Почему М не хотят жениться в наше время?
Мне 32 года, в разводе, нахожусь в поиске мужчины и вот что заметила (по своему опыту и опыту подруг), многие мужчины не хотят жениться, хотя отношения могут быть серьёзными, фактически готовы жить гаржданским браком, взять на себя ответственность за женщину и тп
Конкретно у меня история такая: студенческие отношения, жили в общежитии, сошлись,в месте жили 3 года, далее мне уже пришлось намекать, что надо бы как-то формлять отношения, М не очень с энтузиазмом поддержал. Потом я забеременела незапланированно, поженились. К сожалению, это брак не сложился, тк в общем-то М был не готов к браку (стал отцом в 24 года) и в общем понятно чем всё закончилось.
Вторые отношения: М, 36 лет, после расставания (граданского брака), влюбился, завоёвывал, говорил, что на тйо не женился, а именно на мне обязательно женится, 1,5 г прожили вместе, но жениться он так и не собрался! Объяснял это тем, что пока не готов, после предыдущих отношений не отошёл, но через некоторое время обязательно и тп
Сейчас: М, 45 лет, 2 года назад расстался с женой (20 лет брака), год назад развелся, сейчас ещё делят имущество. Встречаемся 4 мес. Всё прекрасно. Говорит мне " я тебе официально делаю предложение, но я тебе делаю предложение опять же ЖИТЬ ГРАЖДАНСКИМ Браком"! Типа не отошёл ещё от развода, года через 2-3 про официальный брак поговорим.
Ну что это такое?!
Да на фига это надо мужчинам, если уже за плечами есть опыт брака?
Вам конечно надо - вы не примеряли еще свадебное платье
Вы не поняли, я была замужем и развелась. Второй раз я согласна и без белого платья и прочего антуража расписаться:)
Для меня сам по себе штамп - это некий показатель ответственности (плюч ко всему прочему) мужчины за меня. + это всё-таки психологически другой статус, когда ты поменяла фамилию, ходишь с кольцом на пальце и тп
Фетиш вроде кольца и смены фамилии - это конечно прикольно. А вот в чем состоит "показатель ответственности мужчины"? В чем это конкретно выражается?
Психологически М настроен на совместную жизнь со мной даже если в случае, что выявятся какие-то скрытые ранее недостатки и тп. Когда нет штампа, он вроде как оставляет "открытую дверь", не понравится - выгоню
Я согласна, что можно выгнать и со штампом, но я ведь тогда смогу при официально зарегистрированных отношениях и получить что-то клмпенсирующее мне время проведённое в браке. Я говорю прежде всего об упущенных карьерных возможностях.
Я ни в коей мере не имею в виду, что он обязан меня содержать, обязан мне платить за то, что я такая вся "красивая и хорошая" с ним живу.
Я имею в виду, что я реально должна идти на ухудшение материальных условий. В обмен на что?....
А что Вы конкретно сможете получить от него в случае развода? Чем компенсируете потери?
Его доход позволит "нажить" что-то, что при дележе попалам и продаже позволит Вам питаться хотя бы какой-то время?
поясните плиз, о чем Вы? какую компенсацию вы получите? "я реально должна идти на ухудшение материальных условий. В обмен на что?" это вы о чем?
Цинично, но смысл Вы уловили.
Понимаете, мне тоже сложно поменять кардинально образ жизни. Я была такая независимая мадам последние 6 лет. Я с трудом представляю, что мне придётся от кого-то зависеть.
Конечно я надеюсь, что я найду и там себе работу с более-менее приемлемой оплатой, но риск есть, что придётся стать и домохозяйкой.
Мы всё дальше уходим от исходной темы топика.
Сейчас эту линию не хочу развивать.
так все просто: мужчина не хочет делить нажитое им с вами вот и вся тема топика!!! он может вас очень любить, но оставить все предпочтет детям-вот и все!!! что здесь не ясного то? все дело в имуществе!!! не было бы у него ничего-давно бы расписались бы!
Торговля телом процветает? :P ;) :)
Вас что на самом деле не устраивает - что мужчины не иду на роль жертвы, которая потом обязана Вам будет платить? ;) :))
Так, может, "дураков нема"? ;)
Вы о чём? Почитайте мои посты! Я самодостаточная женщина, кандидат наук, ценный специалист в крупной фирме, у меня есть деньги и недвижимость (хотя и не в Москве).
Какая жертва? С моей стороны гораздо больше жертв, мне придётся всю жизнь поменять, а он штамп не хочет ставить.
"не хотят жениться, хотя отношения могут быть серьёзными, фактически готовы жить гаржданским браком, взять на себя ответственность за женщину "
Хотите наоборот? Пусть женится, но будет безответственным? ;-)
Морально штамп на бумаге ничего в голове не меняет.. не должен, если человек адекватный и без комплексов. Юридически штамп имеет довольно большое значение. Люди, особенно побывавшие в браке, знают цену разводу, поэтому в новые юридические отношения вступать не торопятся именно из-за сложностей следующего развода ;-)
При чем юридического брака обычно боятся те, у кого больше доход. А вот те, у кого доход меньше, особенно если сильно меньше, очень на браке настаивают. :-)
Что в Вашей жизни изменит штамп в паспорте?
Приходилось видеть очень много свадеб из-за характера работы. Примерно 80% по залету, там уже такие сроки, что невесте бедной (пардон - ЖЕНЕ) муторно и тяжко еще задолго до бросания букета :-) Да и вообще видишь такие высокие отношения,что думаешь,что молодые просто издеваются над гостями,справляя бракосочетание:-)
У меня конкретно сейчас такая ситуация: он в Подмосковье, я в Москве. У меня очень неплохая карьера, хотя не решён квартирный вопрос, у него есть недвижимость. Если я к нему переезжаю с "гражданским браком", то я теряю свою карьеру, материальное благополучие, меняю образ жизни (город на "загород", есть и плюсы и минусы), но условно у меня решается проблема с жильём, не надо больше снимать. Но если мы брак не регистрируем, то формально я никто и случись с ним что, я вообще на улице остаюсь, всё уйдёт его дочери от первого брака. Для меня это риск, и я в принципе не хочу рисковать, поэтому хотела бы формализовать отношения. Он говорит, что не против, но года через 2-3. Мне неприятно, что 2-3 года я буду жить в непонятном статусе.
Ну вот, а Вы говорите.."фамилия", "кольцо на пальце" ;-)
Все Ваши размышления конечно верны и логичны. Вы разговаривали об этом со своим мужчиной? Не о белом платье, колечке и фамилии, а о том, чем Вы готовы пожертвовать и какие гарантии Вам нужны? Что он думает по этому поводу?
Может пока он "зреет" предложить ему переехать к Вам? Пусть помогает оплачивать часть аренды. Вы не потеряете карьеру и не будете так от него зависеть. А значит Вам не надо будет официально замуж ;-).. кольцо пусть все-равно подарит.. кольцо - это хорошо :-)
неа:)))) не всегда... ща ему дети мозг прочистят, что вы охотница до его бабла и попросят составить завещания и фиг вы что получите!
1) У меня тоже есь бабло 2) С детьми не общается (в данный период жизни) 3) Инициатива "жениться" (гражданским браком шла с его стороны
Я никак не охотница:)
1. Очень рада за вас, думаю ваше его не интересует, он охроняет свое!
3.гражданский брак-не порождает имущественные права!!!
не видет смысла человек в женитьбе и не хочет человек делить имущество в случае чего
Почему не хотят? Хотят:)
По моим наблюдениям, где то из 6-7 мужчин только один не хочет жениться, остальные хотят и женятся:)
Кому-то нафиг не нужно по причине возможности жить "Без обязательств", кто-то действительно не созрел или не отошел от предыдущих "прелестей" - у всех по-своему. Если у мужчины на самом деле серьезные намерения, он на самом деле мужчина, и его туда не тащат насильно - женится обязательно. Просто мы и вы по-разному относимся к одним и тем же действиям.
Автору: умный мужчина так все оформит, что как вы не крути ни с чем останетесь. Вопрос в другом любите ли вы друг друга. Возможно вам и ничего оформлять не придется.
Мы пока 4 месяца знакомы, влюблённость есть, но понять вырастет ли она в полноценную любовь пока сложно. При этом он меня уже сейчас просит переехать к нему и поменять всю свою жизнь! Не только мою жизнь, но и жизнь моего 7-летнего ребёнка!
Конечно я ему доверяю, но мне как-то непонятно, почему я должна ради него идти на какие-то уступки, а он не может со мной нормально оформить отношения! Если он переживает за свое имущество, то я готова это обсудить и оформить брачный контракт!
А женщины тоже далеко не все хотят официально оформлять отношения. Я, к примеру, ни с первым мужем не рвалась в ЗАГС (еле затащил меня заявление подавать), а от второго похода вообще пару лет уворачивалась. Один раз подали заявления - я просто утром встала, и сказала, что никуда не пойду. Прямо в день росписи. Второй раз подали - еле себя уговорила, что ничего страшного в ЗАГСе нет. Уже потом себя утешала, что в случае чего - у меня есть какие-то формальные права и привелегии (весьма сомнительные) официальной жены. Так что это не только мужская болезнь, но и женская.
Из психологии- Вы притягиваете именно таких мужчин. Почему? Это уже в себе покопайтесь.
Нда...
Вот мужчин этих вполне понимаю. А вас - не очень. Зачем нужен этот поход в загс? Тем более, если это не в первый раз.
Сама живу сейчас в ГБ, мужчина понемногу прощупывает почву насчет загса, я отмазываюсь. Потому как этот фарс мне не даст вообще ничего.
в моем случае наоборот - мы прекрасно жили гражданским браком с мужчиной 7 лет. а когда расписались (типа уже никуда не денемся друг от друга -надо оформить отношения официально. и детей планировали) -в итоге через 2 года развелись. со стороны мужа я наоборот почувствовала расслабление. в общем, отношение его и ответственность поменялись не в лучшую сторону. Сейчас задумываюсь -хотела бы я замуж повторно??
главное- это гармония в отношениях. не важно- брак официальный или гражданский союз.
все зависит от женщины, нужно выявить основные страхи и их нейтрализовать.
если боится раздела имущества - брачный договор и наличие соего приданного
если что отношения охладятся, изменятся - надо уточнять причины такой точки зрения и действовать
вообще, мужчина женится, если действительно боится потерять.
а если в ваших отношениях более заинтересованы вы, чем он - довести до загса тяжело.
Да, Вы правы пожалуй.
В моей ситуации сейчас, я пока ещё не поняла в чём основные страхи, мы ещё мало знакомы и на эту тему один раз говорили только
До этого разговора я была уверена, что он гораздо больше заинтересован во мне, чем я в нём, поэтому я и удивилась, что он мне предлагает гражданский брак.
Посмотрим, как будут дальше развиваться отношения
Ну были вы замужем 1 раз и чего?
Первый ваш муж был еще не готов. А вот другие уже разведенные. Разводиться - это вообще муторно.
Опять же делать свадьбу - дорого.
не понимаю, че теткам так нужен штамп в паспорте?
может наличие штампа оргазм улучшает, не?
Штамп обещает, что если муж уйдет, можно будет получить с него половину нажитого :-)
это как-то мелочно, но в общем-то имеет смысл
хотя думаю, что большинство теток просто воспитаны с ориентацией на обязательную проштамповку отношений
Женщины чаще всего "нутром чуют, что надо штамп поставить". Т.е. вот Автор, например, не пишет "хочу оттяпать половину при разводе". Она пишет "Для меня сам по себе штамп - это некий показатель ответственности (плюч ко всему прочему) мужчины за меня"
В чем этот показатель ответственности? Муж со штампом и без содержать ее по-разному будет? Или он носки в разные места складывать будет со штампом и без?... вроде нет. Но вот "ощущение", что он теперь чем-то обязан есть. И юридически это ощущение вполне оправдано.
А вот если перевернуть ситуацию с ног на голову, то интересен был бы результат. Допустим, что Автор обязана была бы зарабатывать на семью, содержать мужа, сидящего в декрете и выплачивать ему потом алименты, а также отдавать половину всего ею заработанного при разводе.. захотела бы она тогда штамповаться?.. бооольшой вопрос :-D
Штамп не показатель ответствености. Если бы это было так, не было бы так много разводов.
А мужчины тогда получается трясутся над своими бабками и не бракуются, потому что боятся что этих самых бабок лишатся при разводе?
А где же тогда любовь?
Что значит трясутся над своими бабками? У них ровно столько же причин переживать из-за проблем в случае развода, сколько у женщин причин переживать из-за отсутствия брака :-) Обе стороны не белые и пушистые.
Любовь - это когда никто никому ничего не должен, а просто рядом хорошо. ;-) Поэтому получается, что не оформленный брак - самый главный показатель любви. Никто никому ничем не обязан, все делают от души :-)
Вы знаете, на сегодняшний день я зарабатываю столько же сколько он, а может даже и больше, но если я переезжаю к нему, то мне придётся от этого отказаться. Он ждёт, что я больше времени буду посвящать дому, быту, воспитанию детей. Это всё ОК, но мне как-то "стремно", вот так впасть в полную зависимость от мужчины, причем он меня в любую минуту может выставить, и у меня ничего не останется, кроме отрянного времени, упущенных возможностей и тп.
А что у Вас останется, если он Вас выставит со штампом в паспорте? На его квартиру Вы претендовать не сможете. На содержание Вас по случаю потери карьеры тоже. Ну если от его дохода, поделенного на двоих, что-то останется, то можно хотя бы на половину банковского счета претендовать. А если все проедите? ;-)
Что изменит штамп в этой ситуации?
На ближайшее время замужество у меня в планах не значится, но даже если я выйду замуж, то не откажусь от карьеры
Допустим, он сейчас строит дом, возможно в строительство дома я буду вкладывать свои деньги, так что в случае чего я смогу претендовать на часть этого дома.
Но вообще я Вам ниже написала про брачный контракт
Ещё раз, я бы не хотела так углубляться в свою конкретную ситуацию, тк здесь всё равно всего объяснить нельзя, это долго.
Я хотела просто зунать мнение зала "почему мужчины не хотят жениться"
ну в том, что приедя к нему, вы не на что притендовать не будите в случае чего! вот закончит строительство-оформит документы и можно жениться:))) нормально все у него в голове!
При чем тут все мужчины, если разговор именно Вас, Вашей ситуации и Вашем мужчине?
А если бы он приезжал к Вам на Ваше обеспечение, то Вы были бы за брак или подумали бы? ;-)
Даже если материально ничего не получила бы, то психологически чувствовала себя бы более комфортно
Что Вам бы дала печать в паспорте, если бы брак был материально НЕВЫГОДНЫМ?
Т.е. рассматриваем вариант, когда Вы выходите замуж по большой и чистой любви. Потом работаете только Вы, муж дома кашеварит, при разводе часть заработанного уходит мужу, с которым отношения на момент развода ужасные.. а еще он до этого несколько лет брака Вас сильно не устраивал ;-)
ЗЫ. Я совсем не предполагаю, что Ваш избранник гад. Он может быть действительно отличным мужчиной. Я просто пытаюсь уговорить Вас посмотреть на этот штампик с разных сторон. Тогда Вы сможете самостоятельно понять почему кто-то не торопится с печатью. ;-)
Да, я понимаю к чему Вы клоните:)
Я могу понять почему мой мужчина не хочет жениться, но почему тогда другие-то хотят? Вон у некоторых статистика типа из 6-7 один не хочет? Ведь следуя вашей логике никто не должен хотеть жениться...
Во-первых, не все люди умеют планировать свое будущее. Во-вторых, не все обжигались, а значит не все задумываются о последствиях. В-третьих, не всем есть чего делить.
А вот моральные "плюсы" брака, как то фамилия мужа, кольцо, свадьба и социальный статус мужчин в принципе волнует меньше.. примерно по той же причине, по которой они не любят смотреть мелодрамы :-) Т.е. они менее чувствительны ;-)
Это, солнышко, вы напрасно - можно так влететь, что добрачная жизнь покажется вам раем!
Вы не уверенны в вашем мужчине. Может вам и не стоит влезать так глубоко в отношения с ним? Ведь вы действительно можете остаться у разбитого корыта. Так ли он вам нужен?
алименты выплачиваются и тем, кто не состоял в официальном браке, а имущество всегда можно оформить так, что другому ничего не достанется
если это нажитое вообще было:) и если оно не оформлено на родителей:))) кстати: долги тоже делятся:)))
Я ему вообще предлагаю заключить брачный договор, чтобы если вдруг не дай Бог что случится, не было никаких имущественных претензий. Мне не нужно то, что нажил он (на сегодняшний момент), а ему то, что нажила я.
Но брачный договор действителен толкьо при официально заключённом браке.
Ну вот видите какой щекотливый вопрос. Его даже просто так осуждать сложно.. а Вы раздумываете почему в брак так легко не вступают :-)
Но если с ним вообще возможно рассматривать брачный договор, то он вполне надежный и рассудительный :-) Потенциальные гады даже говорить на такую тему не будут ;-)
так и без брачного договора то что нажил он вам не принадлежит! в чем смысл договора то?
Не хотела углубляться конкретно в свою ситуацию. Я пытаюсь понять, насколько это распространено сейчас, что М не хотят жениться. Вот мне выше написали грубо говоря 3 причины: 1) слишком рано 2) "любят халяву" (по мне равно эгоизм и безответственность) 3) не отошли от предыдущих отношений.
Может кто ещё подскажет какие объяснения?
Меня поражает почему Вы пытаетесь все случае объединить под идиотскими причинами.
Вам самой зачем штамп нужен? Чтобы материально от брака не прогадать, так ведь? Тогда что значит "любят халяву"?!
Юридическое оформление брака - это сделка, к любви это никакого отношения не имеет. Любовь отдельно, документы отдельно. И то, что мужчина не бежит роняя тапки сразу же оформлять юридические документы не говорит о том, что он идиот.. скорее наоборот ;-)
Да, Вы правы.
На самом деле я просто склонна искать некоторые обобщённые тенденции в современной жизни, поэтому этот топик и завела.
По поводу моей конкретной ситуации мне есть с кем посоветоваться:) Просто так получилось, что здесь меня слегка "раскрутили" на откровенность:)
У Вас, как мне кажется, довольно исключительная ситуация. Т.к. кроме дохода Вы еще и очень сильно собираетесь изменить образ жизни. Над этим наверное стоит задуматься даже сильнее, чем над доходом. В конце концов кроме денег еще есть амбиции, цели в жизни, круг общения, друзья-родственники. И все это тоже стоит очень сильно обдумать.
недвижимость нуждается в оформлении,у меня дача-на сестру,машина-на старшего сына,квартира оформлена так,что делить нельзя при разводе,мухи-отдельно,котлеты-отдельно! я в четвёртом официальном браке-научен опытом:)))
у Вас ничего нет! Вы гол как сокол! Неужели бабы готовы рожать от Вас судя по четвертому офиц. браку. УЖОС! Я бы не стала, научена двумя офиц. браками:)))))
действительно! ни кола,ни двора а рожают и не по одному!?? вот дуры!!!:)))вот и приходится мне постоянно искать умную!:)))
а почему они должны хотеть? что приобретают? и стоит ли приобретенное того что они теряют?....
вам такой муж попался-не знал,что поддавшись на женский ультиматум один раз-придётся поддаваться всю оставшуюся жизнь!а вот если бы вы попросили его в доказательсво его любви прыгнуть с крыши многоэтажки-он прыгнул бы?
А зачем высказывать такие глупые просьбы? Я уверена, что если мужчина любит, то ему и печать в паспорте поставить незазорно.
разные бывают обстоятельства как и люди так и поступки а печать к любви не имеет никакого отношения-бюрократия.
Я тоже так думала, но оказывается, что не всегда так. Я не только свою ситуацию имею в виду, я с определённой частотой вижу такие ситуации и в других парах.
Может меня пронесло с этим. Потому как были отношения в жизни и не только про мужа я говорю. Я понимала всегда, если меня любят то готовы и жениться.
Мождно подумать, мужчины ультиматумов не ставят. И чем плохи ультиматумы, если они выставляются в исключительных случаях, если предмет ультиматума важен для одной стороны и не является чем-то невыполнимым для другой?
И потом, если "печать не имеет НИКАКОГО отношения к...отношениям" и ничего не меняет, то что в ней такого страшного?
отношения подразумевают добровольное желание обоих партнёров жить вместе и в случае предательства одного из партнёров-мирно расстаться а печать-обязательство терпеть друг друга до конца жизни ,да и официальное право владения на половину имущества партнёра или партнёрши но не это страшно а то,что если жена загуляла и родила ребёнка от друга,начальника,одноклассника,соседа или от кого либо кроме мужа то муж-официальный рогоносец и алиментщик,к томуже потерявший часть или всё жильё а гражданский муж останется лишь очередным сожителем бл""и с чистым паспортом и совестью а так же сохранив свою жилплощадь и собственность. Да и мужья как правило не приносят "в подоле"в семью, обманывая жён:)))
Ой...то есть изначально предполагается, что любимая женщина будет гулять налево-направо, принесет чужого ребенка в подоле, сделает тебя рогоносцем и отвоюет имущество...
При таком отношении точно нафик надо.
Впрочем, с мужчиной с таким отношением ни одна уважающая себя дама жить не захочет. Нафига та бытовуха, если можно жить раздельно и встречаться всласть.
ОЙ-ЁЙ А женщины и девушки стремясь заполучить "печать" в паспорт не предполагают,чтоб обеспечить себя-"в случаечего" хотя бы жилплощадью? Зачем тогда она вам раз вы такие честные и безкорыстные?? ЧЁ не живётся без печатей? Урвать без неё не получается?? или уважающая себя дама-та которая урвать смогла?:)))А потом сама не знает от кого родила но деньги дерёт с "опечатанного":))))Вот мы вам и предлагаем встречаться и жить всласть без обязательств:)))
Лично для меня пофик, если нет детей, и не намечаются. А вот если есть или намечаются...извольте, потому что уход за ребенком ну очень ограничивает тскать зарабатывательную способность дамы. Ну а сами понимаете, если я изначально не вижу мужчину отцом своего ребенка, тады...и отношение соответственное. Примерно как у не желающего жениться мужчины ;-).
ЗЫ:
-не говоря уже о том, что в эпоху ДНК-анализа проще простого установить кто отец
- "сама не знает, от кого родила" - ну и девушки у Вас в окружении...тады понятно, почему Вы им "предлагаете жить без обяхзательств"
- ну и на мне все всегда женицца хотели. Может потому что мне нафик не надо "жить вместе без обязательств" (я свою свободу ценю) , а мужчины почему-то не хотят "встречаться без обязательств".
такие вот дела.
Любить и быть любимым своей возлюбленной. Какое счастье, какое богатство творческих возможностей...
При этом совсем не всегда думают о женитьбе. Этот итог подводится сам собой. Потому что если мужчина и женщина охвачены истинной любовью и уже не могут жить друг без друга, тогда они образуют творческую жизненную общность, как новую жизненную ценность, которая стремится быть признанной и Богом и людьми, одобренной, освященной, уважаемой, охраняемой
:)
Ты сейчас говоришь о церковном браке, о венчании, Олечка. Вот он действительно должен "соединять души", если они есть.
А гражданский брак, имха, нужен только для одного - для юридического подтверждения намерения делать общих детей и не оставлять при этом без средств к существованию детей и беспомощную в это время женщину. Под гражданским браком я подразумеваю ЗАГС и печать в паспорте.
Ну почему такой прагматичный подход - имущество..средства к существованию.. Не только, чтобы делать общих детей, но и чтобы похоронить можно было. Не жене не мужа в морге не выдадут :)
Многие пары вообще детей не делают, живя с печатью. И живут в любви, уважении и понимании. Потому что это основа брака
Но религиозный брак сам по себе - это вообще идеальный вариант.
Но ведь есть и атеисты, и к тому же у нас крайне редко проводят венчание без загса
То, что венчание редко проводят без брака - это пережитки советских времен, а пережитки долго не живут ;) А то, что люди детей в браке не делают - так и микроскопом можно орехи колоть, никто не запрещает.
Любовь, уважение и понимание - это основа отношений, которые можно реализовывать и без брака. А брак - это только для ответственности перед материнством и потомством.
Отсюда, кстати, вывод - если нужен аргумент для мужчины в пользу брака, то нужно говорить не "дорогой, давай поженимся", а "дорогой, я хочу от тебя детей", что для любого адекватного мужчины подразумевает брак.
но... предложение о печатях, а также о соединениях душ обычно исходит от самих же влюблённых мужчин!
где? где вы видели, чтобы женщины предложения делали !!
лично я такого совершенно не знаю..
"Я хочу от тебя детей" - это не предложение, а желание. А что зазорного в женских желаниях?)
ээээ.... а что, женщины не хотят детей от любимых мужчин? Я видимо чего-то не догоняю....
мы видимо о разном говорим.
рожать детей прежде, чем создать семью - это как-то нелогично. также как и создать семью исключительно с тем, чтобы рожать детей
Но это лично моё мнение и ощущение :)
Правда, мы ж не звери какие-то, на которых инстинкты давят рожать и рожать
Хотя может и бывают такие дамы...
Оля, так это обычная логика -
Она: "я хочу ребёнка"
Он: "я тоже хочу, давай начнём прямо сейчас"
Она: "но ты ведь понимаешь, что ребёнка нужно заводить в браке? Поэтому прямо сейчас мы не начнём"
Он: "ээээ... ну в общем, ты права" ... раздумье .... "да, ты определённо права, ребёнка нужно заводить в браке"
Вон спроси хоть Бубуса, подействует такая формулировка или нет ;) Если у меня чистая теория, то у него должен быть опыт в этих делах :)
Шурик, это не наш метод!!! :) серьёзно.
Я боюсь остерегаюсь таких, как Бубус )) очень уж производительность у него высокая
"..для юридического подтверждения намерения делать общих детей и не оставлять при этом без средств к существованию детей и беспомощную в это время женщину"
Вот именно это я имею в виду!
Вот если женщина просто живет с мужчиной, рожает ему хотя бы 2х детей, то она как правило потеряет 5 лет в своей профессиональной деятельности. И если вдруг потом что-то случается, то женщина оказывается в заведомо худшем материальном положении. Ну алименты она допустим отсудит, а упущенные карьерный возможности? Сколько таких историй на этом сайте писали! Очень часто женщина, которая ставила своей задачей обсустраивать быт, воспитывать детей и поддерживать мужа, после 35 лет и без нормального опыта работы оказывается никому не нужной, как профессионал!
А если она до выхода замуж не имела собственной жилплощади, ей куда идти?
так с детей аргументацию и следует начинать. Тут всё просто - "хочешь общих детей - женись".
Все просто. Зачем еще что-то делать (ну там загс, свайба, платье, кукла на капоте) - если у них это все и так есть (я о сожительстве).
И если от них дама и так никуда не девается - раньше-то женились, чтобы "закрепить" даму за собой.
Вот и думайте, хотящие замуж ;-)
Кстати, давайте не путать святое с праведным - жизнь в браке и сопутствующие этому прибамбасы(загс, свадьба, платье, кукла на капоте) - у мужчин и женщин мнения на этот счет резко расходятся:для дамы это символ, событие, и чтобы не хуже, чем у других(искренне не понимаю, зачем нужна выброшенная на ветер, в никуда куча денег, притом, как правило, собранная по сусекам или вообще взятая в кредит - полно примеров, когда уже развелись, а кредит за свадьбу еще не выплачен), для мужчины - лишняя ненужная нервотрепка и расточительство. Поясню, я всю жизнь на самообеспечении, поэтому СВОИМИ руками заработанные деньги даже при их достаточном наличии категорически возражаю тратить на подобного рода забавы. Имхо, но женятся для того, чтобы соединиться вдвоем, а не закрепить кого-то за кем-то, не так ли? Соглашусь с предыдущим оратором, что мужчина в браке в материальном смысле теряет намного больше, нежели приобретает.
))) я на Еве не каждый день, а так бы, действительно, каждый раз новое про себя узнавала....
P.S. C новогодними праздниками всех!)))
ну и мнение... кошмар
пусть мужчина и теряет материальном плане (хотя не всегда это так), но в духовном плане он приобретает сторицей. Женщина способна внести гармонию в его жизнь в широком смысле этого слова.
К величайшему сожалению, мэм, ключевые слова в вашем спиче "способна внести гармонию в его жизнь". Много ли реальных примеров внесенной гармонии либо желания сделать это в любом смысле? Что приобретает мужчина в духовном плане, о чем вы? Не смешите мои подковы, как говорил конь Юлий.
Ужас какой!.. Конечно, таким поступкам для жены нет оправдания. Для девушки, наверное, есть.
Навои писал, что Господь эту породу создал с недостатками, он удалил совершенство и честность из их природы. Он сделал этот пол злонравным и превратил многих мужчин в их слуг. Если кто-либо оказывает им добро, они ему зло причиняют. Того, кто им доставляет мед, они ядом отравляют. Они разрушают дом целомудрия и чести, ломают здание благочестия и совести.
Благородные женщины, совершенно противоположны. Они правдивы, знают лишь правду. Помнят о Господе сердцем. Ученых, правоверию они поучают, от их дуновения великие святые пользу получают. Таких женщин Божьи Посланники восхваляли, считая их сестрами ангелов. Голову свою они покрывают тканью целомудрия, а свое лицо - шелком женской чести. Женитесь на благородных.
Если мужчине счастье улыбнется и такая пара для него найдется, она в трудную пору будет ему сочувствовать и помогать, в дни болезни не будет отлучаться от него. Все жизненные неприятности она будет переносить вместе с ним, избавлять его от тревог, будет терпеть с ним вместе каждое бедствие.
Точно так, но это зависит, по-моему, от изначальной правильной(или нет) постановки задачи, упорства при достижении цели, количества волшебных пендалей, полученных на этом пути и выводов, сделанных из всего этого.
А ещё - от "обстоятельств места и времени действия", от случая, от удачи, наконец... да много от чего... :)
Если эта цитата, то "для себя..." ("Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу, дьяволу служить или пророку, каждый выбирает для себя...")
+100, надо же, просто мои слова, когда выходила замуж- так не хотелось всего этого ненужного антуража и жаль денег выброшенных на него- свадьба на 2 дня, ресторан на 150 человек, подавляющее большинство из которых были абсолютно незнакомы и т.д. и т.п. реалии. Не понимала этого ни раньше, ни тем более сейчас. В случае повторного брака, кстати, потеряю больше, нежели приобрету, так что не только мужчины не хотят жениться.
и у меня тоже не было балагана на свадьбе! было 16 человек с двух сторон включая родителей, все скромно и без пафоса!
Везет...я так просила жениха, чтобы были только мы и наши родители и ближайшие родственники, но тщетно....в итоге был именно балаган- дорогущий, но все равно балаган.
а зачем ему это надо то было? я вообще этого не понимаю, ведь реально близких людей немного, зачем остальных то звать?
тут соглашусь полностью, не понимаю бурного антуража, когда невеста-жених только выматываются в умат. Мои обе свадьбы были очень скромными. Ну и насчет "мужчина больше теряет" - увы и ах. Если все так - тогда почему ВООБЩЕ кто-то еще женится?
кстати, соглашусь.. Гораздо лучше, на мой взгляд, вдвоем куда нибудь съездить.. И выйдет гораздо дешевле..
Кстати, не соглашусь с высказыванием.
Свадьба не есть впустую потраченные деньги.
Жизнь это такая штука, которую можно либо жить, либо переживать. У нас не так уж и много времени и не так уже и много событий в ней случаются, что бы ими разбрасываться. Можно всю жизнь пятиться на красивую женщину не рискуя подойти и познакомиться, потому что страшно нарваться на отказ, можно сэкономить на свадьбе потому что дорого, можно не заводить детей потому что хлопотно, можно не летать на самолетах потому что стремно и не выходить из дома, потому что на улице и в общественных местах полно вирусов. Все можно.
Но только нужно ли?
Таких событий как свадьба в жизни человека не много, а свадьба считается что и вовсе должна быть одна )) Можно и зажать, только зачем вообще тогда жить? Новая машина или ремонт не в пример полезнее и разумнее, да только они того не стоят, что бы лишить себя уникального опыта и очень заметного события своей единственной жизни. На что еще тратить деньги если не на это.
Не для того, что бы «не хуже чем у всех», а чисто для себя, что бы испытать на себе и попробовать на вкус.
Экономя на себе экономишь на собственной же жизни )) У себя воруешь.
PS. Предвосхищая полемику отмечу, что собственную свадьбу я тоже зажал именно из таких же соображений. Было конечно и пир и танцы на столах, но в классическо-бестолковом ее понимании, с платьями, букетом, фотографом, лимузином, пьяным свидетелем, пристающем к подружке невесты, кучей дурацких традиций и пр. свадьбы не было. О чем я сейчас жалею. Надо было бы. Но, да еще не вечер, как говориться ;)
Вы абсолютно правы в том, что люди закатывают свадебные банкеты именно из-за обыденности жизни и бедности событиями, чтобы разнообразить ее. Но на мой взгляд лучше внести разнообразие хорошим и интересным путешествием, воспоминания о котором действительно останутся надолго, нежели бурной пьянкой за те же деньги. В моём случае было именно так- того, что было потрачено на свадьбу, вполне хватало на 2-х недельную поездку по Италии (я предлагала именно такую альтернативу).
Я не говорю о том, что надо повсеместно "ужиматься" и эконромить на себе и своем досуге, а лишь о том, что не стоит тратить деньги столь бездумно.
тут дело не совсем в деньгах, а в нежелании видеть на свадьбе кучу малознакомых пьяных рож! пьяные люди, танцы на столах и прочее меня лично раздрожают! а свадьба -это праздник для молодых и должно быть им хорошо! мне вот не нужен лимузин, но вот если все вернуть, я бы хотела иную свадьбу чем была! слышала на сейшелах проводят свадьбы, которые признаются во всем мире, так что я бы там хотела расписаться!! А разрезание торта и пьяные танцы меня не вдохновляют ни разу!!! гулянку не стала бы организовывать!!!
Батенька, но что же тогда есть нормальная свадьба? Ибо все свадьбы, на которых мне довелось присутствовать, были точно такими же, как ваша! И может не стоит путать Божий дар с яичницей, смешивая все в одну кучу? Сэкономить на свадьбе не потому, что дорого, не в этом дело, а потому, что более дурацкое времяпровождение трудно себе представить - пьяные в хлам гости, нетрезвые разборки и т.д., и все это за свои кровные. Зачем, спрашивается?
Когда речь идет о чем либо хлопотном, затратном, связанном с обязательствами и вообще геморном, прежде всгео надо понимать зачем это вообще надо каждому из участников процесса.
А что это дает мужчине собственно? :)
Ответ "то, что мне будет хорошо" не принимается :))
Нормальному мужчине ваше благополучие и комфорт, само собой не безразличны, но надо понимать что это вам прежде чего нужно. А что это даст ему? :))
Если так ставить вопрос - конечно придется.
Любовь зла - пойдешь и в загс.
Другое дело. ставя вопрос таким образом можно в будущем нарваться на подобное же к себе отношение, но только об этом мало кто думает в эйфории вожделенного марша Мендельсона.
Какое "подобное"? По логике, с любимой женщиной по-любому хочется быть рядом - продолжительное время, растить детей, строить дом и даже ездить к теше на блины - по крайней мере в начале отношений. И если ей надо для этого штамп - то пустяки какие!
И разумеется то, что наличие штампа НЕ вилияет на отношения - чистые враки, уж простите. Иначе зачем тогда с таким маниакальным упорством защищать его отсутствие, если "один черт"?
А что, Ваша "логика" -единственно возможная? ;) :)
"И если ей надо для этого штамп - то пустяки какие!"
Кому - пустяки, а кому - глупое, совершенно не нужное для отношений, требование "проштамповаться".
"Иначе зачем тогда с таким маниакальным упорством защищать его отсутствие, если "один черт"?"
А затем, что кому-то он просто на фиг не нужен. :)
Да лааадно, все норма, что по согласию. Я к чему: не нравится - не принимай. То есть если не хочешь жениться - ну не женись, если и так все отлично. Ах, "Так" она не хочет? _ Ну так женись или разбегайтесь, делов-то!
И наоборот: Хочешь замуж - ну так иди, а не берут - ну так шли нах. А, хочешь жить вместе - ну так живи без замужа.
Как я уже написала: лично мне "жить вместе" влом, патамушта я свою свободу ценю дорого, мне бытовуха с носками нафик не нужна и как гри цца, зачем бьрать в дом корову (даже не покупать, а в аренду брать - и дома поселять) - из-за стакана молока?
Но в остальном - много еще зависит от юридических реалий и прочего.
Так что как по мне: не хотят жениться - их право. Которое, как каждое право, идет вместе с обязанностями.
Да и в моем окружении я не заметила такого, чтоб прямо не хотели жениться (я имею в виду на родине). Может, мне с окружением повезло или наоборот, не повезло? ;-)
вот мне тоже очень не нравится бытовуха в браке... Вот если бы ее не было, было бы просто отлично:)
Подобное - это нормальное отношение к ультиматумам и шантажу.
Ведь условие "хочешь быть со мной - женись", это именно шантаж, причем дама при этом заведомо вполне даже мыслит свою жизнь без данного конкретного мужчины (готова к разрыву, если не женится), т.е. не особо-то он ей и нужен.
В эйфории страсти мужчина может и согласится на штамп. Но вряд ли забудет подобное отношение.
По логике - от любимого мужчины я уйду, если он будет делать неприемлемые для меня вещи (типа пить, бить, с законом нелады начнутся..). И пережую свою любовь уже одна, без него (будет больно, но я справлюсь). Отказ жениться - не преступление, я не представляю, что можно бросить любимого из-за этого (к тому же если любимый хочет быть вместе). Это повод решать вопрос. До тех пор, пока не будет найдено решение, которое устраивает обоих.
Ключевое в Вашем ответе "решать вопрос, пока не будет найдено решение, устраивающее обоих". ОБА - чувсвуете? Ни разу пока не услышала от мужчин, которые истерят по поводу штампа, впроочем, якобы, НИКАК не влияющего на отношения - слов о поиске решения, которое устраивало бы обоих. Обычно это упор рогами и копытами: не буду, нихачу, нигатов, баюс-баюс и все!
На такое - подобный и ответ. Или затаенная обида или пшел вон. дамы-то тут опики постят, хотя понять позицию мужчины. Не видела что-то постов от мужчин. которые пытаются посмотреть на ситуацию с точки зрения дамы и (внимание!) искать решение, которое устраивало бы обоих (и более того - примдерживаться этого решения. Потому что обещание "поженимся через год" и кормление застраками в течении еще пячти лет таковым решением не считается. Такие дела.
"от мужчин, которые истерят по поводу штампа"
А кто тут истерил? :)
За последние 6 лет - ни разу, насколько я помню. Я - о мужчинах, если что ;) :)
Женщины - ... :))
"Обычно это упор рогами и копытами: не буду, нихачу, нигатов, баюс-баюс и все!"
Вы, мягко говоря, сильно преувеличиваете. :)
"Не видела что-то постов от мужчин. которые пытаются посмотреть на ситуацию с точки зрения дамы"
Это всё-таки женский форум. И вас тут - ... скажем так, побольше.. ;) :)
И потом - а хорошо ли Вы смотрели? И - а хотели ли Вы видеть?
Я, например, не раз писал, что вполне понимаю мотивы женщин, требующих "проштамповаться". :)
Вы стеснялись и не смотрели на мои сообщения? ;))
Справедливости ради должен добавить, что женщин, справедливо и объективно рассматривавших подобные ситуации, здесь было не то, чтобы уж совсем много, но - гораздо больше, чем я ожидал встретить. :)
И это вызывает уважение... к ним, конечно же.. :)
Вообще-то довести до удара копытами - это уже глупость :). Со стороны дамы. Зачем задавать вопрос, если не готова услышать ответ (или не уверена, что услышишь именно то, что нужно)?
Реакция тоже странная. Ну не готов, нихочет, баится и ты.ды. И че? Если именно этот мужчина мне нужен, то рано или поздно он сам мне предложит. И вовсе не потому, что я этого хочу. А потому, что он сам этого захочет (а уж поставить себя так, чтобы он захотел - мое дело). Либо же я ошиблась в мужчине и выясню это через некоторое время.
Обещание "поженимся через год" говорит лишь о том, что вы едите своему мужчине мозги. Ложкой. И он не знает, как еще от вас отделаться.
Я? А причем тут я? Свое личное мнение на этот счет я уже высказала. Есть вещи. которые я приемлю в отношениях, есть - которые нет. И в каждом отдельном случасе это может быть по-разному и я всегда открыта для обсуждения "взаимоприемлемых решений". Не говоря уже о том, что у меня такого чтоб "встьречались" или "жили вместе". а жениться не хотели - не было НИКОГДА. Я вообще не согласна что "мужчины в наши дни не хотят жениться", по моим наблюдениям очень даже хотят. Но...не на всех и не всегда ;-)
Ну а я вам отвечаю, в свою очередь, своим личным мнением :). Исходя из тех моделей, которые вы приводите.
Я сама, собственно, тоже не особо сталкивалась с "нежеланием жениться". В своих отношениях у мужчин желание затащить в загс обычно появлялось раньше, чем у меня желание туда пойти.
Просто вы приводите примеры поведения женщины, нежелание жениться на которой вполне понятно.
А что по твоему может заставить мужчину самого предложить официально оформить отношения?
Заставить не совсем правильное слово....
Что может подтолкнуть мужчину?
В состоянии помутнения рассудка, называемом любовью. ) Продолжительность, степень тяжести и частота рецидивов «болезни» зависит не только от природной расположенности но и в большой степени от ухода, внимания и искусства лечащего врача )) Некоторые всю жизнь в таком состоянии умудрятся прожить.
А у меня иная ситуация и иная статистика:)
Через неделю будет 4 года со дня развода. За это время 3е более-менее серьезных отношений и 4 предложения о замужестве (4ое-это БМ очухался и попытался реабилитироваться:party2)
Есть одно НО - я ТУДА не хочу, я имею ввиду официальный брак, со свадьбами, ЗАГСами, печатями.... Да, года через 2-2,5 после развода я как-то разморозилась и вроде бы как стала готова и к совместной жизни и к совместному хозяйству и остальным причудам:) Но ИМ не нужен гражданский брак, ИМ нужна свадьба и печать:party3, как сами говорят - ХОЧУ СТАТУС!!! Хоть ты тресни:(
Вот и с крайним МЧ мы расстались 28 декабря, т.к. 27 декабря был ровно год со дня его предложения с рукой, сердцем и остальными органами, а я так и не сказала "ДА"....
пы.сы. Если вдруг кому нужно для статистики - 32 года, дочь 5 лет, мАсква, кв, авто, дача в наличии:ups1
Объясняю, что я отношусь к его предложению серьёзно - готова переехать из Москвы в область, поменять работу, образ жизни, окружение, также мой ребёнок (независимо от его отношения) будет обязан переехать, поменять школу, друзей и тп, и мне как-то некомфортно, что человек не готов подтвердить своё намерение документально.
Да, для него это жертва (как некоторые писали выше), но она не такая большая, как уступка с моей стороны, ИМХО
Кроме того, он хочет общих детей.
а Вам не кажется, что Вы немного неправильно вопрос ставите. Не почему он жениться не хочет, а нафига вообще такой мужчина, который не желает идти на взаимные уступки?
Да вот я пока пытаюсь понять, готов он идти на уступки или нет. Мы на эту тему говорили 1 раз только. Я пока ему многого, что тут написала не озвучила, потому что подумала, что он и сам должен понять. Теперь мне стало ясно, что надо с ним посерьёзнее поговорить на эту тему. Шанс договориться ещё есть, тем более, что он говорил, что не готов так рано жениться (4 мес знакомы), а в принципе через год-два-три может и будет что.
Тему я завела по горячим следам, под определёным настроением, сейчас всё уже видится немного в другом свете.
Ольга, поделюсь своей ситуацией. Выхода из нее не вижу, ну так для вас информация к размышлению.Я сторонница официальных отношений и сразу сказала своему МЧ, что жить собираюсь только в офиц. браке. В феврале прошлого года сделал предложение. В результате чего я должна была переехать из Москвы из своей квартиры в Подмосковье(правда в довольно близкое) с ребенком, соответственно уйти с работы, поменять ребенку школу и секции и т.д. В июне предложение повторилось очень пламенно и искренне, я настроилась, выдохнула, сдала квартиру, и в июле переехала. После этого тишина...Тут как то на днях довольно нелепо напомнила об этом,в ответ услышала что то типа"Ну если печать в паспорте что то решает". После чего разговор я прекратила и вообщем то желания возобновлять его у меня больше нет. Но ощущение обмана не исчезает...
Не совсем поняла, почему переезд в Московскую область влечет за собой потерю работы в Москве? Или вы переезжаете на границу с Тульской, Рязанской (нужное подчеркнуть)?
Вообще топик не об этом, но я отвечу.
Я не готова 2 часа тратить на дорогу в одну сторону (сейчас я трачу 15-30 мин), я тогда дома буду только ночевать. Это может и нормальный образ жизни для одинокой молодой женщины, но я хочу больше времени и сил тратить на семью. И он кстати тоже так считает.
Ольга, а не получится так, что если вам нравиться работать, реализовывать себя в карьере?
Не получится так, что вы взвоете от тоски в Московской области сидя дома?
Этот вопрос не по теме наверно, но надо ли вам это?
Я не могу сказать что я супер-карьеристка по природе, иначе я его предложение вообще бы не рассматривала. Просто так случилось, что первый брак у меня развалился, я в это время стала больше усилий тратить на работу, у меня стало получаться, я вдохновилась, почувствовала себя востребованной, повысили, я стала стараться ещё больше и тд, и тп. Но за 5 лет такой жизни я поняла, что от этого от всего уже очень устала, хочется как-то по спокойнее жить, хотя просто домохозяйкой я быть не хочу.
Просто сидеть дома я не буду, это с ним обсуждали. В Московской области тоже есть работа, но просто скорее всего она менее творческая и менее оплачиваемая.
Может, вам задуматься о том, чтобы жить у вас и продолжать снимать квартиру?
Продолжать вам работать на вашей работе и чувствовать себя уверенно, а за аренду квартиры платить вскладчину?
Я вот как родила - вышла на работу. С нами в квартире живет женщина с Украины. Она же няня, Она же домработница.
Мой выбор - именно работа. ЗАВИСИМОСТЬ от мужчины - это плохо.
Зависеть от него не буду по-любому, это даже не рассматривается.
Не хочу так углубляться. Топик не об этом. Топик о том, почему мужчины не хотят юридически оформлять брак.
То есть, он хочет, чтобы Вы по-любому переехали к нему, серьезно поменяв свою жизнь, но свою(его) жизнь менять не намерен даже штампиком? А вам оно тогда надо?
Пока он сказал, что не готов жениться так сразу, а через пару лет согласен.
Он мне говорит типа "живут не со штампом, а с человеком".
Я могу понять почему он не готов жениться сразу, тк он 20 лет жил в браке, год назад развелся, а процесс по разделению имущества у него ещё не завершён. Он не готов психологически. Но с другой стороны ему тяжело жить одному, он хочет, чтобы я скорее переехала и тп
Ему 45 лет (написано в первом посте!), меня это возраст полностью устраивает, давайте без оскорблений.
Топик не об этом.
Ах, то есть чтобы иметь дома под боком даму на предмет готовки-стирки-секиса и вообще за компанию - эт он готов психологически. Потому как тяжело одному, привык-то за 20 лет к хорошему. А вот жениться - не готов психологически. А ВАМ ОНО НАДО? Пардон, старый перец, да еще и с тараканами? Вам же всего 32!
Вот об этом и весь топик, если совсем цинично говорить, мужчина хочет что-то от меня получить (не мало), а взамен не готов что-то сделать.
Мне тут в середине топика утверждают, что мужчина от официальной регистрации брака только проигрывает. Но в моём-то случае это не так!
(вздыхает) но если Вы все так хорошо понимаете, то НАФИГА ВАМ ЭТО ЩАСТЬЕ? Ладно бы еще был "жених - завидная партия". А то...Сплошной проигрыш, смена образа жизни, "молодой уже не молод" (понимаете, чем это чревато лет через 5), тараканы размером с крысу - и еще и ехать туда в статусе "никогоизватьникак", то есть бесплатной служанки за все?
Я дико извиняюсь, но Вы себя на помойке нашли или где?
Я с Вами не собираюсь обсуждать, почему я выбрала именно этого человека.
Если я и описывала какие-то его характеристики и качества в этом топе, то только для того, чтобы обсудить и попытаться найти ответ на конкретный вопрос, который стоит в заглавии.
Ну вот Вам и отвечают. Много и по сути. А Вы не хотите слышать. Кстати, я не учла еще и ребенка. Еще лучше: это не только срываться самой, а и срывать ребенка (менять школу, друзей, дом для него) - и переезжать к постороннему для него дядьке - опять же, в качестве...никогоизватьникак (уж простите).
Хоресли не хотите отчвечать, чем же Вас так привлек этот кавалер - тогда может хоть поделитесь, как он к Вашему ребенку относится? Они хорошо ладят? Готов ли он быть отцом или по крайней мере заботливым отчимом Вашему ребенку? Подтвердил ли это на деле?
Понятно всем, что счастье не штампе.
Но, вам, как мужчине понятно, что если женщина живет с вами, пусть в гражданском браке, то вы несёте за неё ответственность, в том числе и материальную, например, в период её беременности и ухода за ребёнком? Просто если брак зарегистрирован, то женщина материально как бы застрахована.
надо просто в людях лучше разбираться и не рваться замуж абы с кем потому как возраст,штамп никаких мат.гарантий не дает или вам алименты рублей 500 помогут?....
Причём тут разбираться в людях? Вы никогда не слышали про ситуации, когда люди долго выбирают, потом находят друг друга, встречаются, женятся, но дальше в процесее жизни происходят разные события, которые могут влиять на личность обеих супругов, и оказывается, что и люди замечательные, а ужиться не смогли.
Да алименты 500 руб не помогают, но иногда Ж живет с М 10 лет, они вместе строят квартиры-дома. а потом он её на улицу выгоняет. И попробуй что-нибудь докажи...
У меня похожая ситуация. Уже не первый год вместе. Детей не планируем, но мне очень тяжело морально, в зависшем положении "подруги". Недавно вызвала его на разговор он, чуть ли, не со слезами говорил, о том, как не хочет меня потерять. Но боится , по его словам, лишиться того, что доставалось тяжким трудом, если вдруг надумаю от него уйти. У него был тяжёлый развод, после непродолжительного брака, правда уже очень давно. Предлагает составить на меня завещание, думает мне так будет спокойней. Для меня дело вовсе не в деньгах. Относиться я к нему стала хуже, просто не могу как раньше, чувствую себя отвергнутой. Мне странно читать о гармонии в гражданских браках. Во всех мне известных случаях, женщина накапливает в себе обиду на мужчину за его трусость, потом начинает вымещать её ,даже в мелочах. Скандалы, отсутствие спокойствия, уходы/приходы, всего этого в гражданском бракe больше. ИМХО
уходите...если прям так любит, то пойдет на ваши условия, а если помашет ручкой,значит просто потрахивал вас и все....но если уйдете,то ведь тогда страдания пропадут ТАКИЕ ГЛОБАЛЬНЫЕ?:)
Гм...а каким таким тяжким трудом "это" ему доставалось (то есть жизнь с Вами)? И что это за любофф така, если чтобы удержать любимую даму он не согласен даже на дурацкий штампик, потому что 100 лет назад "тяжелый развод после непродолжительного брака" (кстати что там "тяжелого" такого, если брак был недолгий? делили трех детей, два дома и полторы собаки? И готов "оформить наследство" - которое в любой момент можно "оформить взад" и которое нафик не поможет, если он решить расстаться?
В общем, 3,14здят Вам, уважаемая, а Вы и слушаете.
ЗЫ: а гармония в "гражданских браках" бывает, но когда такое положение дел - по обоюдному желанию, согласию и в обоюдный кайф.
Хмм.. А "что это за любофф така", если любимую даму надо удерживать? :)
Любовь ли это? Я про "даму" сейчас... :)
А что же это за любовь такая, что требуют ДУРАЦКИЙ штамп поставить? :)
P.S. А может, не надо "мотивировать жениться"? :think :)
Ну, хотя бы в том случАе, если мужчина - и вправду любимый[/i], а не просто "последний шанс"? ;) :))
Тут главное любит ли он вас и хорошо ли ему с вами.
Сам по себе брак - ничего не дает.
Фактически, можно и с браком завести себе служанку, а потом выкинуть ее на улицу.
Имущество оформлять на своих родителей. Официальный брак при желании - это ПШИК.
Единственное подтверждение желаний - это скорее шикраная свадьба, и то по принципу - если в свадьбу вбухиваются деньги, то скорее всего, это серьезно. И чем больше он вбухает - тем серьезнее.
Просто пойти и расписаться - не комильфо. Ибо лекго расторгается иском в суд и заявлением, мол фактических брачных отношений нет, имущества общего не нажили (на родителей оформлял).
Рассказываю реальную историю: женщина живет в так называемом "гражданском браке" несколько лет в квартире "мужа", совместными усилиями с использованием ее сбережений в том числе делается ремонт, обновляется мебель и т.д., она работает, потом рождается ребенок, в 1,5 ребенкиных года мужчина скоропостижно умирает от кровоизлияния в мозг. И она, и ребенок прописаны у ее родителей. Правда не знаю, что у ребенка в свидетельстве о рождении. Через несколько дней по каким-то делам ушла из квартиры с ребенком вместе на несколько часов, вернулась - а в квартире другая ДВЕРЬ. Из Германии приехала бывшая жена (развод лет 10 назад был) с законным сыном. Ну вот как-то так, осталась даже без собственных трусов, в буквальном смысле. Как развивались дальше события, я не знаю. Историю услышала через несколько дней, как все случилось. Так что автору РЕАЛЬНО есть над чем подумать.
Тот ребенок имеет столько же прав,как и ее ребенок,если мужик-отец. Так что херня все это. Пусть судится,квартира пополам будет.
Расскажу еще собственную ситуацию. Несколько лет встречаюсь с мужчиной. Он разведен, я к разводу не имею никакого отношения, имущество поделено, дочери 24 года, живет с мамой, он живет в большой квартире, которую при покупке оформил на дочку (еще был в браке тогда). У меня однушка. У него после всей дележки остался загородный дом. Предлагает жить вместе с ним в этом доме. А я НЕ ХОЧУ. Не хочу вкладывать силы и собственные деньги в обустройство этого дома, чтобы - если не дай бог что, явилась наследница и выкинула меня оттуда, так, что я даже свои вещи забрать не смогу. А именно так и будет, потому что девочка меня ненавидит, ведь папа должен принадлежать только ей (но это уже совсем другая история, мы поэтому до сих пор и отношения никак не оформили, чтобы "крошку" не ранить).
Даже если вы за него выйдете замуж,вам от этого дома тоже ничего не обломится.
Да как вы не поймете, не в доме дело!! Не надо мне ничего, у меня есть квартира, мне вполне достаточно. Унижает такой "никакой" статус, руки просто опускаются. Ладно, замолкаю, все равно ничего никому не объяснишь.
Я о стране с...эта...развитым законодательством. Но там и сожитекльство имеет почти такой же юридический статус, как и законный брак, ну немного больше надо документов. А в ...других странах приходится потому и настаивать на браке. Вот Вам и ответ.