Проанализируйте
Знаю, что свекровей на Еве сейчас все подерживают и встают на их сторону. Я и не прошу встать на мою защиту, просто прошу помочь расставить все по местам и привести мысли в порядок. Я обычно пытаюсь анализировать, почему человек поступает так, а не иначе. Часто принимаю сторону оппонента, могу представлять, почему он поступил именно так, мне это помогает и самой успокоиться. Но вот после прихода в гости свекрови не могу постаить логическую точку, нет состояния спокойствия. Просто приведу три примера из нашего с ней общения, а вы помогите мне правильно все обдумать и разобраться.
1) Мы планируем сразу после Нового года, 2 января, с детьми ехать к свекрови в гости. она нас сама пригласила. Дети заболевают и мы не можем ехать. Тогда, опираясь на то, что муж работает посменно, мы решаем, что оптимально будет приехать к свекрови числа 5-7. Я уже начинаю планировать свои дела на 2 января, хочу поехать по делам, благо муж в этот день может посидеть с детьми. Но вечером 1-го января меня муж ставить в известность, что 2-го его мама приедет сама к нам, она хочет поздравить детей с Новым годом. 2-го января приезжает к нам свекровь, но не одна, а привозит с собой подругу, с которой она общается больше 30ти лет. Подруга приезжает к свекрови в гости на неделю раз в год издалека(время может быть любое, необязательно новый год).
И свекровь привозит с собой эту подругу. Уточнение, квартира, в кторой мы живем, это квартира моих родителей, с которой у свекрови очень натянутые отношения, да и меня она держит на расстоянии. Вот как вам такое? Насколько я поняла, муж тоже не знал, что приедет эта женщина. По крайней мере мне никто ничего не говорил. У меня не укладывается такое в голове, чтобы без разрешения хозяев с собой привезти в гости незнакомого человека. Я ее увидела впервые.
Дальше свекрокь не стесняется при мне чуть ли не проводить экскурсию по квартире, делая акценты на том или ином содержимом квартиры и давать мне наставления. Прошу проанализировать эту ситуацию, считаете ли вы такую ситуацию нормальной?
ну да некрасивые поступки...а чего вы от форума ждёте? что Вам сказать то должны?
и при чём тут "нормальность" ситуации? у каждого "Нормально" - своё...
или Вы так...поныть просто?)))
Я не могу понять, нормально это или нет? Видимо, у меня какой-то комплекс есть, что не знаю, как реагировать на подобные поступки взрослых людей.
2) Как бы вы отреагировали, если бы свекровь высказывала бы вам о каких-то недостатках ваших же детей, то есть ее внуков. Мой случай- сын (сейчас ему 5 лет) около года занимаеся у логопеда, есть значительные успехи, это говорят и логопед, и другие люди, общающиеся с сыном регулярно, говорят, что есть значительные улучшения. В общем, особых проблем у сына в логопедии нет, но были трудности со звуками. Но свекровь, общаясь с сыном очень редко, заявляет мне чуть ли не в обвинительной форме и морщась, что у него плохое произношение, плохие звуки, говорит очень нечисто. Все это заявляется при сыне. При всем при этом у самой нечистое произношение некоторых звуков, и у сына ее, моего мужа, тоже.
Дальше обсуждают моего второго ребенка, дочку 2-х лет. Женщина эта(подруга) говорит, что вот она так для своего возраста хорошо говорит, что ее внук еще молчит. Вроде как похвалила малышку. На что свекровь, не моргнув, сообщает:"Это что, вот у нашего соседа, который на полгода младше, вот у него речь так речь, говорит намного лучше, и то еще летом было, когда еще младше был".
Как вам такая ситуация? Или я сама себя накручиваю?
Чего анализировать-то? Свекровь простецкая теткО. Но вы ж ее не выбирали. Относитесь как к погоде.
Я тактичный человек. Могу, конечно, ответить, но в приемлемой форме. Вот когда она уезжала, она напоследок сказала, мол, нет, с детьми очень тяжело сидеть, только молодые могут, а нам, старикам, нечего внуками заниматься. Если учесть, что она внуков видит раз в полгода. Я тогда и ответила:"Удивительно, что вы так говорите, а некоторые любят внуками заниматься". Ответила ей так, а потом мучила мужа, не обиделась ли ее мама на мои слова:).
Понимаете, я бы рада была, если бы она простая была. Простая, это насколько я понмаю, сама приехала, и к ней можно так же когда хочешь приезжать. Все легко и просто :). А тут, чтобы приехать к ней, муж договоривается за неделю минимум. При чем приглашает она как правило мужа с дочкой только. А чтобы приехал внук, об этом надо догововариваться специально. Муж специально ей звонит и спрашивает, можно ли еще и второй внук приедет. Сын мой, узнав, что его не берут к бабушке, очень расстраивается, сильно плачет. При том я понимаю, если бы свекровь хворала и уставала. Она очень энергичная женщина, 60 лет, эдакий живчик, очень активный человек. Работает на двух работах и на даче еще сажать успевает.
То есть не могу понять, почему чтобы приехать к ней, надо предупреждать минимум за неделю, а к нам она может приехать, когда захочет?
Одно другому не противоречит. Просто принимать кого-то у себя не в ее интересах, вот она иотказывает так же запросто, как может явиться сама.
Накручиваете. Ничего плохого Вам свекровь не хотела сделать и не сделала.
да, подобные выкрутасы мало кому могут нравится. Стараюсь абстрагироваться, но иногда накатывает :).
Что именно Вы называете выкрутасами? Что мама приехала в гости к семье сына? Она договорилась со своим сыном. Это Вам обидно было?
Что приехала с подругой? Что в этом такого страшного, обидного и неприличного? Чем это так сильно Вас задело? Могла конечно предупредить, но не предупредила. Это Вам причинило какой-то ущерб что ли?
Вы не привели ни одного примера, из которого бы следовало, что свекровь делает что-то плохое Вам и Вашим детям.
Если бы ко мне приехала мама с подругой, это бы меня тоже не обидело. Потому что это квартира моей мамы.:). А у свекрови с моей мамой плохие отношения, они не общаются друг с другом уже несколько лет. И она заявляется в ее дом с чужим человеком. Да еще и водит ее по комнатам, говоря:"Это вот то, о чем я тебе говорила...". Я не понимаю этого. И меня совершенно не успокаивает, что она приехала к внукам с сыном, в то время, что с внуками она практически не общалась, а разговаривала с этой женщиной.
Вы живете вместе с родителями, и для Вашего мужа это не его дом, он тут в гостях? Если он сам гость, тогда конечно, она поступила некорректно.
А если он чувствует себя дома, то не вижу, почему он не мог договориться со своей мамой. Она ждала в гости семью сына, планировала, что и подруга будет с ней. Когда вы не смогли приехать, они приехали сами.
Вы придираетесь.
Чего Вы хотите от нас? Чтобы мы тут начали осуждать эту женщину? Нам не за что ее осуждать, она не сделала ничего плохого. Возможно, она просто не подозревает, насколько сильна Ваша к ней неприязнь, и ведет себя так, как будто у вас с ней нормальные отношения.
Я уверена, что ей наплевать, кто что про нее думает. Она мне всегда об этом говорила :). Люблю я ее или нет, ей все равно, она делает свое дело и все. Мужу говорить ничего не собираюсь, он маму любит, я его против мамы никогда не настраивала. Мне хочется знать, как мне самой с этим смириться и не переживать :).
Не знаю. у меня наверное комплекс, мне кажется, что меня ни во что не ставят :(.
Вы почувствовали пренебрежение? Думаете, она специально так сделала, чтобы Вас унизить? Вам важно, чтобы она подчеркивала Вашу значимость? Зачем?
Может достаточно, если Вашу значимость будет подчеркивать Ваш муж? С мужем-то все в порядке у Вас?
Тогда почему Вы подчеркнули, что это квартира Ваших родителей? Если бы это была квартира Вашего мужа, он мог бы приглашать свою маму, а сейчас не может?
Нет, маму свою он и раньше сюда приглашал. Я нормально к этому относилась. Но за свекровью всегда водилось такое, что она могла приехать спонтанно и без предупреждения. А тут с посторонним человеком, да еще зная, что мы уже запланировали вообще на другой день.
Вы просили взгляд со стороны. Со стороны кажется, что причина не в этом конкретном поступке свекрови. Поступок сам по себе практически нейтральный. При хороших отношениях можно этот поступок расценить как некотороую экстравагантность. Тем более, муж знал о приезде мамы. А при плохих отношениях Вас будет раздражать любой ее поступок.
Очень советую не втягиваться в конфликт, держите максимальную нейтральность. Просто решите для себя, что не ждете от отношений со свекровью тепла и счастья.
Извините, что перебиваю Вашу беседу - не осилю всю ветку читать.
Автор. Ваша свекровь - обыкновенная хамка, которая не считает нужным считать Вас человеком и считаться с Вами. Таких только на место ставить. Любые "интеллигентские лояльности" ею воспринимаются как должное. Краев такие люди не видят и рамок не имеют. Моя свекровь могла приехать и мебель у меня в квартире передвинуть. Или, несмотря на мои запреты, накормить ребенка чем то аллергенным со словами "я лучше знаю" или "мне все равно, что ты говоришь".
Не церемонтесь с ней. Она по хорошему и не собирается сВами общаться
Хорошо Вас понимаю, автор. Сама была в похожей ситуации. Первого позвонила свекровь и поставила нас перед фактом, что завтра она приезжает к нам в гости с ночевкой. И тоже не одна. С человеком, которого она называет своим мужем, но у которого до сих пор стоит в паспорте штамп о женитьбе на совсем другой женщине. Да, я понимаю, что ей хочется увидеть внучку и сына. Сын, кстати, третьего работал, и видела она его вечер второго числа и полчаса третьего после работы. Но почему я в своем доме должна принимать чужого мне мужика, которого ни разу не приглашала, который мне совершенно несимпатичен, стелить ему постель, купать при нем свою дочку. И да, мне это не нравится.
Ой, ваша ситуация даже покруче, я еще должна спасибо сказать свекрови, что она мужика чужого в дом не привела. Крепитесь.
Спасибо! Вечером я отлучилась на часок из дому, так она сыночке высказала свое фи по поводу моей кривой рожи, с которой я ее встретила (а где я другую возьму в этой ситуации?) и пообещала, что больше к нам не приедет. О чем я пожалела, что высказала это она не мне, а то я бы не поленилась за диктофоном сбегать или хотя бы переспросить, типа "А ответить за базар, мамо, и не приезжать на самом деле, слабо?".
Вы знаете, помню как-то давно тема была, еварушница жаловалась, что муж возит к матери их общего сына, а сына от ее первого брака не берет. А тут родная бабушка не приглашает родного внука. Вы бы видели, как сын переживает, как плачет, просит, чтобы его взяли к бабушке. А муж идет и что-то тихо шепчет по телефону своей маме.
Когда ребенко плачет, виноваты родители. Неужели не можете предложить сыну что-то не менее интересное, чем поездка к бабушке? Зачем вообще сыну говорить, что папа поедет к бабушке, почему бы не сказать ему, что он пойдет куда-нибудь с мамой.
Ему хорошо с бабушкой, раз он так плачет?т Лучше, чем с Вами?
кажется не ребенку надо говорить, а мужу "какого хера ты едешь к маме.... ей не нужен твой сын. Мне не нужна такая свекровь"
нет, про его маму я ему никогда ничего не буду говорить. Мы с мужем живем давно очень. Когда я пыталась что-то поначалу про нее говорить, в чем с ней не согласна, что меня не устраивало, он обрывал меня с криками и обидами. Считал, что я наговариваю на нее. Я поняла, что про нее ему ничего говорить не буду. Пусть сам к ней ездит, когда захочет, пусть сами разбираются, меня это не касается. Не хочу, чтобы меня в чем-то обвиняли потом. Это их дела сейчас могу что-то ему сказать про маму(если совсем накипит), и то в шуточно-безобидной форме. Вместе посмеемся, каждый свой вывод сделает и все. Дальше уже их дела.
Ну если Вам так удобно... бабушка любит внуков))) Я святая))) Я не позволила разделять по отношению моего ребенка от первого брака и общего ребенка. А тут родные внуки))))
А кому от этого лучше, кроме того, что Вы потешили сове самолюбие? Младшему ребенку было хорошо с бабушкой. Старший ребенок был бы счастлив провести время с Вами без младшего. Тем более, что у старшего, вероятно, есть и своя бабушка, которая может не брать младшего.
Я никого не заставляла любить моего ребенка. И когда мы сошлись с моим мужем все знали, что у меня ребенок. когда первый раз были подарены младшей колготки с формулировкой "Для Сережи тут ничего не было". Второй раз я промолчала. Третий раз, когда на Новый год увидела глаза своего ребенка, при подношениях бабушкой младшей дочери. Демонстротивно отправила подарок в мусоропровод и сказала "У меня двое детей!!! Пошла ВОН" И никто не посмел мне что-то сказать. Я МАТЬ и чтобы какая-то мразь делила моих детей - не позволю!!!!! И дело не в самолюбии
Вот знаете, я вас поддержу :). Вот какая-то тетка, с кем я общаюсь только из-за того,что она мать моего мужа, так бы никогда в жизни не стала бы с ней общаться. И она мне высказывает и предъявляет претензии по поводу развития моего сына. Я старалась, работала с ним, с его "логопедией" столько времени, чтобы она мне высказала с пренебрежением, о "чистоте" его произношения. При том она знала, сколько мы с сыном занимаемся, как он старается. И после этого рассказывать ей ничего не хочется. Не стала бы ей про занятия говорить, как мы трудимся, она бы и не привязалась. И похвальбы мы не ожидали, так и промолчать можно было. Своего-то сына она не отвела в свое время к логопеду, а других попрекает. Вот это и есть то пренебрежение, о котором тут спрашивали.
Тут даже больше не то, что бабушке трудно заниматься с двумя детьми сразу. Просто дочка более послушная и покладистая, а сын очень активный и шумный. Потому ей удобней приглашать только внучку. Отдельно внука она никогда не приглашала. Именно ей так удобней.
Ну и радуйтесь, что можете посвятить сыну время, пока дочкой занимаеется бабушка.
Не согласна с Вами. Причем здесь преимущество? Сын больше половины своего свободного времени проводит со мной. Я у него на первом месте и это очевидно. То, что он захотел к бабушке, это значит я что-то ему недодала? Совершенно с вами не согласна. Он может желать раз в несколько месяцев ради разнообразия поехать не к кому-то чужому, а к своей родной бабушке, которую он любит и с которой неплохо проводит время. Иногда :). И это нормально, что он и к бабушке стремится тоже, значит он ее любит. С ночевкой, он, конечно, не согласится поехать, а на несколько часов вполне. Благо живет бабушка в нескольких остановках от нас. И я не понимаю такой практики некоторых мам, привязывающих к себе настолько прочно своих сыновей, что они на подсознательном уровне уже боятся от них "отцепиться".
Да лан вам, я ни в коем разе не святоша :). В родственных кругах мужа я слыву дамочкой с характером, некоей стервой даже, непростой натурой :).
Он бабушку любит, видит ее редко, увидел, что сестра собирается с криками:"Ура, мы едем к бабушке (имя)...", а потом ему говорят, что едет одна сестра. Как тут можно предугадать, что такой облом будет, и сына надо было заранее отвлекать, чтобы он ничего не услышал, и дочку молча одевать, не говоря, куда она поедет. Бред какой-то. Сейчас, конечно, получив от этого какой-никакой опыт, отвлекаю сына, куда-нибудь сами с ним уходим гулять. Но все это очень странно для меня. Меня тоже редко возили к бабушке, но отец всегда брал с нами моего брата, когда он сам хотел. Такая модель поведения для меня более понятна.
Сын должен быть счастлив. что остается с Вами, а сестру увозят. Это нормально для мальчика этого возраста. Это Вы должны быть для ребенка праздником.
Сыну хватает общения со мной, у него нет недостатка внимания. Если бы я проводила с ним мало времени, он ревновал бы меня к сестре, можно было бы сказать, что он счастлив остаться со мной. Но здесь такого недостатка внимания нет.
я бы ни мужа, ни детей не пустила и послать ее надо подальше. Поверьте мне, жизнь станет намного лучше у вас.
Для того, чтобы рассмотреть ситуацию с разных сторон, представьте на месте свекрови, например, свою маму. Или подругу, или сестру и сотрудницу заодно. Что бы вы почувствовали во всех этих вариантах? Ну, и проанализируйте.
Я, например, не терплю гостей без предупреждения. Но уж если я с этим смирилась, то терплю, впоследствии не шуршу и быстро забываю, ибо это был мой выбор, я спокойно могла сказать: "спасибо, но сегодня никаких гостей".
Ненормально это. Еще больше ненормально то, что непонятно, что думает отец по поводу такого отношения к детям. Он как-то в стороне от событий описан. Муж что, чувствует себя посторонним? А бабка позволяет себе ровно то, что он ей позволил, не больше. С него и спрос.
Обсуждаете ли вы с ним происшествия, какое его мнение о влиянии таких высказываний на детей, что он намерен предпринять, чтобы защитить детей, понимает ли, что дети могут вырасти и не простить ему отсутствия защиты, когда сами были беспомощны? Это все надо потихоньку выяснять.
