
Черная полоса - белая полоса - черная - белая... а дальше ЖОПА (ПРО ЗЕБРУ):)
Но верить надо:)
Наивное утверждение. Вы не можете знать как на самом деле этот мужчина относится к двум своим женщинам. Если он действительно любит автора, его ничего не остановит.
Да и без вас понятно, но мы ХОТИМ чтобы она поправилась, а Лю отвалила к чертям собачьим.
А я скажу за себя. Пусть жена выздоровеет, она настрадалась, она заслужила! А заболеет пусть муж, да раком, чтоб жизнь мёдом не казалась!
И я свои 3 копейки вставлю. Я в похожей ситуации, только "по ту сторону барикад". У меня мама раком болеет. Диагноз в этом году поставили, и такой же как у "жены автора". Это ОЧЕНЬ тяжело, девочки. Безумно тяжело женщине, ибо это и страшно, и больно. И все химиотерапии, биопсии, анализы и т/д - болезненные, страшные, неприятные. Все лечение причиняет немало страданий, ибо химия дает ОЧЕНЬ много побочных эффектов. Человек балансирует на грани, где химия ЕЩЕ лечит, но УЖЕ и дает и свои последствия. Этот диагноз, связан с болями, сильными, которые глушат морфием. Это аллопеция, рвота, тошнота, боли, страх и слезы.. ЭТо тяжело МОРАЛЬНО. ЭТо даже не тяжело, это за пределами понимания. И как ребенок, я скажу - жизнь после диагноза, это мир который ежедневно рушится. Если бы я узнала, что отец в этой ситуации бегал бы спать на сторону, я бы его прокляла до конца жизни, не говоря уже о бабе этой. И, да, я считаю, что вероятно и муж этой женщины и любовница косвенно но виноваты. Рак действительно провоцируется стрессом. Не верю я, в сказки автора: жена давно знала, хотела отпустить и чуть ли не счастья нам желала. Хрен там. Прожив столько лет в браке, имея детей - какие бы ни были отношения, развод это стресс.
Автору- по женски, может мне вас и жалко. Но по человечески... оставьте их всех в покое, и идите в церковь, замаливайте. На вас все таки грех, как ни крути. Вы спали, с женатым мужчиной, который женат на другой женщине, и ей когда то клялся быть и в радости и в горести. Пришла болезнь, и вероятно вы оба были еще и одной из причин.
Я не знаю, как-то весь ваш пост... не оставил ни одного другого желания, как пожелания здоровья этой женщине. Может, все еще не так плохо и есть надежда? Здоровья ей, от всей души. А вы молодая, как вы сами пишете, все еще у вас будет ок. Вашу ситуацию ни секунды нельзя сравнивать с той, в которой оказалась жена вашего любовника.
