Это предел. Но делать - что?
Сегодня поняла, что все, я не до ручки дошла, а куда-то за нее, и по-хорошему бы лечиться надо ложиться уже куда-то, но... Как всегда всякие но.
Не знаю, получится ли кратко с историей. Все очень плохо. Мы мудозвоны оба. Знаю, что тут по веянию ветра принято все валить то на мужа, то на жену - ну вот мы с супругом абсолютно заслужили это, и он, и я - ругайте.
Квартира наша, двое детей, папу обожают, он их тоже. Работает только он, от меня не требует. Не бог весть на сколько, но живем, я подрабатываю, чтобы совсем квалификацию не растерять. Двое детей. Сложное прошлое. Я козлила, он козлил. Я орала, он изменял. Я плакала, он ползал на коленях. Любили друг друга в начале безумно, да и потом тоже... Он когда в первый раз уходить собрался, я умереть собиралась всерьез, просто не получилось физически. Он во время каждой нашей разборки орать начинает "Я же тебя люблю, только тебя, не хочу уходить никуда!" И все равно - у меня постоянные истерики, у него постоянные бляди, и мы даже говорить нормально друг с другом не можем - не получается у нас. Ну вот совсем мы разные люди. И вот так продолжается последние лет 6, и изменений я не вижу никаких...
Что делать? Я сама пришла к выводу - разводиться, это все, - уже много лет назад. Правда - при таких исходных данных нет решения. Легкие пути все перебраны, трудные либо недоступны, либо их нет вообще. Но от одной мысли о разводе начинает трясти и я опять впадаю в кому почти на самом деле. Не надо меня спрашивать, нафуа мне такое счастье нужно - нинафуа. Логически я тут сама могу расписать много всего интересного и правильного. К реальной жизни это не будет иметь никакого отношения, потому что не получится просто и все. Не получается у меня выйти из этой ситуации в общем... Да и вот как представлю - ехать ЖИТЬ в квартиру к маме, с которой я даже разговаривать в течение 10 минут спокойно не могу, переводить детей в новый садик, объяснять детям, куда и почему навсегда девался обожаемый и правда хороший папа, срочно искать работу, пропустив в стаже 5 лет, да еще на зарплату такую, чтобы хватало как минимум на лекарства мои дорогостоящие, да чтобы на обоих детей больничные давали - все это, конечно, оптимизма и счастья в жизни добавит... Но делать - что?
Последнюю неделю я страшно просто на детях срываюсь. Не бью - нет, но ультразвук уже просто стал привычным тоном общения. вспоминаю свое ужасное детство, когда только так у мамы и было и сама думаю "блин, дура тетка, что ж ты творишь?!" Но остановиться не могу. Сначала думала - ну на отдыхе устали (Европа, с детьми - да, ха-ха), дома денек, ну два выдохнем - и все будет нормально. Но нет. Уже неделя прошла. А меня просто бесит все вокруг. А окружающие тоже не железные. Да и вообще.
Короче, и так написала раз в 10 больше, чем планировала. Если будут какие-то конструктивные советы, а не только оскорбления, буду очень признательна. Только про психологов затевать не надо в очередной раз, пожалуйста - представляете, сколько у нас их уже было, если "горячая" фаза конфликта в семье началась 5 лет назад. К психиатрам ходила тоже. Уже просто не представляю, где и как вообще можно найти специалиста - всех перебрала вроде. Последний вариант, который видится достойным - психушка. На полном серьезе. Ну нельзя же так жить... А муж более спокойный, он девчонок вытянет.
Ну так и попробуйте свой достойный вариант. Не такая это и редкость. Муж-то как к нему относится?
Да я только сегодня об этом задумалась - с мужем не разговариваю, потому не обсуждала пока.
Вот и займитесь собственным здоровьем. Выясните орг. моменты, мужа поставьте передф актом, что считаете нужным подлечиться. А там видно будет.
Ну, начнем с положительного. :-) Вы пишете с юмором, спокойно и четко понимая ситуацию. Значит - па-ба-ба-бам - не все так страшно. Сколько лет говорите вы вместе? Ну, человек ко всему привыкает, значицца, думаю, и Вы тоже привыкли. Шо делать - русский вопрос!! Ра-бо-тать. Ничто и никто Вам больше не поможет. Ни-ког-да. Есть милые домашние уютные женщины, которые все терпят, спокойно живут, растят детей и не орут ни при каких ситуациях - хотя бы не НА детей и ни ПРИ детях. Вы - не из их числа. Вы такой же огонь, как муж. Вам нужно все это выплескивать. НЕ ДОМА. ИМХО.
ПЫСЫ: не надо вам разводиться, все у вас хорошо, такой нормальный итальянский брак :-) Просто идите работать. Стажа нет? прекрасно, а он сам и не возьмется. И не говорите, что это не возможно, только что соседка по даче пошла пахать впервые с момента замужества - а старшей девочке 13 лет, между прочим. Счастлива, до усрачки.
Как и кем? Я 4 года дома сижу - возьмут только на 3 копейки, где не будут отпускать на больничные каждые 2 недели, которые мне в детском саду нужны. Либо в отстойное место какое-нибудь, где меня тошнить начнет ничуть не меньше, чем сейчас - проверено. Я после рождения первого ребенка работала (не не сразу - с ее полутора лет,) - именно тогда муж в первый раз уходить и собрался. С тех пор где-то глубоко внутри у меня еще типа пунктика "работа - плохо". Умом понимаю, что это все хня, но пунктик никуда не девается.
На няню денег нет.
очередня тема...шо делать...денег нет,работать не могЁм, в смысле не хотим...пиздострадать на форуме гораздо проще,чем поднять сраку на решение проблем:)
Так много букв! Надо вам успокоительного попить и на работу, у вас уже,извините, мозгоебство, какой-то мегапроблемы не вижу!
Успокоительное пью каждый день. Про работу писала выше. Вы правда не видите проблемы в том, что мы вообще друг друга не понимаем и без ора через слово разговаривать не можем, муж чье угодно общество предпочитает моему, а я не могу на него не срываться? Странные у вас представления о нормальной семье. Впрочем, практика показала, что это я тут псих, так что может так и правильно...
У вас проблема в одном, что вы сидите дома, а по натуре своей- у вас много энергии, а вы ее не выплескиваете.
И когда муж приходит домой уставший с работы , то вы начинаете ему выносить мозг, потому что с детьми вам скучно.
Он начинает на вас орать...
И понеслась..
Так что проблема в вас...
Пока вы себя не займете работой ( при чем любой), шоппингом, любым хобби- вы так и будете выносить мозг мужу
ИМХО, проблема автора в том, что ее муж кобелино, а у нее не хватает ни душевных, ни физических сил с ним порвать или жить делать вид, что так и надо. Она нервно истощена, куда ей еще работать в таком состоянии.
Так из первого поста же видно, что автор не готова менять свой уровень жизни на более низкий..
Так что нужно выбирать или деньги+квартира+ муж, который гуляет или без нервов, но гордой и скромно живущий, но при этом еще работать надо))
или третий вариант - найти другого мужа и благополучно сесть к нему на шею)))
Видно-видно. Но автор не может выбрать в силу своей нервной немощи и нестабильности. Так что ее мысль на счет тайм-аута в виде лечения вполне себе подходящая.
автор пока не видит смысла менять свой уровень жизни на более нервный, что повлечет за собой развод. в плане дохода мало что изменится. Хотя понятно, что вы увидели только это.
Зря не увидели - именно это там и было среди прочего. Что разводиться надо - я сама понимаю, если вы и этого не увидели. Что думаю по этому поводу - тоже вероятно не прочитали, посмотрите.
По поводу всего прочего - как по поводу чтения мыслей: здорово, но не попали. Квартира наша общая вообще-то, чего мне терять? И та, в которой мама живет, тоже моя, вообще в собственности личной. Доход мужа я тоже не потеряю даже в случае официального развода - оговаривали с ним уже такой вариант. Даже в худшие наши времена денег мне давали столько, сколько было. было, кстати, далеко не всегда шоколадно, так что версия про то, как страшит автора жизнь на 3 копейки, тоже не оправдана. Вот за детей стремно - это да.
Самой нужно меняться - согласна. Смотрим вопрос в заглавии темы, который вы, возможно, тоже не увидели - как?
Хорошо. Тогда и вам задам вопрос, который задавала тут уже не один раз - как работать и кем? Кто меня будет отпускать на больничные в лучшем случае 2 недели в месяц? Кто при этом будет таскать по кружкам-врачам детей?
Вы здорово мысли читаете, только не попадаете. Когда приходит с работы муж, мы почти не общаемся - он за своим компом, я с любыми своими делами. Хобби у меня минимум 3 - вышивка, 2 танцевальных студии, подработки вероятно сюда же можно отнести, потому что - разве это деньги? Шоппингом всерьез заняться не могу по финансовой причине, да и вообще не понимаю, как этим можно себя занять - ну там выбраться раз в месяц - да еще, но разве этим себя займешь? И он на меня орет в самых экстремальных случаях - разы буквально за все наши 12 лет, ору обычно я. Он просто молча уходит куда-то - в инет, в сторону, в другой город, в путешествие, на работу.
Я в курсе, что проблема во мне. У меня их до хрена, проблем этих. Я не в курсе только, что делать в итоге.
Т.е вы считаете, что при разводе :
вам муж оставит квартиру и будет отдавать вам всю свою зарплату, но при этом будет жить отдельно
то зачем вы не подаете на развод то???
Что тогда вас держит рядом с мужем?
Вы первый пост читали вообще, или вас так увлекла тема дохода, что это уже неважно было?
Я не могу от него уйти. Кроме кучи геморроя, который я одна обрету(опять же см. первый пост), я вообще-то этого кобеля из чуждого мне мира люблю. Очень.
Пожалуйста, прежде чем в следующий раз комментировать, прочитайте пост все-таки. Мне очень интересно и важно ваше мнение. Но я устала каждый раз переписывать то, что уже написала. Я накатала несколько экранов в заглавном посте как раз чтобы этого избежать.
Так вы сами себя перечитайте , все что вы накатали...
То вы накатали, что уйти вам сложно из за понижения вашего уровня жизни, то теперь выходит, что разведясь с мужем вы остаетесь на полном его содержание...
Сейчас мы еще выяснили, что вы его любите..
Получается так , вы любите мужа-кобеля и не готовы идти на гемор из за развода...
Раз так , вам остается жить куковать до конца жизни с мужем..( только если он никого не найдет, более спокойную женщину - не истеричку)...
Поэтому ложитесь в клинику неврозов, полечитесь, и перестаньте мучать себя , мужа и детей вашими истериками.
Ваш муж не изменится, он уже взрослый человек.
Здесь только 2 выхода из ситуации:
или вы изменитесь и примите вашу семейную жизнь, такую какова она есть и перестанете истерить
или у вашего мужа лопнет терпение и он уйдет в тихую спокойную гавань
Итоговый ответ поняла. Спасибо.
А вы так ничего и не прочитали. Ваше право, ваше дело, да и знаю, что пишу довольно криво... Непонятно правда тогда, из какой ситуации вы выход описывали, ибо первая часть поста мало отношения имеет к тому, о чем писала я. Ну да ладно, фиг с ним.
Сложно все... С клиникой неврозов согласна - лишней не будет, проблемы ведь не только с мужем - и с мамой Вашей Вы общаетесь с трудом, на детей срываетесь, ну и стиль письма все о том же говорит. Что еще бы посоветовала - йога, но только та часть, которая за физическую сторону отвечает, без йоговой духовной сущности. По поводу мужа - есть два варианта, он Вас или реально любит, или всвязи с Вашим состоянием боится оставить, чтобы не случилось что. В случае первой ситуации - постарайтесь сделать все, чтобы сохранить эту любовь (выше написали - меняйтесь, не сразу, ну хоть по чуть-чуть, пишите себе график на каждый день и оценки за поведение ставьте; только реально Вы должны захотеть измениться, не только на словах. Любая душевная болезнь или недомогание кроются, как правило, в голове самих же больных и только они сами могут себя излечить, другие лишь, в том числе и специалисты, только помочь этому - это общеизвестно). Так вот, а если ситуация вторая, то есть муж не уходит только потому, что боится за Вас - это еще хуже, и для Вас, и для него. Ему ничего хорошего отсюда в жизни не светит, разрядка только с другими женщинами, Вам же - усугубление своих проблем еще и комплексом своей вины перед ним. И выход прежний - меняйтесь. Попробуйте же сами проанализировать, с чего все началось (не Ваш невроз, это уже со своими родителями Вы должны решать), а почему Ваш брак Вам не помог. Увидела одну проблему - между Вами нет доверия. Вы опасаетесь друг друга, он - Ваших реакций, Вы - саму себя, его, изменений, т.п. Я бы нарисовала три пункта - клиника неврозов (не панацея, конечно, но подспорье - но там нужно очень аккуратно-таки лечиться), йога, собственное духовное развитие.
Может быть, попробовать рисовать красками? Ну вот захотелось закричать - сдержались, через некоторое время пошли и, если Вас это еще жжет изнутри, нарисуйте то, что жжет. Двойной эффект - и сдерживаться научитесь, потому что знаете, что через некоторое время выпустите из себя пар, и проблемы Ваши живописное воплощение получат. Пробуйте, возможностей выбросить всякие гадости из себя масса. И еще - неврозы есть у многих, никуда их не денешь, ты ему (неврозу) одну дверь закрываешь - он по другому направлению идет (например, была булимия - стал безудержный секс; был крик и ор - стало безудержное обжорство и т.п.). Запомните, что невроз - не Ваша вторая натура, он - Ваш враг, его нужно если уж не победить, то хотя бы контролировать. Уф, вроде все.
Если вы сейчас ничего не измените в своей жизни, вы просто себя погубите. И кому будет от этого легче? Вашей маме-нет, вашим детям- нет,вашему мужу-да, спокойно по телкам ходить без жены истерички.
ВАм правильно говорят проще всего истерить на форумсе, а вам нужно взять себя в руки и выходить из ситуации.
Вам нужно уехать к маме и начать таки находить с ней общий язык, через пару недель сможете просто молчать никого не напрягая. Когда человек уходит как правило его ждут сложности - отсутствие денег, нормального жилья, разговоры с детьми, улаживание интересов и.т.д.т.п. Это испытание и люди, которые проходят его с честью обычно вознаграждаются за свои мучения, но вы судя по всему привыкли все получать просто так, ничего не делая, так не бывает. Поэтому либо вы спасаете себя от безнадеги тернистым путем, либо живете и дальше за счет мужа и потихонечку сходите с ума от такой жизни, скоро вам ни психотерапевты ни антидепрессанты уже помогать не начнут, т.к. долгие неврозы сказываются на внутренних органах. Никто за вас ничего не сделает , у вас еще не потеряна квалификация, так что потрудитесь поискать себе работу, может первое время не поездите в Европу, зато здоровье свое оставшееся спасете....но судя по всему вы не из таких и все евские советы будут для вас бесполезны, это ж как надо себя не уважать, любовь зла конечно, но не настолько.
Автор, ваша главная беда в том, что вы себе много разрешаете. Вы разрешаете себе орать на всех, вы позволяете себе ничего не делать. Вам легче перечислять миллион причин, по которым вы не можете ходить на работу - при этом не видя одной, но главной цели. Вам надо заработать деньги. Да, из дома, да, с детьми.
Итог - вам надо шагать к себе. Вы в принципе себя уже полностью за все оправдали и простили. А вам надо научиться себя менять, понимать себя, договориваться с собой, принимать решения по отношению к себе и выполнять их.
А вот после этого - можно будет говорить о муже.
Как максимум - научиться ставить цели, понимать, чего хочешь, идти к цели, даже и маленькими шашжками.
Из всего написанного вами - мне, например, непонятно, что именно вас не устраивает в жизни, и что бы вы хотели поменять.
ПОнятно только одно - я нервная, я ору, у меня невроз.
Что вероятнее всего говориться вместо - я никто, я ничего не могу и меня это выводит из себя.
Хотя по сути женщина, воспитывающая детей, уже герой, потому что это огромная ответственность и интеллектуальный труд. Но только, если вы именно живете с детьми. А не присутствуете в доме в качестве кухарки.
Так что, автор, спасение утопающих, дело рук самих, ну вы сами знаете.
+ 1000 присоединяюсь к каждому слову и еще вижу психологическую или эмоциональную зависимость - примерно так. А сколько лет автору?
есть такое место: клиника неврозов - я на полном серьезе об этом говорю, есть пример, когда тетка ни год и ни два истерила, а практически с рождения первого ребенка, а в клинику попала, когда у этого ребенка уже 15-16 лет какой-то кризис случился и дочку туда положили, а врач поговорив с мамой, предложил и ей туда лечь "отдохнуть" - у обоих воспоминания и впечатления самые благоприятные - говорят, что все это очень тогда помогло. может это всех проблем не решит, но даст передышку вам и детям и у вс получиться со стороны самой взглянуть на все (что другие смотрят и думают и сейчас понапишут, тоже к действительности мало отношения имеет) и может принять какое-то решение.
Автор ,а вы представьте себе ( желательно вместе с мужем),что вы живете просто с соседом. И прекратите себя вести так,как вы себя ведете.Вы же не вели бы себя так с чужим человеком,правильно? Вот в голове допустите,что вы УЖЕ развелись и поделили время с детьми. Прекратите друг на друга валить дела все...на соседа вы бы небось не орали,что поздно с работы пришел. Почему? Потому,что вы на него не расчитываете...на его приход. Главное приключения на задницу пока не ищите-плохое время для этого. Сначала нужно себя все таки в кучку собрать. У меня такой период был...так мы с мужем почти месяц не разговаривалии ,я репетировала уже как я буду жить при разводе. и каждый раз ловила себя на таких тирадах как " Ну и что,что он мусор не вынес... если бы я сама жила ,за меня бы его никто не вынес бы,. " Или- о,вот он ушел гулять с ребенком -замечательно...у меня появился час,если бы я жила одна с мелкой у меня и этого часа не было бы. Я научилась немного контролировать претензии не по делу.Удачи вам!
Клиника неврозов на Шабаловке Ваше все.Если не в Москве то что-то подобное.Серьезно.Смело берите направление и лечитесь бесплатно.А там заодно и переосмыслите все, отдохнете, глядишь вырулите как нибудь.А если вы действительно считаете что у Вас все плохо из-за измен мужа, сходите тут по со соседству в форумы где мамочки смертельно больных детей лечат,а потом их в памяти уже оплакивают, как живут мамы даунят, аутят и т.д. и Вы поймете, что Ваши проблемы просто суета на которую умные женщины уже и внимания то не обращают.
