Муж тиран
Девочки, я прямо не знаю как быть что делать. Замужем 7 лет, двое детей. Муж хорошо зарабатывает, полностью семью содержит, дети его обожают, ответственный очень, в любви холодноват, вернее не умеет чувств показывать, никогда не говорит о любви, но на деле в кризисных ситуациях понимаешь что любит.Так вот казалось бы идеальный муж. НО...
когда он в ярости, то станивится диким. Ломает веши, орет бешеным голосом, распускает руки (больше не чтобы побить, а чтобы напугать), но все равно страшно. Я не знаю как с этим жить. Дети все видят, слышат, повторяют за ним. Я уже до того привыкла, что уже отношусь к его крикам равнодушно, меня они порой даже не трогают, но ведь нельзя так.Он сам себе уже здоровье подпортил на нервной почве. Не хочу чтобы дети потом так в своей семье вели. Что с таким делать !?
да от чего угодно.На пустом месте иногда. Вчера я после того что подмела и помыла полы оставила швабру на проходе(есть у меня грешок оставлять веши не на месте). Казалось бы хорошее дело сделала, дома чистенький пол. Так нет, привязался к набросу на поверххостях, да еше дети тапки в гостиной поразбросали, взбесился, швабру эту несчастную погнул аж вчетверо.
А толку, если человек ТАКОЙ. Зато бобосами автор обеспечена. За это и терпит. Продалась.
что значит продалась!? а то что у нас двое детей, это не в счет. Типа, давай, плюй на детей, на их чувства, пакуй шмотки и бегом в нишету?! Между прочим я его студентишкой брала без копейки за душой.А вас что муж не содержит, или это в наше время не принято?!
Нет, не в счет. Женщина вполне в состоянии прокормить двух детей.
Вы плюете на их чувства как раз допуская свою жизнь со скандалами. Не то, что плюете, а портите их жизнь.
А если с Вашим мужем что случилось бы, что он не смог быбольше зарабатывать, что бы делали?
Я ишу выхода с мужем, а не без него. Разводится не собираюсь.
Я прокормить не в состоянии, у меня незаконченное , мне еше год-два учится
Меня муж не содержит, у меня есть своя недвижимость. Мало того, могу звездануть сама не только швабру, но и шваброй. Они ж, тираны, домашние, прекрасно понимают с кем проскочит, а с кем нифига.
Я сама в драку хе лезу, я только словами, не вышла росточком. Муж меня моментально скрутить может одной левой.
он дорожит нами, о разводе никогда и слышать не хотел (я иногда зарикаюсь). А мне особо -то и уходить некуда, только если к маме.
ну так и объясните ему, что ситуация уже вышла за рамки. Что для детей приступы ярости и оры уже стали нормой. Что обязательно надо посетить врача.
Когда я своему сказала о враче, он меня тряхнул первый раз в жизни так, что голова чуть не оторвалась! По описанию все как у автора, из-за ерунды орет матом на детей и меня.
Какой вуз закончил ваш студентишка без копейки за душой и в каком городе вы его взамуж взяли? Ну и что мешало вам двоим жить по вашему месту проживания, а не перецца в его страну проживания?
У всех принято по-разному. У вас лично принято терпеть матерный ор и побои за кусок хлеба с маслом.
какой матерный ор? у мужа 2 высших образование, мат не входит в его словарный запас вообше. Лишнего-то не придумывайте.
А вот нифига, не надо с больной головы на здоровую. До нее он не жил, наверное, семьей и с детьми, и то, что он был тогда белым и пушистым - еще ни о чем не говорит. Эт раз.
Тираны, как раз в обществе обычно душа компании и тп, а дома свое нутро гадское и проявляют. Эт два.
А если дома жена, которая в ответ вякнуть боится - они еще больше свою силу чуют. И они бы хотели, чтобы их кто-нибудь осадил, но когда не чувствуют отпора - еще больше звереют. Ну, такие вот мои жизненные наблюдения. Нечего автору комплексов добавлять, ей и так хреново.
Вы пишете прямо про моего мужа. Знаете, это врожденная болезнь, истерия, опасно... С возрастом все хуже и хуже... Что делать, а ?
с таким надо играть на опережение,первой докопайтесь что "шляпа не так сидит",иначе капец,зачморит.
Ключевое слово - хорошо зарабатывает. Вам значит в кайф такое быдлячье отношение.
дети УЖЕ повторяют психопатическое поведение.
Ваши дети вырастут и в стрессовых ситуациях будут также себя вести.
Может, они даже будут мучиться совестью и лечиться у психиатра.
"Поздравляю" вас, мама.
ладно меня поздравлять. хоть бы кто дельный совет дал как с таким себя вести, как вывести его из этого состояния.
Дети не воспринимают это певедение как нечто травмируюшее, они с этим живут с рождения, им даже весело когда папа ругается, для них это как игра. Дети хорошо развиты, проблем у них нет.
да никак вы его не выведете. Это не лечится, понимаете? Тем более, без участия его самого, за его спиной.
Единственный дельный совет - расходиться - Вы не воспринимаете. Сочувствую, если дети воспринимают рукоприкладство как нечто веселое. Скорее всего, Ваши сыновья будут сами бить жен, а если дочери - их будут бить мужья. Если будете продолжать продавать свою психику и психику детей за деньги - ну, скажите мужу таким тоном, чтобы не было сомнений - "если еще раз меня тронешь или голос повысишь - ночью яйца отрежу".
Проблема в том, что я даже пригрозить не могу .Ну чем я могу ему пригрозить!? Яйца отрешу-это же глупо. Милицией? Не позвоню никогда, соседей смешить!? Что я уйду от него, разведусь. Он понимает, что в данной ситуации я никуда не денусь.
Т.е. Вы пришли на форум поиграть в игру "да, но...". Так бы сразу и сказали. На все предлагаемые варианты В находите причины, почему этого сделать нельзя. Тогда продолжайте в том же духе, пока Вас не звезданут слишком сильно, или у детей не начнется энурез от воплей безумного папаши.
а когда вы только начинали, он вас тоже бил? если да, то видимо это для вас нормально, тогда чего жалуетесь? если нет, то сами виноваты, что позволяете. при чём тут ростом не вышла чтобы ответить? вы мозгами не вышли
почему вы постоянно пытаетесь меня унизить, вам что нравится это!? у меня не простая жизненная ситуация, а тут еше вы со своими оскорблениями, не хорошо, имейте совесть, не стыдно вам так.
Нет, он меня не бил и не кричал даже, мы очень спокойно и счастливо жили до появления второго ребенка
ну я не пыталась унизить, я не смотря на грубость довольно понятно объяснила в чём вы не правы. мой муж тоже псих, он бывает вспыльчив и начинает орать, но чтобы стукнуть меня или начать орать на людях...да вы что, он бы получил такой пинок под зад...и когда он видит как другие мужья орут на жён в супермаркете, он говорит"вот видишь какой я у тебя хороший, ты бы меня уже убила" а всё потому что когда то присекла такое поведение, а вы нет, вы позволяете с собой обращаться так, как заслуживаете, а если считаете, что не заслуживаете, так сделайте уже что-нибудь.
мой вообше на людях никогда даже голоса не поднимает, на людях он наоборот очень внимателен и нежен,ухаживает за мной, даже наиграно немного получается.В обшестве мы выглядим как счастливая пара с лапочками детишками, у которой просто не может быть проблем. Только мои близкие друзья знают каким он бывает дома.
Как вы присекали, что именно делали?
да не важно, смысл тот же. даже не знаю, что посоветовать, тут точного рецепта нет. просто если скажет что-то обидное, отвечу так, что больше не захочет ничего говорить, в магазине на людях назвал меня как-то, я развернулась и пошла, не может же он за мной не пойти с извинениями, толкнул, получил ответ в 10 раз сильней. если же он реально вас бьёт, то тут уже ничего не поможет
А мой, вот может, плюнуть, если чего не нравиться, и свалить, и не важно, насколько далеко магазин от дома. У вас, видимо, не такой тяжелый случай. Согласна, что на место ставить надо. Но у моего есть грань, до которой он воспримет любое мое неласковое слово, как пилеж и вынос мозга и тут - усе, сушите весла. И после которой, мой ор он воспримет как должное, ибо знает, что реально оборзел, но сам остановиться не сможет и сам это понимает. В браке 8 лет. Открыла способ укрощения ором относительно недавно - года два назад. С тех пор научилась потихоньку распознавать эту грань, а также с помощью актерского мастерства и драматизации, доказывать мужу все раньше, что эта грань уже давно наступила. Он уже как-то подуспокоился, меньше и реже орет. А я ваще теперь только в легком нервном заводе от его выпадов, ибо понимаю, что он по-другому не может пар выпустить. Но для него - драматизирую по полной, как я зла, как я свирепа и проч. А в душе почти ржу :)
вот у меня такой же вариант был. Теперь стал уже и на людях свой характер показывать.
Совета дельного дать не могу, коль сама такая же размазня, сдачи давать не умею и все время оглядываюсь - не дай Бог, узнают люди, что не такие мы счастливые и красивые, как они думают.
Одно скажу: либо расходиться, либо относиться как к пустому месту. Я выбрала второе.
К специалисту идите, что Вам на форуме могут посоветовать?
Сначала сами сходите, я бы сразу к психиатру, кстати, шла. Если он скажет, что не его клиент, тогда к психологу.
А потом уже убеждайте мужа пойти на терапию.
Возможно, он сам будет не против принимать успокоительные лекарства.
Терпеть такое нельзя. Я бы боялась за свою жизнь.
Не надо на овнов бочку катить. Мой муж овен - умный, рассудительный в жизни, страстный в постели.
Из 6 овнов знакомых, только 1 не такой. Но я не утверждаю, что они все такие, просто интересно было.
Но это же не значит, что все овны шизики.
Я овен, и повышаю голос в ооочень редких случаях, и в детсве, если папа поднимал на меня голос, очень неуютно себя чувствовала.
Брат овен - ни разу не видела, чтобы он орал ни по пустякам, ни по делу.
Это психопатия.
Лечится психопатия или нет - вопрос к психотерапевту, но, по-моему, не лечится.
"Не хочу чтобы дети потом так в своей семье вели" - уважаемая, дети уже повторяют за ним, сами же сказали.
воспитывать. потихоньку подвести к тому чтобы САМ захотел что то поменять, возможно даже на помощь со стороны, если вспышки не в состоянии контролировать. наорал - отстранитесь. ужин до все как обычно. общение холоднее. в нужный момент покоя - поговорить. коротко. чтобы закипеть не успел. дозревайте человека
Уходите от него, если есть возможность. Нервную систему себе загубите. К тому моменту когда дети вырастут, будете дерганной, плаксивой и больной, потому что на нервной почве развиваются почти все болезни. У меня похожий случай. За 25 лет такой жизни я свою жизнь лет на 10 точно сократила. Дальше хуже будет. Такие люди с возрастом к лучшему не меняются, а наоборот только хуже становятся.
О! У меня брат копия! Когда он в ярости, совсем человек дикий. не слышит ни доводов, ни аргументов, сразу кроет всех матом, со страшным зверским лицом. Причем совсем недавно так стало проявляться, пару раз эту картину наблюдала, была в шоке. Бедная его жена.
таким стал в последние 3 года.
Нет не прятница, швабра оставила впечатление ....
вообше спокойно жили, почти не ругались даже. А сейчас дети маленькие, работа тяжелая.
Беригите любовь , Автор! Сейчас орет и вещи ломает, потом ьить начнет. А потом и детишки подрастут и за папкой в очередь ::-(. Ьудете всю жизнь "обеспечанной",,но битой и затюканной собственным мужем и детьми.
да, веселенькое будуюшее... у меня еше и 2 парня. Вообше может дети подрастут, с ними будет полегче, так и муженек успокоится. Он ведь вообше не быдло, как тут писали, а культурный, образованый. Не пьет, с друзьями в кабаках не сидит, все в семью...
У моей подруги тоже такой был: не пил, не курил ,все в семью:-) Тока мебель крушил переодически,двери выбивал, шварбры гнул ("узнаешь, брата Колю?!"(с)
кстати, весьма обеспечанная семья. Это её и спасло. когда он её бить начал, она нажала "тревожную кнопку" на сигнализации, успела охрана её спасти:-(
Готовьтесь! Хотя бы себе такой экстренный вызов "ментов"заведите, если деньги есть.
мой пока знает границы что можно и что нельзя.Вроде как себя контролирует пока, но надолго ли!?
подумайте, что в вас за эти три года изменилось, может быть найдете спусковой крючок. но 100% пока он сам не поймет и не видит свой гнев со стороны - он не изменится.
что изменилось!? дети у нас народились и на этом кончился покой и согласие в семье. Каждый вечер проблема с укладыванием спать, играть дети сами не хотят, постоянно требуют присутствия взрослого, внимания.А муж уставший после очень тяжелой работы, хочет спокойно выспатся или перед телевизором полежать.
а вы-то все знаете. Если ваш завел, так это не значит что и мои завел.Я своего мужа хорошо знаю и знаю как и где он свой день проводит. как женшина я его вполне устраиваю
Аххаааа, защищайте, давайте, своего урода :) Мой муж золото - голос на меня не повысит, а уж чтобы претензии какие-то предъявлять и в голову не придёт, потому что любит и УВАЖАЕТ в первую очередь, как и я его :) Но вы про такое слово и не слышали, так что закутайтесь там в паранджу и не вякийте, а то прилетит от любимого :) А где вы такого урода нашли - ну видимо это то, чего заслуживаете :)
не зарекайтесь. а то ваше золото тоже в один прекрасный момент может в тирана превратится. или, ах, нет, вы же такая чудесная-чудесная Мудрая женщина!))
прям про шефа моего написали.. орет как потерпевший.. он не лев по гороскопу? причем он сам себя заводит и доводит в процессе до "экстаза"..
Чё вы к гороскопу привязались? У меня муж лев, он не может кричать вообще, у него голос срывается сразу. И матом я его научила ругаться на 6-м десятке)))
А лев льву рознь. Там еще от декады зависит, к какому знаку тяготеет. Но, вообще, на моих папу и мужа похоже - оба львы - вот повезло-то. Уже писала здесь много раз, но для меня реально спасение - помогает и тому и другому, только когда до отчаяния доведут - наорать как следует, страшно, но аргументированно. Шелковые оба потом недели две.
Я - жена с подобными закидонами, бывает, ору, швыряю вещи, чуть ли не в драку лезу, это все связано с плохим поведением ребенка. Муж меня тихо успокаивает, смотрит круглыми глазами на подобные выходки. Не знаю, психопатия это или просто выпускаю пар. Последнее время мои выпускания паров ухудшились, нахожусь на гормональном лечении по гинекологии.
не надо менять местами причину и следствие.
плохое поведение ребенка вызвано именно вашим плохим поведением
А я не про мужа автора, а про дамочку, которой ответила. Мне помогло, 6 недель курс и все ок уже больше года.
Прошу, умоляю, дайте координаты этого психотерапевта! Можно вам написать?
я вас понимаю очень. Меня дети последнее время тоже очень раздражают, и примерно каждые 3 месяца у меня "переплывает через край"-сейчас как раз эта фаза. Начинаю просто ненавидеть своего ребенка, младшего почему-то. Он очень похож на отца внешне и сильно его копирует, ребенку 3,5 года. Те же замашки, та же агрессия. Сразу в нем вижу яросного мужа. Это самые тяжелые моменты, когда понимаеш, как все-таки на детей весь этот негативизм влияет. Тоже начинаю орать на него,отталкивать от себя, могу и гадость какую ляпнуть. потом стыдно очень, плачу часто от бызышодности. А месяц спустя отходит и живем в полной гармонии какое-то время, а потом снова этот кашмар начинается.
Ни в коем случае не предавайте своих детей. Они и так заложники ситуации и хотя и маленькие, быстро научатся чувствовать причинно-следственную связь. Папа орет на маму, мама боится папу, папе ответить не может - орет на нас. Мы тоже будем орать на тех, кто младше и слабее нас, тк ни маме ни папе ответить не можем. Потом у них проблемы в садике и в школе начнутся, не говоря уже о том, как это им и их семьям будущим во взрослом возрасте аукнется.
Пойдите на курсы самообороны, что-ли и научитесь (и, самое главное, не бойтесь) отвечать мужу, только, конечно, не спец нарываться, а ставить его на место. Может, полегчает.
Да, есть к сожалению тэнденция переносить свою обиду к мужу на детей.Особенно после ссор начинаю шугать детей от себя. Но буду старатся себя контролировать, дети действительно не виноваты.Но сейчас мы всей семьей на верном пути, мирно решаем накопившиеся проблемы.
Спасибо вам за добрый совет
Тираном муж становится только если рядом с ним женщина, которая готова исполнять роль жертвы.
А роль жертвы иногда б ывает очень выгодна, выгодна материально, или можно манипулировать чувством вины мужа.
И вроде бы все гармонично, жертва и тиран прекрасно живут вместе, но дети всегда пострадавшие.
так и есть. Больше всего страдает он сам, он себя до реанимации уже доводил.Он все-таки всерьез переживает во время своих приступов тиранизма. А я вообше спокойно к его орам, мне уже даже нравится вечерком поскандалить.Мы миримся быстро, секс потом хороший ;-) но постоянные повышеные тона в доме конечно напрягают, по ушам бьют.К тому же я перенимаю его стиль обшения и сама копирую его поведение частенько. Тоесть стериотипы выработались, каких раньше не было
сочувствую вашим будущим невесткам, сынки сто про с папы "слижут" поведение
Мне кажется, Ваш муж не тиран, он просто человек с неуравновешенной психикой. Тиран - это несколько другое.
мне кажется вы сами потихоньку отвечаетет на свои вопросы.
прочитайте ваши ответы и комментарии. корень зла найдете.
То что мои ростки гнилые я понимаю, я неaккуратная (а муж чустюля), ленивая (мужу это не свойственно, он человек-волчек)и не самая примерная мать, быстро на детей раздражаюсь. НО это не дает ему право ТАК себя вести. Он у меня не первый мужчина в жизни и все замечали мои недостатки, но никто себе ТАК себя вести не позволял. Все проблемы решались тихо и без рукоприкладства. Муж это конечно аргументирует, что всем было на меня пофиг,они были ебари, а он мне муж родной и желает мне только добра, воспитывает во мне человека.Вообшем как-то так
Все резко обанонимились и начали поливать дерьмом! ну да ладно, в вашем кругу было уютно и тепло, во всяком случае на мужа злости нет никакой, жду недождусь.
всем спасибо !
Модераторы, закройте тему пожалуста!
не забудьте поскандалить сегодня вечером, для более лучшего сексу.
вы уже входите во вкус!
у нас и без скандалов секс хороший, не переживайте.вот же народ, привяжутся к 1 слову и начинают тему раскрывать
Автор не слушайте дураков что пытаются вас судить. Та же ситуация у меня, только я в разы больше мужа зарабатываю и уйти ессно есть куда.
Но! У меня просто золотой! муж не считая вот таких взрывов агрессии время от времени. Я с этим 15 лет жила, потому как у всех свои тараканы. Но когда появились дети и стали понимать что происходит, пугаться, плакать, пришлось с этим бороться.
И это непросто, он сам должен захотеть это сделать. Мне пришлось реально ставить чела перед фактом моего ухода. Плакал, просил остаться, ходит раз в неделю к психологу. Уже пол-года нет срывов. Не знаю возможно ли вам выкрутиться если вы не самодостаточны. У нас его пробило потому что была реальная угроза потери семьи.
Спасиб за поддержку ! Я тоже своего мужа считаю золотым, и все кто его лично знают меня поддержат. Да, если бы не было проблемы с агрессией то был бы бриллиантовым, но ведь у каждого свои недостатки. По моему лучше такой, чем лентяй, тунеядец, безответственный или алкаш. А когда детей рядом нет, так мы вообше душа в душу. Дети маленькие,дошкольники, конечно напрягают уставшего папу.Я тоже не ангел, у всэх недостатки есть.
Я очень рада что ваш муж смог заставить себя изменится, надеюсь мой тоже со временем придет в себя. Просто сейчас нам действительно не просто, дома очень нервная обстановка, шумно, ему отдыха не хватает.
Перед фактом ухода пока серьезно его поставить не могу, т.к. как уже писала мне уходить некуда, а терпеть его поведение я могу. Так что продолжаем на данный момент жить дальше как есть, дай Б-г в будуюшем будет проше.
Нам еше везет, что мы не держим обиду. Вчера еше вечером после скандала злились, а сегодня муж пришел с работы добрый и веселый, будто ничего и не было. Я тоже тему поднимать не хочу, дабы не портить сегодняшний день (проверено, если начну вспоминать, то опять поругаемся). Жизнь продолжается !
Как трогательно описаны садо-мазо отношения.
Автор, как Вам кажется, что Ваши дети думают об отношениях в семьи, какими они представляют папу и маму?
Мне вот что думется, может я и не права. 1) вот такая у него душевная страсть грешок - гнев. и он от этого сам сильнее вас страдает, это точно. но он пока сам этого не поймет, не начнет понимать, что гнев им управляет, он не сможет это победить. 2) посмотрите на себя. обычно в парах происходит так, что один другого подпитывает, давая ему почву для выплеска дурных эмоций. то есть - вам нужно, чтобы вас давили, ему - нужно давить. вот вы совпали, и мучаетесь. попробуйте проанализировать и вырулить
Я действительно его на негативные эмоции подпитываю, провоцирую частенько. В нужный момент , когда вижу, что он уже закипает не могу остановится и промолчать.Мне нравится иметьрядом сильного мужчину, не люблю мужиков, которые на все поддакивают или сюсюкаются. Он мне в принципе очень подходит, но иногда эмоции его выходят за рамки дозволенного
Автор, такое поведение не лечится! Можно попробовать большой встряской, но скорее всего будет временная ремиссия, но однажды срыв таки случится, потом тихие периоды будут сокращаться, а способ встряхнуть найти будет все сложнее.
Мой муж психопат. Когда он "выступил" впервые, я взяла ребенка и ушла в ночь, так сказать. Он искал, переживал, умолял простить и т.д. Тихий период продлился достаточно долго, больше года. Но с годами, чем более зависимой я становилась, тем распущеннее становился мой муж. Мы вместе уже 14лет. Я никогда не знаю, когда испортится его настроение, может быть через 3 месяца, может через неделю, а может и несколько дней нам придется терпеть его выходки. За эти годы я перепробовала много способов, чтобы привести его в чувства: и орать в ответ, и готовить романтический ужин, дать пощечину или упасть на колени и умолять успокоиться и еще тысячу других, но слышите НИЧЕГО не поможет, если настал час икс! И да, это я всегда виновата, что довела его(как он говорит).
Это достаточно сложный вопрос. Может потому, что я его люблю, может потому, что он-моя дурная привычка. А может быть потому, что это единственный человек, которому я могу доверить наших детей. Это человек, который принесет мне горячего чаю в постель, если я простудилась, и поднесет мне тазик, когда я буду блевать, если отравилась. Человек, который простит мне любую глупость и отыщет для меня аленький цветочек, если мне приспичит его заиметь.
Нет в жизни совершенства! Но в конце концов тиран он не 365 дней в году!
Тока не нойте тогда,когда в порыве большой и чистой любви вам муж нож в пузо всадит или одним ударом убьет
Вы знаете, наши мужья видио очень похожи. То что вы пишете про тазик и аленький цветочек-это все наше. С этим человеком я чувствую себя полностью зашешенной, как за толстой каменной стеной. И не смотря на то что он за всю нашу семейную жизнь толком не признался мне в любви, я чувствую что он любит, как дорожит семьей, чувствую какой он хороший отец и человек. Когда я была в больнице он после суточных на работе бежал ко мне и проводил каждую свободную минуту.Он очень ответственный, когда он рядом мне ничего не страшно, я чувствую себя полностью зашешенной, как в пуховых рукавицах. А когда мы на выходных будучи в гостях потеряли соску ему было не лень вечером поэать на другой конец города в дежурную аптеку чтобы купить эту несчастную соску. Только бы его сыну не пришлось плакать. Его до сих пор беспокоит мой шов от кесарева и то что я мало пью воды Постоянно напоминает. Я могу еше кучу примеров привести.Наверное если бы он не "взрывался" то был бы вообше идеальным. Но мне он дорог и таким какой он есть и нашим детям тоже.
у моего все эти качества, которые вы описали, в наличии. но он не тиран))
а если он вам дорог такой какой есть, смысл этой темы-то?
Конечно,инфантильной личности очень уютно жить так.Не надо принимать решений,думать и тд. Только представьте себе,какой крах вы переживете,если вдруг он задумает уйти. Вот тогда вам придется проснуться..
я с 17 лет жила одна и прекрасно справлялась, я не такая беспомошная , как вам кажется, но мы уже 8 лет живем вместе и я конечно привыкла к той зашишенности, которую мне дает муж, несмотря на его психи. В данный момент я действительно и материально полностью от него зависима и морально т.к. кроме мужа нет рядом родного человека.Идти мне в обшем-то некуда, только если в какой социальный приют. И на какие шиши я, студентка, буду кормить своих детей, оплачивать свою учебу, садик, спортивные секции, развивалки и дополнительные занятия которые мои дети активно посешают!?
Простите, а Вы реально считаете, что для детей развивалки важнее, чем здоровая психика? И неизбитая мать?
Да не мечите вы бисер - не поймет она. Она сюда поныть пришла, а советы все ей до одного места.
Да детей-то жалко как... у меня был одноклассник из такой примерно семьи, так и не смог ни с кем нормальные отношения построить, говорил, что никогда не забудет, как это - лежать в кровати и слушать, как отец орет на мать и бьет...
Ну тогда все вообще шоколадно. Ибо автора не жалко совсем. Пусть тогда втроем на ней тренируются. :))
Я тоже думаю, что у автора нет больших проблем :-)
Время тяжелое, дети мелкие, стрессы, ссоры по мелочам, переходящие в ор, бытовая несдержанность - но это не то, из-за чего нужно бежать во тьму голой и босой.
Ну это кому как. Для меня, когда "руки распускает, может взять за плечи и трясти, может толкнуть на диван, кперко зажать, однажды за горло хватал.Мордобоя небыло, крови небыло, серьезных повреждений тоже, синяки были конечно и слезы" - это извините, не мелочи. Как и крушение мебели и запускание сапогами. Как и мат-перемат и ор.
Но кому-то наверное, в таком говне жить комфортно.
Ну, я бы не смогла жить в постоянном страхе, что меня, если что, будут трясти, толкать и душить... я себя не на помойке нашла.
Вы всех под одну гребенку не стройте. Если ваш распущенный, не значит что у всех такие. Тысячи людей с этой проблемой, мы в США, у нас здесь психологи специализируются на "Anger management" и группы поддержки есть. Люди учатся контролировать себя и успешно многие. Погуглите "управление гневом".
Автор, приходите лет через Х, с темой "Дочку бьет муж, как это исправить"... И мы вас пошлем лесом...
Или с темой "Сын сел в тюрьму за избиение суки-невестки-сама-дура-напросилась, как его спасти"...
Автор, нужно разговаривать с мужем о своих чувствах и о будущем детей в такой обстановке, о ненормальности его поведения. Не возьмёт себя в руки - развод.
К психологу сходите вместе...
спасибо, я так и делаю, вчера опять спокойно поговорили, вроде все хорошо. он понимает что его поведение не нормальное, но просит от меня больше поддержки и внимания, ухода. Говорит что я слишком мало работаю для семьи, что дома ему неуютно находится, что дома у нас бардак и постоянный стресс для него.Дети делают что хотят, что я их не воспитываю. Он дома не может отдыхать и поэтому раздражается по каждой мелочи
имхо, пустые оправдания. Что он делает для того, что помочь и изменить эту ситуацию, т.е. с бардаком, уходом за детьми? Помогает реально с детьми сидеть, убраться? С двумя детьми не так просто, знаю сама, тоже похожая ситуация у меня, тоже муж-тиран... потом и пишу, стала о многом задумываться... Такие разговоры считаю просто подсаживают на чувство вины вас, мой тоже любит так сказать, что мало домом занемаюсь.. Имхо, просто таким образом хочет подлавить и перевести стрелки на вас, т.к. разговор о его поведении ему не приятен и возможно не знает как поведение поменять, а может не хочет. Хорошо, если поможет психолог, иногда третье лицо бывает необходимо
Да, он если не уставший, то помогает. На выходных , если муж не работает, то пока я еше нежусь в постели до 10-11 он уже и кухню приберет и стирку включит и за завтраком сбегает. (встает по привычке в 7-8 утра даже по выходным). На неделе практически не помогает, нет сил, с работы сразу на диван и спит обычно.Работа тяжелая. Готовка, уборка и дети конечно на мне. Но я действительно не идеальная домохозяйка, у нас набросано, везде по дому игрушки,одежда и даже после моей уборки чистота не идеальная.хотя благодаря ему я сильно изменилась в этом плане в лучшую сторону. Про интернет я писала выше, это один из камней приткновения, на этой почве много ругани.
домработница может раз в неделю пол вымыть, может окна помыть, но собирать игрушки тапки, книжки и одежду с пола она не будет. А это у нас нужно делать ежедневно
Скажите, а Вы реально не понимаете, что это - пустые предлоги? Будет идеальная чистота - будет его что-то другое раздражать. Это или психиатрический диагноз, или просто распущенность. Вот бесит просто такое - ну, со своей жизнью можно делать что угодно, но психику детей пожалели бы...
он просто воспитывался немного в другом обшестве, где такое поведение считается нормальным (я разговаривала с его родственниками, которые подтвердили мне что например кидание обувью в человека-для них обыденное поведение, как у нас по попе дать), пережил войну, развод родителей и детдом. Я вот так задумываюсь и мне его даже жалко становится
Вы знаете, мои родители тоже пережили войну, а муж - развод родителей. Обувью никто из них не швыряется. А Вы - мазохистка типичная, детей вот только Ваших жалко очень...
подбирают уродов, а потом ещё и жалуются, не верю, что психоз у мужика может начаться ни с того ни с сего. а выбрать для себя любимого у которого в семье нормально в родную мать, детей или жену кинуть ботинком, нормально, только себя не уважать...тьфу
вот вы сюда написали зачем? вы думали. что люди скажут бедненькая, столько делаешь, ну потерпи, ничего, что ъёт, это он тебя так любит сильно, и чем сильнее бъёт, тем больше любит...так что ли??? а потом ещё мы удивляемся почему столько шизиков в Москве, да потому, что многим женщинам нельзя рожать детей
написала зачем?! просто поделится нескем наверное. обшения не хватает. Не переживайте, мы не в Москве и вообше не в России. А почему это мне нельзя рожать?! мои дети не хуже других, они между прочим не смотря на домашнюю ситуацию очень успешные.Старший делает большие успэхи в спорте, на развивалках его очень хвалят, он очень рассудительный и как ни странно спокойный. в садике воспитательница со слезами на глазах расказывала как он умеет прочувствовать людей. и ручки у него золотые, он у меня в 5 лет шьет мягкие игрушки и собирает пазлы по 100 кусков. Еше он очень красивый, арабские корни явно пошли ему на пользу.
У меня было тоже самое, что и у вашего мужа. Смогла решить эту проблему только с помощью психологов.
Я пройдя через это прошу вас - не бросайте его в таком состоянии! Пожалейте его! Вы себе не представляете как я благодарна своим родственникам, что они не отвернулись от меня. Они поняли, что я не способна контролировать ситуацию. И смогли уговорить меня обратиться к специалистам. Правда поняла я, что это проблема и что я себя не контролирую только тогда, когда я стала так вести себя не только дома. (((
Если он останется один без жены и без детей, лучше ему не станет. Это нервы, это надо лечить.
И разговорами это, к сожалению, не лечится. Надо уговорить его идти к специалистам.
У меня такая же история как у автора. А как мужа уговорить идти к психологу? мой против категорически. Лично я вижу выход только в разводе....
Как вы себя сейчас чувствуете, проблему смогли полностью решить? Я его конечно не брошу, он мне родной человек, но просто его самого жаль, он этим очень портит себе самому здоровье.В прошлом году у него был сердечный приступ на нервной почве, сейчас постоянно принимает сердечные.А ведь молодой мужик еше совсем. Не говоря уже о детях. Я во всей истории самая терпеливая, мне уже по барабану. Вчера после недавнего разговора целый день было хорошо, а вечером опяь сорвался. Обратился ко мне сначала немного грубо с упреком, я ответила в ответ так-же и отвернулась( я за компютером) а он еше чего-то спросил, а я даже не услышала, не обратила внимание, а он сразу свой зимний ботинок(весом в киллограм) в руку и чуть в меня им не швырнул, ели сдержался (а кидал уже не раз обувкой). Вообшем опять вечер испортился.:-( Про врачей ничего слышать не хочет, говорит погоду в доме жена создает. Я конечно имею кучу недостатков, и один из них, это интернетная зависимость, которая его очень раздражает, но никак не могу справится с ней
вам делать нечего помоему, каждый раз пытаетесь какую нибудь гадость написать, уж идите отсюда тогда подальше и стебитесь где-нибудь в разделе "секс", там вам найдутся подобные и будет вам весело
Девушка, а что Вам еще писать??? Ну Вы себя хоть со стороны послушайте - Вы живете с ненормальным истериком, который ни с того, ни с сего орет, бросает предметы и распускает руки. Вы прививаете эту модель взаимоотношений в семье Вашим детям как правильную и нормальную. И говорите "все равно его не брошу, потому что он - хороший". Просто поражаюсь, как же можно себя не уважать до такой степени.
Да уж, это не весело - это очень грустно. Когда женщина настолько не любит и не уважает себя, когда ей настолько насрать на собственных детей, что готова терпеть ор, мат и рукоприкладство, только бы муд*ло не сняло с обеспечения. :sick4
Сейчас все хорошо. Когда начинает накипать применяю те ходы, которые подсказали мне психологи. Это не так сложно как кажется. Самое сложное в этом было, это признаться, что виноваты не окружающие и я не виновата, а моя расшатавшаяся нервная система.
А как подсказать, я не знаю. Меня саму еле-еле уговорили. Очень рада, что мои родные нашли ко мне подход.
А бросить человека в болезни проще всего. Обвинить его во всем и бросить. Но многие любят, а не живут по принципу "сам дурак".
Я люблю и ценю своих родных, за то что они мне помогли.
Надеюсь, что и ваш муж не останется один.
Это не такая уж сложная проблема. Именно по-этому, многим кажется, что это не болезнь вовсе. Что это просто настроение виновато, или окружающие. Все пройдет, все наладится и все такое. Но, если взяться за себя всерьез все это преодолевается с помощью спецов на раз-два-три.
Очень рада за вас,как хорошо что рядом оказались любяшие родственники, что поддержали вас.
А раскажите пожалуста вкратце о тэ ходах, которые вы использовали(те что психологи вам подсказали).
Кратко очень сложно. Сначала меня тестировали, чтобы понять что является причиной. Выявились две проблемы очень глубокие и личные. Чтобы это все описать, надо тут кратко мою биографию изложить. :) Я не буду.
Все равно проблемы вашего мужа и мои вряд ли совпадают. А сами упражнения покажутся нелепыми, если озвучить их просто так, без объяснения зачем это нужно.
Могу из своего опыта сказать одно. Если человек не справляется сам. Если вы понимаете, что его действия не адекватны. Чем раньше он начнет обследование, тем лучше.
Кстати, там ниже написали. Это действительно может быть гормональный сбой.
Подруга такая же "бешеная". Последний раз, когда она в мужа запустила закипающим электрическим чайником с горячей водой, он от нее переехал к маме. Я ее спрашиваю, неужели не может сдержать себя, говорит - нет. Наверно, лечится пойдет.
я тоже думаю что это болезнь, т.к. по жизни муж вполне адекватный, дружелюбный и добрейший человек, ценный работник, хороший друг, хороший сын. А в моменты ярости будто сам не свой.А после видимо вину-то чувствует, услужливый становится такой, забитливый, вижу старается. Но вот извинится не допросишся
Поговорите с ним, уговорите пройти медобследование. У моего мужа когда то такие приступы были вызваны гормональным нарушением. Но самое плохое, что это давало сильную нагрузку на сердце. Ему когда то сделали в таком состоянии бешенства ЭКГ и тут же госпитализировали с прединфактным состоянием. Потом лечение, год он принимал препараты и все нормализовалось. Приступов ярости больше нет, теперь он даже в сильных порывах злости может остановиться, извиниться, объяснить причину и т.д.
У Вашего мужа ведь изначально не было такого поведения, значит надо искать причину. А она может быть очень разной, так что уговорите его обследоваться и посетить врачей.
то же самое у нас, я уже писала.Однажды в момент ярости мужу стало плохо с сердцем, тоже сделали ЭКГ и сразу в реанимацию на 3 дня, тоже прединфарктное, ритм сердцебиения нарушен, заводили электрошоком заного. Сейчас пьет бетаблокеры. с сердцем с тэ пор вроде проблем не было, а на гормоны помоему не проверяли, спрошу у него. я тогда очень испугалась, думала останусь одна с 2 маленькими детьми,сидела над ним в больнице и ревела
Ну так значит обследуйте его дальше. Это ведь говорит о том, что он склонен к инфарктам. Так и сдохнуть можно, разволновавшись из-за швабры. Надо найти причину и приступы ярости уйдут. Если это болезнь он просто не в состоянии себя контролировать, в таком случае надо лечиться.
Это распущенность, я бы закатила пару жестких скандалов с битьем посуды и ором (не при детях, ессно). Дабы со стороны посмотрел.
Ну вот Вы пишите распущенность, а автор пишет, что это пояавилось три года назад. Распущенность формируется с детства, ее можно пару месяцев сдерживать и то дикими усилиями. А тут четыре года был нормальный человек, а потом стал распущенным? Не логично.
распущенность может также проявиться постепенно. Он пробует границы - автор позволяет, да еще жалеет, какой же он бедный-несчастный. Ее только ленивый бить не будет...
То что Вы описываете свойственно детям. Взрослые ведут себя иначе, у них уже выработано поведение, есть моральные нормы, налажена коммуникация с окружающими и т.д. Если ребенка распустили в детстве он будет себя вести так и взрослым, но он не сможет скрывать это годами. Я больше склоняюсь к тому, что это болезнь.
У меня, как написала выше, было подобное с мужем. Я пару лет просто не знала что с ним делать. Хотя я не жертва. Могу и сдачи дать, и в ответ скандал закатить. Но тут это не работало. Зато помогло лечение (был гормональный сбой)
Так автор же не знает как он ведет себя на работе. Может так же, просто если человек приносит значительную прибыль на это будут закрывать глаза. Вам что встречаловсь мало орущих людей, орущих на незнакомых?
Мне как-то больше встречались те, кто на людях тише воды ниже травы, а дома отыгрывается на домашних. Незнакомые, которые в морду заехать не могут, тоже на уровне бессловесных членов семьи.
Да ну оглянитесь, мир полон тех, кто орут, как резанные там где и внимания не стоит обращать. И в транспорте, и в магазинах, и на работе практически везде. Масса людей, которые потом объясняют, что их завел и довел до бешенства какой-то пустяк.
Если они также орут на свое начальство или гаишников, к примеру, то да - это диагноз без шуток. Но чаще всего бывает так, как говорила моя бабушка: "сумасшедший-то он, конечно, сумасшедший, но мыла не ест.":-)
Орут и на начальство и на ГАИ и т.д. Есть такие кторую орут все время, но дохода приносят за десятерых, и фиг их уволят. А на ГАИ кричать иногда полезно, у них безусловный рефлекс срабатывает: если кричит, значит начальник и его лучше не трогать, поэтому они больше к уравновешенным цепляются.
друзья есть, но встречаемся только на выходных семьями.Муж никогда не ходит куда-то один без нас, может раз в месяц на фитнес только.С работы сразу домой
босле работы ели ноги до дома доносит,аббонемент на фитнес имеется , выбирается редко. и не такой он чтобы по кабакам сидеть, пиво распивать, таких друзей у него даже и нет.
надо снять на видео и показать ему в спокойном состоянии. пусть ужеснется.. главное- как-то камеру поставить незаметно..
Avtor ! Я не поняла почему тутоньки на вас все понакинулись?
У меня папуля такой,таким был - таким и помрёт.Самодур и психопат,но и с такими живут ведь!А нас,деток в семье четверо.Так вот дотянула мамочка до совершеннолетия первых двух.И не разводясь папочка нас покинул,став приходящим.Вот тогда и наступило в семье счастье.
Я и брат,подросши вызывали дикий гнев отца точно так же как и мамочка.Скандалы с подростками - очень травмировали и нас и младшеньких.Папа не бил,но морально измывался.Мне до сих пор психиатр и антидепрессантик - лучшие другИ.Хоть,вступив во взрослую жизнь мы все в состоянии поставить папуню на место,а всё же...
P.S.Взывания к совести ИМХО бесполезны...надо научиться или терпеть или если пока ещё можно договориться с психопатом - идти на семейную консультацию к психологу.Вырабатывать мирную стратегию вместе.Дальше лучше не будет,а как снежный ком просто.
очень печально все это :-( я хочу сначала встать на ноги, мне еше годика 2 на это надо, потом буду смотреть по ситуации.Я очень привязана к мужу, не могу представить себе жизни без него,все время пытаюсь его поведение оправдать. Сглатываю обиду с надеждой, что завтра будет лучше, завтра будет спокойней, без скандала.
А вот и корень ваших проблем: "Сглатываю обиду с надеждой, что завтра будет лучше, завтра будет спокойней, без скандала."
КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ этого делать!!
Хамов, да и просто распоясавшихся самодуров нужно СРАЗУ и ЖЕСТКО ставить на место. ВСЕГДА. А "подставление второй щеки" ни до чего хорошего не доведет.
Автор, ЕДИНСТВЕННЫЙ выход (кроме развода) в вашей ситуации - СРОЧНЫЙ поход мужа к психологу. И долгая и ним работа. Иначе у вашей семьи нет шансов. Никаких.
UPD. Перечитала все ваши посты. Таких как вы, действительно, только ленивый бить не будет. Муж, конечно, м*дак. А вы - тряпка. Так что вы - идеальная семья. Только детей жалко. Сломаете вы им жизнь.
Без сомнения. И все это исходя исключительно и ВАШИХ СОБСТВЕННЫХ постов. Никогда не могла понять, чем по жизни руководствуются люди-тряпки.
ну так хоть спасибо за откровенность.
Кстати, одно примечание, мои посты попахивают девочкой подростком, это я сама знаю. дело в том что я уэала из России еше в юности и у обшение на русском языке у меня в данный момент минимальное, и мне к сожалению тяжело сформулировать мысли. Но тряпка я видимо и без этого, придется мне с этим жить
Да грамотность ваша не при чем. Тут многие гораздо менее грамотно пишут. Просто мне РЕАЛЬНО непонятно, КАК можно все это терпеть?
Меломанка, вы к этой ситуации подходите со своей меркой, а это в данном случае - неправильно.
А что правильно? Молчать и терпеть? И ждать, когда муж проломит череп? Нет, мне правда интересно.
В случае автора - в принципе, да :-(((
Я не знаю, где точно живет автор, какие законы действуют у них в стране. Но если законы шариата, то у автора вообще нет выбора, по сути :-(((
Лучше всю жизнь жить в страхе и сдохнуть от побоев?
К слову, упоминания о стране я что-то не нашла.
А уехать можно действительно в другую страну - к родителям. И уже там строить свою жизнь.
Вы не понимаете. Муж приедет к родителям автора и заберет ее обратно. Или одних детей заберет. ОН ВПРАВЕ ЭТО СДЕЛАТЬ.
А для того, чтобы понять про "права", нужно знать страну проживания. :) Которую автор упорно не называет.
Да и сомневаюсь я, что это гомно поедет в другую страну. Там ведь родственники жены могут и морду лица разукрасить. А такие м*дилы как правило трусы.
если бы рядом были родственники, к которым можно было бы хотябы временно переэать, не бросая при этом родной садик, лекции и кружки, я бы наверное уже это сделала, но т.к. я тут совершенно одна, то мне реально сейчас некуда податся, кроме как по улице часок погулять. Неужели это возможно, собрать веши и переэать с 2 детьми на шею маме за сотни киллометров, сорвать детей с им привычного распорядка жизни, бросить учебу недоучившись каких-то там несколько экзаменов...неужели ТАК возможно!?
ИМХО, так лучше, чем калечить им психику и рисковать своей жизнью. Хотя у каждого свои приоритеты.
А что в этом сложного - собрать самые необходимые и ценные вещи, купить билеты и уехать? Сады и кружки есть везде.
а вы думаете такой шаг не покалечит детскую психику? ведь сыновья очень любят папу, таким какой он есть.А в 95% нашей прожитой жизни он нормальный, спокойный, любяший, заботливый отец. Неужели стоит рисковать тем,что мои, успешные и хорошо развитые мальчики, вдруг оказавшись на новом месте с матерью одиночкой, не дадут откат в развитие, не начнут страдать !?
Вот Вы уже и защищаете его. Не уйдете Вы.... К сожалению... А психику-таки покалечите не только своим сыновьям, но и их будщим женам... :-(
Если её сыновья женятся на местных девах, то им там и калечить-то нечего, т.к. для них такое отношения мужей к ним = норма
То есть вы на полном серьезе считаете, что когда ваш муж измывается над вами, это благотворно влияет на их психику?
Про мать-одиночку - это пЭрл!!! По вашему, все дети матерей-одиночек - дебилы? :))))
А переезд можно оформить как "в гости к бабушке, которая по вам очень соскучилась". А вот если вы смолчите - то скоро вас будут бить собственные дети. Зуб даю.
что-то вы меня не так поняли... причем тут дебилы?! может тут есть женшины после развода, напишут вам как дети реагировали в возрасте 3-6 лет? Страдать дети будут точно.
Пострадают и забудут. А вот если они будут постоянно видеть как папа унижает маму, как поднимает на нее руку - психику вы им покалечите гораздо сильнее. Да еще и неправильную модель семьи навяжете.
да понимаю я все. а вообше тут даже обсуждать нечего, в случае развода я детей не получу. ФАКТ. Я писала, что мой муж сам из разведенной семьи, так вот его забрали у любяшей мамы к отцу, там он 6 летний не поладил с мачэой и его в итоге папуля в школу-интернат поселил. а муж между прочим его любит, материально поддерживает сейчас. Только потом, как я поняла спустя несколько лет, он с матерью снова жить стал, муж не любит это обсуждать, поэтому подробностей не знаю.
А свекровь в 20 лет осталась разведенкой и так никогда замуж не вышла и живет одна, боялась что сына ее отчим обидеть сможет!
В случае развода не получите. А вот если уедете с ними домой, даже если сбежите, то все еще может быть.
Но только вы этого не сделаете. Вам проще положить свою жизнь и жизнь детей на алтарь одного мудака, чем оторвать жопу от стула и попытаться что-то сделать.
Так что самое интересное у вас еще впереди. Вас не жалко. Ни капли. Жалко детей - у них отец-м*дило, и мать-тряпка. Прекрасный образец для подражания.
Я так поняла, что мама в другой стране. Или нет? Вы вообще сама откуда? Не верю, что нет возможности вернуться обратно.
да съедет или нет АРАБСКИЕ корни проявят своё у её детей. ну неужели русского мужика найти нельзя...неужели не понимаете, что если вы привезёте детей в Москву например, каково им будет? у меня есть подруга с детства на треть азербайджанка и поверьте ей это не на руку. так что живите со своим...и не жалуйтесь, вам это явно нравится
во первых мы в Москву не собираемся и дети в ближайшие 1-15 лет тоже .Я побывала в России в 2000 году последний раз, больше не тянет. Я просто очень отвыкла от того что меня там встретило, вы уж извините. Да и недавний звонок в консульство, где меня просто облаили по телефону за самый обыкновенный вопрос, произвел неизгладимое впечатление. А муж , между прочим каждые 2 года ездит, у него там друзья остались. Ему Россия роднее чем мне, он там университет заканчивал, воспоминания молодости.А мне и вспомнить нечего, в 14 лет покинула страну.
О да, у вас-то жизнь ясный пень лучше, интереснее. :)))))) И муж у вас намного ласковее, чем работники консульства. :))) И вам теперь уж точно есть что вспомнить. :))))
Муж тут не причем. А работник консульства, как лицо представляюшее Россию, который хамит своим гражданам по телефону по мне так ни в какие рамки не лезет. Но вы наверное привыкли, поэтому для вас это нормально.Дикость это.
Вы вашу страну проживания напишите, чтоб русскоговорящие девы обходили "этих" мчеков стороной. Прежде чем выходить за "них" взамуж, то счас интернет в помощь для ознакомления с семейными традицими\отношениями мужа к жене в их стране проживания
не хочу страну озвучивать, мои подруги тут на форуме, не хочу светится. Муж араб. Но не стоит всэ под одну гребенку, люди разные
Ага-ага, а вы видать в этой стране одна живете, если подруги сразу раскусят. :))))) И какие это нахер подруги, если не знают ЧТО у вас творится?
подруги не родственники. Подруги знают, частично, но не хочу чтобы это читали.
вы уж простите, но их стоит как раз-то под одну гребёнку. у каждого свои принципы
Бля...ь, да, это возможно! И для ваших детей неубитая и неизбитая мать - лучше,чем гребаные кружки. Дети быстро привыкают, так что не прикрывайтесь их распорядком. ВЫ не хотите ничего менять, потому что так удобно - н потрясут, толкнут, ну швабру об голову сломают - бееедненький, зачем же я его так довела... Ну признайтесь, плз, что вы - разводка, прям не верю, что такие на свете есть!
Это,поверьте,бесполезное дело - ставить психов на место.Не Автор тряпка,а муж неуравновешен.И за выступления скорее всего ей же и достанется.
Вовсе нет - лучше сразу бежать и разводиться.Но Автор,видимо,согласна терпеть,покуда терпится...
В какой стране вы живете? Может быть, вам стоит обратиться с вашей проблемой на мусульманский форум? Или к старшим авторитетным родственникам?
Сдается мне, вы узнаете много нового о правилах семейной жизни и положении мужа в семье...
тетушка мужа, добрейшая женшина, мы с ней дружим. Я расказала ей о наших проблемах, она только поникла головой, показалам мне свой шрам над глазом (ее муж ей тарелкой в лицо) и сказала старатся не растраивать мужа. Сказала, что мой в сравнение с ее мужем ангел. Ее муж умер в возрасте 30 с небольшим лет от инфаркта и оставил ее одну с 5 детьми.Правда для нее это было избавлением, как она сама говорит, он ее действительно сильно избивал, относился с пренебрежением и водил в дом любовницу, которой тетя должна была подавать чай. а когда она ушла от него, то ее собственный брат привел ее обратно. С другими родственниками я близко не обшаюсь. А мама мужа просила его не нервировать, она его очень любит, хотя орет он на нее не меньше чем на меня
Не решаюсь я бежать, даже когда совсем худо бывает. Иногда на улицу выхожу, свежего воздуха подышу минут 5 и домой возврашаюсь.Однажды решила к маме уэать.А потом задумалась, куда мне , у меня лекции, экзамены на носу, а мама в другом городе, пол дня эать. А ребенок уже в школу записан на следуюший год, а садик, а муж голодный вернется с работы... И теоритически он мне в случае развода даже детей не отдаст, при этом я знаю что с его графиком работы он их без меня один не потянет.У него суточные, кто детей из сада заберет, кто спать уложит!? рядом кроме меня никого нет
я пишу в транслите, неужели не понятно, программа сама так переводит, можете попробовать
да никакие это не деффекты и не психика, ЭТО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ! Если уж вышли за него-терпите
Да, себя нужно контролировать, уметь останавливаться, когда видите, что муж заводится и звереет. Уметь угодить мужу, порадовать его чем-то... Как-то занять детей, чтобы они мужа не раздражали, если он в плохом настроении...
И секс, конечно. Если вы ему часто отказываете без уважительной причины, то он будет бушевать и злиться - и будет прав :-(
Но о себе не забывайте, старайтесь получать много положительных эмоций откуда только возможно, чтобы делиться ими с мужем. Радуйте себя, следите за здоровьем. Все эти яростные вспышки - очень опасны для здоровья :-(
Порадовать стараюсь, обед вкусный всегда есть, супчики. С детьми сложнее, сама от них раздражаюсь быстро, не всегда есть желание ими замиматся, после скандала с мужем обычно замыкаюсь в себе в обнимку с компом, на детей злая как собака,хотя они обычно даже не причем. Положительные эмоции обычно вне дома. С сексом проблем нет,никто никому никогда не отказывает, но пока детей уложишь, столько нервов потеряешь, что уже никто о сексе и не думает. Никак режим не отработаем, дети ложатся поздно, около 10-11, раньше их не загнать. Будут выбегать, то покушать, то попить, то страшно... это мужа, кстати тоже раздражает, совсем не дают ему спокойно провести вечер.
Вам бы тоже провериться у врача - гормоны, щитовидка, давление. И попринимать что-то успокоительное и витаминное. Детям режим устроить такой, чтобы сами отрубались вечером...
Да вы все сами знаете... Просто держитесь, со временем полегче будет, главное - не разрушить то хорошее, что у вас есть.
Спасибо вам за доброе слово. Да, я уже принимаю успокоительные на травах, валерианку иногда пью.
и опять же интернет,самая большая проблема.Вот сегодня я дома, так сделала по дому треть того что собиралась,а все потому что часами сижу на еве. Выключаю,а через 5 минут врубаю заного. Наркотик какой-то.
милочка, вам к психологу его вести надо!что тут не ясно то???????????????????????????????????????????????????????????????????????????
А уйти от такого мужа - это не возможность изменить положение??? М-да... куда лучше жить в вечном страхе, а вдруг что не так, и здравствуй, мордобой. Впрочем, может и "повезти" - муж прибьет нечаянно.
Понимаете ли, в разных культурах разное отношение к разводу и разведенной женщине. И к мордобою тоже :-(
Автор живет в таком обществе, которое не поймет, если она захочет развестись с хорошим по их меркам мужем по причине того, что он орет и швыряется обувью. А избиение жены считается ее воспитанием и не очень порицается обществом.
Ей тяжело, как многим женщинам в ее положении. Однако, ее муж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неплох, он выполняет свои обязательства перед ней и детьми. Обеспечивает, помогает, принимает решения, проявляет доброту и любовь, как может. А то, что груб и несдержан - так это не запрещено у них...
А это критично - чтобы общество поняло??? Понятно, что не запрещено - но вот Вы бы лично смогли бы жить в полной зависимости от перепадов настроения распущенного неврастеника и в постоянном страхе??? И считали бы это проявлениями доброты и любви?
Ну, а самое худшее - что сыновья автора, пожив в такой семейке, тоже будут в жен сапогами кидаться...
В случае автора - это критично. В этом обществе жить ей и ее детям. И да, сыновья автора тоже с большой долей вероятности будут кидаться обувью в своих жен. И что с того?
Я бы так жить не смогла, но я, извините, хохлушка и муж мой хохол, у нас совершенно другие традиции и семейный уклад.
Цитата из топикстартера: "...Ломает веши, орет бешеным голосом, распускает руки (больше не чтобы побить, а чтобы напугать), но все равно страшно."
ну да, руки распускает, может взять за плечи и трясти, может толкнуть на диван, кперко зажать, однажды за горло хватал.Мордобоя небыло, крови небыло, серьезных повреждений тоже, синяки были конечно и слезы. Он как бы под контролем остается, понимает вроде где граница. Кидает тоже только тапками, сапогами только грозит, подушками кидается. Конечно ничего хорошего, но не смертельно, как у тети.
Ну для тети ведь тоже не смертельно ведь получилось, смертельно вышло для ее мужа.
Кстати, как нибудь, в момент ярости мужа, спокойненько так ему скажите: "Ты хочешь сдохнуть сейчас от своего гнева? Тогда, пожалуста, нервничай сколько хочешь". А вообще попробуйте внезапно расмеяться ему в лицо, или чашку кофе предложить, как будто ничего не происходит. Это приемы действуют, как холодный душ. И когда он спокоен делаете дырку в голове по поводу его поведения, а потом в момент приступа ярости обращайтесь как с ребенком командами: "Прекрати сейчас же, как ты себя ведешь, фу как некрасиво и т.д."
Недавно тётенька так спокойненько сказала взбешённому Киророву: "А Вы кому это всё говорите?" О последствиях холодного душа читали в новостях? Мне кажется, опасный совет.
Т.е. для Вас нормально, когда Вас трясут, толкают и душат? И Вы желаете женам Ваших сыновей того же? Ну, тогда это Вам к психиатру, а не мужу.
Во, бля, на что бабы ради денег согласны! Одни любовниц мужа чайком поят, другие настолько бесполезны и ничего из себя не представляют, что готовы жить с любым уродом, лишь бы кормил. Ничо автор, как в первый раз устроит вам сотрясение мозга или сломает что-нибудь, может извилина у вас в башке и вырастет. А ваще, не надо вам ничего менять, у вас всё гармонично в семейке :)))
Если дети повторяют за ним, а не за Вами, то, получается, в его поведении больше адекватности? А как Вы сами себя ведете? "Наброс на поверхностях" - это как бы естественное явление, или время от времени? И что за безмерная взаимная любовь с детьми, если его какие-то тапки ТАК выбесили?
Белыми нитками шито...Либо недоговариваете, либо...
И, все же - распускает руки или активно жестикулирует?
дети не по адекватности выбирают. папа для них самый любимый и авторитетный, конечно он для них пример, а не я. Наброс к сожалению естественное явление т.к. я сама неаккуратна и постоянно забываю веши не на месте и дети в этом плане не воспитаны.Получается что я сама и дети ежедневно набрасываем и ежедневно мне приходится все это разгребать. Муж по природе аккуратист, у его мамы все блестит, поэтому ему со мной тяжело, но меня действительно в моей семье не приучили и я от этого очень страдаю. С годами стало получше, но до идеала мне еше далеко.
Руки распускал пару раз, было дело, но в основном все-таки крики и кидания-ломания.
Сколько ж одержимых маньяков на еве проснулось, после НГ:-(( Сочувствую... Не тиран он...Хуже...Клиника.
Утра, вот просто они побыли с семьями много дней подряд и показали себя, гады эти... Из-за швабр готовы детей и жену угробить. Больные люди!!!
Вопрос: а не может подобное поведение мужа спровоцировать кризис среднего возраста?
Я просто пару раз наблюдала, как два абсолютно нормальных мужика за год превратились в тиранов, деспотов. Это были директор и зам, когда я работала. По-началу, люди как люди, я еще радовалась, что такие хорошие (спокойные, терпеливые, ругали песонал редко, по пустякам или для дисциплины - никогда). Но в один пекрасный момент, как будто подменили - все не так, все не эдак. (вещами конечно не швырялись, но по пустякам орали)
И еще предположение. Когда я вышла замуж, я зарабатывала больше мужа (никогда не повышал на меня голос), потом декрет и рождение ребенка, возникли финансовые проблемы + долги по вине мужа (я молчала, не упрекала). Но как только финансовая сторона вопроса стала улучшаться, муж постепенно начал "расскрывать крылья", что называется вкручивать гайки.Если честно, то чем больше он стал зарабатывать, тем хуже себя вел. Просто в подобных ситуациях мужья очень часто начинают так себя вести (не беру рукоприкладство, а только крики). Они видят, что жены никуда не денутся (с ребенком то на руках, а может и с двумя) и поэтому им не страшно, что жена уйдет, ведь не куда, да и работы нет. Не бросайтесь на меня сразу - НЕ ВСЕ так себя ведут, а только определенная категория. И мой муж, как не печально, в том числе. Считаю, таких нужно ставить на место СРАЗУ, иначе получится как у автора этого топа.
У моего в 40 лет началось, до этого просто был легко воспламеним. Теперь - труба. Муж - директор.
насколько мне известно по общению с такими людьми есть два средства:
первое АБСОЛЮТНО не реагировать на его крик, только голос повысил, молча разворачиваетесь и уходите и НИЧЕГО не отвечаете, скоро перестанет находить смысл в этом безответном крике
второе - вашему мужу нужен психолог, т.к. он поможет ему не реагировать так бурно на раздражители
а вообще он у вас распустился конечно неподецки..
попробуйте его уговорить травку успокаивающую попить, а то действительно сам неврастеник и детей такими же сделает.
Зашла сос своим горем сюда, а тема "Муж-тиран" наверху... Девочки, что же это такое? Как бороться? Я плачу третий день. Мы в браке 4 года. Он всегда говорит - я все решаю здесь. И дальше - чуть что не по его - ярость на несколько дней, это другой человек, он обзывает меня и ребенка. Вне ярости это нечто совершенное - обожает семью, ВСЕ делает, по первому писку сыновей покупает, что хотят, мне - тоже, маме, братьям. Готовит дома, всегда беспокоится обо всем бытовом, но хочет держать под контролем все и бесится, если что не по его так, что я сдохну, наверное... Как, ну КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ? НАПИШИТЕ, ПРОШУ, КТО ЗНАЕТ! ПОЖАЛУЙСТА! МОЖЕТ, КАКОЙ ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ ЕСТЬ?
Спасибо! Как уговорить лечиться, обследоваться? Я один раз сказала - ненормально это, так два дня орал, что это я довожу, а он не виноват, и я не сделаю его больным, иначе объявит, что я....... (далее по списку гадости вымышленные)
То есть он даже не осознает, что это ненормально? Даже когда он весь-из-себя-такой-замечательный-муж-и-отец? Тогда, увы, никак не убедить. Тогда это просто "хомо быдликус". Существо, которое жутко закомплексовано и вымещает свои нереализованные амбиции на тех, кто заведомо слабее и не может ответить. И выхода тут два - молчать, терпеть и угождать или уходить.
Да, он в нормальной обстановке отказывается говорить на эту тему. Ты довела и все тут. Заговорить с ним самой - значит спровоцировать новый приступ.
Тогда ВАМ выбирать, что для вас важнее - материально комфортное существование, но с постоянной оглядкой, страхом и боязнью сказать лишнее слово или повернуться не в ту сторону, или трудная жизнь, но без постоянного психологического прессинга и страха нового "взрыва".
очень вам сочувствую, потому что понимаю вас. Но что с этим делать сама не знаю. Я сама как в тумане, сегодня на лекции в университете сидела, ушами хлопала, все мысли о муже, о семейной обстановке, не могу сконцентрироватся, только зря сьездила. А мне сегодня второй раз туда, даже не знаю стоит ли тратить время и бензин. Наверное зря тему зевела, только накручиваю себе плохое настоение и апатию , а воз и ныне там
Мой еще добавляет - сама виновата, меня доводишь. Я вчера позвонила знакомому врачу -психиатру, он сказал, что это болезнь, что без лечения с согласия с возрастом все хуже и кончается страшным. Я в шоке.
Совет тут может быть только один - уходите, себя не жалко - пожалейте ребенка. Это Вам кажется, что он не понимает - почитайте, что пишут дети, выросшие в таких семьях. В 99% случаев девочки позволяют потом мужьям себя бить, а мальчики - избивают потом своих жен. Ну, иногда дело приобретает еще более тяжелый оборот и дети получают тяжелые психические расстройства. Ни один хрен в мире не стоит того, чтобы ребенок жил в постоянном страхе.
Вот скажите, что думаете. Я не выдержала и попросила своего тирана нас с ребенком покинуть. Он подошел ко мне и начал спокойным тоном угрожать - убить меня и забрать ребенка у дурной матери (я сразу стала дурной!) Я сказала, что сообщу об угрозах - он ответил - тебе не поверят (дальше мат). Как расставаться с такими?
Диктофон и свидетели вам в помощь. Пару раз спровоцируйте его при людях - и будут у вас свидетели. Побои - фиксировать, угрозы тоже.
Спасибо. А как доказывать, что я хорошая мать? Он сам это знает, но будет угрожать? Какие могут быть свидетели? Приглашать домой кого-то? и на прогулки?
Если вы в России, и если ваш муж не олигарх - то и доказывать особо ничего не придется - у нас детей не оставляют матери, только если она алкоголичка-наркоманка. И то не всегда. Но, конечно, идеальный вариант иметь хоть какую-нить собственную жилплощать и хоть какую-то работу. Тогда ни одни суд ему детей не присудит.
Ребенок маленький, я в декрете. Квартира - собственная. Муж как раз и сказал, что про угрозы никто не поверит мне (а угрожать будет каждый день), а вот он докажет всеми правдами и неправдами, что пью ( я не пью) и что не слежу за ребенком (слежу еще как, дома порядок и чистота).
Тогда это банальный пи*дежь и попытка "взять на понт". И, судя по тому, как вы боитесь, попытка удачная. Главное - не вестись на это. Такие мужики - по сути трусы.
Он очень труслив. Но меня не боится вообще. Чем я мягче, тем он страшнее. Как не показать страх? Вот, говорит, убью тебя, чтобы забрать ребенка. Что ответить? Я молчала. Он ходил вокруг и измывался.
Если Вы не наркоманка, не пьяница, содержите дом и детей в чистоте и порядке, Вас не могут лишить прав и забрать детей.
Как мне это доказывать? Он говорит, что ни перед чем не остановится, оболжет (потому что такую, что ДОВОДИТ - надо оболгать, дабы забрать ребенка). Ему, считает, поверят, мне - нет. А если, говорит, поверят тебе, то убью. И это уважаемый человек на работе, это молодой, в общем, человек, 38 лет. Я ушам не верю, но он именно таков.
КАК оболжет? Глупость, он Вас запугивает. Тут главное иметь почву под ногами, поддержку в виде родственников, друзей и жесткое желание уйти.
Еще раз - купите диктофон. Только ему не "светите". И записывайте ВСЕ его угрозы, если есть смс или электронка с угрозами - ее туда же, в архивчик.
Начнем с того, как доказать, что Вы - плохая мать? Вы наркоманите, пьете, колитесь? нет? Тогда - вы прекрасная мать!
Ясно, вот благодарна за советы. А то сижу, малыш спит, я сюда - надо решать, продумывать план. Знаете, угрозы страшные, я уже выше написала - поверить не могу, что это слышу. Чем я спокойнее, тем его приступы хуже :(
лучше сейчас все делать,потому как дальше будет хуже-во вкус войдет. действуйте...а для храбрости можете форум информировать о "проделанной работе"...это,грят,помогает:)
Форум - чудо. Я буду готовиться. А как вы думаете, как сохранить смс-ки? Хранить телефон или переписать их от руки? Не верю, что все это пишу, в всю жизнь в веселых и праздничных отсеках на Еве была, а теперь вот - с такой историей...
У Вас в милиции знакомых нет? может у кого то из Ваших знакомых. Которые молчать умеют. Они и содержание смс запросить могут если надо. И жучки поставят. Понятно что надо будет отблагодарить. Собирайте чеки на вещи для ребенка, кружки, все что тратите на ребенка Вы. Карту его мед спрячьте подальше. В опеку съездийте с ребенком и конфетами - посоветуйтесь. Чтобы там уже знали о Вашем случае. Готовьте запасной аэродром. Куда уйти. Уходите и потом извещайте супруга о разводе. И о том что если с Вами хоть что-нибудь случится, хоть один синяк - в милиции все данные лежат у надежных людей - ВСЕ о нем будет выложено в интернет и обнародовано, узнают все знакомые и его коллеги и начальство на работе и знакомые журналисты.
это ужасно, у меня было тоже самое когда-то, я его бросила, забрала 2 детей... так спокойно жить стала, дети уравновешенные, истерик не закатывают, хотя поначалу часто из-за денег рыдала- то на сады платные нет, то на одежду, то в европу не съездить, впадала в расстройство по материальным поводам, было из-за чего. Скажу честно, если он офигел окончательно- надо принимать меры! для начала- успокоительные таблетки под видом витаминов!) между прочим помогает от такой вот бытовой распущенности....
какой возраст был у детей, когда ушли? как они отреагировали, были ли у них проблемы на этом фоне?
Подруга ушла от мужа с двумя детьми, не араб, но мусульманин. Детям было 5 и 6, погодки. Плакали обе девчонки, рвались к папе. Но время прошло, папа из их жизни постепенно исчезает, осталичь только алименты. Сейчас им 10 и 11. Счастливые девчонки, потому что растут в любви и спокойствии.
одному не было еще и 2 лет, а второму было 3 с половиной! Ужасно было поначалу...материально тяжело и это при том что у меня была заначка 1млн.руб.(30 тыс долл)! все время в минусе короче...
дети абсолютно нормально пережили, я даже считаю что им жить легче стало, т.к. папаша мог разораться если что-то не так, тоже вспышки ярости у него были по любому поводу... например, ребенок взял диск и заляпал его пальцами...
накопите денег и уходите, еще лучше найдите работу вначале, если можете потерпеть этого урода....
я помню только "фенибут", хорошая, тема и не затормаживает. Моему прописывали его еще когда он подшивался от алкоголя. он в тот период вообще всю семью "задрачивал" по любому поводу, срывался. помогало. А потом ему еще что-то прописали, я не помню что...
но глобально это не лечится, если человек псих, то окружающим очень тяжело, по себе знаю....
не расстраивайтесь, попробуйте так пока
не хочу больше писать в теме, попрошу вас ко мне больше не обрашатся. У меня серьезно голова кругом уже. Главное муж приходит в хорошем настроении, спокойный, а я под вашим напором начинаю с ним нэхорошие темы заводить, чем только провоцирую его гнев. Или еву открываю, чтобы ваши ответы почитать и тоже его этим провоцирую, не терпит он меня за компютером, когда дети дома.Тему закрыть не могу, так дайте же ей самой упасть. Пожалуста
спасибо вам, вы один из немногих людей, которые меня поддержали! прошайте, всего вам доброго !:-)
Мне очень странна Ваша позиция, тем более что выше Вы пишете, что для Вас такое было бы неприемлемо. Вы понимаете, что рано или поздно муж автора либо убьет, либо серьезно покалечит?
Если бы я была студенткой с двумя сыновьями, если бы я была замужем за арабом и жила бы в мусульманской стране, не имея собственных финансов - для меня это было бы приемлемо еще как :-(
Нельзя усидеть на двух стульях - или ты хорошая мусульманская жена, и тогда ты во всем подчиняешься мужу, или ты европейская феминистка, и тогда ты сидишь на Еве и принимаешь к сведению евские советы.
Ситуация автора не решается традиционными способами, которые обычно здесь предлагают. Но у нее есть другие способы для разрешения конфликта, о которых большинство форумчанок понятия не имеет.
Автор зря вынесла на Еву свою проблему, только душу растравила. Ей нужно было обратиться к другим советчикам, которые ПОНИМАЮТ реалии, в которых она живет.
И какие реальные советы ей дадут? Опять же а) либо слепо подчиниться мужу и жить так либо б) порвать с мужем и уехать оттуда. Любые компромиссы с мсульманскими мужчинами приводят лишь к ухудшению ее жизни. :-(
Я, вообще-то, против всякого насилия в семье, и сама не битая, и на мужа руку не поднимала. Но в данной ситуации, по-моему, при бесполезности разговоров, уже пора наконец ебнуть козла тяжелым предметом сзади по голове, тщательно прицелясь между ушей. Вот чтоб отключить его, и чтоб ссал потом спиной повернуться. А лучше б развестись...
Я согласна, но как, как вот - между ушей... Тоже не выход...
А развод - так они так угрожают, что жуть...
Не забудьте тапочки в зубах принести и плетку потолще купить. Для наказания нерадивой жены. :) Да, и улыбайтесь-улыбайтесь. Даже когда бить будет. Или другую бабу в дом приведет. :)
Зачем ей падать, если это - реальная и страшная (спросите любого специалиста, да даже психиатра!) проблема?!! Не сейчас грянет, так через несколь лет! Надо женщинам знать, к чему быть готовым, понимаете? Это же не рядовой случай, с возрастом только хуже у тиранов все будет.
куда уйти с детьми?Куда,когда рядом детсад и школа и все взаимосвязано.Трудно устроиться в Москве.Куда? Легко советовать.Мой муж далеко не ангел.Автор,крепитесь.Надежда умирает последней.
У моей подруги был такой муж. Тиран на почве ревности. НЕ давал выйти одной из дома, шел следом, если она задерживалась на совещении дома были разбиты окна и погнуто золото. прибежал к ним на работу, орал что она с-ка и бл-дь, кинул в окно телефон при всей работе. У нее терпение лопнуло, она подала на развод, уехала к маме с ребенком, но он ее оч любил и был готов на все. Пошелк невропатологу, бросил пить, посещал психотерапевта. Вроде все гналадилось, пить перестал, помогает. Пошли на второго ребенка. Но он ОЧЕНЬ БОЯЛСЯ ЕЕ ПОТЕРЯТь,а ваш муж, я не уверена
Я была в шоке, когда мне мой маленький сын выдал, что его будущие девушки и я будем терпеть его закидоны, потому что "ты же папины терпела". На минуточку, ему было лет 6, когда он ето сказал. С папой мы расстались в его 4 года. И что самое печальное, он таки мне хамит постоянно, а ему уже 12 скоро. Конечно ето не так сильно выражено как у папы было, но есть, интонации, пренебрежение. Тут же он поворачивается к моему НМ и разговаривает совсем по-другому, нормально. У него пример нормальных отношений в семье четыре года, и все равно, что с рождения заложено трудно выбить. Автор, очень большая вероятность, что ваш подросший сын будет вас гонять по очереди с папой, увы. Или наоборот станет с папой драться, чтобы вас защитить. Какой вариант вас больше устраивает?
Такие отношения трудно разорвать. Муж все держит под контролем (водички не забыла попить, ето, думаете, откуда?), жена привыкает быть под его опекой. Мне было страшно и тяжело, но сейчас у меня другая, нормальная, спокойная, счастливая жизнь. Мой ребенок стал счастливым тоже, какой он был раньше и сейчас, небо и земля. Иногда вспоминает старое, и начинает плакать, вы так кричали друг на друга, а я стоял и смотрел. Мне было так страшно, я плакал. Ведь он не говорил ничего про ето раньше, а сейчас, когда, видно, отболело немного, стал делиться. Я не знала насколько его ето травмировало. Кстати, меня он винит больше, хотя ето папа всегда скандалы начинал, я мирный спокойный человек. Но у папы всегда я была во всем виновата, и тут тоже, видите как глубоко ето сидит?
СМотрю сейчас на бм и думаю, какое счастье, что я от него ушла. И что я в нем видела???
Эх, вот только что металась по квартире от беспомощности как-либо помочь матери...(папаша руки распускает, орет, выкинул все наши подарки, что привезли матери из Болгарии, в форточку и еще куча всего) Такой же придурок отец был всю жизнь как у автора муж :( Но как же ж-как за каменной стеной, все в семью, зарабатывает...мать как была дурой так и осталась. теперь вот живут в одной квартире, хоть и в разводе, он ТАК ей треплет нервы, что я даже рассказать не могу.А она мне звонит, а я в другом городе, мечусь, ищу телефон их отделения милиции, чтобы позвонить из другого города. ЭТО УЖАС!!! Мне 38 лет, у меня своя семья, а я до сих пор в полуобморочном состоянии от ее звонков каждый раз что-то пытаюсь сделать. Я НЕНАВИЖУ ОТЦА, мать, за ее тупость и зависимость от него, но я не в силах ей помочь.Была ситуация, когда можно было им жить отдельно, так как же ж, чего уже на старости лет людей смешить. ДУРА!!! И вы, автор, тоже дура! Папаша, кстати, козерог!
все-таки форум дал свой положительный результат. Муж хоть и злился от моих разговоров, но видимо призадумался, вижу, как старается держать себя в руках. Все последние дни спокоен. На спорт 2 раза ходил, я отпускаю охотнее, раньше старалась отговорить, не хотела одной с детьми оставатся. Дети тоже поспокойней стали, старший после похода в музей заинерисовался первобытными людьми, собирает палки и режет из них орудия, камушки точит. Маленький раскрашивает и рисует.Сегодня были у врача, малыша моего похвалили во время теста на зрение. Надо было показать куда показывает буква Е, вниз, вверх, лево, право. Все правильно показал.Доктор сказала, что большинство детей в его возрасте с этим заданием не справляются , причем не изза зрения, а просто не понимают что от них хотят.Было приятно за сына. Вообшем обстановка налаживается, все хорошо. А еше у нас с мужем была годовшина свадьбы, подарил розу, оставил утром на кухонном столе перед уходом на работой. Я заметила ее правда только к полудню ;-)
Не надейтесь, ненадолго все это, к сожалению.Это распущенность помноженная на эгоизм + модель его семьи. Бедные ваши дети, знаю о чем говорю, всю жизнь жила в такой семье. ДЕТЕЙ СВОИХ ПОЖАЛЕЙТЕ, ЕСЛИ СЕБЯ НЕ ЖАЛКО!Вся жизнь с родителями-это был сплошной стресс. И не думайте, что если дети вроде бы спокойно живут и нормально к этому относятся,-не испытывают стресса.Мы тоже вроде бы нормально жили. Только и пишу вам, чтобы ДОСТУЧАТЬСЯ, до вас, потому как ничего хорошего не вспоминается из детства :(((! Всегда просто рыдаю под песню "Родительский дом" :( Нет у меня этого и никогда не было, а это фундамент и тыл, а два идиота под названием "родители" лишили нас с братом этого :(((!!!
А еще дайте ему почитать этот топ! Слышь, мужик, ты НАГЛАЯ ТВАРЬ, ПОЖАЛЕЙ ДЕТЕЙ!!!
Нет!!! Вслед за прочтением этих слов знаете, что начнется? Красной нитью будет проходить мысль: "Так ты меня считаешь больным?! Так ты обсуждаешь нашу жизнь с незнакомыми тетками?!" И дальше - влетит автору!!! Нельзя показывать топик!
А он и есть больной, если не умеет себя сдерживать! Вот пусть посмотрит на себя со стороны! Но автору влетит, да... :) Но ей и так влетит. Пусть даст ему почитать после очередной ссоры, по горячим следам, так сказать!
была идея показать, распечатать некоторые коментарии, но он думаю даже смотреть не будет. А про то что я его на еве обсуждаю, он знает. Вообше для него ева является личным врагом, многие наши передряги связаны с евой.
Очень грусно за вас, за ваше детство, я вас понимаю, я сама, тоже на самом деле не из совсем благополучной семьи. Мои тоже ругались всю жизнь, хоть и по сей день живут вместе. Волевая и власная мать, которая семью ташила на себе и совершенно безвольный отец, который позволял делать с собой все что захочется. Я в каком-то смысле подсознательно копирую поведение матери, а муж мой не поддается т.к. он сам лидер. Он мне часто говорит "Лена, прекрати, я тебе не Саша"! ето имена моих родителей.
блажен-кто верует...в вашей ситуации-только приспосабливаться надо,на другое вы не способны.
Не обольщайтесь, это ненадолго. По своему мужу знаю. После стычек всегда оч ласковый, цветы покупает, говорит, что любит, вроде бы виноватым считает.
А потом как-то при очередной ссоре он мне столько выговорил, что я поняла: все это неискренне совсем и выноватой во всем он считает только меня, и столько го...на в нем, что все бесполезно.
Сейчас готовлю плацдарм втихушку и сваливаю с ребенком пока не поздно.
что мало? ведь главное внимание.Тем более что только новый год прошел, подарки не материальностю ценятся. Безделушек я не люблю, а все что мне надо я себе сама покупаю, для этого и годовшина не нужна. Роза между прочим до сих пор стоит свеженькая, 2 недели уже.
Весело!? Вы с моим мужем лично знакомы? Вы этого человека знаете? Если он в моменты стресса проявляет себя агрессивно, это не знаачит что в нормальнон состоянии (а это как ни как 95 % нашей совмесной жизни) он ко мне невнимателен. Наоборот. Внимателен, заботлив, помогает по хозяйству, играет с детьми, трудится. А вот вы мне своего мужа опишите, спокойного, как он по жизни себя ведет?
Вы поймите, что однажды (а это случится не сомневайтесь и не надейтесь на то, что с кем-то случится, только не с Вами) в эти 5% он Вас убьет. Жить хочется?
Дамы, все понимаю, но дайте хоть немного порадоватся спокойным денькам. Вообше на нервной почве спать перестала, просыпаюсь в 3 часа ночу и не могу уснутьдо 5-6.
Еше вопросик.
У меня в скором имеется поход со старшим сыном к детскому психотерапевту, брала направление для проверки IQ (в саду подозревают одаренность, посоветовали проверится), а вот сейчас думаю, может с ней про обстановку в семье поговорить, пусть проверят как ребенок эту ситуацию в семье воспринимает, есть ли у него по этому поводу страхи, переживания. Как вы думаете, стоит ли затрагивать тему? Правда боюсь, что если начну болтать про агрессивного муже, да еше и по отношению к детям, то вообше сообшат в опеку и будут у нас потом большие проблемы.
а вы как сами думаете,есть у ребенка какие-то проблемы,если он проживает с двумя извращенцами? один-тиран,вторая-боксерская груша...скоро для тренировок на боксерской груше и сынАчка подрастет
во первых не надо утрировать ситуацию, боксерская груша- это уже явно преувиличение.
Есть конечно мужья, которые мордуют жен в кровь и ломают швабры об их головы, но у нас такого нет.
Как я написала, ребенок проблем не имеет, овчень успешен во всем, спокойный, рассудтельный, хорошо социализирован.
вы знать НЕ можете,что у ребенка на душе от вашей семейной ситуации....вы видите только внешние ее проявления. обычно в таких семьях,как ваша,дети выглядят внешне очень благополучно...особенно в пристутсвии родителей и тех,кто знает этих родителей.
и вы думаете ему помогут распросы психолога и ковыряние в душе?
Когда я обрашалась к сыну с вопросами не хочет ли он чтобы мы переэали к бабушке или папа жил бы отдельно он отвечал что любит нас обоих и хочет чтобы мы все жили вместе.
автор. я не читала в топике переписку,просто по теме. Ваш муж очень напомнил моего отца. Мама его оч.любила,очень.Она- человек добрый и отходчивый,мудрый,терпеливый. Папа- человек умный,домашний,все в дом,не гулящий. Но как бес вселялся иногда. Такие ужасные оскорбления,скандалы,рвал вещи,бил посуду,мебель и пр. и нам доставалось сильно,мог и ударить . Но потом, опять так все мирно и хорошо.И так всю жизнь.Не буду описывать все прелести нашего детства,сами понимаете,на нас, на детях это все оч.отражалось.В конце жизни,мама призналась,что отец давно убил всю любовь в ней(а она была сильной),что жила с ним ради НАС.А мы мечтали жить без него,в тишине и спокойствии. Сестра у меня оч."забитый"человек из-за обстановки в семье(40 лет ни семьи,ни друзей),я-оч.нервная с многочисленными фобиями.Мама конечно заслуживала лучшего.Удачи вам и терпения
Автор, знаете, видно, что вы мягкий, хороший человек (я вам выше писала там про своего отца).Не знаю, что Вам посоветовать, к сожалению... В каждой избушке свои погремушки: двое детей и несколько лет брака так просто из души не вычеркнешь... Просто хочу пожелать ВАМ и вашим детям СЧАСТЬЯ!(для меня бы это была бы встреча с другим человеком...)
спасибо Вам :-) знаете, а я в данный момент как ни странно вполне счастлива, не смотря ни на что. Я люблю своего мужа, он меня, дети здроровы, проблем финансовых у нас нет, у меня вполне интересная и насышенная жизнь,любимая учеба, детские занятия, поездки. В скором времени начинается новый этап нашей жизни, сын идет в первый класс. Да, были моменты, когда с мужем хотела серьезно развестись, кризисы, но вот сейчас особо гладко, уже 2 недели, и чем дольше это затягивается, тем комфортнее я себя чувствую в своей семье. Дети тоже чувствуют, стали спокойнее. И эти положительные эмоции как снежный ком накапливаются. Вот чесно не хочу сейчас никакого другого человека. Муж на работе, скучаю...
понимаю, что глупо звучит, но действительно с момента заведения топа и последнего разговора с мужем вижу заметные изменения. Первые ростки так сказать. Хочется конечно закрепить это состояние.
Еше немного наладили вечерний ритуал укладывания детей. Теперь в 21.30 у нас уже тихо. Читаем книжку и после ставлю им диск и спокойно ухожу.По утрам стало легче просыпатся, в садик перестали опаздывать. Вот такие небольшие продвижения, а и я сама да и муж чувствуем себя комфортнее и спокойнее дома.