Надо ли иметь от мужа "заначку" ?
Назрел вопросик вот, прожили 10 лет и начинаю убеждаться что доверять на 100% нельзя мужчинам, что надо иметь на черный день в загашнике денежки для себя.
Как вы думаете ?
Ну может от кого то и надо. Только у меня б еще один вопрос на Вашем месте возник - а надо ли иметь такого мужа, от которого надо иметь заначку?
Поэтому я и пишу в общем про мужчин, что они все такие - одинаковые. Я тоже была уверена на 100% в муже многие годы, а сейчас засомневалась. А извините разводиться так можно с каждым и вообще одной жить, а зачем ? а дети ?
Мужчины не все одинаковые. Как и женщины.
Почему не развестись, если в муже больше не видишь того, за что замуж шла? Ни надежности, ни доверия, ни любви? Я думаю это вполне себе причина НЕ жить с человеком даже и после 10 лет совместной жизни и даже с детьми. Все зависит от наших взглядов на жизнь. ИМХО
Не хочу, т.к. искать тоже самое не хочется и потом можно ведь найти хуже, не будет зарабатывать, есть ведь мужчины и руку поднимают. Мой в этом плане нормальный. Но конечно есть в голове мысли, что ничего не вечно "под луной", поэтому и возникли такие мысли про заначки.
И времени на "поиски" нет, не тот возраст. Можно проискаться, что одна останешься в итоге.
Возможно, не хочу спорить, но нарываться на тоже самое или хуже не хочу. Ведь не все себя "открывают" в первые годы жизни, надо понять человека еще, а чтобы понять надо прожить с ним. А времени нет столько. Поэтому сделала вывод, что буду жить с ним, пока меня устраивает, но иметь заначку, на случай если меня бросят.
Мне встречался нормальный из мужчин только мой отец.
Но Вы ж не девочка, извините, неужели не научились еще людей понимать?
Зачем "пожить"? Что Вы такого принципиально важного сумеете разглядеть, впустив постороннего ПОКА ЕЩЕ человека в свою жизнь? Я (для себя) категорически против этих вот "пожить". "Лицом к лицу - лица не увидать. Большое видится на расстояньи" (с)
Я не хочу продолжать на эту тему разговор, потому что это в другую степь. Мне достаточно куча проимеров брошенных мужьями женщин с детьми, с учетом полного доверия с их стороны.
Как говорит моя свекровь"х.. на х.. менять-только время терять". Замужем была 3 раза. Толку-0
А если ваши сомнения не подтвердятся? Вы идете в верном направлении: подстраховаться надо, а вот рубить с плеча не стоит.
Если бы у меня были лишние деньги, если бы я умела копить, я бы обязательно имела бы заначку. Она бы мне душу грела, но не потому что она от мужа, а потому что она для меня :-))))
У меня нету. Договорились с любимым все "в общак" складывать.
Я убеждена, что недоверие рождает недоверие. Если я попытаюсь закрыться, он сделает то же самое. И это будет началом конца.
А если вы доверяете ему по полной, а потом случайно выясняется что он ведет переписку с другой, тогда можно иметь заначку?
Сразу несколько странных для меня предположений :).
1. Что значит ведет переписку? Общается? Что в этом плохого?
2. Что значит случайно выясняется? Как это возможно?
3. Что значит "другая"? У него одна женщина - я. А общается он много с кем, "других" обеих полов несколько сотен в телефоне.
Если в результате чего-нибудь мне будет некомфортно с ним жить - я задумаюсь не над заначкой, а над удалением этого мужчины из своей жизни.
Возможно, при этом будет период, когда я буду жить с ним и собирать заначку (допускаю). Но только потому, что мне будет уже наплевать на его отношение. Это уже не совместная жизнь, а так - переходный период.
ЗЫ. В первом браке заначка у меня была. Причем муж об этом знал. Просто у него деньги сквозь пальцы, а я собрать могла - вот и сделали запас "на черный день".
Отвечаю
1) Да, общается.
2) Случайно получила от него смс, и слышала также разговор.
3) Это вы так думаете (и я тоже так думаю), а вот та другая с которой он общается может иметь совсем другие планы на мужа. Со стороны мужа это может быть дружеское общение, а она может это по другому воспринимать и рассчитывать и подводить ситуацию разными способами к серьезным отношениям. Мужчины порой не видят этого.
Вы считаете своего мужа кретином?
Я своего - нет. И точно знаю, что именно этого мужчину невозможно подвести к кааким-либо отношениям без его желания. Вне зависимости от того, что там будет хотеть "другая" (он вообще мужчина очень даже, и желающих чем дальше, тем больше).
Правда, муж от меня свое общение особо не скрывает (да, это его личная зона, я не лезу, но общее представление имею), нет смысла - я нормально реагирую.
Для меня критичен вопрос доверия. Если я обнаружу признаки того, что муж мне не доверяет, это будет поводом задуматься, есть у нас семья или нет. То же есть и со стороны мужа.
А если вы отметили общение именно с этой женщиной - почему бы не обсудить вопрос с мужем?
У женщины есть великое оружие - юмор и женское любопытство :). Это сочетание позволяет мне узнать его отношения с коллегами по работе так, как он никогда не рассказал бы прямо :).
Причем я же "просто из любопытства", не давлю, не лезу, поводов подозревать себя в ревности не даю. Зато очень внимательно отслеживаю - готов муж со мной обсуждать отношения с каждой коллегой или нет.
Собственно, я искренне считаю, что скрывать длительную связь или страсть на стороне - невозможно. Куча мелочей выдаст.
Иметь заначку "для себя" нужно обязательно.
Но не потому, что "нельзя доверять", а потому, что "жизнь - штука сложная".
А вот подход "нельзя доверять" - настораживает.
Немного не в тему анекдот бородатый вспомнился.
Пара договорилась жить долго, счастливо и мирно, но в случае измены откладывать (каждый в свою банку) по горошине. Наступила старость-дряхлость, решили итоги посмотреть.
У мужика - четверть банки.
У жены - три горошины.
Удивился он, "как так", говорит, "неужели никому не интересна была?"...
Повела бабка плечом кокетливо и говорит: "думай, как хочешь, но напомню тебе - после войны, в голод, суп-то, в основом, гороховый ели".
+100
как говорила мудрая бабушка моей подруги "всю жопу мужу показывать не надо"
согласна с ней на 100%
по существу: имею заначку от мужа
Да знаю я его, и даже согласна: если муж - пес, то всю *опу показывать ему нельзя. :))))
Когда ваш окажется псом, тогда вы всё вспомните, но будет поздно. :)
(Надеюсь, что не окажется, конечно, и что это всё останется только на словах.)
Еще раз - не нужно "жить, не приходя в сознание". Люди не меняются за полтора часа. Они вообще редко меняются. Просто женщины часто не хотят видеть очевидного.
За пожелание спасибо, но, может, не стоит портить СВОЮ карму? ;)
И подпишусь под тем, что написала Лаванда - если от мужа нужно прятать деньги - зачем с ним жить?
Жизнь - она всякая бывает. И люди таки меняются. И мужчины в том числе. :) И почему-то не всегда в лучшую сторону. :)
Меняются, конечно, не за полтора часа, но никто и не говорит о таком времени.
Так или иначе, но вы не можете точно знать, что вас ждёт в дальнейшем и так ли уж вы хорошо знаете своего мужа.
Это о других легко говорить: "Ну куда смотрели твои глаза? Ну он же не за полтора часа поменялся?" А когда дело доходит до своей собственной ситуации - как-то всё сложнее выглядит, чем у всех прочих.
Короче говоря, подушка безопасности никогда не бывает лишняя, даже если у вас прекрасная машина, а себя вы считаете великолепным водителем.
P.S. Я знаю, чем могу испортить себе карму. Но не тем, чем предполагаете вы. :)
Более того, если того требует моё внутреннее убеждение, я могу сознательно пойти на её ухудшение. :) Но опять-таки это будет не совсем то, что приведёт к порче кармы у вас. :)
Но это уже совершенно не по обсуждаемой теме, конечно..
Нет, люди НЕ меняются. Просто с возрастом/временем может больше обнажиться то, что и так в человеке было.
Я не в вакууме живу, меня тоже окружают люди. Живые. Но вот только ошиблась я в человеке в последний раз в 16 лет. :) С тех пор, к счастью, ни родные, ни близкие, ни друзья сюрпризов мне не преподносили. Я даже знала, кто конкретно их моих подруг разведется. :) Просто люди часто не хотят видеть очевидного, сложить два и два.
Да, я, конечно, не стану утверждать, что мы с мужем будем вместе "пока смерть не разлучит нас". :) В жизни бывает всякое, и он может кого-то полюбить, и я. Но я могу сказать совершенно точно, что он не будет ни золото воровать (как там выше писали), ни ложки делить. И голодать ни мне, ни своему ребенку не позволит.
Лично мне противно и гадко делать заначки. И я этого делать не буду. Случись чего - идти мне есть куда, жить есть на что, и с голоду я не пропаду.
Что касается Вашей кармы - это исключительно Ваше дело. :) Но никогда не стОит забывать о законе бумеранга, и желать другому того, что не хочешь себе. :) Но, как Вы справедливо заметили, это уже совершенно не по обсуждаемой теме.
Я прожила с бывшим мужем 11 лет. Прекрасно знала его недостатки, но считала, что достоинства перекрывают их. И за все годы НИКОГДА у меня не было поводов усомниться в том, что если вдруг развод, то ему будет все равно, как мы живем и денег на содержание ребенка он давать не будет. Однако же...
Речь о семье, родителях. Которые есть у 99% жен. :) А делать заначки мне действительно противно и гадко. Уж лучше жить одной, чем с тем, от кого нужно прятать деньги.
А это не имеет значения, откуда конкретно взялась "подушка безопасности". Она у вас есть, поэтому вам нет необходимости в её создании. Отсюда неприятие этой идеи (ну и, конечно, розоватые очки могут добавлять сюда градусов неприятия :)).
Какая подушка безопасности? Речь о СЕМЬЕ, которая ВСЕГДА поможет в трудной ситуации, поможет встать на ноги. И что в вашем понимании "розовые очки"? Если это неприятие лжи во всех ее проявлениях - то да, я в розовых очках, ага. На пару с мужем.
Просто я перед тем, как замуж скакать, головой думала. А перед тем, как рожать - думала еще крепче. :)
Но я не в ответе за тех, кто живет с придуманным образом мужа, а потом удивляется, почему он не соответствует действительности.
Подушка безопасности - и есть возможность финансовой, а в идеале и эмоциональной поддержки (хотя бы на первых порах). Она у вас есть. Я говорила именно об этом.
А розовые очки - это когда есть некая убеждённость в той или иной форме, что "уж со мной такого не произойдёт", "мой муж не такой", "я перед тем, как замуж скакать, головой думала" и прочее подобное.
А, кроме меня, все остальные жены - бомжи-сироты, что ли? :)))))
А убежденность называется розовыми очками только если она ничем не подкреплена.
Впрочем, считайте как вам больше нравится. :) Раз вам так легче жить.
Очень многие НЕ смогут вернуться в родительскую семью, даже если не сироты при этом. У кого то отвратительные отношения, кто-то родной дом далеко.
Среди моего окружения никто не сможет вернуться для поддержки в сложной ситуации. Возвращение может быть только в ситуации "а иначе сдохну" и реально на переночевать.
Вот меня к примеру родная мама примет, но я ее более часа выдерживать не могу, она мне мозг выносит полностью. Жизнь ко мне должна такой жопой повернуться, чтобы я туда поехала, в которой муж-предатель покажется мне принцем-спасителем. Я на него молиться буду, лишь бы к маме не уезжать. Плавали, знаем.
У Сашулитты вероятно именно так. Лучше жить с мужем, которого не уважаешь и которому не доверяешь, красть и ныкать деньги, но ЗАТО!!! не попросить помощи у самого близкого человека - мамы. :) Зашибись позиция.
Я что - дитя молое? У мамы помощи просить? Вы уж извините, но у меня мозгов хватает самостоятельно о себе и дочке позаботиться. А мужа я люблю и уважаю. А на 100% никому не доверяю. И не потому, что все вокруг сплошь подлецы, а потому, что бывают в жизни ситуации, когда у человека выхода другого нет, кроме как поступить подло. А если вы этого не понимаетет - живете в теплице. С другой стороны, если вы не попадали в сложные жизненные ситуации, это говорит лишь о вашей внутренней слабости - Бог-то не по силам креста не дает.
"Я что - дитя молое? У мамы помощи просить? "
Да, гораздо красивее деньги ныкать. Главное - это гораздо более самостоятельно, ага. :)))))
" бывают в жизни ситуации, когда у человека выхода другого нет, кроме как поступить подло."
А это фраза вообще на пять. :) Даже комментировать не буду - настолько она красноречива.
"если вы не попадали в сложные жизненные ситуации, это говорит лишь о вашей внутренней слабости - Бог-то не по силам креста не дает"
Девушка, ну нельзя так веселить с утра пораньше! :)))))) А в вашу светлую голову не приходила не менее светлая мысль, что это может быть следствием как раз-таки моей жизненной позиции? :) И УМЕНИЯ ДУМАТЬ головой. Потому что как раз в "трудные жизненные ситуации" попадают гораздо чаще именно внутренне слабые люди. И неспособные продумать все хотя бы на два хода вперед. Впрочем, после предыдущего пЭрла я уже ничему не удивляюсь.
Да, и добрый совет напоследок: не поминайте Бога всуе. :) Хотя теперь стал понятен ваш воинствующий тон. :)))))
Что касательно "перла", то не понямать этого могут только люди не умеющие думать и становиться на место другого.Попадают в сложные ситуации ВСЕ люди, просто не все из них выходят.
А что касательно воинственности... Вам полсотни женщин хором говорят, что жизнь - штука сложная. И, если есть возможность, лучше как-то подстраховаться. А вы каждой пытаетесь доказать обратное.
Касательно "пЭрла". :) Все люди попадают в сложные ситуации. Но не все выходят из них с помощью подлости и предательства. Это так, для сведения.
Никто не спорит, что жизнь - штука сложная. :) Только страхуется каждый по-своему. И не всем для "подстраховки" нужно красть и прятать деньги. И некоторых (и я даже в этом топе не одинока) есть ДРУГИЕ способы подстраховки. Я не отрицаю, что есть такие мужья, от которых надо прятать деньги. Вам же сложно понять, что бывают другие. :) Только вот странность - самые агрессивные в этом топе как раз те, кто ныкает деньги от любимых мужей. :) К чему бы это? ;) Видать, от уверенности в своей правоте. :)
Мне тут пример в голову пришел из серии форс-мажорных.
Например, от какого-то человека пытаются добиться сведений о его друге, посредством всамделишных угроз сделать что-то семье человека. Выдача данных, учитывая плохие последствия для друга - подлость и предательство? но ведь на другой чаше весов жизнь родных людей.
Нафантазировать можно все что угодно. :) Например, что мужа завербовали спецслужбы США. :) Только здесь обсуждаются КОНКРЕТНЫЕ ситуации. Бытовые, если хотите. Когда муж ушел, обчистил ОБЩИЕ счета и забрал ОБЩИЕ деньги, и не платит денег на СВОЕГО ребенка. Это предательство и подлость. На которую люди либо способны изначально, либо нет.
А вашу ситуацию лучше представлять вместе с милицией или ОМОНом. :)
Ага, только вот вопросик - почему я со своей "нелепейшей наивностью и несамостоятельностью" много лет счастливо замужем, а вы со своим жизненным опытом - в *опе? Можете не отвечать, вопрос риторический.
Странная Вы, честное слово. Вот моя соседка - не сирота. Муж ее на руках носил пока не свалил в один день. Мама с отчимом в Москве ей сразу сказали чтобы не приезжала, папа умер. И на что бы она жила три месяца с ребенком больным без работы пока у мужа совесть не проснулась и он не начал алименты платить???
Второй пример - коллега, холящий и лелеющий семью сошел с ума (по другому не назову) в кризисе среднего возраста, нашел новую жену на СЗ, настроил ВСЕХ родственников жены против нее и свалил из города. Жена не работает, дочери 12 лет. Жили на 5 тыс. в месяц ее ЗП (лаборанткой устроилась) полгода!!!, мы ей покупали еду. Заначки у нее не было. Всю жизнь жила за каменной спиной мужа)))
Таких примеров у меня перед глазами миллион.
А у Вас есть такая заначка в виде родителей, так что не гневите Бога)))
А я разве пишу про кого-то другого? Я пишу ПРО СЕБЯ. Про то, что МНЕ противно и гадко делать заначку. И про то, что Я ее делать не буду. Мне, честно говоря, до звезды, как живут другие (если это не мои близкие).
Но что я могу сказать абсолютно точно, так это то, что м*даками в день не становятся. Просто женщине очень трудно признать, что образ, созданный ей самой, не соответствует действительности. Гораздо проще стенать, "ах, как он ВДРУГ изменился!". А начнешь расспрашивать подробнее, оказывается, что он никогда и не был таким, как она его представляла.
Тогда не оценивайте других и их жизнь, если все равно она Вам до лампочки.
А по поводу заначки - накоплений могу Вам сообщить, что их наличие-отсутствие не зависят от мужа, а исключительно от характера и жизненного опыта жены, имхо.
Ну первый вопрос по существу. :) Я отвечу. Дело в том, что и в браке существует множество нюансов, ситуаций, в которых может проявиться непорядочность или жлобство человека. По отношению к жене, по отношению к близким, друзьям, сослуживцам. Если человек по сути НЕчистоплотен, это проявляется ВСЕГДА. Если человек может легко позволить себе ложь небольшую, он столь же легко солжет и в крупном, если способен подставить по мелочи (возможно, даже не задумываясь), он подставит и в серьезных вещах.
Ну вот за 11 лет брака у меня ни разу не было проблемной ситуации с мужем по поводу денег, и друзьям помогал, и близким. Никаких нюансов. Ни разу, поверьте. Я бы не пропустила это "сквозь пальцы". Однако содержать ребенка после развода он не посчитал нужным.
Знаете, если бы с вами были знакомы ближе, и я бы лучше знала лично вас и вашу семью, то наверняка эти нюансы нашлись бы. Ибо человек НЕ МОЖЕТ быть порядочным избирательно. А так этот разговор не имеет смысла.
В чем-то разговор, действительно, не имеет смысла.
Но, к сожалению, теперь я знаю, что бывает и так - "без предупреждения".
Знаете, моя мама говорила то же самое - типа, "ничего не предвещало". Но, как потом выяснилось, да и как я видела сама, было множество звоночков, которые она таковыми не считала. :) Вот вам пример из жизни. Такой близкой жизни, что ближе некуда.
Ещё раз: вам ОЧЕНЬ повезло, что у вас есть те, кто вас материально и эмоционально поддержат в случае чего. Далеко не все имеют такую "подушку". Именно поэтому вам трудно понять тех, кто сам заботися о создании такой "заначки".
"Только и всего." (с)
Убеждённость - вещь хорошая, но разумный никогда не будет ни в чём убеждён на 100%. Тем более в таком деле как семейная жизнь.
А насчёт "легче жить" - полная глупость, что вы и сами понимаете. :)
ИМХО, вам очень сложно понять других, потому что вы просто не можете встать на их место. Это не есть хорошо. Ну да Бог с ним.
Я не понимаю, вы в чем-то хотите меня убедить? :) У вас - своя жизнь и свои принципы, у меня - свои. Автор спрашивал МНЕНИЙ, я высказала СВОЕ видение ситуации.
А насчет того, что "легче жить" - это глупость, не соглашусь. Например, даже судя по Еве, тем, кому изменяют мужья, действительно легче жить, если они убедят себя, что ходят налево все - тогда можно смело снять с себя ответственность. Ну правда ведь, если шляются ВСЕ, то твоей вины в этом нет. :)))
Где я писала, что это ПРОТИВНО ДЛЯ ВСЕХ? :) Наоборот, я считаю, что с НЕКОТОРЫМИ мужьями только так и надо. И от НЕКОТОРЫХ мужей нужно обязательно иметь заначку. Я писала, что это неприемлемо ДЛЯ МЕНЯ. Выделила капсом для лучшего понимания. :)
И моя ситуация вовсе не уникальна, потому что я не готова поверить, что абсолютно все женщины ненавидят своих матерей (ну или матери их ненавидят) еще больше, чем бьющих/пьющих/гуляющих мужей. :)
О, ну это уже хорошо, а то вы так сопротивлялись, когда я говорила о других женщинах. :)
Но, извините уж, больше не интересно об этом говорить.
Не интересно - не говорите, кто ж вас заставляет? :) Напомню, но это именно ВЫ кинулись доказывать мне, что мой муж обязательно окажется псом. :) Вот уж не думала, что поговорка полуторасталетней давности окажет на вас столь неизгладимое впечатление. :)))
И писала я о СЕБЕ. И о том, что в семье, где есть доверие, нет места лжи и заначкам. К счастью, даже в этом топе (а не только в жизни) я не одинока в этом мнении.
Мне кажется, правильнее было бы называть это не "заначкой ОТ мужа", а, скажем, "личными средствами" ;) Иметь их вполне нормально, даже если вы доверяете супругу как себе. Ситуации в жизни бывают разные, никогда не знаешь, где ждёт тебя твой кирпич...
Мое мнение, что ДА, надо!!!
Мне это и раньше многие говорили, но я считала это полной глупостью. С мужем развелась после 11 лет брака, и, скажем так, отсутсвие этой самой заначки и полное доверие сыграли со мной злую шутку.
Сейчас замужем, заначка есть, но она вполне официальная))) Т.е. муж знает, что у меня есть личный счет и на нем есть деньги, дальше его знания ограничиваются))) У него тоже есть нучки, но много меньше (и доход у него меньше). Тут вот купила себе новую машину, муж явно был удивлен размером "нычки", но вида особо не подал)))))
обязательно надо, иначе может случиться всякое...
Хотя мой БМ говорил, нельзя откладывать на "черный день", он может тогда наступить.
я не имею никогда, т.к. трачу все на семью, не жалею, по-другому жить не умею да и не хочу, решаю проблемы по мере постпуления, может я и дурочка глупая, но мне противен обман, лицемерие и расчет, у гм такая же ситуация, заначек ноль.
Вот у меня тоже самое было, зарабатываем нормально оба, все вкладываем в семью, квартиру, дачу и т.д. Я свои деньги все трачу тоже, в общее дело.
Но итогда знаете бывает люди расходятся не только потому что ктото плохой, бывают злые люди. Я знаю пример, где муж ушел - его как заколдовали, потом правда через пару лет вернулся - дурачек, после того как он купил новой женщине машину и квартиру (видно не нужен оказался уже). Женщины многие хотят халявных денег, готового мужа, умеющего зарабатывать, поимеют его и бросят, а мужчины не понимают - попадаются в сети.
Вы в это все верите? На полном серьезе чтоль?
И что ж Вам правда не встречались полноценные люди мужского пола? :)
Я делаю выводы на примере подруг, родственников (некоторых) и просто знакомых, и вопросов на форуме тоже. И потом что значит полноценные ? С виду полноценный, а что у него в голове никто не знает ведь.
И если мужчина имеет любовницу например, тоже не всегда можно вычислить.
Ни одного хорошего примера? Странно.
"С виду полноценный, а что у него в голове никто не знает ведь."
Так не стОит ориентироваться только на вид. Никто ж не заставляет.
Почему есть примеры некоторые хорошие, в том числе мой отец, но нельзя ведь надеяться что твой мужчина будет в итоге такой. И потом говорю, что он может быть таким порядочным и надежным какое то время, пока не попадется ему какая-нибудь наглая и алчная девушка, которая хочет только денег и жилплощадь от него, а он в силу своего "седина в бороду" поверит в любовь...есть примеры...жизненные
Да. К сожалению. И если еще раз выйду замуж предложу мужу обоим откладывать заначку. Не тайно, а именно, обоим иметь на екстра случай отдельно.
не знаю, называется ли это "заначкой", но женщина должна иметь свои собственные деньги.
у меня всегда есть и будет))) только потому что муж не умеет собирать деньги и у него сразу куча планов куда их потратить))) Мне намного спокойней с н-ной суммой на карточке и наличкой в сейфе))
ДА нужна, даже если мужу доверяешь на 100%. В жизни все бывает...Заначка и у мужа должна быть... У меня есть
Я у себя это называю не заначкой, а страховым фондом))) Туда шла вся моя зарплата до декрета и детские. Муж про нее прекрасно знает, только в цифрах не ориентируется и если ему нужно для бизнеса - может совершенно спокойно пользоваться. С возвратом естес-но)) А вообще эти деньги идут на развлечения, отдых, подарки и непредвиденные расходы.
обязательно! у меня муж не догадывается о моих доходах. Пусть спит спокойно :)!
Заначка должна быть в любом случае, если есть возможность ее иметь! Только муж не должен знать о ней ни в коем случае, правильно выше написали, "недоверие, пораждает недоверие", и вообще он может этого не понять.
Даже самого идеального мужа может бес попутать! А еще может кое-что и печальное произойти..., все мы не вечны... А заначка, или как хотите ее назовите, это "соломка", разложенная заранее на случай падения
ЗАвисит от юридической базы места проживания и образования-положения женщины. Мне пока не нужна, хотя какие-то деньги скапливаются на личном счету регулярно, но муж всегда может их потратить, если надо, я их не скрываю.
Так деньги под подушкой тоже самое - они, родимые. Любая заначка всегда может выплыть наружу, что личный счет, что купюры под трусами. Смысл тогда в этих накоплениях? Все равно на год-другой безбедной жизни не накопить, тыря копейки по углам, разве что на счету хранить большие деньги.
А нифига подобного, а зачем обязательно дома их держать и на счет необязательно складывать. Например можно доверить это родителям.
А то, что дома лежат наличными где на них написано что они в браке приобретены, может это в долг полученные деньги, да малоли что - они обезличенные. А вот карточка, счет - вот тут не открутишься уже.
Причём здесь доверие или недоверие? Я сама зарабатываю и откладываю, после оплаты тех счетов, за которые я несу ответственность, муж знает и относится уважительно. Муж сам зарабатывает и тоже откладывает, после своего вклада в семейный бюджет, это очень хорошо. Счета у нас с мужем раздельные. Думаю, что если бы я вообще деньги не откладывала, муж относился бы ко мне как к легкомысленной особе, и у меня в такой же ситуации отношение к мужу было бы соответственное.
Заначки нет,но втихаря помогаю родне.Мужу не говорю,дабы не возникали лишние вопросы или раздражение.
Так жить то можно без заначки никто не спорит, пока отношения нормальные. А если вдруг что, разбежались, муж ушел, никто не застрахован от этого, а вы без накоплений.
У моей сестры муж когда уходил даже ее обручальное кольцо забрал, хорошо родители помогли ей тогда и ребенок был маленький.
Да нет, просто я в отличие от большинства русских баб перед замужеством головой думаю. А не тем что между ног.
Разные. Но если "разность" заключается в отсутствии мозгов, то кто же виноват?
Это не отсутствие мозга. А любовь все затмевает, знаете такое чувство ? или нет?
Дело не в том, кто виноват. А разговор о том, что в любым случаях, и при наличии мозга и при отсутствии его, надо иметь заначку.
И от умниц уходят мужики, а не только безмозговых. Да и женщины сами уходят тоже, бывает.
Любовь не должна отключать мозг. А если уж затмевает, то предохраняться надо, пока мозг на место не встал. Классная позиция - прикрывать собственную тупость любовью.
Ну вот не верю я, что все у нее было шоколадно, муж - каменная стена, любящий да заботливый, а потом проснулся утром - и все вещи с женкиными украшениями собрал и свалил. :)
А понятие умницы, оно растяжииимое. :) Очень.
А вы считаете, что все мужики такие идеальные как вы описали ? Все разные и кому какие попадут.
Вот он потом второй раз женился и тоже потом развелся.
А уж если вы говорите, что любовь не должна мозг отключать, то вообще мне нечего комментировать :)
Если вы выходите замуж по принципу "какой попадет" - то остается только посочувствовать. :) Идеальных нет, но далеко не каждый неидеальный будет тырить у жены обручальное кольцо и оставлять без средств к существованию.
Вот и не комментите. За умную сойдете. :) А то нашли оправдание для всех собственных тупостей - ЛЮБЛЮНИМАГУ!!!!!!
Я не говорю, что он идеальный или неидеальный, он говнюк просто конечно.
Вообще о другом речь в этой теме. И обсуждать можно долго и спорить по поводу как правильно и с головой выходить замуж.
уверена, вы не замужем или, в лучшем случае, замужем ооочень недолгий срок
У меня нет. Копить не умею. Если вдруг что, не дай Бог, я всегда заработаю. Плюс квартира моя добрачная, разлелу не подлежит.
Когда была в первом браке заначки не имела, все в дом все в семью, при разводе мне сказали, на чужой каравай рта не разивай. После такого думаю, что надо обязательно иметь заначку, а лучше две. Никогда не знаешь, чем дело кончится.
А почему мне вдруг будет не на что жить? Моя зарплата намного меньше мужниной, но жить на нее можно. Куда уйти тоже есть. Не вижу смысла в заначке.
Да это хорошо, а если дети маленькие, а вы дома с ними сидели полностью зависили от мужа.
Так на работу можно устроиться. Особенно в крупных городах с этим проблем нет. Возможно, не по профилю, но на жизнь хватит.
Вы думаете женщину которая имеет перерыв в работе так прям охотно берут на работу. Уже кто года 2 сидит с детьми даже резюме не рассматривают, независмо от предыдущего опыта. А если рассматривают, то сразу денег меньше. И потом не сразу получится устроиться на работу. Еще на чтото жить надо и детей кормить.
Вот и заначка пригодится, чтобы не ходить по вагонам в метро с детьми.
Кто ХОЧЕТ устроиться - устроится. Кто не хочет -будет ныть о том, что это нивазможнаааа. :)
Так пока она найдет работу, надо жить на чтото, кушать хотя бы. А не выживать.
То есть у женщины ваще ничего в браке не было? Так все равно все пополам делится.
А еще лучше - не выходить за мудаков, которые смогут бросить своего ребенка и жену, пусть и бывшую, голодать. :)
А вы думаете, что муж за порог и все сразу в этот день поделилось пополам. Я же говорю, есть определенное время пока после развода и между тем как женщина "встанет на ноги" - ей жить надо на чтото.
У меня такое ощущение что я с ребенком разговариваю, который ничего не понимает и не знает, а только одна теория.
На первое время можно хоть украшения продать. А жить с тем, от кого нужно ныкать деньги, я бы не стала. Для меня доверие - основа семьи. Нет доверия - нет семьи.
А вы практик? То есть после развода ваш муж выставит вас с ребенком голую-босую, и не будет платить алиментов? Сочувствую.
Я говорю про первый период - переходный, при расставании. Ну хотя бы первые несколько месяцев. Тем более многих женщин охватывает депрессия в этот период. Я же не говорю всю жизнь жить на эти заначки.
я же говорю, вы не понимаете, эта так называемая заначка нужна для того чтобы проконтоваться первое время, чтобы были деньги, хотябы на несколько месяцев
вы что квартиру будете продавать???? да пока продадите, а жить на что????
ну вы не понимаете вообще о чем я говорю....еще раз в 100 раз говорю - заначка на первое время
если выходить замуж НЕ за м*дака, то и на первое время заначек не нужно.
зачем квартиру продавать, когда ее можно сдать? детсад, чесслово
да, не понимаю. ни у меня, ни у мужа заначки нет. ибо есть доверие. а вот если мужу не веришь, если ожидаешь, что он вот-вот свалит, то да, заначка нужна.
слушайте, это разговор глухого со слепым
вот ваше последнее предложение именно о том, что я пытаюсь донести, именно так...я доверяла много лет, сейчас доверяю, но не полностью
Наверное, есть причины? Если ЕСТЬ причины не доверять - тогда да, заначка нужна. Я как раз о том же - она нужна, если НЕТ доверия.
Да, к сожалению, проявилось такое очень редкое качество в муже, точнее его желание, я называю это "седина в бороду, бес в ребро" с которым я не смогу смириться. Если конечно он о нем не забудет.
Скажите, что согласны, но только после МЖМ. :)
В вашем случае да, заначка вполне обоснованна.
Ну я конечно сказала (в шутку), говорит не против. Но думаю тогда ЖМЖ не избежать.
Хотя я сказала в итоге, что мне это ничего не надо, не для этого я семью создавала.
Да вот бывает, раньше не задумывалась по поводу заначек вообще, самой неприятно. А теперь даже не считаю чем то зазорным. Доверяла человеку, а получается вот как. Хотя сейчас тема не поднимается, но я не надеюсь на лучшее, раз уже такое было.
Ну блин! Ну я не могу это выдержать! Как дитя малое: доверие-недоверие, м*дак-не м*дак... В жизни столько всего может случится, что вы себе и представить не можете! Бывают такие ситуации, что и страшном сне не привидятся. И заначка, знает о ней муж, или не знает, - большое подспорье. Я поначалу тоже заначек не делала. А потом женщины постарше, "с опытом жизненным", подсказали, что надо это делать. Обязательно! И делаю теперь всегда. И муж знает об этом. Не знает о размере, не всегда знает об источнике дохода. Но нам обоим от этого спокойней. И спокойней всего от этого моей дочке, которая знает, что если вдруг что-то случится, не надо будет бегать денег искать. А продавать что-то в час Ч - самое гиблое дело. Одни убытки раз, а второе - как-то унизительно.
Можно мне ответить? А то у меня создалось впечатление, что это у вас проблемы с пониманием прочитанного. Аноним пишет, что НЕ ХОЧЕТ делать заначки. Полагаю, именно потому, что понимает значение этого слова. :))
А на непредвиденные случаи у нее есть счет в банке. То есть деньги у нее есть, но не в носке под подушкой. :)
Читайте внимательно: СЧЕТА ОБЩИЕ.
А это уже не заначка. Это просто накопления. Или вы тоже разницы не видите?
Не вляпывались вы в жизненные ситуации, если считаете, что все общее должно быть. А мне заначка в свое время помогла трудных полгода пережить. Хотя, когда выходила замуж, все думали, что у меня муж просто идеал, что за таким, как за каменной стеной. Но от сумы и от чумы зарекаться нельзя.
Да я-то читаю. И понимаю анонима на все 100 - НЕ НУЖНЫ ЕЙ заначки. Как и мне.
Да, я "не вляпывалась". :) Будете внимательнее - тоже не вляпаетесь. :) Это, как известно, только по невнимательности происходит. :))))))
Муж - не чума. И люди м*даками в 5 минут не становятся. Если он "вдруг стал" - значит таким и был, да любовь глаза застила.
Я же лучше разведусь, чем буду деньги по углам прятать. Мерзко это и противно.
Было время - была такая же наивно-самоувереная.
Сами заставили меня длинно написать печальную сагу.
Когда мне было 23 года, у меня был успешный муж, дочечка 3 лет, деньги на квартиру, и вера в безоблачное будущее. Жили может и не идеально, но в его верности и чувствах ко мне я всегда была уверенна.
А потом он внезапно заболел. За полгода на его лечение ушла и наша квартира, и машина родителей и много-много средств, которыми помогла его фирма. Тем не менее он остался инвалидом. Все бы ничего... Он работал, я работала - выкрутились бы. Но только в процессе лечения он подсел на синтетику. И вот тут понеслось! С работы его поперли. Мне тоже пришлось уволиться. От зависимости его пытались лечить всей семьей и всеми средствами. Но наркоманы, увы, неизлечимы. Он начал мошенничать по-крупному, потом вынес из квартиры (арендованной) все, что было можно. Не поверите - даже мое кольцо обручальное продал. Бросить его в одночасье как-то совесть не позволяла: из-за болезни ему ногу ампутировали. Чтобы мужа-инвалида бросить нужно еще большее внутреннее мужество, чем бросить мужа здорового. А вот когда он занялся обналичкой (деньги очень были нужны! он делал по семь-восемь уколов за день), и его "друзей по бизнесу" начали потихоньку резать, причем с женами вместе, вот тут мне и пришлось плюнуть на все и банально бежать. Причем благословили меня на это его лучшие друзья, которым было не наплевать на его дочку и на меня. И вот тут мои заначки, накопленные за время работы, пришлись очень кстати.
А вы уверенны, что через полгода ваша жизнь круто не изменится? Что все будут живы-здоровы? А вы уверенны, что ваш муж ваши ОБЩИЕ СЧЕТА не понесет в ближайшую аптеку на очередную дозу? Вы уверенны, что вам завтра будет чем кормить ребенка? Я тоже была такая же уверенная дура. Но только заначка у меня все же была.
И что такое глобальное вы хотели сказать своим постом? Если человек тяжело болен, где гарантия, что накопленных средств хватит? И, кстати, кто мешает тратить на лечение тяжелобольного не ЗАНЫКАННЫЕ суммы, а общие суммы на счетах?
А если человек наркоман и уголовник, то тут может НИКАКИХ заначек не хватить.
А относительно ваших вопросов - даже смешно, чесслово. :) А вы уверены, что завтра вас не переедет машина, и ваши дети не останутся сиротами? Или что террористы не взорвут дом, в котором вы живете, когда дети будут у бабушки, и их после этого не отправят в детдом? Вопросы того же свойства, что и ваши.
Есть беды от которых можно хоть чуть-чуть подстраховаться. Есть такие - от которых нельзя. От тех, что перечисляете вы - фактически невозможно, от тех, которые обозначила я - можно. На лечение тяжелобольного мы и тратили все, что было. А потом, если бы наркоман знал, что у меня что-то есть, он бы у меня выцыганил все, до копейки. Что не понятно? А мы с ребенком на мою заначку могли какое-то время прожить: пока я не окончила курсы, не нашла работу.
Что касательно моих вопросов: вы пишите, что так уверенны в своем муже. Я тоже была уверенна. Но есть такие обстоятельства, когда человек сам не знает, что будет с ним дальше. А вы так глупо бравируете вашей уверенностью в муже. И вашим (хе-хе) доверием.
Да живите как хотите - мне-то что :) Прячьте от мужа деньги, скрывайте подарки, врите, когда нужно встретиться с друзьями - вперед!
Хихикайте, сколько влезет. Только не забывайте, что хорошо смеется тот, кто смеется последним. ;) Да и еще - нельзя подстелить соломку везде. Потому что, по удивительному стечению обстоятельств, падаешь обычно совершенно не там, где подстелил. :)) Как раз потому, что человек НИКОГДА не знает, что будет с ним дальше. А обстоятельства, высказанные вами и мной - примерно одной степени вероятности.
Всегда это знала. Имею заначку. Хотя отношения прекрасные. Но мне с ней как-то легче дышится.
Да какая разница, как это называется. Смысл один. Он знает о ней и я знаю о его заначке. Ничего такого криминального я не вижу.
Думаю, что "заначка" - это именно то, о чём мужья/жены не знают! А раздельный бюджет - это просто раздельный бюджет, а никакие не заначки))
эт я не знаю, что Я должна сделать, чтобы муж забрал все деньги.. наверняка что-то очень ужасное, о чем я даже представления не имею.
Многие пишут, что заначку иметь надо (я тоже так считаю), а на роды морально поддержать мужа надо брать обязательно. Тут все зависит от отношений внутри семьи. у многих тут раздельный бюджет!!! и все жуть какие самодостаточные...
Конечно лучше иметь, и мужу тоже не помешает. У нас был случай - поехали отдохнуть на море, в первый же день нас обчистили, все вынесли, все деньги и технику. Так вот сначала я достала свою заначку, а потом он :) на более-менее нормальный отдых хватило:)
клево )))
Я и мой муж мы тоже когда едем на отдых обязательно берем в тайне друг от друга вот такие заначки на всякий случай :)
тож такие - ехали на машине с моря, ночью в чистом поле она умерла. хорошо, заначка была у меня наличкой))
У меня всегда имеется заначка, хотя когда только поженились ничего от него не скрывала, но прошли годы, сидение в декрете подтолкнуло к такому решению.
Когда ты у мужа так сказать под колпаком и он решает дать тебе денег или нет, вот это очень неприятный момент.
У меня есть небольшая.Была еще до мужа.Так и лежит.Правда тогда я могла новую иномарку купить а сейчас старое ведро.Но да ладно...а пример моей подруги.У нее муж.Никаких заначек не было:(Квартиру снимали.у него была своя но там мама старенькая и брат с женой.у нее 1ка убитая сдавали.деньги ее мама себе забирала.она не работала.он ей не в чем не отказывал.любовь и доверие полное.все что надо он покупал.у нее тоже всегда в кошелке 5-10 тыс.машина была и у него и у нее.и вот решили ей машину поменять..(к слову где да как работает и откуда деньги ее особо не парило.все есть все покупается отдыхать ездят.все ок.)ну вот продали ее машину.она пешком.и тут бац...убили мужа:( вот у нее в кошельке и осталось 5 тысяч.ребенку 1.5.квартира съемная.денег нет:( хорошо похороны с работы оплатили...и как же ей не весело было...мало того что мужа нет...так еще и жить не на что.на работу она могла выйти макс.на 25тысяч.а у нее столько сапоги стоили...а вот была б заначка.могла б запросто откладывать...
Не сходятся как-то концы с концами: сапоги за 25 тысяч, ни в чем себе не отказывали, отдыхать ездят... и НИКАКИХ совместных накоплений? НЕ ВЕРЮ.
а она и не знала, что он копил, да и где они, деньги-то... Может он вкладывал куда-нибудь или еще что-то.
Небылица какая-то. Потому что после смерти ей по любому должны были остаться все документы, с ней, как с наследницей, должны были связаться. НЕ ВЕРЮ. (с) :)
А я вполне верю в то, что люди жили на достаточно широкую ногу, по каким-то причинам не имея возможности или не желая откладывать (полно таких случаев). Тут-то их и накрыло.
да есть квартира с мамой 2шка маленькая.коттедж недостроенный записан на первую жену. машина которая после смерти не стоит ничего:( мотоцикл за мильон.. так делить будут на всех этот мотоцикл.а бизнес...что бизнес.он там не один был.дают ей с бизнеса сейчас 30000 в месяц:(
ага 5000 штук в кошелке:( ей их на пару дней не хватило бы.купила цветы на похороны и усе:(
так вот бывает... она и недумала.ей пофиг все покупает.она даже продукты не покупала он в магаз вечерами заезжал:)
У нас просто разные счета - зарплату на карточки получаем. Если можно считать это заначкой, то у меня только такая. Прятать деньги от мужа или скрывать размер моего дохода и накоплений на карте считаю унизительным прежде всего для себя - получается в таком случае, что я мужу не доверяю. Тогда зачем с ним жить было бы?
у нас 2 зарплаты и обе на карточках. О суммах друг друга знаем, общие траты вместе планируем, но... карточка у каждого своя, понемногу денежка и там и там накапливается. На случай развода, оба останемся каждый со своим.Вроде и заначкой не назовешь, а все таки душу греет ))
не очень поняла вашу реплику.Причем здесь мое "спокойствие на душе" и ваше " Счастье" ? Просто мы не снимаем все деньги с карточки и не кладем их дома в коробочку(на домашние расходы), как многие делают.Да, мне греет душу тот факт, мто я могу себе что-то пиобрести не подходя к мужу, и не прося у него денег на очередное белье(когда деньги в коробочке кончатся).Знаю семьи в которых это частая ситуация.
да, при разводе конечно все поделят, но я больше про другие случаи:
например уйду в декретный отпуск, хочется что-то приобрести ДЛЯ мужа, а за деньгами к нему идти?
или маме помочь деньгами...когда определенная сумма есть, мы как то не замечаем мелкие траты друг друга ( в смысле не согласованные)и лишний раз друг друга не нервируем по пустякам )))
Разные ситуации могут быть, не обобщайте. Я например незнаю всех доходов мужа, а он считает что если я знаю оклад, то все остальное мне не надо, типа как хочу так и распоряжаюсь своими остальными деньгами. Вот.
А при чём тут шея мужа???Я в три раза больше его зарабатываю и что дальше.Всегда должна быть заначка на всякий случай.И почему это я должна ему докладывать, что я отложила энную сумму???
А я разве про отношение к мужу что-то писала, прямо защитницы мужиков тут собрались такие прям все честные правильные...какое преступление иметь заначку ужасный грех....
Так из вашего же поста и понятно ваше отношение, а именно, неуважение и недоверие к мужу.
Заначку иметь однозначно надо)))И не слушайте тех, кто идеализирует своих мужиков)Не все идеальны)))Тут от себя то иногда не ждёшь каких, то поступков, что уж о другом человеке говорить, к нему в голову и в сердце не залезешь....
Я бы больше сказала - ВСЕ НЕ ИДЕАЛЬНЫ. Только у одних хватает ума это понять, а у других нет. Это от интеллекта и жизненного опыта зависит.
А здесь кто-то говорил об идеальных? Киньте ссылочкой, пжалста. :) Идеальных людей нет. Я не идеальна, да и вы, даже со своим зашибенным жизненным опытом тоже, подозреваю, не идеальны. :)
Только вот что удивительно - как это вы, с таким потрясающим жизненным опытом, не можете понять элементарного: что есть разные модели семьи. И если кто-то живет не по вашим правилам, то из этого вовсе не следует, что он - идиот. Просто у него ДРУГАЯ модель семьи, и другие ценности и приоритеты.
Да что же вы так все близко к сердцу принимаете? Очевидно любые намеки на глупость вы воспринимаете на свой счет? У кого что болит...:-) Но вы лучше не нервничайте. И не весь форум спорит лично с вами. Многие просто соглашаются друг с другом. Но компре?
А помимо разных моделей семьи, есть еще и разные жизненные итуации, о многих из которых даже вы, с вашим даром провидения, можете не иметь ни малейшего представления. Или вы можете предвидеть все? Ответьте однозначно: можете или не можете.
А что на непредвиденные случаи надо именно заначку иметь? А вы не думаете, что на непредвиденные расходы и непредвиденные случаи могут быть счета, а не заныканные от мужа заначки.
А у меня и счет есть, и заначка. Одно другого не исключает. Экономисты-практики рекомендуют сумму в 3-6 месячных доходов хранить в банке, а 3- дома, в виде наличных. Так и действуем.
Как я писала, муж про факт существования моих счетов и заначек знает. И его это не коробит совершенно. Его мать, которая прожила с его отцом почти 40 лет, тоже так делает. Хотя свекр - очень надежный и основательный человек. В конце-концов иногда эта заначка нас обоих подстраховывает в случае материальной нестабильности. А у мужа деньги откладывать как-то просто не получается... Не умеет. И сам это честно признает. Так что он мне еще и благодарен, что я что-то припрятываю. Вот такое вот у нас доверие:-) Все довольны.
Я не понимаю, как это у мужа деньги откладывать не получается и зачем их вообще откладывать, они же сами на счету накапливаются... или ваш муж не имеет счёта, или тратит всё под чистую, или мало зарабатывает поэтому ничего не накапливается? Ну тогда вам точно заначка нужна...
Ну так нервничаете как раз вы. :) Вона как кипятитесь. :) А на ваш вопрос вам уже ответили ниже.
Вопрос вам задавался. А вы уходите от конкретного однозначного ответа. Юлите. Значит все-таки понимаете, что заблуждаетесь.
А какой вы хотите ответ на идиотский вопрос? Я не Ванга, чтобы предвидеть все. Но я предвижу достаточно, чтобы жить именно так как я живу. Устраивает ответ?
А потому и был так поставлен вопрос, чтобы понять: клинический случай, или так... Бравада... Но уже прогресс! Хватило ума не расписаться в собственной глупости:-) Развиваетесь на глазах. Так вот. Никто не может предвидеть всего. Более того, никто не поручится за то, что он завтрашний день проживет именно так, как запланировал сегодня. И речь идет не о доверии-недоверии мужу, а об умении полагаться только на свои силы.
И, если уж на то пошло, меня тоже вполне устраивает, как я живу. Заначка и любовь-уважение к мужу - вещи вполне совместимые. Хотя... Наверное не в каждый мозг такие понятия одновременно поместиться могут:-)
Ну насчет клинических случаев - вам безусловно виднее. :) Опыта-то в них явно больше. :) Хотя вы то в глупости своей расписываться не стесняетесь. :) Ибо считать, что "кто не с нами, тот против нас" может только очень неумный человек. :)
И меня тоже вполне устраивает, как я живу. Представляете? :)
Заначка и любовь-уважение к мужу - вещи НЕсовместимые. По крайней мере, для многих. Хотя... Наверное не в каждый мозг эта простая мысль поместиться может. :))))
"кто не с нами, тот против нас" - считаете именно вы, а не я. Вам 9 из 10 женщин скажут, что денежку на всякий случай иметь надо. Они все глупей вас? Вы статистику форума подсчитайте. И знакомых женщин поспрашивайте. Особенно тех, кто постарше. Я спросила десяток дам, которым уже за 45. Знаете, что они мне ответили? "По молодости дурой была, не делала заначек, с возрастом поумнела".
"Заначка и любовь-уважение к мужу - вещи НЕсовместимые". Это ваше личное видение ситуации. А для многих это отлично совместимые вещи. Если для вас они не совмещаются, то это не значит, что так оно и есть. Или вы - истина в последней инстанции?
Вашу категоричность превосходят только ваши самоуверенность и наивность:-)
""кто не с нами, тот против нас" - считаете именно вы, а не я."
Глупости не пишите. Я как раз считаю, что каждому свое. Кому-то удобнее жить, делая заначки, кому-то это неприемлемо.
"Вам 9 из 10 женщин скажут, что денежку на всякий случай иметь надо. Они все глупей вас?"
Не глупей и не умней. Их право жить СВОЕЙ жизнью.
"Вы статистику форума подсчитайте. И знакомых женщин поспрашивайте. "
Статистика форума мне до звезды - здесь 90% пишут неустроенные женщины. А среди моих знакомых таких, как здесь - нет. :)
""Заначка и любовь-уважение к мужу - вещи НЕсовместимые". Это ваше личное видение ситуации."
Вот именно. Это МОЕ видение. :)
"Или вы - истина в последней инстанции?"
А вы? ;)
"Вашу категоричность превосходят только ваши самоуверенность"
Повторяйте это почаще, глядя в зеркало. :)
Вы меня все время цитировать будете? Своего ничего нет написать? Так и не пишите, если сказать нечего.
Я поняла вашу позицию.
Автор задала вопрос. Ей ответили, что если есть сомнения, то лучше что-то откладывать. Она реагирует на те самые "первые звоночки", о которых вы так патетично вещаете с высоты своей мудрости. По вашей версии, если мужу нет полного доверия, если возникли сомнения, то надо тут же разрывать отношения. Хорошо. А если автор ошибается? Если это не симптомы? Бросать мужа только потому, что ей что-то показалось? А ведь можно, при желании, в поведении любого человека увидеть что-то подозрительное, даже если он чист, как слеза младенца. И что? Ни с кем не жить? Не дружить? Не поддерживать отношения?
А откуда столько неприязни и даже агрессии?
Поддерживать отношения или нет это личный выбор. Для меня всегда на первом месте вопрос качества этих отношений. Для Вас возможно иначе. Только это ведь не повод раздражаться и колоть собеседника. Спокойнее надо быть что ли:) ИМХО
А кто сказал, что я не спокойна?
Просто автору рекомендуют сразу послать мужа подальше раз возникли какие-то сомнения. Сразу вопрос ребром ставят: надо ли такой муж вообще. Вы считаете это корректным?
Ну, знаете ли, нам тоже не по 20 лет и замужем я, например, почти 25 лет. И вот что вам скажу, с надёжным мужем деньги всегда есть и их хватает на все предвиденные и непредвиденные ситуации и заныкивать ничего не приходится, так как нет необходимости в так называемых заначках.
Большинство не всегда право;) Да и вопрос это такой, что правда у каждого своя может быть, поскольку отношения между людьми разные, представления у людей разные. Не стОит противопоставляться друг другу и сравниваться не стоит. Мне вот никого даже опрашивать не надо, чтобы составить СВОЕ личное представление на сей предмет. В моей семье заначек не было, нет и не будет. И это вопрос именно доверия, вопрос отношений. ДЛЯ НАС, в НАШЕМ БРАКЕ. Но это не значит, что те, кто живет иначе, глупы или еще что-то там. Их это дело. Их жизнь:)
Не м*даки, а которым по тем или иным причинам не стОит доверять. :)Хотя среди них могут быть и м*даки. :)
Есть люди, которые не доверяют никому. Изначально. Либо такая жизненная позиция, либо ошибались ранее, либо родители такому научили. Есть такие профессии, при которых у людей сознательно формируется такое убеждение. Называется профессиональная деформация. Это не от мужчины зависит, а от жизненной позиции женщины. Одна будет полностью доверять даже законченному м*даку и верить в светлое будущее, а другая даже святому не доверится.
И? Из этого следует, что все, кто доверяет - идиотки? :)))))
Сами же пишете - ДЕФОРМАЦИИ. То есть уже искажение нормы.
Деформации - изменения, связанные с профессией. А есть такие и от природы, и от воспитания, и от своих умозаключений. И это не отклонение. Даже акцентуацией нельзя назвать. Просто склад характера такой, философия жизненная. И это такая же норма, как доверчивость.
О как! Теперь доверчивость, оказывается, норма? :)))) А не вы ли с пеной у рта на протяжении половины топа пытались доказать мне обратное? :)
Ура, хоть теперь вы не пытаетесь отрицать очевидного. :)
Этта пять! :))) То есть все, кто думает, должны всех подозревать? :))) Да, и с каким временем? А то, может, мне уже давно пора начать подозревать мужа, а я опаздываю? :)
Или все-таки это происходит оттого, что объект подозрений дает для этого повод? А подозрительность на пустом месте называется мнительность. :) Или паранойя. :)
Может и опаздываете, откуда же мне знать?
Тут полно таких, которые были совершенно уверенны и доверяли. А потом как-то неожиданно нарисовались проблемы. Так что лучше уж я буду настороже и готова к неприятностям, а потом порадуюсь, что все хорошо, чем буду уверенна, все прекрасно и обломаюсь.
А, собсна, вам кто-то мешает? :) Только, право слово, не стоит обвинять всех, кто не хочет следовать вашему примеру, в безмозглости и скудоумии.
Это как же так можно жить, постоянно готовясь к худшему и к неприятностям?! Это же не жизнь а сплошная нервотрёпка! Вы уж тогда голову в песок, как страус, спрячьте что ли или в футляре скрывайтесь от неприятностей. Зелёная вы ещё, дама, со своими рассуждениями о жизни... Жизнь надо любить, любить себя, своих родных и близких, доверять им, радоваться каждому дню прожитому с ними рядом, тогда и вам, и всем вокруг вас будет хорошо, уютно и спокойно. И тогда вы уже точно не будете думать и тем более готовиться к неприятностям и трястись над заначкой не придётся, подсчитывая каждый съэкономленный рубль...
вы не понимаете о чем речь
деньги и так есть, имеется ввиду если этот "нормальный" сгинет рано или поздно
Так при чём здесь заначка? На этот случай у нормальных мужей есть особые распоряжения, так чтобы семья по миру не пошла, как говорится.
Эти нормальные когда разводятся становятся ненормальными. Тогда и нужны заначки на такой случай, чтобы с носом не остаться.
тем более когда речь идет о "хороших")) типа у меня муж хороший, заначка не нужна)) этих хорших как раз и уводят, а тухляки никому и не нужны
НипОняла, мы о мужиках или баранах? привела, увела, затащила... :) Вот вас можно взять и увести? Если вы не хотите и этот мужик (который хочет вас увести) вам не интересен?
вам видимо профессиональные хищницы/хищники не попадались. Они МОГУТ увести любого, глазом не успеете моргнуть)
У нас общий текущий счет, на который идут обе зарплаты (моя выше:)))и по одному личному сберегательному. То, что можно отложить, стараемся откладывать на оба счета поровну. Налом в доме только небольшие суммы. Секретно что-то копить смысла не вижу. А знакомая моя, например, усиленно копила себе на декрет, т.к. совершенно не надеялась на финподдержку гражданского мужа.
Читаю, читаю и вижу (без удивления вобщем то), что проблема, как обычно в обобщениях, построенных в большинстве случаев исключительно на личном опыте. Мужики, женщины, я, у меня, мой, мое... и тыр пыр... А ведь мы все оч разные. Мужчины наши разные. Отношения разные. К чему же обощать?
Автор, Ваш вопрос изначально тупиковый, поскольку обезличенный. Нужно ли иметь заначку КОМУ??? Мне нет, меломанке вот тоже нет, а Вам может быть и нужно, НО тоже не факт. Нужно знать каких взглядов на жизнь придерживаетесь Вы и Ваш муж, каковы ваши с ним отношения, весь расклад, чтобы хотя бы попытаться понять что же нужно ВАМ в ВАШЕЙ ситуации. ИМХО
вот уж понаписали)))) только я почитала топ и кажется что понятие заначка у каждого свое, отсюда и конфликт)))
В нашей семье, также как и у моих родителей заначкой называются деньги, которые откладываются на что-то (собранную сумму вместе решаем куда пристроить) и личные деньги (премии, подработки и т.д. сверхбюджета), из которых дарятся друг другу подарки и сюрпризы. Может, кому-то это не подходит, а вот у нас прижилось. Радуемся как дети незапланированным поездкам и подаркам. Все остальное - в строгом бюджете, потому что есть цель. Как то так. И я искренне считаю эти деньги своей заначкой. И она будет у меня всегда, потому что я просто не хочу обсуждать с мужем денежный эквивалент подарка ему же на др или нг или пока я в декрете брать на них деньги с карточки)))
Денежные вопросы - это одна из основ доверительных отношений в семье, кмк. Как только появляется крысятничество - доверие уже подорвано и восстановить его ох как трудно, если вообще возможно.
я за заначки...когда с мужем бывшим делила имущество срочно чтобы откупиться и забрать недвижимость себе надо было выплатить мужу 10 000 долл. Копила бы - никаких проблем.
Собс-но говоря всякое случается...
идеальных мужчин не бывает поэтому я за заначки)). У нас бюджет раздельный, никто не жалуется
Зачем называть это заначкой. Если есть желание откладывать деньги - можно открыть счет в банке. Не надо делать из этого тайну но и не надо афишировать.
зачем это делать от мужа ...делайте это для себя.
