ушёл, дочь переживает
М ушёл, пришла любовь к молодой и свободной , по его словам умной и эрудированной, в данный момент они расстались. Возвращаться не хочет, без любви больше жить не хочет(бороться тоже лень)лучше новую семью где будет любить и быть любимым)).Вопрос в другом ДОЧЬ. После ухода понял что её может потерять (по его словам, хотя по делу не вижу)ДОЧь сильно переживает плачет(не уходи)каждые полчаса просит остаться. Хотя когда его нет очень редко вспоминает, мне тоже больно обидно, видеть его приносит мне ещё боль. Понимаю многие осудят что не хочу давать общаться из-за обиды своей(да не спорю)Но из-за переживаний обострились заболевания, понимаю что скоро на операцию готовиться(((Может ради своего здоровья (дочери нужна здоровая мама)не давать общаться.
У кого была такая ситуация: как ребенок себя повел, пережил без общения с отцом, ведь пока маленькие легко переключить внимание на другое. Извините за калабмур.
7 лет - много. Я бы не стала препятствовать общению. Просто организовала бы его так, чтобы себя не травить (ваше присутствие там не требуется).
7 лет много, я с психологом советовалась, когда в 1,6 лет с папой расставалась, она сказала с 3-х лет малыш уже ощущает потерю отца, настраивать против тоже не надо, переступите через себя, дайте девочке общение с папой, увидите и с его стороны благодарность и радость у девочки и чувство уверенности у нее опять же.
когда мне было 6 лет мои родители развелись. я очень переживала.
а мама вела себя не очень хорошо. говорила про папу плохо, обвиняла иногда в разговорах со мной. бывало что приходил и она нас выставляла гулять под окном на лавочке... ну как то так. так вот о чем я. я папу и тогда любила больше всех, и потом с годами было также и сейчас есть. мне уже 30 лет. и я рада что мы общались все это время. он мой друг)
когда моей дочери было 5,5 я развелась с мужем. дочери я никогда не гвоорю плохо о нем. встречи приветствуются. стараюсь наоборот сохранить для нее светлый образ отца, их отношения. т.к. мой ребенок итак во многом обделен. и их суббота, это их суббота. и слезы бывали. и чего только не было. сейчас ей 7. уже легче. с годами она будет меньше переживать, знаю.
7 лет - это достаточно взрослый ребенок. Я бы не стала препятствовать общению. Вы же взрослая. Вы просто обязаны спрятать свои эмоции подальше и поберечь дочь. И объяснить ей, что папа ее любит по прежнему. А вы ведете себя как эгоистка: вам плохо, вам больно, а почему дочь должна иначе чувствовать? Так получается? Ребенку нужна здоровая мама - это да. Но дочери и папа нужен.
А почему это ОНА должна объяснять, что папа её любит по-прежнему? Пусть папаша сам объяснит, попробует. С какого барабана мама должна влезать в его шкуру да ещё и такие приятные подарки делать, как поддерживать у ребёнка к папаньке любовь неземную? Кому это надо? Папе? Пусть и старается. Ребёнку похер, кто его любит, многим и одной мамы достаточно.
Потому что ОНА - мать. И она должна сформировать у дочери правильную модель семьи. И не должна втягивать ребенка в разборки двух взрослых людей! И это именно мама хочет ограничить общение с отцом, ведь так? Ребенку не похер кто его любит. Это ваше глубочайшее заблуждение.
Пусть ПАПА формирует. В т.ч. показывает на личном примере, что такое долг, честь и крепкая семья. А если ему было всё равно, когда уходил, то пусть и не лезет теперь со своим общением. Меня бабушка воспитала и любила бабушка. Похрен так что, кто любит ребёнка, хоть дед хоть бабка хоть мама, лишь бы любили.
не страдайте хуйней, пожалста. как папа будет что-то формировать, если мама не даст встречаться с ребенком? Сразу видно, что бабушка воспитала - нет у вас представления о семье, где ребенка не только баба-деда любят, но и мама-папа тоже. И откуда вы знаете, почему муж ушел? Это всегда сложно и неоднозначно.
А он никак не МОЖЕТ формировать после того, как сь%бал. Папа ушёл значит НЕ ЛЮБИТ , вернее ЛЮБИТ СЕБЯ больше всего остального, в т.ч. ребёнка и точка.
мою подружку бабушка воспитала. Подружка этим как бы очень гордится. А со стороны видно- проблемы большие у человека. Потихоньку сейчас из них начинает выбираться, а ведь уже к 40! Это я к тому, что если есть возможность участия папаши в жизни ребенка - нельзя ее отбрасывать.
бл%дь а где я написала, что у меня папы и мамы не было? Были и есть. Только воспитала меня и любила бабушка. И никаких у меня проблем нет, во всяком случае с восприятием действительнсоти. Не видела за свои 34 года ни одного ребёнка, которого бы бросил, но "воспитал" отец. Приходы по выхам это не воспитание, этого ребёнку не нужно, ему нужно чтобы папа жил с мамой.
т.е мама и папа не любили вас? А про воспитание: ну где написано, что воспитание - это только и исключительно ежедневное общение? То, что вы ничего ТАКОГО в свои 34 года не видели, говорит вовсе не о том,что этого - нет, не было и не будет. Мой папа, например, тоже меня особо не воспитывал: он служил, да еще в таком режиме, что видела я его в выходные. Если повезет. А уж про будни - вообще молчу. Он уходил - я спала, приходил - спала.. Не ходил он в школу, не читал со мной книжки. Времени на это не было. Можно целый день с ребенком дома просидеть и толку от этого не будет. Здесь важно не количество, а качество. И очень жаль, что вы этого , в свои 34, не поняли.
Ну да ладно, там Мах ниже написала, что каждый - на своих ошибках учится.
Не знаю вот, любили они меня или нет, а то что бабушка любила -100%. Мой тоже служил и похрен ему было на всё, как мне кажется. И если бы его не было, ничего бы не изменилось. Про качество....ну вот отчим даёт и количество и качество... и что? нафиг папа?
блин, я ничего не писала про Ваших родителей. Бросившие отцы может и не воспитывают. Но если ребенок чувствует себя "брошенным" - это плохо для его психики. Если отец будет уделять внимания - ребенок не будет себя чувствовать виноватым или брошенным. Конечно нужно, чтобы папа жил с мамой. Но в скольких детских сердцах поселилась обида, что их бросили! А ведь зачастую это от того, что мамы не могут справиться со своими эмоциями. Общаясь с обоими родителями ребенок как бы объективнее мир познает, а не перенимает на автомате мироощущения только своей мамы.
Так вот и я о том же: ребенку важно общение с обоими родителями. Даже если в силу каких-то причин вместе они жить не могут больше. И мама просто обязана объяснить дочери, что папа никого не бросил. тем более - ребенка. они не могут вместе жить, но папа - остался папой. К тому же, если отец и в самом деле в жизни дочери присутствует. А мама что хочет сделать? Она собирается сделать все, чтобы дочь с папой не общалась. Разводы были, есть и будут, к сожалению. И задача двух взрослых, которые не смогли договориться, беречь детей в этой сложной ситуации. Разве нет? А не вовлекать их в разборки, устраивать при них истерики и запрещать общаться с другой половиной.
А ничего МАМА био-ПАПЕ не обязана, тем более из-за него врать ребёнку. Я не говорю об истериках и разборках при ребёнке, я говорю о том что идеализировать отца не надо. Дороже выйдет. поверьте. Пусть ребёнок знает ПРАВДУ, и чем раньше он её узнает, тем лучше и проще.
Вам не кажется, что двойная бухгалтерия получается? Сейчас говорится о том, что мамы это мамы, носят под сердцем и прочее. А когда речь заходит о "п..достраданиях" отца, у которого алименты требуют да ещё с детьми видеться не дают, выходит так, что мама ничем не лучше папы. А то и хуже.
Нет. Не кажется. Мамы носят, мамы рожают, мамы, как правило, любят больше жизни. И это нормально - беречь своего ребенка. Отцы не носят, не рожают, иногда - любят безумно, иногда - нет. Кому-то просто все равно. У матерей вариантов не бывает: просто любят и все (про паталогии не говорю).
Вопрос: почему у отца - пиздострадания. Отец, если не хочет больше в женщиной жить, но при этом любит детей , не заслуживает нормального отношения к себе? И если алименты он платит, и о детях заботится, и любит их - почему его должны наказывать отлучением от детей только потому, что мать детей он разлюбил?
И да - женщины часто бывают жестоки и неумны. Потому что забывают о том, что проблемы должны решать два взрослых человека, без участия детей. И просто тупо мстят за свои обиды. Не думая даже о детях. А уж про бывших - вообще молчу.
Пока мы не научимся договариваться, уважать и жалеть, так и будем третировать себя, других, детей и т.д.
Это нужно дочери, и только дочери. Быть дочерью, не имеющей любящего и любимого отца - страшнейший комплекс неполноценности для девочки.
А кто здесь о ребенке думает? Маманы думают о том, как поднасрать БМ. И нянчат собственные обиды... Какой ребенок? Где вы это увидели?
И ведь не объяснишь, что в 7 лет девочка еще в Деда Мороза верит, и суровую правду можно было бы перенести на попозже. Но нет, маман плохо? пусть и доча страдает. Ведь это подлец во всем виноват...
По идее, мы должны быть в ответе даже за тех, кого приручили. А уж за тех, кого родили...
Это по идее. А здесь почему-то даже мысли нет поберечь ребенка. Тема одна: "Если он НАС бросил, то почему я должна ребенка беречь? Я ему правду скажу!!!"
А если серьезно - мамаши очень часто сами вредят детям. Не жалеют их. В своих переживаниях о чувствах детей забывают... Грустно. Если уж мать не думает о ребенке, что ждать от отца, которого воспитала такая же истеричка?
Наивняк чесслово..какие-то надуманные образы, которые ни в какие ворота в реальной жизни не лезут. Приведите пример того, как должна мама поберечь ребёнка от того, что был папа и его не стало (по его воле). Ребёнок плачет, к нему просится, задаёт вопросы "почему он не живёт больше с нами?", когда папа уходит, кричит "папа, не уходи!", когда ждёт-выглядывает в окно (а он не идёт и вообще в итоге не приходит) и прочее. Как, по-вашему, должна в таких случаях "поберечь чувства ребёнка" мама?
Не, ну канеш, а у вас - ненадуманные . "плачет, к нему просится, задаёт вопросы "почему он не живёт больше с нами?", когда папа уходит, кричит "папа, не уходи!" Это вы что, сценарий к индийскому кино пишите???? Мой сын тоже меня спрашивал, почему папа с нами не живет, и я ему очень спокойно все объяснила. А вот до сцены, когда папа уходит а ребенок кричит, я бы вообще никогда не довела. Садизм какой-то...
Нет, это реальная история моей подруги. Если ваш сын был не особо к отцу привязан и пофигично относился к его уходам, то некоторые дети очень остро этот период переживают. Вы на вопрос не ответили кстати. Если ребёнок так себя ведёт, что должна делать мама.
Он так себя ведет именно с подачи мамы. Это реакция ребенка на состояние мамы. Как только она прекратит истерики по поводу папиного поведения, ребенок успокоится
Мой сын любил био-отца. Возможно, и сейчас любит.
Видимо, ваша подруга сделала все, чтобы папа ушел театрально, и понял, что он делает. Для этого и использовался ребенок... Или чемоданы обязятельно собирать при ребенке? И наверняка по телефону маме-подружкам рыдала, а деть все слышал.... Так что поведение ребенка - следствие поведения мама.
ПЫСЫ: отдельно отмечу, что отцов не защищаю и не оправдываю. Здесь речь исключительно о чувствах ребенка.
а что за болячки у Вас обострились? Что за операция? про себя скажу, как бывший нарисовывается на горизонте - мне так херово становится((. Но налицо факт - дочка раньше болела много, и когда с ее папашей мы плохо жили, и когда он исчез, а как стал с ней общаться, но уже на другом уровне, когда я ей объяснила, что папа меня не любит, а с ней хочет общаться - так ТТТ получше стало у нее со здоровьем. А что касается моих "обострений" - считаю, что должна с этим справляться сама - психотерапевт, диета, спорт, да что угодно. Как Вам тут правильно посоветовали - засунуть свои эмоции в жо...
Кстати, дочка тоже в отсутствии папы не особо вспоминает, это может Вас в заблуждение ввести. Как ее лицо озаряется улыбкой, когда он ей звонит! Как она его обнимает!
А Вы знаете, что обещая дочке любовь папы, Вы берёте на себя всю слишком большую ответственность за поступки чужого человека, который уже однажды ребёнка предал? Откуда у Вас гарантии того, что он снова не предаст?
никакой((. но это будет правда об отце, а не субъективная картина из рассказов матери. Ребенок поймет, что папа в принципе неплохой человек, но со своими слабостями. Я не обещаю любовь папы, он сам ей так говорит, т.е. обещает он. Сейчас она знает, что папе больше нравится другая тетка, чем мама, и это дочке понятно, а вот когда папа просто исчез и не появлялся - это ее очень мучало, хотя с виду не было заметно.
будете запрещать из-за своей дури,в будущем отгребете за это от доЦи....но вам решать...люди должны на своих ошибках учиться, так что учитесь.
скорей всего она повторяет Ваше поведение,7 летние дети если им все толково обьсянить ,не будут так себя вести,если она делает это только в его присутствии ,а в его отсутствие особо не парится,это просто капризы.Если вам действительно важно здоровье ребенка,засуньте ваши переживания поооо глубже и разговаривайте больше с ней
всё понятно, сейчас ребенок переживет, потом появиться новая юбка и он за ней и 4 раз бросит))Как пишут психологи иногда ребенку лучше сразу , чем ещё раз бросит любимый папа.
Скажите пожалуйста, как и где можно сделать распечатку с мобильного телефона? - сообщения, вызовы....Слышала об этом, а как сделать не знаю....очень нужно! хочу проверить свои подозрения.
я помню себя в 7 лет так хотелось с отцом общаться, а он ко мне как к игрушке- скучно придет, появилась очередная любовница забудет , по полгода не приходит. я сидела плакала и маме постоянно говорила: почему он так со мной?
а мама его оправдывала, до сих пор помню ее слова" Доченька ну пойми, прости ты его". потом шла к соседке (что б я не слышала) и звонила отцу и говорила :"Ты реши: либо у тебя есть ребенок либо нет, не трепи ей нервы, она переживает плачет" (это я подслушала потом :) )
А вообще отношения с отцом сложились благодаря только маме (инициатором развода был отец, как и у автора полюбил молодую и красивую)
Вот свезло Вашему папе, ему без напряга с его стороны подали выросшее дитя с любовью на блюдечке с голубой каёмочкой :) Он маме спасибо сказал?
думаю любил. и сейчас он меня любит и внучку любит (дочку мою) жалеет что так произошло, что развелись. Но жизнь то прожил и живет в свое удовольствие а мама работала на 3-х работах(помните те страшные 90-е) и именно мама не спала ночами когда у меня тяжелейшая форма воспаления лёгких была. И конечно мама (дочка, муж) это моя семья а папа так и остался приходящим, но любимым.
Извините что так сумбурно. Как -то в детство окунулась и эмоции захлестнули (обида за маму конечно навсегда останется)
Не знаю. правда. Все так сложно. и как-то про мужа автора мало написано. Автору надо смотреть соотношение пользы и вреда для ее нынешней маленькой семьи.
Вообще я смотрю по теме, что высокие моральные ценности поддерживать у ребёнка-удел матери, но не отцов. Отцам можно всё, любую подлость им простят за их отцовство. Уважаемые дамы, может потому мы так хреново в России живём? Женщины гибнут от домашнего насилия больше, чем в западных странах, при этом живут в нищете, т.к. алименты платят менее трети мужчин, и при этом они ведут себя по-свински, а мы их ещё и оправдываем. Вам не кажется, что мужчины пользуются этим? Были бы женщины жесче, может они бы думали своей головой, стоит ли скакать с бабы на бабу. А так выходит в России, что развернулся и ушёл-и ничего тебе не будет, всё останется по-прежнему, и мама будет усираться, чтобы ребёнок любил, несмотря ни на что и вопреки всему. Любят если отцы детей детей - то никуда от них не уйдут ни за какие коврижки, знаю и таких. Т.к. счастье их - в детях, а не в новизне отношений.
все в кучу. мешанина какая-то. Развод - это не значит, что кто-то скакал с бабы на бабу (с мужика на мужика)... И по свински себя тоже ведут не только мужики...
У нас недавно статистику озвучили, я запомнила по одной станице из-за легкости: из 100 браков за год 80 разводов. Не уверена, что все 80 случаев разводились женщины, т.к. я не видела женщины с ребёнком, не стремящейся семью сохранить, если только муж не совсем конченый алкаш. И кстати вариант "разлюбил, несчастен, решил уйти" встречается у тех мужчин, которые сначала себе пассию завели и выбрали местечко, куда можно свинтить безболезненно. Не верится мне, что мужчины в никуда уходят-им и с нелюбимой женой хорошо живётся, пока "любимую" не встретят.
То, что вам не верится, не значит, что этого не бывает. Почитайте темы в браке. Сколько семей - столько и причин разводов. Нельзя все сводить к тому, что мужик виноват. Виноваты , как правило, оба. Бывает, что мужики ведут себя как скоты, и женщины бывают не лучше. Я говорю только о том, что в любой ситуации нужно оставаться людьми и беречь детей.
В теории согласна, практика говорит как раз о том, что виноваты мужики, ибо русская баба терпит до последнего. А в браке что ни тема, то измена. И виновата жена конечно. Пока она носила, выкармливала и прочее, он с успехом походил налево и прозрел, что достоин женщины добрее, умнее, сексапильней и моложе :) Если он безуспешно походил налево, то есть вариант что при жене останется-у миски с щами. В никуда уходить ни один дурак не рискнёт. Все уходят после измены, когда есть к кому.
Не надо говорить "все, всегда. загулял, когда забеременела". Не все, и не всегда.
А русская баба сама виновата: не надо терпеть. А то сначала сами избалуют, а потом слезы льют. И живут часто - просто потому, что муж нужен. Для статуса, или чтобы бабушки ни осуждали, что она одна... Так что, в любом случае, оба виноваты. Оба.
Вспомнила еще, не в тему немного, но показательно. Приходил тут к нам в гости сокурсник мужа. Военный. В Москве в академии учится. Подполковник практически. Видели бы вы то чудо: маленького роста, рябой, худой и выпить любит. Служит где-то в тыгыдымске... И вот сидит это чудо и гордо мне рассказывает, как его любовница ходила к его жене. Просила ей (любовнице) его отдать. А жена сказала, что не отдаст никогда! О как! А мужичонка-то - слова доброго не стоит. А бабы за него - в драку! Ну не дуры? А ?